Ruftop, clap, imbécil.

El domingo, fruto de la desidia y las lesiones, encendí la tele por la mañana. Frente a mis ojos, un programa de esos en los que alguien cuenta, feliz como un villancico, lo maravilloso que es vivir en el remoto lugar en el que vive. Entre copas y vistas espectaculares de la noche urbana de no sé donde, explica que estamos en uno de los "ruftops" más de moda. Entonces yo me pregunto qué es eso y resulta que es una terraza o una azotea donde han puesto una barra de un bar. De ahí nos lleva a un "clap", que es una discoteca. Lleva un traje claro, que seguro que llama "autfit" con un pañuelo que asoma en el bolsillo superior, algún pin que seguramente tiene un significado espectacular y habla en un inglés forzado a los camareros con un tono que podría identificarse como si hubiera sido el padrino de alguno de sus hijos pero que, estoy seguro, nunca lo fue ni como opción. Una de las cosas más ridículas de la vida moderna son los expertos en nada con cara de cuñados modernos. Vale para los programas de viajes, para las pequeñas reparaciones del hogar, para supervisar presupuestos de cualquier cosa y para que te digan, conduciendo, que has de girar al oeste en vez de diferenciar entre izquierda y derecha.

Esto es algo que sucede intensamente en todos y cada uno de los que te quieren vender algún tipo de estudio formativo. Los ingenieros más vulgares que he conocido fueron los que trabajaban exclusivamente como profesores. La diferencia con aquellos que pasaban otra parte de su tiempo solucionando problemas reales era cuántica. Sucede algo parecido con los asuntos médicos: uno te dice que las transaminasas de tipo b se coagulan intravenosamente y el otro te comenta, sereno, que dejes las patatas fritas. Por alguna razón el primero tiene más títulos colgados de la pared, aunque uno sea el diploma de haber comprado los dvd de bricomanía. No me voy a meter en el mundo coach, que eso ya es una guasa.

Algunas veces nos cuentas que nuestras palabras determinan nuestro mundo. Que hablar de negros, aunque sean negros, fomenta el racismo. Por eso es más bonito y moderno usar el término afroamericano o persona racializada. No es subnormal sino discapacitado intelectual. De género fluído, poliamoroso, dar cringe, estar de chill, te han funao, bro.

Yo mantengo que es la intención la que determina la maldad en cualquier término. Que se puede ser exactamente igual de colega o de hiriente empleando cualquier tipo de término y que las palabras lo único que hacen es maquillar la realidad incluso, muchas veces, dejando claro el tipo de persona que eres o que estas intentado fingir que eres.

La conclusión a la que llegué es que el que va al "ruftop" y luego al "clap" vestido con un "autfit" que ha elegido ad hoc es, tal cual,  un imbécil.

El (puto) derecho a las vacaciones ( a crédito).

Descansar es necesario.

Si no descansas, te mueres. Si lo consideramos desde el punto de vista no físico también se puede interpretar de la siguiente forma: si no descansas, quieres matar a más gente.

Hasta ahí todos de acuerdo.

Sin embargo en esta época del año, y cada vez más, aparece la noticia de que uno de cada cinco españoles se pide un crédito para irse de vacaciones. Ahí no queda todo. La media son unos 1500€ y eso supone que van a devolver al banco algo más de cinco mil, si es que lo devuelve a 70€ al mes. 

Entonces resulta que te topas con ese amigo tuyo en paro (o con ingresos raquíticos) y le dices, con toda tu buena intención, que quizá irse a Malta a tocarse el arco del triunfo casi un mes para estar arruinado cinco años es un tanto pretencioso. La respuesta es clara: "!Tengo derecho a las vacaciones!". Curiosamente,  en esos casos, nunca se van a la casa del pueblo de su abuela a pintarla y pasear por la era. Son, de una forma absurdamente pueril, los que publican, casi cada día, la foto con el mojito, el último concierto de algún artista que sabes que tampoco les gusta mucho, los putos atardeceres y las paellas en el restaurante de decoración minimal. Y están en Santorini, en Bali o en la citada Malta.

Curiosamente la gente que conozco que tiene dinero a paladas no hace este tipo de ostentación. Te ponen una foto en un bar de un pueblo pesquero, sin alardes ni geolocalización explícita. Sabes que han ido en su propio barco pero eso lo sabes porque les conoces. 

Con las vacaciones pasa algo parecido como con los coches grandes y opulentos: normalmente quien te recuerda cada veinte minutos que lo tiene es porque no se lo puede permitir.

