La simplificación del mensaje

El gran triunfo de muchos de esos anuncion de televisión que nos devoran es su sencillez.

Luchando contra las marcas blancas un anuncio te intenta explicar que si quitas a los técnicos, la experiencia, la seguridad, la ecología... obviamente el resultado es más barato, pero no es igual. Después otro anuncio te dice que él es, simplemente, más barato. Como es un mensaje más fácil llega antes y resulta más efectivo. Si no quieres pensar, que debe ser la actividad más agotadores del ser humano en la época contemporánea, vas al blanco.

A nadie le gustan los grises (y no me refiero a los policias del régimen). Es mucho más sencillo decir: blanco. O decir: negro. Es mucho más fácil decir "te querré siempre" a decir "si todo va bien y los dos ponemos de nuestra parte, podremos querernos siempre". Y sin embargo la segunda opción en mucho mas cierta, pero menos efectiva (y con mucho menos éxito).

Pasa en el amor, en el sexo, en el trabajo y, por supuesto,en la venta de leche. Obviamente tenemos sindrome de déficit de atención (materializado en la incapacidad de asumir mensajes complejos), pero es porque nos hemos acostumbrado a ver la versión reducida de las cosas, el trailer de la vida, los juegos de buenos y malos, al mensaje más simple. Échale la culpa a la tele, es más sencillo para todo. Vivimos en el siglo de la navaja de Occam.

Las erecciones visuales

Parece ser que nuestro cerebro posee una serie de neuronas que se denominan neuronas espejo y que se activan cuando recibimos estímulos externos de los que aprendemos o incluso de los que somos motivados. Es más, son una parte importante de la neurociencia social que estudia la manera en la que nuestro cerebro reacciona según nos vamos relacionando socialmente.

De la misma manera que un macaco es capaz de imitar movimientos que percibe o activar partes de su cerebro si ve a alguien cogiendo un platano, nosotros activamos partes del nuestro cuando vemos determinados comportamientos.

Es, en definitiva, el motivo por el que ver porno, nos pone. No es un efecto malévolo derivado de una insuficiente moralidad humana, simplemente es una respuesta humana que algunos científicos incluso han denominado como "la erección visual". Y le pasa a todo el mundo. A tí y al Papa, también.

Como honesto soltero he de reconocer que ese tipo de erección la conozco. Y los estímulos visuales que puedo llegar a emplear, en este mundo aséptico y de posibles en el que nos movemos, van variando según el estado de ánimo en el que vaya navegando cada día. Reconozco que guardo en la recámara del recuerdo más excitante alguna foto de aquella persona que no me quiso y a quien recuerdo más de una noche. Pero también busco, de vez en cuando, y como cualquier hijo de vecino, estimular a mis neuronas espejo con la vida (sexual) de los demás. Todos tenemos alma de "vouyeur", eso era un hecho. Solamente le han dado carácter de científico a lo que tú, el Papa, los programadores nocturnos de cadenas de televisión locales y yo ya sabíamos.

Pd: (Anexo literario) Recuerdo un diálogo (basado en hechos reales, que escribí en cierta ocasión):

- Encendí el equipo y me conecté para hacerme una paja. Joder, no es tan malo. Así que me la hice y me encendí un porro para quedarme bien. Un par de horas después me llama al portero automático y yo bajo. Nos fuimos a tomar algo junto a mi casa. “¿Qué has estado haciendo?”-me preguntó. “Nada-le dije- viendo la tele y oyendo música”. Entonces me cogió la mano. Y me dijo: “¿Tú te has hecho una paja, verdad?”. Eso me dijo. Lo primero que hice, instintivamente, fue mirarme la mano. Yo soy un chico limpio y seguro que estaba limpia así que no puede oler más que a jabón, a porro o a un poco de queso que estuve comiendo en ese periodo de tiempo. ¿Por qué me olió la mano?
- No puede ser verdad lo que me estás contando.
- Te lo juro. Lo increíble es que era verdad y tampoco creo que me tenga que confesar por ello.
- ¿Seguro que sales con alguien y no con un perro antidroga de la guardia civil?
- Antipajas. El caso es que yo decidí admitirlo. No veo nada malo en ello. Ahora viene lo mejor. Entonces empieza a decirme que claro, que seguro que cuando me masturbo lo hago pensando en otros y no en él, y que eso es una forma de infidelidad. Que él cuando está con alguien no se masturba y que si acaso lo hiciera lo haría pensando en mí. Yo le dije que una paja es sólo eso. Y que se fantasea, que en eso consiste, pero que eso no quiere decir nada. Le dije que es como ver un poco de pornografía, pero que eso no quiere decir que seas infiel a nadie. Entonces empezó a subir y bajar los brazos, como un poseso, mientras se movía a mí alrededor. Me decía: “!Si es que no puedo confiar en ti que cuando me despisto te pones a ver películas porno y hacerte pajas!. ¡Cualquiera sabe qué más habrás hecho!. ¡Así no se puede confiar en nadie!”.
- No es verdad. Te lo estás inventado.
- Que no, de verdad. Estaba fuera de sí. Al final se fue completamente irritado y yo no sé si soy un enfermo o simplemente él un intolerante. Lo que sí que te digo es que ahora me da reparo hasta tocármela meando y llevo todo el día lavándome las manos. Pajas ni hablar.

