Macarra de gasolinera

No hay nada más desconcertante que ver a un tipo con calcetines blanquisimos, zapatillas deportivas con colores, gafas de sol,gorra pelo corto, pantaloncillos justo a la altura de la rodilla con la firma de Nadal y la camiseta de su equipo de futbol mientras echa una miradita alrededor de manera desafiante cuando va llenando el depósito de su Renault18 en la gasolinera.

Luego descubres que en el interior del coche le espera una buena muchacha de pechos prominentes, ojos pintados, sandalias que le suben por los tobillos, short prieto, mirada perdida y un ensortijado pelo largo con las mismas ondulaciones que Shakira.

Lo que mas te jode es que aparentan ser felices cuando bajan las ventanillas y salen, casi picando rueda, entre el rugido del motor y la última remezcla de David Guetta o Bob Sinclair.

Pd: podría ser peor, podría ser uno de esos sonrientes productos universitarios centroeuropeos que creen estar de vuelta de todo y, si no se creen una copia de Tom Cruise a lo Top Gun, tienen un sombrero de paja preparado para disfrazarse de hippy depilado que veranea entre Ibiza y Salou con una muchacha igual que la anterior pero más alta y el pelo recogido con una coleta que te mira con una cara de aquellas que dicen: "sé que me quieres follar. Ayer me hice la brasileña". Su novio y ella ponen Cafe del Mar cuando fornican sin despeinarse. También son felices.

Masturbación, imaginación y educación

Ayer me decía un tipo delante de una cerveza:
"Yo lo tengo muy claro. A mis 45 he aprendido a masturbarme pensando en quien yo quiera. Así me follo a quien me da la gana y, como soy un tipo educado, no molesto"
Le invité a una caña.

Five Man Acoustical Jam

En 1990 un grupo llamado Tesla y que yo tenía absolutamente olvidado se sentó sobre un escenario y publicó el Five Man Acoustical Jam. Heavy con corazón, camisas caras, sonido a mitad de camino entre el Aerosmith facilón que poseía parte de mi adolescencia, los músicos que querían ser más malos de lo que podían ser y, como resultado sorprendente, un disco completamente imprescindible.

Es más que seguro que mirado desde la perspectiva del conocimiento de la música de 21 años después los acordes de este disco ya no resulten ni tan limpios ni tan nuevos como aquella tarde en la que un buen amigo, ahora feliz padre de dos niños sanos, me dijo "escuchate este disco". Quizá es que aún recuerdo los grandísimos altavoces Pionner de mi cuarto sonando mientras ajustaba, como con cada disco nuevo, el ecualizador que había entre el amplificador y los mundos a los que me llevaban estos 5 pelanas con guitarras que vivían en un disco con surco y cara B.

Arquetipos repudiables

Existe un tipo de muchacho de cara seria, ropa deportiva, que conduce con las gafas sobre la cabeza y echado ligeramente hacia atrás mientras parece que te va retando en cada uno de los semáforos con su coche tuneado de cuarta mano mientras suena una martilleante música electrónica (o cante jondo en el peor de sus casos) que me produce una repulsión que no soy capaz de contener.

Existe, también y porque no lo podemos evitar, un tipo de mujer que cree que es la nueva componente de Mujeres Desesperadas sin llegar a ser la madre de Weeds. Es ese tipo de mujer de planta respetable, ropa de marca, colores conjuntados, billete de avión en el bolso, más antiguos amantes foráneos que amigos locales, poca o ninguna relación conocida y que se considera en la virtud de poder aconsejarte sobre tu vida como si estuviera de vuelta de todo y generara sentencias cuando, en realidad, si fuera capaz de echar la mirada atrás tendría que reconocer que está más vacía que el aeropuerto de Ciudad Real.

Existe, por qué no admitirlo, aquella persona (de más de 35) que ha descubierto que es incapaz de comportarse como un adulto y va por la vida como un infante descontrolado haciendo "jijis" y poniendo caras sonrientes a cada uno de los "me gusta" que es capaz de pulsar hasta creer de sí mismo que tiene vida social.

