La automarcha que se cumple

Existen determinados lugares que teminan siendo el refugio de determinados tipos de personas, como si fuera la casa en el arbol cultural de algunos.

Si nos dedicamos a pasear por las salas de cualquier museo durante varias semanas seguidas estoy profundamente convencido que las caras pueden empezar a repetirse, como si fuera la peregrinación hacia la playa que yo necesito hacer de vez en cuando.

Si nos centramos en la programación musical de alguna sala de conciertos existen las personas que son fieles a esas paredes dejándose impregnar por la selección que algún responsable (castigado por el porcentaje de la SGAE) haya hecho para ese mes y ese lugar.

En realidad existe la persona que necesita saciar sus intereses culturales de manera contínua y constante y esa persona no tiene una edad fija, no tiene un perfil marcado ni un trabajo determinado, simplemente lo necesita como si necesitase encontrar El Dorado cultural de la misma forma que yo suelo necesitar el mar.

Para todos los demás estan los bares. Más aún, los bares en los que hablar es imposible y solamente una imagen y un cuerpo moviéndose arritmico es suficiente para pensar que han llegado a algún tipo de nirvana.

La subespecie cercana al primate que habita en las universidades del reino unido es parte de esas personas. Los deshechos culturales de la malversación musical de los 40 principales son los que los acompañan.

Alguna vez, hastiado por momentos que no van conmigo o simplemente ojeando el periódico dominical frente a un largo martini, suelo escuchar las conversaciones de los pobladores de los after que cierran cuando yo estoy con el aperitivo. Los vestidos son prietos, las gafas son oscuras y los tacones no dejan más que andar a pasitos cortos mientras algún muchacho con cara de malote venido a menos espera a que dé el próximo traspiés para ver si así es capaz de rozar algún pezón antes de que la muchacha se caiga.

Son frases sin rumbo y a gritos en la mayoría de los casos. Lo cual es lógico tras una noche con un martillo en el cerebro. Yo jamás he sido capaz de mantener ninguna conversación interesante tras ver amanecer sobre mis oscuras gafas de sol y sin embargo mientras a un lado de mi alguien habla de sus sueños y de aprovechar la luz de la primavera para ir al próximo evento cultural o excursión campestre al otro lado un muchacho con gorra y cadenas en los lados del pantalón saca unos cuantos combinados hasta que empiece la sesión de tarde del último after que estará lleno de ingleses borrachos en busca del sexo fácil que dicen que existe cuando eres capaz de tenerlo sin esperar ningún atisbo de inteligencia en los genitales de tu compañía.

Soy tan viejo y tan tonto que sólo me quedo más allá de las 5 si la conversación merece la pena.

Claro que cada uno termina donde quiere. Es la automarcha que se cumple, que no tiene por qué ser la mejor pero hay que reconocer que, sobre el papel, hacerte el tonto es mucho más fácil.

Suerte con vuestras noches santas de lujuria, también hay museos estupendos, conciertos de lujo y paisajes relajantes. ¿Habeis sido buen@s?. Haced penitencia que, por definición, es el propósito de no pecar más. Mira cómo está el clero, que parece la puerta trasera de un after.

Pd: y no me digais eso de que las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Politono antialergénico

A cada uno le engañan como quiere que le engañen o como se deja. Por mi parte llevo una pulsera energética en la muñeca que me la quitaré el día que deje de dolerme aunque no tengo ningún problema físico porque sé positivamente que todo eso que cuentan de que los hologramas generan campos electromagnéticos que sanan las dolencias musculares y te mantienen en equilibrio es más falso que los billetes de 1000€.

Los japoneses, como todos sabemos, han estudiado mucha física y electrotecnia por lo que hablarles de campos electromagnéticos generados por pegatinas les hace risa, pero risa de la oriental.

Es por ello que, como si fuera un politono salvador, alguien se ha inventado que por las vibraciones en el aire generadas por los politonos se puede alejar de la pituitaria del usuario el tipo de polen que se determine. Basándose en ello están vendiendo en japón como locos politonos contra las alergias. (atentos a los politono contra el insomnio y el de adelgazar)

Y engañándoles como chinos, con lo mal que les sienta que les confundan con los asiáticos continentales.