Sin embargo lo que hace que me vuele la cabeza es que pasa todos los años y con las mismas personas. Por definición tengo aprendido que la vida a crédito es finita pero algo pasa, que se me escapa, y nunca les veo reventar. Al contrario. El crédito de Malta de hoy es el de Punta Cana del año que viene. 

Hay un tipo de economía de subsistencia, que yo no comparto, que se basa en el endeudamiento. A ver si me explico. Tesla es una empresa que ha estado perdiendo más de un millón de dólares al día durante un buen montón de años. Si yo tengo una empresa que es un saco sin fondo, me da una arritmia y me muero pensando que van a vender mis órganos para pagar lo que debo y, aún así, seguirán pagando mis hijos y los hijos de mis hijos. Pero ves al dueño de esa o de miles de empresas similares y está contento y feliz. Hay empresarios "de éxito" que aparte de no crear nada lo que hacen es gastarse los sextercios que consiguen que les presten los bancos donde has dejado tus mil euros para ahorrar por si acaso. Viene a ser como aceptar que hay personas que se pasan el día limpiando y otros ensucian.  Lo curioso es que quien ensucia te jura que es una persona limpísima pero que de vez en cuando también tiene derecho a ensuciar. !Es mi derecho!. Y si no me lo puedo permitir, me pido un crédito.

Quizá es eso, que no me gustan las condenas y si bien entiendo un crédito para comprarte un sitio donde vivir, salir de una mala temporada o invertir en un futuro, lo que no comprendo es la vida a crédito para un móvil que no es estrictamente necesario, un concierto que puedo vivir sin él o unas vacaciones que puedo pasarlas paseando por el barrio. Serán maneras de vivir.

Vacaciones manufacturadas.

Vaya por delante que cada uno es libre de irse de vacaciones como le dicte su propio arco del triunfo.

Hay quien vive las vacaciones como el proyecto de bricolaje infinito en su casa del pueblo. Un rato se va a pintar sin parar y otro intenta arreglar la moto del abuelo. Lava las cortinas o procura, sin éxito alguno, hacer una mesa de jardín cortando troncos del bosque cercano.

Los hay que creen que por irse más lejos que nunca van a sufrir de la anunciación de la verdad mariana, pero solamente son más horas de avión. 

En mi caso, que soy un anarquista del tiempo libre, disfruto sobremanera del tiempo sin rumbo. Coger un par de mudas, tener los dispositivos cargados, gasolina en la moto y procurar consultar el mapa lo menos posible. No tener reserva en ningún lugar. Estar dispuesto a que pueda suceder cualquier cosa y, como mucho, disponer de un punto extremo a partir del cual habrá que volver. Por supuesto, no volver nunca por el mismo sitio por el que fuiste. Después de muchos años convencí a mi hermana para hacer 50km y la llevé por la costa parando en algún camino y en algún banco con vistas a las bahías. ¿Dónde vamos a comer?- me preguntó. -No lo sé- Y ella puso cara de que ese pequeño paseo iba a ser un espectáculo de inanición absoluto. Al final comimos algo a eso de las cinco de la tarde, porque con dinero siempre te sirven en algún bar. A la vuelta nos cayó una tremenda tormenta de verano y aunque yo lo viví como una experiencia, ella lo consideró una certificación más de la importancia de los viajes con techo y la necesidad de una planificación detallada. A mi hermana le gustan las vacaciones manufacturadas.

Las vacaciones manufacturadas son aquellas puntualmente organizadas. Saber, en todo momento, qué, cuando y cuanto se va a comer. Conocer el modelo, matrícula y fecha de la última revisión del medio de transporte. Poder tener a mano la titulación del socorrista de la piscina. Haber hecho un estudio previo de la cobertura móvil del destino, las tarjetas sanitarias necesarias y los servicios del hotel. Disponer de un mapa de acciones a acometer en caso de incendio y, por supuesto, la planificación metereológica de los días reservados. Para su futuro viaje de Costa Rica tiene reservadas las excursiones. Ha aprendido de los destinos con videos de Youtube. La diferencia entre ella y yo es que, en Africa, ella iba a hacerse unas fotos con unos guerreros Masai maquillados para los turistas y a mi, seguro, me iba a comer un león sin que encontraran mi cádaver.

