Sexo con bolígrafos

SEx from Alvaro C on Vimeo.

Visto en un interesante y sencillo blog de humor blanco

Humillado por un Bot

La principal diferencia de Meetic respecto de su oponente en las citas por internet que era Match.com, antes de comprarlo por 67 millones de euros logrados a base de mercadear con la soledad de los demás, eran los anuncios

Y como el que está solo es incapaz de pensar que hay máquinas detrás de la máquina en la que espera el milagro, revisando una y otra vez su perfil, (Para el que no lo sepa, en cada uno de los supuestos servicios de contacto entre personas ( e incluso en muchos juegos online y la gran mayoria de los chats), existen los llamados BOTS, que no son más que respuestas preparadas que simulan ser una guapa mujer en celo o un mal jugador. Tienen programadas respuestas automáticas y hacen que tengas la sensación que hay alguien al otro lado.) un americano ha demandado a match.com por sentirse "humillado y decepcionado". probablemente defraudado por este descubrimiento. Tiene toda la razón. Con eso no se juega.

La verdad es que una empresa que factura 80 millones de euros debería de tenr un poco de cariño para con sus usuarios aunque supongo que no se llega a esas cifras sin engañar un poquito de la misma manera que algun/a "profesional del cariño" también sabe que fingir algun que otro orgasmo o decir palabras de amor mentirosas para seguir teniendo al cliente contento ya que, aunque sea maquillado de amor y sexo, sigue siendo un negocio.

Algunos han hecho de su vida en meetic pequeños post de exito (de lectura recomendable) y yo personalmente aunque he estado tentado de hacerme el susodicho perfil en algunos momentos de mi vida de alta decepción para con el mundo real, nunca he dado ese salto porque considero que no es más que un gran bar y yo, en los bares, no he ligado nunca.(*)

Sin embargo me excito viendo algunos de los anuncios que siguen haciendo, pero eso es por algún que otro motivo. Supongo que ansío mucho más ser uno de sus creativos publicitarios que uno de sus humillados clientes.

(*) ¿por qué no ligo nunca en un bar?. Porque soy un tipo de una grandilocuente, brillante y excitante primera frase. Ante eso, ante ese momento de desparpajo verbal creo que la segunda frase habrá de depender de la respuesta a la primera y dado el reducidísimo tiempo de reacción existente considero que nunca, nunca, nunca... nunca podré ser tan brillante como la primera vez. Por eso el fracaso está asegurado. Así que suelo visualizar ese fracaso y me niego desde el inicio. Es: la maldición de los hombres de una sola frase.

Atrapado en la validación (windows legal)

Como si fuera la película "atrapado en el tiempo": Esta es la conversación más repetida de los últimos meses

-Hola, buenos días.
-Mire, es que me sale que podría ser victima de una falsificación de software, se me pone el fondo de escritorio en negro (y no puedo cambiarlo) y no quiero...
-Bien, eso es que el Windows que tiene usted en su ordenador es ilegal. Probablemente en su momento su equipo valía 100€ menos que respecto otros presupuestos y era por este motivo.

-¿Me lo pueden solucionar aqui?

-Si, por supuesto. Adquiriendo un Windows legal

-No, yo no quiero pagar.

-Entonces es imposible hacerlo legalmente.

-¿Y si te traigo el cd de windows de mi vecino?

-Sinceramente caballero. seguirá siendo ilegal. La validación de Windows comprueba que el número de licencia que usted ha instalado en su ordenador no se encuentra marcada como un numero de serie irregular. Es decir, que lo importante no es el cd, sino el número que usted pone. Lo que es lo mismo, la pegatina esa tan fea que tiene el ordenador. Con un número de serie legal nosotros podemos proceder a la instalación sin ningún problema. Ese número, es decir, la licencia (o COA), la comercializamos sin problema alguno. Si sumamos el precio de esta licencia y la intervención técnica, más o menos su coste es de 150€.

-No, yo no quiero pagar.

-Pero quiere el Windows

-Si

-Y que no salga la estrella.

-Si

-Y actualizarlo completamente todos los martes

-Si

-Pues no va a ser posible, caballero.

Pd: si, hay formas de arreglarlo, pero no legalmente ni de manera definitiva. Además uno de los problemas más habituales de los portátiles son aquellos que se lo han dejado al vecino y les ha puesto un windows pirata sin leer que tiene una licencia pegada debajo. Con el Office pasa más o menos igual, pero para eso está el openoffice, que va de perlas.

En fin. Voy a levantar la persiana y a disfrazarme de Bill Murray.