Cantautores de amor y odio

Lo que más me gusta del disco que más me gusta de Dylan (Blood on the tracks, 1975 ) es que lo escribió lleno de amor y odio hacia Sara, aquella mujer que le acompañó y que le dejó por aquellos tiempos. Caciones de amor y odio, de rencor y de añoranza.

Son las penas que viven los cantautores y los que tienen sentimientos.

Ayer encontré dos canciones de amor descarnado:

Y dos canciones de rencor absoluto y añoranza

De vez en cuando, sólo de vez en cuando, busco entre las letras, aunque sean así de facilonas.

Pd: se llama Luis Ramiro y tiene un aire a Quique Gonzalez cuando empezó o en algún buen momento de Rafa Pons. Esperemos que no se eche a perder y, como un estudiante de ESO, progrese favorablemente.

Cosas de padres

Ayer, mientras mi pelo de hippy volvía a su estado habitual, una madre preocupada me comentaba la inquietud que tenía en el cuerpo por aquellas cosas que su hija, una nínfula de 13 años, podía hacer en el Tuenti. "Habla con ella"- le aconsejé, muy almodovariano. "¿Y si no quiere hablar conmigo?". Ese sí que es un problema, porque aunque la protagonista no quiera ser protegida, algo habrá que hacer. Supongo que ese era el problema del padre del primer titular.

Los padres siempre se han tenido que enfrentar a elementos que no existían en su generación. Mis padres no han sabido nada de drogas. Para ellos un porro y un chute de heroína es casi lo mismo. Ahora quizá son las tecnologías las que diferencian generaciones y si bien el caso superior es un grandísimo exceso (porque la niña está actualmente en tratamiento, ergo él tenía razón), en algunos casos los padres no conocen las diferencias entre su percepción del mundo y la realidad que viven sus vástagos.

Así que, a veces, el proteccionismo maternal es excesivo. O interesado. O incluso pedófilo. O me genera "estupror".

Nadie me quiere

Cuando los Enemigos cantaban en algún concierto: "nadie me quiere, ni se preocupa por mi" supongo que hacían referencia a esa sensación que te queda cuando llegas a casa y no hay nadie que te diga que no va a pasar nada.

Luego te haces más duro aunque dentro, como una punzada en el interior de la cabeza, sigues teniendo miedo a esa misma sensación. "No me importa, bailo rock&roll"-seguia la canción.

A mí me pasan cosas curiosas: nunca me doy cuenta que he querido hasta que ya estoy solo y no me dejo querer hasta el día que me han dado por perdido.

Y me han dejado, vive Dios, por muchos motivos: por bueno, por malo, por infiel, por despegado, por apegado, por idiota, por calzonazos, por raro, por listo, por tonto y quizá por tres o cuatro casos que aún no he llegado a comprender.

Mi primera novia, aquella que fue el amor de mi juventud, me dijo el día que volví a buscarla (un año después) "tarde llegas". Y tenía razón. La última me ha jurado cien millones de veces que no, que nunca, que de ninguna manera. Todo pasa, supongo. Pero a mi, como una mala quemadura del horno, siempre me queda una marca.

Los enemigos, entre sus letras, tienen una canción llamada "qué bien me lo paso (yo solito)" y no es más que esa actitud que se toma cuando te mandan a tomar viento: decir que todo te va de coña, que te tocas placenteramente. (No en vano dicen que una buena paja es mejor que un mal polvo).Sin embargo todos queremos lo que no tenemos. Es naturaleza humana, que puñetas. Nadie te enseña ni te ayuda a cambiar.

Hoy: nadie me quiere. Mañana: me lo pasaré bien (yo solito). Soy un enemigo.

Cardboardlove

Blog de mensajes de amor sobre trozos de cartón. Muy tierno.

