Todo igual, aburrido y estadísticamente correcto.

Hay cosas que vistas desde lejos son verdades absolutas.

Una de las verdades absolutas que tiene la globalización y el triunfo de la estadística en la vida moderna es que hay demasiadas cosas que son prácticamente iguales. Un grupo de adolescentes caminando en grupo por la calle son uniformados idénticos que juegan a ser todos el mismo ser. Me da lo mismo el informal pero trabajado semi deportivo muchacho con mirada de malote, deportivas y sudadera, que la sutilmente maquillada con toques de nínfula curvosa pero socialmente emponderada. Me da exactamente lo mismo cualquer móvil idéntico, cualquier anuncio de colonia idéntico o cualquier coche modernísimo e idéntico.

La semana pasada presentaron el nuevo Ferrari eléctrico y podría ser el último coche chino o el último desarrollo de la plataforma de Stellantis. El equipo de diseño principal es el mismo que diseñó el iphone y son una especie de Elton John después de Lady Di, que hacía la misma canción todo el rato porque, al fin y al cabo, es lo que funciona.

Con la música pasa exactamente lo mismo. Todo suena igual. Sí que es cierto que, como los coches pueden ser berlinas, compactos o suv, la música puede ser rock, salsa, bachata, pop o regetton. Pero salvando esas nimiedades cada uno termina en el mismo lugar que sus competidores.

A partir de ahí surge una teoría.

Podríamos pensar que nos hemos vuelto predecibles, aburridos y militantes. Eso implica una decisión personalmente libre que se adopta conscientemente. No lo creo. Eres perfectamente libre para ir con el pelo de colores, una pulsera enorme con la bandera de España y una camiseta reclamando la república. El problema, en una sociedad miserablemente canceladora, es que te vas a quedar solo como los de Tudela. Así que adoptas una u otra estética en virtud del grupo al que quieres pertenecer y que presupones que te aceptará mejor con tal o cual envoltorio.

De la misma forma un diseñador, asalariado de una empresa, puede querer o considerar que aquí o allá se puede poner un alerón. Puede creer que un motor de combustión ruidoso, nervioso y divertido, es lo que le hace recuperar la ilusión de la conducción y ese golpe de adrenalina tan adictivo que lleva consigo la sensación de riesgo. O puede imaginar un pequeño y silencioso minibus autónomo para grupos de amigos. Sin embargo sabe que llegarán los estudios de mercado, las sentencias estadísticas y las previsiones de ventas convirtiendo su imaginación en un robot obligado a generar un producto final que se adecúe a satisfacer a aquello que le da de comer. Así que la necesidad de subsistencia le termina volviendo uno más en la amalgama de novedades que se parecen unas a otras.

Es conocido que innovar o crear tiene muchas más posibilidades de fracaso que hacer lo que se espera que hagas. Al fin y al cabo, hay que comer. Por otra parte si tu producto fracasa pero ha cumplido todos y cada uno de los parámetros que la IA le dijo al consejo de dirección que debía de tener, la culpa no es tuya.

Por eso mismo, y por subsistencia personal, es cada vez más flagrante que salirse de la norma implica ostracismo y pobreza. Hay canales de televisión que emiten durante 24 horas historias de visionarios y arriesgados creadores, pero de este siglo creo que no sale ni uno.

Ahora casi todas las series se parecen, las canciones se parecen, las personas se parecen, los coches se parecen y las vidas se asemejan. Hay ciudades enteras que podrían ser cualquier ciudad del mundo. Los barrios periféricos de Doha se parecen a las afueras de Valladolid. Un grupo de chavales con sus Nike viendo videos de TikTok en un parque de Móstoles se podrían teletransportar a Central Park sin despertar sorpresa en los runners, que también son idénticos.

Hay una sumisión total previa a la estadística conocida que impide al humano convencional hacer algo que vaya a ser diferente y prefiere ser el mediocre éxito probabilístico. El problema más grave es que es una decisión que últimamente parece inconsciente. No hay peor censura que la que nos infringimos a nosotros mismos.

Esto, y solamente tienes que ver los coches, la ropa, las casas o los móviles, es una verdad absoluta. Una verdad aburridísima.

Pd: recuerda el capítulo en el Homer diseña un coche. Ya lo predijeron.

97%, estadisticas y un señor.

