Compartimentalizar.

 "Ya tengo una edad"- me decía superados los 60. Su caso es uno de esos ejemplos en los que no se puede tener todo. Es un tipo listo, casi llevado al extremo de la lógica aplastante, que ha sido aceptablemente triunfador en la parte laboral de la vida. Con el paso de los años eso ha resultado obvio y, sin embargo, su desastrosa vida personal siempre le ha ido marcando. Al poco tiempo de conocerle, yo con 25 y él casi 40, acudí a la celebración de su cumpleaños. La casa resultaba ser un apartamento luminoso y limpio con vista al mar desde un pequeño acantilado. Al llegar la noté especialmente vacía y sobre unos caballetes habitaban varias tablas a modo de mesa con aperitivos variados. En el salón unas sillas plegables estaban dispuestas para los invitados. Yo conocía a su pareja y tuve cierto reparo en preguntar por ella, aunque lo hice. "Nos hemos enfadado y cuando he llegado a casa hoy, se había llevado sus cosas"-él hizo una pequeña pausa y esbozó una sonrisa resignada- "y también se ha llevado los cuadros, las sillas y las mesas".

El caso es que casi 30 años después quedamos para comer de vez en cuando. Abrimos una botella de vino y comentamos sobre la vida, las finanzas, la situación geopolítica del mundo o nuestras cosas y milagros.

Algo que sabemos los dos es que la manera de solucionar un problema complejo prácticamente irresoluble es dividirlo en pequeños problemitas de sencilla solución. Compartimentalizar.

Al segundo vino y después de pedir el postre hemos llegado a los asuntos de la vida.

"Ya sé cual es el error con las mujeres"- me dice como si hubiera encontrado El Dorado. A él le gustan los barcos y una socialización de tipo medio, algún dia ir al cine, quizá excursionar de manera casual pero no profesional y actividades sencillas de ocio. "El error que cometemos es pensar que hay alguien que está ahí para todo. Que es la persona con la que vas feliz en el barco y con quien te lo pasas bien en el cine o tomando un vino. O follando. Eso"- me hace hincapié en ello- "eso es el error." Ahí me hace una pausa porque es algo parecido a haber terminado parte de la disertación. "El truco es encontrar a alguien que le guste ir en barco, y compartir con ella los momentos de barco. Encontrar a alguien con quien estés bien tomándote un vino, y saber que es mejor tomarte un vino si estás acompañado de ella. Salir al cine. Follar. Ir de excursión al monte. Lo que sea. Hasta este punto todo es correcto salvo que para cada actividad has encontrado una persona diferente"- Yo afirmo con la cabeza entendiendo el lugar al que hemos llegado- "El truco es"- me dice casi a modo de conclusión- "que por muy bien que estés con la que va contigo en el barco !no hay follársela!. Si la que folla estupendamente contigo quiere ir al cine !hay que decirle que no!. ¿Que quien sube al monte contigo los fines de semana te propone salir en barco?. !Bajo ningún concepto!. Así no hay problemas y todos sabemos lo que nos toca. Así no te dicen "cariño, nunca me llevas en barco". No, joder, porque tú no eres la del barco y si vinieras al barco lo más probable es que luego, si sale bien, también quieras salir al cine y así hasta que haya algo que no salga bien y nos quedamos sin la actividad primaria, enfadado y solos. El error que cometemos siempre es abusar de las opciones y, al final, quedarnos sin ninguna. Si somos ordenados eso no va a pasar". Está claro que lo que propone es monogamia pero de cada actividad. Solo vas al barco con una persona, solamente tienes sexo con una persona, solo juegas al tenis con  una persona, pero esa persona no es la misma para todos los casos sino la adecuada para cada uno. Or-ga-ni-za-ción.

Nos traen el postre, agradecemos su trabajos al camarero y hace su puntualización final. 

"No es un tema de hombres"- me indica. "Vale también para mujeres. Yo"- afirma con sinceridad- "asumo perfectamente que mi rol puede ser uno u otro. Acepto que no debo de salirme de él. El problema, Ricardo"- y aquí adquiere un tono paternalista- "es que es muy complicado vender esa idea y más aún a una mujer que sigue creyendo que hay un príncipe en algún lugar esperándola."

"Después de muchos años es la conclusión a la que he llegado, pero no tengo solucionado el marketing de la idea".

"¿Compartimentalizar?"- le pregunto. "Compartimentalizar"- afirma.

Ya os he dicho que es un tipo muy listo que ha hecho de la lógica su manera de subsistir en este mundo pero le cuesta, siempre, el lado comercial de la vida.

Cuando lo menos importante de un concierto es la música.

Se está celebrando el festiva Coachella allá, en California. Hay que reconocer, viendo el cartel, que la seleccion musical es amplia y bastante bien pensada para los tiempos que corren. He elegido un himno de los últimos tiempos para intentar ejemplificar la sensación que me produce. El truco es fácil: fíjate en el público. O, por si aquello no fuera un cabeza de cartel, date cuenta de la pasividad infinita con el temazo de Reptilia de los Strokes o con el super clásico de Passenger de Iggy a sus 78 años.

Podríamos pensar que es una cuestión de cambios en los gustos musicales, pero incluso el pop infantil y teatralizado de Sabrina Carpenter resulta como si el público estuviera viendo la tv. Con los herederos más modernos de Depeche y su elaboradísima puesta en escena pasa lo mismo. ¿Cual es mi teoria? Un festival de 600€ de precio por anticipado con café a 17€ no lleva a amantes de la música sino a aquellos que, mayoritariamente, lo viven como una especie de estatus extraño que dura tres días. Eso incluso cuando se hayan puesto de moda los microcréditos para ir a un concierto. Hace ya tiempo comentamos que existe toda una generación que como no se puede permitir "inversiones" de cierto calado (un coche, un piso o cualquier esfuerzo económico a largo lazo) se concentran en lujos "baratos" que, aunque sean gilipolleces o tampoco les agrade, pueden hacerles irradiar una imagen de potentados en el mundo estético de las redes. Por eso los chuches caros, los alquileres puntuales, y todo lo que pueda denominarse "lujo barato". Si a todos los que se han rendido a esperar al gran trasvase o se niegan a sacrificar absolutamente nada a cambio de su satisfaccion a corto plazo (!viva el descuento hiperbólico!) les sumamos los kidults, disponemos de una clase social entera a la que lanzar nuestras ofertísimas. Al fin y al cabo siempre es el mercado, amigo.

Coachella, por alguna razón, hace años que se convirtió en un espectáculo con los conciertos como excusa aunque la financiación personal sea secundaria. Cientos de vídeos con tutoriales de cómo hay que vestirse para ir o con recopilaciones de los outfits van ametrallando Internet. Noticias sobre lo vacíos que están los puestos de comida ( porque la juventud se pincha Ozempic) me recuerda a una parte de la serie (6,5/10) de The Beauty en donde se supone que existe una inyección que te hace guapo aun a riesgo de que te revienten las entrañas, y las adolescentes americanas se las inyectan incluso pidiendo créditos para el pico.

Que la música es secundaria es algo que ya pasó con Eurovisión y muchas discotecas. Hay demasiados eventos que utilizan como excusa lo que antes era el centro del acto. Demasiadas personas que no saben leer van a presentaciones de libros. Hay novias de futbolistas que jamás han creído en el amor. Hacer el bien para el pueblo ya no era importante ni para los políticos romanos. He oido jurar lo buenísima que es alguna peli a gente que estoy seguro que no la ha visto pero que siente que debe de hacer esa u otra valoración, y hacer una foto con el cartel a la puerta del cine.

A Coachella, como a muchos otros lugares, no van amantes (mayoritariamente) de la música independientemente de lo bueno o malo que sea el espectáculo. Es, porque se ha ido haciendo ese hueco desde hace años, un escaparate carísimo que elogia el vacío cultural y del que no se intenta volver después incluso de haber vivido una experiencia enriquecedora sino poder torpedear con tus fotos a una supuesta plebe de adoradores virtuales que te hagan sentir admirado/a lo suficiente como para sentir que tu ego puede pagar los créditos que te has pedido (económicos o personales). La música, igual que a los eurofans, no te importa en absoluto. Viene a ser lo mismo que comprarte un coche carísimo con muchos oros, pero a menor precio. Por supuesto, sin disfrutar en absoluto de la conducción.

Conozco a fans de los coches a los que se les iluminan los ojos cuando se les va de atrás un renault 5 culo gordo o pasan al lado de un Jaguar E Type. Sin embargo en los tiempos que corren parece que tres pantallas, muchos pitiditos y que parezca que lo tienes más grande que tu vecino es muchísimo más rentable para los fabricantes que la sensación de conducción o la sonrisa tonta que se te puede poner al entrar de costado en una curva de montaña mientras te va persiguiendo el atardecer sin saber, exactamente, el lugar al que vas porque lo importante es lo mucho que disfrutas devorando kilómetros.

Actualmente no hay lugar más bello para sentir la música que los miles de conciertos pequeños, con una cerveza en la mano, en donde lo importante es lo que has ido a ver, que es la música. Aquellos espectáculos increíbles con Wembley lleno de personas dispuestas a disfrutar se acabaron con varias cosas: los móviles, las redes, la hipócrita necesidad humana de notoriedad y llegar a la conclusión que en un show en el que nadie presta atención al escenario no te lo puedes pasar bien. Los intentos de reinvención musical han pasado por aquel show de U2 dentro de la esfera de Las Vegas, la gracieta ecosostenible de un grupo muerto (vive aún de sus dos primeros discos y medio) con ínfulas como Coldplay o los espectáculos de música sin músicos de divas al estilo Beyonce o Rosalía, hijas todas de la Madonna del conffesion tour.