También existe, en el rango de los amantes de las vacaciones manufacturadas, quien quiere llegar a un destino, sentarse y esperar que le hagan la pelota. Es el que baja a la piscina con su pulsera de Todo Incluido, se pone ciego a mojitos, vive como un cangrejo al sol, come intensamente, sestea en la tumbona, se pega una ducha y va a una discoteca donde también se pone hasta el culo. Repetir en modo bucle cada día. Normalmente es el que te mira con desprecio porque jura que conoce Punta Cana mejor que tú, que te perdiste en Avila. Una variación es el turista de parque temático, al que acude con sus hijos obesos y hablando en un tono muy alto en la cola de las atracciones.

Por supuesto que profeso un desprecio, al igual que un dietista despreciará a los que pueblan las cadenas de comida rápida, a quienes utilizan estas fechas para transformarse en instagramers predecibles y en algo similar a los gordos que viven en la nave Axion, de Wall-e. Admito que es absolutamente subjetivo porque el mismo derecho tienen de no hacer nada que de perderse por ahí.

Lo que creo que estoy en disposición de afirmar es que las vacaciones manufacturadas y eso de convertirlo todo en un ejercicio de aventura sin riesgo o en un espejismo en el que algunos ansían en vivir, es algo tremendamente común porque requiere de poco o ningún esfuerzo.

También sé que las aventuras, por definición, pueden salir mal. No me vale que me cuentes de aquella chica que metió el pié en un sumidero de la piscina y se lo partió por tres sitios, usando el seguro a todo riesgo del resort. Te puedes ahogar con el quinto helado de vainilla de la misma forma que yo puedo caer por un terraplén tras una mala frenada de la moto en una pista forestal. A ti te atenderán rápido y a mi, seguramente, me comerán los buitres. O, si me quedo a dormir en casa de un matrimonio muy amable y rural, me despierte atado a la cama como en Misery con dos jubilados que me rompan los tobillos a mazazos.

En fin, que cada uno hace lo que quiere con su tiempo por mucho que yo insista en que las vacaciones manufacturadas me producen el mismo sopor que una película que no me gustó cuando la vi la primera vez y que ya sé cómo termina.

Incomprensibles ingredientes innecesarios del ocio.

Las virtudes que le concedemos al ocio son, en este mundo moderno, extrañas. Si dices que te has ido de vacaciones a montar en barco por el Adriático todo parece ser maravilloso y si te has ido a Gumiel de Izan aparenta que vienes impregnado a olor de vaca. No puede ser, porque no puede, que te hayas mareado y todo tu tiempo lo hubieses empleado en vomitar por el mediterráneo. Tampoco puede ser que hayas comido riquísimo, hayas aprendido sobre la vida y la meseta te ponga la piel con el punto cobrizo y dorado que tiene la buena vida. Hay quien, de la misma forma que ya se lo ha pasado de fábula antes de llegar a su lejano destino, desprecia todo aquello que ha presupuesto inferior a lo merecido.

Un hotel de dos estrellas siempre le parecerá despreciable frente a un coloso lleno de luces de Las Vegas, aunque esté lleno de imitadores de Elvis y cocainómanos ludópatas.

Un coche será mejor si te saluda al entrar que si simplemente te lleva. Hoy tuve una curiosa conversación sobre lo bueno que es un Tesla en la que yo argumentaba sobre la frágil ingeniería de los frenos y las tolerancias de acabados. La otra persona me decía "pero si es un Tesla" casi como si al llegar a Ibiza, por arte de magia, vayas a ser feliz. Por supuesto que eso implica lo contrario: si entras en un bar de Villanueva del Bierzo, te han comido las chinches por mucho que Carmiña sea una mujer limpísima.

Como todo en la vida el sexo vale como ejemplo extremo. Puede ser que estar acurrucado en el sofá sea maravilloso, pero hay quien considera ( hombre y mujer) que si no la atas, la azotas hasta que se le pone el culo rojo y te terminan doliendo los huevos como en erecciones adolescentes, no te lo has pasado bien.

Nunca he sido un gran trasnochador. Cuando tenía sueño, me iba a casa. Alguna vez he visto amanecer pero son veces que las puedo contar con los dedos de una mano. En absoluto ha sido, jamás, un objetivo primario. Todos conocemos a alguien que, llegada una hora, se va al baño y reaparece con los ojos muy abiertos porque hay que aguantar todo lo que se pueda. Es como si el número de horas despierto fuera directamente proporcional al goce de la noche. Que cuando te lo estás pasando bien estés más tiempo no significa que estando más tiempo te lo vayas a pasar mejor. Tampoco significa que si tienes marcas en el cuerpo el sexo haya sido más satisfactorio.

Alberta, Canadá, no tiene por qué ser mejor que Jacinta, Mejorada del Campo.

Reivindiquemos la capacidad de encontrar la felicidad en lugares insospechados y con placeres comprobables. Suele pasar.