(más sobre la foto)

Yo no he podido verlo mucho porque me cabrea la felicidad ajena, pero promete.

Si estas enamorada: échale un vistazo. Si no: deja tu mail.

El cielo de Texas

Dicen que el cielo de Texas, es asi:

Y además Obama dice que quiere que sea un cielo mucho mejor, porque sus coches van a contaminar menos. No le importa que cada coche cueste aproximadamente 1000€ más en el momento en que EEUU sufre el mayor tirón de espalda (de esos que te dejan doblado) desde 1958.

Aquí, que somos más chulos que un ocho, bajamos el precio de los coches.

Aparte de ello, con lo del ordenador de Zapatero, ese que va a poner a cada niño en su pupitre pensando que con un chip delante los niños son más listos, los defensores del software libre le piden que no "venda España a Microsoft".

Técnicamente defiendo la postura de la utilización de software libre para lo realmente importante. Para escribir una carta hay software tan bueno o mejor que el word. (openoffice). Para gestiones gubernamentales existe software gratis basado en linux que funciona maravillosamente bien. Comunidades como la extremeña tomaron este camino hace años y otras comunidades, como Euskadi, le han puesto a microsoft una alfombra de color dorado parecido al color de los lingotes que se van a comprar con nuestros euros pasados a dólares. Si nosotros enseñamos a nuestros hijos a usar software libre este pais se ahorrará aproximadamente 100€ por ordenador vendido (300€ más si pagamos el office)... multiplica por el numero de ordenadores que se venden. Sin embargo si empezamos a enseñar o a trabajar con un entorno windows, daremos de comer a un grupo de americanos que se sentarán a ver tranquilamente el cielo de Texas, que es bien chulo. Lo será más con coches más caros y ecológicos que pagaremos nosotros (por tontos)

¿Más es mejor?. ¿Somos chinos?

Existen determinados estudios en los que se afirma como un dato inapelable que más es mejor:

Como Rodolfo Chikilicuatre saco 55 votos y Soraya 23, el Chiki Chiki es mejor canción.
Como Bisbal vende más discos, es mejor

Inapelable.

Telecinco dice que su formula 1 es mejor porque la veía más gente

Siguiendo este razonamiento:

Si follo más , follo mejor.
Si como más, me alimento mejor

Inapelable, también (¿si me la pelo más, me la pelo mejor?)

A lo que iba:

Se supone que eres más popular si tienes más visitas en tu blog o más amigos en la susodicha red social, que vendes un producto mejor porque vendes más cantidad de producto... y así seguimos acumulando méritos.

¿Donde queda el espacio a la calidad? Probablemente no vendo más producto porque no me da la gana ya que prefiero hacer menos y mejor que más de peor calidad. Todo esto está enfrentado a la cultura industrial china. Me contaban que a un trabajador chino resulta muy complicado hacerle entender que puede hacer menos producto siempre y cuando eso repercuta en la calidad del mismo ya que en su esquema mental lo que cuenta es exclusivamente la cantidad de producto finalizado, independientemente de su calidad. ¿Funciona? ¿Esta hecho?. Vayamos a hacer otro. Soy mejor si hago más.

Cuando yo era un adolescente que descubría el sexo me consideraba un buen amante si era capaz de mantener cuatro relaciones sexuales completas en menos de dos horas. Un machote. Después aprendí que mantener una relación sexual de dos horas era mucho mas satisfactorio.

¿Qué es lo que prefieres tu?.

Entonces, ¿cómo es que aún funcionan esos simples argumentos hoy en día?. Será que, como nadie ve La2, es la peor. (O que todos los chinos ponen otro canal)

Los impuestos populistas

Hay cosas de absoluto sentido comun pero por ser, quizá políticamente incorrectas, no se suelen decir.

Yo siempre he mantenido que la diferencia entre la izquierda y la derecha, políticamente hablando, es que uno te dice que te va a satisfacer sexual y económicamente y después te sodomiza. El otro te dice que te va a doler y después te sodomiza igual.

Mientras tanto la gran masa sindical , ya no sólo de este pais, sino de otros muchos, ha decidido hacer huelga contra la crisis, que ya sabemos que despues de eso la crisis, asustada por la movilizacion global, se va a marchar. (andanomejodas...)

Quizá yo debo de ser un tanto estúpido porque creo que todos somos responsables de la situación en la que estamos. El que tenía dinero ha querido ganar más pero el currante de tercera que se ha comprado a plazos un piso de 80 millones y un coche de 7 se ha endeudado hasta límites que no debía. Esto es, amigos mios: los culpables somos todos.