Pero, desafortunadamente, un momento Freedie en Wembley , un Burging en 1991 con Antonio Vega de rodillas frente a Pepe Risi o un AcDc en Buenos aires no lo vas a vivir en Coachella. Lo dicho: fíjate en la gente y dime quien está disfrutando.

Serán los tiempos nuevos y que cada uno se gasta el dinero en lo que quiere, pero no me digas que te gusta la música si no te veo disfrutar excepto cuando me cuentas el outfit o me publicas tres poses en Coachella. Al menos reconoce que lo menos importante del concierto para ti es, la música.

Eva y nuestra búsqueda de alimento para el ego.

Más o menos poco tiempo pasados los 2000 terminé, una noche, de copas con Eva. Podría parecer que como éramos dos personas heterosexuales, de edad similar, fisicamente activos y en cita exclusiva, aquello fuera lo que parecía pero, sinceramente, no era así. Es más, ella había empezado una relación con quien actualmente es su marido y padre de sus hijos. Son, ahora, una familia aparentemente feliz que hace cosas de gente que mola y publican fotos felices en la nieve, en Brooklyn o en donde cojones quieran restregárselo al resto del mundo por las narices. Lo digo con amor. Yo la conocía por ser amiga de la que era mi pareja por entonces y con la que únicamente tengo contacto por algún pésame. Todos salimos ganando.

El caso es que después de algún que otro copazo y haber criticado duramente a la gente que puebla las calles desde la tarde hasta la noche, porque si algo nos unía era la acidez creativa para con los demás, Eva me propuso algo loco. Como a todos, y quien lo niegue es un hipócrita, nos gusta sentir que alimentan nuestro ego. Básicamente puede ser que nos digan que hay algo que hacemos bien o que somos guapos. Puede ser cualquier tipo de alabanza gratuita de esas que nos dejan buen cuerpo. Que fuimos buenos amigos, que escribimos algo que mereció la pena o que hacemos una tortilla de patata deliciosa. A esas horas, pasadas las dos, se nos ocurrió visitar algún local popular.

"El balcón de la Lola", que es su descriptivo nombre aunque por entonces era más "El andamio de la Lola", resultaba ser un espacio industrial (porque no había una gran inversión decorativa) plural donde se mezclaban diferentes gustos, géneros (por lo menos 6), músicas y bebidas espirtuosas. La idea era clara. Como tanto Eva como yo nos considerábamos seres atractivos e interesantes y aquel era un espacio de una afamada promiscuidad sexual. Optamos por situarnos en lugares opuestos de la barra, sacar una cerveza y esperar que algún ser se nos acercara con la firme propuesta de alimentar nuestro ego. Nos daba lo mismo que fuera un hombre, una mujer, una cabra o un helicóptero Apache. En realidad íbamos a declinar gentilmente la oferta porque sólo deseábamos llegar a ese punto. A favor de ella estaban sus apabullantes y firmes pechos. A mi favor que el bar era un 65% gay.

Cuando nuestras cervezas ya se estaban terminando y nos mirábamos de un lado a otro de la barra sorprendidos por nuestro nulo poder de atracción, me jugué una baza extra. Me acerqué al baño. La miré como quien ha descubierto una grieta en las normas del juego. Se me acercó una muchacha andrógina de pelo corto y vestimenta colorista. Hice una seña a Eva con cara de haber ganado el juego. Aquella chica y yo intercambiamos un par de frases. Volví a mi sitio. Acabé la cerveza y me fui donde mi amiga. "Nos vamos"-le dije. Al salir me preguntó qué había pasado. Ella esperaba que me hubiesen propuesto sexo salvaje, algún tipo de intercambio de fluidos, una orgía múltiple sadomasoquista o incluso la utilización extrema de artefactos variados. "Me ha ofrecido cocaína"- sentencié.

La verdad es que me voy dando cuenta que jamás he ligado en un bar pero sí que me han solicitado como drogadicto en varias ocasiones. También es cierto que un hombre solo en un local de fama disoluta puede ser, igualmente, un depredador, un alcohólico, un drogadicto, un sin techo o un mierda. En vez de volver a casa con el ego alimentado llegué a la conclusión de no volver solo a ningún espacio de ambiente. Excepto si me vuelvo yonki.

Supongo que todos necesitamos un chute a nuestro ego de vez en cuando, aunque en aquella situación no se apareció el tipo de chute en que yo estaba pensando. No es que quedásemos empate sino que ella se quedó a cero y yo puntué en negativo.

Ella se casó. Yo sigo soltero. No he intentado, jamás, esperar ligar en un bar. Tengo el ego por los suelos.

Libertad para los chalados.

A ver si se me puede entender.

En una sociedad supuestamente libre y donde cualquiera puede disponer de la opinión que le parezca, aunque se aceptan las opiniones de la mayoría, ¿por qué hay manifestaciones que están "bien" y otras que están "mal"?. ¿Por qué es moralmente maravilloso manifestarse por Palestina y no por Israel?. ¿Por qué está fenomenal, este fin de semana en Euskadi, organizar un evento popular a favor del euskera y sería problemático hacer uno a favor del español?. ¿Por qué una manifestación por la mujer es algo fantástico y una manifestación por los hombres se podría considerar un atentado contra la sociedad?. No estoy quitando ni poniendo razones sino que estoy haciendo un paralelismo con el presupuesto de la libertad absoluta de opinión. Y si a alguno, alguna o algune le parece que defender a Israel, el español, las centrales nucleares,los hombres o que se pinten todos los semáforos de fucsia es algo que debería de estar prohibido, ESA persona lo que está es en contra de la libertad de quien no piensa como él. ESA persona es, por definición, alguien intransigente y totalitario que solamente acepta SU opinión como verdad.

Me cuesta entender cual es el proceso por el cual unas reivindicaciones se aceptan como "buenas" y otras como "provocaciones". De verdad que me cuesta. Durante los años 80 siempre me parecía provocador ver, de manera semanal y con puntualidad alemana, a grupos de personas del barrio enalteciendo a algunos que habían asesinado en "defensa" del pueblo. Sin embargo aprendí que era su manera de sentir y que mientras no quemaran algún contenedor o se liaran a bofetadas aquello era una expresión de libertad ( que no habían tenido hacia sus asesinados). Aprendí que una sociedad adulta y tolerante se caracterizaba por respetar opiniones que no tienen que ser la tuya. Es más, creo que aquella banda de miserables desapareció en el momento que la propia sociedad que decían defender les dijo que no necesitaba ser salvada.

Después, con el paso de los años, las reclamaciones callejeras se han popularizado. Hay manifestaciones de médicos que piden más dinero, de bomberos que piden más dinero, de jubilados que piden más dinero, de servicios de limpieza de organismos públicos que piden más dinero, de profesores de instituto que piden más dinero. También hay manifestaciones a favor de la moral: las mujeres (que, a mi parecer, ya son iguales ante la ley), las guerras que son muy malas pero que nos gusta tener un malo y un bueno para poder gritar algo y así sentirnos mejor, lo mucho que hay que cuidar el planeta y el poco dinero que tenemos para pagar el alquiler. 

Pero no hay manifestaciones de dueños de pisos que estén hasta las narices de que no les paguen, de personas que consideren que la energía nuclear es barata, limpia y estable. No hay israelitas por la calle con su estrella de David clamando contra ser siempre los malos desde antes de los Reyes Católicos. No hay españoles clamando contra la ocupación romana pero sí mexicanos enfadados con Hernán Cortés. No hay empresarios exigiendo mayores controles contra el absentismo laboral tan de moda ultimamente.

Personalmente, igual que no tengo ningún problema con unas manifestaciones tampoco lo tengo con las otras. A unas iría y a otras no. Podría estar a favor de pagar más a los profesores pero exigir mayor control del absentismo. Estar de acuerdo con algo no me obliga a aceptar el pack de ese espacio. Ahí está la clave. Te pueden horrorizar las imágenes de muertos en Gaza pero no significa que, por eso, tengas que aceptar que Cuba es una democracia. Es más, podrías estar a favor de la discriminación positiva del colectivo trans y ser un defensor de las centrales nucleares o, algo muy loco: aceptar que hay dos géneros biológicos. Lo que me niego a aceptar son los packs o la obligación de posicionarte en un lugar que no ha de representarte. A mi me parece culturalmente enriquecedor la existencia de lenguas minoritarias pero jamás he defendido matar a un guardia civil que va con su hijo al colegio.

Así que soy un idealista que cree que si jugamos al juego de una sociedad libre debemos de ser libres de expresar cualquier opinión, acertada o no. Imponer, como mucho, se ha de imponer la opinión de la mayoría, porque esas son las normas de la democracia. Y si te jode que el otro no opine como tú y además pida poder expresarlo como tú, y eso es algo que se te hace indignante y prohibitivo, eres un tirano cabrón.

Quieras o no la ventaja que se supone que tiene nuestra sociedad es que puedes salir a la calle a decir que tu gobierno es un hijo de perra indecente o que es Dios en la tierra. Hay otros paises, que algunos defienden de forma sorprendente pero haciendo uso de su libertad (de aqui), donde no puedes salir vestido de lagarterana a decir que quieres follarte a tu novio mientras orinas sobre la tumba de algún dictador muerto. No significa que lo vayas a hacer pero sí puedes expresar esa opinión. Y si puedes hacer eso también tienes que poder salir a la calle a decir lo que te salga del arco del triunfo.

