Fuck the gilipollas selection.

Vivimos en un mundo que busca excusas para la confrontación:

Hay quien gusta de buscar aquellos enfrentamientos que sacan al australopitecus que algunos llevan dentro y hay algunas personas que, ante la tesitura obligada de tener que posicionarse en algún bando por obligación, hacen una consideración geográfica del mismo, aunque sea pintándose la cara para ver si, en un exceso de cariño deportivo, viven una apasionada noche con algún que otro gol de más como aquella entrevista con una prostituta catalana que aseguraba que solamente salía a trabajar si el barcelona ganaba aquel domingo.

Lo curioso de este sinvivir buscando el mal ajeno es que de la misma manera de que los republicanos saben de la historia real mucho más que el mismísimo Peñafiel, cientos de antiespañolistas se sentarán delante de su televisor esta noche para ver donde se equivoca la consideración táctica del entrenador de España.

Los demás simplemente veremos fútbol y procuraremos que nos irradie un poco de esa alegría irracional que, esta demostrado, genera felicidad global cuando gana un equipo del que te consideras algo más próximo que el hondureño.

Porque una cosa es que te de igual quien gane o pierda, porque no va contigo. Otra cosa es que desees el mal ajeno. Eso es de mala persona (y de ser un poco gilipollas intentando meter la política donde sólo hay balones).

Pd: la primera foto es de esta misma mañana. La segunda, del jueves.

Pd2: Si nos damos cuenta con la prensa y la televisión no importa que suba la luz, que suba el Iva, que se haga una reforma laboral o que a alguno le secuestren a un hijo mientras haya un partido de futbol, como si fuera el LSD nacional. Cuando España lanzaba penaltys contra Italia en la Eurocopa, los inmigrantes del otro lado de la valla la intentaron saltar sabiendo que ningun policía les haría caso hasta la resolución del partido. Desafortunadamente estaba más alta que las escaleras de juncos con las que intentaban llegar y, además, había pinchos.

Pd3: No os abraceis con deseo carnal excesivo (si es que hay goles), dejar algo para la final a la que Zp dice que vamos a llegar....

El Risky Bussines de Manute Bol

Echando la vista atras los años 80 resultan ser, aparte de una época con hombreras tremendamente grandes, unos años en los que cualquier cosa parecía posible (hasta que Milli Vanilli tuvieran algún nº1). Eran aquellos tiempos en los que Risky Bussiness simbolizaba la máxima pigmaliónica en la que se podía conseguir cualquier tipo de sueño, hasta los que no habíamos soñado.

De aquella época lustrosa y desequilibrada en la que no se pensaba ni en la salud del planeta ni en las minorías étnicas un joven estudiante comentó que tenía un primo allá en Sudán, que medía 2m31cm. En 1985 Manute Bol debutaba en la Nba con varias anécdotas a sus espaldas. Aquella que decía que había matado a un león y aquella que aseguraba que la primera vez que intentó hacer un mate se dió con los dientes contra el aro rompiéndose la boca. En aquel momento tenía 18 años y casi era la primera vez que oía hablar de baloncesto. Manute fue arrancado de aquel sueño sencillo que tenía de convertirse en pastor al complejo sueño de triunfar en aquella magnífica Nba de los 90 donde Bird, Johnson, Jordan, Hakeem, Mchale, Parish o Thomas lo podían todo. Sin embargo fué, por condiciones físicas obvias, el mayor taponador novato de la historia con 397. 10 años le duró el sueño y esa estampa de hombre gentil, alto y frágil se fue apagando como todo el espectáculo que pudo llegar a ser lastrado por una artritis.

Manute intentó, como era de esperar, continuar su sueño en otros paises. Jugó en Uganda, en Qatar, perdió su dinero en malos negocios, en juegos de azar, en divorcios caros y nadie le recuerda enfadado ni sin sonreir. Intentó apoyar a su pais, Sudan, recaudando fondos a base de volver a convertirse en un espectáculo que jugaba en un equipo de hockey de una baja división o en espectáculos insanos de boxeo "de celebridades venidas a menos". Hace 6 años, por culpa de un conductor borracho y con el cuello roto todos sus 231cm pasaron horas en una cama de hospital parecida a la que ayer, con 47 años, le vió morir con el síndrome de Stevens-Johnson. A Manute le quedaba todavía tiempo porque la esperanza de vida para un pastor sudanés es de 50,28 años. Quizá para una estrella rota americana de los 80 esa estadística no es válida.

