Anécdotas informáticas de verdad verdadera

A veces alguien me pregunta cómo acumulo tanto odio. A veces anoto las cosas que me pasan.

27/5/2016
-No me funciona la discotequera.
-La disketera.
-Eso

26/5/2016
-Dentro del ordenador hay alguien que está empeñado en molestarme.
-¿No será un virus de esos publicitarios?
-No, no, no. Porque me va tapando las ventanas de internet y además, cuando le escribo "hijo de satán" me pone que estoy en Bilbao. Eso es que sabe quien soy y la prueba irrefutable de que es una persona.

23/5/2016
-Estoy enfadada porque cuando imprimo... se me acaba la tinta de la impresora

16/5/2016
-Hola. ¿Cómo cambio mi contraseña de windows?
-Pues (Configuracion, cuentas... blablabla..)
-¿Donde?, ¿si?, ¿aquí?, Un momento, ¿le doy?, ¿esto es?
(...veinte minutos después...)
-¿Y cual pongo?

5/5/2016

Hoy en "se ha roto solo" : el misterioso caso del pen drive que se subdivide en 3 por arte de magia.

3/5/2016
-Es que está en garantía
-Pero lo has comprado en china
-Ya, pero está en garantia
-Garantía ... china.
-¿Y no me lo haces tú?
-¿me lo has comprado a mi?
-No, en china. Pero tiene garantía
-En china
-Pero la garantía es garantía
-Garantía China, en China. Mandalo a china.
-Pero me cuesta dinero.
-Haberlo comprado con un servicio técnico aqui
-Pero cuesta
-Porque tiene garantia
-El mio tambien
-Pero en china

27/4/2016

"Quiero un mp3 que tenga muñeiras"

28/4/2016

Hoy, en frases para recordar: "he instalado el equipo desde la partitura de recuperacion"

06/05/2016

Creo que tengo un virus

18/4/2016

-Hola, hace dos años compre un ordenador y le he puesto unos altavoces míos viejos 5.1 y solo suenan 3. ¿Me vais a dar un ordenador nuevo?

23/3/2016

...a veces te dicen que tienen "bichos" en el ordenador Y ES VERDAD 

9/01/2016

-¿Cuánto me cuesta formatear y configurar un ordenador?
-Hacerlo bien: 60
-!Por eso me compro uno nuevo!
-Pues nada, hombre, mucha suerte

16/12/2015

PEN DRIVE
PEN DREIK
PAN DRAI
PINGUI
PANDRAIF
PIEDRA

13/10/2015

-Necesito un portatil para estudiar.
-Bueno, tenemos desde 265 pero yo me plantearía unos 450€...
-Eso es muy caro, que me acabo de comprar el iphone6
-¿Y estudias con él?
-No, claro.
-¿Cuanto pensabas gastar en un portátil?
-No se... unos cien

26/09/2015

-Y esto que me dices que necesito ... ¿crees que lo encontraré más barato en internet?
-Ojala le manden una piedra.





A añadir a:
Anécdotas 2013
Anécdotas 2011
Anécdotas 2009

Mi Bugatti, el water, mi mierda y yo.

No sé cual fue la ultima vez que fui al baño a lo loco, así , sin nada entre las manos. Sin un teléfono o una tablet que me hiciera parecer un intelectual válido que se informa de las noticias del mundo para tener una opinión supuestamente formada absolutamente de todo. De verdad que no lo sé aunque la realidad es que me he comprado un Bugatti Veyron con los puntos acumulados del Real Racing 3 y he de reconocer que los comentarios más ocurrentes se me ocurren en ese impás de tiempo que va entre acabar y levantarme. Una vez se me durmieron los pies y casi me parto la crisma al incorporarme. Lo peor es que el cable del cargador es corto y no me permito llegar con la batería baja, no sea que la cosa lleve más tiempo del previsto o inicie un partido de respuestas concatenadas con algún otro usuario perdiendo por retirada al perder cobertura. En definitiva, creo que eso es cagar 2.0. Antes iba con el periódico pero hacer el autodefinido sentado resultaba muy complejo y había que terminar leyendo, con lo que implica de pensar y de razonar. Incluso una vez fui sin nada y conté los azulejos. Es más, cuentan que si solamente se hace de vientre existe un momento en el que el cerebro hasta descansa. Debe de ser un mito. Por si acaso tengo un cargador portátil al lado del papel higiénico no sea que el mundano acto me reconcilie con la vida de verdad y descubra algo mucho más sorprendente que el próximo nuevo chismorreo de Internet o la manera de recortar en Silverstone con mi Bugatti.

O quizá es que no quiero tener que enfrentarme a mi mismo. A mi mierda.

Por eso y por otras muchas cosas la informática es portátil.

Pepito Grillo, la divina comedia y la privacidad.

En la divina comedia, sobre el dintel de la puerta, se lee "Oh vosotros, los que entráis, abandonad toda esperanza". Es un limbo entre el cielo y el infierno, un lugar donde residen "las tristes almas de aquellos que vivieron sin merecer alabanzas ni vituperio, confundidas entre el perverso coro de los ángeles que no fueron rebeldes ni fieles a Dios, sino que solo vivieron para si".

Ayer al recuperar la copia de seguridad de mi cuenta de Google descubrí, con la quietud de las mejillas del barquero de las lívidas lagunas, que las contraseñas de las wifi que utilizo también están en los servidores de aquella empresa que tiene a bien ser del mal, como una contraposición de marketing, como un impuesto no pagado, como un contrato que haya cedido mi alma, como Fausto, como Mefistófeles.

Descubro que en mi facebook aparecen anuncios de la marca y modelo de coche que está buscando un compañero de trabajo y que, de una forma entrecortada, aún me intenta vender alguna página la última actuación en directo del grupo favorito de una novia con la que hace años que no me hablo. Es mucho más dificil retirarse de la cama de alguien a quien se quiso que de la publicidad orientada de internet. "A mi novia"- me dice un compañero- "le aparecen anuncios de solteras en su ciudad cada vez que nos enfadamos y me resguardo, como una infidelidad a medias, en el porno por abandono". Entonces pone cara de informático abandonado y dice "ni siquiera hay tres grados de separación entre una cosa y otra. A Google le da igual mi estabilidad sentimental."