Nuestro propio cielo

Se suele suponer que todo el mundo tiene algún tipo de fantasia sexual, que es una especie de obligación social (tenerla). Por mi parte creo que la desconozco. He tenido pensamientos obscenos con mujeres de grandes pechos, pero un tiempo después los tuve con aquellas de pechos como cerezas. Me ha excitado la línea intermitente de la depilación brasileña pero recuerdo con añoranza infantil el roce del inicio del vello púbico cuando deslizaba mis dedos bajo el elástico de su braga. Y también me excitaba igualmente ver cómo el hilo del tanga se queda atrás cuando se desnuda.

He pensado en mujeres altas pero adoro la sensación de agarrar por la espalda y arquear su espalda mientras la muevo con un brazo porque no es tan alta como mi anterior pensamiento. Me gusta gemir en un oido como si se me fuera el aire y ver moverse como si tuviera un maremoto por dentro, aunque también disfruto pensando que es de las que se quedan quietas. Me gusta lento, a veces. Me gusta algunos días que me digan cosas y me gustan los ojos de halcón que entornan algunas sin decirme nada otros días. Hasta me gustan los errores que nos hacen, a los mortales, reales las escenas sexuales de alcoba.

No tengo fantasias sexuales. ¿Fantasias? las tengo todas.

Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

O quizá simplemente es que sólo he vivido algún que otro Fuck&Go.
O quizá es que, como Sabina, para olvidarla pienso en todas las demás.

La progre, el cura gay y la vicetiple

No voy a meterme con el bautismo civil, no me da la gana.

Aunque, a modo de puntualización, renegar de cualquier cosa que tenga que ver con la iglesia y promulgar un matrimonio y un bautismo y dentro de nada una confirmación, pero civil, me parece una soberana soplapollez.

Supongo que el ser humano, por el mero hecho de existir y porque es algo común a todas la civilizaciones, tiene la necesidad de celebrar los diferentes estados por los que va pasando a lo largo de su vida.

Pero también supongo, al ver la foto de Zerolo teniendo uno de sus orgasmos democráticos, que simplemente lo hace por dar por ahí a "los otros".

Obvio es que Zerolo no me cae bien porque es de esos gays que consideran que la evolución lógica del ser humano es hacia la homosexualidad, y el que no lo es resulta ser un retrógrado malévolo derechón. Así que utiliza la homosexualidad como aquí hicimos con el sexo el los años 70: llenándolo todo de maricas (y nosotros lo llenábamos de vello pubico)

Obvio es que Amaia Montero no me cae bien por esa pose de diva de cantante de rancheras venida a menos.

A mi Cayetana Guillen no me agrada porque directamente juega a ese juego de "soy más estupenda que tu, que eres un inculto que no ve cortos de cine polaco". Más o menos creo que es la version femenina de Ramoncin cuando hacia el Lingo. Por eso mismo supongo que acabará de jurado de Fama o de algún reality donde un grupo de post adolescentes hagan cortos encerrados en una casa llena de cámaras. O como Mercedes Milá, con la salvedad que a Mercedes se le perdonan las cosas porque en un pasado algo lejano brillaba radiantemente.

Del Tricicle no digo nada porque me han hecho reir mucho.

Pero si recordamos que a Cayetana se le supuso un romance con el mismísimo machote ibérico que se ha considerado (?¿?¿?) a Aznar y que después de las elecciones salta la noticia que por primera vez en España se ha implantado la mano derecha en el brazo izquierdo de un paciente (que es , mas o menos, un irónico reflejo del resultado electoral), me pregunto con amargura:

¿Han vuelto a poner Enredo (con Billy Crystal) en la tele?

Subpregunta: ¿No hay cosas más importantes que hacer?

Pd: la foto es como para hacerse una camiseta y deslumbrar en Benidorm.

Hipoxifilia vs D.Carradine&M.Hutchence

De todos es sabido ya que el pequeño saltamontes (no confundir con Flip, el amigo dicharachero de la abeja maya) murió en extrañas circunstancias la semana pasada en Bangkok. Cuentan, unos días después del luctuoso hecho que parece ser que se encontrada practicando la hipoxifilia que, aparte de ser una de las muertes de la segunda temporada de "A dos metros Bajo tierra" (video adjunto) consiste en incrementar el placer del orgasmo reduciendo drásticamente la cantidad de oxígeno que existe en el cuerpo a fin de pasarlo "chupi-piruleta".

Una parafilia como otra cualquiera, pero con un pequeño coqueteo con la muerte.