Lo cierto de toda esta historia es que Manute vivió un sueño que nunca había soñado.

A veces los sueños nos sueñan. En los 80 sucedía continuamente.

Nadie nos dijo que podían salir mal (o mejor, porque son sueños de otros).

Pd: Algo 80, como Alf, versioneando...lo viejuno ahora lo llaman vintage

La factura informativa

Independientemente del hecho que el mejor día para ir a las urgencias de nuestra estupenda sanidad sea el martes hay una acción nueva que quizá ha pasado desapercibida entre tanta reforma laboral, tanto gol en contra y tanto sol y lluvia como un sol y sombra de la construcción, esto es: La Factura Informativa.

Esta factura consiste en la información al paciente del coste real que ha generado su enfermedad a las arcas públicas aunque luego no se le cobre o aunque los que realmente lo generan de manera gratuita en demasiados casos son los médicos que si bien tienen a su disposición todos los recursos públicos también han aprendido a no valorar su gratuidad de la misma manera que se bebe más café cuando está llena la cafetera de la empresa.

Es un problema de educación.

Lo cierto es que todas aquellas cosas que son gratis siempre generan en el usuario un exhuberante atractivo despilfarrador.

Cuando se murió el dictador (de la misma manera que cayeron algunos muros hace no mucho) y las personitas fueron conscientes de la gratuidad de sus libertades se produjo una excesiva exhaltación de las mismas. No en vano las drogas, el sexo libre, el libre albedrío y el carpe diem se llevaron por delante a muchos referentes de la movida. (¿Por qué recuerdo al Sr Berlanga?)

Vivimos, y ahora soy capaz de afirmarlo con la experiencia del técnico a domicilio que fui durante demasiados años, en la cultura del YAQUE. Y es que... ya que estás aquí... ¿me podrías programar el video?, ¿hacer un agujero para pasar el cable de red a la otra habitación (taladro en mano)?, ¿mirar el portero automático?, ¿revisar el scalextric de mi hijo? (verídicas).

En ese caso se soluciona de una manera tajante: Sin problemas- dices con la seriedad del premio nobel en electrónica doméstica que se supone que eres- son 100€ la hora. Pero- te dice el cliente con cara de sorpresa encontrada- ¿no eran 50€?. Sí- y aquí dejas una pausa para que crea en esa luz que le has dado- pero eso era por configurar la red Wifi. Y te vas tranquilo y sonriendo mientras estás seguro de haber roto sus sueños de entender los jeroglíficos que son los manuales de los dispositivos electrónicos en general.

Comercialmente, y sabiendo que no se puede luchar contra la naturaleza humana, grandes centros han dado diferentes respuestas. Algunos te llevan el mueble a casa, te lo montan, te dicen lo guapo que estás esa mañana y se van cobrándote digamos 100. En otros casos la publicidad dice que es 20. Tú vas por ello, tú lo cargas, tú lo montas y a ti se te rompe. (considerando que tu tiempo es gratis). O resulta que contratar un porte son 50, un técnico 30 y la configuracion 15, más los cables, que van aparte y valen 5. La suma es 120.

En la vida real pasa exactamente lo mismo. Algunos creen que los besos son como las radiografías de la seguridad social: gratis. Otros gustamos de reconocer y abonar la factura global sin querer conocer los detalles. Algunos quieren pensar que son capaces de conseguir la misma calidad de una manera más barata como quien toma copas en el club de los imposibles.

Quizá la factura informativa deba ser parte de nuestra pequeña educación:

Conocerte: 15 días
Enamorarnos: 10 minutos
Rompernos el corazon: 1 año y dos meses
Añorarnos: Toda una vida 1 año (o dos o tres...)

Pensándolo bien es preferible que fuera: Relación: 2 años, 2 meses, 15 dias y 10 minutos mágicos. Total impuestos incluídos: otro trozo de corazón roto.

