Mal dia para buscar

30 de septiembre de 2011

Obsolescencia (informática) tolerada

Hace 17 años, cuando te comprabas tu estupendo pentium100, un cúmulo de piezas aparecían en tu vocabulario: tarjeta gráfica, tarjeta de sonido, placa base, procesador, memoria, disco duro... todo ello era uno de esos misterios maravillosos que conseguían, por un arte que era difícil de entender, que sentado delante de una pantalla con un tamaño aceptable pudieras, tras el sonido agudo, ronco e intermitente de tu módem, ponerte en contacto casi con cualquier persona que estuviera tan tecnológicamente avanzada como tu.

Después empezaron a ponerse a tiro de precio los portátiles y ya habían desaparecido las tarjetas de sonido de los puertos pci para integrarse en las placas base. Algún fabricante empezó a hacer las torres más pequeñas haciendo lo mismo con las tarjetas gráficas y cuando aquella pareja venía con la ilusión de renovar su ordenador ella miraba con deseo irrefrenable al pequeño aparatito que estaba estratégicamente puesto en la vitrina cercana al lugar donde yo mismo hacía los presupuestos.

Daba igual que fuera menos potente o que incluso tuviera un precio sustancialmente más alto. La excusa que uno se busca (el tamaño del apartamento, llevarlo al piso de veraneo...) era suficientemente importante para incrementar esa querencia, como si fuera la muletilla gualda del consumo tecnológico, que (sobre todo ellas) siguen teniendo respecto de la miniaturización.

Los portátiles ganaron terreno de una manera irrefrenable al ordenador convencional que se había convertido en una rémora para algunos que no eran capaces de darse cuenta que prácticamente cualquier equipo de sobremesa puede volver a la vida por menos de 200€ (en el peor de los casos). Es un dato poco valorado que la vida media de un ordenador de verdad supera los 5 años cuando la mayoría de los portatiles, con eso de la imposibilidad física de las ampliaciones y que tiene más formas de morirse que Kenny (South Park), suelen moverse entre los 3-4 años.

He visto, como si fuera un replicante, morir portátiles sumergidos en Tequila, en Natillas, en leche desnatada. Los he visto pisados por el despertar del usuario que lo deja a los pies de su cama tras estar chateando por la noche, doblados en su toma de corriente porque nos encanta conectarnos sobre un cojín mientras estamos delante de la tele o sobre la cama (si es que, al tapar las salidas de aire no lo hemos quemado). He pasado presupuestos de cambio de panel (pantalla) de 200€ porque los fabricantes no dan facilidades para lograr ese componente. He insultado al aire porque para cambiar esa tecla rota haya que cambiar el teclado y la toma interna tenga un giro imposible que me haga pedir a Manchester el teclado en cuestion (60€+20€ (portes)+10minutos de mano de obra))

Pero se venden como si fueran kilos de naranjas porque son tremendamente cool.

Ahora los usuarios sonríen teniendo una tablet en la mano, como si con ello fueran a ser más felices. Aparecen por la puerta con ese brillo en los ojos del que quiere sentarse como quien no quiere la cosa en la sala de espera del aeropuerto y jugar con su dedo sobre la pantalla táctil esbozando pequeñas sonrisas. Mi madre (y algún ministro de educación) cree que están trabajando duramente o culturizándose cuando, en realidad, está demostrado que el 90% del uso de un tablet es para el ocio, aunque obviamente jugar con un tablet es un imposible. (Y jugar de verdad, que no al solitario, en un portatil (de menos de 700€) también).

Todos los equipos de sobremesa terminan reparados de una forma u otra. Tengo dos estanterías para los portátiles. Una tiene equipos con cambios sencillos (wifi, hdd, algún inverter...). Otra está llena de "no merece la pena reparar" y lleva implícita la explicación de la facilidad con la que se rompen, que no hay que tenerlos encendidos a todas horas, que no hay que agarrarlos por la pantalla para llevarlos a otro sitio, que no hay que limpiarlos con la vaporetta, que no hay que pisarlos, mojarlos como si fuera un gremlin e incluso darles de comer galletas a partir de las 12 de la noche (si, también tengo con galletas entre el teclado).

Hemos empezado a acumular tablets para tirar y, sin embargo, se venden mientras me preguntan la manera de instalar el fatídico Ares o, incluso, alguna versión del medal of honor (esta consulta es cierta).

Parece un ordenador, tu cuñado te dice que es un ordenador pero, creeme, no lo es. Usarlo como un equipo de verdad lo único que va a conseguir es matarlo (de la misma forma que romperás tu coche con tapicería de cuero si lo usas todos los días para llevar sacos de cemento) aunque puedas entrar en tu perfil e incluso ver una película descargada (con otro ordenador).

Y cada vez que se rompen van directamente a la basura. Los fabricantes saben que ese usuario volverá a comprar el mismo tipo de producto. ¿Es obsolescencia?. Si, pero está tolerada por tí. El PC no está muerto, pero lo matas mientras lo vas sustituyendo por placebos tecnológicos.

Pd:Tu antigua televisión de tubo aún funcionaba cuando la cambiaste por aquella tan plana que se te rompió (sin posibilidad de arreglo factible) hace un mes. Llevo 17 años vendiendo (y reparando) ordenadores y todos los años oigo a algún "gurú" decir que el ordenador está muerto.

28 de septiembre de 2011

Humor facebook

Hace pocos años era bastante común recibir algún correo en Hotmail que te indicaba, dentro de la exaltación habitual del ser humano, que debías de reenviar algún mensaje a todos tus contactos porque dicho servicio de correo querían hacerlo de pago y que de esa manera y gracias a la presión social lograríamos entre todos que siguiera siendo gratis.

Por supuesto que eso se entremezclaba con las cadenas de correos que te prometían un teléfono gratis o sexo sin pausa con el equipo de natación sincronizada checoslovaco.

Ahora le toca a facebook.

Facebook es esa red social que te cuenta cositas de tu privacidad y que por alguna razón va realizando cambios contra los que algunos usuarios, poseídos por el monstruo de la informática y la desazón por aquellos comentarios o fotos que nunca deberían haber hecho o subido, colgaban la siguiente leyenda:
AMIGOS DEL FACEBOOK: Háganme un favor, denle click sobre mi nombre, esperen a que cargue mi perfil y entonces den click a la casilla del lado derecho superior donde dice "suscrito". Quiten la autorización en "comentarios y me gusta". De esa manera mis comentarios sobre las publicaciones de mis amigos no las podrá ver todo el público. Gracias. Copia y comparte para que evitemos que nuestros comentarios los pueda ver todo el mundo.

Como es lógico más de uno habrá acudido raudo y veloz hacia la configuración del perfil para cambiar pestañitas y, probablemente, dejarlo todo mucho más transparente. Hoy he empezado a leer:
YA ES OFICIAL. LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIA. FACEBOOK EMPEZARÁ COBRAR DEBIDO A LOS CAMBIOS DE PERFIL NUEVOS. SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y FACEBOOK SERÁ GRTIS PARA TI. PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS

Que, como es lógico, vuelve a ser una tontería como otra cualquiera.
Pero me lo he pasado muy bien leyendo cosas como estas:
Ya es oficial. Tu WC te empezará a cobrar por defecar debido a los cambios en tu esfinter. Si copias esto en tu muro tu culo se pondrá ámbar intermitente y podrás cagar gratis en dicho WC. Deberás hacer esto por cada WC que quieras visitar... Si no pegas esto en tu muro te visitarán los fantasmas del presente, pasado y futuro y coserán tu esfinter de modo que tengas que evacuar por los lacrimales.

ATENCIÓN!!!!
Mañana Facebook va a cambiar su configuración para permitir que Isabel Pantoja entre en tu casa en cuanto te duermas y te cante "Marinero de luces" toda la noche.
Para evitar esto, entra en: “Cuenta >Configuración de Privacidad >Invasión Doméstica >Pantoja >Copla” y quita las comillas a "Marinero".
Por favor, copia y pega esto en tu muro.
Se baraja la posibilidad de cambiar el “Me Gusta” por “Se Me Enamora El Alma"

YA ES OFICIAL. FACEBOOK LO SABE: LA MORCiLLA DE BURGOS SIENTA MAL POR LA NOCHE.PINCHA EN MI NOMBRE Y TE ENVIAREMOS 1 Kg PARA QUE LO COMPRUEBES..