Cuentan las malas lenguas que más o menos le paso lo mismo a Michael Hutchence el 22 de noviembre de 1997 cuando fue encontrado en un lujoso hotel de Sydney. Michael parece que cometió dos errores en su vida: uno fue estar con Kilie Minogue y otro el que debió de cometer unos segundos antes de morir (aparte de algunos de los pantalones que lucía en sus conciertos). De todas formas Michael, al igual de David Carradine, pertenecían a ese grupo de artistas que son capaces de comunicarte casi cualquier cosa con una mirada. Pertenecían a ese tipo de personas que parecen estar jugando con la vida para ver cuanto es capaz de darles y parece ser que, como otros grandes (Hendrix, Joplin, Cobain, Mercury), perdió.

No es lo mismo que la muerte de Lupe Velez, pero es una muerte y al final, caemos todos. Nosotros, los mortales sin talento, como somos más conservadores lo hacemos sin síntomas de ahogamiento.

Pd. mas informacion sobre Hipoxifilia, aqui.

El gran hermano de los caramelos

El psicólogo Walter Mischel, de la Columbia University de Nueva York intentó hace un buen puñado de años adivinar la diferente evolución social de los niños a base de un experimento hecho con caramelos. Dejaba a los niños con unos sabrosos caramelos en la mesa prometiéndoles más si eran capaces de aguantar la tentación mientras él estaba fuera descubriendo que aquellos que eran capaces de reprimir sus instintos se elevarían más alto (posteriormente) en la escala social. Esto lo ha hecho analizando su evolución durante 20 años. Lo llaman el Marshmallow Test.

Dos elementos hacen a este experimento algo mágico. Una es ver a niños de 4 años temblando entre sus instintos básicos y la recién llegada promesa de un premio posterior y otra esa afirmación del psicólogo de turno afirmando que el control de las emociones es un rasgo evolutivo diferencial: "If you wait there´s something better on the other side"

¿Realmente hay algo mejor al otro lado?. En la vida real, en esa en la que nos empeñamos a continuar, ¿acaso cada sacrificio tiene la recompensa adecuada?

La mayoría de los psicólogos tienen muy claro cuales son los elementos que te posicionan mejor en la supuesta escala verdadera, como si fueran astrólogos disfrazados de científicos. Quizá trabajar en Wall Street y poseer un coche largo, bonito y veloz. Quizá poder pagar la nueva operación de cirugía y llevar a tus vástagos acicalados a un colegio de pago se supone que es el lugar al que debes acudir si tu evolución educativa es la correcta. Quizá solamente es sentirse en el lugar al que perteneces, y esos lugares son múltiples.

El los documentales sobre las clases "marginadas" siempre salen grandes familias sonriendo y cantando mientras habitan casas que aprecen refugios antiatómicos después de tres años de espera para que se acabe la lluvia ácida. Pero sonríen. En los reportajes sobre las casas de los famosos aparecen unos señores muy serios sobrepreocupados por su apariencia y el cordaje de sus nuevas raquetas de tenis.

Probablemente unos han dejado de controlar sus emociones demasiado pronto y otros aún las controlan.

El truco, experimentadores míos, es adivinar cuando hay que dejar de controlarlas. Mientras tanto, en un alarde irreconocible en mi, estoy en disposición de comerme un caramelo porque no se que hay "on the other side" aunque, debido a mi férrea educación cristiana, reprimo mis emociones cuando no debo y, debido a la influencia de la televisión, las saco cuando no debo también. Es, como decía, una cuestión de "momentos adecuados".

Disculpe. ¿Su codigo postal es?

Con esta sencilla pregunta las cajeras de Ikea estan haciendo Data Mining con el fin infame de intentar adivinar a base de cálculos estadísticos y cruzando ese numerillo con la compra realizada lo que querrás comprarte el mes que viene.

Se utiliza la Minería de Datos para ver tu compra, tu posible proximo voto e incluso tu nivel de satisfacción en el trabajo (ya que en algunos paises cada vez que tecleas cualquier cosa en tu ordenador queda constancia en la empresa para la que trabajas (lo cual, dicho sea de paso, me parece lógico (dentro de las horas de trabajo)) o incluso saltan alarmas cuando con tu tarjeta de crédito que siempre compra un determinado tipo de producto, resulta que compra otro. Alegan entonces que asi protegen la posibilidad de que te hayan robado a tu amiga de plástico.

Todo lo que hacemos en esta sociedad intercomunicada deja rastro, y hay perros que lo siguen.

El problema es que mirándolo bien todo esto coharta de una manera brutal las libertades personales. Si un día, porque me he vuelto loco, me compro una coliflor en el supermercado y lo pago con la tarjeta... ¿vendrán los perros de la Visa a detenerme por romper mis hábitos de comportamiento?.

