Lo que te va a contar tu cuñado sobre el windows 7

Casi todos somos conscientes que el windows 7 sale el 22 de octubre.

Algunos, sobre todo ese amigo que tienes que parece que sabe de informática (y tu cuñado), mantienen que el windows Vista es una basura que no funciona con nada de nada (de lo cual discrepo) y además sostienen con la arrogancia que da el desconocimiento que windows 7 va a ser la maravilla de las maravillas. Alguno de esos comentarios, disfrazados de artículos periodísticos, dicen lo mismo.

Como diría Jack el Destripador, vayamos por partes.

Microsoft ha hecho muchos sistemas operativos a lo largo de su vida. Desde el posiblemente copiado o robado Ms-DOS hasta el windows xp hemos convivido con 3.1 (3.11 en su version de red), 95, 98, Millenium (ME o "mileño" para alguno), media Center (que era el xp con un programa) e incluso el Windows Vista en sus múltiples versiones.

Si nos ceñimos a la desagradable comparación de Xp y Vista puedo afirmar que una licencia legal de Vista instalada en un equipo con la suficiente potencia hace equipo funcione correctamente. Poner un vista en un equipo de hace 7 años es la misma estupidez que instalar windows xp en un equipo de hace 15 años. Va igual de mal, pero el problema no es del sistema sino de la inteligencia de quien lo instala.

Por otra parte el Vista no es tan fácil de piratear como el xp, lo cual no quiere decir que no se pueda (e incluso instalar programas "de origen alternativo"), sino que te pillan antes. Eso no hace peor el sistema, sino que si eres un ladron y te descubren, te aguantas.

Ademas el Vista tenía una idea muy de Mac que era avisar cada vez que el usuario pudiera hacer algo que lo alterara, lo cual ha sido parte de sus críticas ya que al "pecero" lo que más le gusta es tocar. Eso no es problema del sistema, sino de lo toquete que es el cuñado.

Es decir que aparte de dedicarme a reparar los equipos (todos los días desde hace 16 años) que toca tu cuñado puedo afirmar que el Vista montado correctamente y en la maquina adecuada es tan bueno o tan malo como el Xp o como será el windows 7.

Pero ¿que te va a contar tu cuñado?

• Que el Windows 7 es más rápido
• Que el Windows 7 es más compatible
• Que el windows 7 es más chulo
• Que el windows 7 funciona en equipos de menor potencia (esto sí)
• Que ademas, él ya lo tiene pirata.

Lo de que lo tiene pirata me hace mucha gracia porque lo que tiene es la beta que microsoft ha puesto en el mercado, que es un programa sin acabar pero que funciona. Si no fuera así, los chicos de microsoft pueden estar en la lista de los más tontos porque dentro de unos días van a cobrar por algo que ellos mismos han dejado de libre acceso. Pero tu cuñado es más listo que esa empresa, eso ... bienlosabestú.

Por otra parte ahora vendrá el lanzamiento mediático y el apoyo de las grandes superficies diciendo que el Windows 7 es mucho mejor que lo mejor, que te lo compres. Que quites tu licencia de Vista y, tras unos 100€ y perder varios datos y algún que otro programa, serás más feliz.

No pongo en duda que tu cuñado no se lo comprará porque "ya lo tiene" y además le pondrá un fondo bien molón. Irá a tu casa y te dirá que te lo instala y tú pensarás por un momento fiarte de él. ¿Lo haces?. !No!. Cuando algo funciona no hay que tocarlo y menos un tipo que es frutero (con mis respetos a los estupendos fruteros del mundo). El principal problema de que tu ordenador no haga lo que tu quieras aparece cuando lo toca quien no debe instalando lo que no sabe.

Si tu equipo tiene el sistema legal que se hacía cuando se compró, déjalo así. No hay nada que no funcione con la versión adecuada (al menos legalmente), creeme. estoy cansado de oir que no funciona el emule en Vista o que no graba o que no puedes instalar programas "piratas". !Claro que puedes! (microsoft sabe para lo que se usan los equipos mejor que tú), pero un ordenador no es un saco sin fondo donde entra cualquier cosa disfrazada de programa, independientemente de Xp , Vista, Mac o Melón. (Bueno, el mac menos porque no te deja tocar, y nadie dice que es una basura porque no les deja tocar, pero eso es otra historia). Además, el windows xp tuvo 3 actualizaciones (service packs) y el Vista lleva 2. La diferencia con el service pack 3 de Vista es que se llama Windows 7 y le mola tanto al cuñado como a ese conocido freak amigo de tu hijo de estética emo.

Pd: se supone que cualquier equipo con windows vista comprado a partir de junio de este año (y en sus licencias Home Premium, Bussines y Ultimate) podra ser actualizado a Windows 7 sin coste. ¿Donde está tu licencia? En una pegatina a un lado o debajo. Cuidala, vale dinero.

Pd2: hablamos del windows. Estoy cansado de oir que el "Office Vista" no se lo han instalado. ¿Nadie sabe que eso es otro programa?.... ains... (exclamacion Kif...)

The Stone Roses

Cuando hablo de los Stone Roses con algún compañero de trabajo de esos que son fieles seguidores del sonido británico siempre discutimos sobre el primer y el tercer disco. Todo el mundo admite que el disco de debut de los Stone Roses es espectacular. No lo dudo. Sin embargo a mí me sigue resultando una absoluta y brutal maravilla el Second Coming (1994) que fué el que descubrí justo después de comprarme el "Forever Changes" de Love (1967!), disco con el que existe una similitud considerable en alguno de sus arreglos. Es de esos discos que ahora no se hacen, de esos en los que tienes que oir desde el principio hasta el final para que te arrastre, para que te descubras parado con los ojos cerrados con todos esos sonidos rebotando en la cabeza.

Personalmente considero que la imagen de Ian Brown, con esa sensación de estar profundamente enfermo, es la que tendrá el hermano malo de los Gallager dentro de unos años y la magia de alguna de sus canciones algo irrepetible (en ambos casos).

Ahora, más de 17 años después de ese oscuro y maravilloso Second Coming y 20 tras su debut, vuelve este cantante de gran y breve carrera, aunque también suele ser verdad que los genios, desafortunadamente , duran poco. (Y ha vuelto con un temazo)

Zapatero es un buen tipo

Estoy absolutamente convencido, despues de devorar la prensa, que he dado con el problema básico de nuestra diferencia con el resto del planeta, esta es que nuestro dirigente principal cree que todos somos buenas personas.