Pero aprendo más con la factura informativa por mucho que el resultado sea idéntico.

Mira tú que le voy a dar la razón a la base moral de la determinación de nuestra estupenda (y poco valorada porque parece gratis) sanidad.

Las pilas biológicas

Pd: sobre la foto, se ve en grande. (y es que hay momentos en el que ese tic tac del reloj no te deja dormir...aunque para eso están algunas drogas y los trabajos a jornada completa: para ignorar la realidad.)

Mariscal y el papel cebolla.

He de reconocer que existen artistas en este mundo que, aunque algunos no sean capaces de verlo desde una perspectiva correcta, han hecho cosas interesantes para la vida contemporánea. A bote pronto y de una manera musical soy capaz de recordar a Elton John o al mismísimo Phil Collins hasta que se dedicaron una y otra vez a plagiarse a sí mismos.

Si alguno ha nacido más allá de los 80 y no sabe a quien me puedo llegar a referir puedo citar al mismísimo Pau Donés y su Jarabe de Palo que lleva haciendo la misma canción una y otra vez.

Algunos artistas, en un alarde de honradez, son capaces de reconocer cómo hacen lo que les gusta y de qué manera han creído llegar al sacrosanto lugar de la creación contínua, tal cual tornillo sin fín de la canción repetida. Fito o los hermanos Estopa que asumieron en alguna entrevista que son conscientes que todos sus discos son tremendamente parecidos pero, !qué cojones!- afirmaban- a la gente le sigue gustando y a nosotros nos divierte.

Ole. Por lo menos no se postulan como un referente cultural. Para eso está el tiempo y la historia. Mi abuela nunca dijo que yo escribiera ni mínimamente con gracia. Yo no voy por ahí diciendo que sea blogger antes de subirme las gafas de pasta a la base de nariz.

Después tenemos a otro tipo de creadores que se consideran a sí mismos como la nueva esencia de la creatividad española y por consiguiente la mundial. El ínclito Calatrava y su manera de hacer el mismo puente una y otra vez y, que realmente es lo que nos atañe hoy, Mariscal y su visión del mundo.

Así que en Valencia, intentando que Mariscal pudiera repetir el éxito de Cobi, ese geométrico perruno que nos encandiló en el año 92 y que forzó la ignominia del pobre Curro, contrataron a la firma puntera de la esencia creativa española (tal y como pueden ser los creativos de telefónica )y logró hacer lo mismo: COPIAR sin ninguna verguenza, sin ningún pudor y con la desfachatez de presentarse orgulloso delante de su creación que, tal y como se puede ver...

...es una copia con papel cebolla (como hacíamos con 6 años) de la portada clásica del All Star comics 36 de manera increiblemente zafia, sin molestarse en cambiar la postura de personajes como Wonder woman o Green Lantern, que están aguantando un cartel que ha desaparecido en el que ponía, originalmente: "Mariscal Copión" o , en su anterior versión "A Mariscal ya no le quedan ideas"

...hubiera sido mejor a Cobi con una capa roja, con un traje a lo Camps o Cobi, de malo, arrasando algún barrio Valenciano. Por lo menos se habría copiado a sí mismo y no a los demás.

Pd: gracias por el soplo, freaks de los cómics.
Pd2: ya que estamos de mundial y de plagios... ¿cuántas veces habrá visto Shakira este video?

La ceguera frente al cambio.

En cantidad de ocasiones nos hemos puesto delante de los pasatiempos como unos sesudos intelectuales semiprogres que leen la prensa para estar informadísimos y sin embargo nos habíamos quedado birojos con ese pasatiempo tan tonto de las dos imágenes en las que hay 8 diferencias.

Después, 10, 15 o 77 minutos después (depende de la procrastinación del momento) descubrimos con asombro que a una de las figuras le faltaba un brazo y nosotros ya habámos contado en repetidas ocasiones la cantidad de pelos de la cabeza del de la izquierda y del de la derecha. Ese efecto de no darnos cuenta de diferencias tremendamente obvias se llama ceguera frente al cambio.

