Mal dia para buscar

31 de enero de 2009

Romeo & Juliet

Dicen las malas lenguas que Prince compuso el "Nothing compares to you" para que lo cantaran dos candienses con pinta de cortadoras de troncos que se hacen llamar Indigo Girls. Después llego la irlandesa calva (de nombre Sinead y apellido que bien podría ser una marca de cerveza) y rompió todas las ventas que podía romper con una única canción.

Yo conocí a las canadienses oyendo Radio3 mientras iba camino de la universidad una mañana cualquiera. En aquella época, como casi todo el mundo, era un fan de Dire Straits y de la manera de pellizcar las cuerdas que tiene el antes profesor de literatura inglesa que es Mark Knopfler. (y que ahora es una copia infame de JJ Cale). Así que estas dos muchachas, alla por el año olimpico del 92, en su cuarto disco, me hicieron temblar con esta tremenda versíón de Romeo& Juliet:

Ahora los que se catalogan de modernos y tienen a The Killers como la panacea de la actualidad han sido sorprendidos por la versión con la que se descolgaron, si no me equivoco, en el excelente Sawdust.Sin embargo y sin ser (de largo) ninguna de las mejores canciones del que fué un genio porque Dire Straits enzaló entre el 78 y el 84 un maravilloso debut, un poco valorado Communiqué, un aceptable Making Movies, un acojonante Love Over Gold (para mi uno de los 5 mejores discos de la historia y del que deshechó Private Dancer para que Tina Turner volviera a triunfar) y despues el Alchemy, ese directo maravilloso. Aunque el resto de su historia discográfica (mas allá del 84) es muy inferior, hoy merece este recuerdo y una revisión de partes de la letra de la canción que da título a este post.

I can't do the talks, like the talk on TVAnd I can't do a love song, like the way it's meant to be.I can't do everything, but I'll do anything for you.I can't do anything, except be in love with you!And all I do is miss you and the way we used to be.All I do is keep the beat... and bad company.Now all I do is kiss you through the bars of a rhyme,Juliet, I'd do the stars with you any time!Juliet, when we made love you used to cry.You said, "I love you like the stars above, I'll love you 'til I die".There's a place for us, you know the movie song.When you gonna realize it was just that the time was wrong, Juliet?

30 de enero de 2009

Euskadi y la educacion para la ciudadanía


Principalmente porque es una muestra de la evolución social que ha existido desde hace muchos años hasta nuestros días y principalmente porque la educación en valores que se basaba en las enseñanzas de la religión (mostrándonos las obvias diferencias entre el bien y el mal) tiene que tener otros puntos de referencia ya que la Iglesia y la sociedad viajan por caminos diferentes.

Desafortunadamente el paraguas protector de la familia (convencional o no) se ha convertido en un “efecto espejismo” que hace que los niños e incluso muchos adolescentes no sean partícipes de la realidad que les rodea. Una realidad que se compone de yonkis, de ejecutivos, de putas, de homosexuales, de ladrones, de ricos, de altos, de bajos, de negros, de amarillos, de blancos e incluso algún sonrosado. Y todos ellos y sus opciones personales son, si no afectan a la libertad de los demás, respetables.
Mostrar a quien tiene que participar de nuestra sociedad lo rica en variedad que es y las diferentes opciones que existen no quiere decir nada más que eso. Por explicar que hay gente que se lo hace con cabras no vamos a convertir a nadie en un zoofílico, porque en eso mismo está el sentido común.

Quien no sea capaz de entenderlo necesita ir a clase.

De la misma manera, y extrapolando este argumento hacia las elecciones vascas, la educación para la ciudadanía debe de hacernos entender que en Euskadi existen nacionalistas, no nacionalistas, independentistas y alguno que quiere asociarse a la república de Albania. Todas esas opciones, al igual que las otras, son respetables siempre y cuando no afecten a la libertad de los demás (ya sabemos por donde voy).

Así que quien no sea capaz de asumir estas dos verdades, necesita ir a clase.

Es curioso ver como curas e intransigentes viven en el mismo lado de la escalera, según la escalera que sea.

Anuncios electorales, fase A

La verdad es que las elecciones en Euskadi se presentan divertidas, para qué negarlo.

¿Por qué? Principalmente porque este es un pais divertido (exceptuando el asco y vómitos que nos producen tanto a nacionalistas como a no nacionalistas el grupo de adolescentes salvapatrias con pistola).

Viendo los primeros spots una cosa puedo decir: que "aqui cabemos todos" y que la política lingüistica del gobierno vasco ha hecho marchar a tremendos profesionales a desarrollar su actividad fuera de la comunidad autónoma. Así que: empate a uno ( y el PP gana a los puntos).


Pd: nos falta el video del PNV contando lo que era Euskadi antes de que llegaran y lo que es ahora (obviando, claro está, que de eso hace más o menos 25 años)

Pd2: Euskadi sigue siendo un maravilloso lugar (y en elecciones muy divertido)

29 de enero de 2009

Virus de San Valentin

Cito textual Todo por la radio en Hoy por Hoy (27/1/2009) :
Queremos llamar su atención, un día más, sobre un virus informatico. Atentos a los virus informáticos. Cada semana hay una alerta nueva. Hace unos días se hablaba del gusano ... cabrito... el gusano que se disponía a infectar millones de ordenadores... Ahora la alerta es porque los virus de San Valentín llegan con tres semanas de antelación. Son falsos mensajes de amor que llegan a la pantalla del ordenador y como todos, quien más quien menos, estamos faltos de cariño. !Pam!. Lo abrimos y el virus se expande. Cuidado con los mensajes de cariño que llevan dentro una gran capacidad de destrucción.

Y cuanta razón hay en afirmar que la mayoría de las veces que te dicen que te quieren, como si fuera de Esperanza Aguirre hacia Gallardón: hay una bomba de relojería debajo.