Están los que creen que la realidad viene determinada por los reportajes que repiten en el canal 24h cuando no te puedes dormir o por los reportajes de "estilo de vida" que publican las revistas que se ojean desayunando o esperando al dentista cuando vas a blanquearte los dientes.

Existen los que se regodean en el Hank Moody de provincias, los que creen que la vida real vive en un email, los que se creyeron que te querían mientras te follaban, los que salieron corriendo cuando les llegó el olorcillo del compromiso, los que les da igual que seas una dama o una cervatilla si es que se pueden acostar contigo, los que esperan que un repartidor les traiga la solución a sus problemas en un paquete de Seur e incluso alguno que ha sido capaz de no pensar y vive en esa enfermedad maravillosa llamada Fromenofobia. (que es, por definición, el miedo a pensar)

Existen arquetipos en los que nos metemos con la facilidad maravillosa de caer en las equivocaciones que, después, van marcando nuestras vidas y que son, cual símil económico actualizado, aquellas actitudes que van subiendo nuestra prima de riesgo.

El problema es que no hay una especie de amigo central europeo que venga a nuestro rescate. El objetivo de este verano es buscar un nuevo arquetipo y repudiar los anteriores. O simplemente admitir que vivimos, todos, en universos paralelos.

Pd: el origen de este post viene por el brillante párrafo, que describe otro arquetipo, del Sr Insustancial:
El moderno tiene, por narices que no disfrutar de nada y, a la vez que lo hace, intentar que el disfrute de los demás se vea como algo paleto, algo pasado, algo cutre de persona que no está totalmente en la pomada o que, con cierta estúpida insidia, se dedica a mirar hacia atrás. Hacia atrás, lo que se dice hacia atrás, solo se puede mirar haciendo un ejercicio, pretendidamente cómico y de mucho reír, de postmodernismo básico en el que, al mirar atrás, vemos reflejados lo tontos que éramos antes de aceptar el presente como único plano de existencia. El moderno es un ser anclado en el presente pero vive un poco en el futuro, al igual que las casas de moda sacan sus colecciones de primavera-verano en pleno invierno, el moderno es un oráculo que se proyecta en el futuro y nos devuelve una predicción sobre colores, directores, tejidos, ideologías, razonamientos, tecnología etc.

Pettit Mort vs Exceso

Se define Pettit Mort como al período refractorio que ocurre después del orgasmo sexual. Este término ha sido interpretado generalmente para describir a la pérdida del estado de conciencia o desvanecimiento post-orgásmico que sufren las personas en algunas experiencias sexuales.

De manera más amplia se puede referir al gasto espiritual que ocurre luego del orgasmo, o a un corto período de melancolía o trascendencia, como resultado del gasto de la "fuerza de vida".

Pd: supongo que será verdad. Lo desconozco. Una vez creí ver un orgasmo como un maremoto seguido de un tsunami e incluso alguno de esos en los que se tensan las piernas y se aguanta la respiración 4 segundos para soltar el aire despacio, pero ya no me acuerdo bien. Supongo que para eso están algunas páginas de Internet y mi mala memoria.

Pd2: añado una canción que busqué hace años... El grupo se llama Orgasmical, la canción: Exceso. Es imposible olvidar que la has oído cuando ya la has oido una vez.

Perlas en las manos

Lady Gaga durmió con perlas en las manos para espantar la soledad.

Mi tía Paquita decía que cuando quieres aprovechar el sueño lo que hay que hacer es dormir con los puños cerrados para aprovechar mucho más las noches.

Probablemente mi tía es mucho más sabia que Lady Gaga porque con su remedio también pueden disfrutar el sueño los pobres sin glamour como yo.

Lo cierto es que la soledad, como las malas experiencias por las que hay que pasar (casi como una gastroenteritis), es un concepto socialmente regulado. El dia 7 hace 30 años que se publicó en el BOE la ley del divorcio que, al estilo del efecto Coolidge, Esteso y Pajares lo consideraban una bendición para una vida sexual sana, considerando sana la variedad cuando, en este caso, en la variedad está el disgusto.