El 97% de los españoles lleva aproximadamente 50€ en los bolsillos (exactamente y como dicen las estadísticas: 49,56).

El 97% de los españoles está en contra de los recortes en educación y sanidad.

El 100% de los usuarios del polideportivo municipal de Albacete no puede usarlo porque su ayuntamiento debe a iberdrola aproximadamente un millón de euros y dicha compañía ha decidido cortar el suministro considerando que la buena forma física de los albaceteños no es una prioridad. Sin embargo la alcaldesa de Albacete denuncia y se enfada por la falta de solidaridad de la empresa eléctrica dicendo que Iberdrola "ha dado la espalda a la ciudad de Albacete". Supongo que al resto de los alcaldes de España lo de Albacete les dará poco más o menos igual, que es lo que me pasa a mi ya que no suelo irme a hacer deporte a las instalaciones municipales de dicha ciudad.

El 97% de los españoles consideran que el móvil no les puede faltar en ningún momento y hace tiempo leí que es mucho más fácil que te dejes la cartera en casa a que se quede solito, llorando en su soledad, tu smartphone favorito.

El 97% de los señores de bien en este país no desean rociar de gasolina a su mujer y buscar las cerillas de publicidad del bingo aragonés de la misma manera que el 97% de las señoras de bien no desean acabar con la vida del saco con el que se casaron profundamente enamoradas o engañadas por cierto desarreglo hormonal. Esto incluso aunque el número de divorcios haya crecido un 4,7% en España y aunque uno de los motivos que algunos expertos consideran es que básicamente las muejres divorciadas van contando a sus amigas con problemas de pareja lo bien que se está sola, lo mucho que se fornica sin compromiso con jóvenes viriles y lo libre que se sienten eligiendo sin problemas la emisora de televisión con el presentador que les excita.

El caso es que hay estadísticas para todo y porcentajes sorprendentes, como cuando le dejas el dominio de tu vida a un experto en estadísticas que es capaz de demostrarte cualquier cosa y la contraria.

Luego publicas esos datos, hablas de porcentajes, empiezas a sentirte muy moderno con determinadas cosas y te encuentras a personas y personajes con los que les parece que la estadística, el 97% y la verdad no se parecen demasiado.

Porque si hacemos caso a las estadísticas más aceptadas y a las noticias más plausibles los conductores son el origen del cambio climático, los banqueros se levantan con la firme intención de arrasar tu economía, los ricos malgastan, los adolescentes se atontan, las mujeres viven contra las pautas sociales establecidas y los hombres matan a sus esposas y pegan a sus hijos (si es que un cura no les ha violado antes). Así que nadie , probablemente, estará de acuerdo con el americano freak, gordito y gritón del video (podeis activar los subtítulos en castellano pulsando en CC)

Pertenecerá al 3% restante.

Tu primer sms

Tengo un conocido que resulta ser un experto en cuanto a ese pequeño pulso, ese juego que se da desde el conocimiento de una persona, el intercambio de teléfonos y la consecución del primer sms que, basándose en su enorme experiencia, considera que ese mensaje es un momento clave en la relación.

Manteniene, y no me voy a meter con la efectividad de sus conclusiones, que nunca habrás de mandar el sms el día siguiente de conocer a la persona, porque eso te hará parecer ansioso.

Considera que quien manda el primer mensaje se establece en una posición de dependencia del otro, por lo que habrá que demorarlo al menos dos días, aunque te estés aguantando y viendo su cara hasta en los anuncios de televisión.

Establece que el día perfecto es el miércoles porque así podrás saber, dependiendo de si responde para el jueves, viernes o sábado, si la otra parte quiere hablar contigo (jueves), conocerte con posibilidad de extender la noche (viernes) o directamente ser su objeto sexual de fin de semana (sabado). A no ser que ademas te cite con más personas, lo cual nunca es bueno si tus intenciones no van por ese camino de conocer gente.

Pero, ¿qué hay que decir en ese primer sms?

Según el blog oficial de OkCupid y tras analizar 500.00 contactos, lo que funciona lleva unas reglas básicas:

1- Ser literal

2- Evitar los cumplidos físicos

3- Utilizar un saludo inusual

4- Hablar de algún interés específico (tipo de música, comida o tema de conversación)

5- Si eres un chico, sé modesto

6- Muéstrate ateo

Mas o menos, un sms así: "Q´tal?, XXXX, el viernes hay un concierto de XXXX, de los que me hablaste. Me gustaría que me llevaras contigo si nuestro ateismo te lo permite."