Mojar pan en un huevo frito en vez de una deconstrucción al vapor de almejas salvajes australianas.

Cada uno disfruta de lo que quiere y a nadie le tienen que obligar a entretenerse con lo que no le entretiene. Jersey es la prenda que me pongo cuando mi madre tiene frío. Ese hotel es al que vamos cuando tú quieres decir que te lo pasaste bien, pero te chupabas los dedos con las alitas de pollo. También es cierto que alquel dia, después de colarnos en un bar lleno de adolescentes con capucha, vislumbré la luz de la felicidad llegando a casa riendo.

Pd: intentar que cada día fuera algo nuevo y algo emocionante aurrinó una parte de mi vida. Sabes por qué lo digo.

Las bases, la oxitocina y los días de la Marmota.

2 de Febrero. Hoy es el día de la Marmota.

Otra vez.

Y es uno de esos días, casi como la celebración del carnaval o aquel día en el que los cofrades salen a pasear a la Virgen, para el que alguno se habrá estado preparando todo el año. Es ese extraño hobby del ser humano en el que una afición es el deadline definitivo del gasto del tiempo que, al estilo del Papalagi, nunca hay suficiente pero siempre nos encargamos de malgastar o gastar en elementos procrastinadores de la verdad.

O no.

Por estas fechas hay quien ya tiene organizado su periodo vacacional. Tiene el vuelo, el hotel y casi la ropa preparada. Necesita sentir esa sensación de control sobre el tiempo y sobre los acontecimientos. Quizá, a veces, es por el mero placer de fantasear sobre lo que será el futuro y otras veces es por la necesidad de compartimentar el tiempo. Más de una vez ese tipo de persona necesita de otro tipo de persona con la que ejecutar el "contrato de futuro" que les haya comprometido para esos días. Muchas veces son ese tipo de objetivos las excusas que se necesitan para levantarse por la mañana.

Otro tipo de personas, entre las que me incluyo como un ejemplo extremo de la incertidumbre (estoy por cambiarme el nombre a Heisenberg), vivimos en una situación en la que dejamos abierta la puerta a la causalidad (no casualidad) hasta el punto de no poder admitir, en ningún caso, donde estaremos el martes a las 21h00. Se nos olvida, más de una vez, donde residimos el jueves a las 12h00 y eso nos impide tener coartada para los delitos que nunca llegamos a cometer porque, en realidad, estuvimos dejando que el libre albedrío de la vida nos llevara y no nos llevó a ningún lugar. Tengo la seguridad que la libertad es un arma de doble filo.

Existe cierta teoría que mantiene que la oxitocina es la hormona que nos hace ser morales y empáticos. Más o menos algunos afirman que controlar los niveles en el ser humano podría ser la llave para convertirnos en mejores personas.

Y la empatía es esa cosilla en la que algunos se basan para echarte en cara que no te has preocupado por ellos. En un sofá, después de que una de las dos partes de la pareja resople en medio de un gesto y delante de la televisión, se adivina un conflicto por la mera razón de que la otra parte no ha sabido adivinar o preguntar el motivo de dicho resoplido. "No eres empático"- dice en medio de la discusión. Lo que sucede es que no eres adivino porque la empatía, casi como la complicidad, no es una ciencia exacta y necesita entrenamiento y pistas. La historia en la que dos personas que se conocen a primera hora no se separan jamás es sencillamente incierta.

Y ser morales es la otra de las variables. Sin embargo la moralidad, eso mismo que algunos consideramos que va grabado a fuego en el adn humano, tiene en alguna de sus vertientes detalles abismales. Lo bueno y lo malo es genérico, pueden ser valores universales. La vida es un valor universal. Matar a cientos de miles de japoneses salvó vidas porque detuvo la segunda guerra mundial así que es una idea moral excepto si eres de Hirosima.

Al final ninguna de las bases en las que establecemos los pilares de nuestra verdad es lo suficientemente fuerte. Ese componente destructivo y maravilloso que es el razonamiento es capaz de arruinar un buen plan de vacaciones o tenernos esperando, con la vida preparada, a que nos pasen cosas que nunca suceden.

Por eso mismo, en medio del invierno, parece que se repite una y otra vez el punto de partida, el punto cero sobre el que asentarse. Parece que se repite el dos de febrero como si el día de la Marmota volviera cada vez, con y sin oxitocina. Lo curioso es que muchas de aquellas cosas que se repiten nunca son las que quisiéramos vivir a diario.