Hoy en dia, que no en la época de mis padres, el divorcio es una actividad social con tanta enjundia como pueden tener las bodas de postín a las que te invitan en una bucólica población costera de la costa cantábrica para que luzcas palmito y te tantee sexualmente un invitado borracho. Hasta hace nada el divorcio llevaba consigo el estigma del fracaso, la sensación de ser un mierda que no ha sido capaz de reconocer o mantener a su lado al que consideraba el gran amor de su vida. Lo cierto es que para algunos es más que probable que todo eso siga existiendo pero también es verdad que cuando alguien llega a sus segundas, terceras o más nupcias que la mismísima Elizabeth Taylor siempre existe el tremendo envidioso sin cerebro que considera que la vida sentimental y sexual del "multicasado" es mejor que la suya (y cada vez es mayor el número de divorciad@s que se recasan, más que el número de los que se prequieren).

Es exactamente el mismo motivo por el que algunos casados creen que los solteros somos cimbreles con patas (o vaginas asesinas) que saltan castigando los muelles de algunos colchones los días impares del calendario. Y es exactamente el mismo motivo por el que los solteros vivimos en la obsolescencia programada sentimental de las relaciones que no duran más allá del tercer asalto sexual (por miedo o por incompetencia). A nosotros, que estamos fuera, nos gustaría estar dentro porque creemos que el césped del vecino es más verde y porque nos duele mucho el silencio los días que estamos con fiebre temblando en nuestra enorme cama vacía. A algunos casados, que sólo conocen la parte atlética de la soltería, les gustaría estar fuera porque creen que vivimos en un desenfreno sexual digno de la serie Física o Química.

Y no saben que en vez de dormir abrazados dormimos con los puños cerrados, si somos pobres, o con perlas en las manos, como Lady Gaga, para espantar la soledad.

No soy objetivo. Es que me han dejado muchas veces. (A veces al estilo petit suisse, que es de dos en dos).

Los gadgets virgenes

Porque, después de todo, la evolución tecnológica también es parte de nuestra propia vida (y me falta el icq, el IRC, twitter, los mms...)

Pd: el origen de este momento de humor extraño está en la realidad empíricamente demostrable que dice que las amigas de mi sobrina al llegar al portal, en vez de llamar al portero automático, mandan un whatsapp.
Pd2: click sobre la foto, se ve en grande.
Pd3: extra Black Crowes en directo, ayer, en el mismo Bilbao.

Martin (hache)

Martin (hache)(1997) es una película de obligada visión. 4 personajes simbolizando 4 verdades en las que las 4 tienen razón. El hijo, que está buscando su camino con el despiste propio de los 20. El padre, que pasó de ser un idealista a un hombre que se amolda a la nueva sociedad llena de valores contrarios a sus principio básicos. La novia del padre que, enamorada hasta la médula de éste, siente que el tiempo se le pasa esperando que el primero le abra las puertas de su corazón porque sabe que su otra mitad está frente a ella. Y el amigo actor, contrasistema, inteligente y perdido de todos que sigue intentando vivir la vida al máximo que ésta le sea capaz de dar.

Todos se pasan el metraje convenciendo al hijo sobre el camino que tomar. Todos. Y todos tienen razón. Y ninguno.

Y surgen momentos de lujuria cinematográfica.

If you´re looking for trouble (mujeres)

La mejor manera de ligarte a una chica, que no enamorarla, es que se crea que eres una especie de reencarnación de chico malote que no está más interesado en ella que lo justo para una noche. Le puedes decir eso de "if you´re looking for trouble, you came to the right place".

No lo estoy preguntando. Es una afirmación.

Hace unos días una amiga, antes reconocida y experimentada habitante de la isla de Lesbos, me hablaba sobre la finalización de cierta relación con un muchacho de soberana planta física y atlético comportamiento sexual. Ante mi extrañeza sobre el cambio de acera respecto del conocimiento previo que yo había tenido de ella (porque la conocí un día en el que me levantó a una monitora de fitness con la espalda más recta que la mujer de Alberto de Mónaco) me confesó que había dejado a las mujeres porque "son muy raras".