La informática, cada día más, se parece sospechosamente a la vida real. De aquí a San valentín, si tienes que decir algo a alguien, díselo de verdad (y en persona) o calla para siempre. Los mail son para los gusanos así que: sí que podeis insultarme por mail, pero ¿expresar amor vía correo electrónico?, nononononono, eso ya sabemos que es un virus, uno de San Valentin.

28 de enero de 2009

Eritrofobia: haz lo que vieres.

La sabiduría popular, que normalmente tiene razón, proclama: "Allá donde fueres, haz lo que vieres". Además sé que existe una página en flickr con miles de fotos sujetando la maldita torre.

Hay determinadas actividades que si no se realizan, aunque sean el grado máximo de la vulgaridad, no tienen sentido. Una es hacerse la susodicha foto, otra puede ser no hacer casar tu vestimenta con tu edad, llegar tarde a los 17, tirarse a una fea, agarrarse una borrachera a Vodka, dormir en un coche, hacer café con un calcetín, ver una peli de Paco Martinez Soria, cantar con los amigos en un karaoke a partir de las 5, fumarse un puro tragando el humo, conducir más rápido, pisar los charcos, viajar sin dinero...

Todas son actividades que nos enriquecen y que en determinados momentos vistas desde fuera son absurdas y aunque creo positivamente que hay que pasar por ellas, o por lo menos por alguna de ellas (ya que yo no las he vivido todas, pero sí otras) la realidad es que me produce sonrojo analizarlas.

Se define la eritrofobia (del griego erythros, rojo: erythrophobia) como el enrojecimiento facial inmotivado y excesivo. Más o menos derivado de "la fobia social caracterizada por reacciones de vergüenza frente a situaciones sociales: ser el centro de la atención, miedo a ser observado y a ser evaluado" y ser consciente de este asunto hace al sujeto alejarse de las situaciones que puedan generar dicho problema.

Es complicado y decepcionante descubrir como resguardarse en la actitud de la mayoría te hace superar esta enfermedad. Contar el mismo chiste que todos, hacerte la misma foto que todos, ver el mismo programa que todos, aunque te convierta en un gilipollas, no te hará sentir fuera de lugar. Las personas menos originales suelen ser fieles a su equipo de fútbol, su partido político y nunca han pensado que otra solución pueda ser factible. Y les suele ir bien porque hacen lo que se supone que deben hacer.

Si tienes eritrofobia, no lo dudes, haz lo que vieres. Te convertirás en uno más, pero menos sonrojado.

Y si no haces lo que vieres siendo consciente de la realidad, estarás un paso por delante del resto, pero te van a mirar mal. Remember: A y B.

Yo dejé de sonrojarme cuando me dí cuenta que nunca iba a ser "uno más" y eso me iba a traer problemas (porque en esta sociedad establecida quien se sale de la norma suele ser socialmente castigado). Así que éste no es un consejo para todos (ni para los altos, ni para los bajos, ni para los de aquí, ni para los de allá...).

27 de enero de 2009

La vida quirúrgica

Mi abuela, ya fallecida, decía que con Franco, entre otras cosas, no había maricas. Tampoco había pobres ni rateros ni terroristas. Y se murió pensando eso mismo. ¿Por qué lo pensaba? Porque no salían en la tele.

Al final resulta que consideramos que la vida al estar ubicada, producto de la globalización, más allá de nuestra cotidianeidad, se compone de los elementos que los medios ponen ante nuestros ojos.

Los coches son fantásticos, unicamente hay violencia de genero machista, Obama es el gran héroe americano, las israelíes son los malos a las 15h00 (en el telediario) y los buenos a las 22h00 en la peli de alemanes, los matrimonios discuten siendo ella una arpía y él un "homer" cualquiera, los adolescentes son retrasadillos pero guapos y sonrientes y solamente hay muertos en las imágenes del tercer mundo.

Más o menos se puede decir que actualmente la sociedad hace lo mismo que con Franco: tapar la verdad.

La diferencia es que antes era porque sí (y por Dios y por Es-pa-ña) y ahora es por el bien general.

Cuando la televisión americana accedió a no dar las imágenes de los sesos de los brokers estrellados contra el suelo de las torres gemelas es probablemente cuando se dió el paso definitivo hacia la sociedad quirúrgica en la que vamos a terminar viviendo.

¿Hasta qué punto es bueno esta censura admitida?

Cierto es que no es grato la visión de los cuerpos mutilados de un atentado terrorista o las heridas purulentas de un leproso. Pero esa es la verdad.

La verdad es que la gente mata, roba y destroza a gente. La verdad es que las heridas supuran y las parejas discuten, se engañan, se separan, vuelven, desaparecen y follan como bellacos en el suelo del cuarto de baño o en medio de un descampado a media tarde de verano.

La verdad es esa porque también se juega, en este mundo mediatizado, a la relación quirúrgica.

Linda evangelista, y a mi me costo asumirlo, también caga.

Y me duele la cabeza y carraspeo por las mañanas. Y ronco un poco y me gusta que me quieran y se esfuercen por mi todos los días como yo quiero esforzarme. Y sé que puedo perder. También sé que puedo ganar. Sé que existe el tabaco, los gays, las drogas, el alcohol, que saltar desde un edificio esparce mis sesos en el asfalto, que hay ladrones y buena gente, que Obama será más de los mismo y que en la tele no ponen más que la parte de realidad que interesa cuando interesa...

Yo no quiero vivir en la vida quirúrgica.

26 de enero de 2009

Warryboy is dead

Decía el "antes genio" Lenny Kravitz en el primer disco en que dejo de serlo (Circus, 1995) que el rock&roll estaba muerto. (despues, en el 2005, fue el título de un disco de Hellacopters). Y ambos, sinceramente, son rockeros. De la misma forma que he sido un "warryboy con picores" toda mi vida hoy puedo afirmar que los Warryboys están muertos.