Sin embargo, cuando Bill Murray cuenta a Andie McDowell cómo sabe todo lo que pasa en ese pueblo le cuenta que se siente como "un" dios, no porque sea omnipotente o porque se crea por encima de los demás sino porque lo sabe todo y precisamente por eso, por pasar tanto tiempo encerrado en en mismo lugar, es por lo que es "un" dios. Al fin y al cabo el tiempo es el que crea las únicas bases sólidas a las que agarrarnos, aunque nos queramos agarrar a los planes o a las libertades que son, como la oxitocina, una excusa más para levantarnos un día más y esperar que sea mañana o al menos ese mañana en el que algo, definitivamente, cambie mientras lo que hemos acumulado gracias el tiempo lo sustente.

Tus fotos de vacaciones y la felicidad

Este es un mensaje para ti, para esa persona exhibicionista que llevas dentro y que pone continuamente las fotos de las playas, de las pantorrillas al sol o de las uñas de los pies. Es un mensaje para esa mierda de foto que crees original y te tiene haciendo que sujetas la torre inclinada de Pisa, agarrando la Torre Eiffel desde la punta, señalando al paisaje o sonriendo desde la piscina.

Te puedes meter las fotos por el orto.

Me importa una mierda donde hayas estado y si eres muy feliz. Me importa un cojón de pato si te has ido de fiesta y te has hecho esa foto grupal con las copas en la mano y la boca abierta, etiquetado en un grupo de esos que parece que hace una bienaventurada exaltación de la amistad. Me da igual lo que se vea desde tu habitación del hotel o el bucólico paisaje del pueblo de tus abuelos. No tengo ningún interés en la cara del extranjero de turno que se emborrachó contigo o si te tocó el culo al amanecer en una cala de Ibiza.

No quiero saber de tu intimidad.

Me pregunto qué es lo que buscas sacando tus trapos al aire de internet. Me pregunto si acaso crees que me interesa lo más mínimo los sitios por donde viajaste o las noches que pasaste en vela. Me dan igual tus siestas, tus atardeceres, tus carreteras perdidas o si te quedaste sin batería en el móvil. Sobre todo me aburre soberanamente esa felicidad absurda de postal setentera con la que me bombardeas cada día que enciendo el ordenador y te veo ahí, en una actualización, viendo cómo dices e insistes en que "te gusta" tu propia foto. Supongo que son vacaciones y estados de perfil masturbatorios. Yo, cuando me la toco, no lo publico en facebook. Cuando no lo hago, tampoco.

Algo noticiable es una cura para una enfermedad, un acuerdo entre dos enemigos que evitan algunas muertes  o un mal encaje de la naturaleza que nos recuerda que Dios no es bondadoso, pero no una foto tuya en bañador o el nombre de una calle que te haga gracia.

No hay nunca una foto decepcionante, un dia lluvioso, un desconsuelo veraniego. Nunca hay una mañana triste, una resaca dura, un amor abandonado como son los amores que te dejan con la temporada de baño. Nunca hay unas ganas de volver a casa, unas vacaciones no disfrutadas o un resquicio de cansancio.

Las fotos que pones son siempre felices y retocadas con el filtro de la felicidad, que debe de ser el más usado en instagram. Sucede lo mismo que con el filtro vintage o con el efecto licuar de photoshop: es mentira o una verdad a medias.

Las personas realmente felices no necesitan decírselo a los extraños que son sus amigos en Internet.

No hay facebook los días negros.

España cañí

España es un pais curioso. Los bares se llenan y las plazas rebosan de personas y personajes ociosos que se sientan a criticar los gobiernos y a lanzarse tópicos como quien lanza bolas a los bolos sin la esperanza ni la determinación aceptable de tirarlos todos porque eso supone tener que trabajar más para volverlos a poner todos en su lugar.

Es un país caluroso y eso es la excusa perfecta para que no seas capaz de encontrar un bar que te pueda servir un desayuno antes de las 9, que es cuando desayunan los parados.

Es un país en el que alguna vez alguien hizo un par de cosas buenas y alguien descubrió que podría ser un buen reclamo turistico, aunque lo hicieran los romanos o sea el reflejo de algún tiempo mejor que últimamente siempre parece que es el pasado, como si quisiera llevar la contraria al refrán.

Es un lugar en el que el rock&roll resulta ser la música de los que llegan a los 40 y alguna mezcla de regetton y dj retumba en los coches de tercera mano que se paran a tu lado en los semáforos con dos post adolescentes que aprovechan el tiempo de la luz en rojo para enviar dos o tres whatsapp sin darse cuenta que es un invento diabólico.