Todas estas cosas que me recuerdan a aquellas almohadas (butterfly pillow) que conseguían, tras un buen dolor de cuello, que se dejara de roncar y que mi madre se compró sin dejar de parecer un motor diesel al ralentí por las noches. Lo cierto es que después de todo nos encanta pensar en el efecto placebo que tiene la tecnología, como si tener un nokia con teclado qwerty y carcasa de imitación al aluminio nos curara el reuma, los excesos de grasa abdominal, nos blanquease los dientes y nos diera placer sexual y físico de la misma forma que lo hacían aquellas pulseras de latón con dos bolas que lucía orgullosa mi abuela justo antes de sentarse en un banco porque le dolían las piernas. "No es reúma" -decía estirando el brazo- "tengo una pulsera".

Inversamente proporcional

No resulta nada nuevo otro estudio más de esos que afirman que aquellas personas que mayor tiempo pasan en internet y en las redes sociales tienen un sentimiento de soledad más acentuado porque es cierto.

De esa misma manera las personas que creen que se es una persona mucho más social y sociable cuanto mayor es la ciudad en la que viven y miran por encima del hombro a quienes habitamos en poblaciones de menos de 4 millones de habitantes no se dan cuenta que en aquellos lugares eres como una lenteja más en el frasco de legumbres que es la humanidad. La capacidad de relación con el entorno es inversamente proporcional a la posibilidad de encontrar algo de verdad porque, reconozcámoslo, se pierde demasiado tiempo en desplazamientos.

Hace tiempo se publicaba que la persona media vive en 10km cuadrados, por muy grande que sea la ciudad.

Sabemos que una persona no tiene capacidad de gestionar mentalmente más de 150 amistades, por muchos amigos de mentira que tengas en el facebook.

Afirmo, por experiencia, que no se pueden tener más de 5 parejas sexuales a la vez (no simultáneas) cuando eres un adolescente y más de 2 cuando has pasado los 35. (Por cuestiones morales y físicas)

Sin embargo demasiadas personas creen que eso es mentira. Creen, desde mi punto de vista de manera profundamente errónea, que con 200 amigos en facebook, 50 seguidores en twitter, oyendo 12 idiomas en el metro o manteniendo relaciones con personas de más de 3 continentes se es mejor persona, más moderno y evolutivamente más avanzado.

Y yo hace tiempo que empecé a mirar con envidia las grandes verdades que te cuenta alguien que ha aprendido a vivir en un pueblecito de la Castilla profunda sin dejar de ser consciente de todo lo que existe ahí fuera porque para eso están los miles de medios de comunicación.

Hay lugares y camas que, y cada día lo afirmo con mayor certeza, hay que visitar alguna vez por curiosidad aunque sólo existen para un rato.

La modernidad mal entendida me resulta inversamente proporcional a la propia evolución probablemente porque aprendo mucho más en una sola conversación al sol de la primavera que navegando 5 horas por Internet.

Pero tengo un blog. Mis palabras son inversamente proporcionales a los hechos.

Pd: remember: la cuantificación de éxito

MacGyver

Me lo pido.

(Al fin y al cabo ese agujerito que hay en el dvd de tu ordenador está diseñado para meter la puntita de un clip y abrirlo en el caso de que no se abra por si mismo). ¿No te habías dado cuenta?. Míralo.

Pd: y a las 2, son las 3.

Nada es perfecto

Soy un hombre cerebral. Al menos eso parezco. Salto de la cama con energía casi adolescente y voy intensamente concentrado hacia el trabajo donde rindo a un nivel aceptable esperando el día en el que todo ese esfuerzo sea recompensado. Me alimento frugal y sano para que mi organismo desarrolle con soltura sus capacidades sin llevar al cielo las transaminasas. Pago siempre alguna ronda a los amigos e intento ser cuidadoso con el medio ambiente. Procuro ser honesto y quiero a quien me quiere. Me cuido de ordenar el entorno y las ideas en la mente. Hago reflexionar a mis conocidos algo desequilibrados y voy buscando ese futuro perfecto con el que sueña el ser humano y yo mismo cuando me vuelvo a mi lado de la cama.