Cuando alguna persona se presenta a un casting para un reality lo primero que hace es firmar un documento por el que cede su vida a una cadena de televisión. Ni siquiera sabe si va a ser elegido pero ya ha vendido cada paso que dé hasta la cancelación del mismo. Ha vendido sus palabras, su opinión y su posible escarnio público. En el momento de la firma estaba convencido de la fama, de la relevancia social, de hacerse una portada de Interviú. En el momento de la firma, cuando el notario empieza a leer con ese tono machante, aburrido e inteligible las claúsulas, se piensa en la decoración del piso o en el viaje a Punta Cana. Se piensa en la calma de la recompensa pero nunca en arder en el infierno. Apple no inventó el teléfono pero sí que lo hizo con los términos de acuerdo de más de 10 páginas. Google solamente le copió y no me estoy refiriendo al entorno gráfico porque eso es de un tipo pobre que hizo Unix pensando en el software libre. Un paso después vino ese momento en el que te pregunta si quieres aceptar los términos pero ya no hay pestaña para decir que no.

En algún blog tecnológico leo que las contraseñas de mi wifi las utiliza Google para comerciar con los servicios secretos de los países y no para que sus fundadores puedan conectarse sin pagar en cualquier lugar del mundo, que es para lo que usaría esa información un melindroso usuario de calle. Si le preguntamos a los responsables de prensa nos dirán que esa información y ese gasto en servidores y en discos duros es algo que se hace por la comodidad del usuario, por la sencillez y la practicidad, por favorcer "la experiencia de uso". Dirán que, además, eso es algo que se hace gratis porque hace tiempo que se asocia "gratis" a "sin desembolso económico" aunque dicho así es obvio que no es verdad. Con las nuevas versiones de Google viene de serie el Google Fit que, sin tener que pagar dinero, nos dice si estamos sanos, si andamos, si vamos en bicicleta o en coche o si hemos dormido las suficientes horas. Nos saca estadísticas maravillosas sobre los pasitos que hemos dado y las calorías consumidas. Deduce, con unos algoritmos de tercero de primaria, que si el teléfono está varias noches en el mismo lugar es que aquella es nuestra casa, que si nos movemos a una determinada velocidad es que tenemos un vehículo y que si paseamos por calles con tiendas es que vamos de compras. Cruza los datos con nuestra cuenta de gmail y sabe si la consultamos desde otro equipo, por lo que ya conoce que tenemos un ordenador y también es capaz de saber el sistema operativo que tiene, por lo que adivina el tiempo que hace que lo hemos comprado y, casi por consecuencia, se aproxima a nuestro poder adquisitivo y así puede ofrecernos productos más caros o adecuados al arquetipo que ha generado de nosotros.

Hace unos años, hablando entre copas con un amigo sobre la posibilidad de hacer una aplicación móvil, comenté que podíamos acaparar todos los datos del teléfono. Sacar conclusiones de uso. "Si se llama mucho a un contacto determinado podemos considerar que es su pareja y si deja de llamar es que han roto. En algún momento, como pasa con muchos humanos, intentará volver a saber de esa persona y es ahí cuando la aplicación saltará con un mensaje que diga: Parece que quieres llamar a tu ex. No lo hagas". Entonces nos reímos. Le dije que si el móvil se movía a altas horas de la madrugada pero ya sabemos que suele ir a trabajar a las 8 y que si la posición gps lo situaba cerca de bares podíamos sacar un mensaje que dijera "Deja de beber y vete a casa, que mañana trabajas". En realidad pensaba en una aplicación que supiera todo del usuario y, con esos datos, convertirse en el amigo puñetero que le dijera lo que no quiere oir pero fuera una especie de conciencia cibernética. Decidimos que la aplicación se llamaría "Pepito Grillo" pero también pensamos que nadie querría pagar para que le estuvieran señalando con el dedo a todas horas. Menos aún aceptar, en nuestro contrato de condiciones de dos líneas, que nos quedábamos todos sus datos con el fin de joderle.

Estábamos equivocados: La nueva tecnología lo hace y nadie se preocupa por ello. Es gratis.

"A partir de aquí, abandonad toda esperanza" debería de poner al configurar una conexión a internet, una cuenta de gmail o un teléfono.

"Pepito Grillo, la app" existe, pero sólo se usa para vender tu alma mientras te dice que todo es maravilloso.

La privacidad y los ángeles

LOS ANGELES DE LA NUBE by maldia

Una de las cosas que tiene el comportamiento humano es eso comportarse en casa, mantener las formas, cuidar los detalles y, por el contrario, al ir de turismo reventar las calles, beber hasta caerse muerto, hacer balconing y asaltar a las británicas bebidas ( o a los italianos fáciles).

Con la información personal pasa algo similar. La guardamos como si fuera un tesoro de la vista de los conocidos, de los habitantes de nuestro hogar. Muchas veces por ese pudor que se tiene, casi como si se leyera nuestro diario de adolescente. Pero tampoco queremos perder esos momentos, algunos textos y muchas de las fotos que marcan nuestro pasado reciente. Así que decidimos guardarlo y para algunos no hay problema que se quede en un servidor desconocido, en un pais lejano, bajo una contraseña mugrienta o tras una cuenta gratuíta que se nos ofreció en un anuncio popup del explorador. Da lo mismo que lo pueda ver un depravado taiwanes si no lo va a ver tu primo cuando entra en casa y te pide el ordenador para mirar los resultados deportivos o tus sobrinas para jugar al cute the rope.

Eso sí, la carpeta de elementos enviados del whatsapp sigue sin borrarla nadie. (no, esa no sale en la galeria)

La infamia de los robots de búsqueda

Una vez me dijo, antes de quererme, antes de que la defraudara y, por supuesto, antes de intentar recuperarla demasiado tarde, que estaba cansada de ver fracasar a sus amigos, de ver a niños que pasaban de las manos del padre a la madre en medio de un asistente social. Me decía que no estaba dispuesta a pasar por eso y que aquel era el motivo por el que había decidido iniciar alguno de esos viajes sola, que es la forma de controlar el destino. Se le olvidaba, por supuesto, que un viaje no disfrutado no es un viaje, es un traslado. Le aterrorizaba, como es lógico, el fracaso que va dejando huella en los músculos cada día, el miedo, la extraña sensación de haberse quedado a mitad de camino que tienen la mayoría de las historias de amor contemporáneas y no saber si acaso, al dejarse caer de espaldas, yo estaría ahí para recogerla antes de tocar el suelo.