Estoy seguro que ZP cree que nadie que no lo necesite pide una ayuda, que ninguna mujer denuncia interesadamente a su pareja, que están en el paro únicamente los que están buscando desesperadamente trabajar y que la última señora que cruzó en rojo un semáforo lo hizo porque su edad no le permitía distinguir con suficiente claridad entre el rojo y el verde.

Es más, estoy seguro que ZP cree que todos nos levantamos por la mañana con la firme convicción de hacer el bien a los demás.

Sólo y exclusivamente con esa idea, con ese planteamiento básico inquebrantable, se puede adivinar que la política social y ahora la tributaria, que se basa en la solidaridad con los que han tenido menos suerte que el contribuyente, pueda ser respaldada por el español medio. (al que le van a joder por todos lados aunque la ministra de economía se empeñe en decir que el pan y la leche no van a subir) (Pero sí la gasolina del repartidor de la leche y del pan, puntualizo)

Desafortunadamente para las estadísticas generales y para decepción del único político que es capaz de acentuar dos veces la misma palabra haciendo esdrújulos a vocablos imposibles el error está en que no todo el jardín está lleno de buenas personas, aunque él siga firmemente convencido que, como decía Summers, "todo el mundo é güeno". Seguro que en realidad es un buen tipo, solo que no se ha dado cuenta en la variedad global de los españolitos (o autonomitos, para el que no le guste lo de español) de a pie.

Pd: luego vino el "tó er mundo é mejó"

Pd2: es una pena que el mundo no sea tan güeno, pero es así.

Pd3: retoques fotográficos de la "foto" oficial

Los protestones

Amnistía internacional acaba de lanzar una campaña divertida: Los Protestones.

Puedes ir a la pagina de la asociación y descargarte al progresito (apelativo cariñoso) que desees para (después de manualidades varias) ponerlo en tu mesa y recordar aquellos tiempos en los que jugabas con recortables.

Descargar, imprimir, montar y listo para protestar.

!Móntese una manifestación contra el G20 usted solito!

Informática y medicina

La informática es como la medicina: todo el mundo parece que sabe.

La diferencia es que para hacerte una colonoscopia vas al médico y para formatear el ordenador llamas a tu cuñado.

Fdo: un técnico en informática doméstica.

Eres tu teléfono

España, por detrás de Italia y muy por encima del resto de los países, es uno de los lugares donde mayor penetración comercial tienen los smartphones, que son esos engendros a mitad de camino entre un móvil y un ordenador que ni te dejan llamar bien ni te dejan navegar bien, pero que hacen las dos cosas.

La mayoría de los usuarios son jóvenes y su principal uso es para hacer lo que hacen los jóvenes que, al contrario de mi generación, es poner en tuenti cualquier chorisandez que les pase por la cabeza a ver si pillan cacho. (Bueno, y más cosas, que de todo hay en el adolescente mundo del señor aunque tambien dice el estudio que de los que se conectan sólo el 7% lee prensa).

Independientemente de suponer que ese uso de las tecnologías fuera de casa es un rasgo heredado del caracter social de las culturas mediterráneas y de nuestra necesidad de relacionarnos con los demás con ello voy a otro estudio en el que durante 9 meses han seguido las llamadas y movimientos de 94 estudiantes para pedirles después que hagan una estimación del tiempo que han estado con sus amigos (conociendo, de antemano, la respuesta real).

El resultado de este estudio es que dependiendo de la diferencia del informe del usuario con el tiempo real los investigadores fueron capaces de reconocer el grado afectivo con la persona con quien estaba en investigado. Esto es: si estamos cómodos nuestra concepción del tiempo empleado se reduce con lo que se supone que la persona que nos acompaña es próxima a nosotros. Sin embargo, cuando se esta con no-amigos, el tiempo parece mayor. Además, como dato añadido, los que pasaban más tiempo con amigos se sentían más felices en el trabajo y usan menos el telefono en horario laboral.

Si bien el análisis de los datos no es muy espectacular lo que es cierto es que probablemente nuestro teléfono (tanto el tipo de teléfono como el uso que hagamos de él) dice de nosotros bastante más de lo que parece y se descubre como una tremenda herramienta para analizar nuestro comportamiento social.

Flash Mob musical

Probablemente el primer flash mob bailado que recuerdo es el video de "praise you" (99) de fat boy slim (que me recordó el sr insustancial el otro día). Da ahí al último , que es el show que montaron los muchachos de Black Eyed Peas con Oprah y una coreografía trabajada por internet hay un gran trecho.

No entiendo el placer que parece generar participar en uno de estos eventos, pero hay de todos los gustos y de todos los colores (Solo hay que buscar un poco). La ultima reunión que se hizo a nivel mundial fue cuando se celebraba el cumpleaños de michael jackson y se organizaron varios Flash Mob por todo el mundo, sirvan unos ejemplos:

De la realidad que eran hace apenas un año las quedadas para flash mob vía facebook a estos proyectos más elaborados sólo ha sucedido que facebook tiene 300 millones de usuarios (19 hace nada) y que quizá se necesita algo más que gente quieta en una estación para sorprender a quienes ya casi no se soprenden por nada, que somos la mayoría de los mortales.

Y según parece a la mayoría de los mortales les encanta hacer cositas en grupo (eliminar, por favor, cualquier componente sexual en esta frase) aunque , como casi todo lo que funciona en internet, algunos publicitarios sin ideas se han aprovechado de la cultura popular y de estaciones de tren que siempre me recuerdan despedidas.

Lo más triste es que si el flash mob musical fuera en España sería en Sevilla y cantando aserejé. Spain is different, bienlosabestú.

El PIF: producto interior feliz.

Sarkozy, ese francés bajito de gran nariz y estupenda mujer ha pedido cambiar los sistemas de medición del PIB porque no da un parámetro de felicidad ya que tener más o menos coches no quiere decir que seamos más o menos felices.

Sorprendentemente Coca Cola, esa compañia de bebida no espirituosa (se considera bebida espirituosa a quella con contenido alcohólico procedente de la destilación de materias primas agrícolas como uva, cereales, caña o fruta) dispone del instituto Coca Cola para la felicidad el cual, año tras año, elabora un pueril por su trabajo estadístico (según estudiosos de los de verdad) pero a la sazón informe sobre la felicidad entre los españoles. Así tenemos el informe 2008 y el recientemente publicado del 2009.