Sinceramente me parece un sms bastante insulso, pero eso dicen que funciona.

Desués de ello y basándonos en que las relaciones actuales se dan en un concepto global multiracial, podemos analizar el porcentaje de éxito según la raza que lo envíe y lo reciba. Cuando un hombre envia un mensaje las mujeres que más responden son las de raza negra siendo los hombres blancos convencionales los que obtienen un mayor número de respuestas. Cuando el mensaje lo envía una mujer, son las negras las que menos respuestas tienen (y las asiáticas la mayor parte) y los chicos blancos responden en un 40% cuando la media de los hombres en general es del 48%.

Curiosamente en el caso de analizar los mismos porcentajes en el mundo Gay se dan variaciones similares aunque hemos de afirmar que el grado de respuesta en este apartado es mucho mayor que en el mundo hetero.

En definitiva se puede concluir que si esa persona te interesa y logras redactar un sms tonto y correcto en la fecha adecuada tienes que tener en cuenta que el porcentaje de éxito (considerando éxito como respuesta positiva) varía segun la conjunción de razas, contenido del mensaje e intereses. Todo eso si crees en los datos estadísticos.

Yo, por mi parte, no creo en ellos pero me divierte ver cómo algunos intentan establecer normas para valorar los diferentes éxitos de los demás. Si te lo piensas, malo. Ese es mi único consejo. A veces dejar salir lo que tengas dentro, aunque sea en forma de sms, es poner las cartas sobre la mesa y esperar a lo que suceda.

Mi amigo y yo seguimos un poco solos. Eso habiendo mandado sms de todo tipo, forma, color y contenido. "Vivo en un flashback" fue mi más sincero primer sms . "Quiero verte" es el que mejor funciona conmigo (aparte de esto). Los peores son los mensajes que no mandas. Me da igual que sea en miércoles.

El PIF: producto interior feliz.

Sarkozy, ese francés bajito de gran nariz y estupenda mujer ha pedido cambiar los sistemas de medición del PIB porque no da un parámetro de felicidad ya que tener más o menos coches no quiere decir que seamos más o menos felices.

Sorprendentemente Coca Cola, esa compañia de bebida no espirituosa (se considera bebida espirituosa a quella con contenido alcohólico procedente de la destilación de materias primas agrícolas como uva, cereales, caña o fruta) dispone del instituto Coca Cola para la felicidad el cual, año tras año, elabora un pueril por su trabajo estadístico (según estudiosos de los de verdad) pero a la sazón informe sobre la felicidad entre los españoles. Así tenemos el informe 2008 y el recientemente publicado del 2009.

Como siempre, y haciendo caso a la sabiduría popular, los elementos investigados son los de la canción : la amor, la salud y el dinero.

Después, sobre todo en el informe 2008, aborda las relaciones personales, el sexo, el trabajo, el tipo de ocio, la religión (asociacionismo en general) y el aspecto físico. Como es lógico aquellos que afirman tener más sexo, más satisfactorio, mejor trabajo, más dinero, más amigos y además se ven bien en el espejo son, casualmente, los denominados más felices.

Y además España resulta ser uno de los paises más felices del mundo (lo cual no pongo en duda)

Uno de los científicos que firman este "estudio", el gran Eduard Punset, aborda la felicidad desde varios aspectos en su blog. Curiosamente afirma en uno de sus últimos artículos que los españoles tenemos ciertos elementos particulares respecto del resto de los europeos probablemente heredados de los años de ostracismo que vivimos durante la dictadura y que nos hacen valorar nuestra felicidad obviando el gran valor que tienen las cosas pequeñas de la vida (gran error popular español). También analiza, en otro, cómo el ser humano es capaz de poner una barrera entre la mierda que le rodea y su propia integridad feliz aunque no puede evitar afirmar que las diferentes decisiones políticas de los gobiernos afectan a la bondad que percibimos de nosotros mismos.

