Mal dia para buscar

30 de julio de 2010

Janis Summertime

Creo positivamente que todo el mundo debería de leer, al menos una vez, la biografía de Janis Joplin, al menos aquellas que la retratan como una reina negra escondida en el cuerpo de una blanca con todos los problemas que pudiera dar el dinero, el exito y las drogas entre los años 60 y 70.


Dijo, al leer la noticia de la muerte del otro gran genio de la época (Jimmi Hendrix) el 18/9/1970 que no era posible que dos grandes murieran el mismo año y, tras alguna noche de alcohol donde se escondió, murió el 4/10/1970 sin haber llegado a terminar siquiera su primer disco.


Y era una diosa cuando soltaba su voz rota, cuando cantaba como si te estuviera rogando, como si te estuviera necesitando y como a todos nos gusta que nos deseen, al menos una vez y de manera irracional.

En aquellos años de pantalones anchos, de pelos lacios y largos, de amor libre, de alcohol, de drogas y confraternización. En aquellos años en los que por primera vez la sociedad y los mandatarios se separaron en caminos diferentes que nunca se han vuelto a reunir. En aquellos años, brillaba Janis.

Es de esas mujeres que al verlas pasan desapercibidas y cuando, sentada a tu lado, saca la brillantez, la furia, el deseo, el amor y la magia, en ese preciso momento, todo te da igual y brillas por un reflejo. (Conozco alguna mujer así, aunque no cante). Y aún tiemblo cuando oigo a Janis, al menos este summertime repleto de operaciones salidas hacia playas enormes de grandes mareas donde aún suena llenándolo todo.

29 de julio de 2010

Belen Esteban y la costra cultural

Cuando alguien, pasmado e hipnotizado por culturas ajenas que ha conocido por televisiones, documentales de la2, vacaciones de verano o noches de lujuria en playas levantinas, decide irse a recorrer nuestro pequeño mundo, suele ir con la predisposición lógica del encuentro con el tesoro cultural de un nuevo mundo mejor.

Suele buscar los elementos que nos contraponen.
Suele dar la razón a las diferencias que nos separan.
Suele razonar a favor del enemigo de la misma forma que mi madre siempre da un voto a favor del fontanero cuando infla la factura.

En realidad se lleva al españolito que hemos mamado de pequeños disfrazado de José Luis López Vazquez pensando en el escalón superior en el que viven las suecas.
En realidad se lleva a la bondadosa Concha Velasco disfrazada de chica de la Cruz Roja que mira con admiración a los fornidos europeos como si fueran titulados superiores en comportamiento social.

Después, una vez pasado el tiempo, encuentras que las centroeuropeas no se depilan tanto como tu antigua novia del pueblo que tanto te quería y que aquel muchachote glamoruoso vomita como el que más después de la ingesta de alcohol salvaje tras el take away de la última hora del pub. Y buscas, tras un vuelo barato a casa, la breve demostración de tu error.

Pero al llegar y dejar la ropa sobre la cama en la que te masturbabas en la infancia rezando para que no entraran tus padres pones la televisión y ves a Belén Esteban.

Y te vuelves de viaje hacia un lugar que tampoco es el tuyo pensando que nada ha cambiado.

Es la costra cultural que aún nos queda de la herida que nos hizo el pasado. Afortunadamente, se está curando. (excepto en Tele5, pero son italianos)

Pd: la foto la hice esta misma tarde en una pared de Bilbao.

28 de julio de 2010

Catalanes en San Fermin


Hay una gran diferencia entre los abertzales recalcitrantes que fueron holandeses hace unas semanas y los catalanes radikales que asomaban por algunas calles de la catalunya profunda con bates de beisbol para golpear a quienes fueran vestidos de rojo de la misma manera que un portero de discoteca abducido por los esteroides discrimina a quienes llevan deportivas. Los euskaldunes tienen en su memoria histórica a Chiquito de Amorebieta, también llamado Jon Idígoras, que fue en su historia política un referente en la lucha contra el opresor gobierno españolista que ahora disfraza a Esperanza Aguirre de torera defensora de las identidades patrias marcando el paquete que seguramente tiene porque tanta mala leche sólo se puede acumular en un buen par de testículos.

Hay elementos que determinados nacionalismos, bien se llame español, catalan o turolense no son capaces de admitir. Como si fueran pequeños talibanes culturales intentan hacer suyos algunos gestos, argot, capotes, barretinas o trikitrixas que los enfrentan a los del equipo contrario como si fueran lanzamientos de falta cultural que intentan meterse por la escuadra mientras el árbitro comprado por el equipo más potente, disfrazado de tribunal constitucional, aprieta el silbato para decir que aquel gol fue en fuera de juego.

Y los fanáticos gritan insultos hacia los aficionados del equipo contrario y lanzan objetos al árbitro.

Los catalanes subyugados por la búsqueda irracional de su propia identidad excluyente, que siempre han sido muy listos, han decidido esconderse bajo la manta perfectamente lícita del maltrato animal para quitar un jugador al equipo contrario sin importarles que algunos irán, en vez de a Francia a ver El Ultimo Tango en Paris, a Zaragoza a ver a Morante de La Puebla. Lo que sucede es que cuando era pequeño a nuestro querido Jon le salieron bien algunos capotes y a Carod le pilló el toro mientras estaba despistado con una corona de espinas sobre la cabeza.

En cierta ocasión, cuando una buena mujer me dejó por un muchachote que trabajaba de reponedor del Pryca me prometí a mi mismo no comprar nunca en aquel centro comercial. Para mí, de una manera irracional y salvaje, comprar un kilo de naranjas era subvencionar los profilacticos con los que jodían salvajemente aquella pareja que duró tan poco.

Si él hubiera sido torero, estaría a favor de prohibir los toros.

Yo mantenía, como si fuera una justificación ecologista, que dejar dinero en un comercio francés maltrataba nuestra incipiente economia estatal, que es el reflejo del argumento lícito del maltrato animal asociado a mi caso personal.

En realidad el parlament vota sobre el despecho que puede llegar a sentir sobre lo que le gusta a la novia de su infancia. Y es una votación que se soluciona con la media verónica del razonamiento.

Claro está que nadie dijo que los instintos básicos que se despiertan cuando te enfadas con una antigua novia no se sientan como banderillas.

No hablamos de respeto animal, hablamos de otras muchas cosas.

Y a algunos, que comen rabo de toro y han corrido delante de toros embolados, parece que les interesa jugar a este tipo de juegos estupidos sobre los que algunos nos regodeamos mientras admitimos que nunca fuimos a ver toros porque, sinceramente, nos importa un bledo.

