A petición pública recuperamos la selección de un anecdotario escrito en una tienda de informática entre 1995 y el año 2000.
VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?
VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?
LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”
DEVOLUCION
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)
CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)
AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion son...?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17"
DISCOS ANTISEPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)
EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE) Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU
LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
LA ALFOMBRILLA (2) - Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?
DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. - Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY. - ?¿?¿?¿?¿? - La Harley packard
LA LICUADORA - Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”
DEVOLUCION
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)
CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)
AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
AMPLIAR MONITORSi en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion son...?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17"
DISCOS ANTISEPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)
EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE) Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU
LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
LA ALFOMBRILLA (2) - Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?
DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. - Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY. - ?¿?¿?¿?¿? - La Harley packard
LA LICUADORA - Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio". Y se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré".
LA IMPRESORA INTEL - Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM
EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta "Archivos de Programa"
EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?
INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi modem me insulta. - ¿Perdon? - Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . "hijo de puta, cabron..." - ¿Perdon? - Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún?
LA IMPRESORA INTEL - Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM
EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta "Archivos de Programa"
EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?
INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi modem me insulta. - ¿Perdon? - Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . "hijo de puta, cabron..." - ¿Perdon? - Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún?
WORD Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico)
Y una de este año: "ESTE ORDENADOR ES UNA BASURA PORQUE CUANDO ME BAJO UNA PELI PIRATA DE INTERNET NO ES LA QUE PONE EN EL TITULO, !!!ES PORNO!!!" (lo juro)
Actualización: Dado el "éxito", recuerdo: (4 links)
La conexion LSD / la piedra de dos Gibas / El neofito-crófilo / La vaporetta /
50 comentarios:
jajaja...Lo malo es cuando lees alguna y no te hace gracia. Y claro, no es que no tenga gracia, es que piensas que no lo has entendido, y te sientes tonto y aún así, aún estando solo sonries para que todos pienses que eres mas listo que el protagonista de la anécdota. Esto es una hipótesis...yo he entendido todo...
El del modem que insulta es genial. Me recuerda a un día que fui con mi antigua jefa a explicarle como poner un fax, y le digo marcas el número de fax y luego le das aquí...Debió de marcar mal el número y de pronto una chica empieza a hablar...diga..digaa....y mi jefa agachada diciendo, nadaa que te mandaba un fax...y la otra diga...diga....y mi jefa...me oyessssss. Y yo muerta de la risa...Ya puse el fax yo que pa eso estaba
Director de un colegio publico (1988): Remito original del disco de la aplicacion que me habeis hecho, os pongo en una nota las modificaciones que quiero que me hagais, para que no las perdais os las grapo al disco del programa (disco flexible de 5¼)
2 Anecdotas Reales.
1.- ¿Oye me dices donde teneis la memoria virtual por favor? es que windows me dice que me queda poca. (el cliente se marcho colorado como un tomate)
2.- Cable Wireless, ¿teneis? es para conectar el pc al router inhalambricamente (o no sabe lo que es el wifi o lo confunde con el cable ethernet). lo peor son los 5-10 minutos perdidos explicandole intentando no reirte en su cara XDDD.
Me puedes descargar Internet ¿es suficiente con 10 diskettes de 3 y medio?
"Tengo la tarjeta gráfica rota. Cuando inicio el ordenador, pasan unos minutos y se me apaga el monitor.
La única forma que he encontrado de arreglarlo es levantando el monitor 15 cm de la mesa y dejándolo caer."
(solución.. el administrador de energía. El monitor, al caer, hacía vibrar la mesa entera, incluido el ratón... y la pantalla resucitaba:)
Yo tuve a una señora de unos 60 años que aseguraba tener un hacker dentro del ordenador que la saludaba por el msn, que la creaba carpetas que ella no había creado (Archivos de programa, documents and settings,...) y que hacía que, en casa de familiares no podía conectarse a internet (no tenía ni wifi ni ná).
