18 segundos

1er premio en el festival Jovenes Creadores de la comunidad de Madrid 07.

(Si contases todo, sabrías incluso cuando los segundos duran el doble)

De vacaciones al premolar

Estuve meses rogándola que volviera conmigo. Dije que iba a cambiar, que había aprendido que no quería perderla. Se lo pedí de 158 maneras diferentes. Pensé, ofuscado como marilyn manson, hacerme un corte por cada momento en el que me dijera que no. Pero no. Levanté la cabeza y miré al frente. Voy a cuidarme. He adelgazado un poco. Me he cortado el pelo. He mejorado mi dialéctica. Estoy sosegado. He mirado precios de spa y masajes. Voy a comprarme ropa en las rebajas. Me voy a hacer una limpieza de boca.

Sentado en la consulta y ojeando la ruitinaria radiografía dental me descubren una caries. Sólo una. Ningún problema. ¿Lo hay?. La hija de puta de la caries se ha escondido bajo la carne de la encía, por lo que requiere una pequeña intervención. Además hay que matar a algún nervio. La limpieza, para preparar esa intervención, habrá de ser más enérgica. Son 7 sesiones. El seguro médico ya no lo cubre todo. Me sale, más o menos, como un viaje a Punta Cana. Nunca pensé ir a ese lugar. Este año me voy de vacaciones a mi premolar, con excursiones pagadas a muelas adyacentes.

Era mucho más barato seguir echándola de menos.

Los muertos de Patxi

En antena 3 dicen que lo que ha hecho Patxi Lopez respecto del ultimo asesinado por los miserables niñatos con pistolas de ETA está mucho mejor que lo que hacía el PNV.

Es un titular tendencioso.

Que si no hay unidad, que si antes en la ertzantza se le daba cobertura a la delincuencia organizada, que si Manos Limpias (la version light de "los pezones negros") ha denunciado a alguien porque tenía un tercer apellido vasco...

¿Qué tipo de mierda es ésta? Manos limpias y Senideak son igualitos. Los peones negros y los editoriales del Gara son la misma basura. Un Ultraderechista y un borroka es el mismo tipo de escoria, solamente nacieron en lugares diferentes.

A nadie con un poco de cordura (ni al PP, ni al PSOE, ni IU, ni Aralar, ni en un remoto lugar del espacio al PNV) le ha parecido coherente ninguna muerte. A todos les he oido, desde que tengo uso de razón (Bilbao , 1971), condenar sin paliativos. Añoro cuando los partidos políticos se reunían junto a Ardanza para dar un comunicado conjunto.

¿Cómo se acabó?. Se acabó cuando unos descubrieron que podian arañar votos tanto de aquí como de allá jugando con el daño común. Cuando el PP quiso sacar rédito electoral fuera de Euskadi olvidándose de la lógica de este país lo hizo muy mal. Cuando el PNV jugó al "qué mal nos tratan en Madrid" lo hizo igual de mal. Ganar por discriminación positiva o pena es un defecto muy malo, aunque parece que vale cualquier cosa en política.

Si Patxi , por alguna oscura razón publicitaria, ha querido hacer suya la pena de los muertos bajo su mandato: Malo. Mal empiezas, caballerete. Espero no volver a verlo, principalmente porque no tengas la oportunidad de ningún muerto más.

En 1987, en una renuión con un chico cuyo padre había sido asesinado por ETA y pertenecía a Gesto Por la Paz, le pregunté por qué se movilizaba cuando moría el que podría ser el asesino de su padre. "Todos los muertos valen lo mismo"- me respondió.

Tenía mucha razón. Quizá muchos políticos y un buen porcentaje de periodistas deberían de haber hablado con él.

Amor por lo paranormal

Existe un grupo gallego de profundas raices sumergidas a base de contactos en el mundo del pop y falta de éxito global llamado ectoplasma que tituló a su primer disco "amor por lo paranormal". Bien podría ser este el titular de cabecera de Iker Jimenez.

A mi personalmente me divierte leer el horóscopo de ayer para descubrir en qué se equivocó aunque tambien es cierto que casi nunca se equivoca. Si te dicen que "saldrás adelante con esfuerzo" sé que es verdad porque si no sales estás muerto y si estás muerto no me dirás que me equivoqué. Es como un juego en el que yo siempre gano. Por eso tengo poderes.

"Encontrarás el amor", "Te harán daño pero serás feliz un tiempo después"... Profecías y profetas los hay de todos los colores, con y sin velas negras.

Como siempre, escondidos en los recónditos lugares que nos negamos a pensar que la ciencia es capaz de descubrir, un grupo de personajes se gana la vida contándote lo que quieres oir. Porque ninguna pitonisa te dice que no vas a salir adelante. Nunca te miran a los ojos después de dar la vuelta sobre la mesa al as de bastos y te lo señalan diciendo que te va a dar con él o que te lo van a meter por algún orificio virgen. Nadie te dice nada malo. No resulta rentable dar malas noticias y cobrar por ello. Imagínate que te equivocas.

Hace más de 20 años, sentado en una terraza con un granizado de limón junto al estanque del retiro de Madrid, en uno de esos martes calurosos de verano y con mi hermana a modo de acompañante se nos acercó una gitana.

-Dejagme que os lea, guapoz, la mano para contarogh vuet´tro futuro

-No gracias.-respondí con secamiento brutal.

-Que zí, que zólo tengo que veróz pa vé parte de vueztro porvení

-¿Y qué es lo que ves, como anticipo?- dijo mi hermana

-Sé que vaiz a ser mú felices y que vaiz a tené unos hijos preziosos, porque zois una bonita pareja, mi arma.

Aunque descalificada la vidente, por error obvio con tarjeta roja directa, minutos después la ví imaginando un hermoso futuro a un dúo de turistas "castellanohablantes" que se fueron felices y contentos hacia la rosaleda de la parte norte.

El miércoles pasado estuve dos horas sentado junto a una pitonisa de esas que sale en televisión. Sobre sus apuntes estaban las anotaciones esas que se hace para cada símbolo zodiacal. En el medio estaba yo, según sus notas, recompensado en unas semanas con una historia de amor reencontrada no sin esfuerzo. Rápidamente pensé en cual podía ser esa historia y busqué con velocidad otro signo zodiacal. Leí sus notas. También va a ser feliz en el amor. "¿Podría ser -pregunté señalando- esto con esto?". "Claro que sí, corazón"-respondió con una sonrisa de esas que ponen las abuelas cuando te dicen lo guapo que estás. Me emocioné, lo reconozco.

Después me acordé de la gitana del retiro. "Me equivoqué, perdona- dije a modo de confesión- El signo de ella es éste"- y señalé otro. "Oh, sí, esto es mucho más claro, por supuesto. Enhorabuena".

