tipos de gays

Ahora que hemos pasado de apedrear a los gays a hacerles presidentes de nuestra comunidad de vecinos exclusivamente por el hecho de ser gay y que incluso alguno se lo hace porque es “socialmente rentable” voy a intentar, desde mi SEGURAMENTE equivocado punto de vista, hacer un listado de tipos al que ninguno pertenece al 100% pero quizá, como una balanza, se inclina.

1-SOY GAY, ESTOY ORGULLOSO (listogay)

Gay sin ornamentación externa ni afectación verbal pero que si pierde un trabajo es porque es gay, si se le cuelan en el cine es porque es gay , si le detienen borracho escupiendo a un escaparate es por ser gay... y que además le encanta decir eso de “vosotros los heteros”. Un buen ejemplo lo tenemos en un blog de El Mundo donde se parte del hecho empíricamente falso de que aquello que esta dentro de la órbita gay es bueno y todo lo demás está manchado por la injusticia de los heterosexuales. Más o menos se consideran un paso más allá en la evolución lógica de la especie. Música: “tecno trance acid hip hop progressive”(del tipo guay) o el video adjunto que reconozco suena bien.

2-EL PLUMERO GAY (plumagay)

Pluma, pluma y más pluma. Afectación en el andar, el bailar, el hablar. Es más, cada vez que comparto mesa con algún partícipe de esta tipología me planteo si alguna vez alguna mujer ha sido tan amanerada. Sus expresiones favoritas son del tipo “tengo la pepita del coño fatal, cariño” o cualquier frase que haga ostentación de su sexualidad (y en femenino). Musica: la Pantoja, Rocio Jurado, Alaska(no mucho) y Abba.

3-SOY UN HOMBRE, SOY GAY, ¿ALGUN PROBLEMA? (anaboligay u osogay)

Fuerte, serio, poco dado a disertaciones. Carne de gimnasio. Exclusivo. Con eso quiero decir que no se lían con cualquiera sino que se auto fagocitan, es decir, se comen entre ellos. No hablan más que lo justo y creen que sentados en una mesa con una cerveza y poniendo pose de duros están por encima del hombre convencional. Se les distingue por no entender los chistes. Y si el gimnasio no funciona dejan de depilarse y se denominan OSOS. Música: quiza este video valga.

4-ADOLESCENTE CONFUSO (adolesgay)

Se ríe mucho y es “carne” de plumagays. Apenas llega a los 25 años y es como un superhéroe: de día es un estudiante normal y de noche se pone la capa y el collar de perro y sale a la calle a aprender y descubrir ese mundo al que cree que pertenece. (o pertenece, no se). Con la edad se convierte en uno de los otros tipos. Música: lo que les pongas aunque si les das a elegir, van a lo obvio: madonna o similares

5-MARICA MALA (putagay)

Te sonríe, te saluda, te conoce. Adora saber tus más oscuros secretos para echarlos en cara de cualquier otro que pudiera convertirse en tu amigo o amistad. Su frase favorita es “¿puedes guardar un secreto? ¿Ves a ese? Pues el otro día...”. Camaleónicamente se puede convertir en alguno de los otros tipos si les parece socialmente rentable. Aparecen como esporas en programas del corazón y esa mezcla de maldad impura adolescente les encanta a las madres (de los demás). Música: la prohibida, la terremoto de Alcorcón y a veces las Baccara.

6-GAY (gay)

Un tipo normal al que le gustan los hombres. Odia a todos los anteriores porque hacen de menos a una opción como otra cualquiera en la vida de cada uno. Música: la que les guste.

Agradecimientos: A esta página.

Pd. el mundo hetero está lleno de gilipollas también, pero no es el tema de hoy. Si alguién está interesado yo soy un hetero del tipo “me la suda si piensas que soy gay y me produce interés cero saber con quien te acuestas tú, es más, si crees que eso nos diferencia eres idiota”: Reflexiono: ¿seré un listohetero que se cabrea con los listogays?. Probablemente. (no somos tan diferentes, pero estamos menos de moda)