Y encima, por más que la explicaba todo, ella me seguía diciendo que sabe que hay una persona metida en su ordenador...
Parece que alguien está triunfando en Menéame...
http://meneame.net/story/20-anecdotas-tienda-informatica
"Mi modem me insulta!!" JUAS JUAS JUAS, buenísimo
Yo tengo uno muy antiguo del abogado de la empresa en la que trabajaba por el año 97:
Un buen día vino preocupado a decirme que su ordenador se comía los discos de 5 1/4 y no los soltaba, y que se había comido ya 2, y que eso no podía ser, y tal y tal.
Diagnóstico: Indigestión por ingestión masiva de diskettes 3M (¿os acordáis de los 3M?): Estaba metiendo los diskettes en una rajilla que habíase formado entre la unidad de 5 1/4 y la de 3 1/2, con lo que los diskettes estaban cayendo dentro de la caja.
Solución:Le abrí la barriguita al lobo y aparecieron, no 2 ... ¡10 diskettes!
Agradecimiento: No le cuentes esto a nadie ¿eh?.
Respuesta: a nadie...a nadie más que a todos los compañeros, que nos estuvimos despelotando un més xD
Buen post, tío...volveré a visitaros.
Javier
TheMagoZero
Buf, de mi epoca de becario tengo alguna:
+ 'Hola me ha dicho X (mi jefe) que me des un cable de red, que el mio esta roto'. Toma. 'Mmmmmmmmm yo uso mucho el email'. Si, bien. '¿Este cable sirve para email?'
+ Despues de instalarle una grabadora de cds con su Nero a un profesor vuelve a los 2 dias: 'Me ha gustado mucho el Nero este, es facil de usar, cuando podais pasais y me instalais la version para diskete'.
+ Profesora con un pentium a 66mhz (imaginaos el resto del equipo) indignadisima con nosotros por no instalarle (ser imposible mas bien) una impresora ultramultifuncion que tripilicaba el tamaño del pc (usb por supuesto, el pc no los tenia para empezar) que le habian regalado. Presentó una queja formal
A quien le guste este tema le recomiendo de verdad el libro "Me Da Error" de José Luis Álvarez. Una auténtica terapia de humor.
jaja todos buenísimos. Dejo una anecdota que le pasó a un amigo en prácticas.
Le llaman al servicio técnico porque al parecer una impresora quemaba la mesa en la que estaba. Al llegar, despues de dos horas de camino, levanta la impresora y toca la mancha. Ve que es pegajosa y algo pringosa y pregunta... ¿esto no es café?
Respuesta: Uy! pues igual si, el otro día se me calló aquí una taza! XDDD
En Mi epoca como becario, en un hospital, en el departamento de informatica, sentado en mi mesa de oficina, esuche una conversacion de una compañera dando asistencia por telefono a un Doctor. Yo solo escuche la parte que hablaba mi compañera, pero suficiente jajajaja
dice:
.- Hola buenos dias
.- Cual es el problema??
.- Prueba a encender la pantalla.
.- Denada, adios.
A ver algunas tienen gracia, otras simplemente las veo como que la gente no tiene por qué saber de informatica, y menos que nos riamos de ellos, imaginaos que los astrofísicos se rieran de los que no saben astrofísica... además yo soy ingeniero informático y también podría decir muchas "cosas graciosas" de los dependientes, los que por regla general no saben de informática tanto como creen.
recordar que nadie nace sabiendolo todo.
Saludos.
Real como la vida misma
gracias a todos. (4000 visitas a las 10h17 del dia 9/1/09),
con lo que yo me esfuerzo en otras entradas....
supongo que es el poder del lado oscuro de meneame.
Buenas, muy buenas anécdotas jajaja, os cuento una que me paso en el curro...