ATENCION: Mañana Facebook va a cambiar su configuración para permitir que Carmen de Mairena entre en tu casa en cuanto te duermas te diga al oido "Lo que tengo de morro lo tengo de potorro" toda la noche.
Para evitar esto, entra en: “Cuenta >Configuración de Privacidad >Invasión Doméstica >Carmen de Mairena >Potorro” y quita las comillas a "Mairena".
Por favor, copia y pega esto en tu muro.
Se baraja la posibilidad de cambiar el “Me Gusta” por “Soy puta y mi coño lo disfruta"

Para borrar un comentario soez que pusiste bajo los efectos del whisky on the rocks y del que luego te arrepentiste, entrar en Cuenta>Configuracion del Condensador de Fluzo>Año/mes/dia y activar la pestaña "Delorean". Y lo borras.

Lo mejor de todo esto es que el humor popular siempre es más divertido que las personas alteradas por la privacidad que, como ya hemos dicho más de una vez, al señor facebook le importan bien poco.

27 de septiembre de 2011

Especulador (sub)


Supongo que ese perfil de un tipo con el pelo algo hacia atrás y que combina horrorosamante la chaqueta con la corbata suena a algo desfasado pero también es cierto que habla con la pasmosa seguridad del depredador que solamente es capaz de pensar en dinero.

Okupa la casa que te pagues

En El Coronil, Sevilla, un grupo de personas posan orgullosos delante de los redactores de noticias por tener la valentía de ocupar una serie de viviendas que son propiedad de una entidad bancaria y hacerse los dueños de ellas para defenderlas "como si fueran propias" debido a que la crisis económica les ha dejado en el paro, sin vivienda y sin recursos.

Hace unos días, una antigua fábrica situada en el barrio bilbaíno de Rekalde, fue desalojada por la fuerza para sacar de ella a quienes durante 13 años la habían estado ocupando y gestionando con el fin de dar una oferta cultural alternativa a dicho barrio obrero del Gran Bilbao (que estaba, todo hay que decirlo, un poco abandonado por las entidades municipales). El problema es que la fábrica era de otro señor que ha decidido que la quiere para él porque para eso la ha pagado con un billete encima de otro. El nombre de dicho centro es Kukutza.

En las movilizaciones del 15M muchos de aquellos que pasamos por las diferentes acampadas leímos carteles que abogaban por la ocupación de todas aquellas viviendas que se encuentran vacías para, así, poder subsanar el problema del lugar donde vivir que es, como también resulta lógico, un derecho universal.

Claro que, me cuestiono como quien lanza preguntas al aire, mis padres tienen una estupenda vivienda de veraneo a lado de la playa que se utiliza tres meses al año y que han pagado con las larguísimas horas de trabajo y duro esfuerzo que mi padre, calculadora en mano y sobre la mesa que mi madre le obligaba a limpiar de papeles antes de comer todos juntos, restó del tiempo en el que pudiera haber estado jugando con sus hijos. ¿Debería de permitir que, por el bien común, se lo quedará un grupo familiar que, por culpa de los juegos de azar, algún cúmulo de drogas o simplemente mala suerte no tengan donde quedarse?. ¿Es insolidario pensar que si mis padres se lo compraron con su esfuerzo a mi no me parezca bien que haya que darselo a un soplagaitas menos afortunado (o menos trabajador) que mis progenitores?.

Sinceramente pienso, por lo arraigado de la idea de propiedad privada en mi capitalista concepción de la vida, que si uno tiene la suerte, el dinero o la capacidad de poderse comprar una vivienda, aunque sea para especular con ella puede hacer con su inversión lo que le venga en gana.

Porque parece que si ocupamos una vivienda de un rico, un banco o de una gran empresa parece que pasamos de ser unos usurpadores de un espacio que no es nuestro a los defensores, al estilo Robin Hood patrio, del derecho reflejado en la constitución de tener una vivienda digna que es como el derecho ese que decía el ministro Sebastián de tener derecho a internet aunque por ser un derecho no entiendo el motivo por el que yo debo de pagarlo trabajando como una perra y otros tengan la desvergüenza de cogerlo y defender ese robo como si fuera la modernidad hecha izquierda.

La plataforma de afectados por hipotecas (PAH) se manifestó este fin de semana en Madrid (y en 40 ciudades más) pidiendo cosas lógicas y algunas menos razonables. Dentro de lo lógico está que el propio inmueble sea suficiente para cancelar la hipoteca adquirira (Dación) y no, como hasta ahora, que te quedabas sin casa y tenías que seguir pagando al banco. Dentro de lo menos lógico está que alguna de las partes, con esa capacidad tan ibérica que es pedir, solicite que a nadie se le deshaucie (pase lo que pase) y que, además, el gobierno sea subsidiario en el caso de no poder hacer frente a los pagos porque no tengas o porque te hayas comprado una playstation.

Supongo que, como es lógico, hay tantos casos como diferencias entre unas situaciones y otras. Existirán historias de absoluta mala fortuna que requerirán que nuestros mecanismos de ayuda social entren en funcionamiento pero, en algunas ocasiones que pueden parecerse a la de El Coronil o a la de aquel vecino que no pagaba el alquiler y el legítimo dueño jubilado no lograba echar de la vivienda, quizá la propiedad privada es algo que debamos de defender aunque quede muy chulo apoyar al movimiento okupa siempre y cuando no okupen la vivienda que te has pagado trabajando como un cabrón y no sacando los perros a pasear tocando la flauta. (Si, estoy siendo demagogo)

Pd: tengo hipoteca y por pagarla cada mes no me puedo permitir muchas cosas a las que, probablemente, tenga derecho.
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26 de septiembre de 2011

PressPausePlay

Se ha presentado un reportaje de esos que duran más de una hora titulado PressPausePlay que viene a reflexionar sobre el cambio que el arte en general esta teniendo en nuestra nueva época digital. Más o menos viene a decir si acaso esa realidad empíricamente demostrable en la que hoy en día cualquiera es escritor, editor de vídeos, pequeño cineasta y fotógrafo está convirtiendo a la expresión artística en un compendio de dibujos pegados con un imán en la nevera de una casa familiar o en un crecimiento exponencial del arte a nivel mundial.
Hasta hace unos pocos años grabar un disco, publicar un libro o hacer una exposición con tus fotos era algo que requería una serie de medios que no estaban al alcance de cualquiera. Desde que la revolución digital llegó a nuestras vidas cualquier soplapollas con un pentiumIII puede creer de si mismo la reencarnación de Helmut Newton, Dostoyevski o la orquesta sinfónica de Bratislava (ojo al link deleznable).

Podemos atar a un elefante un pincel en su trompa y vender los cuadros que realice, a cambio de cacahuetes, como si fueran oro subastándolos en eBay. Podemos poner a la venta las fotos que nos salieron bien con nuestra cámara digital o subir a myspace la "maqueta" de nosotros mismos cantando como si fueramos la reencarnación de Ricky Martin o creyéndonos mejor y más vistuosos que la banda al completo de Maceo Parker.

Entonces el éxito puede ser el número de visitas de nuestro video del elefante o que la foto que hicimos es igual de mala que aquella chica que se hizo famosa por ser la que peor cantaba de internet.

La calidad y el éxito son dos elementos que se mueven por caminos muy diferentes, aunque algunos hallazgos amateur son maravillosos, no lo dudo.. Algunos quieren comparar los éxitos que aparecen y desaparecen en Internet de manera global con aquel cuño de "One Hit Wonder" que convive con nosotros desde los años 80 hasta ahora (Véase KLF, McHammer, Vanilla Ice, Technotronic, Kim Carnes, Allanah Miles, Rick Asley y cientos de artistas que han terminado sus días en las versiones de Vip Brother de su país (como fue aqui Dj Kun)).

La diferencia es que todos aquellos, con mayor o menos gusto artístico o musical, buscaron unos acordes, un baile o un elemento diferenciador y hoy en día es la casualidad y muchas veces la propia falta de calidad del producto expuesto, por ejemplo, en ese cajón desastre cultural que es Youtube, lo que lleva a que algunos blogs que escriben con demasiadas faltas de ortografía, algunas fotos mal enfocadas o algunos vídeos realizados con el móvil y una calidad más dudosa que las películas de la primera época de John Waters sean más consumidos y asimilados por el gran público que los libros con 3 correctores y una trama argumental, las fotos en las que el fotógrafo profesional espera la luz adecuada o las películas que pueden llegar a estremecerte.