Así que esa afirmación categoriza mi planteamiento previo.

Las mujeres en edad de merecer, al menos las que yo he conocido, y afortunada o desfortunadamente creo que he conocido a las suficientes, que no a demasiadas ni a demasiadas pocas, viven en las experiencias casi místicas del juego sexual y amoroso anárquico que se debió de inventar, sin que los hombres nos diéramos cuenta, al principio del siglo XXI. Si las quieres para una noche: malo. Si las quieres para todas las noches: vamos más despacio. Si las quieres para que conozcan a tu madre: se hacen su mejor amiga. Si sus padres quieren conocerte: dejan de llamarte porque te has convertido en una relación con patas (en vez de un rabo con patas). Si ven cómo te desean otras mujeres, te desean más, pero si te pillan con otra mujer la has perdido para siempre. Si ves porno eres un cerdo, pero desean ver porno contigo pensando en sí mismas cómo acróbatas sexuales que no son. (ni tu). Si llegaste a casa tarde un dia que te esperaba eres un machista descontrolado pero necesitan tener sus fines de semana de chicas en los que tu teléfono no suena y sobre el que nunca te van a dar detalles (aunque añadan amigos en su perfil de facebook).

El resultado es que sabes que es una especie de juego en el que, probablemente por una cuestión hormonal, siempre vas a perder porque, como decía una canción de un travelo folclórico de pueblo que yo conozco: "La que tiene raja tiene toda la ventaja".

Porque, de la misma manera que al resto de las mujeres, a aquella chica le gustaba verme cantarla las canciones de Extremoduro pero en realidad quería que supiera tocar la guitarra mientras me convertía en el batiscafo de su abismo. Eso sí: mataría antes de admitirlo o lo admitiría en el momento en el que yo mismo saliera por la puerta. Lo peor de todo es que ahora que hemos descubierto la manera de ligar, que no de enamorar (que es hacer lo contrario de lo que te pide el cuerpo o la lógica)... ahora el gran misterio es enamorarla sin que ella deje de pensar, como si fuera uno de los personajes absurdos y anacrónicos de Sexo en Nueva York, que lleva las riendas de su propia vida.

Siempre me equivoqué, como todos los hombres del mundo, queriéndolas en el momento inadecuado, siendo el duro cuando no debía, celoso cuando no estaba justificado, egoista cuando a ellas les tocaba ser las niñatas caprichosas y querer abrazarlas los momentos en los que deseaban mirar de reojo al espejo mientras pensaban que el mismísimo Elvis estaba en su cama diciéndoles aquello de que "si quieres tener un problema, has venido al lugar adecuado". Y cuando te convertías en Elvis deseaban uno de esos besos lentos y quietos que parecen 3.

Pd: dicen que hay un manual para ello, pero sólo lo han publicado en cantonés antiguo. El resto son tangos suicidas. Yo tengo, lo diré a modo de confesión,sangre argentina corriendo por mis venas.

Votantes

Soy un votante del PP, como todo el mundo sabe me importa mucho que la Pajín se vaya de turismo con los gastos pagados o que Rubalcaba sea calvo. Me importa una barbaridad que mi coche vaya a 110 o a 120km/h por las autopistas y que el resto de los europeos se rían de mis gobernantes.

Soy un votante del PSOE. Lo que me preocupa es que Camps se haya comprado un traje de corte ceñido, que un alcalde de un pueblecito del PP tenga una foto de Franco en su salón o que quieran quitar la palabra matrimonio de la unión legal de dos personas que se quieren del mismo sexo. Me importa la energía eólica y me aprieto el cinturón porque me lo dice ZP y porque creo que los 4millones de parados son culpa de la crisis global.