Llego un Ecuatoriano quejándose del mal servicio de Internet que tenemos porque no podía entrar en La Internet usando el programa, segun el, Ventanas (Windows). Estaba disgustadísimo el hombre queriendo darse de baja incluso.
Bien, voy a su casa, todo correcto y me encuentro el pastel. Lo primero de todo, tenia la torre y monitor tapados con protectores antipolvo y el PC encendido (ES PARA QUE NO ENTRE POLVO me dijo) -CPU 61ºC- y luego ya el tema de Internet, le miro el Modem y está desconectada la fuente de alimentación de 12V a lo que le digo mientras me parto por dentro: Es normal que no funcione si tienes quitado el cargador. A lo que me contesta: ES QUE EL GENERADOR DE ENERGIA CONSUME MUCHA ELECTRICIDAD Y LO QUITAMOS PARA AHORRAR MI WEI.
Fin jaja
A mi me pasó algo curioso en mi tienda... Era invierno y tenía en el escaparate un subwoofer de oferta, total, que pasa una señora ya anciana, se queda mirando el escaparate y entra, nada mas entrar me dice "oye joven, ¿qué vale la estufa del escaparte?". Me quedé deseando que me tragara la tierra, no creo que a la señora le hiciera mucha gracia la cara de atragantado que puse por la risa.
Os cuento un par cuando trabajaba para un distribuidor informatico montando redes y soluciones para pymes, mientras estudiaba para ganarme un dinerito.
1. El dueño de una empresa nos compra 6 ordenadores con una configuracion muy muy economica porque segun palabras textuales "Queremos el ordenador para las cuatro cosillas normale, el correo, el office, etc.." A los tres dias me llama uno de los trabajadores de la empresa que vaya mierda de ordenadores que le habian vendido. Despues de decirle que era lo que habia pedido su jefe, me dice "Esto es un estudio de ingenieria y necesitamos estaciones de trabajos para programas de calculo de estructura" nos pusimos a descojonarnos los dos por el telefono.
2. Me llama X, secretaria de una empresa: "EL moden del ordenador nuevo no funciona, intento conectarme y no da señal. Eso si queria comentarte me ha costado un poco de trabajo poner el cable del telefono al modem"
Diagnostico: Habia violado al moden con el conector del cable de red jajajaja
Bueno, yo tengo una tienda de informática y aparte trabajo de desarrollador web para una empresa, y decir que he vivido de todo, desde clientes que vienen preguntando por puertos "inflarojos" hasta casos como el del como disquettes.
Quizas el caso mas brutal que conozco es el de un compañero mio, que en su antiguo trabajo fue a recuperarle datos de un disco duro a una empresa, y dejo encargado a una persona de allí que cada viernes realizase una copía de las bases de datos y las guardase en una carpeta, grabandola en un disco de 3 1/2 (era hace tiempo).
Pues bien, resulta que al cabo de unos meses, le llama este señor, diciendole que ha vuelto a estropearse el ordenador, y que vaya a recuperarle las bases de datos. Cual no es la sorpresa de mi compañero, cuando al llegar allí y pedir las copias de seguridad, el encargado va a la habitación de al lado y de un archivador saca una carpeta con hojas impresas de los contenidos de las bases de datos........
Y así miles de anecdotas, pero sería para otra entrada de blog, un saludo.
Una de un hospital donde trabajé:
es informatica? mira que el ordenador no me funciona, te puedes pasar y darle un vistazo?
voy para alli y veo que no está el teclado
le pregunto, donde está el teclado?
me contesta, lo guardo por la noche en el armario con llave
ok pues sacalo y lo conectas y ya está
es que olvidé la llave del armario en casa
PD: Te acuerdas, Luisito? que partida de culo con Telela.
jajaja Aquí hay una compañera de trabajo que se basa en los años que ha estado en esta empresa... y sus conocimientos también, sobre todo cada vez que le vas a explicar algo se las de de muy lista...