Entonces descubro que aún no aprendí que nada es perfecto.

No hay negros en el cielo geek

Si algo tiene la cultura geek (del inglés, pronunciado "guik", con "i") es su desagradable capacidad de hacer un racismo cultural congénito. Más o menos es la cara que se les queda a un grupo de gafapastas cuando no eres capaz de reirte de las gracias de enjuto mojamuto.

Más o menos es lo que sucede cuando no te ríes si al freir un huevo no sabes que es el mismo olor que tiene un procesador quemado.

Es lo que pasa cuando no te partes el pecho de la ocurrencia si alguien abre la puerta, mete la cabeza con cara de Spotify y dice "hola, soy un anuncio".

En realidad ese tipo de diferenciación cultural existe en cualquiera de los cubículos donde nos queramos ubicar si es que no tenemos suficiente entidad personal para ser personalmente válidos. Ya sabemos que uno de los grandes fenómenos de la cultura contemporánea es la manera que tiene de etiquetar a los indecisos.

Sabemos, además, que ser ese tipo con más gadgets que el inspector está de moda y que las chicas guapas siempre necesitan a alguien para ayudarlas a subir sus fotos en bikini.

Lo último del movimiento geek es la exaltación con la noticia que el "pandemonium" del próximo siglo va a ser la infección a nivel mundial de los sistemas de computadoras porque todos los virus del mundo se encuentran escondidos en los ordenadores africanos y ,como los negros son todos unos dejados tecnológicos, en el momento que se pongan en funcionamiento los cables de comunicación submarinos que uniran ese continente al mundo civilizado caerá sobre nosotros la apocalipsis cibernética.

Visto así se parece sospechosamente a ese comentario que hacían en intereconomíaTv intentando demostrar que el sida se propaga por Africa porque los negros no se hacen la manicura, solo que de manera geek.

Tecnológicamente podemos argumentar que las grandes infecciones en nuestros ordenadores son una unión entre la ambición de algún hacker descarriado y la vanidad del hombre blanco cuando le mandan un mail que dice "i love you". No se sabe nada de un negro que dió a la tecla equivocada generando así la tercera guerra mundial.

Pero como vivimos en un mundo en el que culpabilizar a los demás es el recurso más fácil, culpemos a los negros de los males que vengan y luego consultemos los emails por si aparece alguna estafa nigeriana.

Si hace unos años al ver a un tipo blanquísimo, fortísimo, con muy poco pelo y un bate de beisbol pensabas que era un skin ahora sólo tienes que ver si es de esos que va buscando redes wifi abiertas por la calle para actualizar su perfil con alguna tontería que deje bien claro que el futuro lo lavan más blanco los usuarios arios porque no hay negros en el cielo geek.

Dilemas morales innatos

Considero, no de manera científica sino por un absoluto sentido común, que las personas nacemos con una serie de valores morales "de serie". Eso mismo piensan los autores de una serie de tests (link en la foto lateral) que intentan adivinar cuales son esos valores de serie.

En algunos descubrimientos se ha encontrado que ciertas civilizaciones remotas consideraban que dejar a alguien a su suerte era tan malo como asesinarle, lo cual da un indicio de esa moral que todos llevamos dentro y que después probablemente está bastante mediatizada por esos artificiales impulsos culturales que nos devoran.

Si no me equivoco Rousseau mantenía algo así como que si éramos capaces de mantener el entorno en el que se criase un niño podríamos llegar a sacar la esencia de las personas, que es buena. Kant decía que al nacer somos la misma reencarnación del puto diablo. También es cierto que Skinner (no confundir con el director) mantenía que se puede cambiar el comportamiento humano a voluntad.