Puedes detectar cómo ella tiene un sutil arañazo en la espalda que carcome tu virilidad (siendo fruto de una cremallera de aquel vestido que tú mismo, gilipollas, abriste con fuerza irrefrenable) y no darte cuenta que se ha teñido de rubia a pelirroja.

Es algo tan obvio que no le prestas atención.

Se supone que todo se debe a la evolución. Se supone que la rápida detección de los más pequeños cambios es aquello que nos ha permitido perdurar antes las amenazas y por ello (y analizando el comportamiento de la mirada) el ser humano tiende a fijarse más en algunos detalles que en otros.(Se basa en los mismos datos del estudio que afirmaba que el ser humano busca amenazas en la visión periférica más que en la visión frontal). Eso es lo que dicen, más o menos, los tipos que han gastado un poco de dinero público británico para dicho estudio.

Más o menos es una certificación de aquel ejemplo certificado en lo dificil que es contar la cantidad de veces que se pasan las pelotas las personas de camisa blanca del video de Daniel J Simons...

...y no percatarnos que habia un mono pasando por el medio porque estábamos pendientes de otra cosa.

Así que supongo que a nuestros dirigentes tan listos y tan ecuánimes lo que les sucede es que están preocupados por la ojera del uno y otros por los pitufos del otro y no se han dado cuenta que lo obvio es que hay crisis del tamaño de un orangután. Será que, como cualquier hijo de vecino con defecto de atención, sufren de ceguera frente al cambio...

...y nos hacen tuertos a los demás.

Casualidades periodísticas

Tras el partido que ZP pronosticó con un imponente 3-0 y viendo el titular de El Mundo...

...no lo pude evitar... (version b)

Eugenésico tú, eugenésico yo

La eugenesia viene a ser la ayuda artificial a la selección natural pero con humanos. Buscar razas más puras, eliminar a los elementos disminuídos, buscar el prohumano. Un buen ejemplo que lo explica todo es la eugenesia nazi a la cual se presentaban los arios más puros para convertirse en sementales de tercer reich junto con las alemanas más esbeltas y sanas.

Cuando lo vemos desde ese punto de vista podemos arrugar la nariz en una tremenda muestra de asco y rabia, de la misma manera que cuando recordamos cómo los espartanos lanzaban a los niños más débiles (y a más de 300) por el barranco para que no contaminaran la raza. Sin embargo las leyes eugenésicas han perdurado en nuestro mundo hasta bien entrado el siglo XX e incluso se puede decir que hoy en día las leyes chinas en lo referente al sexo de los hijos rozan ese concepto que suena tan sucio.

Algunos, en un alarde de irreverencia con las decisiones personales de cada uno en su propia libertad, creen que la eutanasia es un tipo de eugenesia (de lo cual discrepo) pero también es cierto que aquello que nos mueve en la búsqueda de un compañero de viaje procreador tiene mucho de ello. Voy a explicarme.

Los motivos de atracción son uno de los grandes misterios humanos pero existen determinados rasgos que nos inclinan a un lado u otro de la balanza. Nos interesan personas sanas, a ser posible jóvenes y con cierta inclinación intelectual hacia lo que nosotros consideremos la verdad. Nos interesa que ella sea fértil, lista y guapa mientras fantaseamos con la belleza e inteligencia del hijo que tendremos en un futuro común. Nadie ve a su compañía como una escoria humana porque en el fondo siempre está latente el mejor o peor resultado de la mezcla con uno mismo en forma de pequeño vástago y eso es, admitámoslo, eugenesia irracional.

Es sabido, en la naturaleza de algunos peces, que los más feos tienen un esperma de mayor calidad porque así consiguen mantener sus genes con un menor número de intentos ya que saben que tendrán pocas oportunidades y desarrollan otras "virtudes" de la misma forma que otros fomentamos nuestro atractivo intelectual según se pierde el físico. El pelo rubio de las mujeres se asocia a una edad menor porque el color de pelo tiende a oscurecer y rubia, en algún subconsciente, significa joven. Joven, en ese caso, significa fértil. Fértil significa descendencia. Para atraer más el tinte rubio se vende en mayor medida. Preguntar a loreal.