Como siempre, y haciendo caso a la sabiduría popular, los elementos investigados son los de la canción : la amor, la salud y el dinero.

Después, sobre todo en el informe 2008, aborda las relaciones personales, el sexo, el trabajo, el tipo de ocio, la religión (asociacionismo en general) y el aspecto físico. Como es lógico aquellos que afirman tener más sexo, más satisfactorio, mejor trabajo, más dinero, más amigos y además se ven bien en el espejo son, casualmente, los denominados más felices.

Y además España resulta ser uno de los paises más felices del mundo (lo cual no pongo en duda)

Uno de los científicos que firman este "estudio", el gran Eduard Punset, aborda la felicidad desde varios aspectos en su blog. Curiosamente afirma en uno de sus últimos artículos que los españoles tenemos ciertos elementos particulares respecto del resto de los europeos probablemente heredados de los años de ostracismo que vivimos durante la dictadura y que nos hacen valorar nuestra felicidad obviando el gran valor que tienen las cosas pequeñas de la vida (gran error popular español). También analiza, en otro, cómo el ser humano es capaz de poner una barrera entre la mierda que le rodea y su propia integridad feliz aunque no puede evitar afirmar que las diferentes decisiones políticas de los gobiernos afectan a la bondad que percibimos de nosotros mismos.

En definitiva, que por mucho que nos empeñemos en vivir "la chispa de la vida" como si todo fuera el pais de la piruleta y más allá de la campaña de marketing que intenta asociar en nuestro cerebro una bebida con la felicidad bajo la excusa de un "riguroso" estudio científico la realidad está en que la felicidad sigue siendo un misterio que nunca hemos sabido entender porque, probablemente, hay tantos tipos de felicidad como personas pero, eso es verdad, más allá de los dineros ese debería ser nuestro objetivo global al fin y al cabo yo no quiero pasta, quiero ser feliz.

Y Sarkozy es feliz, de eso no tengo duda.

¿Por qué me medí la polla?

Reconozco que a muchas cosas en la vida llegué con cierto retraso. Empecé a fumar con 22. Y me medí la polla con, más o menos, 30 años. Nunca se me había ocurrido. Como buen ciudadano medio consideraba que estaba donde la virtud, que es en la mitad. Así que no me preocupó. Sin embargo una buena mujer me dijo un día de confidencias (probablemente interesadas) que aquellos pantalones (que aún guardo) me hacían un paquete interesante. Me preguntó, esperando una respuesta, que cuánto me medía la polla. "No lo sé"-respondí con cara de tortuga confundida. "Que tonto, seguro que es enorme". Yo me callé porque, realmente, no tenía ni idea y tras muchos años jugando deportes de equipo nunca se me había ocurrido ninguna comparación. (Claro que yo jugaba a baloncesto y soy bajito así que cualquier comparación hubiera sido desastrosa)

Después, ese mismo día, volví a ver la floja continuación de la maravillosa película de Sanchez Armero "Todo es mentira" titulada "Nada en la nevera" donde Coque Malla está con un amigo observando a la gente patinar y el amigo le dice que si no se ha medido la polla es un tipo raro, porque todo el mundo lo hace.

Así que me puse en pie en el salón, agarre un metro robado de Ikea y me bajé los pantalones con intención de efectuar la medición. Mi primera duda fué: ¿cómo se hacen la mediciones estadísticas? ¿en erección? ¿desde arriba? ¿desde abajo?. Consideré que si había que quedar bien debería de ser en erección, pero para no ser muy osado desde arriba. Así que empecé a masturbarme con el metro en la mano para intentar tomar medida pero cuando quise medir se me cayó el metro por lo que la erección se redujo y tuve que volver a empezar, no sin antes considerar la estúpida estampa que era un hombre adulto, con los pantalones en los tobillos, agarrando su miembro con una mano y un metro amarillo en la otra.

Pero obtuve mi medición y eso queda en mi propia intimidad.

En cierta ocasión leí que en la india se había hecho una petición formal para reducir el tamaño de los preservativos porque eran grandes para la media y eso producía un porcentaje de errores alto en aquella población y de todos es sabido que la mejor manera de que no se rompa (ni haga un daño atroz) es que tenga la medida correcta. Por eso mismo una compañía se ha lanzado a la fabricación del condón a medida, y adjuntan este bonito recortable (descargable en pdf) para que te la midas en casita y no pases por lo que pasé yo.

En el lado opuesto está aquella pareja de Barakaldo que tuvo que ser atendida por usar una bolsa de pipas como condón (este mismo verano)

Supongo que, haciendo caso a una amiga, lo importante es que tenga cierto grosor y se sepa usar aunque también existen estudios que afirman que sólo un siete por ciento de la población femenina alcanza el orgasmo durante la penetración. Según unos estudios de una universidad norteamericana, la razón de esta circunstancia es puramente fisiológica y se puede medir en centímetros. Parece ser que la distancia que separa el clítoris de la vagina es la clave de la cuestión. Si dicha distancia es menor a 2’5 centímetros, aproximadamente la longitud desde la punta del dedo pulgar hasta el nudillo del mismo, la capacidad de obtener un orgasmo simplemente con la penetración está asegurada.

También influye el clima, las sábanas (si las hubiera), el olor, la "travesura" del polvillo, el control del perineo que pueda llegar a tener el hombre (véase sexo tántrico) o la cantidad de ejercicios de kegel que haya realizado ella. En definitiva, demasiadas variables para que solamente el tamaño sea una de ellas y , por supuesto, no la más importante.

Sin embargo yo me la medí con un metro del Ikea, por mera curiosidad.

Y después no fuí ni más alto ni más feliz. Tampoco menos.

Pd: A lo largo del día, un hombre experimenta un promedio de once erecciones y nueve mientras dormimos. Son buenos momentos para efectuar mediciones. Yo, hoy, aún llevo 10.