Pero nos molestan sobremanera las demostraciones a puerta gayola de los talibanes políticos de nuestro pais de paises. San Fermin está lleno de catalanes pero no hay ningún amante de los animales corriendo delante de los astados, bragados y astifinos.


Pd: este blog sigue de vacaciones.

25 de julio de 2010

Problemas con el messenger (07/2010)

Parece ser que con la ultima actualizacion del messenger, al entrar en la pagina del correo electronico se cierra el messenger convencional y se pasa a chatear directamente desde la pagina web. Este problema se está dando desde la ultima actualizacion de microsoft orientada a la implantación del msn 2010, que ya esta en su version beta en esta pagina: http://explore.live.com/windows-live-messenger-beta . el problema es que esa version únicamente funciona en Windows Vista y Windows 7.

Para los que disponen de esos dos sistema operativos la solución pasa por instalar esa versión y esperar a la versión definitiva.

Actualizacion: solución encontrada: editar registro y eliminar: HKCU\Software\Microsoft\MSNMessenger\PerPassportSettings\ . Ya está (arregla error 00002ee5). (Inicio, ejecutar, regedit, HKeyCURRENTUSER, Software, Microsoft, MSNMessenger... y borrar PerPassportSettings) (Ver fotos)


Para los que aún estan con Windows Xp ( y el error 8000401a) parece ser que tienen que eliminar cierta línea de registro según indican en esta página sin embargo hemos encontrado un correo del servicio tecnico de microsoft que da una solución detallada que os rogaría indicarais si os resulta válida. La adjunto:
Según tu consulta, entiendo que al intentar iniciar sesión a Messenger Activo de Windows, el mensaje de error siguiente aparece:
No se podría iniciar sesión a Messenger ya que el servicio no está disponible temporalmente. Vuelva a intentarlo más tarde
8100030d
Realmente lamento que estés teniendo este inconveniente, pero ten en cuenta que haremos todo lo que esté a nuestro alcance para ayudarte a solucionarlo.
El problema que nos describes, se produce cuando la memoria caché del usuario está dañada, y vamos a brindarte todos los pasos para ayudarte a resolverlo.
En este tipo de inconvenientes el problema generalmente tiene que ver con la información local que el Messenger va guardando en la computadora cada vez que nos conectamos. Esta información es de gran utilidad, pero también un gran problema si es que allí hay algún archivo corrupto o que este generando problemas.
1. En primer lugar debemos poder ver los archivos ocultos del sistema, para modificar dicha opción realiza los siguientes pasos:
a. Haz clic derecho en el botón de "Inicio" y luego clic en "Explorar" para abrir la ventana del Explorador de Windows.
b. En la ventana del Explorador de Windows, haz clic en el menú de "Herramientas", y luego clic en "Opciones de Carpeta". Haz clic en la pestaña llamada "Ver". En las lista de opciones avanzadas, marca la opción "mostrar archivos ocultos y de sistema". Haz clic en Aceptar para cerrar la ventana.
c. En la ventana del Explorador de Windows, haz clic en Ver, seguido de la barra de Explorer para asegurarte que la opción "Carpetas" este marcada.
2. Luego, borraremos las carpetas Caché de tu Windows Live Messenger realizando los siguientes pasos (Antes de realizar estos pasos asegúrate de tener cerrada la sesión de Windows Live Messenger):
a. Haz clic en "Inicio", clic en "Explorar" con el botón derecho del Mouse para abrir la ventana del Explorador de Windows.
b. En esa ventana, ve a la lista de carpetas del lado izquierdo de la pantalla para navegar hasta la carpeta:
C:\Documents and Settings\USUARIO WINDOWS\Contacts\tu dirección de correo (Nota: El Usuario Windows es el que usas para iniciar Windows)
c. Borra todos los archivos dentro de la carpeta que lleva como nombre tu dirección de correo electrónico.
d. Cierra la ventana.
e. Haz clic en "Inicio", clic en "Explorar" con el botón derecho del mouse para abrir la ventana del Explorador de Windows.
f. En esa ventana, ve a la lista de carpetas del lado izquierdo de la pantalla para navegar hasta la carpeta:
C:\Documents and Settings\USUARIO WINDOWS\Local Settings\Application Data\Microsoft\Windows Live Contacts\"tu dirección de correo" (Nota: El USUARIO WINDOWS es el que usas para iniciar Windows)
g. allí borra la carpeta que lleva como nombre tu dirección de correo electrónico y cierra las ventanas.
3) Finalmente borraremos la carpeta que contiene la información de tu cuenta.
Para hacerlo realiza lo mismo que en los pasos anteriores para llegar a las siguientes carpetas:
C:\Documents and Settings\USUARIO WINDOWS\LocalSettings\Aplication Data\Microsoft\Messenger
C:\Documents and Settings\ USUARIO WINDOWS \Application Data\Microsoft\MSN Messenger
allí están las carpetas con los usuarios que la han usado, localiza en ambas locaciones las carpetas que tienen por nombre la cuenta de correo que te da problemas y elimínalas (recuerda cerrar por completo el Messenger sin que aparezca junto al reloj), después inicia sesión nuevamente. Esto tardara un poco más de tiempo ya que el Messenger necesita regenerar las carpetas sincronizando la información de tu cuenta nuevamente.

23 de julio de 2010

Ere bloguero

Hace unos dias, tras tomar un martini, una pared me dijo que merezco un pequeño descanso de blog (adjunto foto). Os veo en unos dias. Seguro que teneis algun post sin leer.
Esto es un cierre temporal de actividad
Lo que se dice un ERE

22 de julio de 2010

Chupando pollas (versión b)


Diana Aller, de rápida escritura en ocasiones, brutal desparpajo en otras y espíritu provocador en casi todas, hizo un post hace unos días titulado Chupando Pollas.

Supongo que la mayoría de los lectores, ávidos de encontrar el santo grial de la mamada, habrán leído con atención las diferentes indicaciones y tipos de variaciones sobre la misma base rítmica de la felación, como si fueran composiciónes nuevas dentro de un mismo estilo musical profundamente oral, como la música gospel.

Mantengo, y Diana no lo atestigua, que no existen tipos de mamadas dependiendo del tipo de hombre o de miembro a lubricar salivadamente, sino tipos de mujeres en el momento de la acción.

Existen mujeres a las que les gusta pasar la mano con cautela como quien está buscando la botella de agua cuando te despiertas a media noche
Existen aquellas que te miran como para buscar tu aprobación.
Existen las que buscan una goma para el pelo justo un momento antes y que son estadísticamente la misma cantidad que echa el pelo hacia delante sin recordar que hay un espejo en la habitación.
Existen las que se miran de reojo en el espejo.
Existen las que intentan hacer una competición con ellas mismas de manera cíclica y las que se quedan quietas, con la boca abierta, esperando que te muevas al ritmo que consideres oportuno.
Existen las que dan vueltas con la lengua y las que dan besitos como si aquello fuera la mejilla de un niño pequeño.
Existen las que te agarran las caderas y las que quieren llegar al orgasmo contigo sobre su lengua.
Existen mujeres que gustan de lamer como un polo de limón de abajo arriba y las que la sujetan mientras pasean por la piel de los escrotos, como decia la canción.
Existen quienes recrean las películas que antes daban en televisión a altas horas de la madrugada
Existen, incluso, quienes quieren verte y esperarte.