Al fin y al cabo tenemos una tendencia a mantener de la mejor manera posible nuestra identidad y por esos motivos buscamos compañeros de viaje de una mayor calidad para obtener un mejor resultado allá donde dejemos nuestros genes. Desafortunadamente el dinero del ajeno es, en esta sociedad capitalizada, un factor a tener en cuenta. Somos, entonces, unos experimentadores nazis sin saberlo buscando como hacer feliz a nuestro gen egoista. Pero nos viene de serie. A veces suena sin remedio el despertador del reloj biológico y despierta el nazi que vive en tí. Y en mí.

También es verdad que hay más de una vez que tú crees que sí y la otra persona, directamente, se hace la loca. A veces te pasa a ti. Otras veces tú sigues gritando.

Escribir a Verona en Septiembre

Según demasiadas estadísticas el verano, aparte de ser una temporada breve de intenso calor y sueños no cumplidos, es el momento del año en el que un mayor número de parejas se rompen. Las malas lenguas dicen que porque se convive y la convivencia es, aparte de dificil, un momento que idealizado no provoca nada bueno.

Por todo eso suelen afirmar los estudiosos que un tercio de las rupturas se formalizan en Septiembre.

Algunos, que no los más precavidos, se preparan ante ese momento de decepción global que es Septiembre con el cajón de la moto vacío de responsabilidades pero debido a esta absurda naturaleza humana que nos hace buscar en este mundo de declive moral un halo de amor al que agarrarnos queremos pensar que de este verano no pasará, que sonarán de una manera más o menos fuerte algunos violines y que mañana (y quien dice mañana dice cualquier miércoles par) pasearemos, aquí o en Kansas, pensando donde encontrar la piña que tanto le gusta tomar de postre después de cenar juntos.

Quizá por eso Julieta recibe (y responde) unas 6.000 cartas al año de personas de todo el mundo que le piden consejos sobre el amor perdido, encontrado, magullado o esperado.

Personalmente creo en la finísima linea que separa los diferentes campos de las relaciones. También creo en lo complicado que resulta, según van pasando los años, aprender que esa persona no quiere estar contigo por dinero, por interés, por tu ejemplar estado físico y productividad de espermatozoides de gran calidad fecundadora o simplemente porque le preparas el desayuno antes de que se levante. A veces ella se ha quedado a dormir porque simplemente y de una manera irracional te quiere.

Con 20 años te encanta descubrir esas cosas. Con 25 empiezas a no creertelo. Con 30 buscas el lugar donde pueda estar la trampa. Con 40 directamente lo niegas. "No puede ser"-te dices en calzoncillos mientras esperas que salte la tostada- "...si yo soy un mierda."

Nunca entra en esa cabeza de granito que quizá es el resultado del final del viaje o del principio de otro. Incluso a veces no te das cuenta que pueden ser las primeras vacaciones en algún hotel donde , estadísticamente hablando, para otros pueden ser las últimas.

Mientras pienso las veces que salí corriendo para negar lo que decían mis miradas o pienso las veces que negaron aquello que pude ver en sus ojos como maremotos antes de que saliera corriendo llego a la absoluta determinación que habrá que escribir a Verona para pedir consejo o para reservar hotel.

A ser posible antes de septiembre, que es cuando todos nos convertimos en calabazas.

Viva la solidaridad sindical

Sobre la foto se va al artículo en cuestión. Con dos cojones. Viva la huelga general.

...el sindicalismo ha llegado...

Ojo, que esto es como los curas: hay curas estupendos que enseñan a leer en medio del africa más magullada por las guerras mientras Mazinger se saca los restos de entrecot con un palillo de oro financiado por las limosnas mientras se pregunta como tapar el nuevo caso de pederastia...

IVA en la 3º edad

La Jenni, Ramón, don Emilio y 20 dias por año trabajado

Muchas veces, ahondando en este mundo de buenos y malos donde nos gusta la posición quijotesca de la vida en la que somos el oprimido y el defenestrado social, partimos de la consideración de premisas incorrectas.

Queremos pensar, como un sindicalista liberado que camina por las calles de espaldas a lo laboral, que cualquiera que se llama empresario desayuna los niños de sus pobrecitos empleados como Saturno devoraba a sus hijos.