El humor pasivo-agresivo

El fondo de pantalla de mi equipo es un cartel pasivo agresivo que fotografié en la Cantabria profunda (Vega de Pas):

Se define el comportamiento pasivo agresivo como la resistencia pasiva, a veces obstruccionista, a instrucciones autoritarias en situaciones interpersonales o laborales aunque para mí la manera de quejarse me resulta apasionante ya que está llena de ironía. Ya conocemos, aunque lo recuerdo, aquella campaña "you park like an asshole" (aparcas como un gilipollas, en su versión ibérica) que insta a los conductores y peatones que se encuentren con los desmanes de algunos insolidarios motorizados a dejarles notas pasivo agresivas para ver si así son capaces de rectificar su error.

Existe, igualmente, una pagina repleta de notas pasivo agresivas (en inglés) de obligada visita.

Sin dejar a un lado que este comportamiento, en su lado más grave, es un desorden que ha de ser tratado lo cierto es que muchas veces enfrentarse con alguien pasivo-agresivo es una guerra irritante. No sé por qué pero en lo referente a las relaciones personales siempre me imagino a una mujer con esta actitud. Supongo que el hombre, que es el elemento más primario de la relación, tiende al grito, a la explosión incontrolada cuando a la mujer me la imagino en una silla, sentada, sin decir gran cosa mientras el otro grita. Depués ella se levanta tremendamente digna y le pregunta: "¿has terminado?". Él coge aire como un búfalo que ha dejado de correr y responde "sí". Entonces, agarrando el bolso y con la espalda muy recta abre la puerta con un "volveré si no encuentro nada mejor" (comportamiento pasivo agresivo numero uno). Un rato después él, apesadumbrado y sintiéndose culpable, va a casa de ella y al entrar en la habitación la encuentra haciendo el amor apasionadamente con un atleta polaco ante lo que ella dice, sin subir el tono "mira lo que me has obligado a hacer" (comportamiento pasivo agresivo nº2). Son ejemplos, nada más. (Absolutamente inventados)

Claro que con esto de la igualdad de sexos supongo que el caso inverso es altamente probable. Emilio Sanchez Vicario, en una entrevista, decía que entrenando al tenis había descubierto que si bien es un deporte sin contacto es normal encontrar a mujeres que saltan la red para agredir a la contraria. Supongo que eso es una muestra de la diferente manera de controlar la agresividad de los diferentes sexos.

El único problema, y eso es a lo que iba (iva, según zapatero) (y en alza), es que los carteles pasivo agresivos dependen de la inteligencia del interlocutor y eso no suele estar a la altura.

Los hijos de perra del sistema

Aparece un interesante artículo en la prensa de hoy. Más o menos viene a decir que en Euskadi se espera que a final de año casi 50.000 personas cobren el subsidio de renta basica (de entre 890 y 1230€ al mes).

Confebask, que es la patronal (el enemigo del pueblo libre para algunos), dice que hay que poner freno a esto porque es una cantidad considerablemente alta (y heredada de los buenos tiempos económicos) que puede hacer que quien recibe esa ayuda deje de buscar trabajo ya que 213.732 personas ganan menos de esa cantidad (trabajando) y las previsiones económicas dicen que esos sueldos tienen complicado crecer. Por eso mismo propone limitar la ayuda a dos años e incluso obligar al subsidiado a demostrar que está buscando un empleo.

Los sindicatos, en su línea habitual, dicen que nadie que cobre la ayuda social lo hace por gusto y que además la subida de la presión fiscal maltratará a estas rentas.

Por mi parte considero que contratar a un buen grupito de parados para cortar las pelotas a aquellas personas que se aprovechan del sistema estableciendo unas durísimas penas para aquellos que se hacen pasar por necesitados es quizá la solución para cortar esa sensación creciente de que aparece, cada vez con más fuerza, una nueva franja social que sin necesitarlo se aprovecha de las ayudas que están previstas para quien las necesita. Y esos son los hijos de perra del sistema porque roban a los ricos para quitarselo a los pobres.

Si todas las ayudas fueran a quien las necesita, quizá no existiría debate.

Pero, reconozcámoslo, este sistema da sin saber a quien. Y quien se aprovecha del sistema debería de ser castigado ya que es un tipo de robo. Hace no mucho, tomando una cerveza, un grandísimo hijo de perra me contaba, orgulloso como un soplapollas, que su mujer le había pedido el divorcio. Posteriormente, como ella se quedó con los hijos, solicitó (su mujer) un piso de protección oficial para mujeres necesitadas sin empleo, ya que ella no trabaja. Consiguió el piso aparte de una renta básica. Una vez logrado ese punto él vendió la vivienda familiar y se fue a vivir con ella y los niños. "Y ahora nos hemos comprado un chalet en la costa"-me decía orgulloso. A este tipo de hijos de perra es a los que me refiero porque estoy seguro que alguien que lo necesita se habrá quedado sin ayudas mientras este cabrón y la superzorra de su mujer viven como reyes. La culpa es de la falta de control.

Pd: yo no estoy en contra de las ayudas pero creo que han de darse EXCLUSIVAMENTE a quien las necesite. Controlando, escrupulósamente, que nadie se aproveche de la generosidad del sistema.

Pd2: sobre el titular "no trabajo si pierdo el paro" hay un link a esas noticias que dan un ejemplo de lo que digo

Regalos (informaticos) navideños

Los muñecos son para limpiar la pantalla y una idea para regalar estas navidades. A unos 35€ de precio, que quiza sea un poco caro.

Las pegatinas son para poner en tu portatil y hacerlo ultra fashion (a unos 6€ unidad)

(Ya estoy buscando que producto traer para la venta dentro de unos meses... y la experiencia me dice que este tipo de cosillas que unen en sí mismas la mínima utilidad y la originalidad absurda son las que triunfan allá por la navidad)

Harto de diferencias

Sigo sin entender la "sectorizacion" que se hace de determinadas noticias como justificando que la pertenencia o simpatía hacia uno u otro sector, tendencia, raza, tribu o sexo es un eximente o una justificacion de los males que nos acechan.

Josué Estebanez ha pasado de ser un asesino a ser un asesino nazi (que debe de ser mucho peor) de la misma forma que los que matan a sus mujeres son mucho peores porque aparte de asesinos son machistas. Conozco quien afirma que cuando no es elegido para un trabajo alega que le pasa porque es gay. Conozco quien mantiene que una excusa válida para no pagar las deudas que tiene con mi empresa (de 150€) es porque es inmigrante.