Existen tantas mujeres como hombres, como relaciones o como pollas. Lo divertido es encontrarte a alguien que entienda, igual que tú, que hay veces que te gusta que se disfrace de colegiala libidinosa que disfrute con tu sexo como tú con el suyo, que hay veces que sólo quieres que te abrace y deje rozar sus pezones erectos como perchas alrededor de los tuyos, que hay veces que quieres verla desde abajo o verla abajo, que hay veces que quieres romperte sudando mientras la cama se ha movido decímetros de la pared o que simplemente quieres sexo sin saber lo que va a pasar porque, mis queridas lectoras, lo bueno de las mamadas es que no sepas cómo va a ser, pero sí que vaya a ser.

Soy un observador de bocas.

Y tan gorrino como se supone, pero caballeroso: siempre voy de segundo.

Usted primero, señorita.

21 de julio de 2010

Caramelos en la puerta del colegio


Cuando estaba en el colegio y nos daban la hora del recreo la gran aventura residía en salir a la tienda de golosinas y poder, mientras los dedos de los pies nos sujetaban a la altura del mostrador de cristal, dejar las últimas monedas de la paga para pedir "15 pesetas en gominolas" (un flash de limón si es que hiciera calor), las cuales elegíamos como el adulto que va a comprarse un coche y mira el motor de la misma manera que si tuviera un master en mecánica.

Después llegaron los días en los que aprendimos que en esa misma tienda podíamos comprar cigarros sueltos y nos íbamos a comprar un lucky que nos fumábamos apoyados en el muro trasero del colegio esperando que el profesor no se diera cuenta que habíamos fumado.

Cuando llegué a la universidad el lugar perfecto para que los ingenieros sin futuro conocieran a esas volutuosas estudiantes de turismo era la zona donde residían las máquinas de café que acompañábamos con esas palmeras de chocolate con vainilla industrial que mi profesor de química de tercero me explicó que se llamaba vainilina y procedía de un deshecho de la fabricación del papel. Así que la verdad es que intentábamos ligar con mujeres que veían en nosotros a los raros de las fórmulas que disfrutaban de sus calorías mientras comíamos árboles y hacíamos chistes sobre el teorema de Frobenius.

Después, en el trabajo, buscamos el bar más cercano donde excusar el café con un pequeño tentempié diario que resultaba ser el culpable de que nuestra corbata señalara la punta de nuestros pies en vez nuestro orgulloso órgano personal.

Ahora que el ministerio de sanidad parece que va a prohibir la venta de chucherías en las zonas cercanas a los colegios se cierra la puerta a ese apasionante mundo nuevo que era la excusa para lograr, como si fuera un tesoro, las calorías que gastábamos corriendo antes de tener que volver a clase, tirarnos a la rubia de turismo o gastar en las horas extras de la oficina.

Creo que sólo los que hemos llevado ese proceso somo capaces de ir, jubilados como el que más, a un bar con la excusa de jugar una partida de cartas y tomarnos un brandy mientras pensamos si tenemos juego en las interminables partidas de mus que aprendimos en la universidad. En realidad el bien por la obesidad infantil altera algunos de nuestros hábitos más nostálgicos.

Claro que va a terminar siendo más facil comprar marihuana que una chocolatina porque veo a más adolescentes sentados mirando el móvil mientras se pasan la "chusta" del canuto que con esas bolsas transparentes de gominolas con forma de ositos. Las drogas no engordan.

20 de julio de 2010

Llamando desde el avión

Cuando las leyes antitabaco se pusieron en funcionamiento otorgaron a los fumadores una excusa perfecta para sus pequeños recesos (efectos Zeigarnik) necesarios en el dia a dia. "Cariño, te llamé y no estabas"- te pueden decir al llegar a casa. "Me estaba fumando un cigarrito"- puedes responder con cara de enfermo nicotinero porque, como eres una persona muy condescendiente con la salud de tus compañeros, te has ido a fumarte el cigarro a la calle.

Las excusas más habituales son aquellas que nos va permitiendo la tecnología: "No tenía cobertura". "La conexion se cayó". "El correo se fue directamente a la bandeja de correo basura"...

La gran excusa de los viajeros tiene que ver con la imposibilidad de llamar durante los vuelos. Sin embargo alguien se ha percatado de la enorme fuente de ingresos (desde 7€ y 1.77 el sms) que puede tener una compañía con las llamadas sin obligarla a retomar la venta de botellites de alcohol tan glamurosas en trayecto porque están muy mal vistos los borrachos pero no los ludópatas del teléfono. Asi que ahora ya no se puede caer la aeronave por interferencias en los aparatos de vuelo sino que vas a poder hacer esa llamada (por un sistema llamado MCA (Mobile Communication on Aircraft)) y además te animarán a hacerla
Preveo con absoluta estupefacción un vuelo transoceánico donde una buena mujer, disfrazada de Belen Esteban, se pase las horas al teléfono gritando como una posesa mientras cuenta a su cuñada de Alpedrete lo bien que lo ha pasado en sus vacaciones de Santo Domingo y cuan grande la podía llegar a tener el moreno en cuestión. La mera visión de 9 horas reviviendo sus vacaciones me produce escalofríos. Lo peor de todo es que no puedes salirte fuera a fumar un cigarrito.

Existen llamadas de cortesía que hace tiempo eran impensables. Una es esa que haces desde la sala de embarque para que te esperen a la derecha de la salida de pasajeros con una sonrisa cómplice o la que haces en la T4 explicando en que lado de la puerta estás para que te busque urgentemente con la mirada al traspasar la puerta de donde parece que vienen los viajeros teletransportados de otra dimensión.

Las compañías aéreas, que no son más que esos pequeños buitres alados con billetes baratos y extras carísimos, quieren su parte del pastel. Al fin y al cabo si te has gastado 600€ en un viaje poco te importan 7€ para decir: "estoy llegando" cuando, obviamente, todas las pantallas del aeropuerto y la megafonía han publicado que acabas de aterrizar. No pongo en duda que la turista de piel dorada por el sol y blusa de flores hará esa llamada y volverá a repetir una y otra vez todos los detalles que ya nos contó a los pasajeros y la tripulación durante el trayecto.