Empresario es el dueño del Corte Ingles, don Emilio y sus 8000 millones pero también lo es el señor Ramón, dueño de la mercería que está junto a tu portal, que acaba de contratar a Jennifer, una chica muy amable, para vender madejas de hilo.

La ley, que no es capaz de entender esa diferencia tan profundamente sutil, considera que Ramón y Emilio son exactamente de la misma calaña.

Para el gobierno, desafortunadamente, si Emilio estornuda se merece un pañuelo de diamantes porque la repercusión social del cierre de Emilio es enorme. Si Ramón se acatarra tiene que aguantarse. Jennifer no es importante porque es un parado más y casi no cuenta en las estadísticas.

Para Jennifer Ramón y Emilio son el mismo tipo de persona y se siente desnuda ante la explotación del gran capital. Mucho más ahora que, aprovechando el debut de la selección en el mundial, el gobierno va a dejar que la despidan con 20 días por año trabajado. Jennifer no es capaz de entender que si con el esfuerzo de todos la mercería crece ella no se va a la calle. Solamente se sienta en la silla de la cocina con las manos alrededor de la taza del café viendo gigantes en forma de cartas de despido y soñando con trabajar en el banco Santander. En otro lugar de la ciudad a Ramón se le ha quedado frío el desayuno pensando en cómo pagar el último plazo del crédito que le concedieron por casualidad y sabiendo que no tiene ni esos 20 días. Lejos,en Canadá, don Emilio pasea por el paddok del circuíto preocupado porque se vea bien claro su logotipo sobre los Ferrari.

A veces las leyes no satisfacen a nadie porque a algunos políticos que nunca tuvieron una empresa ni fueron empleados rasos les gusta meternos en sacos a los que no pertenecemos o simplemente porque aún arrastramos las enseñanzas mal entendidas del quijotismo nacional.

I´ve got you listening Skin

Hace un tiempo, mientras descubrí como una relación se había convertido en una serie de polvos moribundos, me encerré en el primer disco en solitario de Skin, que es, a la sazón, la espectacular cantante de Skunk Anansie.

Mandé un sms pidiendo que se comprara el disco para que pudiera entender la rabia y el vacío que yo notaba en aquel momento pero, como cuando alguien se duerme mientras le muestras ilusionado tu película favorita sólo me comentó, unos meses después, que no le gustaba el anuncio en el que salía la canción. Lo que no pudo ser no pudo ser. Supongo que siempre fue imposible.

La generación X, aquella a la que pertenezco, aún es capaz de identificar algunas canciones como suyas sin pasar a la acumulación compulsiva de politonos de la Y. Algunos, ansiosos de todas esas canciones que terminan contigo gritando en el coche como un poseso en medio de un semáforo, descubrimos a Skunk Anasie en 1996 al ver su boca brillando a traves de aquellos gruesos labios que soltaban notas como angeles sin más que frotarnos los ojos para descubrir cómo esa mujer tan delgada y tan alternativa era capaz de sonar de aquella manera.

En estos días que huelen a tierra mojada, como si fuera 1996, busco un disco pero ya no mando sms que nadie entiende. Iré a ver a Skunk Anansie este verano como un viejuno con ganas de recordarse a sí mismo. Se define hedonista como el que busca el placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida. Ahí es nada.

Tu y yo: enfermos mentales

Un estudio sobre las enfermedades mentales de los habitantes de Nueva Zelanda afirma que a la edad de 32 años el 49,5% de la muestra nueva había experimentado al menos un episodio de trastorno de ansiedad; el 41,4 por ciento había experimentado depresión; la dependencia del alcohol el 31,8% y la dependencia de marihuana un 18 por ciento.

Con ello han legado a la conclusión de que la mitad de nosotros experimentaremos algún tipo de enfermedad mental a lo largo de la vida.

De todas formas hay que estar tranquilo ya que como yo he tenido ansiedad, depresión y me he agarrado un par de melopeas, ya tengo dos de 3 y así os dejo que seais perfectamente equilibrados en vuestras vidas porque ya me encargo yo de mantener la estadística.