Al final sólo nos reconfortan las buenas noticias y tampoco es tan malo ganarse la vida contando cosas buenas, sean o no mentira, de aire, agua o fuego. Ya lo dije, tenemos un tremendo amor por lo paranormal.

Pd: horóscopos por escrito: aqui. En video: aqui. (Seguro que miras por curiosidad)

No estaba muerto, que estaba de parranda

El gobernador de Carolina del Sur, Mark Sandford, dijo que se iba a hacer senderismo y sin embargo se fue a pasar unos días con una buena mujer a Buenos Aires.

Dicen que el la política americana, aunque está tremendamente mediatizada por la vida personal de cada candidato, se perdona la infidelidad (¡viva Clinton y el sexo oral!) pero no la mentira, y el problema del sr Sandford es que ha mentido, más aún que su pequeña cosita haya caminado por los caminos procelosos del sexo fuera del matrimonio.

En europa, donde algunos medios quieren crucificar al Jose Luis Lopez Vazquez italiano que es Berlusconi, quizá nos hacemos un lío con lo personal y lo profesional de algunos personajes públicos.

Para mi, en la más absoluta de las sinceridades, si Zapatero se viste de mujer por las noches y practica sexo oral a bajo coste en los polígonos industriales de Madrid sur, es algo que no me importa. Me importa bastante mas que dé 240 millones de euros a Togo y mi vecino no tenga "cash" para comprar medio kilo de chopped.

Siempre y cuando la vida personal no afecte a la laboral, la primera debería de ser irrelevante para la contratación, social o privada, de una persona. Nunca entenderé las discriminaciones que se hacen con ciertas personas por su origen, su edad o su vida privada.

Claro que ahora algunos, disfrazados de hipócritas, me dirán que si una persona no es capaz de mantener en orden su vida dificilmente podrá tener en orden su trabajo. O alguno pensará, lleno de prejuicios, que porque los catalanes hayan ganado todo lo que sea en fútbol, Josep, ese chico que quiere jugar en tu equipo, te va a hacer campeón de europa. Pues no.

A mi de Roldán (el entusiasta hombretón de la foto) sólamente me molesta que se haya llevado el dinero porque no soy un muñeco hinchable sobre sus partes. De Berlusconi me molesta su manera de blindarse legalmente, al estilo Chavez, porque no se llevó a mi hija (no nata) "de fiestuqui". Del sr Sandford no me molesta nada, aunque mentir está muy feo, pero si está enamorado o si sufrió esa repentina infección que te lleva a la cama equivocada (o no), no entiendo el linchamiento. Porque a todos nos ha pasado alguna vez y sobre todo porque nadie habla de lo bien o mal que hace su trabajo y eso es lo más importante.

Como dice una amiga mía: cada uno con su central (Garoña o personal) , que haga lo que quiera.

Michael - Fawcett

Soy de aquellos que se excitaba viendo los angeles de charlie y, más tarde, quiso algún día saber bailar como lo hacía un hombre delgado y oscuro que iluminaba baldosas a su paso.

Farrah murió elegantemente luchando contra un cáncer.

En cierta ocasión leí que existen pocos artistas que han cambiado la manera de comprender la música. Nada fué lo mismo después de Elvis. Nadie pensaba antes de los Beatles que el fenómeno fan pudiera llegar tan alto. No se le ocurrió a nadie sacar como Jimmy los sonidos a la guitarra. Nunca una blanca sonó tan negra como Janis. Nadie supuso que una mujer tan musicalmente poco afortunada como Madonna pudiera ser el fenómeno que es y , por supuesto, hay un antes y un después de Michael. (te guste o no)

Como las grandes estrellas, tenía que morir joven. Iba con el contrato del éxito.

Me enamoré de un tiranosaurio

Hace muchos años un buen amigo me confesaba que su novia había decidido dejarle para convertirse en monja y que no se sentía capacitado, por mucho amor que la tuviera, de luchar contra Dios porque lógicamente iba a salir perdiendo. En cierta ocasión yo, el que escribe, quedé prendado de una buena mujer a la que le gustaban bastante más mis amigas que yo y aunque lo intentamos brevemente, el sexo era francamente desastroso ya que ni mis pechos ni mi capacidad de succión han sido nunca muy femeninos. Incompatibilidad de caracteres, se podría decir.

¿Y si quien tú quieres siente devoción por algo que tú no puedes ser?

Parece ser que en la BBC Three existe un programa llamado "The Wrong Door" donde, a base de efectos especiales y mucho humor, realizan pequeños y excelentes videos como el siguiente, que se podria titular: Me enamoré de un tiranosaurio. Podría ser uno de esos casos.

Mas vídeos aqui. Aprovechar, que es tele de la buena.

Visto en Perogrullo.

El cable wifi

(Verídico, as always. Vivido por un servidor el Jueves 25/6/09 sobre las 18h00)

Hola, quería un cable para la wifi.

Pd: Wi-Fi es un sistema de envío de datos sobre redes computacionales que utiliza ondas de radio en lugar de cables

Pd2: la respuesta correcta es un cable de red para conectar a un router.

Abortos, racismo y periodismo

"Los inmigrantes utilizan menos los servicios sanitarios que los españoles", con ese titular se descolgaba el periódico el otro día mientras lo acompaña con una foto de un subsahariano en condiciones infrahumanas cociendo agua dentro de una tienda de campaña que bien parece la extensión dramática de algún invernadero almeriense.
Es uno de esos titulares que juegan tendenciosamente con los apelativos. Véase: "los inmigrantes comen más lichis que los españoles". Ejemplo nº2: "los inmigrantes montan más en autobus que los españoles".

Aparte de ello el titular es obvio que la mayoría de los inmigrantes son gente con un perfil más joven por lo que se pone menos enfermo que la envejecida población autóctona. Es decir, que ese titular es una soplapollez interesada.

Tampoco nos podemos olvidar que nuestra sanidad pública está gastándose un tremendo dineral en pagar los abortos, principalmente, de mujeres sudamericanas. (de los 84.985 abortos y 500.000 píldoras del día después aproximadamente un 50% se ha destinado a mujeres del origen indicado).

"¿Qué hago yo con una chica menor de 30 años que viene a por su tercer aborto y no ha ido a las citas de planificación familiar ninguna de las dos veces anteriores?"-me preguntaba un médico de la seguridad social ayer, comentando este titular.-"Me aguanto y adivino cuando va a venir por el cuarto"

Hay quien dice que este es un problema global de una sociedad que se equivoca al pensar en el aborto como un método anticonceptivo más. (ahí estan los datos) y también es cierto que el numero de personas en "edad sexualmente activa" incluye un alto porcentaje de personas de procedencia no autóctona. Sin embargo no podemos de dejar de pensar que es más barato abortar que comprar una caja de condones. (!!12€!!). No deja de ser un curioso cóctel.