Cuando los asesinos (me da igual la procedencia) de ETA mataron a dos sudamericanos en la terminal de barajas los titulares decían "Inmigrante muerto en Barajas" como si esa diferencia le supusiese ser un muerto de mayor o menor calidad.

Quizá existe la idea social de la necesidad de ser puta, negro, marica, moro, sudaca o mujer para ser un poco más que los demás o que papá estado, en su proteccionismo absoluto, se preocupe por tí. Eso es uno de los mayores logros de esas ideas que consideran que hacen algún bien discriminando positivamente a alguien por su sexo o procedencia como una forma de equilibrar la desequilibrada balanza social y sin embargo el truco está en que todos funcionemos como iguales porque si no es así va a terminar siendo pecado ser heterosexual, autóctono, blanco, trabajador y hombre.

Porque en este país con casi un 20% de funcionarios y casi un 20% de parados los demás parecemos los culpables y si no somos "diferentes", más. (Aparte de descubrir que ahora, según el cartel, soy imbécil)

Si no lo piensas, no metes gol

Un señorito que basa su vida en el estudio de la psicología en el deporte se ha marcado un sesudo artículo científico que concluye que aquellos jugadores que usan menos tiempo en reaccionar desde el pitido del arbitro tienen una probabilidad mayor de fallar el penalty.

Para eso ha calculado el tiempo de reacción de los jugadores estableciendo el límite en 200ms. Aquellos que reaccionan antes fallan un 57% más.

También tuvo en cuenta cómo los árbitros afectan al lanzamiento de la pena máxima y dedujo que si insta al jugador a poner la pelota nuevamente en su lugar, ayuda a equivocarse. (Aquí un árbitro, aquí un amigo)

En definitiva, que si lo haces sin pensar, malo. Pero si te hacen retrasarte, peor. Supongo que hablamos de fútbol porque yo siempre tardo más de 200ms en reaccionar.

Y con esto termina el estudio tonto (y verídico) del día.

El efecto Pigmalión

Siempre hemos oido decir que "puedes hacer aquello que te propongas". Es cierto, hasta tiene un nombre, se llama Efecto Pigmalión.

Este efecto, estudiado en el apartado de motivacion humana de la psicología y desarrollado por Rosenthal y Jacobson en su apartado educativo viene a decir que un alumno será mejor o peor dependiendo de las espectativas que sus profesores tendrán sobre él. Así si los profesores creen que será brillante, lo será más facilmente si se le considera como un elemento destinado al fracaso.

Dicen que cuando alguien anticipa un hecho, existen muchas probabilidades de que se cumpla. A este fenómeno en psicología social se le llama "realización automática de las predicciones". tambien se conoce como "El efecto Pigmalión, o la profecía que se cumple a sí misma"

El nombre de este efecto procede de Pigmalión, rey de Chipre y escultor que intentó encontrar a aquella mujer que tuviera los cánones de belleza que él consideraba adecuados. Hizo una estatua a la que llamó Galatea y Afrodita diosa del amor, la lujuria , la belleza, la prostitución y la reproducción, al ver con cuánta energía ansiaba a esa mujer, convirtió en real aquella estatua.

Los ejemplos de este efecto son variados. La referencia educativa ya la he contado. Laboralmente la capacidad de motivación que recibe el empleado por parte de su jefe genera la mayor capacidad del mismo. Socialmente, a base del bombardeo de los medios, se juega con este efecto sobre la misma sociedad. Sin embargo en este caso por alguna oscura razón el efecto, al menos los últimos años, es un "pigmalión negativo" en el que todo se va a la mierda y genera ese pánico compulsivo de desilusión global.

El las relaciones de pareja, dicen, tener confianza en lograr que esa persona se convierta en algo más es un paso previo que asegura el éxito (de lo cual discrepo porque yo he tenido muchas veces confianza y ná de ná) aunque sí que es verdad que confiando en tí sueles ser algo más exitoso (aunque el romanticismo esté de bajón).

En sanidad, el efecto placebo se basa simplemente en confiar que esa enfermedad desaparecerá. Y a veces funciona de la misma manera que el "Yes We Can" de Obama le resultó de rechupete (buen ejemplo este, sí señor, Pigmalión al 100%).

La explicación científica es que al notar la confianza de otra persona nuestro sistema límbico acelera la velocidad de nuestro pensamiento y en consecuencia nuestra eficacia.

De todas formas, citando al Señor Lobo, todo esto está muy bien y ayuda a mejorar pero "no empecemos a chuparnos las pollas todavía". Creerse capaz es importante pero dejar espacio a la equivocación también nos hace estar atentos y sentir esa necesidad de esfuerzo nunca viene mal. Al fin y al cabo conocer nuestros límites es lo que nos ha hecho superarlos. Confío ciegamente en ello.

Galatea nunca se convirtió en mujer real pero la demostración espontánea de admiración siempre es bien recibida.

pd: y de la misma forma que hay un (tremendo) grupo llamado Placebo también hay otro más pequeño en Lugo llamado Efecto Pigmalión.

pd2: y tú ¿que es lo que ansías como Pigmalión?. Cuidado con lo que deseas...

Los límites del periodismo

Parece ser que este video:

es una publicidad del gobierno de Dinamarca. En el video una chica con un bebe dice que hace el video para encontrar al padre de la criatura que era un extranjero que se tiró un buen da de borrachera. Cuentan las malas lenguas que es una campaña que han retirado financiada por "turismo de dinamarca" porque parece fomentar el: ´"ven a Dinamarca a tirarte (sin condon) a estas rubias estupendas." Si es así es de tirarse de los pelos porque los publicistas ya no saben que inventar. O quizá consiguen que se hable de ellos a base de traspasar limites.

También puede ser que esto es la misma teoría que tienen los adolescentes ingleses con la idea de que las islas Baleares estan contínuamente pobladas de españolas calientes con lengua bífida (lo mejor para la felación) y bares con una cantidad casi infinita de alcohol a bajo precio.

Dudley Moore, actor conocido por hacer "Arthur, el soltero de oro", hizo una película en el año 1990 titulada en España "Gente Loca" en la que actúa como un publicista que se vuelve loco y hace anuncios diciendo precisamente la verdad ("Volvo, son feos, sí. Pero son coches seguros").

La realidad que late detrás del exceso publicitario es el problema. Al final, por mucho que nos duela existe un turismo escondido que en algunos casos es vergonzoso (turismo sexual infantil) y en otros simplemente ruboriza.

Creo que fue Michael Houellebecq, ese escritor sobredimensionado sumergido en la polémica (y bastante brillante) el que planteaba en "Ampliación del campo de Batalla" una cadena de hoteles especializados en turismo sexual donde su principal diferencia respecto de otros prostíbulos es que su publicidad lo decía directamente: 1º planta, sobeteo. 2º planta, sexo oral. 3º, sexo explícito. 4º sadomaso. 5º sado con sangre. Ser honesto, afirma (más o menos) le exime de la hipocresía del engaño.

Quizá, mirado desde ese punto de vista, el único problema ético es la financiación del anuncio que no el mensaje. Al fin y al cabo es nítido, cristalino. (Y yo no sabía que las danesas fueran fáciles)

Pd: como internet es todo humor, os dejo las parodias que ya han hecho por ahi:

Tiempos difíciles para el romanticismo

Como dicen los videos que me encontré en otro blog, son tiempos difíciles para el romanticismo.

En realidad vivimos una época de desprecio absoluto a muchos de los valores que se han ido manteniendo con el tiempo: Las croquetas caseras, la sobremesa familiar y, particularmente, el romanticismo.

Romanticismo son las largas cartas de amor, el cortejo, emocionarte cuando te mira, buscar sus ojos a la derecha en un aeropuerto lejano, sentir que es para siempre... focalizar, en una palabra. Y sentirse focalizado. Eso es romanticismo. Pensar en actividades pero siempre con el común denominador de la misma persona.

Esta sociedad nos ha hecho ganar en relaciones, en múltiples probabilidades de pasar una noche de lujuria con tres animadoras del equipo olímpico rumano de natación y sin embargo cuando te levantas tres dias seguidos en tres camas diferentes descubres que eso no es emocionante. No niego que tiene su gracia, sobre todo si tienes 19 años y toda la actividad sexual se basa en una competición, pero nada puede igualar el soplo de aire que te falta cuando es esa persona la que te mira.

Dicen que la media de relaciones que se tienen antes de encontrar a la de verdad son siete (y creciendo). El problema es que de la misma manera que tu parte más moderna, tras sentirse arropada por el suave vino del hogar, desprecia ese momento para acomodarlo en una esquina mientras el trabajo o incluso la rutina de la vida moderna se van haciendo con el control de tus acciones y tu hiperactividad global y multicultural tan chula.

Después, con doce premios que certifican tu triunfo profesional, ves que nadie espera en casa. Si fuera al revés, es cierto, echarías de menos esos premios. Por mi parte, creo que he vivido todas las 64 maneras de romper con mi(s) parejas.

Y he llegado a la conclusión de que son, realmente, tiempos difíciles para el romanticismo.

Pd personal: mi padre, tras 45 años trabajando en una empresa (y triunfando en lo suyo) me confesó muy bajito: "no hagas lo que yo, no merece la pena". Ahora insiste en las reuniones familiares.

Autoestimas lo que comes

Vamos a asociar estudios.

Recuerdo que existe uno que dice que los casados tienden a engordar aproximadamente 3 kg más que los solteros. Así, si un hombre engorda de media 5kg desde sus, más o menos, 30 años hasta los 70, en el caso de que esté casado esa cantidad son 8kg.

Por otra parte los psicologos afirman que cada vez se da más el caso de las parejas que se divorcian en el primer año de casados motivo por el cual suelen deprimirse más de lo normal (y los que llevaban tiempo conviviendo previamente se deprimen más)

De esta manera y asociando ambos cuando uno se casa engorda y se deprime.

Al darse cuenta que ha engordado se suele intentar adelgazar compulsivamente, pero eso, según un estudio del Ramón y Cajal, tiene a originar un efecto rebote y aumenta la depresión por sentirse incapaz de cambiar.

Ya estamos separados, deprimidos, gordos (y de rebote).

Para rematar la faena los ingleses dicen que llegar a esa situación es porque en realidad tenemos una baja autoestima. (ya sabemos que autoestima hay que tener la justa)

Véase que si al levantarnos por la mañana nos han dejado, nos vemos gordos y estamos deprimidos es, como el origen de todos nuestros males, culpa de no sabernos valorar a nosotros mismos. (o que los estudios mienten o no consideran que puede ser culpa de la otra parte que, en nuestro cerebro, se ha puesto como una orca) (aunque seguro que está fenomenal) (snif)

Alarga el tamaño de tu pene

El método definitivo, del tipo 3G.

Pd: gracias, Gervi.

The Temper Trap

Cuando se acaba el verano y todo ha dejado de ser tan ruidoso y tan fácil... vuelvo a las músicas algo más elaboradas (y fáciles de escuchar). Así que me acabo de quedar parado en estos australianos llamados The Temper Trap

Su link en spotify

Compartir cama es malo para la salud

El Doctor Neil Stanley que, hay que decirlo todo, duerme en camas separadas, mantiene que dormir en la misma cama genera ciertas alteraciones del sueño que derivan en que no se duerme lo suficientemente bien y, en consecuencia, depresión, enfermedades del corazón, trastornos pulmonares, accidentes industriales y divorcio. El horror, básicamente.

Hay que decir en favor de este señor que históricamente las parejas han dormido en camas separadas. En la antigua Roma parece ser cada uno dormía en su sitio y quedaban en el lecho conyugal exclusivamente para el fornicio. La costumbre de compartir cama aparece tras la revolución industrial y con la masificación de las ciudades.

Dice, no sin razón, que si no duermes bien con tu pareja irte a otra cama no significa que la hayas dejado de querer, sino que quieres dormir, que es una estupenda actividad (CCDF).

Pero también es verdad que una de las partes más satisfactorias del sexo, mucho más allá del desgaste físico, de resoplar en su cuello, de notar las yemas de sus dedos acercándose... es aquella parte en la que, cuando te levantas por la mañana, te reconforta verla durmiendo a tu lado.

Siento no poder hablar de dormir con hombres (se aceptan informaciones) pero puedo decir cómo duermo yo y cómo entiendo el sueño de las mujeres en general. A mi me han contado que en contadas ocasiones, a media noche, me giro y abrazo, pero no me lo creo porque mantengo mi estúpido espacio de machote. Ellas, en general, suelen querer acercarse a tu lado. Ponen su cabeza en tu hombro y tienes la tentación de alejarte, porque te estás comiendo su pelo. Con una de sus piernas se enroscan contigo y adoptan una posición cómoda. Tú estás rígido, con la boca llena de pelo y callado, pensando por qué no te has girado dejando tu cuerpo en posición de silla para que ella adopte la forma de una figura de tetris que encaje contigo.

Algunas se entretienen acariciando circularmente tu pecho o, en algún caso, tu cuero cabelludo haciendo resonar sus dedos en tu cabeza. Así que estás rígido, se te ha dormido el brazo que te aplasta y estás oyendo ese runrún y sin poderte mover porque en ese caso hay que esperar a que se duerma ya que cuando ella se duerme, de manera mágica, se desenrosca y se va a su rincón.

Visto así quizá el Sr del estudio tiene algo de razón aunque cuando no está añoras que te joda un poco antes de dormir (en todos los sentidos).

La vida es

LiFE from Alvaro C on Vimeo.

Adivina la película

pd: como siempre, sobre la foto para verla más grande.
pd2: si, es una estupidez que me contó el sr mostaza, pero tiene gracia.

Expresiones faciales no universales

Parece ser que las expresiones faciales, que yo las consideraba como algo universal (casi tan universal como las emociones, de las que ya hemos hablado), no lo son tanto.

En un estudio basado en las enseñanzas de Paul Ekman se cogieron una serie de fotografías de blancos y asiáticos con 6 expresiones básicas (repugnancia, felicidad, ira, miedo, sorpresa y tristeza) que son las indicadas en los estudios del sr Ekman.

Para sorpresa de los investigadores, cuando los participantes tenían que identificar las expresiones de las fotografías y se analizaron los movimientos de sus ojos se vió que los asiáticos se fijan más en lo que comunican los ojos mientras que los blancos suelen fijarse más en la nariz y la boca.

Estadísticamente los asiáticos suelen confundirse más (supongo que en global) sin embargo la explicación general es que si bien la base de todas las culturas es globalmente igual la manera que tenemos de expresar nuestras emociones va cambiando según hemos sido educados en una u otra cultura.

Por eso dicen que si te fijas en la boca de ella, es que quizá quieras conocer algo más.

Por eso todos los chinos me parecen inexpresivos.

Por eso las asiáticas no se ríen de mis gestos.

Las mejores ciudades. La calidad de vida

Existen casi tantos estudios como ciudades, eso es cierto. Y de alguna manera las urbes más poderosas se dedican continuamente a colocarse en diferentes listas variadas como la mejor.

Así tenemos que segun el grado de felicidad de la ciudad el orden es:

Rio de Janeiro, Sydney, Barcelona, Amsterdam, Melbourne, Madrid, San Francisco, Roma, Paris y Buenos Aires.

Según arquitectura, arte y cultura son:

Nueva York, Londres, Paris, berlin, Barcelona, Chicago, Tokyo, Estambul, Roma y Sydney.

Sin embargo, y siguiendo este último link, se han valorado varios factores entre los cuales está la calidad de vida. Así, mientras Sydney tiene un 10, Londres y NY tienen un desastroso 6 (y Tokyo un 4).

Quizá ese es el gran fracaso de las grandes urbes donde tienes acceso a los mejores conciertos, las más grandes exposiciones y sin embargo tardas tres horas en llegar al trabajo, todo está carísimo, te atracan a la vuelta de la esquina y únicamente te vas, poco a poco, conviertiendo en un autómata del primer mundo.

Quizá esa será la gran virtud de todas aquellas ciudades pequeñas que aún se pueden recorrer andando y donde los vecinos recuerdan tu nombre.

Existe algún estudio (del que no recuerdo su procedencia) que indica que si en una isla pequeña metemos a 5000 ratas con sufiente comida como para subsistir, al final la mitad mueren porque sienten afectado su espacio vital. Si esas mismas ratas y en el mismo espacio son separadas por paredes que les eviten ver a las demás, no mueren. Es, sencillamente, un ejemplo de superpoblación.

En todas aquellas ciudades donde se apilan habitantes a la búsqueda de El Dorado hay cada vez más gente que escapa hacia lugares menores. Al fin y al cabo muchas de las labores modernas no requieren la presencia del individuo porque para eso está internet. A mí en algunas ciudades de las listas de arriba siento que me falta el aire y en la naturaleza añoro pisar asfalto y oir el ruido de los coches por una avenida mojada que si te fijas es igual que el trigo movido por el viento en medio del campo.

SOS Facebook Australia

Dos niñas autralianas (de 10 y 12 años) al quedarse atrapadas en una alcantarilla de Australia hicieron uso de la conexion de sus móviles para actualizar sus perfiles de facebook (en vez de llamar a la policía, los bomberos o a sus respectivas familias).

Supongo que es, más o menos, como este video de youtube

La realidad está en la imposibilidad (supongo, porque no tengo 10años pero sí estuve enganchado al (dios mío que viejo soy) IRC) de diferenciar entre la vida real y la vida en internet. Además no podemos negar que facebook es mucho más chulo que la vida real porque allí nadie está jodido. La mayoría de las personas ponen las fotos de sus vacaciones, de sus momentos felices, de sus mejores momentos. ni siquiera existe la opcion "no me gusta"... en realidad es una especie de mundo feliz del que muchas veces no apetece salir a la vorágine del mundo real. Se podría decir que facebook es un mundo paralelo bastante hipócrita.

Sin embargo que dos niñas de 12 años (de esta generación queni, ni-ni) piensen primero en facebook que en llamar a los bomberos dice mucho sobre la extraña educación sobre el mundo real del que disponen ciertos niños.

Muchos padres optan, ante la avalancha de las diferentes realidades de este mundo global, de aislar al infante mostrándole sólamente aquello "bueno" para él. (Algo así como las películas americanas de sectas donde todo parece sospechosamente feliz). En ese caso y ante el enfrentamiento contra una realidad el niño vuelve a recurrir a aquello que conoce y lo que conoce es facebook.

Tuenti limitó el acceso a los menores de 14 años e incluso considera, en un alarde (probablemente comercial), que legislar en ese sentido es bueno para los menores. Facebook, sin embargo, sigue en su línea de autoregulación basada en la mayor edad media de sus usuarios. (Badoo sigue siendo un escaparate de adolescentes en celo que no pienso comentar). Sin embargo los grandes peligros de estas redes, como casi todo lo relacionado con la tecnología, es el uso estúpido e inmaduro que se hace de ellas. (el 41% de los usuarios revela datos personales a cualquiera).

Ultimamente se ha hablado mucho de la necesaria o no regulación del acceso a internet de menores. Por mi parte y en mi "probablemente experta" opinión considero que la edad de acceso a internet no es una cuestión de edad, sino de madurez y la madurez es una cuestión educativa y la educación de un niño es responsabilidad de los padres, al menos con 12 años.

Será que, como no tengo hijos, creo que explicar antes de empezar las diferencias entre la realidad e internet es un paso previo necesario. Será que, como lo veo desde fuera, creo que la enseñanza es responsabilidad del sistema pero la educación se ha de dar en casa y si vives lejos de tus hijas te comunicas por facebook o ahorras para un avión , quedas para tomar un helado, juegas en los columpios y las llevas al circo después de enseñarlas que si les pasa algo tienen que llamar a la policía, que para eso está (aquí y en Australia).

Vuelve la tartera

Titular principal de "El Correo" de hoy. Una mezcla de crisis, vuelta al cole y tupperware.

-Su hijo ha sido expulsado

- ¿ha pegado a alguien?

-No, ha traído comida de fuera

Malditos Hippies

Conozco a un buen muchacho que piensa que tienen que convertir todas las centrales nucleares en parques infantiles y usar en su demolición a todos los sanos inmigrantes ilegales que se ven obligados por un sistema injusto a delinquir o potenciar la economía sumergida.

Ese mismo muchacho tiene siempre descargando archivos en el ordenador porque así se rebela contra la maquinaria infame de la SGAE. En su televisión siempre está puesta la2 porque se siente mucho más representado con esa visión moderna del mundo y se acomoda lejos de la prensa interesada.

Cree que hay que dar más dinero a los parados, los inmigrantes, las señoras maltratadas por sus machistas maridos y el mundo gay.

Considera, como es lógico, que el aborto ha de ser libre, gratuíto y para todos.

Espera que pronto se legalicen todas las drogas pero se castigue el consumo de tabaco con cárcel (por el bien de la salud general)

Sale a la calle con ropa alternativa, de vez en cuando desempolva el palestino para manifestarse contra la crisis y odia al clero.

Toma Pepsi porque considera que la CocaCola es un símbolo del imperialismo yanki.

Aborrece las corridas de toros.

Recicla.

Y cuando michael Moore hace un documental, lo devora, defiende y aplaude. Sobre todo el que se proyecta ahora en contra de ese capitalismo que nos ha llevado donde estamos.

Mientras tanto Michael Moore, el enorme icono (en todos los sentidos) de los progres del mundo moderno, pide 2000€ por entrevista.

Pd: y sí, existe un grupo llamado "Malditos Hippies"

Lekeitio-Pozuelo connection

Encuentre las diferencias:

Porque según los telediarios de hoy en el caso de Pozuelo (Destrozos, quema de vehículos, enfrentamiento con la policía e intento de asalto a una comisaría) es culpa del botellón y del poco respeto de los jóvenes con las instituciones y en el caso de Lekeitio (Destrozos, quema de vehiculos, enfrentamiento con la policía e intento de asalto a una comisaría) es culpa de ETA.

¿No será que se demuestra mi teoría que dice que el que es tonto lo es de nacimiento?

Realmente no entiendo el motivo de hacer tal diferencia...será cosa del ADN...o de la prensa en general...

Pd: versión humorística, aqui.

Saliencia (leer entre líneas)

La primera vez que oí esa palabra pensé que se refería al malo de Mozart (Salieri) pero no. Es mucho más interesante. Se refiere, en psicología social, a todo aquello interno o externo, que obtenemos de lo que "sale" de nuestro entorno o nosotros mismos. Por ejemplo si alguien tiene ojeras podemos pensar que no ha podido dormir porque están de obras en su casa o porque tiene la gripe A en su peor vertiente, es decir, sacamos conclusiones de sus ojeras y ello nos permite, quizá de manera incorrecta, llegar a un elemento más allá de la ojera inicial.

Como somos como somos solemos considerar que la mayoría de las atribuciones válidas son las internas (que tiene la gripe).

Unos tipos llamados Jones y Davis, que parece ser que pusieron las bases del conductismo allá por 1965 intentando hacer una ciencia que explique el comportamiento (la conducta) humano, consideraron que existen 3 casos en los que creemos ser capaces de adivinar qué le sucede al otro en su interior: cuando el otro está débil, cuando encontramos un patrón en el comportamiento o cuando algo nos afecta respecto de lo que hace el otro. En esos 3 casos nos creemos capaces de ver más allá de la acción del contrario en sí.

Existe una teoría llamada "El cubo de Kelly", del año 67, que sostiene que antes de hacer una consideracion sobre otro hay que valorar unos factores (consenso, consistencia y distintividad). A mi me lo han explicado así:

Es sábado por la noche y Ana y Luís se encuentran en una discoteca. Luís intenta ligar con Ana. Por qué Luís intenta ligar con Ana:

Es atractiva ( factor externo)
Necesita sexo ( factor interno)
Por una apuesta (externa)
Se aburre (interna)
Está enamorado (interna)
Es un ligón (interna)
Música, alcohol… (externa)

El consenso en este caso es buscar si los demás están ligando en la discoteca. La consistencia es ver si siempre quiere ligar con Ana. Intenta ligar con Ana en la pescadería, en la universidad… La distintividad es ver si Luís distingue entre diferentes objetos de ligue o liga con todo lo que se mueve.

En definitiva, que el fenómeno de la saliencia intenta explicar el por qué de nuestra predisposición a sacar conclusiones de elementos variados. Si ella te mira con ojos lujuriosos piensas que te quiere o que se quiere acostar contigo, si ella te pregunta donde querrías hacer el banquete quizá quiere casarse contigo o si se queja de su trabajo quizá esté buscando otro. Y si tiene ojeras, no lo dudes, no ha pasado la noche bajo los fornidos brazos de un amante más joven y más guapo. Es gripe (o no, la psicología no lo explica todo).