Es un sitio donde las personas que se mueven en las franjas inferior y superior de la pirámide de edades han perdido la verguenza.

Es un lugar donde se vuelve al calor del hogar en los periodos festivos porque la crisis ha estrechado los lazos con la comida de mamá sin que ningún político se haya dado cuenta de lo importante que es que en vez de ser españoles por el mundo volvamos a retomar el relax infinito del olor de los pimientos de casa.

Es un territorio con cientos de carteles de "Se Alquila" en cada calle y más centros comerciales que cines, porque todavía no se puede descargar una camisa de Zara por emule.

Es un lugar de amplias autopistas con coches italianos que se despistan en los cruces y peajes que aparecen sin aviso previo, como los vigilantes que multan a tu coche si es que el parabrisas ha quedado bajo la sombra de algún árbol sin ningún ticket a la vista.

España es un lugar donde las madres llaman "roquefort" al "carrefour" porque es frances y es comida o "supermercado Lady Dil" al "Lidl" porque siempre han sido problemáticas las acumulaciones de consonantes.

Es un enorme parque temático donde te dan conversación sin pedirla, indicaciones detalladas en las que terminan llevándose la contraria un par de jubilados y te sirven una tapa con cada cerveza que consumes.

Es, en definitiva, un lugar que creímos que era el paradigma de la modernidad y resulta que a la primera de cambio se ha convertido en lo que fue siempre: la mítica y genuína España Cañí.

Y eso no es malo porque somos un pais tremendamente digno incluso cuando, tal año como éste, nos tiran de los cojones y seguimos siendo tan enormes y tan dignos como el toro de Orborne.

Pd: el que cuelga: soy yo.

Descanso

Estoy de descanso. Aunque intente dormir con lorazepam y no logre quitarme el uniforme ese que me hace vivir en un mundo lejano. O aunque vaya a la playa, llevo mis cosas conmigo.

Pd: fotos originales.

En el fin del mundo

No he actualizado el blog debido a que, en un arranque de ese tipo de furiosa cólera que te arrastra en medio del verano sin planificar nada, conduje hasta que llegué a un lugar parecido al fin del mundo.
Y justamente ahí decidí darme la vuelta.

Pd: consejo: si haceis 500km en moto, vigilar la espalda, cuidar vuestro culo y si pasais muchos kilómetros con los genitales encima del depósito de gasolina, os aviso que se duermen.

Microespacio de verano (1)

Cuando llega el verano se generan microespacios en los que estoy absolutamente convencido que si grito "¿Jonathan!" o "¡Jeniffer!" seguro que me vienen a mi más niños que a la última comunión en la que estuve.

Porque nunca fui capaz de entender que la búsqueda de relax tenga que ser en el mismo lugar al que escapa tu vecino, tu jefe, tu cuñado, el panadero y los familiares de ambos. No entiendo que el descanso consista en llenar los diminutos apartamentos alquilados por donde corretean los infantes para abarrotar las terrazas donde puedes adivinar las mismas caras de las que escapaste abrumado por la imagen rugosa del asfalto ardiendo.

No lo entiendo pero lo respeto de la misma manera que respeto la libertad que tiene la audiencia de Tele5 de poner el canal que quiera sin ser acribillada por el pelotón de fusilamiento del mínimo gusto cada vez que leo los índices de audiencia o veo un video, en las noticias, de lo bien que se está en la playa de Benidorm o con un mantel de cuadros friendo un pollo al lado de un riachuelo lleno de piedruscos donde Jeniffer se sumerge con un flotador de Bob Esponja.

Así que me escondo en alguno de mis sitios favoritos buscando mi microespacio y creyendo que la raza humana se subdivide en múltiples variantes veraniegas.

Fly

La yes it is.

Me voy a hacer una "yes it is" (si, está) de 3 dias.
Así que estoy por ahí, desconectado.
Voy a hacer lo que hace el 80% de este pais y el 90% de los políticos: preocuparme por mi.
ATPC (atomarporculo)

ultimas noticias: por alguna razon ya no estoy en el deia... cosas de las libertades o porque escribi esto. Os contare

69069 y la navidad.

Dentro de nada me voy a ese lugar de tiempo sosegado y vacío tecnológico que es la casa de mi madre. Así que si mi sobrina es capaz de dejarme un segundo el ordenador para que le quite unos cuando virus (incluído ese desagradable bamboo que todo lo impregna), os escribiré unas felicitaciones que lo único que significan es que estamos aquí un añito más.