Reconozco desde aqui que despierta en mi cierta furiosa cólera algunos de los bagajes culturales que vienen de ultramar porque creo que esa lucha social para el establecimiento de igualdades y conciencias globales nos ha llevado mucho tiempo y esfuerzo como para que alguien se lo pase por el arco del triunfo.

Reconozco que estoy a favor de un aborto libre y sin embargo a la niñata que con 30 años ya lleva 3 creo que hay que castigarla por irracional, probablemente no permitiéndole un cuarto aborto sin pasar por un obligado tratamiento psicológico. (Y si no lo cumple, no hay gratuidad en el proximo aborto)

Así que dentro de mí una dualidad crece. Tendré que irme al centro de salud más próximo y hacer cola para abortarla (la dualidad). Estará lleno de ancianos temblando como yonkis por sus recetas y alguna niña inconsciente que no llevaba 12€ en el bolso pero muchas ganas de divertirse con su pandillero de turno (que es tan responsable como ella y que debería de pasar por el mismo proceso educacional).

Queni , ni-ni ...

Leyendo cuidadosamente el periódico me he encontrado con dos definiciones complementarias: la "generación ni-ni" (que ni estudia ni trabaja) y la "celebridad queni" (que no baila, que ni canta, que ni actúa). Los dos se refieren al tipo de joven que se supone que estamos creando después de la alegría con la que vivimos el final del siglo pasado. Supongo que refuerzan la idea que existe en alguna parte de esta sociedad en la que únicamente por el mero hecho de existir se te ha de proporcionar una casa, una play, unas vacaciones, un buen móvil, dinero para las copas y un subsidio.

Si analizamos algunos datos (el 54% de los españoles situados entre los 18 y los 34 años dice no tener proyecto alguno por el que sentirse especialmente interesado o ilusionado en contraposición el 80% de los elementos de esa misma franja que dicen estar satisfechos con su vida) hay algo que no encaja ya que no puedes ser feliz si no tienes ni la más remota idea de lo que quieres o no quieres hacer. O quizá la felicidad consiste precisamente en no pensar.

Dicen que ser feliz es básicamente una cuestion de voluntad, aunque ya hemos hablado de los experimentos de los que trata el vídeo.

Otro de los elementos importantes que ha llegado a mis retinas es la determinación escrita de un cambio en lo laboral probablemente debido a estos convulsos tiempos que estamos viviendo en el que los factores de remuneración y cuantificación del exito cambian la manera de valorarse. Dice, más o menos, que cuando la labor profesional que uno realiza ha sido determinada como algo que es parte de lo que uno es y el salario se convierte en una retribución añadida al elemento principal (que es lograr un desarrollo personal completo) la persona se siente más satisfecha con su vida.

Resumido es: si trabajas en lo que te gusta lo demás llegará sólo y además serás más feliz.

Supongo que ese cambio de valores es algo que habremos de implantar en el esquema educacional obsoleto que hemos heredado ya que actualmente es bastante común encontrar a quien lleva como carta de presentación sus miles de títulos y no es capaz de disfrutar de lo que hace (lo que llamamos en su día un mutilado social). Aunque tambien hay, por supuesto, personas tremendamente valiosas (y tituladas) que no son recompensadas por esta sociedad aún mercantilista.

Mis padres decían que tenías que estudiar porque así ganarás dinero y podrás hacer aquellas cosas que desees. Las cosas han cambiado. Así que para no ser "ni-ni", para no ser "queni" quizá habrá que enseñar desde pequeños a que cada uno descubra qué quiere ser, qué quiere hacer y dejar que lo haga ya cuando uno hace lo que considera correcto con la base de la profesionalidad y el esfuerzo personal.

Una cosa tengo bien clara: no te harás rico pero, si no te mueres de hambre, estarás contento un día mientras escribes un post con la persona en la que te has llegado a convertir y verás cómo tus compañeros de universidad se han convertido en autómatas bastante mejor remunerados. Todo es jugar con nuestra escala de valores, replantearla. Al fin y al cabo ésta nueva es una escala de valores "queni" (que ni te satisface, que ni te ayuda) o "ni-ni" (ni te da felicidad, ni te da libertad).

¿A que huele?

Para el que no lo sepa aún la respuesta correcta a la pregunta ¿a qué huelen las nubes? es: a nada. Por eso las compresas en cuestión eran tan buenas.

Y... ¿a qué huele el sexo?. Para los pornógrafos habituales el sexo no tiene olor. Es un cúmulo de imaginaciones y sonidos que carecen de olor. Y sin embargo , cuando es de verdad emana una intensa mezcla a feromonas, sudor, lubricante y calor intenso dificil de igualar.

Sorprende, en ese caso, nuestra reacción al personal olor que resulta de la suma de dos cuerpos, porque nunca huele igual. Ya hemos escrito aqui que en algunas encuestas de esas que se hacen casi la mitad de los participantes afirmaron ser estimulados sexualmente por el olor de sus parejas e incluso un 8% de hombres y un 5% de mujeres "confesaron" haber recurrido a ropa anteriormente usada por sus parejas como instrumento de excitación. Y ademas me creo en la capacidad confesional de admitir que una amiga mía en alguna ocasión de esas en las que llega a casa tremendamente mojada me ha admitido que ha olido su ropa interior para recordar el elemento que la puso de aquella de las maneras (verídico).

Existen algunos sesudos estudios sobre el tema donde se supone que la identificación de diferentes personas por el olor es un elemento heredado del ancestral comportamiento animal humano y que uno de los puntos de partida del apretón de manos viene de la identificación del olor que se hacía entre los nehandertales a través de lo que emanaban sus manos. Dice la historia que cuando encontraron Victor de Aveyron, un niño que habia sido abandonado en la selva y encontrado años después (luego se hizo una película) aquellos científicos que le estudiaron se dieron cuenta de la mayor importancia que daba al olfato respecto de otros sentidos como puede ser la vista en cuestiones de identificación con el entorno.