Luego le pides que habra Mi PC y te pide un destronillador... pero como ella ha estado muchos años trabajando aquí... pues a tragar xDDD
Saludos!
Hace unos pocos días, nuestro becario que está terminando una tesina en Económicas nos dice: "Oye, ¿cómo haceis para poner un cero en mayúsculas en el Word?" y va mi compañero y le dice "Es que poner un cero en mayúsculas no se puede en Word, solamente en Excel".
Abrir el Pc pa mirar lo de dentro como que me da terror, ni para pasarle el plumero vaya. Limpiarlo de bichos multiples y variados me aterra, pa eso tengo a mi supermaigo el informático , jejejje.
Lo malo es que por entretenerme me dediqué al diseño de blogs y al principio los colegas, después los amigos de los colegas y ahora ya gente que ni puñetera idea.
Que te piden el favor vaya, como a ti temola eso de diseñar y tal, pues que si puedes ponerselo bonito y ya de paso que les coloques un contador, una presentación una... como tú te entretienes...
Moraleja, he decidido ya que quien quiera un blog que lo pague ya que parece que cualquier trabajo relacionado con informática la gente no lo considera como tal.
Ganar no ganare mucho, pero descansadita....
Vale, yo no pongo una solo de ordenadores ... si no del photoshop.
Un Amigo trabaja en un laboratorio fotográfico, que en un determinado momenyo, deciden dar el salto al mundo digital, y comprar unas estaciones de trabajo con photoshop, unas wacoms, y algo más de parafernalia para diseño ...
Cierto día, retocando unas fotos de una boda que había cubierto unos días atrás, el jefe del laboratorio ve una foto de los novios recibiendo el típico chaparrón de arroz a la salida de la iglesia, y le dice a mi amigo ... ¿A ver?, pon al novio de perfil ¿?¿?¿?¿?¿?
si es que la gente tiene unas cosas....
www.pirateamos.com
jajaja todas muy buenas. Yo tengo la historia de unos conocidos que fueron a PC-City y le preguntaron a un dependiente que donde tenian colocados lo pen drives. El dependiente muy extrañado por una pregunta tan rara y que no acertaba a compresnder contesto: "¿Pen que?" Mis amigos repitieron lo que querian pensando que no habia entendido bien... y el empleado: "¿Eso que es un nuevo videojuego?"
¿?
Jolin tampoco pedimos que sean ingeniero informaticos, pero que al menos sepan el nombre de las cosas que venden y para que sirven (mas o menos)....
dios mio la invasion de los informaticos.... que mogollon de lectores ocultos tienes habitualmente.... jejjejejej
felicidades.
Aquí hay mucho espabilao ehh!?
Vale que las anécdotas son divertidas, y yo como empleado de una tienda de telefonía también tengo de las mías (desde pedirme móviles con "brutus" hasta conexiones a internet UMTS pero sin número de teléfono, simplemente conexión ¿?) y vale que la gente debería empezar a meterse un poco más en el mundo digital-electrónico-ultra-mega-molón, pero si seguimos escribiendo cosas como "inHalámbricamente" o "modeN" fijo que los lingüistas se nos van a reír a la cara.
Queda dicho: ante todo, cultura, señores
Ayer no mas me pasó que estabamos en la sala de computacion de arquitectura de mi universidad y llega una amiga con su notebook que tenia que pasarme unos archivos. Como no tenía pendrive, ella me sugiere que me conecte a su computador.
- Y como lo hago? [no estaba en red como el resto de los pc]
- Pero estos computadores tienen internet no?
- Ya si y?
- Pues sólo escribe el nombre de mi pc en "ejecutar" y listo!
[trate mucho de no reirme un su cara n__n]
Yo también quiero uno son susurrun! Me lo pediré para Los Reyes del año que viene.
1.- "Paaaayo, donde jay ordenadores Gede Paca?" Solución: HP. Verídico!
2.- "Perdona, y la bandeja del vaso?". (La bandeja del Dvd) yo flipaba.