Soy un votante de Bildu. Lo que me importa es que algunos españoles de mierda vayan por ahí con escoltas así que no quiero que entren en mi ayuntamiento y, además, voy a mearme en la foto del rey para celebrar que ha llegado el verano y haciendo eso soy mucho más euskaldun que el arbol de Gernika.

Soy un votante de CIU o del PNV y estoy preocupado por tener que recuperar de manos de esos partidos españolistas que nos han llevado por la senda de la crisis a mi comunidad autónoma.

Soy un votante de IU que se mete en su cama temblando mientras veo como los demás han convertido este mundo en un lugar más injusto sin tener en cuenta el ideal socialista de igualdad donde los vagos y los trabajadores, al ser personas, tienen los mismos derechos.




Soy un votante. Me asusta que todo lo que pone arriba sea verdad y que esos votos sean más del 95% de los votos de nuestra futbolera España.

Pd: dedicado a todos aquellos que viven la política como una afición irracional que empieza a parecerse al forofismo futbolero.
Pd2: el video, que podría ser una alegoría sobre el habitante castigado por los globos que lanzan los equipos de comunicacion, es únicamente porque me da la gana, aunque me gusta más otro.

15 velas para hotmail

Hace semanas el email, como herramienta de comunicación, cumplió 40 años.

Hotmail cumplió ayer exactamente 15 años. Cuando yo cumplí 15 años mi hermana me regaló un reloj citizen que aún conservo. Aún conservo, también, mi cuenta de hotmail. Creo recordar que hotmail estaba antes que los sms.

He de reconocer que Hotmail, como todas la relaciones que se alargan en el tiempo, tuvo momentos mejores. He de reconocer que aún guardo algunas imágenes capturadas de mis conversaciones a distancia donde yo miro embelesado como un colegial la pantalla mientras ella se fumaba un cigarro en la ventana con una camiseta negra de tirantes. He de reconocer, en un alarde de sinceridad absoluto, que aquel pequeño programa que se quedaba en la parte derecha de mi pantalla fue la ventana hacia su cuerpo durante menos noches de las que quisiera y más de las que hubiera pensado. He de reconocer que tengo un panda de peluche que ha sido la estrella en muchas de las videoconferencias que sucedieron a partir que Hotmail se convirtiera en Messenger porque la historia de Msn es la evolución lógica de aquella herramienta para poder consultar tu correo desde cualquier lugar del mundo que fue el invento original de una pequeña empresa comprada por 400mill de dólares por Microsoft y que ahora tiene, si no me equivoco, 360 millones de usuarios.

Hemos tenido la competencia del ICQ y, por supuesto, de muchas de las aplicaciones que Google va dejando caer a lo largo del tiempo. Hemos tenido al Skype como su gran competidor pero ya sabemos que Microsoft se lo ha comprado como si yo me compro ahora otra moto (solo que aquellos pagaron 5900millones) y probablemente en el Windows 8 vendrá incorporado como si fuera uno de esos programas que no puedes quitar de la misma manera que, y esto es verídico, el esparadrapo es la herramienta más utilizada por algunas mujeres para tapar (quien sabe los hackers que hay por ahí) la webcam del portatil. Ahora tenemos el horrible sistema de mensajería de facebook, elventrilo, el teamspeak, el compendio del fring o el meebo, el gtalk y, por supuesto, el WhatsApp en en movil haciendo ruidito. Aún así messenger sigue siendo una aplicación que tienes tú y que tengo yo, aunque ya sólo la utilicemos puntualmente porque alguien nos haya convencido que el Skype es menos intrusivo.

El caso es que esta semana Bittorrent cumplió 10 años pero los 15 de Hotmail son una especie de mirada atrás en el tiempo donde me veo a mi mismo mandando mis primeros email en la nube, teniendo mis primeros amigos agregados a una lista y, por supuesto, quinientas noches en vela hablando y mirando hasta que un día dejó de aparecer como conectada o yo me quedé en ausente esperando que me dijera algo.

Confieso que sigo dejando, muchas noches, el messenger con el botoncito verde de disponible.

Ahora descubro que llevo 15 años haciéndolo, como quien deja una luz encendida.