La definición de Warryboy no es mía. Pertenece a una chica limpia, pulcra y recatada que destila(ba) pasión cada vez que un muchacho con apariencia desaliñada pero buen olor se encontraba en su campo de visión. Porque el Warryboy tiene que parecer sucio pero estar limpio por dentro.

Sin embargo ahora cuando ves en la televisión aquello que venden como el arquetipo del joven deseable siempre está limpio, siempre está afeitado y si se le ve el culo, nunca tiene un pelo. Resulta decepcionante pero es así. La figura de adoración por parte de las mujeres mayoritarias es pulcro por fuera y por dentro. No tiene pelo. No le sale la barba y es una especie de mariquita heterosexual buena que promete abrazos toda la noche.

Los Warryboys eramos mucho más sinceros prometiendo sexo hoy y "quizá" mañana. Después teníamos un corazon latiendo dentro. Pero creerme, chicas, aquellos que te atraen con su cuerpo depilado y sus mentiras en la boca, te mienten. El duque cuando se levanta por la mañana, carraspea como los demás.

Los chicos, como somos más básicos, no hemos cambiado tanto y nos sigue gustando casi todo, aunque depende del momento.

video

De la misma manera que John Lennon dijo una vez que no sabia que iba a terminarse antes, si el rock o el cristianismo yo puedo preguntar ¿qué se va a terminar antes, la depilación a la cera o los Warryboys?.

Para todo hay épocas.



PD: remember: los guapos malos lo tienen más fácil.


25 de enero de 2009

Dummy, 1994

Allá por el año 1994 un grupito de tres (Adrian Utley, Geoff Barrow y la maravillosa voz y personalidad de Beth Gibbons) lanzaron al mercado el primer disco de Portishead, Dummy, una absoluta maravilla que me sigue poniendo los pelos de punta cuando la oigo a media luz en una habitación llena de humo. Ese disco, que me mira desde su edición en vinilo sobre mi estantería, es irrepetible.

Glory box, al principio de esta entrada. Sour times, en el video lateral o el espectacular Roads (abajo en directo con orquesta) son algunas de las canciones que acompañan a otras como Wandering Star, Numb...

Este disco, sin desmerecer a otros componentes del llamado sonido Bristol (Morcheeba o los similares pero más pop Hooverphonic), es de esos que te agarran y te mecen en un día de ciclogénesis explosiva en la calle como hoy.

si no lo conoceis, disfrutarlo.

si lo conoceis, disfrutarlo

24 de enero de 2009

Multititulados sociales

Hace no mucho en un programa de radio, ese maravilloso medio de comunicación imposible de matar por la estrella (podrida) de la televisión, comentaban que estaba demostrado que cuanta mayor era la formación academica de una persona , menor probabilidad de arriesgar en la vida laboral presentaba. (Siento no haber encontrado la fuente, pero no es la tertulia económica de la COPE).

Esto es: a mayor formación, menor riesgo. Con lo cual probablemente podemos llegar a la conclusión de que una de las cosas que se enseñan en los cursos de postgrado es a intentar acomodarse encima de los títulos.

También es cierto que el miedo al fracaso va acorde con los compromisos que adquirimos con la edad y la inconsciencia de la postadolescencia es lo que nos tapa el abismo del sacrificio que consiste apostar por uno mismo.

Normalmente un "multiplemente titulado" hasta ahora se sentaba en casa esperando que la magnificiencia de su curriculum le abriera las puertas del trabajo altamente remunerado. Sin embargo esta semana saltó la noticia de que las personas cualficadas son carne de cola del inem exactamente igual que los demas. Es más, al ser más cara su contratación, su acceso a un puesto acorde con su preparación es más compleja (link sobre el titular).

Siempre han existido aquellas facciones sociales que viven del esfuerzo de los demás. En la edad media: los curas. En el resurgir de la sociedad del bienestar: los funcionarios. En el capitalismo sangrante: los "multititulados". En la vida sexual: las (y los) guapas (/os)

Así que resulta que, como siempre, los que se arriesgan son los que sobreviven. (Con o sin título porque lo que importa es la valía personal y no los carnet)

Al final sucede que quien no arriesga no gana. Aunque sea "multititulado", aunque tenga los glúteos como dos rocas, aunque haya aprendido de todo, aunque sea guapo/a, aunque cocine un sorbete de lentejas de lujo.

También es cierto que hay gente con suerte, pero la suerte siempre la tienen los demás.

Pd: arriesgarse: asumir que se puede perder (apostando por ganar).

¿A que no puedes comer solo una?

Foto hecha por mi. Ayer y aqui.

23 de enero de 2009

Me llaman el (pícnico) procrastinado

Ernst Kretschmer (1888-1964) era un psiquiatra alemán que dejó como principal legado la certificación de la abundancia de un determinado tipo físico entre diferentes enfermos mentales. Más o menos decía, uniendo psicoterapia y criminología, que un aspecto tenía mayor probabilidad de cometer uno u otro delito. Así que marcó tres tipos de personas: Los pícnicos, los atléticos y los leptosómicos.

En mi caso personal, que históricamente me he esforzado en ser atlético, no tengo más que asumir mi tendencia pícnica (y eso no quiere decir que me guste comer sobre un mantel de cuadros en plena campiña). Así que, como buen pícnico debo de ser sociable, amable, de buen genio, pero cambiante, explosivo; de fuerte sentido de la realidad concreta. Mayor frecuencia de psicosis maníaco-depresiva; diabetes, enfermedades de la vesícula biliar, hipertensión arterial, arterioesclerosis.

Y voy a añadir un dato más: Procrastinado.

Procrastinar, palabra que si aparece en el RAE pero que se le supone del latín pro:adelante y crastinus:referente al futuro. Se puede decir que "procrastinas" algo cuando lo dejas para más tarde y utilizas tu tiempo en otras cosas menos importantes pero más satisfactorias.