3.- Estoy reponiendo al lado de mi compañero y oigo que una señora le dice: "disculpe, esta bolsa para tapar, ¿es eficaz contra los virus?" Atónitos, si hubiera podido reaccionar le hubiera dicho: "Solo si lleva la cartilla de vacunas de sanidad al día!!!!!" juas juas juas.
3.- Entregando un ordenador. "Ay paaaayo ya era hora, es que face mucho caló y las notisias han dixo que tamos a cuatrocientos graos" (el apocalipsssssiiiiiiis!!!!!)
Saludos!
Algunas ya las conocía, pero ha sido un placer recordarlas. Tanto las del post, como las de los comentarios.
Yo recuerdo aquella vez que iba con mi compañero de proyecto hace casi 20 años y le preguntamos a un dependiente si el procesador era un 8088 o un 8086 y nos dijo "Este es de los modernos: no necesita procesador".
Ya he limpiado la pantalla, es que estoy algo resfriado y con alguna carcajada...ejem...
Gracias y Salu2
Genio de la medicina enfrentado al hecho informático (como dijo una vez en una viñeta Forges).
Me llama el Doctor T. y me dice: "Oye, que estoy escribiendo una carta en el Word y se me ha acabado el papel".
De verdad de la buena.
como mantenimiento nos escribieron un día diciendo que no funcionaba el "open drawing". tras buscar durante un buen rato referencias a esta supuesta aplicación resulta que era un "pendrive".
Trabajando vino uno de los de microinformática a ampliarnos los equipos, con que llega el tío, abre el pc, intenta meter los módulos y estos que parece no querer instalarse se resisten, sigue probando hasta que parece quedar satisfecho. Todo contendo enciende el ordenador y, efectivamente, encendió, y se quemó, había puesto los módulos al revés y aquello nos obsequió con una bonita nubecilla de humo fétido. Todavía nos preguntamos cómo consiguió encajar unos dimm en la posición incorrecta.
Tengo un amigo bastante animalico y un día me dijo que quería comprarse un modem, era la época de los 33k. Así que nos fuimos a la tienda, que estaba a reventar de gente, y como conocíamos al dueño a este no se le ocurre otra cosa que gritar: ¡Oye, cuando puedas quiero un model de 33 megavatios!.
Sobra decir que fue convenientemente aplaudido por la concurrencia :-)
Muy buenos... y lo mejor (o peor) de todo es que es una realidad, ninguno inventado, jajajjj.
Mis anécdotas:
* Usuario: Oye, que me ha llegado la caja con el cacharro ese pa conectar a Interné sin cables y no me funciona !!!
Yo: ¿Está conectado a la corriente y al teléfono?
Usuario: Cómo?!!! pero no es 'sin cables'.
** Usuario: Estoy metiendo un cd en mi portatil y no me lo lee, necesito pasarme una información muy importante y el jefe está esperando.
Yo: Tras hacer algunas comprobaciones (indicarle lo tipico para ver si es fallo del lector, el cd...), me dice, despues de 15min: "" Ahy, calla, calla!!! q estoy metiendo el cd al revés""
En una oficina de programacion una mente privilegiada grita en alto quien ha puesto a este textbox de nombre password en ingles? a lo cual contesto que fui yo. Y me recrimina que porque no lo pongo en español con una sola ese. PASWORD. A dia de hoy aun nos seguimos despijando de ella...
hace años realicé un programa para un proceso de producción, recogía el peso de una báscula, como la báscula estab lejos se utilizaba una conexión RS-423, creo recordar, hicimos las pruebas y adaptaciones pertinentes.
Dos años más tarde tuvimos que volver a mirar la instalación porque no había funcionado nunca.
Situación: Ordenador desconectado de la alimentación y de la báscula, tarjeta con puerto RS-324 en un viaje espacio-temporal posiblemente, allí ya no estaba. Ordenador con juego de ajedrez, pacman y otros varios.