Porque nosotros, la sociedad moderna, hemos dejado a un lado a nuestro olfato y sin embargo él es responsable de muchos de nuestros comportamientos más primitivos, más irracionales. Es mucho más importante el olor del hogar que el hogar en sí mismo y por supuesto excita mucho más el olor del sexo que el sexo en sí, siempre y cuando ese olor sea de tu agrado. (La última vez que ella estuvo, el día siguiente, al clavar mi nariz sobre la almohada tomé aire y al cerrar los ojos volví a recordarla: estaba enganchándome. La última vez que tuve que abrir las ventanas cuando ella salía por la puerta supe que no era esa persona indicada para mí. Estos dos casos no eran en sí mismo decisiones razonadas, era el olor, dirigiendo mi vida). Pero nos venden, en las televisiones de madrugada y en las conversaciones de bar, que el sexo es una mera consecución de posiciones. Con una cerveza en la mano y la arrogancia del adolescente que todos llevamos dentro se hace una disertación explícita de la flexibilidad del último cuerpo y sin embargo lo único que importa es cuánto te reconforta ese olor que has creado conjuntamente. Ahí es donde está la magia.

Déjame respirar hondo y recordar aquella mañana. A eso huele.

Trabajo vs Pareja

Sobre la tira para verla grande, as always.

Grooming

A todo se le pone un nombre y realmente es un fastidio, porque vas de manera continuada a ver qué es lo que es.... hoy toca el grooming.

Consiste, en el peor de los casos, en una persona adulta que se hace amigo de los niños a base de identidades falsas de una red social y cuando tiene fotos y datos les soborna con ello.

El típico truco de hacerte amigo para luego utilizar lo que te han contado.

Sin embargo esto no solamente sucede con niños. El fenómeno del sexting o, lo que es lo mismo, enviar fotos personales subiditas de todo deriva en enormes casos de soborno, y si no que se lo digan a Pamela Anderson o al culo de Demmi Moore (aunque en esos casos quizá hasta les fue rentable)

El problema es el de siempre: que creemos todo lo que se nos cuenta. Da igual que se sea un menor o un adulto, es más, cuando le intentas explicar a alguien que no todo lo que ve es verdad, la otra persona asiente con firmeza y la mirada distraída pensando en aquella foto o aquella conversación que tuvo tiempo atrás.

Como cuando no había ordenadores el 95% de las cosas que nos suceden es: Por tontos.

No excuso a los acosadores, en absoluto. Ni siquiera creo que una foto subida de tono sea inapropiada, es más, mandarme las que querais (siempre que sean personales y de buen gusto) o videos (que soy tan tonto que he borrado los que añoro). Simplemente sucede lo mismo que con las llaves de casa. hay que dejarlas a quien conoces y aún así, quédate una copia.

Pd: regla nemotécnica para recordar la palabra: Jammin, de Bob Marley...

Kings of medicine (Placebo)

They're pickin' up pieces of me, / While they're pickin' up pieces of you. / In a bag you will be, before the day is over. / Were you looking for somewhere to be./ Or looking for someone to do. / Stupid me, to believe that I could trust in stupid you. / And on the back of my hand, / Were, directions I could understand./ Now that old buzzard Johnny Walker, /Has gone and ruined all our plans./ Our best-made plans. / Don't leave me here, to cast through time,/ Without a map, or road sign. / Don't leave me here, my guiding light, / 'Cause I, I, wouldn't know where to begin. / I asked the Kings of Medicine./ They're pickin' up pieces of me,/ While they're pickin' up pieces of you. / Lying on ice you will be before the day is over. / It's a case in point baby, / That you never thought it through. / Stupid me, to believe I could depend on stupid you. / And on the tip of my tongue, / Were, words that always came out all wrong./ 'Cause they were drowned in Southern Comfort, / Left to dry-out in the Sun, / The noon-day Sun./ Don't leave me here, to cast through time, / Without a map, or road sign./ Don't leave me here, my guiding light, / 'Cause I, I, wouldn't know where to begin./ I asked the Kings of Medicine, / But it seems that they've lost their powers. / Now all I'm left with is the hour./ Don't leave me here, to cast through time, / Without a map, or road sign. / Don't leave me here, my guiding light, / 'Cause I, I, wouldn't know where to begin. / I asked the Kings of Medicine, / But it seems that they have lost their powers. / Now all I'm left with is the hour.
Don't leave me here, /Don't leave me here, oh no-oh, / I wouldn't know where to begin.

(Traductor aqui)

Eduardo Puelles garcia

Como ser humano, me duele sobremanera hacer estos posts porque sé que los asesinos nuca se van a dar por aludidos ya que, obviamente, no saben leer. Como lo más importante no son las políticas, ni las ideas incluso, sino las víctimas:
Eduardo Puelles Garcia, 49 años, barakaldes con dos hijos. Descanse en paz.

¿Que te pone?

Mientras en un periódico leo la afirmación de la editora de una revista erótica diciendo que las mujeres escriben bastante peor que los hombres sobre sexo en otro diario, mientra se disecciona una novela (que habla de las diferentes opciones de una mujer ante la vida: aquella infiel a la par que excitante y la sosegada vida convencional junto a una buena y querida compañía), afirma: "muchos autotes fracasan al escribir de sexo porque no se dan cuenta de que lo importante no es la parte de tu cuerpo que está en la del otro, sino lo que pasa por tu cabeza; el mayor error de los escritores con el sexo es que son demasiado geográficos".

¿Qué es lo que verdaderamente nos excita?

Nos excita casi todo, esa es la verdad. Sobre todo si somos capaces de eliminar ese desagradable filtro moral que nos acompaña a cada paso. Claro que trivializamos con el sexo aunque en realidad es una parte poco importante. Al fin y al cabo no puedes estar todo el tiempo follando, algún día habrá que hablar.

Mi pequeña pero muy diseccionada experiencia personal me indica que las mujeres son bastante más imaginativas que el hombre en cuestiones de sexo. Cremas, aceites, elementos vibrantes variados, azotes, arrugas sobre las sábanas, monosílabos placenteros o sólamente miradas entornadas son cosas que no suenan igual con voces más graves (o será mi naturaleza heterosexual, que me puede). Sin embargo las mujeres, como una carga cultural de peso, tardan mucho más en sacar ese pequeño potrenco que llevan dentro y que tanto agrada cabalgarlo (me estoy poniendo). Será por eso por lo que dicen que escriben peor o simplemente porque son capaces de ver la imagen global cuando nosotros aún esperamos el primer plano genital en la última película porno. Aún así, por supuesto , hay de todo.

Los científicos afirman que el tipo de hombre más macho, con más testosterona, con más tendencia a la infidelidad, tendería a acercarse a una mujer más romántica, que inspira seducción. Al revés, un hombre con mayor carga de dopamina, de perfil galante, suele ser atraído por mujeres con más serotonina, es decir, más receptivas, según la psiquiatra Carmita Abdo, de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (USP) y fundadora del Proyecto Sexualidad (Prosex).

Esto quiere decir que venimos marcados con un perfil genético que nos inclina a un determinado tipo de persona y que aunque nos puede llegar a gustar fantasear con lo que no tenemos, desafortunadamente, nos inclinamos hacia un lado, como el que carga a la derecha.