Así que cuando empiezas a echar barriga y te das cuenta que has pasado a ser una especie de "ya lo haré mañana" (o en el 2012) te llaman el pícnico procrastinado.

22 de enero de 2009

Amy Winehouse y teoria de la evolución


Pulsa sobre la foto para verla más grande.

Sida: gratis o a 4€

Parece ser que comienza una experiencia pionera en europa. Esta consiste en la posibilidad de hacerte la prueba del sida (test del VIH) en cualquier farmacia y en 15 minutos (gratuítamente en Cataluña y más o menos a 4€ en Euskadi).

Recordemos que el virus del VIH se contagia cuando algun fluído corporal (sangre, semen, fluidos vaginales o leche materna) entra en el cuerpo de otra persona:
1-teniendo sexo sin protección (sexo sin condón);
2-compartiendo parafernalia (agujas y jeringuillas, calentadores, algodones y agua) cuando se inyectan drogas u otras sustancias; y
3-de madre a hijo antes del nacimiento, durante el nacimiento o la lactancia.
El VIH entra en el cuerpo humano a través de las paredes del recto (culo), las paredes de la vagina, a través del contacto directo con el torrente sanguíneo o raramente, a través del interior de la boca y la garganta. El virus no puede entrar a través de la piel a no ser que la piel esté desgarrada o cortada. No existe evidencia de que el VIH se contagie por la saliva, lágrimas o sudor.

También tenemos que recordar que el VIH no es la única enfermedad de transmisión sexual.

En el caso del SIDA supuso el freno a un liberación sexual que tuvo su apogeo en los años 70 y que en más de una ocasión fue aprovechado por los elementos más retrógrados de la sociedad para considerarlo una "plaga merecida" como si hubiéramos vivido en Sodoma (o Gomorra, más a la izquierda).Es cierto que la relajación moral sobre esta enfermedad ha supuesto un despertar de su contagio y por ello esta experiencia pionera es aplaudida por mi.

También quizá a partir de ahora, aunque sea por 4 euros, haya que llevar un certificado sanitario en la cartera, al lado del condón.

Aún así, mis niños y niñas, como decían en "Canción triste de Hill Street": Tengan cuidado ahí afuera.

21 de enero de 2009

¿Quien es Harald Blåtand?. Bluetooth.

Harald Blåtand (H&B), un rey noruego muerto en el año 986, es el personaje histórico que da origen al término bluetooth. Aunque su apellido debería traducirse como " gran hombre de piel morena" el sonido que supone en inglés es el conocido Bluetooth lo cual o se basa o genera varíos acontecidos supuestamente históricos.
El cambio de los símbolos se debe a la utilización del alfabeto rúnico, que es el que se usaba por entonces en la zona de Escandinavia.


El primer acontecido histórico es que Harald sufrió de pequeño la "eritroblastosis fetal", enfermedad producida cuando el grupo sanguíneo de la madre y del feto son diferentes. Esta enfermedad era mortal en aquella época, pero como H era hijo del rey "Gorm", salió adelante con alguna deficiencia sanguínea que, se supone, azulaba su aspecto.

El segundo acontecido histórico es que en aquella época, en pleno avance del cristianismo, un sacerdote se personó en su reino para convencerle de la existencia del Dios cristiano y Harald le dijo que si Dios existía realmente entonces protegería la mano del sacerdote cuando él le pusiera un hierro al rojo en su mano. Y así lo hizo. El cura en cuestión no sufrió daño y la inclinación religiosa del pueblo cambió.

Es por eso que los colores de los dispositivos bluetooth varían del rojo al azul.

Por otra parte HB fue el unificador de las tribus noruegas, suecas y danesas. Más o menos es lo mismo que busca esta tecnología: unificar y normalizar protocolos de comunicación entre informática y telefonía.

El problema es que Harald fue supuestamente asesinado por su hijo Svend Barba Ahorquillada, que conquistaría Inglaterra en el año 1013.

¿Quien matará al bluetooth?

20 de enero de 2009

Panda lo vuelve a hacer. (error 01/09) (rpcss.dll)


Como casi todos los años por estas fechas, Panda lo ha vuelto a hacer ("ops, I did it again"). La actualización de Panda del viernes 16/01/09 detecta como virus un archivo de sistema y lo elimina (rpcss.dll), llevándose por delante los servicios de windows. (por ejemplo, desaparecen las conexiones de red, no deja instalar nada o incluso ni copiar y pegar).

La manera de solucionarlo, por ahora, es obviamente desinstalar Panda (desinstalador aqui) y hacer una recuperacion (R) sin formatear de sistema de la misma manera que solucionabamos los problemas hace unos meses con el AVG(es un link). Esta es la manera más fácil para un usuario de recuperar dll perdidas o borradas, con el propio disco de sistema.

Al contrario que el AVG (gratuito), donde asumieron su error, en la pagina de panda (de pago religioso) no pone nada (aún, aunque un supuesto técnico de Panda va por los foros poniendo el mensaje que está abajo y que es una solucion correcta si es que te deja copiar el archivo). Otro motivo más para no comprar Panda.

Como siempre, os remito a la (estupenda) página estatal de alerta antivirus donde teneis información y herramientas gratuitas para tener vuestros malogrados equipos como la patena. (que era el platillo limpísimo donde se ponían las hostias que se repartían en misa)

(llevamos 5 (ahora son 8) (10) (12) equipos con el mismo problema)

Actualización (encontrada aqui):

mensaje de Panda: Hemos visto que esto ha ocurrido en algunos usuarios con XP Service Pack 3 en castellano. Estos son los pasos que recomendamos:1- Resetear el PC en modo seguro (dar a F8 después de arrancar el PC hasta que salga el menú y seleccionar “Modo seguro”).2- Entrar en el directorio donde está instalado Panda (por defecto en C:\Archivos de Programa\Panda Security\Panda Internet Security 2009\) y borrar el fichero PAVEXP.SIG.3- Copiar el fichero C:\WINDOWS\ServicePackFiles\i386\RPCSS.DLL al directorio C:\WINDOWS\System32.4- Reiniciar la máquina y el sistema volverá a su normalidad.

El Gangbang de Obama


Se define Gangbang como un tipo particular de orgía en la que un individuo, hombre o mujer, mantiene relaciones sexuales con varias personas por turnos o al mismo tiempo; esto puede llegar a incluir a indefinido número de participantes.

Teniendo en cuenta que todo el mundo quiere a Barack Obama, hoy dia 20/01/09 empieza el gran GangBang político con Obama como anfitrión.

Prácticamente todos los políticos del mundo le aclaman y todos quieren ser compañeros de cama.

No quiero decir con ello que sea un hecho empíricamente demostrable la famosa habilidad sexual de los afroamericanos, pero sí que no recuerdo ningún mandatario mundial que no haya mostrado publicamente su adoración con el "aún no presidenciado".

Zapatero le ama, Rajoy le ama ,Sarkozy le ama e incluso a Berlusconi le pone (no en vano dijo que era joven y bronceado) Y así sucesivamente...

Este señor tiene que sentirse como la única soltera de la fiesta y tiene dos opciones: deshechar a alguno o acostarse con todos. Esto último, obviamente, es un gangbang. Como decía Siniestro Total en su magnífica sabiduría: Cuanta puta y yo que viejo.

Pd. no confundir con un Bukkake, que es mucho más sucio.

Pd2: Esperemos a ver que hace de aquí en adelante. Una vez más, tras Pulp Fiction y con ayuda de Siniestro: No empecemos a chuparnos las pollas todavía.

19 de enero de 2009

Records nacionalistas



Supongo que si no fuera vasca o no lo hablara en catalán las noticias no serían tan resaltadas. Al menos espero que el discurso fuera sobre el incremento de cooperativistas de Eroski en pro del hermanamiento entre autonomías.

Sin embargo lo que me preocupa es la noticia en la que indican que besarse en público en las calles de mexico será constitutivo de penas de cárcel ya que no se catalán y no trabajo en Eroski.

Es lo que tiene ser un apátrida besador.

18 de enero de 2009

Los factores del amor

Si separamos el impulso sexual del amor de verdad parece ser que este último es el resultado de 3 factores: El reloj biológico (que, según la encuesta lateral la mayoría dice no tener), la selección sexual y el cariño.

Reloj Biológico

Es decir, que hay un momento en el que nuestro cuerpo (o nuestra mente) nos indica que ha llegado el momento y en ese preciso instante buscamos aquella persona que nos supone mayor atractivo para la supuesta estabilidad.

Seleccion sexual

Sin embargo la evolución de la teoría de Darwin en el que eran las hembras las que elegían exclusivamente a su pareja ha evolucionado de la misma manera que ha evolucionado la sociedad. Ahora tanto el hombre como los factores externos que acompañan a este enmarañado mundo influyen en nuestras decisiones irracionales. Ya no es sólamente un resultado de testosterona y estrógenos aunque sigue siendo un elemento incontrolable.

Esto es, que si racionalmente alguien cumple los requisitos que tu reloj biológico te pide y la testosterona no se te pone por la nubes, mal vas.

Hay datos curiosos en el estudio: Un hombre rodeado de mujeres es más atractivo para la candidata y sin embargo una mujer rodeada de hombres resulta poco atractivo para él. Se supone que porque en el proceso de "cortejo"existe un notable despliegue de energía, persecución obsesiva, protección posesiva de la pretendida pareja y belicosidad hacia los posibles rivales.

El segundo dato curioso se basa en que se escogieron unos candidatos y se pusieron sus fotos en un programa, dando a elegir a cada uno la posibilidad de elección entre las caras que veía y la mayoría, sin saber que las fotos habían sido alteradas, se eligió a sí mismo. (amor propio)

Cariño

Así que científicamente buscamos a alguien similar a la persona que somos en el momento de la búsqueda, que nos suba los niveles hormonales y a ser posible que después nos mantenga los niveles de vasopresina (hombres) y oxitocina (mujeres) en un estado normal, ya que se les supone responsables de la fidelidad y si eso falla, hay que volver a empezar, que dicen que hay miles de premios.
En resumen: los científicos intentan razonar y delimitar en parámetros químicos cuantificables aquello que nos hace tan felices e infelices a lo largo de nuestra vida y que tiene de emocionante la magia del desconocimiento. Prefiero seguir pensando en esa magia antes que llevar un indicador de testosterona o vasopresina cada vez que conozca a alguien. No puedes llegar a un bar y decir: "déjame que te mida los niveles hormonales, guapa" aunque mirado así, es una manera muy original de iniciar una conversación dejando bien claro tu intención, si es que tu reloj biológico hace tic tac...

pd: la pocima del amor ya está en desarrollo (castellano) (ingles)

I wish i was special, but i´m a CREEP.

Creep (Radiohead, 1992) es una de esas canciones que por diferentes motivos se han convertido en himnos generacionales (al menos de mi generación). Si bien no es la mejor canción de estos chicos condensa la sensación con la que nos despertamos todos los que ahora pasamos de 30 cuando llegamos ahí fuera y descubrimos que el mundo no se parecía en absoluto al que estábamos viendo por la tele.

Cualquier cosa que te haga feliz / Cualquier cosa que tu quieras / Tu eres jodidamente especial / Yo desearía ser especial / Pero soy una mierda / Soy un extraño / Que demonios estoy haciendo aquí / No pertenezco aquí...

Puede que sea la canción precursora del espíritu de los emos, y sin embargo cuando fué lanzada en el año 93 pasó desapercibida. Fué con el tiempo con el que ese desencanto y esa rabia contenida que desata la llevó a ser el himno que es ahora.

Tremendamente versioneada (incluida la rana gustavo diciendo : but i´m green...) es probable que haya perdido parte de su magia. Sin embargo, en algún lugar de la sensación de no llegar a todas aquellas cosas que me merezco y por las que lucho está "Creep" sonando de menos a más.

17 de enero de 2009

16 de enero de 2009

¿Los preservativos caducan?

Pues claro que caducan, así que con los que no uses: Hazte una animación.

Porque os digo por experiencia que caducan. (tomas falsas aqui)

(Ah, por cierto: los condones bajan de precio. 8 unidades a 3,99€)

Subpregunta: ¿cuanto tiempo tardará youtube en censurar este video por inmoral?

Extra encuestas. Cerrada la encuesta "objetivos 2009" con 441 votos: 1º Hacer deporte. 2º Adelgazar (resultado de hacer deporte). 3º Ahorrar (?¿). 4º Viajar. 5º Que te quieran (¿5?). 6º Seguir (igual, se supone). 7º Querer. 8º Enamorarte. 9º Leer 10º No fumar. 11º Escribir. 12º Fumar. 13º Embarazarte y 14ª Casarte.

Sois una gente muy rara.

15 de enero de 2009

Internet mató a la estrella de Disney


Hace unos dias, colándose en un directo de antena3, una madre decía:

Y después la cortaron. ¿Por qué? Porque tiene razón.
Hoy leo la noticia de una niña de !!!13 años!!! que ha mandado 14528 mensajes sms en un mes

El uso de las nuevas tecnologías ha superado el riesgo de que tu hijo/a pueda ver una teta o un pene. Ese uso ha generado un caldo de cultivo comercial del que no son ajenas las televisiones ni los proveedores de internet y telefonía. Ni si siquiera muchos padres. Es un pozo sin fondo sin regulación alguna y mucho dinero en juego.

A un niño o a un adolescente se le presenta un mundo de colorines y mensajes al alcance de sus dedos que será cordialmente abonado por el responsable legal que tenga.

Queridos padres: si tu hijo/a descarga material pedófilo tú vas a la carcel. Si tu hijo/a vota en operacion triunfo tú lo pagas. Si tu hijo/a, que quiere sentirse mayor, chatea con un adulto...


También es un nicho de mercado con un potencial económico tremendo en estos periodos de crisis y además los niños están quietos mientras juegan con la consola o están en internet. Mi padre hacía "monerías" para que yo comiera de pequeño el puré que hacía mi madre, mi hermana ponía una película de dibujos animados a mi sobrina. Ahora Disney ha sido superado por las nuevas tecnologías.

Por otra parte quizá es momento de regular la ley para impedir hacer negocios a las grandes compañías con personas que aún no están desarrolladas mentalmente.

Desde aqui doy todo mi apoyo al razonamiendo de la madre del principio y la aplaudo.


Pd: yo veo los ordenadores de vuestros hijos (es mi trabajo). Sé de lo que hablo.
Pd2: echar un vistazo a esta noticia de rtve.

14 de enero de 2009

En crisis, todos hermafroditas.

Suponiendo que: X= Dinero Y= Crisis
De todos es sabido que:Lim x->0 = Y
Asumimos que "Si no tienes un duro no te hace caso nadie" (rumbalarumbalarum)
Que significa: Lim x->0 = Soledad
Por lo que: Y(crisis)=Soledad

Esta tontería se me ocurre después de leer a Jeffrey Weeks decir que en épocas de crisis el sexo se vuelve más conservador ya que la sexualidad está directamente relacionada con la cotidianeidad y en estos tiempos revueltos que vivimos de desconcierto los sectores "tradicionales" ganan terreno en contra de las "nuevas tendencias". Más o menos, en boca de un experto, que se folla poco y sin ganas, pero sexo al fin y al cabo.

Entonces, según el experto: Y(crisis)=Mal sexo
Asociando lo anterior: Mal sexo= Soledad
Y yo pregunto, aunque sea malo: Si estas solo: ¿sexo con quien?

Como la matemática es exacta, la única conclusión estúpida es:
todos somos hermafroditas y follamos fatal.

Aplastante, ¿verdad?

A las copias de Pereza, jarabe de palo


De todos es sabido que las grandes compañías roban sistemáticamente las buenas ideas de los demás. Al consabido video de las copias de telefónica me remito (es un link).

Hoy leía que los "músicos" de Pereza han presentado un video revolucionario (y que definen como idea original) en el que aparece una chica masturbándose (este) (si falla el anterior) y me ha recordado al video que ya hemos puesto aqui varias veces de "The Suns" (este). Es más: incluso uno de los babasónicos. (este). Así que tiene de revolucionario (u original) lo mismo que la música que hacen: nada.

¿Que hace la Sgae en estos casos? Supongo que como telefónica tiene más dinero que los particulares que ponen sus ideas en internet o Pereza cotiza más que The Suns, nada también.

Se supone que se defiende, en teoría, la propiedad intelectual de un producto original. En ese caso debido al hecho de que hay artistas que se copian a sí mismos (Depende, Bonito, Ole...) de la misma manera que Elton John o Phil Collins lo han hecho durante muchos años (aunque estos dos hicieron cosas buenas antes de entrar en el bucle masturbatorio de la autocopia) propongo que algunos cobren únicamente por la primera canción y repartan el resto del (mucho) dinero entre la inmensa cantidad de artistas que se esfuerzan cada día, en hacer algo nuevo.

Elimino de esta lista a los chicos de Estopa que ya dijeron en una entrevista que son plenamente conscientes que hacen una y otra vez el mismo disco (la honestidad les exime), pero mientras sigan vendiendo...

Al final el problema está en el consumidor, obviamente, pero tambien en algunos artistas que se merecen más bofetadas: "ellos escriben canciones y yo también. Quizá la diferencia principal estribe en que ellos cantan en inglés y yo en castellano. ¿Se te ocurre alguna diferencia más lo suficientemente importante?". -Pau Dones comparándose con U2 y los Beatles (3/4/07).


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Si eres de los que bajan las cosas por bajar. Si eres de los que gustan de decir todo lo que tienen pero ni lo ves ni lo oyes ni te importa una castaña y solamente lo haces por el gusto de ver avanzar las descargas, este es tu programa: Un simulador de descargas (version PC y Mac) para hacerte feliz.

!Recomendado por Ramoncín y "traepacáesecanon" Bautista!.
!El que usa Pau Donés!


Pd especial "meneame": hablamos de estos chicos en el post: One hit wonder

13 de enero de 2009

Infielmente tuyo, Hank Moody

video
Californication 2º temporada.

"...en un mundo grande y malo lleno de vueltas y revueltas basta con parpadear para perder el momento..."

Mantengo la anacrónica teoría que los grandes sentimientos suelen ser expresados por hombres, que la exaltación máxima del amor, del rencor, de la ira o incluso de la compasión suele estar acompañada por el hombre. No es un menosprecio a la mujer, que en un gráfico medio resulta más sensitiva que el "macho", es una apreciación personal y por ello, probablemente y de manera más cierta que incierta, estaré equivocado.

Pero me paraliza un poco más la visión de un hombre llorando porque culturalmente no es tan habitual , porque me veo reflejado o porque cuando salen los sentimientos que se van tapando a base de testosterona, salen a borbotones. No lo sé.

O porque me gustaría poder escribir una carta así , con Pearl Jam de fondo.

(La segunda temporada de californication es algo mas floja que la primera, pero sigue con sus momentos)

Orden doméstico vs Pressing Catch

Un señor de Sevilla castiga a su hija por su mal comportamiento con no salir de casa y ésta (niñata de mierda) dice que él intentó abusar de ella con la consecuencia de que a él le meten en la carcel 12 años.

A un inglés no le dejan adoptar porque dicen que , como es gordo, no puede educar bien a su hijo. Pero luego nadie se acuerda de Baby P.

En Madrid, en la única discoteca que debe de quedar despues de los cierres, se lían a tiros

Rajoy define al Psoe como "los socialistas travestidos" (¿post de ayer?)

Así que, haciendo gala de devenir social establecido, haré como que no he oído nada y me limitaré a doblar camisetas y aprender a hacerme el nudo de mis zapatos en un alarde de orden doméstico.


Mientras tanto, en una galaxia no muy lejana llamada Euskadi, se dice, se comenta, se rumorea... que el Psoe y el Pnv ya se han repartido el gobierno que va a quedar después de las elecciones. Es más. desde aquí voy a hacer caso, como diría la Patiño, a mis fuentes y afirmar que la cartera de sanidad se la queda el Psoe. ¿Alguien apuesta?. Mientras tanto nos vamos a divertir, como siempre, con las tonterías electorales como en un combate de boxeo amañado o el tan de moda "Pressing Catch", donde se pegan pero no.

En "el combate de los jefes" de Asterix (tomo 10) los máximos mandatarios dirimían sus disputas en un combate vinculante para sus pueblos. Como todas las buenas costumbres, eso se ha perdido. Ver a Ibarretxe en pantalón corto (ojo, que es un tremendo ciclista) con Patxi López persiguiéndole, Basagoiti (que es motero) esperando su momento agazapado y Madrazo apoyando al que gane es algo que, como en un buen anuncio, no tiene precio.

Me lo imaginaré ordenando la colada.

12 de enero de 2009

Zerolo, yo me rebelo.

Reconozco que este domingo me he comprado "El Mundo" porque aparecen dos personas que, por diferentes motivos, despiertan mi desprecio.

Una es Marina Castaño, orgullosa viuda de un premio nobel con el que se casó 3 años antes de que éste muriera y de un parecido social asombroso con Tita Cervera. Ambas viven en la sospechosa sensación de tener que demostrar su alcurnia de alcoba como el nuevo rico que se pone cadenas de oro al pasear por la calle.

Otro es Pedro Zerolo, la demostración viviente que hacer ostentación de una determinada sexualidad puede resultar rentable, sobre todo si alimentas tus orgasmos democráticos. Zerolo parece vivir su opción sexual de la misma manera que en la época del destape cualquier excusa era válida para hacer un desnudo: cualquier excusa vale, desde su discurso, para revindicar la homosexualidad.

Existen muchos tipos de gays, por supuesto. Pero Zerolo representa a esa facción irracional que considera que los males del mundo se deben a una incomprensión histórica del mundo gay. De la misma manera que las ultrafeministas creen que esta sociedad es un asco porque las mujeres no mandan parece que, oyendo algun discurso, este mundo es lo que es porque los gays no estan en el poder. Ante esa idea me rebelo.

Me rebelo ante lo plumoso de la misma manera que ante lo ultrafeminista y lo ultramachista. Me rebelo ante la idea de que solamente lo de un lado (hombre, mujer, cabra, melon, nacionalista, gay, dolar, europeo, americano, Psoe, PP, de la comunidad de vecinos...) tenga razón.

Por eso mismo, Pedro Zerolo, me rebelo contra tí.

Se estrena: "mi nombre es Harvey Milk" que narra la vida del primer político electo abiertamente homosexual por el ayuntamiento de San Francisco en 1977.

11 de enero de 2009

Extrema pobreza

Conozco a personas que se sientan en el buffet de la vida con la boca abierta y esperan que alguien (o algo) les alimente. Cuando adelgazan se alegran por su figura estilizada y si engordan significa que están siendo alimentadas. Lo que está claro es que siempre ganan, aunque terminan "como los mensajes que no mandan".

Como se apagan los posts que no acaban.