Yo me preguntaré si aún puedo hacer una llamada perdida o si estoy perdido en la terminal como si fuera el soso de Tom Hanks.

En un futuro tu esposa podrá chatear con su amante los niños desde el asiento de al lado y tú pagarás la factura con el billete de vuelo. Reconoce que no resulta esperanzador perder uno de esos lugares sin cobertura que aún nos quedaban en este mundo conectado que tanta rabia da.

El día que nos quiten las llamadas perdidas o nos quiten más excusas será un mal día (para dejar de fumar) o para dejar que el tiempo de avión deje de ser ese periodo de siesta obligada, de lectura reconfortante o de intenso trabajo pendiente de entregar en el universo paralelo que siempre es el destino.

19 de julio de 2010

La banda sonora del constitucional (con Vinagre)

Se rumorea que en las salas de deliberación del tribunal constitucional, haciendo un guiño a la modernidad y a la buena fe de la música metal, los jueces repiten una y otra vez una pegadiza canción.


Letra: Las Cortes y el rey D. Juan Carlos I de Borbón. Música: Vinagre (al cual he conocido esta mañana y parecía un muchachete de lo más sanote)

Pd: no perderse, al más puro estilo Chikilipop, El baile de las gambas crudas, de su anterior formación "Hamburguesa Vegetal"

La felicidad laboral del siglo que viene

En determinados aspectos de la vida tenemos la tendencia a vivir la imagen idealizada que nos hemos creado de lo que acontezca. Una de esas imágenes la tenemos del trabajo. Llego, hago mi trabajo, me voy. Un 60% de los trabajadores considera que el trabajo es unicamente una fuente de ingresos e incluso un 11% cree que trabajar coharta su merecida felicidad.

Si preguntamos a la mayoría de los que están cursando estudios ahora mismo sobre la visión que tienen del trabajo intentarán poner delante de tus ojos la visión que las oficinas de Google proyectaron al mundo: un lugar idílico donde saltando de reunión a reunión gracias a las camas elásticas de los pasillos cada uno percibe una cantidad indecente de dinero por alzar al vuelo la propia creatividad sin miedo al despido. Obviamente nadie tiene que limpiar las oficinas en ese sueño e incluso algunos se soprendieron porque Apple esclavizaba a sus trabajadores de Foxconn (donde pusieron redes en los edificios para que no saltaran al vacío) para hacer los iPhone que te encanta lucir en las reuniones de trabajo.
Desafortunadamente en los trabajos somos engranajes de máquinas globales que están orientadas a ganar dinero. España ha tenido muchos años un curioso record en falta de productividad porque muchos pensaban que ir al trabajo era suficiente excusa para percibir un salario.

La tendencia general en nuestro mundo contemporáneo reduce las horas de trabajo de una forma drástica y muchos de esos puestos "no presenciales" establecen ese "flexitime" donde el trabajador establece las horas necesarias siempre y cuando su labor esté realizada en tiempo y en calidad. Da igual que vivas a 1000km de distancia. Obviamente esto requiere una educación previa del empleado medio.
Hoy estuve casi una hora esperando que un tipejo terminara de tomarse un café en una sucursal bancaria.

En este periodo de cambio de valores y de hábitos que estamos viviendo aparecen diferentes maneras de hacer lo mismo. Seguimos fabricando coches y seguimos comprando y vendiendo cosas. Desde mi punto de vista el mercado se ha simplificado y el trabajo, obviamente, también.

Cuando le preguntaban a Richard Gere qué fabricaba en Pretty Woman decía que nada. Compraba una empresa, la partía en trozos y la vendía. Esa especulación y mirar con envidia a esos tiburones nos llevó hasta aquí donde muchos sólo quieren dinero.

Los líderes que triunfan en la actualidad son sistémicos: intentan lograr una visión global de la situación. La evolución del trabajo tiene mucho que ver con la implicación en la propia empresa de cada uno de los componentes que la forman y probablemente la remuneración económica no es más que una pequeña parte de las contraprestaciones que una compañia deba dar a sus empleados.

Pasamos más tiempo trabajando que relacionándonos con nuestros amigos y trabajar sólo por dinero es cómo salir con alguien porque te paga las copas.

Yo hace tiempo que tomé el camino de la felicidad en el trabajo y aunque gano (muy) poco, estoy en el 26% de los que afirman ser felices en el trabajo. Intento que las personas que están a mi cargo lo sean también pero cuando les contrato procuro que vengan educados de casa. No hay toboganes en muestras oficinas pero hacemos muchos chistes y nos respetamos profundamente mientras dejamos el trabajo perfectamente realizado (ejecutado y cobrado, porque el objetivo sigue siendo el dinero en este mundo de capitales). Grandes compañías que gastan millones no pueden decir lo mismo porque tienen trabajadores que actúan como hijos malcriados que se pisan por la herencia (en forma de puesto directivo) de papá empresa mientras la empresa parece contenta con ello.

Los mejores comercios que conozco están en lugares escondidos.
La mejor mujer que conozco no te haría girar la cabeza por la calle.
Los mejores profesionales que conozco no trabajan en grandes empresas.
La verdad laboral no es la que sale en las películas de brokers.
Y en Google, como en Apple o en CocaCola... desconfía de lo que te vendan.

18 de julio de 2010

Dales caña, Arfonso

Esta mañana la Moraleja esta radiante. En la radio las noticias cuentan de una vez y por todas ese freno al libertinaje que ha conseguido la relajacion de la moral contemporanea con el desastroso concepto del estado del bienestar.

He oido por fin que han subido los impuestos al resto de los mortales. He oido que van a cerrar un poco algunas fronteras y que a mi amigo banquero con el que hice un par de hoyos el jueves ha logrado algo de cash sin la obligacion de prestarlo a esos miserables que no pagan los plazos para esas furgonetas de mierda donde cargan los muebles del Ikea. Tengo que hablar con mis asesores para quitarme de encima a alguno de los chupatintas esos que llevan años enquistados a la poltrona de su puesto de trabajo con 20 días por año. (Que se quejen al sindicato, que no va a moverse. Esos están bajo control.). Tengo que meter dinero en el plan de pensiones.

Lo que no entiendo es cómo no gasean a esos independentistas vascos y catalanes salvaguardando a todos aquellos valientes que portaban banderas españolas el día que ganamos el mundial, que no es más que la certificación explícita de la sacrosanta superioridad del espíritu nacional.

Tampoco comprendo ese desmedido afán de dar protagonismo a la banda de maricas que alardean de sus desviaciones pero tiene que ser muy duro solucionarlo todo en este pais. Contentos tenían que estar con lo de casarse ahora que abortan las adolescentes.

Aún así, vamos ganando. Las cosas se están haciendo como hay que hacerlas, eso es indudable. Voy a llamar al coche oficial que ZP ha comentado que hoy nos tenemos que reunir la junta del partido.

A ver si les damos caña a esos tipos de la derecha.

Pd: El dibujo se publicó en El Mundo el 23/5/1992, y no hemos avanzado mucho.

17 de julio de 2010

16 de julio de 2010

La política vuelve a 1992

En 1995, Ricardo y Nacho, ilustradores de El Mundo, hicieron una recopilación de algunas de sus viñetas. Entre ellas rescato las de los dias 4 y 24 de Abril de 1992. En una Felipe Gonzalez se levanta eufórico con ganas de salvar España del paro y la ruina económica para resucitar el estado del bienestar... y se vuelve a la cama.

En la siguiente y para escenificar la lucha por el poder entre Felipe y Aznar, les sitúan en un cuadrilátero mientras se oye el clamor popular pidiendo, por favor, que no gane ninguno.

Ahora cambia a Felipe por Zp y Aznar por Rajoy.

Estarán ustedes conmigo que la política, como la moda, vuelve. Pero siempre peor.

Pd: sobre las fotos se ve en grande.

15 de julio de 2010

ChikiliPOP

Candidatos a Bodrio del Verano
Vamos con los dos primeros:
Por una Parte: Papá Topo

Por otra parte Delafe y Las flores azules ofreciendo lo peor que han parido.

Nunca entendí esa norma no escrita en la que el verano ha de convertirse en el desprecio a las formas y la desfachatez de creer que por el mero hecho de que haga sol se puede comerciar con cualquier vuvuzela musical, sacar los cinturones de jamón de algunas, llevar el movil en el elástico del bañador, lucir pantorrilla con calcetin y zapatos o explotarse los granos en la playa con la desvergüenza que da el ocio mal entendido y que un amigo llama chikilipop.

5+5 en miedo y chistes

5 cosas que antes nos daban miedito y de las que ahora hacemos chistes:
1- La Iglesia
2- Los etarras
3- Franco
4- Ramoncín (cuando era el rey del pollo frito)
5- El rey

5 cosas de las que hacíamos chistes y ahora (dan miedito) respetamos
1- Los homosexuales
2- Los Judios
3- La Guardia Civil
4- Mahoma
5- El futbol español

14 de julio de 2010

Abrazos

Cuando mi padre estaba ya en el hospital y manteníamos largas charlas sobre lo humano y lo divino la idea básica en su mente era el cuidado y respeto por el tiempo que le quedara a mi madre. Hablábamos sobre mi desastrosa vida personal y sobre todas aquellas relaciones muertas que habitan sobre mi espalda. Hablábamos como no habíamos hablado nunca sobre amor y sobre sexo. Hablábamos después de que, con un nudo entre los ojos y la parte superior del estómago, yo hubiera cerrado la puerta de la habitación y le hubiera dicho, mientras en la televisión se jugaba un Madrid-Barcelona de baloncesto, que si teníamos algo pendiente que decirnos.

"Los jóvenes pensais que el amor son todos esos momentos de pasión"- me decía. "El amor de verdad es el que me demuestra tu madre quedándose cada noche a este lado, mucho más allá del sexo o cualquier otra cosa"- sentenciaba señalando el sofá cama como a él le gustaba hacer.

Tenia razón, como casi siempre.

En San Fernando (Cadiz) en medio de una excavación para hacer un moderno campo de hockey localizaron un grupo de restos humanos. Entre ellos aparecieron abrazados dos cuerpos que se estiman llevaban en esa posicion 5000 años. Son los enamorados de San Fernando. Se parece mucho al hallazgo en Mantua (italia) de dos cadaveres abrazados que se ha datado con una antiguedad de 6000 años. En Turquia, para no ser menos, dicen que sus enamorados tenían 8000 años.

No hace falta ir tan lejos.

El martes 13 de este mes se encontró en Vigo a una pareja de ancianos muertos abrazados en su vivienda. Algunas fuentes apuntan a que una vez que se murió el hombre la mujer se tendió a su lado en el suelo y falleció por inanición.

Historias de amor llevado al extremo hay muchas porque nos gustan los dramatismos y nunca llegamos a pensar que se abrazaron por frio, por casualidad o por miedo. Conocemos a Romeo, algunos aún recuerdan a Los amantes del Puente de Sarajevo o los del puente de Cantalojas, yo recuerdo el Duelo al Sol del patio Interior o aquella historia de Sussex de hace demasiado poco tiempo.

El amor, tal y como decía mi padre y mantienen muchos científicos, es algo que cambia con el tiempo y con la maduración de nuestra afectividad. Dicen que siempre va a mejor. Lo que es cierto, tal y como cuentan las noticias, es que es diferente.

La siguiente vez que entré en aquella habitación de hospital les encontré como dos adolescentes: abrazados.

13 de julio de 2010

Besos

La mayoría de las veces los besos están mal empleados o son formales en su ejecución. Besas a los amigos de la familia al encontrarte con ellos de una manera cortés y casi sin rozar. Besas, mejilla con mejilla, a esa persona que te presentan mientras intentas aspirar su olor si es que tu cabeza está pensando en otras cosas. Besas a veces de manera apasionada para intentar que esa fugaz noche de cama pudiera ser un poco más parecida a las películas que viste una vez sabiendo que son besos de mentira. Besas la mano si eres cortés. Besas la bandera si juras alguna cosa o juras en hebreo. Besas, como un devoto, alguna antigua foto.

Pero hay besos que salen de dentro, que te dejan pegado mientras una corriente eléctrica te pasa desde el cuello hasta las piernas. Son besos en la barra de un bar que dejan las copas a medias mientras notas un pálpito que no puedes diferenciar del tuyo. Son besos en el ascensor de casa. Son los besos de buenos días por las mañanas. Son los momentos mágicos y son de verdad.

Sólo se diferencian si se experimentan.

12 de julio de 2010

La sabiduría futbolística poligonera

Hace dos dias, parado en un semaforo junto a un VW rojo con alerón y musica impertinente a un excesivo volumen, uno de esos muchachos de pelo extremadamente corto, sin dejar de mirar al frente ni de mover su cuello de forma compulsiva, dijo: "Yo creo que España ganará el mundial" El otro muchacho se quedó mirando al frente he hizo una pausa.
"Si, pero..."
Y la música continuaba atronadora.
"...no porque lo haya dicho el pulpo"
El semáforo se puso en verde y salieron picando rueda.


Al final tengo que admitirlo: en determinadas cosas los poligoneros tienen razón pero.. no porque lo haya dicho el pulpo. (En el video, parte de la celebración en Bilbao centro)




Pd1: y mira que el juego de Holanda me ha recordado a la película "El Castañazo" de Paul Newman, donde un equipo inferior lograba triunfos a base de juego sucio llevado al extremo.