Afortunadamente mi programa aún estaba, fecha de la base de datos, la de la última prueba de comprobación, la que hice yo.
El segundo viaje fue, para instalar otro sistema dónde se averiguaba la densidad de unos troncos de madera, se comprobó todo y se calibró con una medida de densidad certificada.
La instalación se descartó porqué según los comerciales, no daba la densidad correcta.
Me paso hace un mes:
Usuario- me has pasado los archivos que te pedí?
Yo- si, te los he dejado en tu escritorio
....minutos mas tarde
Usuario- oye, seguro que sabes donde me siento? porque he buscado por toda mi mesa pero no los encuentro... ¬¬
Bueno, a mí me ocurrió lo siguiente: una señora entra en la tienda y me pregunta que si vendemos trajes de pirata (?) Al responderle negativamente, le tuve que preguntar para qué lo quería, y era para su niño que se tenía que disfrazar de esa manera. Entiendo que como presuntamente todos los informáticos tenemos que ser piratas, pues tendríamos que tener idea...
Caso real:
Año 98 en una tienda de informática de Bilbao. Yo estaba en la trastienda en uno de esos típicos días de estrés arreglando/montando/configurando chopocientos equipos a la vez cuando oigo de fondo... Sí señora... una red, sí, espere que aviso al técnico.
La chica que estaba en ventas entra descojonándose en la trastienda y me pide que salga a atender a la señora.
Salgo yo todo chulo. Delante mío una mujer de unos 70 años o más... Dígame señora, ¿en qué podemos ayudarle?, le suelto yo. ¡Pues mira majo que he visto que en el rótulo de la tienda pone que instaláis redes. Pues eso, que quiero una redecilla! Perdón, ¿cómo dice? ¿una... redecilla? ¡sí hijo! una redecilla, dice la buena señora señalándose el pelo.
Indescriptible situación surrealista! :D
No es de informática exactamente. Fui a casa de un amigo, al que le había dejado el juego resident evil 2 de la playstation 1. Al llegar me dice que el juego no funcionaba, le digo que lo ponga a ver que pasa.... abre la psx, pone el cd1...y encima de este el cd2... no me quiero imaginar que hubiese hecho si le dejo el final fantasy ix (4 cds).
Vaya... es casi como mi blog, me pasan las mismas mierdas, solo que en un taxi.
Si me lo permitís: www.el-taxista.blogspot.com
Una buenisima, hacemos un sondeo para comprar licencias de Office y preguntamos al personal que herramientas del Office usan, la pregunta exacta era: ¿que es lo que mas usas del Office?, la mejor respuesta de todas fue: El microondas.
Hace 6 años...usuario: No me fuciona la aplicacion X (aplicación web),
YO: A través de que navegador lo está usando con Internet Explorer o Netscape,
Usuario: no no es X la que no me funciona.
YO: Ya, pero funciona a través de I.E., con Nestcape no funciona, seguramente esté usando Nestcape.
Usuario: Me estás escuchando lo que te digo, que me falla X!!!.
La mejor de todas:
Servicio tecnico digame:
Usuario: Podeis bajar el aire acondicionado de la planta 5 que hace mucho frio.
YO: Como... Esto es informatica.
Usuario: Como es general y no tiene ventanita....y las goteras tampoco las llevais vosotros?.
Ahora mismo una sonrisa ilumina mi rostro. Pero, como si se tratara de la sonrisa del payaso, acaso no guarda cierta melancolía? Porque, al menos en mi caso, me suena tanto, pero tanto tanto! Quisiera no obstante, responder a uno de los comentarios: no es que pretendamos que la gente sepa de informática, pero aunque fuera el menos común de los sentidos, usen el sentido común. Y en todo caso, cuando no se sabe de algo, lo mejor es preguntar y/o colocarte en manos de los que saben. Pero no, como suele ocurrir, hay gente que va de listilla y claro, pasa lo que pasa.