Así que se agarró a la estadística y a las experiencias de su entorno, a lo que dicen los sociólogos y las partes tristes de las películas y las canciones que se regodean en la sensación de pérdida. Se aferró a esa idea incómoda, basada en las bienintencionadas frases de los conocidos que aparecen cuando estás perdido, que dicen que te espera algo mejor a la vuelta de la esquina y, al doblarla, solamente hay otra larga calle vacía.

Y se fué. Con los aspavientos de la culpa contraria y convencida de haberlo intentado todo, de haber tratado de darse y de estar y de asumir la mediocridad que tenemos todos cuando nos mostramos enteros, cuando nos despertamos por la mañana con ojeras o cuando nos despistamos en medio del viaje. Estar convencido no quiere decir que sea verdad pero también es cierto que cada uno se convence de lo que quiere, disfruta o se regodea de lo que considera y la verdadera aspiración del ser humano es ser feliz, aunque sea una sensación ficticia. Viene a ser lo mismo que ser muy feliz con un libro recomendado por Amazon sin haber elegido el libro por decisión propia. Viene a ser algo como conformarse. Viene a ser parecido a creer que ese nuevo chico o ese nuevo entretenimiento, por el que ya no responde a mis mensajes, es la decisión correcta porque el comparador de solteros dijo que era compatible.

Lo que hace, de una manera infame la tecnología, es vendernos las decisiones que no somos capaces de tomar por nuestra propia iniciativa. Dice, en una entrevista, Enrique Dans (gurú de las nuevas tecnologías),  que el software que te hace recomendaciones en las webs de compra es mucho más fiable que lo que te pueda decir el librero que te lleva vendiendo libros desde que eres pequeño. Dice que hace un cálculo de todas aquellas cosas que han comprado las mismas personas que buscaron lo mismo que tú, que te recomienda las canciones que oyeron personas como tú y que te ofrece respuestas que fueron válidas para otros. Son respuestas estadísticamente válidas y frías como dibujar en una barra de hielo mi dirección y mis mejores deseos.

La inteligencia artificial, por definición y por lógica, es capaz de simular la inteligencia real pero no puede ser inteligente. Siri no existe, no piensa, no quiere, no puede ser empática, no da besos ni abrazos, no tiene sexo cuando necesitas vicio y calor cuando lo necesitas. No es capaz de aprender lo que te sucede al oirte respirar. Yo era capaz, en algún momento, de adivinar las bragas que llevaba puestas sin pensarlo.

Los primeros libros que leí sobre el tema lo dejaban bien claro: el ser humano sigue siendo una incógnita para él mismo y, por tanto, es imposible implementar un software que pueda llegar a una mínima parte de lo que es pero, por el contrario y como si fuera magia, se puede, fácilmente, simular un comportamiento que sea capaz de engañar al interlocutor, aunque después te termine recomendando el mismo video de mierda, el mismo libro superventas carente de contenido o ese soltero exigente que es guapo, limpio, educado, viril y ve las mismas series que tú pero es un soberano gilipollas cuando escarbas en su corazón.

Y ese software maléfico que vive para venderte una visualización más, ese programa que pone "otros usuarios también probaron", ese campo de búsqueda o esa ventana emergente es incapaz de reconocer dos cosas: que puede que no te guste o que la estadística está para romperla.

Jamás un programa, destinado a vender e incorporado a una web, tendrá más razón que la propia naturaleza humana. Jamás atreverte será una variable empíricamente admitida. Jamás se atrevió de verdad. Quizá yo tampoco. Nuestra humanidad, que no la estadística, nos lo impidió.

Porque no somos cobayas controladas por robots de búsqueda.

Otra cosa es que, rendidos, necesitemos la luz artificial que tiene el sol de las recomendaciones web. Pero no somos las polillas que revolotean alrededor de la luz del flexo. Valdrá para un libro, un mal disco o terminar viendo ese video del hámster con ojos saltones. No vale para las cosas de verdad.

Windows XP, el "fin" del mito.

Mañana se acaba el windows xp. En realidad no quiere decir que por arte de birlibirloque toda esa cantidad de ordenadores con sus windows xp más piratas que Barbanegra (estimado en el 30%) vayan a dejar de funcionar porque sería lo mismo que decir que en el momento en que la SEAT decidió que había que dejar de hacer el 600 todos los coches se fueran a desintegrar dejando a las familias sentadas en el suelo a la altura de Despeñaperros.

Algunos, poseídos por una temporalidad absurda, se quejan amargamente porque Microsoft no libera el código para poder seguir sin pagar un chavo por un sistema operativo caduco como si las empresas tuvieran la obligatoriedad de regalar su trabajo. (Que digo yo que, a no ser que uno sea periodista, lo de trabajar gratis no le gusta a nadie). Así que hablan del secuestro de Microsoft.

Otros, que se creen los hackers del universo como los masters de la programación, ya tienen esa licencia "alternativa" de windows 7 ultimate dispuesta a montarla en ordenadores de hace 10 años porque aseguran, gracias a un foro escrito por un adolescente locuaz,  que el windows 8.1 es peor.

Los cool de Apple se ríen sin percatarse que ellos llevan secuestrados desde que mordieron la manzana y sin comentar que cuando un Mac se actualiza borra sin contemplaciones los programas "piratas". ¿Que pasaría si microsoft borrara todo lo que estuviera pirata en esos equipos que costaron 300€ hace diez años?.

En realidad, desde un punto de vista bastante personal, creo que Microsoft hizo una jugada arriesgada pero maestra con el windows XP. ¿Por qué?. Porque piratearlo era muy fácil, solamente hacía falta una clave válida, a ser posible corporativa. Así que se compraba un equipo de mierda de 300€ y ya estaba en marcha. Luego algunas claves dejaron de funcionar pero, en definitiva, ya estaba la mayoría enganchada. Microsoft llegó a tener una cuota de mercado del 98%. Así que los jubilados, tu prima, una morena que pasaba por ahí, el consumidor de porno online y casi todos tus amigos usaban windows xp. La mayoría lo siguen usando. Muchos compradores, aún hoy en día, insisten en no pagar por algo que creen que debería de ser gratis, infinito, universal y libre. (De Ubuntu no vamos a hablar porque no mola la consola de comandos)

Llegó el Vista, el 7 y el 8. Llegó el 8.1 con su entorno RT que nadie explica que se cierra bajando la manita y de repente, saltaron las alarmas: el Windows Xp deja de funcionar, cosa que nunca ha puesto en el mensaje. ¿Qué nos va a pasar?. Nada. No va a pasar nada. Si tienes un equipo de hace 12 años: tíralo. Yo maté a mi perro y le quería más que tú a tu ordenador pero no quería que sufriera con ese sonido a carraca de ventilador que te resuena cada vez que pone Bienvenido y te quejas por lo mal que va sin pensar que no pagaste nada o casi nada y ha estado funcionando desde que Aznar era presidente del gobierno (en su primer mandato).