Pd2: Y me alegro, por mucho que todo esto nos evite hablar del iva, la reforma laboral, estatut, la subida del agua, del gas y de la luz, el paro, la crisis y desavenencias varias.

Las 6 del primer semestre del 2010

Como hoy es un dia en el que todo parece que se acaba debemos de hacer un resumen absolutamente personal de las 6 entradas de las que me puedo sentir más o menos orgulloso en lo que llevamos de 2010.



Menciones honoríficas:
29/3/2010: Inversamente propocional
14/4/2010: Esparciendo a la abuela
15/6/2010: Escribir a Verona en Septiembre

Al fin y al cabo, entre todas las noticias, estudios, valoraciones sociales y anécdotas, este blog sigue siendo una cursi y pueril (a lo Hank) acumulación de textos que siempre terminan hablando de relaciones personales y de una visión contemporánea bastante desastrosa de amor por organizar.

La culpa es de esa naturaleza humana que muchos se empeñan en negar y contra la que luchamos, sabiendo que perderemos, la mayoría. Al final de todo, en el lugar de llegada a meta de alguno de los sueños o cuando va llegando el final de algún camino descubres cómo ese señor mayor sentado en un banco te mira condescendiente y te explica que no importan los millones que ganes o pierdas, las olimpiadas sexuales en las que hayas participado e incluso las vueltas al mundo que hayas acometido. Al final resulta que todo se basa en respirar, dormir, sentirte en casa, comer, hablar y si además te quiere la misma persona a la que tu quieres, a ser posible el mismo día y en el mismo lugar: ya has llegado. No hace falta ir más lejos.

Maybe this time, cantaba Liza con esa letra casi perfecta. Besos.

11 de julio de 2010

Psicólogos de postín vs Futbol.

Estoy superado por estudios cientificos de esos que parecen artículos de autoayuda del Pronto.
la comida basura genera una adiccion similar a las drogas.
el rechazo amoroso genera la misma actividad neuronal que las adiciones.
Con lo cual se puede deducir que inyectarse heroína en vena es, más o menos, como si te dejan en un McDonals.

Cierto es que muchos de estos estudios de los , insisto, quiromantes con título que son algunos psicólogos, tienen su parte de broma. En la universidad de Chicago se creen en disposición de afirmar que viendo una foto de tu infancia podrán adivinar la tendencia al divorcio que presentarás en el futuro. Otros, en Northwestern, afirman que las rupturas emocionales alteran nuestro autoconcepto, lo cual es una obviedad. Los más sesudos insisten en que la soledad es contagiosa. Los más optimistas se creen en la capacidad de afirmar que el ser humano es intrínsecamente honesto. Los más beatos dicen que la espiritualidad es capaz de hacer a un niño mucho más feliz que el dinero. Los que han visto más películas de detectives dicen que si a un niño se le expone al plomo en su infancia, será un criminal en potencia y algún tipejo sin escrúpulos hacia la vida en común afirma que las mujeres duermen mucho mejor solas.

Pero, a pesar de la malversación que hacen muchos de estos estudiosos de sus titulaciones y parte de los dineros públicos, existen acciones interesantes y psicólogos que trabajan por ti y por mí desde su atalaya del comportamiento humano. Unos ayudan a los gobiernos a hacer verdad las leyes que nos afectan y nos limitan las libertades (porque los psicólogos colaboran con los legisladores, aunque no lo parezca). Otros presentan proyectos interesantes. Me refiero al "archivo del duelo" que es una iniciativa dispuesta para guardar, como si de una efeméride de sentimiento colectivo se tratara, aquellos sentimientos que inundaron nuestro hipotálamo tras el 11-m.

Porque hoy, entre las 20h30 y las 22h00, la sensibilidad global, mucho más allá de las reformas laborales, los brotes verdes y negros de Zp, el paro, las ruturas emocionales o los psicólogos de postín, el iva o los viajes transoceánicos que te alejan estará la misma sociedad de entonces debatiéndose entre tú y yo. Holanda y España. Emoción y tensión. Amor y odio. Árbitros y fueras de juego.

Quizá, como estudio sociológico, habrá que guardarlo para otros momentos menos emocionantes en los que algún psicólogo se invente una mala estadística. Hagamos, aunque parezca pueril, un archivo de emociones. Hay días, como aquella noche, que aparecen en tus recuerdos sin previo aviso y se quedan para siempre. Otras veces esos momentos tienen fecha y hora. Hoy tienen fecha y hora. A mi no me gusta el futbol pero vuelvo a recordar que cuando el conjunto de la sociedad es feliz por alguna soplapollez de este tipo (unos tipos que ganarán 600mil€ por ganar un partidillo), los psicólogos afirman que tú tambien lo eres.

Veamos si es cierto.

Repeat after me:Oe, oe...

10 de julio de 2010

De vacaciones falsas en Facebook

Un buen dia de adolescencia y primeras novias, al llegar a la playa para hacer algo de deporte con Javi y ver que en aquella ocasión yo me encontraba bastante mejor que él, lo cual era extraño, me aseguró con una sonrisa que aquella misma noche había copulado 11 veces y ello había derivado en las décimas de tiempo por las que yo le ganaba. Sin conocer la verosimilitud de aquella afirmación me quedé con el triunfo pero con sensación de haber perdido en las olimpiadas sexuales a las que nadie me ha invitado nunca.

Ayer, procrastinando a traves de los perfiles de los amigos de los amigos de mis amigos en facebook (eso que si fuera un pais sería el 3º del mundo), tuve una sensación similar.

- "Acabo de llegar de Lisboa y mañana me voy a Oslo de fiesta con amigos"
- "Fotos del concierto de Madrid y de la playa griega"
- "Os veo a la vuelta, me voy a la república dominicana"

Algunas de esas frases son verídicas. Yo aún no sé si podré (por cuestiones mecánicas y economicas) salir con la moto a recorrer las carreteras de Portugal pero me ha entrado por algún poro la sensación de haber perdido en las olimpiadas estivales festivas a las que tampoco me han invitado nunca.

O, simplemente, que de la misma forma que Javi nunca consumó 11 veces en apenas 8 horas, las vacaciones son mucho mas glamurosas en facebook que en la vida real. Si tu estado provoca envidias, da igual que lo hayas pasado bien o no porque restregarlo en las narices de quien te lee es mucho más divertido que viajar.

El problema es que los amigos de mis amigos y ,por consiguiente, mis amigos parece que lo creen y aparte de afirmar que "les gusta" añaden un "Qué envidia!".

Supongo que de esa forma nunca podré llevarme a la cama a alguna mujer que hubiera compartido fluidos con Javi o invitar a unas vacaciones a ningún contacto de Facebook.