Sólo por alimentar un poquito más el rosario de anécdotas:
Los ordenadores usan electricidad?
Trabajando en una tienda, recibimos una llamada:
-Cliente (Guardia Civil para más señas): oye, esta mierda de los cojones que me habéis vendido, me vas a venir a llevártelo y más te vale que traigas el dinero que he pagado.
-Yo: pero qué es lo que ocurre?
-Cliente: que esta mierda, la niña lo enciende y al rato se apaga él solo.
-Yo: pero seguro que está bien enchufado?
-Cliente: pues claro que está enchufado, o crees que soy tonto?
-Yo: no se preocupe, en 20 minutos estoy ahí, y si comprobamos que falla o se lo cambiamos o le reintegramos el dinero, como usted quiera.
--Solución: llego y veo junto a la tipica mesita de ruedas donde está la torre, el monitor, una impresora, un escaner y un flexo, todo ello enchufado a dos ladrones tipo "chuco" (o como se escriba) enchufados en todas sus tomas "hembra", enchufadas su patas a un adaptador y éste a la pared en un enchufe de "patas finas"; consecuencia: el peso de los ladrones los desenchufaban de la corriente. PREGUNTA Creeis que el cliente retiró alguno de los improperios o se disculpó?
Recibimos otra llamada, va mi compañero a un comercio, tienen un montón de clientes esperando a poder cobrarles desde hace más de una hora y "su gente" no da con la avería, pero el Servidor no funciona y los TPV no tienen acceso, por lo que están perdiendo muuuuuuuucha pasta.
--Solución: llega mi compañero, mira al servidor, ve que un cable blanco sale del armario hacia la pared. Lo sigue y ve que es un alargador de regleta con interruptor (de esos que tienen en el mismo interruptor una luz naranja), le da al interruptor de la regleta y ¡milagro! el Servidor arranca.
Trabajando en un Dpto. de Informática.
-Usuario: Hola, que mi ordenador no funciona.
-Yo: Que no funciona? Qué quieres decir?
-Usuario: Que no enciende, no funciona.
-Yo: Está enchufado? (Este trabajo fué posterior al de la tienda)
-Usuario: Sí claro.
-Yo: Seguro que está enchufado?
-Usuario: Que sí!
-Yo: Ok. Le estás dando al botón de encender?
-Usuario: Sí, no paro de darle, pero no enciende, está roto, ven a verlo, necesito urgente que me lo arregles. (Otro día hablamos sobre por qué el trabajo de los otros siempre es más importante que el de los informáticos)
--Solución: voy al puesto del usuario, miro a la pantalla y pulso el botón de encendido de la pantalla.
Tengo muchísimas más, pero se está haciendo el post muy largo. Otro día añado algunas más.
Felicidades!! Como mínimo ha servido para colocar una sonrisa en un informático con un día típico de trabajo. Gracias.
Jeje no habia visto una recopilacion tan grande en ningun sitio, esta para hacer un libro.
Yo tengo una de un amigo supuestamente experto en informatica que me comenta que otro amigo en comun tiene que cambiar la pantalla del portatil por que tiene un cuadro en el centro de esta, que esta claro que es fallo del monitor. Bueno yo paso del tema pero es cuando el propietario del portatil me llama para comentarme a mi el problema y le digo que me lo traiga a casa para ver de que va y cuando llega tardo 3 segundos en arreglar un monitor de portatil con el consiguiente descojone interior (y posteriormente exterior).
Solucion: Tenia puesto de fondo de escritorio una trama centrada y sale un cuadro en el centro de la pantalla de considerables proporciones , osea el pixel muerto mas grande de la historia, jejejejeje
http://insuranceinstates.com/tennessee/Memphis/Donnaud-Clay%20Aviation%20Insurance/38120/
Publicar un comentario