En definitiva, que por mucho que nos empeñemos en vivir "la chispa de la vida" como si todo fuera el pais de la piruleta y más allá de la campaña de marketing que intenta asociar en nuestro cerebro una bebida con la felicidad bajo la excusa de un "riguroso" estudio científico la realidad está en que la felicidad sigue siendo un misterio que nunca hemos sabido entender porque, probablemente, hay tantos tipos de felicidad como personas pero, eso es verdad, más allá de los dineros ese debería ser nuestro objetivo global al fin y al cabo yo no quiero pasta, quiero ser feliz.

Y Sarkozy es feliz, de eso no tengo duda.

Gráfico decisorio.

Y con este gráfico englobo las múltiples decisiones que he tomado (y tomaré) en mi vida.

¿Deprimido/a? Haz este test para saberlo

Esta en ingles. Link sobre la foto.

Probablemente los test por internet tienen la gran ventaja de ser más "ciertos" si es que el que los responde lo hace con buena fe. El problema está en que hacer trampas es mucho más facil que estando delante del encuestador.

A mí al menos me sorprenden las encuestas que teneis el honor de ir respondiendo.

Mi problema con las mujeres

Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene".
Después de esto, ¿que puedo escribir yo?

Bueno, sí. Según un suplemento de hoy , y hablando de mujeres se afirma (estadísticamente entre 1794 encuestas) que:

• un 28.03% se declara caliente y un 6.23% se define como frígida
• un 89,77% prefiere reirse en la cama.
• un 92.32% llega al orgasmo siempre (un 49,94% tiene uno). (un 27.59% dos). (10.46% tres). (4.34% !cuatro!)
• un 49,83 hace el amor más de una vez a la semana. 15.24% una vez. 12.90% varias veces al mes.
• un 58.66% ha tenido fantasías con otra mujer.
• un 63,49% considera excitantes los órganos sexuales de su pareja y un 28,92% le ha puesto nombre a esos mismos genitales.

Es decir que mi problema con las mujeres es que tengo que dejarme apodar a los cojones, dejar que piense en otrA, llevarla al orgasmo cuatro veces más de una vez por semana y contarla chistes. Eso si doy con el 28.03% caliente.

Jope. No me extraña ahora que alguno acabe con una mesa de picnic.

la apropiación gay

Mientras hacia la (carísima) revisión del coche leo en la sala de espera que se ha hecho una lista de los coches más gays del mercado. La verdad es que hace tiempo comentamos una lista de las canciones gay de la historia y haciendo búsquedas mientras me tomo el desayuno veo que hay listas de playas gay, personajes de television gay (otra lista), peliculas gay, libros de ficción gay, ... e incluso las 10 cosas que los heteros deberian de saber de los gays.

Lo de los coches es curioso básicamente porque he encontrado 3 listas diferentes con resultados completamente cambiantes.

lista 1: gana el Yaris
lista 2: gana el Alfa Spider (el yaris es el 41)
lista 3: gana el Cadillac CTS (no salen ni el Yaris ni el Spider)

Si partimos del hecho que hay listas para todo y que en el caso gay no se ponen de acuerdo y practicamente aparecen todos los coches del mercado (menos el Hummer) llego a la conclusión de que todo es gay.

Este movimiento cultural-sexual empezó apropiándose de la música disco y ahora quiere el resto del pastel, algo que sinceramente me da igual pero como casi todas las etiquetas, me repele porque un producto (coche, musica, mueble, telefono...) tiene una función y es más o menos bonito. Y punto
(!Un coche es un coche!, venderlo como una extensión de alguna sexualidad es hacer de menos al coche, a quien es utilizado como gancho mercantil y a quien lo compra por ello)

Es verdad que la publicidad tiene mucha culpa ya que nos ha metido en la cabeza que si algo es gay es bueno, bonito, inteligente y... caro.

Quizás la maquinaria publicitaria que tiene a su servicio este mundo debería de dejar de sentirse halagada (y utilizada) por este tipo de mercantilismo. Es una manera de demostrar inteligencia.

encuestus interruptus

estaba pensando en poner una encuesta, pero requiere explicación previa.
La encuesta es:

¿Que prefieres ser?
a) La Unica / El Unico
b) La Última / El Ultimo
c) La Próxima / El Próximo

Pero si eres El Unico es que no ha habido nadie antes
Pero si eres El Ultimo es que no hay nada después
Pero si eres El Próximo es que ahora no estás

yo lo tengo claro.