La única prueba realmente empírica de lo que llevamos dentro es la historia del niño salvaje Victor de Aveyron que fue criado realmente por animales y que distaba mucho de la bondad absoluta aunque todos nos ponemos agresivos fuera de nuestro entorno.

Es verdad que todas las civilizaciones tienen en común una serie de valoraciones sobre las bases del bien y del mal y que en muchos momentos de nuestra vida aparece ese pequeño sonido agudo de vergüenza que se siente cuando eres plenamente consciente que algo no estás haciendo bien.

En detrimento de todo ello estan las modas, los usos sociales con fecha de caducidad, la chulería de algunas drogas y ese concepto tan moderno del mal necesario y el daño colateral.

Nuestra sociedad nos ha enseñado a tener un poco de alexitimia y bastante anosognosia. Nos hace cambiar nuesto comportamiento por el miedo a las opiniones ajenas y nos invita a resguardarnos en el castillo de los mensajes unidireccionales que son algunas redes de comunicación.

En un capítulo de Sexo en NY a Carrie le deja un amante por medio de un post it pegado en el ordenador que dice "Lo siento. No puedo. No me odies". Lo cierto es que ella no es que esté molesta porque la hayan dejado, lo cual era previsible, sino en la forma ( y en no haber sido ella la "dejadora"). Ayer apareció una noticia en la que a una muchacha británica la habían despedido a través de un mensaje del facebook. Quizá, asociando conceptos, lo peor sea que te dejen por facebook, a ser posible con un mensaje en mayúsculas en el muro para que todo el mundo pueda ser partícipe de tu degradación. Sin embargo, como nuestra educación nos sigue manteniendo de serie algunos valores y sabemos que eso es ser muy crueles y que intrínsecamente estamos haciendo el mal, preferimos, si es que tenemos esa pizca de valor, mandar un mensaje privado. Eso sí: unidireccional en vez de humanizar el momento.

En realidad los valores son los mismos y la esencia humana se mantiene, sólo que la civilización tecnológica nos convierte en cobardes. Los post it del siglo XXI son mensajes privados o los parámetros de seguridad de tu perfil.

Hay días en los que mis dilemas morales siguen siendo en cómo decir las cosas. Soy un cavernícola (en los modos) que se engancha a las nuevas tecnologías porque tiene un blog. La bondad la traigo de serie. Las cosas que me pasan , me pasan por bueno. El resto, por gilipollas.

"Lo siento. No puedo. No me odies"

Burning. Larga vida al Rock & Roll

Para algunos, principalmente para aquellos que sean capaces de recordarlos, Burning será aquella banda más madrileña que el chotis que apareció allá el año 74 con Pepe Risi a la cabeza y el gran Johnny Cifuentes tocando el piano. Son los de "que hace una chica como tú en un sitio como este" que no fué más que una canción de encargo para la película del mismo nombre y que cantaban a Carmen Maura en medio del metraje.

Sin embargo Burning son mucho más y mucho más grandes. Sólo hay que escuchar esas letras que siempre suenan a verdad y esas verdades son las que hacen a algunos artistas ser mucho más puros de lo que son otros.

Tienen esas letras que reúnen casi todo lo que te ha pasado alguna vez (¿qué tienes en los ojos nena, o es que vas a llorar?) incluso cuando no consigues dormir (son las 3 de la mañana y yo sin poder dormir, doy mil vueltas en la cama, sólo pienso en tí. Qué se yo, si estoy tan solo, no puedo hablar con nadie. Qué se yo, si estoy tan solo, necesito tu amor) cuando eres un lobo desatado que tiene piel de cordero (Sabes que si me dejas muy triste me quedare. Sabes que si me abandonas, tal vez me pueda perder) o de vez en cuando, disfrazado de malote (De rodillas ante mi es como te gusta a ti. De rodillas por detras, es como me gusta más)

Sólo hay que oir: "Éramos dos, era un volcan. Éramos dos, un huracan. Pero aquello terminó y no sé por qué razón. Aún recuerdo tu calor, tu sonrisa, tu valor. Aún recuerdo esa canción de los Stones. Ahora empieza a anochecer y tú no estás."