Así que, dando palos de ciego, el presidente del gobierno parece que aparte de regalarnos 400€, un ordenador para los niños, la mitad del coche, alguna que otra chocolatina, además nos va a pagar el paro y la hipoteca. Más o menos nos promete orgasmos económicos asegurados por el estado. El dinero que sobra (si es que sobra) se lo da a los bancos que vienen a ofrecermelo a mí para que haga inversiones ya que no me ayudan a continuar o a mantenerme, sino únicamente a crecer. Para subsistir no creas tú que hay mucho. Obviamente si el banco intuye (porque es su negocio) que no se lo vas a poder devolver, no te lo da.

Los gobiernos lo que tienen que hacer es dar dinero a quienes crean empleo, porque son los que realmente generan riqueza. Nosotros pagamos las nóminas, nosotros pagamos los impuestos, los proyectos de prevencion de riesgos laborales, las bajas por maternidad e incluso la iluminación de la calle en navidad.

Se coge a un funcionario, se le levanta de la silla y se le manda a visitar pequeñas empresas para ver si se les puede ayudar antes de que echen a más gente a la calle, así de fácil.

De la misma manera que con los pisos de protección se debería de poner un funcionario en el garaje para quitarle la vivienda a cada ladrón que tiene un coche de más de 40mil€ la manera de asegurar que tus ayudas ayudan es darlas directamente a quien las merece. (Ayudas directas, que se llaman)

Pero no. Nosotros, los que trabajamos 6 dias a la semana y hemos hecho de nuestra pequeña empresa nuestro pequeño castillo, aparte de tener menos derechos que un negro que acaba de llegar a una playa de canarias (y le dan una manta que yo me tengo que pagar) o de un delincuente que sale de la carcel con paro (al que yo no tengo derecho), tenemos que ver cómo nuestros empleados se manifiestan contra la crisis cuando realmente lo que yo hago es insultarla todos los días cuando veo mis saldos bancarios diezmados por los impuestos que van al lugar equivocado, que es mucho más populista.

Pd: porque el dinero, chatos, al igual que el amor: no es infinito.

La mujer siempre gana

Porque cuando tienes pareja te puede pasar...

Que te encuentres a tu mujer en el poster de una peluqueria y te moleste el hecho que sea goce ajeno.

Que encuentres a tu mujer con un cura 20 años mayor que ella

Que te compres una peli porno y, en la soledad de tu onanismo, descubras que ella es la estrella y que ademas está con tu amigo el carnicero.

También puede suceder que...

Rocies de gasolina a tu marido porque has decidido que su pene es solamente tuyo.

Que te la estén chupando en el coche, te la pegues y te lo arranquen de un bocado.

Que tu mujer te pille con una y te arranque el pene de un mordisco.

Aunque quiza la mejor noticia (de las ultimas que hay) sobre este tipo de cosas, sucede, como siempre, entre extraños. Él va a robar a una peluquería pero se encuentra con una peluquera karateka que le deja fuera de combate y le ata en la trastienda. Entonces ella decide tomarse la justicia por su mano y le atiborra a viagra para darla placer durante 48 horas. Él la denuncia por ataque sexual y ella por robo. ("qué idiota el tontuelo malandrín"-dijo ella al recibir la demanda)

Y lo que es verdad es que en todas esas historias ellas siempre salen ganando, que es lo habitual. (¿o no os habeis dado cuenta aún?)

Pd: links en ingles en su mayoría. (Haber ido a Opening)

Benedetti

Compañera,usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.
Si algunas veces advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar conmigo.
Si otras veces me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato:yo quisiera
contar con usted,es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo; y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.
No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Pd: murio Benedetti.

Charlas de bar

Esta semana se ha hablado de fulanas y frescas, como si en vez de mujeres fueran pescados del día.(remember)

También se ha hablado de silbidos y futbol, aunque depende del medio se habla más o menos de una cosa o de otra.

Y de trajes, porque se un tipo elegante también es un tema de conversación.

También se ha comentado, pero poco, que los ingleses han iniciado un ataque furibundo y exacerbado (pero con educación británica) hacia alguna que otra patrullera española, sin entender aún que Gibraltar es español. (Y ceuta y melilla y el cono sur de américa). Ademas, ya sabemos todos que los ingleses son de ese tipo de personas que te dan por el culo y no tienen la decencia de hacerte al menos una paja (esto es de la chaqueta metálica, o el sargento de hierro, o la de oficial y caballero) debido al exraño sentimiento de considerar que el centro del mundo está en la principal isla británica, cuando realmente todos sabemos que el centro del mundo está en el mismo Bilbao.