Los viajes a Madrid solían estar completados con la radio y esos niños cantando premios en pesetas mientras nos quedábamos en el atasco de Miranda de Ebro.

Hace tiempo que hay autopista y este año miré los números de los demás por internet empezando a no resultarme extraño oir que a quien le toca, le toca en euros.

Supongo que es parte de los nuevos hábitos.

Como es lógico y teniendo en cuenta que un cuarto premio de la lotería ha sido el 69069, lo normal es que no me haya tocado pero la próxima vez que tenga que proponer alguna cosilla inmoral de las que no engordan, diré: "hacemos un cuarto premio?".

Si se dejan algún regalo para mi en vuestra casa, avisarme.

Me encanta la luz que tiene el invierno, cuando hay luz.

Ere bloguero

Hace unos dias, tras tomar un martini, una pared me dijo que merezco un pequeño descanso de blog (adjunto foto). Os veo en unos dias. Seguro que teneis algun post sin leer.

Esto es un cierre temporal de actividad

Lo que se dice un ERE

Groenlandia

Leo un titular ecológicamente dramático: ...y sólo recuerdo cosas de mi más tierna infancia...

Es lo que tiene la temporada festiva: que te importa todo un pimiento (morrón)

Baldosa Bilbao

Parece ser, por lo que cuentan, que allá por los años 20 un valenciano de nombre desconocido la diseñó para Eduardo Saez Venturini, que tenía una fábrica de piedra artificial en la calle San Mamés 30. En el diseño se tuvo en cuenta el carácter lluvioso de Bilbao y es por ello que su diseño tiende a la necesidad de explusar gran cantidad de agua.

También es verdad que con el tiempo la composición de la propia baldosa ha ido evolucionando e incluso desde la arena y hormigón se pasó a añadirle virutas de hierro para facilitar el agarre. Se supone que fué allá por los años 40 cuando el ayuntamiento decidió incorporarla al mobiliario municipal y, al contrario de la idea general que supone que simboliza una roseta (que es otro de sus nombre), lo que hace es imitar los bultos que se generaban en el asfalto (como globos de chicle) que se formaban en las antiguas aceras de asfalto fundido.

Lo cierto es que la baldosa se diseñó para climas similares al de Bilbao pero se destinaba a la exportación, por eso mismo existen diseños muy similares en varios lugares de cataluña e incluso la casa Camper hizo un modelo de zapatilla (Locus Barcelona) que incorpora este diseño en su interior.

Sin embargo, aunque el gran defecto de esta baldosa es su dificultad de agarre con el suelo (de ahí ese momento tan bilbaíno de pisar y que te salpique), el hecho que fuera fabricada en Bilbao y que con el paso del tiempo sea una de nuestras señas de identidad es lo que le ha dado el nombre de Baldosa Bilbao que lo acompaña.

Artículo sobre el origen de la Baldosa
Post sobre Baldosa Bilbao (otro post)
Pagina de La Baldosa de Bilbao en Facebook

Asuntos oficiales. (y pregón)

Las fotos son desde la misma ventana, una antes y otra después del pregón de fiestas de Bilbao.

(aunque son de movil, pulsando sobre ellas se ven en grande)

Aste Nagusia 2009

Para el que no lo sepa hoy han empezado las fiestas de Bilbao, la Semana Grande (Aste nagusia, semana principal, para ser exactos). Lo cierto, y aquí voy a sacar al bilbaíno que llevo dentro, es que no conozco un tipo de movilización similar en nigún lugar. La ciudad se convierte, gracias a todos y cada uno de los componentes de la misma (aqui incluyo a invitados y visitantes varios) en un gran carnaval de 9 días en el que todo , absolutamente todo, está impregnado de un especial ambiente festivo donde hay cabida para cualquiera.

No solo y exclusivamente el programa de fiestas municipal (link en pdf) sino las actividades de todas y cada una de las asociaciones que componente el entramado festivo (komparsas, en argot) y que se empeñan en una programación alternativa ante una propuesta global por parte del ayuntamiento que, como es lógico, no satisface a todos.

Así que aparte de Raphael, Miguel Rios, Karina, La Oreja, los fabulosos y nunca bien ponderados Cherry Boopers (acompañados de Javier Vargas), The Waterboys, Fangoria (como todos los años), We are Standard, Los Secretos y demás programacion ... aparte de ello existe un programa de txosnak (komparsak), otro pequeño programa promovido por los hoteles de la ciudad y algún local que presenta, a mi parecer, un más que interesante cartel de conciertos (The Right Ons, Delorean, Capsula, (Mi colega) Santi Delgado, Steve Earle, Ray Gelato...) (esto último es de pago, como la excelente programacion teatral de la villa. (porque Bilbao es una villa.)