Pd: ah, y otro cumpleaños, el bikini: 65.

Prejuzgando a Teddy

Un estudio de hace tiempo afirmaba que las personas que van a trabajar con un maletín en vez de una mochila sufrían una tendencia mayor a ser más competitivas que el resto.

También es cierto que se acaba de publicar que si has visto previamente fotos de esas llenas de cariño y compañerismo en la que dos personas escenifican cierta unión afectiva (como aquellas fotos que guardas en la carpeta de "fotos que te hacen daño") tiendes a comportarte de una manera más colaboracionista en cuestiones de labor porque una parte inconsciente de ti cree en el trabajo en equipo.

Son, sin más, pruebas de la maravillosa capacidad humana de prejuzgar.

Somos perfectamente capaces de alegrarnos en nuestro interior cuando el bueno mata al malo y preferimos que lo haga de un certero tiro entre los ojos si es que no podemos elegir que sufra como una perra. Somos perfectamente hábiles para sentir una pequeña punzada de alivio cuando un terrorista explota en un mal bache mientras llevaba una bomba en el maletero de su Opel Corsa y, por supuesto, citar con una sonrisa que a Traepacáesecanon Teddy Bautista es probable que le metan en la cárcel a criar malvas castigado viendo una y otra vez "Mentiras y gordas" (guión: Sinde) en screener oyendo la tos de los de las filas de delante del señor camarógrafo.

El caso es que cuando las fuerzas de seguridad han entrado en las dependencias de la Sgae a ver el extraño motivo por el que un impuesto que se recauda para una empresa privada ha derivado en el supuesto enriquecimiento de socios de dicha empresa lo que muchas personas ansiaban era ver a Teddy arrastrado en un mar de cd´s copiados mientras las instalaciones eran subastadas para el disfrute de los beneficios por los manteros que han sido perseguidos por la organización que dirige aquel señor.

Otros, aún con el chip cambiado, pensaban que iban a detener a un tonto de terciopelo mientras la guardia civil llamaba y se oía "Tun, tun- ¿Quien es?- Hacienda y un coronel- Cierra la muralla"

El caso es que, por uno u otro motivo, a todos aquellos que se han sentido vigilados, perseguidos y castigados por el atroz afán recaudatorio de la Sgae se les ha dibujado una sonrisa igual que la que se te pone cuando sentencias que A todo Cerdo le llega su San Martin.

¿Nos alegramos? Por mi parte me recuerda a aquello de Capone al que, como lo le podían meter en la carcel por asesino y por cabrón, le metieron por defraudar a hacienda. Porque lo que es cierto es que lo que nos molesta es que la Sgae se meta en tu boda para cobrarte cuando vas a poner Paquito el Chocolatero y nos importa algo menos que esté disfrutando de los impuestos de todos para vivir como reyes porque en algún momento se convirtieron en una asociación de intocables a quien nuestro gobierno (me de igual el color), en una bajada de pantalones digna de la sodomización más dolorosa, le regaló cientos de millones que se han encargado, a base de excesos, de recaudar hasta que alguien les cerrara el grifo. Y eso de recaudar hay que reconocer que Teddy lo hizo muy bien.

¿Es un chorizo?. Lo desconozco. También tengo que admitir que ser un cabrón no está penado en el código penal. El caso es que nos encanta ver sufrir al malo de la película y convertirlo en Trending Topic.

Pero el canon en los discos, que te cobren por el hilo musical, que vayan a tu bar para llevarse unas monedas por la televisión donde pones teledeporte mientras ves que no entran clientes, que seriesyonkis sea un delito o que, por poner un ejemplo, te puedan cobrar por silbar el himno de tu comunidad autónoma sigue exactamente igual. (aunque alguno publique que ahora el gobierno, como si volviera a los 120km/h, diga que va a quitar el canon)

Porque lo que se juzga es otra cosa, aunque te mole ver a Teddy sufrir un poquito del dolor ajeno, como una mala pastilla de canon digital para subsanar la cacareada copia privada.