Aunque lo mejor que he oído es del fallecido (esta semana) Carlos Castilla del Pino: "no podemos desear más de lo que podemos, porque entonces nuestra mente nos juega malas pasadas".(con permiso de "te acuestas a mi lado sin saber por qué")

Sin embargo se quedan en charlas de bar porque, en definitiva, en dos semanas nos habremos olvidado y volveremos a desear más de lo que podemos.

Nostalgia televisiva

De postre os dejo un excel para adivinar el nombre de 200 dibujos animados.

De sobremesa, otro para adivinar 300 personajes de dibujos animados.

(Con eso teneis para todo el fin de semana)

Pd: son excel, nada de juegos de ultima generacion...

Las adolescentes machistas

Siempre he pensado respecto del eterno debate sobre la tauromaquia que si nadie fuera a los toros estos dejarían de existir porque en el fondo es un negocio. Yo, al respecto, simplemente no voy. Si alguien quiere ir y ver la sangre, la muerte y las manoletinas, que vaya.

Ahora resulta que una serie de discotecas usan "ganchos" para llenar sus instalaciones celebrando subastas de adolescentes con dinero del monopoli o dejando entrar si vas en minifalda o una copa gratis si vas de colegiala o ... lo que haga falta para llenar.

Sinceramente si este tipo de publicidades no tuvieran efecto los locales se quedarían vacíos y se dejaría la polémica. Sin embargo sucenden dos cosas: primero que me entero que hay una discoteca en tal o cual sitio y segundo que, desafortunadamente, vende.

Si somos tan tontos (al estilo italiano) que un buen culo es negocio asegurado el problema no es de esos locales, sino de nosotros mismos o incluso, probablemente, de aquellas mujeres (en su mayoría) que se prestan a responder a esos reclamos.

No lo considero un problema machista aunque quizá las más machistas sean, aparte de quienes se hacen eco de estos reclamos animales, aquellas chicas que siguen el juego.

Single. (Everything but the girl)

I called you from the hotel phone / I haven't dialled this code before / I'm sleeping later and waking later / I'm eating less and thinking more / And how am I without you? / Am I more myself or less myself? / I feel younger, louder / Like I don't always connect / Like I don't ever connect / And do you like being single? / Do you want me back? / Do you want me back? /And do I like being single? / Am I coming back? /Am I coming back? /I'll put my suitcase here for now / I'll turn the TV to the bed / But if no one calls and I don't speak all day / Do I disappear? /And look at me without you / I'm quite proud of myself / I feel reckless, clumsy / Like I'm making a mistake /A really big mistake / And do you like being single? / Do you want me back? / Do you want me back? / And do I like being single? / Am I coming back? / Am I coming back? / Do you want me back? (x6) / And now I know / Each time I go / I don't really know / What I'm thinking /And now I know / Each time I go / I don't really know /What I'm thinking of / Do you want me back? (x5)

La lista wip vasca de hoy.

Hace unos días nos decían que los dos españoles más influyentes del mundo eran Rafa Nadal y Penélope Cruz. Estas lista se hacen teniendo en cuenta la popularidad de los diferentes personajes en cuestión y su referente global es la listawip donde ahora mismo el número uno es Obama, el dos es Bush y el tres es Miley Cyrus (que es la niña(ta) de Hanna Montana)). Deduzco entonces, con gran sufrimiento intelectual, que la tontería del mundo, como las ganas de asesinar de ayer, es inherente a todos los humanos.

Si vamos reduciendo el campo de juego y llegamos al área vasca hemos podido llegar a la conclusión que no es Ibarretxe (Iberrintxe desde que el PNV perdió las elecciones), ni el Sr López... No es ningún científico listísimo ni algún celebérrimo escritor. En euskadi quien manda es un grupo de niños con piernas fornidas que dan patadas a un balón, llevan una camiseta a rayas y juegan un partido contra el Barcelona esta misma noche.

La ciudad se engalana, los comercios se paralizan, las investigaciones y los coitos se detienen. Nada importa ya porque lo único que pone en común a todos los vascos, en un alarde de orgullo patrio, pasión deportiva y, por qué no negarlo, una pizca de ingenuidad aldeana, es que gane el athletic.

Así que en la lista wip de hoy, el Athletic va ganando uno a cero.

Pd: hasta yo, que me la trae al pairo, veré el partido ( y he sacado una camisa roja con cuellos blancos y si alguna mujer se interesa por mi la exigiré el tanga rojo y la mente blanca)

Pd final: pues no fue. Sí, metimos uno, pero nos metieron 4.