Mañana acaba un mito de la misma forma que Renault ya no hace el 5 copa turbo.

Y no hay más. Tampoco se va a acabar el mundo ni va a ser todo gratis. Siempre ha costado dinero. Otra cosa es que, como un buen traficante, te lo diera por la cara para tenerte enganchado.

La gran campaña comercial de Microsoft pasa a la fase 2. Es un negocio. Parece que es un buen negocio.

Y yo prefiero que me digan lo que cuesta algo antes de que me cuenten que es gratis pero no haya un equipo de menos de 1000€. Prefiero que me digan que son 100€ antes de que se dediquen a comerciar con mis búsquedas o me manden anuncios de las cosas que le gustan a las chicas que fisgo en facebook.

Sobre todo comprendo que el windows xp, presentado el 25/10/2001 con trece discos de 3,5", supone el final de un mito pero hasta los grandes deportistas se retiran.

El día que yo vendí mi primer XP me dijo un cliente: "No lo quiero porque me ha dicho un amigo que no va bien. Prefiero el 3.11". Hoy me lo han dicho del Windows 8.1.

Pd: Aquí aprovecho para meter una cuña: MOUSE MULTIMEDIA, para tus ordenadores, teléfonos (ojo a Wiko, que funcionan mucho mejor que esos Bq que apasionan a aficionados), tablets y asesoramiento profesional, que últimamente se añora bastante.

Mucho Mega

Anécdotas de una tienda de informática (enero 2012- junio2013)

Anécdotas reales de los últimos meses en una tienda de informática. Verídicas. Recomendable visitar la primera parte y la segunda parte. De todas formas no deja de ser un recopilatorio de momentos impagables. (Excepto ese tipo que, al ver los datos volcados de su equipo antiguo al nuevo, se enfadó al ver que había una foto de su cuñado y quería negarse a pagar porque no le aguanta. "¿Cree usted, caballero, que he ido a la calle, he buscado a su cuñado, he puesto una foto de él ahí para molestarle a usted y me tomé todas esas molestias para que no me pague?")

No son todas, sólo son algunas. Cualquiera que trabaje cara al público sabe que son verdad.

LA BORRACHERA

-El otro dia me agarré una tostá a vinos, encendi el ordenador y le puse una clave. No me acuerdo. ¿Se la podeis quitar?

CREMALLERA 2.0

-Oye, que tengo un portatil vuestro y que no me funciona la bolsa.

PLIN Y PLON

-quiero lo que tengo en el otro ordenador, que hago "plin" y hablo con mi sobrina.

-¿que programa es "plin"?

UN SEMIFORMATEO
-...formatéalo, pero un poquito.

GRATIS TOTAL
-Hola, quiero conectarme a internet pero no pagar nada.

CLAVE HOYGAN
-Deletreeme la clave, por favor
-Si: P, de Pamplona. E, de España. U de Huesca...

REINCIDENCIA
-Entré en una pagina y me entró un virus. Me lo quitaste. Lo lleve a casa. He vuelto a entrar en la misma página... !y está igual!

PLAN DE DATOS BRILLAMÁS
-Es que ...desde que me han puesto más mb en internet la pantalla brilla más..

POR LA JETA

-Hola, me ha salido un virus con un mensaje de la policia... ¿como se quita?

-Trayéndolo

-Ya, pero me vais a cobrar.

HOTMAIL AHORA ES OUTLOOK

-El omá, ¿cómo funciona?

-¿El qué?

-El omí

-¿Perdón?

-El jami

-.... ¿el hotmail?

-!Ese!

ADIVINOS

-Hola, quiero conectar esta tablet al cañón

-Vale... qué conector tiene el cañon?

-El cañon es blanco y está en el techo.

PINWIF

-Hola, dame un pinwif.

(solución: pen drive)

TRICOTOSA

-¿Aquí hacen reparaciones?

-Si, de ordenadores.

-Vale, es que no me funciona la máquina.

-¿Y qué le pasa?

-Que no cose

DESCUENTOS

-Hola, quiero un ordenador para jugar y sobre los 200€.

-Ya, y yo.

PUNTO DE CRUZ

-Esto tardará al menos una hora
-Ah, pues me siento aqui. Si lo hubiera sabido me habria traido las agujas de punto

OBSOLENCESCIA

-Hola, quiero un equipo que no se haga viejo.

GERMINADOR

-Hola, quiero un termostato para un germinador de pimientos.

-Lo siento, señor. Aqui arreglamos ordenadores
-Ya, pero como mi ordenador activa los ventiladores a una temperatura he llegado a la conclusión que tiene un termostato y es justo lo que quiero para mi germinador.

-Si, vale. Pero no

TECNICO PRECOZ
-El ordenador tiene cosas.
-¿Qué le has instalado?

-Nada, lo arregla mi sobrino

(Entonces aparece un niño de 1 metro de alto chupando una piruleta: edad estimada 8 años)
-¿Este es tu sobrino?
-Si

CARPETUCHUELA
  -...es que no encuentro las carpetuchuelas...

PETANCA XP

-Hola, estaba pensando que si me podrías regalar un par de discos duros rotos porque uso los imanes para sujetar las bolas de la petanca.

G Y MAIL

-Hola, tengo un problema con gmail
-Bien, ¿nombré de usuario y contraseña?
-No lo se
-Entonces tiene usted dos problemas

INTRUSISMO
-Pues me dices cómo se hace y se lo llevo a mi cuñado, que sabe mucho.

DESOBEDIENCIA
-¿Qué ha pasado?
-Ponía no se qué de actualizando y lo apagué

-O sea, que ponía "no apague el equipo"
-Si, algo así.

El alfabeto de las toolbars

Hace un mes decidimos, en nuestro taller, anotar las diferentes toolbars que, por error u omisión, nos encontramos instaladas en los navegadores de nuestros clientes. Hicimos una pequeña lista:

A: ask toolbar / adviva toolbar / alot toolbar
B: babylon toolbar / burstmedia toolbar / bubblers toolbar
C: conduit engine / chameleon toolbar / casalemedia toolbar / clarotoolbar / clarosearch / coremetrics
D: delio toolbar / discover usa toolbar / driversearch toolbar / doubleD toolbar / dvdvideosoft toolbar
E: eorezo / euskalbar
F: facemoods toolbar / funmoods toolbar / fissa / fastalidas toolbar / finderbar
G: guffins toolbar / goofull toolbar
H: hitbox toolbar
I: inminent toolbar / IMVU toolbar / intershare esp toolbar / iliVid toolbar / incrediblibar
J: jettoolbar
K: kiwee toolbar / kreapixel
L: linkury smartbar
M: mediaplex toolbar / mediaplus toolbar / MP·.es toolbar / Mediamule toolbar / malavida / midicair
N: neobux toolbar / nomada Q toolbar
O: Offerbox / oovoo
P: pdf creator bar
Q: quick launch toolbar
R: radio toolbar
S: sweetim / search toolbar / softonic toolbar / Sharewarepro toolbar / scoccer inferno / statcounter / scummtoolbar
T: tradedoubler toolbar / toolbar cleaner
U: uptoDown toolbar
V: Vivid toolbar
W: widgi toolbar / webtrends live / whitesmoke toolbar
X: xcode toolbar
Y: yontoo layers
Z: Zango toolbar / zedo toolbar / Zynga toolbar

Se aceptan incorporaciones.

Lo curioso de todo esto es que todas estas cosillas entran cuando el usuario, en un alarde de falta de capacidad de lectura, acepta la instalación de las mismas. Así que podemos admitir sin ningún lugar a dudas que el 99% de los problemas de los equipos informáticos se deben a la aceptación absurda de programas de los que desconocemos su uso. Siempre lo explico igual cuando me preguntan el motivo por el que su antivirus no les ha bloqueado dicha instalación: "Imaginemos que el antivirus es una puerta blindada en tu casa. No deja que los ladrones entren. Puede ser débil, como un antivirus gratuito, o fuerte ,como un internet security de esos que convierten tu equipo en una lenta caja blindada. Sin embargo llaman a la puerta y tú, que no sabes quien es, la abres y la dejas abierta. Después te sorprendes cuando te han robado el candelabro de la abuela y llamas enfadado al tipo que te puso la puerta."

Programas para revisar si tienes alguna de estas (aparte de ver el explorador o quitarles de "agregar o quitar programas"):
spybot 1.6.2
malwarebytes

Deusto, física, química, wifi y adolescencia.

Hace muchos años le oí decir a un profesor de autoescuela que el paso de cebra más bonito de todo Euskadi es el que hay justamente a la entrada de la Universidad de Deusto. Es uno de esos lugares donde las vasquitas de pro, aquellas que han sido seducidas por el lado oscuro de Dior, hacen sus primeros pinitos estéticos entre la edad maravillosa que sucede a la adolescencia, que va desde los 18 a los 24, mientras son subvencionadas por la aristocracia de Getxo que les paga esos utilitarios cool que lucen con un pequeño peluche colgado del retrovisor y que llevan los fines de semana a las discotecas de moda de la cornisa cantábrica.

El caso es que se ha desatado la gran furia internetera porque, según informaciones, algunos estudiantes han accedido a los diferentes puntos de acceso de la red wifi gratuíta de la universidad y se han apropiado de un buen montón de fotografías subidas de tono que almacenan dichas muchachas en sus teléfonos y que mandan, picaronas y traviesas, a sus amantes entre clase y clase de derecho económico.

Lo curioso de todo esto es que esta es una de esas noticias que bullen y se desparraman con una rapidez exponencial. Son esos trending topic salvajes que suman visitas a las páginas que prometen carne amateur adolescente y que llevan de cabeza a ellos por el morbo y a ellas por la comparativa. En realidad son fotos de chicas desnudas haciendo poses delante del espejo como hemos visto cientos de miles pero cuando te dicen que una de esas puede ser tu vecina o la hija de tu vecina parece que te pone más.

También parece que el detalle de indicar que el escándalo ha nacido de una universidad de prestigio dirigida por jesuitas le da un componente atractivo y clerical.

Facebook, si lo recordamos, nació de una manera similar pero menos excesiva. Alguno quería poner fotos de alguna chica en internet y, de paso, se tropezó con una red social y unos cuantos millones a golpe de la curiosidad humana.

Es cierto que cuando la información que guardamos como joyitas sale de nuestro movil o nuestro disco duro deja de ser, legalmente, nuestra (Se lo pueden preguntar a la Sra Hormigos) y que acceder al tráfico de información que pasa por un router wifi libre es algo aceptablemente sencillo. Otra cosa es que sea inmoral, poco ético y hasta delictivo pasárselo a un colega con mucho papel higíénico, demasiado tiempo libre y muchos contactos pornógrafos.

Hay algo imposible: convencer a vuestras hijas de que no deben de hacer fotos enseñando un pecho delante del espejo del baño.

Hay otra cosa imposible: evitar que un hombre no quiera fotos de esa mujer desnuda (porque es una de las mayores alegrías que te puede proporcionar el whatsapp).

Todos los días minutos circulan millones de fotos amateur subidas de tono por internet pero si son supuestamente tus vecinas ya está servido el escándalo. A mi me pone mucho más imaginarme a ella desnuda o sugerente que ver porno explícito en la red, soy así de tonto.

Lo que es cierto es que nadie es consciente de lo fina que es la línea entre la información libre y la privada. Ningún adolescente piensa que cede sus datos, sus fotos, sus senos o su pene a facebook a whatsapp a google a microsoft o al servicio gratuíto en cuestión hasta que aparece en forocoches.

Y la culpa no es de la universidad, que aprovechará esto para convertir su red en una de pago. Esto sucede porque ella estaba muy mona delante del espejo, tiene la aureola perfectamente redonda y pensó que era más barato mandar la foto a través de la wifi libre que pagar un sms o quedar al salir de clase, a estudiar física o química.

Pd: según mi opinión habrán usado algo parecido a esto para captar el trafico de la red.

ios6 maps,la termodinámica y la razón

Mi profesor de termodinámica de 4º decía que una vez resuelto un problema el alumno debía de valorar si ese resultado estaba dentro de los parámetros de lo viable. "Eso"- insitía- "es lo que diferencia a un ser humano de un robot"

Probablemente eso es algo que resulta abolutamente obvio para todos aquellos que, como yo, no nacimos con un ordenador pegado a nuestro trasero.

Sin embargo hemos aprendido a no poner en duda los resultados que una máquina nos puede dar de la misma manera que algunos consideran que si algo aparece escrito en la Wikipedia es, por dogma, cierto. Hemos considerado que si está escrito entonces tiene parámetros de certeza.

Sin embargo ya empieza alguno a afirmar que, ojo, el 15% de lo que aparece en Internet es mentira. Eso es fruto de la libertad y de que cualquiera puede, como aquella que ha secuestrado un barco diciendo que es Jack Sparrow, afirmar lo que desee. Desde ese punto de vista, y tras unos años de exaltación tecnológica, hemos de volver al planteamiento básico de mi profesor.

El último ejemplo, y probablemente uno de los más sangrantes, lo ha dado la versión de mapas del ios6. Apple, con esa consideración casi quirúrgicamente limpia de la informática, ha puesto a sus máquinas a trabajar partiendo de la consideración empírica de que los ordenadores y la información que circula por internet es intrínsecamente cierta. Y les ha salido una broma en vez de un mapa. ¿Por qué? Porque no han mirado el resultado y han considerado que si el ordenador lo dice, tendrá razón.

La generación que empieza a tener el control de nuestra sociedad carece de la capacidad de enfrentarse a lo que un conjunto de máquinas pueda llegar a afirmar, como si fuera un Skynet todopoderoso. No se plantea la veracidad de la respuesta si es que la respuesta está llena de 0 y 1. No hace falta pensar si la máquina puede pensar por ti y, además, ya se te ha olvidado cómo hacer una raiz cuadrada a mano. Es más, no puedes poner en duda el resultado, aunque te diga que el Ebro esté en Brasil porque alguien te convenció que ese conjunto de chips es más listo que tu.

Mi profesor de termodinámica era un señor bajito, que fumaba ducados en clase y que llamábamos épsilon (porque era pequeño y despreciable) pero tenía mucha más razón que toda la maquinaria de Apple haciendo mapas.

Ahora hay que explicar a toda una generación que las máquinas son instrumentos que dan resultados pero que con el resultado en la mano lo que hay que hacer es: pensar.

Eso es lo que diferencia al ser humano de un robot.

La degradación de la informática (navidad 2012)

La primera vez en la que descubrí que la informática ya no era cool fue el día que me pidieron que les programara el video porque también tenía botones.

De eso hace más de 15 años.

En realidad los usuarios sois una extraña banda de nazis con dinero que volveis loco al grupo de freaks anclados en las películas de hackers de los años 80 que ahora diseñan productos para vosotros.

Cuando nos compramos nuestro primer ordenador nos volvíamos locos con las megas y los gigas. "Más" parecía significar "mejor" aunque no lo fuera tanto. Eran máquinas grandes y ruidosas cargadas de ventiladores que tenían su mesa propia. Esa mesa se convirtió en una ventana en el momento en el Internet aterrizó en casa. Esa mesa se llenó de Cds vírgenes donde grabar millones de canciones y de discos duros donde meter todas las series que, a día de hoy, no has visto. Así que los diseñadores pensaron máquinas más potentes con juegos más realistas que habían pasado de "matar a todo" al estilo DOOM a jugar la estrategia colectiva sin matar a los inocentes. Los núcleos fueron dos, después 4, más tarde 8 y aquella máquina de 200.000 ptas ahora tenía una gráfica brutal, varios Tb de disco, un sistema de 64bits, 16gb de ram e incluso, como la gran maravilla del siglo XXI, un disco duro en estado sólido.

Pero ella descubrió que para entrar en facebook y responder emails con powerpoints soseras podía seguir usando el equipo de hace 10 años. Es más, algún señor pensó que podía hacer un equipo poco potente pero muy bonito y venderlo a partir de 500€. Así se fraguó el iPad (que estaba inventado años antes por Microsoft).

Así que el usuario medio, poseído por la publicidad, se lanzó a por máquinas más pequeñas con la creencia casi religiosa de que eran máquinas idénticas y que si antes eran grandes lo eran porque les habíamos engañado durante años. Compraron los portátiles, que son la obsolescencia programada hecha ordenador (sobre todo si llevan una buena gráfica o se deja en manos de un adolescente poco cuidadoso) y se sentaron, tras el verano del 2012, a pensar en que tipo de gadget tecnológico querrían en navidad.

La industria, que es (como la televisión) un reflejo de lo rentable (que no de la calidad), se ha lanzado a la caza de un tipo que es capaz de gastar 400€ porque 1000€ son muchos. Le ha puesto delante de los ojos unas luces brillantes que se mueven con los dedos y que no son mejores que el ordenador que va a aparcar en el trastero. Tras no haber triunfado una pequeña revolución llamada ultrabook (porque el más barato vale 700€) todas las compañías que se llenan de vendedores de humo te van a intentar convencer que su tableta es lo que necesitas para ser más feliz que alguna familia que salga en el catálogo de 20cm del ikea. Así que estas navidades, muy a mi pesar, esa será la reina. Lo será porque puedes regalar a tu primo una funda de 10€ y quedar como un señor. Lo será porque la podrás sacar en la mesa de la cena, al lado del cochinillo, y enseñar las fotos pasándola de mano en mano. Lo será porque aunque mueva con dificultad el pac-man se verá de maravilla y la pantalla se gira si la giras tú.

El mundo del ordenador de mesa es algo que no se muere con facilidad por mucho que lo haya matado, más de un gurú, hace quinquenios. Los clientes más inteligentes saben que nada, absolutamente nada, es capaz de llegar a las cotas de potencia y fiabilidad de un ordenador con todas las letras. Más de uno, decepcionado por la batería que se gastó, las teclas que se salieron, el panel que dejó de verse o la placa que se quemó ha vuelto a la esencia de una buena máquina porque volverá a durarle 10 años y no los 3 o 4 del último portátil.

Cuando la informática se explica con coches y le cuentas a alguien que uno bueno vale dinero y que lo importante es el motor, lo entiende. Eso no quita que me gusten los descapotables y que me gustaría un bonito biplaza con muchas luces en el salpicadero que costara menos de 3000€. Sé que eso es imposible por mucho que los Hyundai Coupé fueran, en su momento, líderes de ventas. Por eso mismo la informática que quereis algunos también es imposible. Ayer me preguntaron si en una tablet de 200€ se puede jugar al Grand Theft Auto. ¿En resolución alta?- respondí. -En baja tampoco- re,respondi.

El problema es que la publicidad os va a convencer de lo contrario camino a la navidad.

A veces creo que tenemos una televisión de mierda porque es la que ve la mayoría. Con la informática va camino de pasar lo mismo. Es una pena.

Pd: (Este post está escrito con un equipo de sobremesa bien diseñado que tiene unos 10 años en el que, con un pequeño gasto en memoria y en gráfica, funciona todo menos el battelfield3. Siempre he mantenido que la informática es: una buena máquina esperando en casa para los trabajos de verdad y una solución móvil (portatil, tableta o smartphone (que tampoco lo inventó apple)) para las necesidades específicas si es que las tienes porque ver las notificaciones del facebook nunca fue algo de interés esencial.)

Desayunando whatsapp

DESAYUNANDO WHATSAPP by maldia

Aclaraciones prácticas sobre las dos dudas de whatsapp más habituales:

1-Un tick verde significa que el mensaje se ha enviado correctamente a los servidores de WhatsApp Messenger y cuando aparece el doble check verde significa que el mensaje se ha enviado desde el servidor de WhatsApp Messenger al móvil de la persona destinataria, pero no indica que obligatoriamente lo haya leído.

2-La hora de conexión corresponde a la última hora que el otro usuario ejecutó whatsapp. No significa que a esa hora haya mandado un mensaje sino que ha ejecutado el programa. Puede, simplemente, estar psicótico perdido mirando a la hora a la que te conectaste tú (y esa hora no cambia por recibir ningún mensaje).

Zx Spectrum: 30 años.

El ZX Spectrum ha cumplido 30 años. Porque primero fue el Z80, después el Z81, yo ahorré para que en vez del ZX Spectrum de 16k pudiera llegar a las 34,000 ptas que costaba el de 48k. Y mis amigos ricos tuvieron el ZX Spectrum+ (y alguno fue tan snob de tener un Amstrad 64)

Y en el año 83 el Manic Miner era, con mucho, lo mejor.(juegos del spectrum en este link)

Porque para muchos de los que vivimos sometidos al canto de sirenas místico de esas maquinitas llamadas ordenadores el ZX Spectrum fue nuestra primera máquina. Se conectaba a la televisión con un número casi infinito de cables y al encenderlo aparecía esa pantalla con el nombre del primer gran gurú de la informática doméstica (Sir Clive Sinclair), y el año 1982. No aparecía nada más. Conectábamos el casette y escribíamos el LOAD "" para cargar, como si fuera un fax interminable, alguno de los juegos a los teníamos acceso. El Manic Miner, el Decathlon o el Abu Simbel Profanation eran maravillas de esas que salían de las habitaciones de algunos programadores que aún no tenían pelillos en el bigote y que nos resultaban milagros de la computación.

Aprendimos leyendo (y copiando el código) de la revista MicroHobby, que luego se convirtió en MicroMania y descubrimos que esos enormes radiocasette de doble pletina eran la forma más rápida de copiar juegos. Lo cierto es que esa época, y quizá la del Dragón64, que era el equivalente hispano al invento del inglés, era un momento en el que algunos llegamos a la informática con la sorpresa del que tiene un juguete que dejaba al quimicefa, al autocross (para conducir como papá), al electro L y a magia borrás a la altura del betún.

Hay que reconocer un par de cosas de todo aquello. La primera es que, casi como la sensación que recorre tu cuerpo cuando vuelves a ver los dibujos animados de MazingerZ, es que lo recordamos como algo mucho más mágico de lo que verdaderamente fue. La segunda es que lo que se pensaba de la informática poco tiene que ver con el negocio infernal en el que se ha convertido. El Spectrum duró 10 años y ahora el gadget que te compraste hace 14 meses está obsoleto. Sir Clive Sinclair se hizo rico (y se arruinó) haciendo realidad inventos con mayor o menor éxito que dejaban que fueran los usuarios los que exprimieran sus posibilidades. El Zx Spectrum fue un rotundo triunfo que le generó 3000millones de pesetas. El Sinclair C5, un coche eléctrico de los que ahora (2012) sacan las compañías como la panacea de la modernidad, supuso la quiebra en 1985. No hay comparación con la megalomanía del recién fallecido Jobs, aglutinador de toda la capacidad económica que pudiera generar cualquier derivado de su producto que es copia evolucionada, publicitada y brillantemente vendida de todas las máquinas predecesoras.

Independientemente de lo que era y es el mundo de la informática he de reconocer que el ZX Spectrum, con sus teclas de goma y su sonido metálico, fue mi primer ordenador. Fue el que me tuvo muchas tardes en casa y el que me impidió jugar bien al fútbol pero me dió agilidad y fortaleza en estos deditos que escriben. Fue el que me hizo pensar en lenguaje Basic durante varios años y el que supuso la mejor excusa para tener televisión en mi cuarto. Fueron las 34.000 pesetas mejor invertidas en toda mi andadura tecnológica porque aunque después llegó un 8086 con unidad floppy y pantalla de fósforo verde, un 80486 con color y unidad de Cd, los mil y un pentium que han pasado por mis manos o el i7 que he montado esta misma mañana... el Spectrum me deja verme a mi mismo aprendiendo de qué iba esto de la informática (porque era un producto que te exigía cierto esfuerzo mental (mucho más que bajarte el whatsapp)) allá por 1983, justo antes de volver a jugar al Manic Miner.

Y resulta que hoy en dia los juegos que triunfan para smartphones son copias de aquellos que nos volvían locos hace 30 años pero con sonido envolvente, posibilidad de poner tus records en facebook, manejándolos con los deditos y publicidad por todas partes para ver si sacan tajada de tu cartera.

iEsclavitud (iHipocresía)

Apple va a investigar si los chinos que fabrican sus molones iGadgets trabajan cerca de la esclavitud. Están preocupadísimos por las condiciones laborales y la salud mental de aquellos que trabajan a destajo haciendo sus maquinitas. Por eso mismo, y tras hacerse público algo que en el mundo geek era de dominio público, han puesto a funcionar toda la maquinaria publicitaria de la casa con el único fin de demostrar que Apple es molón desde el principio hasta el final y que en absoluto han decidido que las fábricas estén en China porque allí se puede azotar a un trabajador sin que se queje.

Explicarán que no hay fábricas en EEUU o en Europa porque quieren hacer de nuestro mundo algo mejor y algo más equilibrado. Nos harán creer que parte del éxito Chino está en la irradiación de buenas ondas patentadas a lo Jobs que hacen que la experiencia sea más allá de la que se puede tener en una fábrica normal, aunque sea la fábrica de Foxconn, que es donde se fabrican, también, las placas base de 30€ que puedes comprar debajo de tu casa y que es, también, esa fábrica que tuvo que poner redes junto a las ventanas porque los empleados se tiraban por ellas.

A ver cómo salen de ésta, que saldrán. La publicidad nos ha hecho creer cosas más sorprendentes. La televisión siria pone imágenes bucólicas de los barrios arrasados y las personas que salían en el NODO sonreían cuando veían a Franco casi tanto como un iFan con la foto de Steve Jobs en el cabecero de su cama.

También las baterías respetaban el medio ambiente pero estaban diseñadas para romperse al cabo de un tiempo y aunque las leyes de garantías europeas establecen que los años de garantía en un producto son dos, les han tenido que denunciar en Italia y en España para que cumplan las normas que son para todos. Las mismas normas que dicen que un trabajador es una persona y no un iEsclavo. iSlave, si lo dice un fan de la casa.

No sé que me duele más: la verdad de la esclavitud o que ahora se hagan los tontos sorprendiéndose de lo que ya sabían.

Pantallazos azules y la 3º edad

La informática se suele asociar a la juventud, a ese extraño gen que vive en la mente de las personas curiosas que van reconociendo, poco a poco, el mundo que les rodea.

Se asocia a ese manejo intuitivo de la tecnología que hace que la mayoría de los dispositivos lleven unas brevísimas instrucciones en multitud de idiomas donde nunca encuentras el tuyo. Se suele esperar que te sientes delante de una pantalla y empieces a sentirte el amo del mundo a golpe de click o dejando la huella del índice sobre ella.

Pero nadie supuso nunca el gran potencial de la tercera edad con la tecnología. Nadie se imaginó nunca a su madre usando google maps para enseñarte los lugares donde le esperaba su padre cuando quedaban a espaldas del abuelo. Nadie consideró las grandes aportaciones que pueden hacer a la wikipedia o la paciencia infinita para crear bucles enormes en el powerpoint

La tercera edad es la que se compra en masa los libros de informática, los que subrayan los manuales, los que se aprenden de memoria las direcciones web y los atajos de teclado.

Una persona que no está en esa edad ve un pantallazo azul y da al reset. Una persona a la que se le repite el pantallazo va al taller y dice que "no funciona".

Un jubilado coge un folio, un bolígrafo y te trae perfectamente la nota, diferenciando entre pentágonos, Oes y ceros.

Tengo esta nota de reparación esperando para cambiar el disco, pero me he quedado el folio.

Y le voy a cobrar menos porque me ha parecido que su trabajo merece la pena.

La informática, como el sexo, como las historias, como las obras, como la comida de la abuela... es mucho más tierna si tiene el punto aplicado de un usuario de la tercera edad.

Anecdotas en una tienda de informática (B)

Absolutamente verídicas. Todas, porque todas las he vivido yo personalmente. Las he ido anotando poco a poco en los últimos dos meses, claro que ayer, al aparecer una amable señora preguntándome qué hacer cuando su gato se mea en el portátil (pobrecito- añadió), consideré el momento de recopilarlas:

Descargas i-legales:
‎"No hombre... como va a ser ilegal si me he descargado una canción de Albinoni..."


Argumentos de venta
-Hola, quiero un ordenador, pero que sea Hp.
-¿Por qué?
-Porque es el unico con el que puedo volver a un estado anterior.
-Ah. Y lo de "restaurar sistema" que tienen todos?


Validation Free tool:
-¿Me quitas el mensaje de "este windows no es original"?
-Si. Windows original: 100€. (más instalación)
(no hubo trato)


Obras e informatica:
La impresora se atasca sola.
(Mirar impresora y sacar, delante del cliente, un trozo de escayola de pared del tamaño de una uña)
Ah, será la obra del salon...


Descripción técnica:
-Hola, quiero una grafica. -Cual? -Una -De qué tipo? -Pues como la que se me ha roto. -Y como es?
-...Alargada.


Discount:
¿me haces descuento? No.
¿Y para mi en cuanto se queda? En lo mismo.


Euroconectores frontales:
por favor, revisarme los euroconectores del ordenador (respuesta: los conectores USB)


Reggatteando:
¿Cuanto cuesta? - 22€
Bueno, te doy 20€, que acabo de llegar de mi pais y no tengo más.
No, son 22€. No son 21€ ni 23€. Son 22€


Esto tengo:
"Hola, quiero un ordenador. Tengo 140€"
...
"Vale, adios".


Tan caro?:
podrias mandar a alguien a casa, que seguro que es una tonteria?. Si, pero ir a su casa son 60€. Tanto? Bueno, un fontanero cobra 75 y no es una carrera de 6 años.


Virus:
Te traigo el ordenador porque una me insulta por el facebook....


Conectores:
¿Tienes un conector para poner el pen drive en el mechero del coche?. Para que?. Para oir la musica. Y... ¿por donde suena?.


Phising:
No me funciona el messenger.
Caballero, lo tiene en portugues y la pagina esta direccionada a china.
Bueno, es que yo no se idiomas.


Plantas rules:
¿Para cuando estará el ordenador?. Para mañana. ¿Mañana?. Si, por?... porque se me van a morir las plantas de la granja...


La copia de seguridad:
¿Tienes copia de seguridad? . Si, en la otra carpeta (del mismo disco duro).
(lo explico:la llave de la caja fuerte? Dentro.)


Crisis:
cuanto vale una fuente de alimentacion?
25€
y tienes algo de segunda mano?
(joder con la puta crisis...)


Google (A):
Mirame el ordenador, que he borrado el Google..


Google (B):
Hola, quiero un ordenador, pero me instalas google.


Powerfree:
hola, quiero un powerpoint. Si , su coste es... No, nononono, lo quiero gratis. Ya , señor, pero yo lo vendo. ¿y no puedes hacer una excepcion?


Emule rules:
Hola, te traigo este ordenador (una tablet de 4gb) para que le instales el emule y me baje peliculas...


Mi correo:
ponme mi correo electronico.
¿Su cuenta es?
xxxxxxxx@gmail.com
¿Su contraseña?
No la se


La caidita:
Pero... ¿si se cae se puede romper?

Intereconomia
Este sintonizador está mal porque veo todas las cadenas menos intereconomia.

Remember: anécdotas (A)