Y si no te ha pasado nada de todo esto, si no te ves en algunas frases, si no te llevan al pequeño reducto de algún recuerdo, no has vivido nada. Yo los he vivido todos, por eso me gusta, aunque sólo sea rock&roll.

Pd: les vi el sábado (redescubriendo al gran Eduardo Pinilla a la guitarra). Larga vida al rock&roll del de verdad.

¿La censura es Google o el gobierno Chino?

Cuando mis padres vivian bajo los designios del dictador nunca se llegaron a quejar del filtrado de información que recibían. Nunca llegaron a admitir que las noticias que les llegaban por medio de los medios de comunicación habían sido seleccionadas o puntualizadas para generar los estados de opinión interesados para el régimen.

Es más, mi abuela siempre pensó que con Franco no había homosexuales.

Es cierto que en la actualidad para algunos gobiernos como el venezolano, el cubano o el chino conseguir que el pueblo de la espalda a las opiniones globales sobre determinados casos tiene que resultar complicado porque ya no se trata de controlar aquello que se genera dentro de las fronteras sino también lo que puede llegar o no a través de ese demonio en forma de bits, bytes, megabytes y gigabytes que se llama Internet.

Algunos gobiernos han intentado aplicar esa censura (porque no tiene otro nombre) aplicando enormes cortafuegos en sus conexiones con el exterior. Eso se ha demostrado inútil porque, como sucede en el caso chino, sus habitantes han aprendido rapidamente a saltárselo.

Sin embargo los gobernantes chinos, que son muy listos, han descubierto que la censura real la pueden aplicar de una manera mucho más sencilla, esto es: controlando las búsquedas de google.

Si tenemos en cuenta que la mayoría de las personas consideran que google es el Dios que todo lo responde y no se paran a pensar que todo ese algoritmo de búsqueda está controlado, no ya por un gobierno sino por una empresa privada que se retroalimenta de nuestras búsquedas, si controlamos los resultados que de susodicho buscador controlaremos lo que se recibe por internet y así controlaremos a nuestros súbditos.

Ahora salta la noticia que Google no se dejará controlar por el gobierno chino, lo cual le hace mostrarse ante el mundo como el paradigma de las libertades en internet cuando, en realidad, quiere seguir aplicando las normas y filtros que aplica cada vez que tú y que yo ponemos cualquier término en la linea blanca del medio de la pantalla.

Hace no mucho apareció la noticia que se buscaba más en youtube que en google y fue cierto si estamos buscando algún video o alguna serie. La semana pasada decían que se buscaba más en facebook que en google, pero eso es porque todos queremos saber qué fue de nuestras antiguas parejas. Quizá, tal y como van las cosas, que Foursquare (o, lo que es lo mismo, estar geolocalizados a modo de red social) sea lo próximo que supere a google en búsquedas , pero para todo lo demás, por sencillez y por no pararse a pensar aquello que está detrás, google seguirá siendo la brújula que nos guíe. Y nos guía hacian donde quiere, generando estados de opinión.

Eso, más allá de lo que algunos gobiernos quieran hacer, también se llama censura.

En internet la libertad se logra escribiendo direcciones en la barra de direcciones de arriba del todo, que para eso está. Lo bueno de este mundo global es que puedes ser libre si sabes buscar lo que te interesa en vez de que una empresa busque por tí lo que cree que te puede interesar. Las recomendaciones de amigos que me hace el facebook nunca son mis amigos de verdad, a esos les busco yo.

PD: otros artículos similares: 13/10/08: síndrome de Truman vs Google. 4/6/09: Disculpe ¿su código postal es?. 4/8/09: Google, Microsoft, el bolsillo y la ética

Los falsos amores mienten

En "Los perros dormidos mienten" Amy, la protagonista, nos empieza mostrando cómo en sus locos años de juventud sin saber por qué motivo ni por qué razón, se la chupó a su perro.