Lo cierto es que a base de generalizar los diferentes problemas mentales que se supone que pasan por nuestra vida existe un determinado tipo de persona que se podría definir como "hipocondriaco mental". No está triste, sino que tiene una depresión. No cambia de humor, sino que es bipolar. No es reservado , sino alexitímico. No le cuesta conocer gente, sino que sufre de mutismo selectivo.

Y resulta que en vez de comportarnos como pequeños superhéroes, en un arranque de metáfora disfrazada de noticia, los males mentales nos detienen como han detenido a los que se disfrazaban de Batman y Superman en L.A y nos entristece reconocer que somos humanos.

Aunque conozcamos las grandes bondades del efecto pigmalión que nos empuja o aunque lo que no te mata te hace más fuerte y nuestro cerebro sea tremendamente capaz de hacernos mucho bien resulta que, haciendo uso de la eritrofobia general, nos encanta considerarnos enfermos mentales.

También es cierto que en otro estudio han determinado que la palabras que utilizamos habitualmente, como si fueran un jardín lleno de flores, se componen de flores buenas y malas, palabras con buen y mal significado. La utilización de unas u otras nos hará tener una idea de nuestro entorno mejor o peor. Aunque algunas de los 100 millones de palabras del estudio (y de las malas) no tienen su contrario en positivo (por ejemplo: asesino, en positivo, no existe) se ha determinado que en el 83% de los casos se usan palabras positivas. Eso quiere decir que tendemos, como quien carga a un lado más que a otro, a ir por la senda de la felicidad. Quizá ese es el éxito repetido de las historias enternecedoras de bella factura feliz.

Será por eso por lo que estamos locos.

Ctrl+Z

Ctrl+Z es el atajo de teclado para el comando deshacer. Resulta una bonita manera de pedir perdón y es mucho mejor que sentir que te han hecho un Ctrl+C y Ctrl+V en algún sitio donde se supone que encajas.

Visto en: ideaCreativa.

Pd: amor geek.

Lobotomía global

Dos noticias de hoy: un "tontodelculo" (de apellidos Eduardo Garcia Serrano) llama Zorra y Puerca a una representante del gobierno catalán. Los organizadores del desfile del orgullo gay de Madrid vetan a los gays israelíes porque israel es mala muy mala y el israelí bueno es el israelí muerto.

Como siempre y como se puede demostrar con estos dos ejemplos tendenciosos que alteran a cualquiera (que serán puntualizados, defendidos y justificados por cada una de las partes haciendo ver lo malo que es el otro y lo buenos que somos los demás) tontos hay en todos los sitios. Algunos son tontos de nacimiento independientemente que sean gays, fachas, altos, gordas o melones.

Yo soy mejor que tú: soy gay. Yo soy mejor que tú: salgo en intereconomía.

Tú eres escoria: eres gay. Tú eres escoria: sales en intereconomía

El resto del mundo, por fortuna, no vemos en el mismo saco a todos los que salen en intereconomía (pobre Carrascal) ni a todos los gays. Sabemos, únicamente, que bastante pena tiene la zorra, puerca y guarra que decidió, en un alarde de defensa de las minorías oprimidas de Palestina, vetar a los Gays Israelíes. Sabemos, únicamente, que bastante pena tiene el sodomizador verbal del video cuando le sale mierda por la boca porque el Listerine está carísimo.

Ayer colgaron una llamada en la Ser que criticaba a este gobierno porque el defensor del pueblo era judio. Mañana, en algún orgasmo democrático, alguno, envalentonado por la inutilidad del gobierno actual, clamará en las calles que con Franco todo esto no pasaba.

Y los demás, sin poder pestañear con tanta estupidez, llegamos a la conclusión que estamos metidos en un pais con demasiada mierda. Quizá los ajustes deberían convertirse en lobotomías, solo que quizá algunos decidan que los lobotomizados seamos nosotros.

Pd: quizá, como ahora ya no está de moda meterse con los catalanes y los vascos, han decidido hacer lo mismo que han hecho siempre pero contra otra pared. Algunos no tienen perdón.

Pd: Y Federico... ¿qué opina de esto?. (Canción del verano)