Porque una de las grandes virtudes de esta larga semana festiva es la gratuidad de todas las actividades. Esto, dicho así y con un punto de vista global suena a emocionalmente encantador pero hay que reconocer que en el ególatra mundo de la farándula hay un gran número de artistas que no quieren tocar gratis ya que eso perjudica sus posteriores conciertos de pago en el resto de la península. Por ello, aunque sea una programación criticable, es de elogiar cierto esfuerzo.

No quiero dejarme la especial atmosfera que cada día genera el festival internacional de fuegos artificiales. Aproximadamente a las 22h30 las luces del centro de apagan, el recinto festivo cesa su actividad y desde el centro de este valle que configura "el botxo" se deja iluminar entre el silencio de la multitud toda la marabunta popular que establece ese aproximadamente cuarto de hora como uno de sus peregrinajes diarios.

Supongo que por todo ello la Aste Nagusia de Bilbao ha sido elegida Patrimonio Cultural Inmaterial de España en primera posición.

Después, en la tele, se hablará de política mientras los bilbaínos nos estaremos divirtiendo.

Pd1: espero que los links os sean de utilidad.
Pd2: Este año me vereis en la tele, one more time. Junto al pregonero que está más feliz que unas castañuelas folclóricas con ese sombrero lleno de plumas.

De vacaciones al premolar

Estuve meses rogándola que volviera conmigo. Dije que iba a cambiar, que había aprendido que no quería perderla. Se lo pedí de 158 maneras diferentes. Pensé, ofuscado como marilyn manson, hacerme un corte por cada momento en el que me dijera que no. Pero no. Levanté la cabeza y miré al frente. Voy a cuidarme. He adelgazado un poco. Me he cortado el pelo. He mejorado mi dialéctica. Estoy sosegado. He mirado precios de spa y masajes. Voy a comprarme ropa en las rebajas. Me voy a hacer una limpieza de boca.

Sentado en la consulta y ojeando la ruitinaria radiografía dental me descubren una caries. Sólo una. Ningún problema. ¿Lo hay?. La hija de puta de la caries se ha escondido bajo la carne de la encía, por lo que requiere una pequeña intervención. Además hay que matar a algún nervio. La limpieza, para preparar esa intervención, habrá de ser más enérgica. Son 7 sesiones. El seguro médico ya no lo cubre todo. Me sale, más o menos, como un viaje a Punta Cana. Nunca pensé ir a ese lugar. Este año me voy de vacaciones a mi premolar, con excursiones pagadas a muelas adyacentes.

Era mucho más barato seguir echándola de menos.

Gobierno, terremoto y vacaciones en spray

Zapatero hizo gobierno nuevo.
Super nuevo: pepiño, chaves y una señora que considera que el canon que cobra la sgae son unos céntimos.

Se han caído la gran maleni y el fenómeno de Solbes (que a mi me recordaba someramente al profesor Shorofsky, ese de la serie fama original)

La verdad es que la cosa no pinta bien aunque podría ser peor, podríamos ser italianos o podríamos ser Mari Trini (qpd). Lo de italia es prácticamente de risa cuando nos enteramos que un científico alertó del terremoto y actualmente está encausado por el gobierno por generar alarma. Supongo que en el juicio pondrá como prueba un buen montón de muertos y el gobierno italiano dirá que la casualidad no le exime de la pena.

¿Qué pasaría aqui?. Probablemente que aunque se diera el terremoto algún político, dependiendo de hacia que lado se cayesen las casas lo seguiría negando y después echando la culpa a la otra parte. Si es Pepiño, a la derecha reaccionaria heredera de Franco. Si es Intereconomía, a la imagen exterior de risa de un gobierno que fue puesto por un atentado poco investigado que aprovecharon para dar el golpe de estado encubierto que les llevó al poder.

Pero eso sí, a partir de mañana todo se para, todo se bloquea. Ha llegado ese sacrosanto momento español del que todos: nacionalistas, autonomistas, juancarlistas, independentistas, federalistas y algunos istas mas estamos orgullosos: Las vacaciones de Semana Santa.

Yo aún no sé que hacer. ¿Dormir? ¿Rezar? ¿Pedir perdón y esperar comprensión?

Por si acaso ya he leído que han inventado un spray que multiplica por 6 el periodo de erección. (o eso o se pueden hacer graffitis con...).

Sed buenos, que es periodo de oración y recogimiento.