He de deducir que sucede en mi cerebro lo mismo que por lo que no me pone nada el fetichsmo de las monjas: porque nunca podré estar a la altura de su antigua pareja que es Dios, por mucho que racionalmente sepa que Dios, al menos en su perfil, miente como el demonio.

9 de julio de 2010

Iran: tarifa plana en peluquería

En Irán, en una de esas preocupaciones que tienen los gobiernos para con el bien común y aprovechando el Dia del Velo y la Castidad, han decidido publicar una lista de los tipos de cortes de pelo permitidos estableciendo una ley que permite a la policía determinar si la dejadez capilar atenta contra la moral pública.

Visto desde el exclusivo punto de vista capilar es una noticia que ratifica el desagradable desprecio para con las libertades personales que rezuman de las mentalidades islámicas. Sin embargo en los partidos de futbol los aficionados visten camisetas con los brillantes colores de los equipos a los que apoyan, los medicos llevan batas blancas (los carniceros también), los ejecutivos van con traje, los adolescentes se depilan las piernas, los punkys caminan con perros a su lado y remaches en el cuerpo, los emos se dejan un flequillo largo y las señoras mayores tienen todas el mismo corte de pelo.

Con lo cual podemos apreciar que las imposiciones de vestimenta en Iran sólo tienen un componente institucional que se contrarresta con las imposiciones morales de nuestra liberada y libertina sociedad contemporánea donde nos imponemos imagenes de moda a nosotros mismos.



En los años 60, cantando a la nueva liberación, al amor libre y a las libertades, un grupo de hippys decidieron dejarse el pelo largo, tocar la guitarra en los parques y conducir sus furgonetas VW llenas de flores haciendo de ello su uniforme personal. Nada más vivir la crisis de los años 70 aparecieron grupos de pestilentes muchachotes (porque los primeros punk olían, no como los de ahora que son perroflautillas de carnet) que llevaban su uniforme diferencial. Nunca ví a un Punk con traje intentando hacer una complicada transacción financiera en el parquet de Wall Street.

Desde que David Bowie se inventó el glam o incluso desde que Elvis se dejó el pelo un poco más largo de lo normal atentando al Pleasentville de la época hemos vivido en un contínuo cambio de uniformes. Desde la fetichista adolescente de medias blancas, falda tableada y coletas del colegio hasta los osos gays con cuero, tejido adiposo y barba recortada cada uno ha ido saltando de uniforme en uniforme según le ha ido conviniendo.

Pero, mientras tanto y desde la superioridad moral en la que creemos vivir los habitantes del autoproclamado primer mundo, nos encanta criticar al gobierno iraní.

Y desafortunadamente si vas a animar a tu equipo con la camiseta del contrario no se te entiende. Si realizas unas excelentes operaciones quirúrgicas con vestido de faralaes creerán que no eres un buen médico. Si ella no va vestida de ejecutiva quizá sus empleados no tendrán en cuenta su autoridad y bien ganada profesionalidad.

Conozco quien, en las videoconferencias, se preocupa mucho por su calzado porque le hace sentir más o menos segura y siempre ha existido la leyenda urbana que los presentadores del telediario están desnudos debajo de la mesa. Una vez, allá en la universidad, tuve una novia de pelo cardado y alborotado que no fui capaz de reconocer ni tocar la noche que se alisó aquella cabellera.

Es cuestión de ir haciendo propias las idas y venidas de las modas y uniformes que nos obligamos a ir vistiendo excepto si vivimos en Irán, donde hay tarifa plana en peluquería.

Eso sí. Aquí cortarse el pelo es mucho más caro pero nos creemos más libres.
(En Holanda, por ir abriendo boca, es legal fumar marihuana, pero no tabaco.)

8 de julio de 2010

ZAhaRA de los aTUNEZ

Foto de una tienda de ropa en Tunez.
Nada que ver con Zahara de los Atunes, Barbate. (es sólo la excusa para el momento humorístico del día)

La musica en España aún no ha muerto.

...porque por mucho que se empeñen los 40 en meternos por los ojos a algún tipo de cantantes de rancheras tristes con arreglos pop o caribeño que producen pereza sobredimensionada...a veces encuentras cositas.

Pumuky: los enamorados.


100 elephants: Vacío.

7 de julio de 2010

¿Lineker estaba equivocado?

Gary Lineker decia que:

"El fútbol es un deporte que inventaron los ingleses, juegan once contra once detras de un balon, y al final siempre gana Alemania".

Ya veremos hoy si es que estaba equivocado.

6 de julio de 2010

Mejor bailar que matar

Cuentan que este video de un grupo de soldados israelíes en hebrón es verídico.

Porque cuando mandas a la guerra a un grupo de adolescentes que lo que deberían de estar haciendo es bailar... pasa lo que pasa:


Con lo cual, y a falta que vuelvan a poner M.A.S.H en televisión creo que todos estaremos de acuerdo que es mucho mejor hacer el gilipollas que ir por ahí matando.

Pd: y alguno podría decir eso de "Mejor Doctor que ser violador"

Depresión de primer mundo

Todos, en mayor o menor medida, hemos tenido nuestro domingo depresivo y extraño. Hemos vivido en una de esas estancias incómodas que nos habitan en la que allá donde miremos, allá donde lancemos los ojos con la tartamuda respiración que dan los sollozos, allá precisamente no encontramos satisfacción para todos esos sacrificios y multiples peajes que hemos pagado a lo largo de la autopista.

Hemos sido educados en la sociedad de la ciencia absoluta donde aspiramos a la tranquilidad que nos da reconocer que hay una respuesta para todo, que siempre se atrapa al asesino porque el investigador descubre una falta de empatía al no bostezar después de que él hubiera bostezado.

Hemos sido abrigados por la cuadriculada consideración de que cualquier efecto dispone de un origen demostrable, aunque sea el caótico aleteo de una mariposa en algún lejano lugar del planeta.

Hemos estado respaldados por la teoría del esfuerzo que siempre nos terminará haciendo libres. Aprobaremos porque hemos estudiado duro. Nos querrán más porque nuestro amor es puro y saludable.

Hemos vivido engañados por una organización social justa donde los malvados terminan en la cárcel y nosotros terminamos la película en el placentero abrazo de nuestros amigos a salvo del ogro de la maldad.

Y cuando un día abrimos el armario de la verdad absoluta donde está el resultado de todo por lo que se supone que estamos caminando cada mañana y no encontramos más que resquicios de esa verdad que nos merecemos por ley , por educación y por justicia, tenemos una depresión de primer mundo que reside, básicamente, en deprimirse al no lograr todo lo que la televisión te ha convencido que mereces.