Cancion: "Extrema Pobreza". Ivan Ferreiro. Cd: "Las 7 y media"

One-hit wonder

Definen como "one-hit wonder" a cualquier artista que únicamente sea conocido por una sola canción y en un listado que circula por ahí el número uno a nivel mundial es el (pesadísimo) Macarena de Los del Río (me fío).

Por alguna razón extraña, fruto del agotamiento o de la costumbre que tienen los conciertos de empezar tarde, anoche, esperando la aparición de los chicos de Vetusta Morla recordé a los chicos de Facto Delafé y las Flores azules que parecen haber terminado fagocitados por Mar el Poder del Mar y las rebajas del Corte Inglés. Supongo que lo que sucede es que si te dicen contínuamente lo bueno que eres y te meten billetes en el elástico de la ropa interior, eso es lo que pasa.

Recordé el excelente segundo disco (titulado "Cabrón") de La Cabra Mecánica, a quien le tocó el cupón y desapareció de escena con la imagen pública de ser un rumbero graciosillo con los Mossos como amigos. Recordé con amargura un momento en la segunda gira (2002, conocida por mi) de Quique Gonzalez, presentando el disco Salitre , en la que me acerqué a saludarle antes del concierto, cerveza en mano, y tras agradecerme pasar por caja le hice la broma de que no se volviera un gilipollas cuando tuviera éxito.
Me hizo caso a medias: ahora es francamente soso (lo siento quique) y sus canciones no me suenan a verdad.(ese es el efecto de aproximarse a rockeros de pacotilla perezosos que empezaron, como vereis en el video imitando a los Black Crowes en un "francamente interesante" grupo llamado Buenas Noches Rose)

Reconozco, afirmo, indico, comparto la opinión de que disponemos de un universo musical muy interesante enturbiado por 40 principales señores mayores que gustan de perjudicar aquellos artistas que nos merecemos y favorecer los productos de bajo consumo "bisbaleros", pero es lo que tiene poder ser número uno a base de talonario.

En este blog hemos hablado de Love Of Lesbian, 16th solid Spread, Catpeople, The Cherry Boopers, Elastic band, The Right Ons... e incluso de mis contemporáneos(gran link). Todos tienen algo que les hace merecedores de mi admiración y sin embargo, como diría aquel, corren el riesgo de volverse "Chapapote Musical". En ese caso caerán en el lado oscuro de los One-hit Wonder.

Que no sea.

Pd: Página oficial de Vetusta Morla. Página oficial de Facto Delafé. Pagina oficial de La Cabra mecánica. Página oficial de Quique Gonzalez

10 de enero de 2009

El lado oscuro y los milagros de Internet

Voy a mirarme el ombligo.

He de reconocer que el numero de entradas habituales a este blog es de unas 100/dia.

Hoy, a las 15h15: 14207.

Todo gracias a un amable lector que nos puso en menéame y que se ha ido completando con comentarios (algunos fantásticos) de otros usuarios.

Lo curioso de todo esto es que aunque estamos por debajo de una noticia sobre la Sgae (el lado oscuro de la fuerza) nos encontramos por encima de noticias sobre Israel y Bush (otros lados oscuros, he de suponer).

Me pregunto si el objetivo de un blog es acumular visitas, a cualquier precio, o quizá intentar hacer una visión personal (y de calidad media) de los acontecidos diarios(en lo cual me esfuerzo con furiosa cólera)

Me gustaría seguir haciendo lo que he hecho el último año y no dejarme llevar por lo fácil (aunque la recopilación de anecdotas llevó 5 años, el post 5 minutos). Supongo que es algo parecido al esfuerzo de un guionista cuando descubre las variaciones de audiencia directamente proporcionales a la simplicidad del mensaje.

He de decir que aunque en el último post indiqué que Dios no existe, gracias a todos por el milagro de superar (supongo,tal y como va) las 20mil visitas en un día (actualizacion: 19548). Los autores del milagro sois vosotros.

(los que estábais y los que volvereís.) Desde mi ego: GRACIAS.

Pd: Si existe la telebasura, ¿cual es el término adecuado para la basura que triunfa en internet?

9 de enero de 2009

Dios no existe, la crisis sí. Va en Bus


"Dios no existe". Es una campaña que, a imitación de otra existente en el Reino Unido, se mueve por los autobuses de Barcelona.

"El trabajo no se crea ni se transforma, sólo se destruye" podrían publicar los agoreros más pesimistas en autobuses de este estado que nos cobija y que insiste, en boca de su presidente, que a partir de la primavera: trabajo para todos.

Todos estos meses ha generado una opinión personal:

El gilipollas que se pidió un crédito para el piso que no podía pagar, el coche que no podía mantener y las vacaciones que no podía permitirse las va a pasar de tantos colores que puede que piense que la bandera gay le persiga. Sinceramente, que le den.

El que ha estado trabajando lo seguirá haciendo, quizá con una calidad inferior, pero los currantes tenemos la losa del trabajo como pena.

Así de fácil: es cuestión de personas y esfuerzos.

Otra cosa es que el gilipollas tenga a 50 empleados y estos sean los que paguen sus excesos. Para esos es para los que tiene que estar el paraguas del estado. Para nadie más.

Así como conozco a un famoso político al que le han tocado 400.000€ en la lotería (y que no se lo merece) También conozco a un constructor que ha ido a la quiebra pero no se ha quitado de sus empleadas del hogar ni de su Porche Cayenne (Chayanne para los amigos). Pero el corazón se me encoge cuando un cliente de siempre, que ronda los 50 años (y además es un buen tipo), me pide una reparación de emergencia porque su empresa ha cerrado y no sabe de donde sacar el dinero para cambiar un disco duro de 50€.

Está todo mal repartido.


O probablemente Dios existe pero reparte las cartas de una manera tremendamente aleatoria.

Lo único claro es que no va en autobús. En autobús van los buenos tipos a la cola del paro.