Porque la libertad no es libertad si no es para todos, chalados incluídos.

Pd: Nunca sobra el clásico del Sr Cleese, que fue mi prólogo en "Gora España":

El suicidio de Dios.

Juan no es psicólogo, es bombero. Sin embargo, cada vez que tienen que acudir a la llamada de algún ciudadano (de esos que no tienen que hacer más que mirar por la ventana y en vez de fijarse en el devenir hipnótico de la corriente del rio, lo que hacen es fijarse en los suicidas del extremo del puente), es quien está encargado de entretener al desesperado el tiempo adecuado para que sus compañeros protejan el impacto.

Así que aquella madrugada acudió, bajo el ensordecedor pitido de las sirenas, a hacer su labor porque un hombre de mediana edad amenazaba con saltar. Mientras los compañeros se hacían con una zodiac él se acerca al "usuario del servicio".

-Hola- le dice Juan, amigable.

Hola

-¿Cómo por aqui?

-Pues ya ves- le responde sentándose con los pies colgando fuera del puente- valorando firmemente saltar.

-Hombre- siguiéndole la conversación- No tiene buena pinta esa decisión.

-Es probable. Lo de la gravedad no me salió mal.

Juan, que no es la primera vez que se ve en estas situaciones, empieza a considerar el tipo de alteración de su "cliente". El manual mantiene que cualquiera que desee quitarse la vida posee algún tipo de desarreglo mental junto con algún drama supuestamente insuperable. El truco, que es fácil en teoría, está en insuflar confianza para establecer algún tipo de conversación que deje cualquiera de esas facetas en un segundo plano. Hay que establecer lazos.

-No me has dicho tu nombre.

-Jesús

-Pues hola Jesus, yo soy Juan.

-Hola Juan, ¿te sientas conmigo?- Le hace gestos para que se aposente a su lado con los pies jugando con el vacío.

Juan se sienta, no sin antes asegurarse a la estructura del puente con un arnés. Abajo sus compañeros y un par de buzos están preparados para cualquier contingencia. Sabe que ha de empezar a bordear líneas rojas para controlar la conversación.

-Dime, Jesús, ¿cómo es que has llegado hasta aquí?

Jesús toma aire y mira al horizonte. "Supongo que como otros muchos. No me han salido las cosas como yo pensaba". "No será para tanto"- responde rápido Juan- "estoy seguro que habrá algo que merezca la pena"-sigue rápido- "y si no lo encuentras, ya verás como está esperando más adelante".

-Tengo mis dudas.

-No seas dramático. Hay cosas maravillosas. Sé que voy a caer en tópicos pero un amanecer, la amistad, el amor, el sonido del viento en un campo de trigo, ya sabes.

-Claro que lo sé. No todo lo hice tan mal.

-¿Lo hiciste?

-Ah, si. Pensaba que ya te lo había dicho. Soy Jesús, pero me puedes llamar "el hijo de Dios".

Juan no se sorprende. Lo mete directamente en el saco de "chalados".

-Joder, pues entonces estarás convencido que no te vas a morir.

-Al contrario. Uno es divino para muchas cosas pero recuerda que soy mortal. Me crucificaron y todo aquello. Luego ya, si eso, volveré o no pero que si salto no sobrevivo es algo que te aseguro. La física es algo que no se me da mal. Para una cosa que funciona no voy a quitarme méritos. Luego ya está todo lo demás.

-¿Y qué es lo demás?

-Lo de los terremotos y lo metereológico. Ah, y ese error de daros libre albedrío. Mira que me lo hacéis pasar mal con lo de las guerras y esa manía de romperlo todo. A mi me parecía buena idea porque de esa forma delegaba, pero sois unos- y hace el gesto de comillas- empleados bastante mediocres.

-Hombre, Jesús- sabiendo que a un loco hay que darle la razón- tampoco te ha salido mal. Nadie es perfecto.

-Ese es el problema- dice interrumpiendo- que se supone que soy omnipotente. Yo, precisamente yo- señala su propio pecho- no debería de equivocarme. Al principio llegué a pensar que unos cuantos problemas climáticos e incluso alguna que otra pandemia, e incluso guerra, no estaba tan mal porque regulaba las cosas. Es- y se lo dice en tono de maestro- como cuando podas las ramas de un árbol para que crezca más fuerte. Pero si suelto a la peste, me sale una guerra. Después hago una isla en el pacífico con un volcán submarino y se me pasa que eso genera una ola gigante en las costas de Chile. No sé si alguna vez has estado arreglando algo y se te ha roto otra cosa. Pues así llevo miles de años. Y cada vez es peor. Así que, sinceramente Juan, ahí os voy a dejar. Os podeis matar o salvar, pero conmigo no conteis. Me daban mucho menos trabajo los nehandertales, que eran una banda de amiguetes y sólo se preocupaban por cazar un par de mamuts. Aquello sí que era gratificante. Que si ahora voy a ver si les doy el fuego, que si les doy pistas para inventar la rueda... Pero os dió por copular y aunque os hice ver eso de la agricultura , !hala, a recorrer el mundo y mezclaros!. Entonces es cuando me equivoqué la primera vez: me inventé lo de las religiones. Pero no para que creyerais en algo, sino para que os diera miedo mezclaros. Lo de que una musulmana no se acostara con un cristiano no era por nada más que yo estaba probando diferentes tipos de humanos, nada que ver con la pureza o no de la raza. No me hicisteis ni caso. No os vale ni un cambio climático, ni dos guerras mundiales, ni una pandemia de broma, ni un sida, ni nada. Y ahora ya no es que empeceis a creer en ídolos, que a mi los Beatles no me importan por mucho que Lennon dijera que era más famoso que yo. Pero es que hace falta ser imbéciles para creer en ChatGpt más que en mi.- Jesús suelta un largo y sostenido soplido- Hasta los huevos estoy.- Y le mira fíjamente a Juan- !que es una máquina, coño!

Los dos se quedan mirando al horizonte. Abajo, como si les fuera la vida (de otro) en ello, les miran con atención e imaginando lo que sucede. Juan tiene un récord de suicidas salvados. Por la distancia al agua saben que solamente podrán buscar el cadáver, pero siguen haciendo su trabajo por si hubiese algún, nunca mejor dicho, milagro.

Juan se busca algún comodín. -¿Y tu familia?-. Jesús responde: "No tengo, Juan. !Cómo voy a tener familia si llevo aquí millones de años!". Vengo, hago mi trabajo y ahora me doy cuenta que por mucho poder universal y todo eso, no me ha salido bien. Me canso. Que lo haga otro o, fíjate lo que te digo, que no lo haga nadie. Os vais a la mierda y solucionais vuestros problemas. Eso sí, ya te digo que lo teneis complicado. Os quedais con vuestra sensación de poder con todo y ya verás las risas cuando hagas una presa en un sitio y te cepilles al altramuz perdiguero del ecosistema. Que no Juan, que no. Que cada vez que he intentado arreglar una cosa se me estropean tres. Te voy a poner un ejemplo: eres un camarero estupendo y vas con tu bandeja con las copas. Vas vestido con tu uniforme de pantalon y pajarita negros, con la camisa blanca impoluta. Entonces esquivas el balón de un niño jugando y te tiembla la botella de whisky. Para que no se caiga, giras la bandeja pero se desliza el vaso, y los hielos van para el otro lado. Haces unos malabares y un grupo de humanos que se creen muy graciosos, en vez de echarte una mano, se ponen a grabar con el teléfono. Vas haciendo intentos entre las mesas pero siempre se te cae algo. Al final, aquí, en el puente, decides que lo mejor es tirar todo al suelo y que lo recojan los demás. Eso es saltar. Ojo- le dice- podrías pensar que es una rendición pero es más un hartazgo. ¿Decepción?. Eso te lo compro, pero porque me convencieron que yo, precisamente yo, lo podría todo. Y no es verdad porque se me ha ido de las manos.

Jesús le mira casi de forma condescendiente. "Habéis sido mi proyecto de fin de carrera de ser Dios y no me van a dar el título". Jesús se deja caer.

Curiosamente antes de tocar el agua, por un instante, se convierte en paloma. Roza un milímetro la superficie y desaparece con el amanecer. Juan y sus compañeros deciden acordar que no encontraron el cadáver porque se quedó en el fondo. Sin familiares conocidos ni identificación alguna, un suicida más de los que vagan por las urbes agotados de vivir.

-¿Qué tal el día?- le pregunta su esposa a Juan al llegar a casa- Uno más- responde lacónico.

Efectivamente. Otro día más se sientan delante de las noticias llenas de tempestades, guerras y enfermedades infinitas.

La excepcionalidad absurda.

!Señoras y señores. Ñoños y niñas. Monstruos y monstruas!, !Tenemos el placer de presentar ante ustedes... el misterioso caso del hombre con tres testículos, el caso del varón coprófago de más de doscientos kilos, la mujer barbuda pero sólo de un lado, un político honesto, el ciclista que no se salta los semáforos, el asesino sin manos ni pies, una mujer trans negra embarazada de su pareja therian.

¿No te das cuenta que vivimos con la atención continuamente puesta en los casos excepcionales?