El gobierno americano, bajo la excusa de los atentados del 11-S, puso en funcionamiento un software denominado NORA (Non-Obious Relationship Awareness) que intenta cruzar datos aparentemente sin sentido para conseguir patrones de comportamiento y detectar los mensajes que supuestamente los malos se intercambian por internet. El problema es que esa misma tecnología y esos mismos datos pueden usarse mercantilmente para que nos llegue un mail al correo ofreciéndonos algo parecido a lo que habiamos estado buscando tiempo atrás por internet en la aparentemente soledad de nuestro cuarto.

Ese es , probablemente, el gran mercado de los buscadores. No en vano Google se guarda esos datos como oro en paño (aunque se supone que los destruye a los 18 meses) ya que tiene una herramienta para conocer el comportamiento global del planeta. Dicho así, da miedo.

Si te aseguran que puedes predecir el comportamiento futuro de tus clientes, congéneres, antiguas o futuras parejas, si te aseguran que puedes conocer el futuro... ¿cuanto pagarías por ello?.

Algunos no queremos saberlo y por eso, cuando me preguntan el código postal, me lo invento.

Pd: eso sí, miro con mucho detenimiento las estadísticas de este blog.

La mochila del acantilado

Copio textual:

Lo primero que hallaron fueron los cuerpos de los padres, Neil y Kazumi Puttick. Estaban en el fondo del acantilado de Beachy Head, en Sussex, en la costa sur de Inglaterra. Junto a ellos había dos mochilas. Una estaba llena de juguetes, un tractor y varios peluches. La otra contenía el cuerpecillo inerte de Samuel, el hijo de ambos, de 5 años, fallecido el viernes pasado.
La tristeza por la muerte del niño fue tan grande que la pareja condujo 200 kilómetros hasta llegar al lugar más frecuentado por los suicidas británicos, se echó a la espalda la dolorosísima carga y juntos, él, inglés de 34 años y ella, japonesa de 44, saltaron hacia los 150 metros de caída libre.
Hacía tres años que el pequeño Samuel había quedado parapléjico por culpa de un accidente de coche. Pero, tras pasar la primeta pena y adaptar la casa a las necesidades del crío, los tres vivían felices. Todo se vino abajo cuando el niño enfermó de meningitis. Moría el viernes en su casa sin que los médicos pudieran hacer nada por evitarlo. Fue entonces cuando la vida se les nubló a los padres y tomaron la decisión.

Pd: remember: Duelo al sol del patio interior. (ultimamente los sucesos son tremendamente dolorosos)

Pen Drive de 800gb....

Comprado en China por 10€ la semana pasada....

El cliente aún se pregunta por qué no funciona si pone que tiene 800gb...

Verídico y exclusivo (la foto la he hecho yo).

La búsqueda de la modernidad

Ya ha quedado obsoleto el viejo truco de usar figuras supuestamente infantiles asociadas a conceptos más adultos, es más, parece el chiste del perro que se llamaba mistetas. Sirvan para este ejemplo una sesion de americano baile erotico-festivo de Barbie o unos muñecos de trapo bailando con la semi modernidad del Getxo más actual.

Supongo que el problema de intentar ser un tipo moderno reside en la búsqueda irremediable por lograr hacer algo que no haya hecho nadie nunca, lo cual es muy complicado porque, como decía mi madre: "siempre hay alguien que hace algo mejor que tú así que -y aqui me miraba con ojos maternales- intenta hacerlo bien"

Herbert, un alemán enamorado, ha pedido a su novia matrimonio con un anuncio a página completa en el periódico que ella se apresura a leer por las mañanas.

La reina Sofía, mientras se discute sobre el uso o no uso de aviones militares para ir a jugar a las cartas al mitin de turno, se coge un avión de baratillo (de los que uso yo) y se va a Londres a ver a su hermano pachucho.

Así que, en un alarde de madurez, creo ser capaz de afirmar que lo más sencillo es muchas veces lo más moderno. Pensar que la modernidad es exclusivamente convertirte en los Almodovar y McManamara del siglo XXI es la definición exacta de la palabra "patraña".

Hay muchas consideraciones tanto de lo que es arte como de lo que es moderno y no todas son tan fáciles como un dibujo a boli ni tan complicadas como una buena campaña de publicidad.