No entiendo la diferencia real entre Bansky y algún grafitero con clase de mi barrio. Algunos van gritando de plató en plató y se hacen llamar a si mismos periodistas algunos de nuestros vecinos se sientan delante tuyo poniéndose la etiqueta de artista porque llevan más de 15mil visitas en una foto o un vídeo que colgaron después de sus vacaciones. Eso son más de las personas que se sientan a ver Los Girasoles de Van Gogh en el mismo periodo de tiempo.

Yo participo, de vez en cuando, en un programa de debate televisivo sin normas. Yo escribo en un blog. Yo subo algunas fotos que me quedan bonitas a Internet y no entiendo muchas de las grandes obras del arte contemporáneo hasta que me las explican.

No soy ni periodista, ni escritor ni artista pero cuando, dentro de muchos años, alguno estudie nuestra cultura contemporánea y se fije en las visitas que hacíamos desde nuestro ordenador descubrirá que las fotos de gatos o de tetas tenían mucha más audiencia que las diferentes interpretaciones de la Gioconda o la perfección (pequeñita) de los genitales del David de Miguel Angel.

Es algo descorazonador (en parte). De eso va el documental.

23 de septiembre de 2011

97%, estadisticas y un señor.

El 97% de los españoles lleva aproximadamente 50€ en los bolsillos (exactamente y como dicen las estadísticas: 49,56).


El 100% de los usuarios del polideportivo municipal de Albacete no puede usarlo porque su ayuntamiento debe a iberdrola aproximadamente un millón de euros y dicha compañía ha decidido cortar el suministro considerando que la buena forma física de los albaceteños no es una prioridad. Sin embargo la alcaldesa de Albacete denuncia y se enfada por la falta de solidaridad de la empresa eléctrica dicendo que Iberdrola "ha dado la espalda a la ciudad de Albacete". Supongo que al resto de los alcaldes de España lo de Albacete les dará poco más o menos igual, que es lo que me pasa a mi ya que no suelo irme a hacer deporte a las instalaciones municipales de dicha ciudad.

El 97% de los españoles consideran que el móvil no les puede faltar en ningún momento y hace tiempo leí que es mucho más fácil que te dejes la cartera en casa a que se quede solito, llorando en su soledad, tu smartphone favorito.

El 97% de los señores de bien en este país no desean rociar de gasolina a su mujer y buscar las cerillas de publicidad del bingo aragonés de la misma manera que el 97% de las señoras de bien no desean acabar con la vida del saco con el que se casaron profundamente enamoradas o engañadas por cierto desarreglo hormonal. Esto incluso aunque el número de divorcios haya crecido un 4,7% en España y aunque uno de los motivos que algunos expertos consideran es que básicamente las muejres divorciadas van contando a sus amigas con problemas de pareja lo bien que se está sola, lo mucho que se fornica sin compromiso con jóvenes viriles y lo libre que se sienten eligiendo sin problemas la emisora de televisión con el presentador que les excita.

El caso es que hay estadísticas para todo y porcentajes sorprendentes, como cuando le dejas el dominio de tu vida a un experto en estadísticas que es capaz de demostrarte cualquier cosa y la contraria.

Luego publicas esos datos, hablas de porcentajes, empiezas a sentirte muy moderno con determinadas cosas y te encuentras a personas y personajes con los que les parece que la estadística, el 97% y la verdad no se parecen demasiado.

Porque si hacemos caso a las estadísticas más aceptadas y a las noticias más plausibles los conductores son el origen del cambio climático, los banqueros se levantan con la firme intención de arrasar tu economía, los ricos malgastan, los adolescentes se atontan, las mujeres viven contra las pautas sociales establecidas y los hombres matan a sus esposas y pegan a sus hijos (si es que un cura no les ha violado antes). Así que nadie , probablemente, estará de acuerdo con el americano freak, gordito y gritón del video (podeis activar los subtítulos en castellano pulsando en CC)

Pertenecerá al 3% restante.

22 de septiembre de 2011

Fotos, modas, scarlett, planking e Internet.

Internet, que siempre es una imagen extraña de aquellas cosas que nos entretienen mucho más allá de las cosas que son realmente importantes, resulta ser un pozo de modas modernas absurdas sin sentido que van haciéndose un hueco entre todos aquellos que se quieren hacer sentir partes de un todo imitando acciones que nadie es capaz de entender el motivo por el que generan dicha admiración.

Creo que la primera moda que me pareció globalmente estúpida fue la de "241543903", que consistía en hacerse fotos con la cabeza dentro del congelador y subirla a Flickr (o similar) con dicho tag.

Después, si nos vamos a aquellas que tuvieron éxito, tuvimos a los telediarios haciéndose eco del Planking, que era hacerse fotos cabeza abajo y que acabó con más de un turista borracho muerto por llevar dicha afición a límites insospechados. Después, quizá con menos fuerza, llegó el Battmanning.


También hay que recordar esa moda de hacerse una foto en la que parece que te han cortado la cabeza (yo me hice una y, afortunadamente, nunca me la enviaron) y que se llama Horsemanning. No nos podemos olvidar de la otra manera de hacerse fotos imitando a un buho en cuclillas llamada Owling e incluso copiar las fotos de otros (Stocking) es una de las nuevas diversiones.

Como es lógico, la foto de Scarlett enseñando el culete ha tenido millones de imitadores que se reunen en scarlettjohanssoning subiendo fotos a diario.

Desconozco el motivo por el que este tipo de cosas tienen éxito. Supongo que una parte de nosotros se siente entretenida sintiéndose partícipe de un todo que es, dada su falta de madurez y éxito asegurado (en visitas), una tontería que, en realidad, no hace daño a nadie.

De la misma manera de Jackass se convirtió en un fenómeno al estilo EpicFail, este tipo de modas que duran menos que lo que aguanta el buen tiempo en Finlandia deben de activar alguna parte del cerebro humano que nos reconforta como a las adolescentes que se aprenden y ensayan los pasos de baile de la estrella musical de moda del momento y luego graban un cover que suben a youtube. Es mucho mejor que aquellos que se graban con su moto haciendo el idiota, con su coche persiguiendo a otros o saltando al Pisuerga (que es la moda en Valladolid)

Youtube, Flickr, Twitter, Facebook, Google+ y todos aquellos lugares en los que, como si fuera el pozo sin fondo de todas las cosas que nos hacen gracia tres segundos (que es lo que dura la memoria de un pez) se van convirtiendo en el caldo de cultivo de unas modas que son insulsas, infantiles, temporales y un poco ridículas si las miras desde fuera. Siempre, más o menos, las modas en internet son como las hombreras de los años 80, pero con más visitas.

Así que ahora mismo me hago una foto tumbado, otra cabeza abajo, la tercera como un búho, la cuarta imitando a alguna foto famosa y la quinta, que me la dejo para los íntimos, enseñando el culo frente al espejo. Ninguna moda en Internet es complicada. Una foto con el movil y punto. Tardas menos de quince segundos en ser un internauta de pro.

Luego pongo cara de ser más cool que Locomía, más hacker que tu primo y más moderno que un perroflauta con un iPad2 esperando a un vuelo lowcost con una mochila de Quechua a la espalda.

Dicen que este año se va a llevar el look de mujer fatal (tirantes, corbatas y un poco andrógina) a lo Marlene Dietrich y el retrosexual. Eso será por la calle. En internet siempre hay universos paralelos y maneras de estar a la moda en un sólo click.

20 de septiembre de 2011

A la cárcel, por gilipollas.

Hace unos días alguno se sorprendía al ver cómo la existencia de cierta tirantez y estados de opinión polarizados en buenos y malos era una necesidad innata para determinados medios, políticos y personas variadas. Así se convirtió esto (no a la imposiciones, somos una nación):

En esto (ETA).

Aunque también, ante la obviedad de la manipulación, el director de dicho periódico ha tenido la ordinariez de defender su teoría que es, como en la mente de más de uno, considerar que si unos señores que hablan en euskera se juntan por la calle con la idea transgénica de la separación de Euskadi del resto de España, entonces son automáticamente simpatizantes de ETA y, por defecto, asesinos. Dicho lo cual es lógico admitir que los asesinos han de estar en la carcel por lo que cualquier castigo es poco para con dichos manifestantes.

Más o menos es la diferencia que se dio en el paso de la Vuelta Ciclista a España (la cual vi pasar con la rapidez que tienen esos tipos en bicicleta) en donde se vivió en una normalidad deportiva fuera de lo común (debido a la admiración que se tiene por el deporte de las dos ruedas) y, sin embargo, algunos medios se regodearon con los señores que, pancarta en mano, reclamaban cosas que nada tienen que ver con el deporte y que se convierten, con una facilidad considerable, en la copia abertzale de los consumidores compulsivos de determinados medios de comunicación que viven el estilo PedroJ. Al fin y al cabo, algunos extremos se tocan.
Cada dia resulta más claro que algunos necesitan mantener despiertos fantasmas que están aceptablemente muertos. Resulta la misma estupidez que sentirte engañado por aquella novia que se casó y ya tiene cuatro niños. A veces, cuando algún valiente ha sido capaz de lanzarse al agua y luchar a brazo partido contra el cocodrilo hasta matarlo, cual Tarzán, los cobardes se hacen fotos con el animal muerto y alguno le pisa la cabeza sintiéndose más valiente que Bilbo Bolsón.

España es un pais, como todos los demás, que está repleto de gilipollas. Al igual que otros paises disponemos de un sistema que supone permitir que cualquier gilipollas pueda decir lo que piense sin que ello le lleve a cumplir pena con violadores, asesinos y ladrones de guante blanco o negro. Tenemos una buena cantidad de personajes que creen que Franco era un fenómeno, que las mujeres son menos que los hombres, que todos los hombres son maltratadores en potencia, que todos los ciclistas se drogan, que la derecha nos va a joder, que los homosexuales tienen ácido en vez de sangre por las venas, que la izquierda ha arruinado a todos y cada uno de los españolitos de bien, que los catalanes escupen sobre todo lo español, que los inmigrantes vienen a robarnos y que, por supuesto, cuaquier cosa que suene a la Euskadi profunda es, en consecuencia y aunque sea un baile tradicional vasco, un terrorista con pistola y capucha sediento de sangre española.

Partiendo de ello la sentencia (de 10 años) a Arnaldo Otegi (más amigos varios) por decir lo que piensa resulta exactamente lo mismo que meter en la carcel a un defensor de todas aquellas cosas que se hicieron salvajemente bajo el régimen de Franco (recuerdo que Ynestrillas fue encarcelado (poco) por matar, que no por "pensar"), penalizar con un saco de años a quien afirma que hay que expulsar a todo aquel que no sea blanco y limpio o insertar a quien vaya en bicicleta en un proyecto de lucha contra las drogas. No comprendo cómo unos son idiotas y el otro un terrorista.

Ser gilipollas no es un delito, pero agunos creen que las bases democráticas se pueden basar en encarcelar a todo aquel que diga cosas que no nos gustan. A mi no me gusta lo que dice Arnaldo, pero tampoco la manera de vender la realidad de PedroJ. No me gusta oir ideas racistas en los bares, ver cómo algunos expresan su admiración por la mano dura con unos o con los otros e incluso aborrezco los "árbitro, te voy a matar" que se escuchan en los campos de primera regional. Pero expresar una gilipollez y no llevarla a cabo lo único que demuestra es que eres gilipollas, no que seas un delincuente. Supongo que mi concepción de la democracia es incómoda, pero es la que aprendí en el colegio mientras mi abuelo me contaba cómo asesinaron a su hermano en Paracuellos, mi padre llegaba a casa pronto porque ETA había puesto una bomba en las oficinas de un empresario que no quería pagar el "impuesto revolucionario" y yo llegaba a la conclusión que los delincuentes cometen delitos mientras aprendí a tolerar que cualquier tontaina pudiera expresarse libremente de la misma manera que yo mismo debo de ser libre de decir cualquier soplapollez sin que me metan en la carcel por ello.

Es una cuestión de incomodidades y libertades con la que parece que algunos, que residen en extremos diferentes, no han aprendido a vivir.

Pd (resumen): ¿Es injusto meter en la cárcel a un tipo por decir lo que piensa, aunque piense equivocadamente?. Sí.

19 de septiembre de 2011

Desconecta y disfruta


El video corresponde a una campaña para que empecemos a desconectarnos un poco, al menos una hora al dia, con el fin de redescubrir las cosas buenas que tiene existen más allá de los 0 y los 1 (y que son reales).

Yo empiezo hoy mismo. Si me llamas, me mandas un email, un whatsapp o cualquier otra cosa y no respondo es que estoy buscando las cosas buenas que (seguro) tiene la vida 1.0, que es mucho más extrema en todos sus aspectos. Quizá por eso nos da, a veces, tanto miedo.

18 de septiembre de 2011

Privacidad


Hace unos dias la edición digital de la BBC publicaba un interesante artículo sobre las medidas que el gobierno alemán está obligando a realizar a esos grandes monstruos que comercian con nuestros datos y que se llaman facebook y google. Básicamente viene a decir que los alemanes han vivido en primera persona la monitorización de datos de cada uno de sus ciudadanos para el uso infame por parte, en aquella ocasión, de un gobierno que discriminó a quien quiso y utilizó todo aquello para convertirse en el superpoder que arrastró al mundo entero a una guerra y a la disgregación salvaje de aquellos que fueron identificados de una u otra manera.

En realidad google y facebook juegan a contarte que la privacidad es algo que permitirá, quizá (porque sigue siendo sencillo , aunque no tanto, saltarse un perfil o acceder a un historial), que tu pareja no pueda saber si tienes unas fotos de fiesta, un mensaje o un chat de aquellos que te hacen fantasear antes de dormirte. Te permiten jugar a poner pequeñas barreras bajo las que te sientes seguro mientras eso te da la excusa para dejar más y más datos en las bases de datos que nunca se borran de los servidores de ambas empresas.

Y esos datos, como si fueran las migas que tu pulgarcito va dejando por el camino, se venden a la compañía aérea que te ofrece un viaje barato a Italia o a esa empresa de consoladores que aparece a la derecha de tu muro. Esos datos pueden ser vendidos a cualquiera que abone la cantidad adecuada y a esas empresas tú y tu privacidad les importas bien poco.

Para saber si eres gay, hetero, amante de las armas, los zapatos, las camisetas con mensajes, de izquierdas o de derechas, alto, vicioso o si no eres capaz de vivir sin una edición limitada de star wars lo único necesario es aparecer con una oferta económica en el buzón de correo de dichas compañías. A ellas no les importa la utilización que se haga de esa información porque, en el campo de los negocios, no existe la ética.

Ahora sigue jugando con tus grupos, tu privacidad y piensa que lo único importante es que no sepan unos amigos que jugaste a dejarte querer por una o por otro cuando, en realidad, aquello fue la excusa perfecta para que los nuevos monopolios te catalogaran hasta un límite que no eres capaz de adivinar y que, en manos equivocadas, puede ser peor que descubrir que, debajo de toda esa privacidad, no había nada importante.

Piensa, con cada filtro, que dejas una radiografía de ti para que tus datos valgan un dolar más que ayer.

17 de septiembre de 2011

Los ojos que te miran

Ayer, aprovechando los últimos calores del verano, que son esos que te dejan el cuerpo cansado y un profundo dolor de cabeza presionando las sienes, apuraba un crianza frente a un luminoso y concurrido bar de ciudad sin ningún glamour, pero con muchos clientes.

Me topé con un buen caballero. Me saludó. Le saludé cortesmente. Mantuvimos una conversación insulsa sobre el tiempo, el eterno mes de septiembre y sonreímos un par de veces a fin de dar por terminada la charla y las presentaciones.

Fui incapaz de recordar su nombre. En vez de nombre resultaba ser ese usuario al que rescaté unas fotos de fiesta en las que aparecía disfrazado y sonriente rodeado de multitud de personas en medio de algún lugar costero que no pude identificar. Para mi, en la retina del recuerdo, es un señor que sale de fiesta, se disfraza y se hace fotos. Mi trabajo me da una visión de él incompleta, pero es la que tengo.

Después pensé en cierto comentario de mi hermana, médico de profesión, en el que, tras saludar a otra persona en otro momento y en otro lugar, comentaba cómo aquel había superado una infección de próstata con facilidad. Para ella, que probablemente tambien desconocía el nombre, era "una curada infección de próstata" sin nombre.

Por el mismo motivo para un recepcionista de hotel alguno será "el señor que lleva a su amante unas horas a la misma habitación cada los miércoles" o para el taquillero del cine alguno de sus clientes será "el que lleva a sus niños a ver cada estreno de dibujos animados".

Por la misma razón para el frutero alguien será "un kilo de naranjas y tres pomelos". Exactamente igual para el camarero existe una persona asociada a: "café cortado con sacarina"

Probablemente para nuestro peluquero tengamos como nombre "arréglame las puntas", para el del pub "gin tonic de bombay", para el amante de octubre "fóllame en el suelo" y para el de diciembre "abrázame toda la noche". Es más que seguro que estemos guardados bajo el cartel de "borracho" para quien nos conoció aquel día que luego nos despertó con resaca y que seamos "el snob" para quien nos conoció un día de aquellos en los que nos da por la sesuda incontinencia verbal rellena de datos que nos hace insoportablemente prepotentes.

Lo que intento decir es que para algunas personas somos únicamente partes de lo que somos o que, incluso, somos algo a lo que estuvimos jugando ser un determinado día. Yo he sido un chulesco parlanchín, un romántico debajo de la ventana, un rabo con patas, una barra de pan y un croissant, una llamada de teléfono incómoda, un insultador, un conductor agresivo, un motero sin prisa, un nómada y un sedentario, un mail no respondido, un plan no realizado, un cepillo de dientes para tirar a la basura, un escapista, un gin tonic, un pincho de tortilla y un café, un deseo no realizado e incluso, alguna vez, una puerta abierta que nadie quiso pasar o una colección de decisiones incorrectas.

A veces nuestra tarjeta de visita es sólo una parte de nosotros mismos. A veces no.

Tu eres la suma de las partes de los ojos que te miran.

16 de septiembre de 2011

Bipolar (emoticon)

Lo vi, no recuerdo donde, y no puedo evitar pensar en la sutileza del dibujo.

Pd: dedicado a los que hacen :) , ;), :p , jaja, jiji, lala, :D, XD, :( y todas esas cosas que no significan nada mientras se creen ultracool.
Pd2: Por cierto, hace un tiempo que algunas chicas ponen 39cm:( en su fb. Es, como otras ocasiones, esas cosillas con las que se supone que las personas se conciencian contra el cancer de mama (que digo yo que será mejor dar unos durillos a las asociaciones que luchan contra ello o estudiar mucho para encontrar una cura, pero ya se sabe que muchos creen que el fb es algo casi divino que lo puede joder todo y que, con la intención, vale).

Pd3: remember: Bipolar

15 de septiembre de 2011

Grindr, Blendr y el final de la seducción.

Definitivamente ya no es necesario que te pongas guapa (o aceptablemente prieta) para conseguir que un mozalbete te haga caso. Ni siquiera frecuentar bares de reputación marcada para dejar clara tu determinación de no querer dormir sola esa noche. No tienes que hacer esfuerzos por vivir en el universo swinger, empezar a marcar números de tu agenda o ni siquiera tienes que esperar a que te inviten a la proxima boda para comerte un buen rabo. Todo eso va pasando a la historia con la evolución tecnológica, esa misma que va escondida en tu pequeño bolso. En nuestro caso no tenemos que pasarnos el día poniendo ojitos o pareciendo retrosexuales, que es lo que está de moda. No tenemos que pasar a recogerla por casa o tener que ir a ver alguna película que odiemos. No tenemos que soportar seis negativas para una afirmación que se termina convirtiendo en un beso de buenas noches "y ya veremos mañana". No es necesario ser educado o ir al baño a googlear sobre eso que dice que le gusta para, al volver, sonreir dando datos que la agraden y puedan, a base de adulaciones, meterla debajo de nuestro nórdico

Dado el éxito que GRINDR ha tenido dentro del, supuestamente, promiscuo y exagerado mundo gay, con la aplicación BLENDR intentan repetir jugada para el mundo hetero.

¿En qué consiste?. Básicamente te incorporas a la aplicación, pones una foto, dices lo que quieres y el GPS de tu smartphone te avisa de quienes están cerca (rabo ardiente a 20m, en la próxima rotonda) y haces que su teléfono vibre para que sepa que estás en disposición de pasar por el baño a hacer aguas acompañado.

Así de sencillo. No tienes que saber si le gusta la música, el arte o los canelones carbonara. Es un polvo, es fácil y es rápido. Después puedes, sin ningún problema y absolutamente ninguna carga moral o ética, seguir de fiesta con tu gente como si nada hubiera pasado. No hace falta trabajarse ningún perfil y probablemente no es necesario ni siquiera ser persona. Con tener genitales es suficiente.

Obviamente los creadores de ambas aplicaciones insisten en que su utilidad es para encontrar personas con los mismos intereses cerca de ti, pero la verdad es que es la típica aplicación para echar un polvo que, por lo que me cuentan, casi nunca te deja sin oportunidades

Al final del cuento parece que hay dos cosas que son imposibles: (a) llegar a casa sin echar un polvo y (b) encontrar a alguien con quien poder compartir cosas importantes aparte de los fluídos.

El mundo de la seducción se muere a base de smartphones, tarifas de datos, litros de lubricación y una ética sexual indigna.

A mi, personalmente, me parecen sacos de carne avisándote desde la pantalla del teléfono. Una mierda, hablando en plata. (Aunque supongo que alguno o alguna, cansado de tanto borracho impertinente y tantos fracasos a las espaldas, prefiere no pagar por sexo esporádico)

14 de septiembre de 2011

Extremoduro, filosofía.

"Las letras de Extremoduro son filosofía contemporánea en estado puro"- me ha dicho hace un momento. Y tiene toda la razón. El problema, enfrentado a la concepción musical actual que se basa en ritmos insulsos y letras hechas para no reconocerlas, es que requiere el esfuerzo de la escucha, que no está en la mano de la mayoría de los oyentes de las radiofórmulas pobladas de Spears, Bisbales, Guettas y Beyonces. Parece que se utiliza la música para que te agite tras una copa y antes de follarte a un extraño o para que rellene los huecos de la forma más cool ambient posible que deja en tu cuarto el vacío de la soledad. No encuentras, entre alguna grabación y a modo de oasis entre sonidos válidos pero vacíos, aquello que sonando te remueva nada porque eso de remover, como es lógico, te puede hacer enfrentarte a fantasmas que no deseas encontrarte.

Extremo, desde la vereda de la puerta de atrás, siendo so-payaso, llegando a la cama (y, joder que guarrada sin tí) e incluso haciéndose llamar Jesucristo García, es capaz de revolverte y de decir aquellas cosas que no eres capaz de susurrar al oído de tus propios pensamientos.

Eso es lo que les hace grandes. Eso, precisamente, es lo que les hace que sean de aquellos grupos que necesitas de vez en cuando y que no eres capaz de jurar que te llegan cuando escuchas "me acuerdo de ti, me cago en tus muertos, no puedo dormir, me sueño que has vuelto." No eres capaz de pedir, algún dia, que quieres quedar cerca del suelo,a la altura de su cintura. No eres capaz de decir que el mejor consejo es "ama, ama y ensancha el alma". No eres capaz de admitir, que no sabes de donde sale el sol, ni de qué se esconde...

Los niños, algunas letras, y los borrachos, dicen siempre la verdad. Solo hay que escucharlos. Este post está lleno de enlaces para guardártelos y sacarlos los días que lo necesites. Claro que reconozco que no está de moda aquella música y esas palabras que exaltan las verdades que te recorren por dentro. Para no mirarlas se hizo el botón de pausa y todo lo que suena en los bares de moda. Defiendo la necesidad de tener una película que te haga pensar entre mil films románticos de final feliz, un pedazo de letra de extremoduro en la memoria para recordarte que eres humano y que posees esos sentimientos de verdad que no se endulzan para convertirse en la banda sonora de un anuncio de algún empresario sueco relleno de marketing pero sin corazón.

Lo dicho: filosofía. Lo importante es hacerla.

13 de septiembre de 2011

1999, reedición.


Via cristinapg & Cadenaser

Amor a la japonesa

Teniendo en cuenta que las redes sociales pueden acabar con las relaciones tal y como algunos las hemos conocido y disfrutado, tengo mucho miedo que el nuevo modo de amor sea el amor a la japonesa: abrazados, en un tren subterráneo y jurándose amor eterno a través de algún email lleno de emoticones.

Adjunto foto ilustrativa.
Pd: hoy es martes y trece, mis queridos supersticiosos. Dia perfecto para tomar empanadillas en Móstoles antes que algun accidente de un almacén de residuos nucleares francés nos vuelva un poco más mutantes.

12 de septiembre de 2011

Ratón el gladiador

Más o menos, o en expresión romana "pulgar arriba o pulgar abajo", las gentes se reunían 300 años a.c para disfrutar de alguna que otra muerte asegurada sobre la arena de los diferentes circos romanos y ver cómo las ancestrales costumbres funerarias de los etruscos (que mataban a un prisionero cuando enterraban a uno de los suyos) se habían convertido, fruto del marketing de la modernísima y educadísima civilización de la época, en espectáculos donde unos señores se daban una buena tunda de bofetadas hasta que caían muertos sobre el ring donde algún comedor de uvas y consumidor de orgías decidía sobre su vida o su muerte, pulgar arriba o pulgar abajo.

Las gradas, a lo largo del imperio romano, siempre estaban llenas de plebeyos sedientos de olor a gladiador muerto.

En Lekeitio se celebra la "fiesta de Gansos" donde unos mozalbetes se agarraban a un ganso vivo colgado de una cuerda hasta que la fuerza del peso terminaba matando al ganso antes de que pudiera decir "pate de pato". En aras de la salubridad del animal decidieron hace unos años que el ganso ya estuviera previamente muerto.

En Manganeses de la Polvorosa se tiraba una cabra desde el campanario. En Robledo de Chavela dicen que se apredean ardillas al estilo "mujer árabe infiel" hasta que mueren. Todos hemos oído hablar del Toro de la Vega. Todos los años es noticia algún extranjero corneado hasta la muerte en San Fermín y parece ser que cuanto más arriesgado es el espectáculo más éxito tiene. Las turistas apartan sus ojos en las corridas de toros, pero esperan que unas gotitas de sangre les manche esa indumentaria colorista tan típica del turisteo. Si hay muertos, más público. No divierten tanto los maravillosos vídeos que nos demuestra cómo alguien puede ser casi perfecto, quizá porque la envidia, aunque sea sana, nunca es buena.

El ser humano tiene, como si fueran libros de Stephen King, una pasión absoluta por la aberración en su máxima expresión. Nos encanta ver a conductores de coches golpeándose a 300km/h. Nos sentamos delante de los programas de videos caseros esperando el nuevo epic fail del siguiente video.

Mi madre, que es una enciclopledia del comportamiento humano, nos avisaba mientras veíamos los partidos Madrid-Barça que la interrupiéramos rápidamente si se empezaban a pegar. Quien ganara el partido le importaba bastante poco pero, por el mismo motivo que Tele5 sigue siendo un saco de insultos con audiencia metidos en un plató, le encanta la polémica.

La diferencia básica es que Belen Esteban no va a sacar un escudo y una espada para matar a Aída Nizar, que va con un casco y una red, mientras Jorge Javier Vázquez espera, vestido con una túnica, a dictaminar vida o muerte. Pero, reconozcámoslo, dispararía la audiencia como cuando se pegan en Supervivientes.

"Es una auténtica pena"- afirma cualquiera que te encuentres por la calle "que las personas pongan su vida en juego o que hagamos aquellas tonterías que nos pone, a nosotros o a algún animal, boxeador, torero, conductor o suicida, cerca de la muerte."

Pero este fin de semana, ante el anuncio que el Toro Ratón volvía a un encierro después de haber matado a 4 personas, la plaza de Sueca se llenó (2740 localidades, a 12 euros cada una = 32880€) de aquellos que aborrecen la sangre pero llegaron deseando que algún gladiador cayera fallecido sobre la arena en los 25 minutos de actuación del inteligente y rentable morlaco de 500kg.

Me da igual un toro que pensar en dos americanos locos en un par de coches propulsados por reactores de sendos aviones. Poco ha cambiado la naturaleza humana.

Sí. Con el tiempo somos más hipócritas y nos encanta escandalizarnos con el riesgo, excepto, por supuesto, mi madre. Si quiere ver bofetadas lo dice y si no lo quiere ver, apaga la tele. Resulta, como es lógico, mucho más sabia que algunos que se creen más educados que los romanos.

11 de septiembre de 2011

¿Donde estabas?

Suelo preguntar, casi a modo de prueba o de curiosidad, donde, cómo y con quien te gustaría estar dentro de, por ejemplo, 10 años. "Quiero estar contigo, riéndome antes de desayunar, para ducharnos un poco antes de ir a trabajar en bicicleta. Desconozco si hay niños en esta historia"- podría ser una bonita respuesta.

Pero hay días en los que volver atrás es más nítido que la espesa niebla del futuro hipotético.

Hace 10 años vivía en otra casa. Era un apartamento pequeño, con mucha luz. Tenía una novia bajita y rubia a la que nunca le dije claramente que la quería, porque siempre he sido un cobarde sentimental y porque tenía 10 años menos. Trabajaba en el mismo lugar que ahora, pero llevaba chaqueta de traje todos los días. No tenía moto y creo que conducia aquel monovolumen amarillo, probablemente porque no sentía la necesidad de parecer más joven o porque jugaba a ser mayor, que es a lo que se juega cuando acabas de salir de la adolescencia.

Aproximadamente a la hora de llegar a casa para comer me quedé clavado delante de la televisión. Matias Prats Jr contaba cómo se caían las torres gemelas en directo y aquello se convertía en la primera noticia global televisada que nos estremeció mientras caían personas como fardos desde las ventanas y que, al menos yo, seguí en el streamin de la CNN durante toda la tarde.

Cuando preguntas a alguien donde estaba aquel día te responde rápidamente porque es un momento que está clavado en la memoria de cada uno. Por supuesto que sé perfectamente lo que hice aquel día, cómo me enteré de las bombas en los trenes de Madrid y, por supuesto, recuerdo perfectamente las radios sonando en la playa y la sensación de pena y rabia que me recorrió el cuerpo el día que asesinaron a Miguel Angel Blanco.

En este mundo global las noticias se convierten en puntos de referencia mentales del estado de nuestro mundo aquel momento y, muchas veces, lo recordamos con mucha más claridad que todas aquellas cosas que realmente han sido importantes en nuestra vida. Eres capaz de recordar si aquel día de edificios que se caían hacía sol o llovia y no puedes decir lo mismo del día en el que fornicaste (contando hacia atrás) respecto de hoy. Ya no recordamos únicamente y con claridad meridiana el primer polvo, la excitación del primer beso, el momento en el que viste aprobado en las listas de la universidad, el minuto en que descubriste que la querías o el segundo en el que un interruptor en tu cabeza apagó la limerencia que tenías activada. No sólo nos queda la imagen de nuestro progenitor aconsejándonos o la llegada al destino de algún viaje. No tenemos solamente la imagen fija del momento de recibir aquella mala (o buena) noticia, su figura despidiéndose o el recuerdo fugaz de la cara de pasión reflejada el espejo durante la última vez.

A todo eso hay que sumar las noticias.

Hoy los telediarios lo recuerdan cada momento.

10 de septiembre de 2011

Ortega Cano, ¿el asesino?

Ortega Cano, torero y viudo de tonadillera (grande, grande, la más grande) jura "por sus hijos" que, respecto del accidente de tráfico que se llevó por delante la vida de otro conductor en el que se le acusa de triplicar la tasa máxima de alcohol en sangre, no iba borracho, se mojó los labios con una copa de champán y que probablemente padeció problemas cardiacos que dieron con su todoterreno contra el vehículo del fallecido.

Farruquito, bailaor y conductor sin carnet, se llevó por delante a otra persona y negó, juró y perjuró, hasta que resultó evidente que mentía, la culpabilidad en dicha muerte. Farruquito, como dicen Faemino y Cansado: ese monstruo del escenario... y de la carretera (qué malo es el tunning)

Existen multitud de comentarios, posts, twits, etc que definen a ambos como asesinos malísimos que salen a la calle dispuestos a ejercer el imperio del mal contra las personas de bien. Algunos incluso hablan del torero como aquella persona que, cansada de asesinar animales y sentirse poco agustito, sale borracho a matar conductores con su enorme 4x4. ¿Son Ortega Cano y farruquito asesinos? En el acto, como si se tratara de una actividad: sí. No menos que un anónimo conductor suicida y por supuesto menos culpables que el que se prepara durante un tiempo para irse a casa de otro a pegarle un tiro en la cabeza o quemar con gasolina a su mujer. Y es perfectamente humano que se sienten delante de un juez, pongan cara de pena, apelen a la benevolencia de la justicia e incluso aporten pruebas de que lo que hicieron lo hicieron poseídos por una abducción mutante. La psicología básica admite que el ser humano, tal y como se comprobó en el experimento Milgram, es capaz de realizar acciones injustificables si le das la excusa adecuada.

Los etarras aseguran que lo hacen por la defensa de una patria que aún consideran mandada por franco, los maridos asesinos aseguran que sus mujeres eran muy malas, los infieles creen que su pareja les engañaba antes y lo hicieron poseídos por el despecho, las mujeres asesinas que los maridos las pegaban, los talibanes con cinturones de goma2 creen que les tocarán cien vírgenes en el paraíso, el noruego loco se justificaba en la defensa del europeo ario contra la invasión global de la inmigración y hasta el Rafita, mientras quemaba a Sandra Palo viva después de violarla, estoy convencido que busco una excusa en su cabeza para no asumir que era un miserable.

Aunque algunos lo deseen con todas sus ganas no va a aparecer vestido de torero , con el paquete bien prieto y las lentejuelas brillando, en medio del juzgado, intentando poner una banderilla al fiscal mientras vende a Tele5 las declaraciones en primera persona con el titular de "Ortega Cano, cómo lo hice". Tampoco deberá ser abandonado a su suerte atado a una silla mientras cuatro miuras conducen desbocados unos pickup hacia él, en medio de una plaza, mientras cinco mil antitaurinos celebran la muerte del matador con el pulgar hacia abajo.

Los juicios paralelos siempre son excesivos. Los acusados siempre parecen más o menos culpables que las personas normales porque siempre te queda la sensación de que se librarán por ricos y por famosos. Y delante del juez buscan salvar su trasero de la misma manera que lo intentarías hacer tú después de una noche de juerga en la que no deberías de haber cogido el coche.

Cuando mi madre descubría que yo estaba un poco bebido siempre le juraba que "algo me habría sentado mal porque apenas me había mojado los labios". Nunca admití, delante del juez familiar, que llevaba una caraja del 7.

9 de septiembre de 2011

Autopreguntas

Es una forma de responderte eso de "¿seré bueno en la cama?"
Desafortunadamente no está basado en hechos reales.
Ni, aparentemente, vale para Francia

8 de septiembre de 2011

Nadie como tú

Suelo equivocarme pensando que soy un hombre tipo. Un personaje estandar. Suelo equivocarme pensando que la inmensa mayoría de las personas piensan, sueñan, sienten y se equivocan, más o menos, en la misma medida que yo lo hago. Suelo creer que son tan listos como yo, ni más ni menos, que son tan trabajadores y tan vagos, tan amantes de darse un baño los domingos por la tarde y tan perras cuando se sienten perras. Suelo creer que me protejen si yo me considero un tipo proteccionista o que han entendido el mensaje oculto de la distancia o la proximidad si fui capaz de decirlo sin nombrarlo. Suelo pensar, incluso, que leen entre líneas lo mismo que soy capaz de escribir y, sin embargo, no es así.


Aquella concepción tan maravillosamente comunista en la que venimos marcados por una serie de planteamientos básicos de conducta igualitaria e inamovible es falso. Precisamente las diferencias son aquellas que nos engrandecen y que nos complementan en aquellas situaciones de interrelación humana en las que nos permitimos ser influenciados por los demas, que normalmente sucede en aquellos momentos en los que abrimos la puerta a quien tenemos delante. Y no abrimos la puerta, si te das cuenta por las marcas que dejas en el pomo, cuando bebemos compulsivamente y volvemos sujetados por un amigo, ni siquiera cada vez que abrimos las piernas o sacamos la lengua. Abrimos la puerta en contadas ocasiones y pensamos encontrar delante a alguien como nosotros, con preocupaciones, ideas, pensamientos y razonamientos más que parecidos a los nuestros. Con una inteligencia similar, unas vivencias similares e incluso con una manera de ver el mundo adecuada al arquetipo contemporáneo que nos hemos fabricado a base de lecturas, de momentos, de pequeñas depresiones y de mil millones de errores.

Y, por algún extraño mecanismo, cuando eres capaz de ponerte en pie fuera de la mesa que estais compartiendo con un vino blanco, un nestea, un crianza y un par de cervezas para ver la estampa desde una distancia prudencial, descubres el abismo infranqueable que existe entre cada una de las personas que se sientan, la diferente parte del marathon en el que cada una se encuentra y cómo, aunque todos esos aspectos tienen algo de similar, el conjunto lo convierte en un compendio de mundos paralelos muy diferentes al tuyo.


Efectivamente, no hay nadie como tú. El truco es añadir esa variable a la vida cotidiana porque, como si fuera un dia soleado o un dia de lluvia, es algo con lo que tienes que interactuar sin que te detenga porque no puedes salir a la calle exclusivamente los días que se acerquen a tu estado de ánimo.

Que todos somos personas iguales es un mito profundamente falso. Es una pena, porque sería más facil aunque menos enriquecedor (si es que te dejas enriquecer y dejas de considerar que únicamente debes de relacionarte con iguales, porque acabarás solo o rodeado de la imagen que crees tener de ti mismo, que nunca es la verdad. Es la que te fabricaste y te creíste)

7 de septiembre de 2011

Kosovo, Serbia, un perfil y mil trolls.

A lo largo del verano he podido observar (y ser partícipe, afirmo) de que cada vez que, en un grupo de personas, hay algunos a quienes les hace gracia algo o quiere inmortalizar el momento (antes o después de la fiesta, la boda, la juerga, el ligue o la próxima estupidez), hacen fotos con el comentario inminente de que van a ser subidas a facebook mientras sonríen haciendo uso de la tarifa de datos de sus smartphones. Pues bien, Miss Kosovo y Miss Serbia, que son jovenes, son amigas y están de un aceptable buen ver, se han hecho una foto juntas que han publicado en el facebook.
Al ver la foto algunos habitantes de Kosovo y de Serbia han entrado en trance por considerar que la intención de ambas muchachas es escupir sobre la propia historia de cada uno de los paises a los que se supone que representan.

El debate ha llegado incluso a esferas gubernamentales y se utiliza la palabra "traición" como si hubieras encontrado la foto de tu mujer felando a un representante de un pais extranjero.

Definitivamente facebook (y , por defecto twitter y cualquier plataforma donde puedas sentirte libre de poner cualquier soplapollez) alimenta polémicas absurdas, interpretaciones erróneas, elementos de privacidad ocultos y eventos privados a los que siempre tienes acceso y que, antes de que existiera la susodicha red social, eran privados de verdad y estaban mucho mejor en la ignorancia que un mundo virtual más visto que el conejo de la Loles.

Pero siempre hay alguien, normalmente con demasiado tiempo libre, que hace un comentario que puedes ver, una foto etiquetada donde no se debe, una amistad que no debería de ser pública o un par de muchachas bien guapas que tienen la desagradable fortuna de hacerse amigas para que empiecen a indignarse aquella banda de retrasados que consideran que no puedes ser amigo de un serbio si eres kosovar, tener amistad con un ultraderechista si apoyaste al 15m, hablar en un perfecto español en medio de una población ultranacionalista, admirar a Michael Jordan si tienes una capucha del ku kux klan, pensar que puede tener algo de razón el PP aunque votaras al PSOE, considerar que algo bueno tiene Android aunque uses un iPhone o que te caiga bien el tipo que te robó a la novia.

Internet, y sobre todo esas redes en las que se opina antes de pensar y son un coladero hacia los perfiles de cualquiera, empiezan a ser un caldo de cultivo de polémicas estúpidas alimentadas por algunos que tienen suficiente tiempo libre para convertirse en trolls de primera categoría. Después la prensa convencional, necesitada de noticias cada dia más parecidas a las páginas finales del Pronto, hincha el globo de la estupidez.

Probablemente, si nos empeñamos, podríamos hacer polémica de cada foto que nos encontremos por ahí (que si Piqué con Shakira Ibrahimovich, Casillas con Xabi, Freddie Mercury con Michael Jackson...) o de cada comentario inapropiado de twitter. Por lo pronto yo me quedo con Kosovo. Mi decisión no es política. Ni siquiera soy amigo de ella en facebook. Por mi puede ser amiga de quien quiera. Es más, que me la presente. Tengo perfil en casi cualquier lugar y hay dias que, como tú, también gasto mi tiempo cotilleando e indignándome sin razón.

6 de septiembre de 2011

Watching Lesbos

Aunque se suele decir que una vez que un hombre prueba el amor de otro hombre ya no hay vuelta atrás el único argumento válido que he aceptado por bueno en relacion al amor homosexual es el que hace referencia a las mujeres. Viene a decir que esa conocida "bajada" de energia postcoital es mucho menor que en el caso de los hombres por lo que una relacion sexual lésbica puede aguantar horas en ese cielo de excitación que se siente cuando se siente de verdad.

Y aunque reconozco que en mi imaginativo cerebro han aparecido, fugazmente si, pero han aparecido imágenes de alguna de mis parejas con esa amiga tan estupenda con la que venía de vez en cuando, siempre terminaba apareciendo yo para joder (en el sentido estético también) la bonita estampa.

Sin embargo no soy un gran amante del sexo lésbico. Será porque me siento apartado aunque reconozco que para mis neuronas espejo no es como ver un reportaje de National Geografic sobre sexo salvaje, pero soy tan tradicional que la aparicion de un buen muchacho (a ser posible un servidor) dentro de la fantasía, es mucho más entretenido y "polutorio" (que produce una polución).

David Loftus escribió el libro Watching Sex tras medir las diferentes reacciones químicas de varios sujetos ante imágenes sexuales explícitas. Más o menos llegó a la conclusión que la observación de sexo lésbico excita por un componente cultural mientras que las mujeres se sienten mucho más excitadas con el mero contacto o con la visión algo más global de la situacion en cuestión. Sin embargo muchas de las declaraciones a lo largo del libro describen a la pornografía, en general, como un compendio de satisfaccion sexual sin contenido emocional, un exceso en las pretensiones sexuales que se le suponen al hombre o incluso manera de hacer "reales" aquellas fantasías sexuales que uno no se atreve a pedirle (o le niega) a su pareja.

¿Es la pornografía un componente adolescente o exclusivamente masculino?. No lo creo, aunque considero que es algo que, como todo, evoluciona con el tiempo. Desde aquel Lib que yo escondía debajo del colchón de mi cama hasta las ordenadísimas carpetas que encuentras en los ordenadores apestados de virus (gracias al streamin) de muchos adolescentes no han cambiado mucho las cosas, aunque sí la variedad y la cantidad de vello púbico. También es cierto que ellas suelen guardar las fotos que les pueden mandar sus pretenciosos pretendientes (por las poses) y ellos, aunque disponen de unas cuantas fotos amateur de supestas jovenes que se sienten chicas malas con el movil en el cuarto de baño, vuelven al consumo del producto profesional, que siempre es más intructivo y siliconado.

¿Y es, como afirman algunas feministas, una manera de degradar a la mujer por parte de la vision neanderthal del hombre más bruto?. Probablemente no porque el otro día una amiga me confesó que sus horas de soledad estaban siendo cubiertas por cierta página de pornografía en internet que le comenté y que estaba aprendiendo una barbaridad. ¿Te has masturbado delante del ordenador?- pregunté en un alarde imaginativo que me anima al recordarlo. Se puso colorada. Y no fue con sexo entre hombres. Tampoco con sexo entre mujeres.

A mi me pasa lo mismo. Aunque depende del día.

Existen momentos en los que me fabrico las fantasías, y salgo yo reflejado en algún espejo gracias a mi maravillosa memoria fotográfica. Otros días las consigo manufacturadas. Y duermo igual de tranquilo llegando al sueño por agotamiento en vez de por lorazepam.

Aunque duermo mejor después de algo de verdad, no lo niego. Y en ese caso nunca son dos mujeres solas. Tampoco son dos(+1), pero es que yo soy un tipo muy ordenado y, cuando acabo abriendo los ojos ante los alardes de otros, resultan ser los dias en los que tengo ganas pero demasiada prisa.

Y hay dias de abrazos, otros de visiones globales, alguno de ella entre dos señores (que es una fantasía muy recurrida en el caso de las mujeres que conozco y que nunca me incluye a mi), los menos son los días en los que me entretengo en la retransmisión en diferido de una fiesta global al estilo swinger, los más son las largas relaciones entre dos (quizá porque podrían ser posibles) y sólo muy de vez en cuando me quedo anclado en dos mujeres solas.

Claro que va por gustos. Hoy desconozco lo que sucederá, eso es lo divertido.

5 de septiembre de 2011

Recortando el estado del bienEspaña

Hace unos años circulaba un mail por internet en el que un inmigrante escribía sobre España que "Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo." y la mayoría de las personas que lo recibían asentían con la cabeza pensando en la cantidad de tonterías que habíamos generado para satisfacer nuestras necesidades estatales, regionales y municipales al abrigo de esa sensación tan europea de sentirse un país de posibles.


Desde ahí hasta ahora, aunque es más que probable que la cantidad de dependientes de esa gran empresa que es España haya crecido para maquillar las cifras del paro, hemos pasado a una situación en la que la que se da la paradoja de que una de las voces del PSOE hable de la "motosierra del PP" mientras el PP precisamente proclama la falta de consideración con España del partido del gobierno y Sarkozy, subido en sus alzas, afirma que los políticos españoles quieren a su país más que a su partido.

No me extraña que el español medio se encuentre más perdido que Angela Merkel comprando en Stradivarius.

Y para rematar el desconcierto, como si fuera una extraña guinda para tocar lo intocable, ahora se supone que debemos de estar indignados porque se ha alterado el articulo 135 de una constitución que lleva sin moverse desde 1978 que, y se puede explicar al estilo "cuéntame", es cuando se pagaba en pesetas, éramos 22 millones de españoles, Suarez era el rey del glamour, la televisión era mayoritariamente en blanco y negro, no había microondas ni internet y algunos de nuestros compañeros de cama aún no habían nacido.









El caso es que si bien estamos perfectamente convencidos que España ha sido, como buen reflejo de la chulería patria, un paraíso de excesos, autopistas pintadas con comisiones, políticos enriquecidos, empresarios aprovechados, ricos super ricos, subvencionados inmerecidos y prisas por convertirnos en el país que no éramos, creemos firmemente en la posibilidad de salir apresuradamente de un pozo en el que nos hemos metido solos (o ayudados por la innata capacidad global del ser humano de acumular compulsivamente bienes) a base de recortar todo aquello que hemos considerado superfluo.

Pero, como es lógico, los banqueros creen que ellos no pueden ajustarse más, los funcionarios consideran que ya viven suficientemente al límite, los políticos no van a renunciar a su sueldo de consejero del subsecretario segundo de vicepresidente primero, los investigadores afirman que no pueden investigar con menos recursos, los militares dicen que las balas que les dan son de plastilina y el que está parado pone cara de camello abandonado en el desierto mientras apura el precio de la última marca blanca que encontró en el Lidl.

Es decir: hay que recortar, sí, pero recórtale al otro.

Porque, y eso también es lógico, seguimos queriendo una educación libre, gratuíta y de calidad (lo de la calidad no lo entiendo mucho cuando veo la salida de los after), unas autopistas sin peaje y de 4 carriles, TVE sin anuncios, subsidio de paro el tiempo que haga falta, casas de acogida, pisos de protección oficial para todo el que gane menos de 40mil€, sueldos de 3mil al mes, olimpiadas, bajada de impuestos, límites de velocidad a 140km/h, sexo seguro, energías limpias, trabajar menos ganando más, el cesped a 3 cm del suelo, museos gratis, paseos en parapente acrobático con un monitor que te excite bien agarrado a tus caderas, top less únicamente realizados por mujeres de pechos redondos, apertura de fronteras para los menos afortunados, rebajas en Zara todo el año y créditos al 0% de interés para pagarnos las vacaciones en resort a elegir.

Supongo que eso es lo que llamaban "estado del bienestar" que algún día se convirtió (por lo del sexo, el parapente, los pechos y las rebajas) en el "estado del bienEspaña".

Y ahora, a recortar.

Si no hubiéramos jugado a ganar votos con regalos, a llenarnos los bolsillos con la picaresca mediterránea que nos corre por las venas, a intentar trabajar menos o, en definitiva, a ser cigarras con piso de veraneo en la costa, probablemente estaríamos igual pero sin sentir que vamos a tener que soportar los desmanes de los demás en nuestras cuentas corrientes mientras paseamos por calles pobladas con carteles de "se alquila" en aquellos comercios en los que solíamos comprar con el dinero que ya no tenemos y que, eso está más que demostrado, es realmente lo que nos importaba (y no la felicidad del mundo) hasta que llegamos aquí.

Lo jodimos entre todos, por mucho que haya bastantes políticos honestos, funcionarios trabajadores, autónomos que pagan todos sus impuestos e incluso empresarios con moral.

(Tú y yo, ¿lo jodimos?, también. Tampoco hubiéramos dicho que no, ni siquiera ayer, a un piso que no nos mereciéramos, una concejalía, un sobre con dinero o un trocito de pastel del que ya no queda. Y si fuéramos alemanes, franceses, saqueadores británicos, suecos, finlandeses o italianos, tampoco.)

Como siempre la razón se enfrenta directamente a la egoísta naturaleza humana y ahora estoy completamente convencido que mañana seguirás pensando, en tu tiempo libre para el café, que hay que recortar a tu vecino pero a ti, precisamente a ti, si te viniera la tijera acosando por la espalda, ni tocar. ¿Acaso me equivoco?