A las que les gustan los malos siempre les gustarán los malos. El que es bueno siempre las mirará de reojo aunque ellas deciden y aunque parece que la eleccion personal es como el capitalismo donde creemos ser libres pero ya estamos predestinados. En mi caso, que no sé aún (¿o si?) lo que quiero seguiré buscando porque dice la cara oculta del yogurt que hay miles de premios.

Alexitímico

Alexitímico: aquel que presenta desorden neurológico consistente en la incapacidad para identificar las emociones propias y, consecuentemente, la imposibilidad para darles expresión verbal.

Es lo más chulo que me han llamado después de zangolotino. (dícese de muchacho grandullón que hace cosas propias de un niño)

Lo cierto es que en esta sociedad en la que nos movemos la mayoría de las emociones propias son poco válidas en lo cultural. El miedo, la añoranza, el amor incondicional e incluso si te empeñas el odio visceral no están bien vistas. Esas sensaciones las guardas, quizá para cumplir el cliché social establecido, a veces tanto que cuando las buscas para que salgan, no eres capaz de encontrarlas dentro. Eso es jodido porque, como cuando no encuentras las llaves, no sabes si quizá vas a tener que llamar a alguien para que cambie la cerradura. Al final las llaves siempre aparecen pero si ese día se han perdido para siempre, quizá sufres de alexitimia.

Un alexitimico te mandará globos sonda con sus sentimientos, esperando que los descubras. Te dará pistas (es moreno, no tiene bigote, no usa gafas... ¿es Rob?) pero nunca se pondrá delante tuyo y te confesará lo que siente. Los alexitímicos suelen ser muy indecisos cuando han de tomar decisiones respecto a preferencias personales. Al no ser capaces de decidir en función de la emoción que algo le inspira, pueden tender a buscar la opinión de los demás y decidir en base a eso. Sin embargo es curioso que sean buenos dando consejos ya que han potenciado su sistema de decisión intelectual.

Lo complicado de todo esto es que parece ser que los tratamientos propuestos no llegan más allá de decirle al enfermo que existe un mundo de ilusión más allá de sus indecisones. Terapias grupales, que se dice, en la que todos nos juntamos alrededor del fuego a contar cómo hemos mejorado al tomar una u otra decisión más allá del infierno de nuestra incapacidad previa.

Para saber si eres alexitímico solo tienes que hacer este test. (yo, por mi parte, me he negado a descubrirlo. Ese creo que es un síntoma. El otro es que no recuerdo donde dejé las llaves, pero sé que las tengo)

Contigo no, Rob

Me gusta el sexo. Pero no contigo, Rob

Pobre. No me digas que no te da pena. La verdad es que detrás de esta foto me imagino a Rob, un esforzado y feucho universitario americano que se dedica, como si fuera el protagonista de la excepcional "Cinema Paradiso", a esperar todas las noches debajo de la ventana de su amada (presidenta turgente de las animadoras de alpha-beta-gamma) para ver si acaso ese puede ser el día en el que ella le dé la oportunidad que tanto desea y que tanto necesita.

Y un día, después de meses y meses esperando bajo la ventana, él decide marcharse sin saber si era cierto que ella le miraba desde las rendijas dudando entre salir corriendo a sus brazos o tapiar la calle con adoquines de ignorancia. A veces Rob no es tan mal tipo. A veces le dan una segunda oportunidad. A veces pasa el tiempo, simplemente. A veces le degradan, como en la foto.

Pero, basándome en el Quijote que todos llevamos dentro, yo apuesto por cómo suceden las cosas en el cine. En la peli pasa esto porque a veces también hay sitio para la magia, ¿por qué no para Rob?.

Caladitas al sol

Nunca recuerdo si fue Cela o Umbral, aunque el caso es que los dos están muertos, quien dijo que los gobiernos tienen la costumbre de perjudicar al más débil. Cuando hay una situación complicada y te mandan a la calle porque tu empresa cierra y te deprimes al sol como si fuera un lunes lo único que te salva es el humillo de tu cigarro consumiéndose y quizá un vino que se evapora. Lo que hacen los gobiernos es subir los impuestos del tabaco y el alcohol diciendo que lo hacen para que todos seamos más sanos, pero nunca dicen que es por la pasta.

¿Por qué es?. Por la pasta.

Porque si no fuera por la pasta eliminarían del mercado los métodos un tanto infames que se usan para vender más tabaco del que se debe, tal y como parece que quiere hacer el gobierno americano.

Pero como la única motivación es el dinero lo que se hace es subir un poco los impuestos y 0.25 cada cajetilla (más o menos) para lograr recaudar 1200millones/€ más. Y después la ministra de economía dice que no hay que quejarse porque en portugal el paquete de Marlboro está más caro. (Y luego, algo más bajito, ha dicho algo de que la gasolina también va a subir....)

Habrá que volverse a pensar lo del tabaco de liar aunque mientras apuro el último cigarro me sigo preguntado si acaso en vez de pagar los desmanes del pasado así, a base de 0,25€ cada uno, no se pueden coger 1000 de los 8000millones que ha ganado el Banco Santander el último año y dejar de dar por saco a todos los demas. Al fin y al cabo, él es uno y nosotros un pequeño grupo de apestados fumadores.

Como diría alguno: "quien me va a decir a mi los cigarros que me tengo o no me tengo que fumar, déjame que me lo fume tranquilo..."

La crisis nos hace poligoneros

Todo empezo con Camps, al que le sigue gustando ser un tipo elegante. El presidente de la comunidad valenciana se supone que se gastó 12mil eurillos en ser un tipo estilizado y a la moda, con sus trajes a medida y su sastre traicionero.

Ahora resulta que Caramelo, de trajes que admiro cuando los veo expuestos, va a cerrar o al menos esa es la intención ya que gerencia ha denunciado a sus empleados por romper las instalaciones en un arranque de furia proletaria.

D&G cierra en Barcelona (al menos en la diagonal) y sé de buena tinta que CH (Carolina Herrera, no Carmen Hornillos) en Bilbao no está en una situación especialmente brillante en lo económico, justo al ladito de Louis Vuitton.

Yo siempre había pensado que quien era capaz de hacer bien su trabajo era quien iba a superar la crisis, que todo esto se iba a llevar por delante a toda esa amalgama de pequeños profesionales de la apariencia tras el descubrimiento por el consumidor de a pie que el mal producto dura menos que la entrepierna de un vaquero de H&M.

Parece que me equivoqué.

Primero fueron los calcetines de Esperanza Aguirre con ese aire a un documental de callejeros o a un domingo frente al televisor.

Después las noticias de crecimiento de Desigual, esa ropa con aire de anuncio que hace que todas aquellas mujeres que quieren ser fashion terminen con el mismo abrigo por la calle pensando que sus amigas creen que es de Custó

Más tarde la internacionalización de Adolfo Dominguez, escapando de la piel de toro para poder seguir dando salida a sus trapillos o el mantenimiento de los 184 millones de beneficio de Inditex.

Pero hoy ya hemos dado el salto definitivo mostrando a Elsa Pataky como la nueva Juani del siglo XXI, ahondando en el nuevo look para la crisis: el look poligonero.

Así que a partir de ahora, como si fuera un revival del grunge protagonizado por warryboys y un grupo mezclado de góticas, hippys y emos, hemos dado una pequeña estocada al glamour de verdad, a la elegancia de toda la vida, a la belleza de un buen traje o al parecido remoto con alguna actriz o actor del hollywood convencional.

Definitivamente esta crisis que nos mata lugares que pensábamos que eran para toda la vida también se va a llevar por delante ciertas partes de la elegancia.

Conozco a quien, cuando está con la moral por los suelos, se viste elegantemente y se lanza a la calle para hacer que su ego le haga superar la pequeña crisis de identidad en la que se sumerge de vez en cuando. Y el truco le funciona. Es mejor remedio que pagar por una mala prenda que pasará de moda cuando en vez de parecer vieja, lo sea. Porque la Juani, cuando pase de los 50, ya no llevará la ropa tan prieta ni su acompañante las cadenas de oro, aunque continúen disfrutando del sexo en el asiento trasero de un Opel Calibra tuneado mientras suenan las canciones de amor de Camela.

Y además, si vestimos como si no hubiera crisis quizá se acabe sola. Ignorarla puede ser un buen truco

Pd: el pesimista existencial se suele vestir aqui. (no predico con el ejemplo, cierto es. Mañana mismo me compro un traje de Caramelo (y lo chupo hasta que se gaste (el chiste es obvio))

La sombra de Prodigy

Veo este video:

Chase & Status feat. Plan B - Pieces from Tim DnB.

y me acuerdo de este otro

Prodigy - Smack my bitch up by bebepanda

Y es que la sombra de Prodigy es larga...

Microsoft Morro

Microsoft quiere lanzar un antivirus gratuito que se llama "Morro".

(Supongo que acabará como el Nissan Moco, el Mitsubishi Pajero, el lamborgini Reventon, la empresa de Caterin Hepburn o cientos de casos más....)

Pd: a partir de hoy mismo se puede elegir que tu direccion de facebook no sea eso de ...facebook.com/user=1581154641blablablñablabal... sino un domino personalizado, por ejemplo: www.facebook.com/niñomelon (es inventado). Tienes que acceder a tu cuenta desde http://www.facebook.com/username/ y elegir entre lo que quede disponible. Vanidosos del mundo, (ser) sed rápidos.

¿94 millones?. Tú mismo, es tu dinero

Si yo te pido 94 para conseguirte 594. ¿Me lo darías?. Visto así seguro que si. De donde lo saque es algo que probablemente te la trae al fresco.

¿Y si en vez de 94, son 94 millones? El mismo fresco, me supongo.

Sin embargo ahora vienen las consideraciones éticas de si es o no ético pagar 94 millones por alguien. Mucho más aún si ese alguien es un elemento socialmente improductivo como lo es un jugador de futbol guapete y juguetón. Mucho más, si acaso es posible, si ese muchachote yace en la cama con Paris Hilton, depredador infame de la alta sociedad americana.

Los progres de postín que últimamente van por ahí con sus gafas de pasta y sus camisas por fuera llenándose la boca en contra de las centrales nucleares y exigiendo que se distribuya la riqueza subiendo el sueldo a todo el mundo porque esto es el infierno de todos respecto de las risas del gran capital comparan a un parado con el jugador en cuestión, escandalizándose como tu abuela cuando descubre que no eres virgen.

Sin embargo, en contra de aquellos emolumentos que hemos tenido que pagar a directivos de empresas quebradas por parte de todos los pobres contribuyentes (entre los que me incluyo tanto como pobre como por contribuyente) el dinero que le dan a este muchachote sale del bolsillo de uno que va a poner 94 y espera recoger 594. Es su dinero. El lo paga, el se lo guisa , el se lo come y el lo arriesga. Así que haga con su dinero lo que quiera, por mucho que ese dinero pueda alimentar a todo Canadá un par de días.

¿Y de donde sacar 594?. De todas esas camisetas que un buen montón de parados van a comprar convencidos del orgullo por los colores, el amor por el deporte y los buenos sentimientos. De las entradas a los partidos por las que se van a hipotecar y por las que van a dejar de comprar comida de calidad o pagar a un buen profesor para sus hijos algunos forofos. De las horas de televisión consumidas en ver un esférico en vez de algún buen documental que te haga pensar. En definitiva: de quienes piensan ahora que es un despilfarro junto con quienes no se lo deben permitir.

Mientras tanto Ronaldo lo celebra con champange.

Pd: mientras los elementos mejor pagados de nuestra sociedad sean estos y no los profesores o los profesionales, mal vamos. Es una cuestión de rentabilidad global. Fíjate en Beckam y todos sus master. (creo que generó 400 millones de beneficio)

Sexo con bolígrafos

SEx from Alvaro C on Vimeo.

Visto en un interesante y sencillo blog de humor blanco

Humillado por un Bot

La principal diferencia de Meetic respecto de su oponente en las citas por internet que era Match.com, antes de comprarlo por 67 millones de euros logrados a base de mercadear con la soledad de los demás, eran los anuncios

Y como el que está solo es incapaz de pensar que hay máquinas detrás de la máquina en la que espera el milagro, revisando una y otra vez su perfil, (Para el que no lo sepa, en cada uno de los supuestos servicios de contacto entre personas ( e incluso en muchos juegos online y la gran mayoria de los chats), existen los llamados BOTS, que no son más que respuestas preparadas que simulan ser una guapa mujer en celo o un mal jugador. Tienen programadas respuestas automáticas y hacen que tengas la sensación que hay alguien al otro lado.) un americano ha demandado a match.com por sentirse "humillado y decepcionado". probablemente defraudado por este descubrimiento. Tiene toda la razón. Con eso no se juega.

La verdad es que una empresa que factura 80 millones de euros debería de tenr un poco de cariño para con sus usuarios aunque supongo que no se llega a esas cifras sin engañar un poquito de la misma manera que algun/a "profesional del cariño" también sabe que fingir algun que otro orgasmo o decir palabras de amor mentirosas para seguir teniendo al cliente contento ya que, aunque sea maquillado de amor y sexo, sigue siendo un negocio.

Algunos han hecho de su vida en meetic pequeños post de exito (de lectura recomendable) y yo personalmente aunque he estado tentado de hacerme el susodicho perfil en algunos momentos de mi vida de alta decepción para con el mundo real, nunca he dado ese salto porque considero que no es más que un gran bar y yo, en los bares, no he ligado nunca.(*)

Sin embargo me excito viendo algunos de los anuncios que siguen haciendo, pero eso es por algún que otro motivo. Supongo que ansío mucho más ser uno de sus creativos publicitarios que uno de sus humillados clientes.

(*) ¿por qué no ligo nunca en un bar?. Porque soy un tipo de una grandilocuente, brillante y excitante primera frase. Ante eso, ante ese momento de desparpajo verbal creo que la segunda frase habrá de depender de la respuesta a la primera y dado el reducidísimo tiempo de reacción existente considero que nunca, nunca, nunca... nunca podré ser tan brillante como la primera vez. Por eso el fracaso está asegurado. Así que suelo visualizar ese fracaso y me niego desde el inicio. Es: la maldición de los hombres de una sola frase.

Atrapado en la validación (windows legal)

Como si fuera la película "atrapado en el tiempo": Esta es la conversación más repetida de los últimos meses

-Hola, buenos días.
-Mire, es que me sale que podría ser victima de una falsificación de software, se me pone el fondo de escritorio en negro (y no puedo cambiarlo) y no quiero...
-Bien, eso es que el Windows que tiene usted en su ordenador es ilegal. Probablemente en su momento su equipo valía 100€ menos que respecto otros presupuestos y era por este motivo.

-¿Me lo pueden solucionar aqui?

-Si, por supuesto. Adquiriendo un Windows legal

-No, yo no quiero pagar.

-Entonces es imposible hacerlo legalmente.

-¿Y si te traigo el cd de windows de mi vecino?

-Sinceramente caballero. seguirá siendo ilegal. La validación de Windows comprueba que el número de licencia que usted ha instalado en su ordenador no se encuentra marcada como un numero de serie irregular. Es decir, que lo importante no es el cd, sino el número que usted pone. Lo que es lo mismo, la pegatina esa tan fea que tiene el ordenador. Con un número de serie legal nosotros podemos proceder a la instalación sin ningún problema. Ese número, es decir, la licencia (o COA), la comercializamos sin problema alguno. Si sumamos el precio de esta licencia y la intervención técnica, más o menos su coste es de 150€.

-No, yo no quiero pagar.

-Pero quiere el Windows

-Si

-Y que no salga la estrella.

-Si

-Y actualizarlo completamente todos los martes

-Si

-Pues no va a ser posible, caballero.

Pd: si, hay formas de arreglarlo, pero no legalmente ni de manera definitiva. Además uno de los problemas más habituales de los portátiles son aquellos que se lo han dejado al vecino y les ha puesto un windows pirata sin leer que tiene una licencia pegada debajo. Con el Office pasa más o menos igual, pero para eso está el openoffice, que va de perlas.

En fin. Voy a levantar la persiana y a disfrazarme de Bill Murray.

Nuestro propio cielo

Se suele suponer que todo el mundo tiene algún tipo de fantasia sexual, que es una especie de obligación social (tenerla). Por mi parte creo que la desconozco. He tenido pensamientos obscenos con mujeres de grandes pechos, pero un tiempo después los tuve con aquellas de pechos como cerezas. Me ha excitado la línea intermitente de la depilación brasileña pero recuerdo con añoranza infantil el roce del inicio del vello púbico cuando deslizaba mis dedos bajo el elástico de su braga. Y también me excitaba igualmente ver cómo el hilo del tanga se queda atrás cuando se desnuda.

He pensado en mujeres altas pero adoro la sensación de agarrar por la espalda y arquear su espalda mientras la muevo con un brazo porque no es tan alta como mi anterior pensamiento. Me gusta gemir en un oido como si se me fuera el aire y ver moverse como si tuviera un maremoto por dentro, aunque también disfruto pensando que es de las que se quedan quietas. Me gusta lento, a veces. Me gusta algunos días que me digan cosas y me gustan los ojos de halcón que entornan algunas sin decirme nada otros días. Hasta me gustan los errores que nos hacen, a los mortales, reales las escenas sexuales de alcoba.

No tengo fantasias sexuales. ¿Fantasias? las tengo todas.

Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

O quizá simplemente es que sólo he vivido algún que otro Fuck&Go.
O quizá es que, como Sabina, para olvidarla pienso en todas las demás.

La progre, el cura gay y la vicetiple

No voy a meterme con el bautismo civil, no me da la gana.

Aunque, a modo de puntualización, renegar de cualquier cosa que tenga que ver con la iglesia y promulgar un matrimonio y un bautismo y dentro de nada una confirmación, pero civil, me parece una soberana soplapollez.

Supongo que el ser humano, por el mero hecho de existir y porque es algo común a todas la civilizaciones, tiene la necesidad de celebrar los diferentes estados por los que va pasando a lo largo de su vida.

Pero también supongo, al ver la foto de Zerolo teniendo uno de sus orgasmos democráticos, que simplemente lo hace por dar por ahí a "los otros".

Obvio es que Zerolo no me cae bien porque es de esos gays que consideran que la evolución lógica del ser humano es hacia la homosexualidad, y el que no lo es resulta ser un retrógrado malévolo derechón. Así que utiliza la homosexualidad como aquí hicimos con el sexo el los años 70: llenándolo todo de maricas (y nosotros lo llenábamos de vello pubico)

Obvio es que Amaia Montero no me cae bien por esa pose de diva de cantante de rancheras venida a menos.

A mi Cayetana Guillen no me agrada porque directamente juega a ese juego de "soy más estupenda que tu, que eres un inculto que no ve cortos de cine polaco". Más o menos creo que es la version femenina de Ramoncin cuando hacia el Lingo. Por eso mismo supongo que acabará de jurado de Fama o de algún reality donde un grupo de post adolescentes hagan cortos encerrados en una casa llena de cámaras. O como Mercedes Milá, con la salvedad que a Mercedes se le perdonan las cosas porque en un pasado algo lejano brillaba radiantemente.

Del Tricicle no digo nada porque me han hecho reir mucho.

Pero si recordamos que a Cayetana se le supuso un romance con el mismísimo machote ibérico que se ha considerado (?¿?¿?) a Aznar y que después de las elecciones salta la noticia que por primera vez en España se ha implantado la mano derecha en el brazo izquierdo de un paciente (que es , mas o menos, un irónico reflejo del resultado electoral), me pregunto con amargura:

¿Han vuelto a poner Enredo (con Billy Crystal) en la tele?

Subpregunta: ¿No hay cosas más importantes que hacer?

Pd: la foto es como para hacerse una camiseta y deslumbrar en Benidorm.

Hipoxifilia vs D.Carradine&M.Hutchence

De todos es sabido ya que el pequeño saltamontes (no confundir con Flip, el amigo dicharachero de la abeja maya) murió en extrañas circunstancias la semana pasada en Bangkok. Cuentan, unos días después del luctuoso hecho que parece ser que se encontrada practicando la hipoxifilia que, aparte de ser una de las muertes de la segunda temporada de "A dos metros Bajo tierra" (video adjunto) consiste en incrementar el placer del orgasmo reduciendo drásticamente la cantidad de oxígeno que existe en el cuerpo a fin de pasarlo "chupi-piruleta".

Una parafilia como otra cualquiera, pero con un pequeño coqueteo con la muerte.

Cuentan las malas lenguas que más o menos le paso lo mismo a Michael Hutchence el 22 de noviembre de 1997 cuando fue encontrado en un lujoso hotel de Sydney. Michael parece que cometió dos errores en su vida: uno fue estar con Kilie Minogue y otro el que debió de cometer unos segundos antes de morir (aparte de algunos de los pantalones que lucía en sus conciertos). De todas formas Michael, al igual de David Carradine, pertenecían a ese grupo de artistas que son capaces de comunicarte casi cualquier cosa con una mirada. Pertenecían a ese tipo de personas que parecen estar jugando con la vida para ver cuanto es capaz de darles y parece ser que, como otros grandes (Hendrix, Joplin, Cobain, Mercury), perdió.

No es lo mismo que la muerte de Lupe Velez, pero es una muerte y al final, caemos todos. Nosotros, los mortales sin talento, como somos más conservadores lo hacemos sin síntomas de ahogamiento.

Pd. mas informacion sobre Hipoxifilia, aqui.

El gran hermano de los caramelos

El psicólogo Walter Mischel, de la Columbia University de Nueva York intentó hace un buen puñado de años adivinar la diferente evolución social de los niños a base de un experimento hecho con caramelos. Dejaba a los niños con unos sabrosos caramelos en la mesa prometiéndoles más si eran capaces de aguantar la tentación mientras él estaba fuera descubriendo que aquellos que eran capaces de reprimir sus instintos se elevarían más alto (posteriormente) en la escala social. Esto lo ha hecho analizando su evolución durante 20 años. Lo llaman el Marshmallow Test.

Dos elementos hacen a este experimento algo mágico. Una es ver a niños de 4 años temblando entre sus instintos básicos y la recién llegada promesa de un premio posterior y otra esa afirmación del psicólogo de turno afirmando que el control de las emociones es un rasgo evolutivo diferencial: "If you wait there´s something better on the other side"

¿Realmente hay algo mejor al otro lado?. En la vida real, en esa en la que nos empeñamos a continuar, ¿acaso cada sacrificio tiene la recompensa adecuada?

La mayoría de los psicólogos tienen muy claro cuales son los elementos que te posicionan mejor en la supuesta escala verdadera, como si fueran astrólogos disfrazados de científicos. Quizá trabajar en Wall Street y poseer un coche largo, bonito y veloz. Quizá poder pagar la nueva operación de cirugía y llevar a tus vástagos acicalados a un colegio de pago se supone que es el lugar al que debes acudir si tu evolución educativa es la correcta. Quizá solamente es sentirse en el lugar al que perteneces, y esos lugares son múltiples.

El los documentales sobre las clases "marginadas" siempre salen grandes familias sonriendo y cantando mientras habitan casas que aprecen refugios antiatómicos después de tres años de espera para que se acabe la lluvia ácida. Pero sonríen. En los reportajes sobre las casas de los famosos aparecen unos señores muy serios sobrepreocupados por su apariencia y el cordaje de sus nuevas raquetas de tenis.

Probablemente unos han dejado de controlar sus emociones demasiado pronto y otros aún las controlan.

El truco, experimentadores míos, es adivinar cuando hay que dejar de controlarlas. Mientras tanto, en un alarde irreconocible en mi, estoy en disposición de comerme un caramelo porque no se que hay "on the other side" aunque, debido a mi férrea educación cristiana, reprimo mis emociones cuando no debo y, debido a la influencia de la televisión, las saco cuando no debo también. Es, como decía, una cuestión de "momentos adecuados".

Disculpe. ¿Su codigo postal es?

Con esta sencilla pregunta las cajeras de Ikea estan haciendo Data Mining con el fin infame de intentar adivinar a base de cálculos estadísticos y cruzando ese numerillo con la compra realizada lo que querrás comprarte el mes que viene.

Se utiliza la Minería de Datos para ver tu compra, tu posible proximo voto e incluso tu nivel de satisfacción en el trabajo (ya que en algunos paises cada vez que tecleas cualquier cosa en tu ordenador queda constancia en la empresa para la que trabajas (lo cual, dicho sea de paso, me parece lógico (dentro de las horas de trabajo)) o incluso saltan alarmas cuando con tu tarjeta de crédito que siempre compra un determinado tipo de producto, resulta que compra otro. Alegan entonces que asi protegen la posibilidad de que te hayan robado a tu amiga de plástico.

Todo lo que hacemos en esta sociedad intercomunicada deja rastro, y hay perros que lo siguen.

El problema es que mirándolo bien todo esto coharta de una manera brutal las libertades personales. Si un día, porque me he vuelto loco, me compro una coliflor en el supermercado y lo pago con la tarjeta... ¿vendrán los perros de la Visa a detenerme por romper mis hábitos de comportamiento?.

El gobierno americano, bajo la excusa de los atentados del 11-S, puso en funcionamiento un software denominado NORA (Non-Obious Relationship Awareness) que intenta cruzar datos aparentemente sin sentido para conseguir patrones de comportamiento y detectar los mensajes que supuestamente los malos se intercambian por internet. El problema es que esa misma tecnología y esos mismos datos pueden usarse mercantilmente para que nos llegue un mail al correo ofreciéndonos algo parecido a lo que habiamos estado buscando tiempo atrás por internet en la aparentemente soledad de nuestro cuarto.

Ese es , probablemente, el gran mercado de los buscadores. No en vano Google se guarda esos datos como oro en paño (aunque se supone que los destruye a los 18 meses) ya que tiene una herramienta para conocer el comportamiento global del planeta. Dicho así, da miedo.

Si te aseguran que puedes predecir el comportamiento futuro de tus clientes, congéneres, antiguas o futuras parejas, si te aseguran que puedes conocer el futuro... ¿cuanto pagarías por ello?.

Algunos no queremos saberlo y por eso, cuando me preguntan el código postal, me lo invento.

Pd: eso sí, miro con mucho detenimiento las estadísticas de este blog.