Sin embargo cuando soy capaz de oir un disco, ver una pelicula, ponerme aquella ropa, leerme aquel libro o recordar aquel anuncio y aún me parece que suena a nuevo, entonces es cuando estoy seguro que sigue siendo moderno y probablemente lo único que se intentó cuando se hizo fue hacerlo bien. Ese es el truco. Nada de excentricidades. Los mensajes, las palabras y los sentimientos son siempre los mismos.

pd : las fotos que he puesto, que son de una artista llamada Vesela Mihaylova, a mi me parecen muy modernas, pero te lo digo dentro de unos años. Lo moderno es aquello que envejece con frescura.

Bing, bing... ¿quien es? (la sgae)

Para los que no lo sepais, Microsoft, ese evento multicultural, multinacional y multi(millonario) ha presentado su nuevo navegador: BING (no confundir con Mr Bing) para competir con Google, ese evento multicultural, multinacional y multi(millonario) también.
Hijos de un mismo padre putativo, que se dice.
Recordemos la polémica de que con google, si pones "ladrones", sale algo relacionado con la SGAE como primer resultado.
Como soy un poco masoquista, hice esa prueba con el nuevo navegador.
¿Y ahora que pasa?

!!!Lo mismo!!!, pero este buscador es más bonito.

Quemado por el sol.

Irremediablemente se acerca el verano. Será un verano extraño porque probablemente echaremos mano de la crema solar en lugares conocidos. Volveremos a vivir las vacaciones en el pueblo y a saborear el sabor del hogar a falta de podernos permitir los desmanes económicos de otros años. O no, quien sabe. Hay quien dice "que puñetas" y tomará el primer avión hacia cualquier sitio pensando que allá está aquello que echa de menos. Y allí solamente hay sol.

Allí solamente te queda un sol azul sin nubes y el sonido del agua yendo y viniendo de la costa.

Sin embargo sale el sol, y ya estoy quemado por él, haciendo más blancas las páginas blancas de ese libro que nunca termino.

Miro a un lado y al otro de la playa donde me escondo. Veo de reojo a un señor con gorra preparando la sombrilla, a una familia recién llegada que habla dando voces, a dos jovenes en topless post adolescente y un tatuaje en la parte baja de la espalda. Veo a un perro deseando ir al agua por la pelota, a su dueña lanzando el esférico como si echara de menos el final de la liga. Las viseras de las gorras arqueadas y la luz llenándolo todo.

No se hacia donde irá mi verano, si es que va, o si me volveré a quedar buscando qué escribir con la cobardía de no atreverme a acabar de hacer aquel libro. Solamente sé que ya estoy quemado por el sol, como la película de Nikita Mikhalkov, y en mi espalda hay una marca que bien podría ser una cara de Belmez aunque prefiero otras marcas generadas por el sol. Es lo que tiene ser un pequeño pornógrafo del bikini.

Tabaco de liar

Aparte de que nunca he sabido liarme nada de nada...

...dicen que las ventas de tabaco de liar se han disparado un 50% por mucho que nos digan que los dientes se nos van a quedar como guijarros pero también es malo consumir mucho chicle y nadie te dice que los dientes te van a brillar tanto que sólo podras trabajar de acomodador (y la industria del cine está fatal...).

En este mundo lleno de consideraciones legales impuestas a favor de la calidad personal, orientadas en el sentido de obligarte a no fumar cuando te instan a comprar un coche o a degradarte fisicamente en algunos trabajos insanos sigo estando a favor de explicar las maldades del tabaco (en este caso) pero dejar que cada uno haga con su vida lo que le de la gana. De la misma manera que yo no me meto con quienes hacen footing a las seis de la mañana, por favor, déjame acabarme el último cigarro.

Algún vicio tengo que tener, si no fuera así, sería perfecto.

La subasta del estudiante ciberequipado

Zapatero, sumergido en la estupidez electoralista de que con más medios se es más listo, promete portatiles
Esperanza Aguirre, en esos desmanes de pretenciosa política de sonrisa dibujada, promete portatiles y wifi
Mientras tanto se publican reportajes sobre cómo algunos niños de ahora se han convertido en pequeños delincuentes que pasan por el instituto.

¿Pero es que nadie se ha dado cuenta que se aprende estudiando?

Año 2011: instituto de secundaria:

-Todos los niños tienen un portatil y wifi

-Todos, obviamente, tienen el emule, ares, el bitorrent, cuenta en el Tuenti, en Facebook, messenger y Twitter

-Aparte de ello, cada uno tiene su propio móvil

En un examen de geografía, un twitteo recorre el ciberespacio: "Olle, xdonde estva el hebro?". Comentarios: "por arriva". "ok. dew"

Pd: y los que vendemos portatiles... ¿a quien se los vendemos si los padres creen que los políticos se los van a dar?...

Aviones

...ya es junio, , como pasa el tiempo...