Nos han vendido el reverso de la navaja de Ockham que establece "todo lo que puede suceder, sucederá" y se nos olvida que la respuesta a muchas preguntas, como si fuera la parte correcta de la navaja, no existe. Esa es la respuesta facil y probablemente la correcta. Lo que nos mantiene vivos es el amor, la felicidad y las relaciones sociales muy a pesar de la imagen artificial de la realidad social de primera, como la carne, que nos educa, nos abriga, nos respalda y nos engaña.

Y, a veces, nos deprime.
Aunque no debería porque somos (más que tener) grandes afortunados mal educados.

Pd: recordemos el caso de Ian Usher, un británico que a sus 44 años lo tenía todo y decidió (al encontrar que la mujer de sus sueños estaba enamorada de otro) que las cosas ya no le merecían la pena. Vendió su vida en internet, se fue a Australia, cogió el dinero e intenta disfrutar de una lista de cosas que deseaba realizar y que, poco a poco, va haciendo ciertas. Su web: alife4sale.com

Pd2: yo quise irme una vez, pero no quería irme solo. Tampoco llego a los 44.

5 de julio de 2010

El calor hipócrita de la religiosidad

Algunos científicos han sido capaces de afirmar que la soledad produce frío.

Otros estudiosos han llegado a la conclusión que los bloggers, por lo general (y en un 78%), presentan síntomas de depresión.

Supongo que eso quiere decir con claridad cristalina que aquellos que mantenemos un blog somos personas frescas, como un pescadito del tiempo, como un delfín. Pero sin amigos.

Discrepo (Aunque eso no lo pueda contrastar con un millón de amigos que lo certifiquen porque no los tengo). Considero que tener un blog, como obsesionarse por cualquier otra actividad personal o grupal, es algo intrínseco al ser humano. Aunque también es verdad que las personas que se sienten más excluídas socialmente son las que más facilmente caen en las redes de cierto tipo de exageraciones religiosas. La diferencia entre la salud y la paranoia está en el grado de implicación con dicha actividad. Ir a misa, como ir al gimnasio, a un mitin de un partido político, al fútbol o a un concierto de algún grupo musical tiene que tener sus elementos positivos. Ir todos los días y de manera obsesiva es una enfermedad, aunque seas la madre del candidato o la novia del cantante del conjunto beat.

Por alguna razón que me niego a buscar parece ser una realidad que aquellos entornos que ponen a nuestra disposición un mayor número de posibilidades son aquellos que nos generan más insatisfacciones de la misma manera que mi sobrina (que es una de esas niñas que ha tenido casi de todo (material)) no es capaz de jugar con las cajas de cartón de sus regalos porque sabe que el regalo está dentro y, sin embargo, hay un componente mágico en aquellos niños que valoran más el envoltorio que el regalo porque al descubrir que hay algo más allá de esa apasionante caja de cartón resulta que un único regalo son dos.

En las sociedades más modernas se está dando un repunte de la religiosidad, eso es cierto. Quizá es fruto de la necesidad de encontrar sustitutos a las amistades falsas o a los amores perdidos. Quizá es que todos buscamos, en nuestro caracter ególatra (que es el egoísta que cree preocuparse por los demás), una respuesta, un soporte, algo o alguien que nos diga que vamos bien, que estamos guapos esta mañana, que tenemos los dientes más blancos que nunca...
Esa religiosidad puede ser una iglesia de creencias tradicionales o la iglesia gay de Valencia, puede ser un taller de punto de cruz con profesora que te diga siempre que lo haces bien, puede ser una amante mentirosa que siempre te prometa amor y hable maravillas de tu sexo, puede ser una afición irracional a un equipo deportivo, un trabajo donde te adoren los compañeros o un blog con visitantes. Esa religiosidad responde a la búsqueda de un lugar donde siempre te encuentres reconfortado sin peligro a la crítica, al esfuerzo o a la soledad.


Por eso, quizá como conclusión, todos buscamos algo de calor.
Por eso nos encanta que nos mientan si es a nuestro favor.
Por eso todos los críticos somos tipos fríos.

Por eso, quizá como conclusión, los hipócritas son los líderes de este mundo ególatra, son los que mienten al oido de las chicas en los bares, son los nuevos evangelizadores de mentiras reconfortantes que resultan ser la manta en el sofá de la gran ciudad que te congela.

4 de julio de 2010

There ain´t no cure (Leonard Cohen)




I loved you for a long, long time / I know this love is real / It don't matter how it all went wrong / That don't change the way I feel / And I can't believe that time's / Gonna heal this wound I'm speaking of
There ain't no cure,
There ain't no cure,
There ain't no cure for love
I'm aching for you baby / I can't pretend I'm not / I need to see you naked /In your body and your thought /I've got you like a habit / And I'll never get enough
There ain't no cure,
There ain't no cure,
There ain't no cure for love
There ain't no cure for love
There ain't no cure for love
All the rocket ships are climbing through the sky / The holy books are open wide / The doctors working day and night /But they'll never ever find that cure for love / There ain't no drink no drug / (Ah tell them, angels) / There's nothing pure enough to be a cure for love
I see you in the subway and I see you on the bus / I see you lying down with me, I see you waking up /I see your hand, I see your hair / Your bracelets and your brush / And I call to you, I call to you / But I don't call soft enough
There ain't no cure,
There ain't no cure,
There ain't no cure for love
I walked into this empty church I had no place else to go /When the sweetest voice I ever heard, whispered to my soul /I don't need to be forgiven for loving you so much / It's written in the scriptures / It's written there in blood / I even heard the angels declare it from above
There ain't no cure,
There ain't no cure,
There ain't no cure for love
There ain't no cure for love
There ain't no cure for love
All the rocket ships are climbing through the sky / The holy books are open wide / The doctors working day and night / But they'll never ever find that cure,
That cure for love.

Dicen que Cohen es un cantautor y poeta canadiense, enigmático y fascinante, mujeriego y solitario. Dicen que se encerró en un retiro budista durante 5 años tras sufrir un desamor (o un robo de 5mill/$ por parte de la persona de su confianza). Él mismo afirma: “No recuerdo cuál fue la causa de aquella depresión. En el curso de mi vida ha habido algunas mujeres maravillosas. Y no es que no encontrara ofertas para amar, es que no podía aceptarlas, porque no sabía cómo hacerlo. Tal vez el desamor fue un elemento de aquella depresión, pero yo nunca he sabido realmente de dónde viene mi estado depresivo, pero tiene que ver con un alejamiento de mí mismo. Ha sido el motor, el mecanismo determinante que me ha hecho tomar toda actitud en la vida: he vivido tratando de evitarla, de escapar de ella, de entenderla, de manejarla. Me ha hecho beber, me ha empujado a las drogas, me ha conducido al Zen... ”.