Fue tan importante

Cuando las luces se apaguen, quitándote la ropa en la parte de atrás de un Volskwagen, sé que estarás de camino a tu casa por la autopista de la nostalgia. Y cruzarás aquellos bosques azules, sin darle importancia al sabor de las nubes. Ya pensarás en el tiempo que hace que nadie te dice algo tan dulce. Yo sé que estarás escondida, Dejando la luz encendida, Quedándose medio dormida, Buscando en un sueño donde está la salida. Qué va... No hay quien encuentre esa llamada perdida, No hay quien te salve la vida. Estarás vestida de novia en Las Vegas,Serás una estrella que ya no brilla.

Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa, O tal vez en ese preciso momento recuerdes que... Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos. ¿Cómo pudimos llegar a perdernos, después de tanto tiempo? Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos. ¿Cómo pudimos llegar a perdernos? Lo intentaré de nuevo...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...

Estarás cambiando canales, leyendo revistas que nunca me harán entrevistas, viviendo en la misma ciudad infinita. Casualidades nos pierden de vista. Y hoy, Se van como si fueran hojas que el viento, Se antoja llevarse hacia ninguna parte. No sé si debo contarte que estarás buscando alguien que vuelva a ser como nadie. Estarás besando la nicotina. Serás Miss Cafeína, La reina del baile de antiguos alumnos, buscando un tutor que le quite los puntosA tu corazón disecado.Estarás tan segura de que me has olvidado que...¿De qué?¿De qué?¿De qué?Estarás tan segura, ¿de qué?¿eh?¿De qué?¿De qué?¿De qué?

Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa, o tal vez en ese preciso momento recuerdes que...Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos.¿Cómo pudimos llegar a perdernos,Después de tanto tiempo? Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos.¿Cómo pudimos llegar a perdernos? Lo intentaré de nuevo...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...

Pd: Aunque me recuerde sospechosamente a "Mar el Poder del Mar" la música, como los amores, como los autobuses que se esperan en la parada de tus carcajadas, cambian con el tiempo a la misma velocidad que van cambiando los entornos que nos convierten en juncos que se mueven al ritmo de las circunstancias.

Microespacio de verano (1)

Cuando llega el verano se generan microespacios en los que estoy absolutamente convencido que si grito "¿Jonathan!" o "¡Jeniffer!" seguro que me vienen a mi más niños que a la última comunión en la que estuve.

Porque nunca fui capaz de entender que la búsqueda de relax tenga que ser en el mismo lugar al que escapa tu vecino, tu jefe, tu cuñado, el panadero y los familiares de ambos. No entiendo que el descanso consista en llenar los diminutos apartamentos alquilados por donde corretean los infantes para abarrotar las terrazas donde puedes adivinar las mismas caras de las que escapaste abrumado por la imagen rugosa del asfalto ardiendo.

No lo entiendo pero lo respeto de la misma manera que respeto la libertad que tiene la audiencia de Tele5 de poner el canal que quiera sin ser acribillada por el pelotón de fusilamiento del mínimo gusto cada vez que leo los índices de audiencia o veo un video, en las noticias, de lo bien que se está en la playa de Benidorm o con un mantel de cuadros friendo un pollo al lado de un riachuelo lleno de piedruscos donde Jeniffer se sumerge con un flotador de Bob Esponja.

Así que me escondo en alguno de mis sitios favoritos buscando mi microespacio y creyendo que la raza humana se subdivide en múltiples variantes veraniegas.

Microrrelato

Ella pensó que éramos almas gemelas porque teníamos el mismo mueble del Ikea en el dormitorio.
Yo me sentí en casa porque ella usaba la misma colonia que mi madre.
Pero descubrí, entre sus cosas, que tenía dos discos de Bisbal.

...dedicado a todos aquellos que creen en las señales.

Arte con el movil

Cada vez se dan más competiciones de arte realizadas con moviles. En la última, Nokia Shorts Competition, el ganador fue este:

Pd: yo suelo seguir Eyephoneography, que son fotos artísticas con el movil más o menos como esta: