Hay que aceptar una gran realidad: un buen superhéroe es mejor cuanto mayor maldad acumule su némesis. A veces puede ser incluso un superhéroe un tanto descafeinado como Spiderman pero, joder, el doctor Octopus es listo a rabiar y tiene sus putos brazos mecánicos. Así que si nos fijamos bien es más que probable que lo que nos gusta de este tipo de películas y cómics no son los buenos, sino los malos.
Cualquiera de desee ser un superhéroe necesita buscar a un enemigo adecuado.
Lo primero que hizo Hitler es buscarse enemigos. Los judíos. Entonces hay que asociarles todas las cosas malas: la pobreza de los tuyos, las enfermedades, decir que se comen a los perros y que pegan a sus mujeres. Da igual que sea verdad o no, pero hay que decirlo porque esa es la excusa para actuar con violencia, aunque sea la violencia de los buenos. Matar a un nazi, desde el punto de vista del cine bélico posterior a la segunda guerra mundial, no era malo. Franco tenía de enemigo a los judeomasónicos. Trump afirmó que los inmigrantes ilegales comían gatos. Hay quien afirma que Putin mata a homosexuales para divertirse y algunos que sí que lo hacen, en Irán, dicen que Trump quiere violar a sus mujeres. Da igual que lo haga su primo indio porque lo que importa es decir que es Trump ( o el enemigo que corresponda). El 1 de mayo ( ayer) el lider de una organización sindical, de esas que no se manifiestan si les das el dinero suficiente, afirmó que Trump y Putin quieren encerrar a las mujeres. ¿ Es verdad? Pues no, pero entra dentro de la necesidad de tener un enemigo. Porque si no tienes un enemigo que mole, no puedes ser el héroe.
Nuestro presidente, que es de esos que necesita a todas horas ser el salvador, va buscando la confrontación con enemigos malísimos. Si se te va la luz es por las riquísimas eléctricas, y ya se empeñará en decirte que se limpian el culo con los billetes de 100€ que te roban. Si sube el pan es por Putin. Si el La Palma están en barracones aún porque las constructoras solo quieren hacer negocio con el mal de los pobres. Si te suben los impuestos es para luchar contra el fascismo de Franco. Y si le pides pruebas de su bondad te dice que tus abuelos tenían un mísero Seat 600 y es mucho mejor el autobús en el que vas ahora a casa, que tiene wifi gratis y tus abuelos ni sabían lo que era. ¿No existía? Eso da igual. Poner en duda la verdad del héroe es estar del lado del malvado, sea el que sea. Claro, como tú no has matado a un solo marica en tu vida y te gusta el olor a hierba mojada cuando llueve, no puedes estar del lado de los homófobos, machistas, ni de los contaminantes. Cuando te obligan a posicionarte entre lo bueno y lo malo, eliges lo bueno. Así que da igual si te corta una pierna porque te convencerá que lo hizo el malo mientras te dice que le des las gracias por regalarte una muleta que has pagado tú con tus impuestos.
También he de reconocer, por si alguien está ahora mismo echando espuma por la boca, que nuestro presidente hace con Franco lo mismo que el anterior hacía con la ETA.
No es, tampoco, un problema exclusivamente español. Si nos fijamos bien ese juego de enemigos lo juegan todos. Políticos, deportistas, artistas o vecinos. Se puede tener de enemigo al ayuntamiento, al regetton, a la compañía telefónica, al árbitro e incluso al terraplanismo. Una de las virtudes del enemigo que mola es que sea lejano, poderoso y poco contrastable. Si yo te digo que Elon Musk gusta de vestirse de cuero y azotar menores tailandesas con látigos de siete colas , no lo puedes contrastar. Además como el cabrón está forrado y tiene esa falta de coordinación obvia, puede ser el origen de todos tus males. Si se va la luz es que ha pagado a unos hackers. Si sube la gasolina es que ha movido los hilos de los mercados. Si tu mujer se va con el monitor del gym es porque... algo se nos ocurrirá en lo que sea responsable Elon. Elon, ay, que no sabe ni que existes pero que te encanta pensar, como se hace con Soros, que se junta con sus colegas ricos en catacumbas planificando cómo joderte mañana.
Si tienes como enemigo a Soros o Rockefeller, molas. No puedes tener como enemigo a Fermín, porque eso te resta poder. Tu enemigo debe de ser poderoso, lejano, que le importes una mierda y fácilmente reconocible. Tu enemigo puede ser la energía nuclear o las dictaduras del lado contrario ( porque hay dictaduras de derechas y de izquierdas). Tu enemigo puede ser el periodismo mentiroso que tiene engañados a todos menos a ti. Tu enemigo, incluso, puede ser la ciencia o la realidad. Eso si. Normalmente solo hay que pararse a esperar el momento en que la realidad te haga descubrir que no es que tengas enemigos, sino que no eres un héroe y que , además, eres un mierda.
El problema, como casi siempre, es que cuando luchan el héroe y el villano lo destrozan todo alrededor.
Recuerda que los Vengadores dejaron Nueva York echa unos zorros después de acabar con Loki y la invasión alienígena. Pero cuando Marvel necesitaba seguir vendiendo, resucitó a Loki. ¿ Por qué? Porque siempre hay necesidad de villano.
Y de la misma forma que no existen los superhéroes, tampoco hay gente tan mala. A todos, en sus casas, les quieren.
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