¿Cuando dejó de ser interesante o aleccionador José Ramón, que cursó sus estudios, se compró un pantalón de pinzas, empezó a trabajar de administrativo, conoció a Maria Del Carmen, tuvieron un par de hijos y los lleva al colegio antes de acudir a su mesa llena de antiquísimos excel?

Por alguna razón, que seguramente tiene una explicación psicológica, en un universo cada vez más normalizado se gasta una energía excesiva en esconder nuestra vulgaridad a base de comportamientos, tatuajes, exageraciones, escaparatismo virtual o simplemente actitudes. 

Siempre he pensado que un ladrador es inofensivo, la verdad. Jesús, que era carnicero, abrió su carnicería en un barrio conflictivo. Sin embargo era el mismo barrio en el que se crió. Jesús era un hombre menudo. Desde su delgadez casi extrema y su estatura por debajo de la media me comentaba, al preguntarle sobre su posible miedo a la delincuencia del lugar, lo siguiente: "Los chicos de ahora son todo ruido. Te gritan, te dicen cosas desde lejos y hasta puede que te amenacen. A veces me veo pintadas o sorpresas por el barrio cuando voy a la carnicería pero yo, personalmente, nunca tengo un problema de verdad. Lo cierto es que yo me crié con sus padres. Ellos saben que aunque a sus progenitores se los llevó por delante la heroína, yo estaba con ellos. Que yo no grito nunca pero que atraqué algún banco, que robé muchos coches y que no se me da mal manejarme con cuchillos. Eso lo saben. Yo no amenazo más que una sola vez. Así que jamás he tenido un problema de verdad". Jesús no llamaba la atención pero era de esos señores bajitos que hablan en voz baja a los que hay que tener miedo. Y, sin dudarlo, cortaba los filetes con una maestría de museo.

Quizá por la necesidad de visitas y de clickbait una gran cantidad de estímulos supuestamente informativos o culturales se han vuelto algo parecido a bombas de racimos de extrañeza. Quiza, también, esa búsqueda de los quince minutos de gloria por parte de ciudadanos que no disponen de nada excepcional es la responsable de inventarnos o exagerar facetas para ver si , así, se sale en algún informativo o titular. Obviamente estar convirtiéndonos en inmunes a escenas o noticias nos hace buscar el asombro un poco más allá. 

Viene a ser lo mismo que el porno. En 1984, sin internet y con las hormonas encendidas, nos íbamos al quiosco a comprar "flashes", que eran esos helados de colores y sabores difuminados en agua servidos en envoltorios de plástico. Mientras mareábamos al señor, Santi afanaba una revista porno. Una Lib o algo así. Luego nos íbamos a algún descampado a sorprendernos de excesivos vellos púbicos y redondos pechos desnudos. Eso ya era más que suficiente. Sin embargo quince años después ya habíamos vivido los videoclubs con las secciones de adultos. Incluso nos habíamos juntado en casa de Gonzalo después de que Joaquín, que jugaba al baloncesto y parecía mayor de edad, hubiese alquilado una. El video de Pamela y Tommy circulaba por internet. Una mamada no era algo excepcional sino una más. Para sorprenderse era necesario subir el listón. De ahí hasta algunas barbaridades solamente existe algo parecido a la adicción a las drogas, que te van pidiendo más para lograr los mismos efectos. Es más, personalmente puedo admitir que los castos y elaborados desnudos del Interviú que compraba mi abuela generaban en mi una excitación muy superior a cualquier orgía que encuentre en Internet un día de profundo aburrimiento.

Con las noticias pasa algo similar. Para captar la atención de un espectador bregado en excesos no vale decir que va a llover sino que se esperan las mayores inundaciones que se hayan visto. Para que nos fijemos en un individuo no es suficiente que sea un licenciado en física cuántica sino que sea un homosexual albino con una oreja impresa en 3d que domestica camellos en el Kurdistán. Y, aún así, se ha sacado la carrera de filología etrusca pero el sistema le impide encontrar un trabajo de lo suyo porque vivimos en una sociedad clasista. Ahora vas, y lo cuentas.

Creo que fue antes la búsqueda del exceso que las personas excesivas, pero eso no quita que gastemos demasiado tiempo en buscar, dentro de nosotros, algo que nos convierta en excepcionales o en un titular. Sacamos nuestros dramas, amplificamos nuestras puntualizaciones diferenciales e incluso hay quien vive esperando ser el próximo titular. Una amiga, sexualmente bastante activa, me confesaba que no encuentra sexo "normal". Que ahora todo el mundo que se encuentra quiere hacer el salto del tigre, copular del revés, recitar a Espronceda haciendo volatines con el rabo o vestirse de Tortuga Ninja pornográfica. Lo que no localiza es alguien que la abrace, la desee, no la obligue a contorsionismo y con suerte le saque una sonrisa después relajadamente. "A ver si ahora lo raro es ser "normal""- sentencia.

!Señores y señoras! !Niños y niñas! Con todos ustedes: !Manolo el contable!. Y mientras aparece un señor con un traje de Cortefiel azul oscuro el público se va a sorprender, porque ESO es lo raro hoy en día. Vivir en la normalidad es extraño cuando todo nos intenta obligar a la excepcionalidad absurda.

Eligiendo arma para el apocalipsis.

A veces más que preguntar por cual es el sentido de la vida dan ganas de preguntarse por el arma elegida para el apocalipsis final. Supongo que los cobardes escogen un dron, porque no te mancha y puedes creer que solamente es un videojuego. Un misil guiado es lo mismo pero pierde la gracia del control. Una granada lleva implícita la tensión entre quitar la anilla y esconderse de la defraglación. Un rifle de francotirador es algo parecido a un Dios justiciero. Te quedas apoyado con el cigarrillo a medio fumar creyendo que puedes impartir justicia divina desde tu atalaya.

Una pistola, sin embargo, es un poco pelea de patio de colegio. Apuntas, como si te pusieras en posición de pelea y pensaras que solamente con eso tienes ganada la disputa. A veces hay que disparar pero con seis tiros no sé yo si te va a dar para mucho. Cuando, en las películas y en las persecuciones, descargan el cargador contra el coche contrario, me sorprende que no dan al conductor pero aciertan en cuanto se fijan en el neumático.

La metralleta es el arma de los torpes. Incluso si tiene retroceso. Es pintar sobre un papel con un rotulador como si lo hiciera un mono borracho y luego vendiesen el cuadro como "apología de la justicia" en una galería de arte conceptual. Lo mejor de las metralletas, a mi parecer, son los pasatiempos de unir los puntos de los boquetes en las paredes para ver si, al seguirlos, aparece un dibujo de un tucán.

Un bazoka no es más que un misil pequeñito con pinta de pesar bastante. Que lo cojan los que hacen crossfit.

A mi dame una recortada. De esas que hay que recargar haciendo el gesto con el brazo para que salga el cartucho, a ser posible en cámara lenta. Que haga ruido. Que me salpique la sangre del contrario. Que me deje tatuajes de pólvora en la cara desencaja por el odio y ese punto de satisfacción de, por fin, dejarme llevar por los instintos más básicamente violentos. Al fin y al cabo, en el fin del mundo los pecados ya no cuentan.

No sé cual es el sentido de la vida pero sí que tengo claro el arma que quiero para mi propio apocalipsis.

Julio de la Rosa ( y el amor)

Julio de la Rosa, que a mi parecer es un grande la música en este país y "paridor" de aquel disco dedicado a su hija de un solo corte de 49 minutos titulado "el Apego", saca disco pop. Aunque es un especialista en bandas sonoras y ganador de algún que otro premio, ya desde su grupo "El hombre Burbuja" dejó algún que otro tema de esos que te revuelven ( al menos a mi) y a los que vuelvo en ocasiones en las que describe, quizá con ese desprecio por lo melodramático que yo comparto, la sensación que te dejan las interacciones interpersonales con carga emotiva.

Vamos a empezar por lo fácil y lo reciente, que es Pamema.

Conocí a Julio de la Rosa con "La herida universal". Un disco cargado de rencor y amor desperdiciado. 

A mi gusto, dispone de dos joyas.

Y es que quizá comparto con él la equivocada creencia, basada en experiencias y datos contrastables, que hay cosas que son una consecución de cicatrices hasta la supuesta redención o salvación que aún no llega. Lo llamó "maldiciones comunes"

Será cuestión de encontrar algún tipo de costilla

El caso es que Julio, especialista en plasmar emociones en música, saca disco. Será un vaivén de emociones, una montaña rusa de sonidos. Te sube, te baja, te llena de rabia, te deja en posición fetal en una esquina del salón. No son discos fáciles jamás porque te remueven la fiera dentro.

Los niños adaptados ( y Sara en los columpios)

Los niños, en el momento en que empiezan a ser conscientes de su identidad personal como humanos, aprenden formas de manipular a su entorno. La infancia lleva implícita una fase de chantajismo que se visualiza con facilidad extrema en lloros, rabietas o pequeñas escapadas al no doblegarse a los deseos infantiles. Aunque sea inconsciente, es así. En más de una ocasión algún infante, tras un leve percance, llora y llora y llora como si nada le calmara aquel dolor descomunal hasta que aparece su madre, o su padre, o de quien esté reclamando atención sin decirlo expresamente.

Cuántas veces los humanos nos quejamos, victimizamos o desarrollamos escandalosas llamadas de atención porque somos incapaces de pedir o verbalizar lo que sinceramente nos hace falta. Muchas veces, incluso, ese vacío o ese dolor existe como síntoma cuando la cicatriz viene de otro lugar. Otras muchas ni siquiera, como los niños, somos capaces de identificarlo aunque no es mentira que lo estemos sintiendo.

Eric Berne decía que el "niño adaptado", que es ese pequeño hijo de la gran puta maquiavélico, cabrón y manipulador, siempre está presente. Que la madurez era aprender a equilibrar al niño, al niño adaptado, al adulto y al padre que todos llevamos dentro.

Lo curioso de todo esto es que el lloro y la victimización facilona y mentirosa viene a tener un resultado visible en una sociedad que gusta de creerse maternalista y protectora. Son hambre y ganas de comer. Es deseo y oferta sexual. Si vivimos, como parece que hacemos, en un sistema social en el que el Estado ha de ser el progenitor que te cambia los pañales cuando te cagas encima porque no has aprendido a limpiarte el culo, todo encaja.

M dejaba que su hija cogiera unas pataletas indecentes cuando había que irse de los columpios. Su estrategia, por entonces, consistía en alejarse y buscar un punto desde el que pudiera ver a la niña sin que la niña supiera que estaba siendo observada. La niña lloraba, gritaba y sollozaba como si un oso pardo le hubiera arrancado un brazo. A veces, incluso, se revolcaba por el suelo. Sin embargo llegaba un momento en que dejaba, automáticamente, de llorar y se ponía a buscar a su madre. "El problema"- me decía- "es que en más de una ocasión otros padres me han recriminado violentamente hacer sufrir así a mi hija". Desconozco la adolescente en que se ha convertido porque nos dejamos de hablar en cuanto ella encontró una pareja sexual y afectiva mucho mejor que yo, pero no me parecía una mala estrategia. Y la recriminación social es una muestra de cómo funcionan las hordas populares. Probablemente no es que sean empáticos con la niña, y mucho menos con la madre, pero es que es muy desagradable oir los grititos. A veces tengo la sensación que quien se pone muy digno porque las guerras o la pobreza lo que pasa es que le molestan las imágenes de muertos o que alguien rebusque en su basura.

Me gusta pensar que soy plenamente consciente que me comporto como un gilipollas cuando me comporto como un gilipollas. A veces, si me quiero dar medallas morales, afirmo creer que es algo que me diferencia de la media. José Ramón es igual de gilipollas que yo pero no se da cuenta, simplemente lo es. Sara, victimizada al límite por algo que jamás sucedió, llora y llora buscando casito arrastrada por la niña adaptada que vive dentro de si. El problema es que en vez de quedarnos escondidos sin hacerle ni caso hasta que se le pase y aprenda que ese no es el camino, una multitud de supuestos adultos no ponen en duda que la niña sufre muchísimo, le dan caramelos, cariños y le permiten jugar en el parque todo lo que le salga del arco del triunfo. 

Con estos ejemplos lo que se deduce es que si hacemos caso al niño adaptado, seguiremos siendo niños siempre porque nos han enseñado que es la manera de conseguir las cosas. Hay niños haciendo burla a los que se van a casa a hacer los deberes restregándoles ser más listos porque han engañado a sus padres para jugar más.

Así están las cosas. Así te lo hemos contado.

2010, breve anécdota real

Creo, sinceramente, que salir por la noche tiene tres parámetros: la imagen que crees que das, lo que realmente eres y la imagen que ciertamente transmites.

Dicho esto, que será importante para la resolución de esta metáfora, empezaré por el principio.

La discoteca Garden, en el barrio bilbaino de Deusto, era una se esas salas de fiesta diseñadas en los 70.  Quizá la seña mas identitaria que tenía era una enorme lámpara como la del salón de tu abuela pero en modo XXL, sobre un escenario redondo. Actualmente no sé si es un multimercado chino o un supermercado, pero estoy seguro que ya no existe.

Aquel día ( supuestamente de 2010) estábamos invitados a una fiesta. En el escenario, entre otros, un Manu Tenorio que acababa de salir de aquel concurso de la tele y, como plato principal, un simpatiquísimo David Civera cantando "que la detengan". Nosotros, tal y como requería el local, estábamos sentados en mesas con nuestras copas, bordeando el escenario.

Al terminar el show y quizá por proximidad generacional, terminamos en la parte de atrás de la sala, que no era más que un almacen y un pequeño parking, 4 jóvenes simpaticones. En la foto se ve, de izquierda a derecha a un servidor con el pelo cortísimo, sin barba y hasta sonriente. A Yavhé, que en aquella época tenía puestas esperanzas en un futuro artísticamente multidisciplinar gracias a tu virtuosismo con la guitarra. Marta, maquillada, encuerada y profunda. Y Dani, que vivía un momento de esplendor siendo  Dj Kevin, estrella de las noches de la discoteca Anaconda, en la fabril Barakaldo. Obviamente y visto en perspectiva éramos: un pijo, un hippy, una gótica y un pastillero.

Llegados ese punto y dado que se supone que, al ser parte del equipo de televisión, recordamos que nos habían invitado a tomar alguna copa más en otro local del centro. En este caso mucho más noventero. Marta, que era la más cabal de los cuatro, decidió irse a su casa debido a que era un miércoles. El hippy, el pastis y el pijo se fueron a un pub ubicado en las galerías Urquijo del mismo Bilbao centro.

Como los "estupendos" buscan siempre un lugar apartado y cómodo lo que hicimos fue ir a la planta superior de aquel pub. Nos pedimos algo y, probablemente, fui yo quien se acercó a la barra. En ese instante y siendo completamente conscientes que nuestra llegada no había sido invisible para el resto del público del lugar aquel donde servían bebidas espirituosas, se me acercó un muchachito delgado y vivaracho que no llegaba al metro sesenta, "Eh"- me dijo casi en un susurro- "¿quieres anfetas?". Me giré y le miré fijamente con sorpresa y estupefacción. "¿Perdón?"- y él repitió- "que si quieres anfetas". Dejé las copa sobre la barra. Le dije: "acompáñame, anda". Y le llevé donde estaban Yavhe y Dani tal y como se ve en la foto adjunta. He de decir que Yavhve es actualmente un refutado especialista musical que escribe sobre jazz en prensa de gran tirada mientras viaja por el mundo contactando con artistas grandes  pequeños que amenizan festivales de enorme audiencia. Por otra parte Dani es un comunicador excelente de radio y modernos podcasts de barba larguisíma y delgadez física que vive la experiencia del trabajo autónomo con empleados desde una agencia de comunicación del centro.

El caso es que un muchachito me había ofrecido anfetaminas y ya estaba en medio de los tres. "Vamos a ver"- le dije. "¿Tú nos has visto?"- Él titubeó y dijo que si- "¿Te parece adecuado que entre nosotros tres tenga que ser A MI al que le ofrezcas drogas?". Yo ya estaba en modo indignación. -"Y, además, ¿qué mierda de droga es esa?. Si vas a ofrecer algo, al menos a mi, que sea droga que parezca la hostia. No sé, cocaína o algo así. Pero par ofrecer unas putas anfetaminas de mierda tienes que ir a quien parezca que toma anfetaminas, que son ESTOS DOS". Obviamente Yavhe tenía pinta de porros y Dani de Speed, pero yo no tenía pinta de anfetamínico. Lo que nos unía era ser buenos tipos poseídos en papeles de la época con alguna copita de más, pero no demasiada. "Mira"- de dije con la aprobación de mis compañeros- "vete y cuando reformules tu oferta comercial de una manera más adecuada al cliente final, vuelves". Y se fue, seguro que afirmando que éramos tres gilipollas, que es lo que éramos y seguramente seguimos siendo. Eso sí, ahora somos personas que aparentan ser bastante más de bien y que si nos encontramos con nuestro pasado nos cuesta reconocernos.

No me he tomado una anfeta en mi vida pero me sentó fatal que aquel día, que se nos suponía vips porque salíamos en una televisión local que emite desde la primera planta de un edificio fuera de ordenación urbana, se nos insultara de aquella manera tan soez. Claro que visto con perspectiva estábamos a centímetros de coger unos abanicos y creer que molábamos haciendo de locomia. Aún así, sigo sin saber por qué me ofrecían las drogas a mi.

¿Cual es la moraleja?. Que nosotros creíamos dar imagen de estupendos, que en realidad éramos unos mierdas más preocupados del trabajo de mañana que de ese día y que la verdad es que transmitíamos imágenes de yonkis de los chungos.

Tírate (o vota) a un mediocre y te sentirás bien.

Hace tiempo apareció una noticia en la que indicaban que según un estudio de una universidad de Canadá "Las personas que comparten demasiadas frases "profundas" en Internet son más tontas". Estoy aceptablemente de acuerdo. (Recordemos La invasión de los místicos, del 2014). Podemos extrapolarlo a eslóganes, titulares, argumentarios y cualquier otro elemento que se rebota al universo con la intención pueril y ridícula de parecer más listo, con criterio, simpático o sabio.

Sin embargo, en esta sociedad que premia la mediocridad, la falta de ruido, el seguidismo y la previsibilidad, son actitudes que parecen hasta loables. Ahí tienes a Josefina, que está convencida que es rockera porque una vez fue a un concierto de Melendi, mirándote con cara de asco porque has dudado de una frase que copió de un meme supuestamente de Descartes donde la foto era de Jordi ENP. No pongas en duda jamás que Pepe, cuya manera de ligar es sacar tres vinos y dar cifras al azar supuestamente estadísticas para luego meterte la boca prometiendo amor en el segundo momento privado, dispone de una vida afectiva y sexual muy superior a quien procura relacionarse honestamente. No es algo masculino, en absoluto. A ver si tu amiga super lista, recatada y cabal no está hasta la pepitilla de que el pibón curvilíneamente llamativo que también pertenece al grupo capte la atención animal de la mayoría de los varones virilmente hormonados. Gracias a la igualdad de sexos la frase "un hombre sería capaz de nadar en mierda si cree que va a echar un polvo", también se puede cambiar de género. Luego está ese momento de dignidad en el que dices que tú no eres como los demás pero, te lo digo en bajito y como un susurro, es porque no te pone lo suficiente.

Relaciones sexuales aparte, aunque siempre han sido una metáfora certera del mundo real, no hace falta remitirse a Dunning Kruger para certificar que los menos inteligentes disponen de un campo de crecimiento social bastante más amplio que la parte de la estadística que está por encima y también por debajo. En la campana de Gauss de la inteligencia social hay, esperando, una recompensa a quien está entre el 30 y el 55%. No molestan, no piensan, se visten solos y aceptan cualquier cosa sin preguntar el motivo. Voy a poner un ejemplo: estás sin trabajo y te ofrecen mover cajas de un sitio a otro. A Pepe, que viene de follarse a la última que le hicieron gracia sus chistes y se vio deslumbrada por datos no contrastados, le parece bien y acepta. Tú, que eres imbécil, preguntas lo que hay en las cajas y te dicen que son drogas para niños menores escondidas en vapers con la cara de Pluto, con lo que no te sientes bien y te quedas en el paro.

La pregunta fácil que viene es el motivo por el que seres tremendamente mediocres ascienden con tanta facilidad. Una es todo lo anterior: son previsibles y fáciles de entender. La otra es que a la mayoría le incomoda que haya alguien tremendamente listo llamando la atención. Siempre hemos sido amables con el payaso porque es torpe y nos hace reír. Nos hace sentir mejores hasta cierto punto. Chirac, presidente de Francia, ganó unas elecciones con el eslogan: "el mejor de los malos" (2002). Eso define que no se vota por el programa electoral sino por la percepción que cada candidato genera en mi. En algunos casos apoya nuestro sesgo de confirmación y en otros, quizá, queremos ver hasta qué punto es capaz de llegar ese puto payaso. Es inconsciente pero es así. Se vota, se asciende o se escoge al personaje muy por encima de sus capacidades. Es España hemos tenido a políticos listísimos ( Margallo, Borrel, Josu Jon, Fraga, por citar a alguno) que no han llegado más arriba porque son listos y no escuadristas mamporreros. Sin embargo hemos votado a payasos ( Jesus Gil, Ruiz Mateos) quizá esperando que aunque no van a solucionar nada nos vamos a divertir.

Así que en los mítines se ponen a decirte frases grandilocuentes, te sueltan una cifra que se han encontrado por ahí y se meten en tu cama después de trabajar moviendo cajas sin preguntar lo que llevan dentro. 

Porque aunque sabemos que son menos inteligentes, nos reconforta y premiamos la mediocridad. En el trabajo, en la política y en la cama.

Yo no soy listo en absoluto y por supuesto que mi lugar en la vida no es nada relevante. Sin embargo una amiga de gran bagaje sexual es capaz de afirmar que no pillo nada porque me empeño en hablar demasiado, se me coge cariño y con eso cambio el foco del objetivo. Tiene razón. Si vamos a setas, vamos a setas.

PD: Remember "Bienaventurados los Simples"

Una ilusión ( modelo de respuesta polar) ( y Bernal)

Uno de los grupos supuestamente desaparecidos y con más personalidad del universo de la música nacional, ha vuelto después de 10 años.

Modelo de Respuesta Polar es un grupo de esos al que vuelvo con barbaridades como "La guerra y las Faltas", "Momentos Similares"(esta canción tiene propietaria) y "La Juventud y el Tiempo"

Producidos por Bernal, que han parido un disco MUY MUCHO recomendable pero que hay que escuchar en orden porque es la manera de entenderlo y lograr que te posea como si Toundra fueran adolescentes con retazos de grunge sentimental. Afortunadamente como lo saben han sacado una especie de pelicula con las canciones. (Hasta ahora es mi disco nacional del año porque el final ( desde 34:55 me parece rabioso, cariñoso y maravilloso)

Tuve una intervención médica hace unos días. Me dan drogas, me duermen, me pinchan y me vuelvo  como un yonki por una avenida multicultural que hay entre el hospital y mi casa. Me despierto tonto y solito, enfadado por no ser inmortal, con unos apósitos en la cadera y me visto para ir camino del trabajo haciéndome el duro. Soy de esas personas que han sido educadas para no mostrar debilidades. Cuando soy vulnerable, casi como esos animales que se hacen los muertos cuando se sienten amenazados, me escondo. Luego me doy pena pero solo consigo que se me humedezcan los ojos sin llegar a llorar jamás. Supongo que por ser asi es por lo que nadie me folla sin hacerme sentir que tengo que dar algo mejor y a cambio, por eso no recuerdo el último abrazo sincero, un instante en que me creía fuera de riesgo o si lloré el ultimo año. No lo hice.

Será por eso por lo que me refugio en algunos sonidos.

Orinándose en los dramas.

Conozco a gente que se autodenomina vulnerable porque jura que no le llega el sueldo ( del trabajo del que está de baja) para la gasolina del Porsche con el que considera que debe ir a La Toscana para solucionar su ansiedad.

También se ha hecho popular el video de una persona trans que, al indicar a su cita que es trans y declinar aquel las relaciones por ese motivo, considera que debe denunciarle por un gravísimo delito de discriminación. Me pasa como con aquel bulo en el que el ministerio de "igual dá" decía que "El Gordo" de la loteria era una aberración por su caracter Gordofóbico: puede que no sea cierto pero podría ser verdad.

Bastante famoso es el caso en el que el niño que aparecía en la portada de Nevermind. Intentó , muy dramáticamente, denunciar a todo el mundo por haber sido usado para la consecución de pornografía infantil sin su consentimiento.  Visto así, como un bebé del que se lucran de su desnudez con claros objetivos sexuales ya que se le ve el mini pilindingui, cualquiera no intentaría ser empático con él pero tres segundos de razón dan para llegar a la conclusión de que es una gilipollez.

Lo peor de todo esto es que si permitimos que palabras como Vulnerable,  Discrminación o Pornografía Infantil se usen de una forma tan gratuíta llegaremos a momento en los que alguien que sea realmente vulnerable, discriminado o utilizado pornográficamente siendo menor , no van a ser tomados en serio. Así de fácil. Desde mi punto de vista se soluciona con la no gratuidad de la denuncia y si le pides cien millones a Nirvana pero se demuestra que eres idiota, le debes cien millones a Nirvana o, si no los tienes, te hacen unas fotos en pelotas , en la piscina, con unos plomos agarrándote los huevos peludos.

Creo que lo he contado alguna vez. Estábamos allá por Noviembre en una tertulia pública. Una señora entró por teléfono. Nos contaba que ella y su marido habían trabajado toda la vida. Que ya habían pasado los ochenta y que, desafortunadamente, su marido se había puesto muy malito. Ella, que al teléfono parecía encantadora y dura, como todos los niños de la guerra, comentaba que aunque habían vendido una plaza de garaje y alguna que otra pertenencia, ya no era capaz de abonar los gastos médicos y los elementos necesarios para que su marido se sostuviera. Contaba que había ido al ayuntamiento, cargada de vergüenza, a pedir ayuda. Al ser noviembre ya no quedaban fondos y no sabía que hacer. En plató teníamos a Imanol, minusválido y yonki ( una cosa no quita la otra) , que había estado todo el programa exigiendo que las instituciones le debían de pagar unas putas porque, cito textual, los cojos también tienen derecho a follar. La respuesta de Imanol, curiosamente, no fue que él se estuviera aprovechando de una victimización irracional sino que deberían de pagar las dos cosas: sus putas y el asistente de este caballero.

Soy de la opinión, mal vista, que las mujeres que presentan denuncias instrumentales cargadas de drama pero exageración o falsedad son las principales enemigas de las mujeres que SI son atacadas. No deja de ser la versión progresista del cuento del lobo. Decirle a una mujer que está bien buena es una cuestión de mal gusto ( como hacer gestos señalando el paquete de un calendario de bomberos) pero no es, en absoluto, comparable a que cuatro tipos secuestren y violen a una chica en una casa abandonada. No es ni parecido decir algo inconveniente en una discusión con tu mujer que reventarle la cara a hostias. Cuando Carola, mujer de Miki, puso a grabar el teléfono mientras le decía que quería divorciarse porque, además, tenía otra relación, él no le dijo palabras bonitas. Las expresiones "apestosa", "payasa", "patética" o "zorra" salieron de su boca y aquello fue utilizado para intentar culparle judicialmente. ¿Que voy a decir cuando mi mujer me cuenta que se está tirando a otro?- afirmó en el juzgado antes de ser condenado (levemente). 

Una buena amiga (que salía y se terminó casando con un colega) de la que era mi supuesta pareja le contaba, en un chat, que un día tonto se había tirado a Mikel. Yo lo vi y no le dí mayor importancia. Cenando, entre chascarrillos, le dije: "Uy, que casi se me olvida. ¿Quien es ese Mikel?". Entonces ella cambió la cara e hizo un silencio. Me di cuenta que pasaba algo que no había considerado previamente y respondió en un tono muy bajo: "solo ha sido una vez". "¿De qué Mikel estamos hablando?- pregunté. "Me refiero al que dice Maria que se ha tirado". "Ah, ese"-dijo ella. "¿Y cual es el otro?". "No es importante". Yo me levanté y recogí mis cosas. Ella se interpuso, muy dramática, entre mi persona y la puerta jurando que me quería pero que aquel día habíamos discutido y se sentía mal. "A ver si voy a ser yo el culpable de que te comas la polla de otro"- comenté. También le dije que me iba a marchar porque si me quedaba me podría enfadar mucho y eso no era bueno. La aparté de la puerta aprovechando mi mayor fuerza física sin violencia ninguna. Bajé al coche. De camino a casa recibí un mensaje en el que ella me amenazaba con denunciarme por haber hecho uso de mi fuerza para irme. Supongo que para tapar su infidelidad ( no puntual, a posteriori) era más sencillo acusar. Me asusté, revisando mentalmente toda la escena por si se me hubiera escapado algo pero en absoluto realicé nada punible. Aún así, y dada mi innata capacidad para imaginar en el tiempo situaciones dramáticas en las que yo termine perdiendo, me veía entre rejas por un delito que no cometí, como el Equipo A. Cuando hay presunción de culpabilidad en vez de inocencia se generan dudas sobre los bondadosos. Eso es uno de los grandes hitos que ha logrado ese feminismo beligerante que ha fagocitado la igualdad durante los últimos años de nuestra sociedad. Toda esa mierda ha generado un punto de recelo infinito cada vez que una mujer dice ser agredida y castiga directamente a todas y cada una de las mujeres agredidas. En algunos casos el feminismo se ha convertido en Nacionalismo Sexual que, como todos los nacionalismos, se basa en que los nuestros son mucho mejores que todos los demás.

Un inmigrante que te roba es el principal enemigo de la integración del inmigrante. Un perro que te muerde hace poco a favor de la eliminación del maltrato animal. Un ciclista que se salta un semáforo es un pasito más a favor del endurecimiento de las penas a los ciclistas. En los controles de alcoholemia es mucho más fácil que te paren si vas en un deportivo amarillo que en un sedán aburrido. Al fin y al cabo existen multitud de hechos ciertos que ayudan poquísimo a delitos ciertos también porque puedes ir macareno exactamente igual en un mercedes negro que en un Seat Leon pistacho. Y también, que ahora viene lo gordo, una mujer puede perfectamente ser tan hija de la gran puta que un maltratador.

Porque los delitos los cometen personas y no vienes de fábrica con un gen que te hace ser buenísimo o malisimo.

Y, que es por donde empecé, se usa con demasiada facilidad una colección de adjetivos que deberían de estar prohibidos para quienes no los emplean con la rectitud obligada. Son esas personas, y no las demás, quienes se están orinando en dramas de verdad para convertirlos en dudas.

He visto en la tele a una mujer que dice que ha sido duramente maltratada y adjunta como prueba un video en el que el maltratador no se acerca a menos de dos metros. Con una guerra en Irán he leído que hay turistas en Vietnam poniendo cara de pena porque hace un mes volaron por encima de Teherán. No es lo mismo que estar oyendo bombazos desde un hotel de oriente medio. Yo estuve en Santander hace dos meses y la semana pasada murieron 5 en una pasarela por la que caminé, pero caminé por ella en 2006.

Nos hacemos inmunes a lloros porque hay demasiado llorón mentiroso que parece que solo quiere que le hagan casito. Y eso no quita que hay quien llore de verdad, aunque se oye de más lejos.

Cuando los niños llegan al poder (y se quedan sin excusas).

He visto a gente sin hogar, con un frío extremo y serios problemas médicos peleándose como si fuera una cuestión importantísima, debido a si se había cometido un penalti o no.

Hay debates sobre gente que se mete, en un reality, en una casa y se vive a milímetros de la agresión física por si alguien le ha quitado o no una manzana de la nevera a otro catedrático de la moral.

Tertulianos discuten sobre la manipulación de la opinión pública en países que están a miles de kilómetros pero no se meten con sus telediarios, no sea que les contraten algún día para dar el tiempo.

Por alguna razón que me cuesta entender nos hemos convertido en una sociedad que se enerva de formas casi volcánicas por aquello que no puede afectar a su vida de una manera inminente sin ser capaz de aceptar sus propias contradicciones, errores o miserias urgentes.

Así que si se logra tener un enemigo lo más lejano posible al que culpar de tus mierdas puedes ganar la discusión por incomparecencia del contrario. Si vives en un barrio es cosa del alcalde autoritario, si eres de una comunidad autónoma es cosa del estado opresor y si eres un país resulta culpa del imperialismo. Fácil. Actúas, obviamente, como un niño de 7 años que ha descubierto que echar la culpa al profesor es mejor que reconocer que no entiendes las matemáticas. Además haces valer tu posición de menor para victimizarte rápidamente ante cualquier facto que ponga en duda tu argumentario. Extendiendo esa lógica en el tiempo y cuando has superado los 7 años, te plantas con 35 en supuestos cargos de responsabilidad donde únicamente cambias al profesor por otra figura para hacer lo mismo una y otra vez.

Todos esos niños con los que sus padres quisieron negociar, razonar, proteger y aislar del mundo real son ahora quienes han de tomar decisiones y, en multitud de casos, siguen siendo niñatos de panfilez extrema que parten de puntos de partida pueriles que les lleva a conclusiones infantiles.

Hay planteamientos, incontestables para algunos, que ratifican esta teoria: la guerra es mala, todas las personas son buenas, respetemos las culturas de los demás. Eso está muy bien hasta que empieza a puntualizarse: la guerra está mal si no me atacan a mi, los que no piensan como yo son intrínsecamente malos y está mal lo que piensas culturalmente si a mi me lo parece. Hay quien es un defensor de la okupación hasta que le okupan su casa, está a favor de acosar a los otros y cosas así. Pero, oh sorpresa, si la realidad se enfrenta a tus planteamientos el grupo ya no te quiere. Epstein financió al gurú ideológico de la izquierda mundial, el señor Chomsky, y eso no le convierte en un abusador de niños pero... 

Vivimos en un momento de cambio en el que se acaba la excusa para toda una generación. 

Cuando vives en el calor del hogar y al abrigo de tus padres llega un instante en el que estás convencido que vas a vivir mucho mejor solo. Eres crítico porque ves todo lo mejorable de la vida de la que dispones. En algunos casos te llenas de orgullo, haces una mochila y te vas. Empiezas haciendo lo que crees que deben de ser las cosas y te vas dando una buena hondonada de hostias hasta que no tienes más remedio que reconocer que tus padres no lo hicieron tan mal y que tú tampoco eres perfecto. Curiosamente, muy a tu pesar, terminas convirtiéndote en tus padres, quizá cambiando el Seat 124 1430 por un Tesla, pero...

Ahora estamos en ese instante en que toda una generación que ha vivido en idealización, desaprensión de cualquier culpa e intento de vivir solos, ven que hay que esforzarse para pagar el gas y que la base del retrete en el suelo no se limpia sola. Unos siguen intentando tirar hacia delante y gritar que es culpa del casero cabrón o que nos fumigan. Otros no tienen más remedio que resetearse y hacer el esfuerzo de aceptar que quizá estaban equivocados, coger la fregona y ponerse de rodillas en el water.

Pero sigue siendo más cómodo ir a casa a que te den un tupper de lentejas creyéndote el rey de la independencia. Es lo mismo que exigir la independencia de Euskadi pero que las pensiones las pague España. Es lo mismo que decir que la guerra está muy mal pero si Marruecos entra en Canarias que nos proteja la Otan.

El problema, visto desde ahí, no es que haya dos bandos ideológicos sino que hay uno que exige seguir siendo un niño y otro que se cansa de oir a demasiados llorones que hablan y hablan y hablan sin que se limpie nada.

El futuro, como en los trabajos, no es de los que piensan cosas porque ya lo pensará la IA, sino de los que hacen cosas. El futuro es de los albañiles, fontaneros y mecánicos ( incluso creativos de verdad). Básicamente de todos aquellos que se saben ensuciar las manos y que son capaces de dejar las cosas mejor que como estaban antes de que llegasen. 

Soy de los que esperan los resultados para valorar las acciones acometidas. Tener el Netflix en gallego, los bancos morados, las pegatinas de Gaza, los chistes de Trump, mucha discriminación positiva, los agentes de intimidad laboral, la etiqueta ECO o que yo tenga que pagar 100€ más por la tasa de basuras lo único que ha logrado es sodomizarme en vez de hacer de mi vida algo mejor.

Me caso de teorías y de regulaciones infantiles cuando lo que necesito es un poco más de ejecución práctica de éxito.

Para ir del punto A al B hay que buscar la forma de ir mejor y más cómodo. Ir ecosostenible y con resiliencia está bien pero no es correcto si es que, al final, no llegas.

Luego ya, si eso, nos pegamos por un penalti o por si las chuches son machistas.

Pd: hay un momento de la vida en que no existen decisiones buenas o malas, sino convenientes o no.

Pd2: hay veces que no queda más que valorar si entre unos hijos de puta y otros hijos de puta te quedas con los unos o los otros.

Manual para los Fieles ( 1997) y yo.

En 1997, 4 años después de telonear a Radiohead, un grupo gallego que habia nacido como la respuesta de provincias a Los Ronaldos, se presentó con un tercer disco titulado "MANUAL PARA LOS FIELES" y resulta que con otras joyas como "DADNOS PREJUICIOS ( Egon Soda)" , "LA CANCION DE JUAN PERRO (Radio Futura)" o "DIRECTO 1991(Burning)" iba a situarse en mi lista de imprescindibles nacionales para siempre. 

Las canciones y, en este caso los discos, pueden disponer de una calidad incontestable o no, pero en algunas listas ese valor tiene mucho que ver con la influencia que aquello ha originado sobre ti. A veces, casi de una forma parecida al amor de verdad, desaparecen las palabras que puedan expresarlo o razonarlo pero aquello tiene como resultado un estremecimiento de las entrañas que produce la clara determinación de haber un antes y un después al momento en el que apareció en tu vida.

A mi me sucedió con este disco. Y con el Alchemy, The Bends, Mayeútica o el Paris de Supertramp.

La semana pasada Ivan y Sole regrabaron "Te echaré tanto de Menos", que es parte de este disco.

De golpe me vi en aquel apartamento que compré en 1999 y al que fui en el año 2000, como un error informático. Jugábamos en la cama como si fuéramos adolescentes. Ella era blanca, delgada y deliciosa cuando quería, aunque tampoco lo quería demasiadas veces. Tenía un novio, lo reconozco, que no era yo. Siempre he sido mejor amante que titular por cuestiones de cumplir responsabilidades. Un día, mientras se vestía con la luz que entraba por aquel pequeño y alargado piso 11, la hice propietaria de la canción. Ella tenía 20 y nos volvimos a encontrar justo cuando cumplió 30. Ahora que se acerca a los 50 y yo ya los pasé, mandé un mensaje con la nueva versión. Me respondió diciendo más que lo que dicen las palabras porque eso son las correas invisibles que te atan a algunas personas.

Curiosamente aquel instante de la vida también llevaba implícito (no por aquella mujer) uno de los primeros instantes de rabia por lo que no pudo ser. Una especie de respuesta infantil ante una ruptura avisada que, para alguien a quien no le agrada perder ni a las canicas, jode. Así que decidi que "Tan Facil", con ese desdén que habita entre la nostalgia y el desprecio, era la canción perfecta para la vida de Picaflor de barrio idealizado en que me iba a convertir.   ( Ya no tienes que jugar... podras venir y arrodillarte ante mis piernas y perdonarte será facil... ¿Donde has estado? Creo que salí a preguntar por tí)

Así que, como casi todos los de mi generación en algún instante, quise ser un superhéroe. Lo bueno de los supers es que tienes donde elegir y, curiosamente, cada uno puede optar. Hay quien quiere ser Superman y tenerlo todo. Hay quien quiere ser alguno de los malos pero yo, yo quería ser Batman. Anónimo, atormentado, solitario y justiciero. En la versión en español de la pelicula de batman usaron "Mi Matadero Clandestino"

Y pasó el tiempo. Conocí a alguien. "Yo tocaba fondo, M me abrazaba y se tumbaba encima mia ( no me dijo nunca) "no te preocupes que esto pasará, mañana estarás bien". .. El dia que se fue no le importó dejarme solo" Así que como ella , sin tener más nombre que M, como a veces la llamaba, se quedó esa canción.

Y si nos vamos a otras letras, porque las letras hay que oirlas, podemos rebuscar en Mi Coco, que es otra del disco, y parar en "Mi alma entera te daría si yo tuviera garantías de que soy yo a quien tu esperas (...) y aunque nunca tuvo claro si había sido bueno o malo como iba a recuperar. El tiempo que se va nunca volverá aunque te empeñes". Reconozco que me recuerda a una conductora de ambulancias a quien asigné esa letra solamente al fantasear con la posibilidad de vernos más, que no sucedió.

Quizá es que, al final, simplemente me sentí como si viviera el viaje Sideral del Pequeño saltamontes ( cancion que cierra el disco y que es mejor la versión de estudio con el señor Reixa de fondo)

He escrito, al principio, que toda creación artistica está sujeta a dos valoraciones: la meramente cultural y lo que genera en tí. Con los años me fui apropiando de muchas de las canciones de este disco y es por ello por lo que, quizá, lo tengo ensalzado más allá de su realidad. Temas como Cancion para Pris, Mr Wah Wah o Fecha Caducada han aparecido en alguno de mis días.  Por eso, en este caso, Manual para Los Fieles es un disco que me persigue. ¿Es bueno?. Mucho. Pero para mi, por todo lo anterior, es mejor.

Borrar es sanísimo ( tecnología).

Una de las funciones de mi trabajo, en la faceta de salvador tecnológico del universo y con un traje de Freak que no es más que una mezcla de experiencia y paciencia que parece que no pierdo ( pero que pierdo), es recuperar y traspasar datos. Sinceramente me la trae tremendamente al pairo lo que cada uno guarde, pero en algunas ocasiones no hay más opción que aquello pase por mis ojos porque es así. Hará 25 años, lo recuerdo con nitidez extrema, tuve que guardar una carpeta llamada "Sonsoles comiéndome la polla". He de agradecer la claridad y orden de esa descripción ya que incluía pruebas gráficas de aquel divertimento marital. He recuperado o traspasado películas caseras de mis clientes, recopilaciones gráficas de momentos de intimidad, bastantes documentos de identidad y muchísimas fotos de percances médicos. También es bastante habitual la foto del ala del avión, las veinte instantáneas del mismo paisaje y algún que otro animalito que se ha cruzado con el cliente en cuestión.

Vamos a poner un caso real: A Angel le salían muchos mensajes de espacio lleno. "No puede ser"- insistía- "yo me dedico a borrar". Como en el 90% de los casos su espacio lleno era "la nube", que es limitada y que Google intenta que se sature con rapidez para que compres más. Fuimos a su "nube" y ahí estaban, cientos de fotos de sus heces. "Es que he estado bastante enfermo"- confesó con rubor- "y el médico me pedía que se las enviara para ver la evolución". Las había borrado del terminal pero a Google se la suda si eres tu, tu vida sexual o una mierda ( literal). Diez gigas de cagadas y, el resto, videos de los nietos.

Puedo afirmar que hay un porcentaje mínimo de personas que tienen a bien borrar su mierda y una cantidad máxima de usuarios que acumulan como si el espacio fuera infinito. Peor aún es , cuando ya no hay sitio para nada, la cara de lo importante que es el mono subido en el hombro de Maria del Carmen desde todos los ángulos. No vas a volver a ver esa puta foto en tu jodida vida pero hoy resulta que me pones cara de ser más importante que la única foto de tu primera comunión.

Todos tenemos un conocido que se dedica a enviar "Buenos dias" para ocupar el espacio de los demás de una manera viral. Podemos cambiar ese saludo por el chiste del día, la indignación política del momento o incluso ( que estos son peligrosos) los que te mandan seis periódicos en formato pdf y los suplementos los fines de semana. Entiendo que el mundo digital no es tan obvio como el real pero esos ( véase la metáfora)  están cogiendo mierda que encuentran por ahí, van a tu móvil casa sin tu permiso y te la tiran al suelo.

Estoy absolutamente convencido que alguien habrá puesto nombre a estos trastornos mucho más allá del Diógenes Digital porque no es solamente una cuestión de acumulación sino de riego por aspersión de todas y cada una de las chorisandeces inútiles que pasan por tus pantallas. 

Tengo, en este preciso instante, 4 equipos recuperando datos. En uno hay una jura de bandera y alguna teta. Faltan 1,3 TB de información por salvar. En otro hay 10gb de fotos de animales de Kenia. En el de Isabel todos los tipos de "Buenos días" que se te ocurra, mientras su terminal pita cada veinte segundos con otra mierda más que le envían sus contactos para acumular a los 120gb que tiene solamente de vídeos. ¿Acaso guardas las bragas que te pusiste en la confirmación por si algún día te las vas a volver a poner?. Pues haz lo mismo con lo que tienes en tus dispositivos, joder ya.

De todas las veces que guardaste algo te puedo asegurar que menos de un 5% lo has vuelto a ver, necesitar o buscar. Los niños que han nacido en el mundo digital disponen de fotos de su primer día,  su primera caquita, sus primeros pasos, sus segundos pasos, un moco que se le asomaba el martes, el disfraz del carnaval de cada año, los dibujos de clase, aquel momento tan gracioso en el que se metió una hostia tremenda con la bici, su escayola firmada, cuando jugaba a balonmano, las seis pruebas del traje de la boda de la prima, jugado con un koala, un día gracioso en la bañera... y así sucesivamente. !Deja al puto niño en paz!

Borra como haces con un ex o una borrachera de mala resaca. Borra porque de todos los besos solo te has quedado con el primero y los diez que más te estremecieron. Borra como hacen los estados con partes de la historia que no les conviene. Borra aquel suspenso y aquel día en el que sentiste que estabas perdido. Si ya me has difuminado del recuerdo es que me estás borrando. Borra una respuesta que no debiste dar o unas súplicas que te hicieron sentir felpudo. Borra a aquel abusón del patio que te hizo sentir pequeño. Borra cuando eras tú el abusón. Borra para adecuar tu historia a lo que crees que fue, en vez de lo que realmente fue. Borrar es, mayormente, sanísimo para el espíritu porque dejas que los recuerdos se ordenen como mejor te vienen y, además, el informático te odia menos.

Dicen que las cajas que haces de la mudanza que no hayas abierto en dos años es que no las necesitas. Aplícate el cuento que me teneis harto.