Un buen puñado de años después, cuando parece haber encontrado al hombre de su vida y aparecen esas confesiones prematrimoniales tan dolorosas se plantea si contárselo o no considerando la necesidad de seguir manteniendo secretos privados aún ante aquellas personas con quien se supone, en esa concepción melosa del amor, que no deberías mantenerlos.

La realidad es que casi todo el mundo tiene un secreto inconfesable. Eso es verdad. Por otra parte el mantenimiento de ese pequeño reducto de intimidad es algo que considero necesario para la propia salud mental. Sin embargo, y aquí aparece mi parte más retrógrada, creo que cuando conocemos a alguien a quien somos incapaces de esconderle nuestras pequeñas verdades, aunque sean las verdades que llegaron tras conocerla, eso es el síntoma de que esa es la persona. Soy un romántico (bocazas) sin secretos.

Sin embargo es más que probable que toda esa crueldad verbal que supone la exaltación de la verdad te haga perder, por una incontinencia estúpida, lo bueno que hayas encontrado.

Lógicamente no es el caso tan redicho de "la verdad os hará libres" porque lo que suele pasar es que "la verdad os dejará solos".

Cuando yo creo haber encontrado a una persona importante tengo la fea costumbre de ser sincero. Así me va. Pero creo que todos esos falsos novios o esas hipócritas amantes que viven en el papel merengoso del amor peliculero son mucho peores que yo aunque con más éxito. Se llama: falso amor.

Pd: todo esto viene por haber leído esta noticia tan zoofílica y porque a mí ya no me quedan secretos.

Etarras de oferta. Roldán con bonobús

La crisis afecta a todo el mundo. A los malos también. Hemos visto cómo los etarras, esos que han sido pillados haciendo un chapucero atraco a las 3, compran sus provisiones en el Carrefour como si estuvieran preparando un botellón y mirando si escogen o no los productos en oferta el mítico y muy español Don Simón. Hemos visto cómo Roldán, ese señor que se llevó el dinero de los huérfanos de la Guardia Civil, va a casa en autobús.

Una vez más: No queda glamour en el mundo de la delincuencia.

Cuando, hace no demasiado tiempo, te pedían que imaginaras a un asesino o a un ladrón de altos vuelos jamás te lo llegabas a imaginar comprando de oferta o montando en autobús. Siempre, a su alrededor, existía un halo de opulencia, un chófer corrupto, una especie de clan mafioso al amparo del padrino, una mujer impresionante enganchada a los vicios de su malvado protector con un vestido ceñido, unos gramos de cocaína en un pequeñísimo bolso lleno de brillantes y una apertura en la pierna que terminaba en un larguísimo zapato de tacón.

La realidad, como siempre, es mucho más cutre.

Introduzco una actualización: La policia francesa, que cada vez se parece más al Torrente patrio resulta que ha usado unas imágenes de 5 bomberos catalanes que estaban de picnic para decir que eran etarras de esos que van por ahí matando gente. No cambio el post porque también harán compras empujando el carrito los otros (no van a vivir del aire) y la economía está fatal para todos.

Es cierto que de esta manera, con estas imágenes que parecen sacadas del diario de Patricia o de "delincuentes por el mundo" (que lo harán en alguna televisión dentro de nada) a más de uno se le quitarán las ganas de robar al vecino o de sumergirse en el buceo sin bombona de oxígeno que es el terrorismo. Afortunadamente aspirantes a asesinos nos quedan cada vez menos pero últimamente tenemos demasiados aspirantes a ladrones públicos.

Por mi parte les quitaba hasta el bonobús a Roldán, a los de Marbella y a toda la banda de miserables que ponen en vergüenza al resto de políticos honestos que seguro que habrá en algún sitio. Asesinos honestos no hay, no busqueís ni en la sección de oportunidades del Eroski.

Pd: desde aqui la solidaridad absoluta con el gendarme asesinado por los mierdas estos que creen que cuando un asesino tiene un ataque al corazón ha sido asesinado y cuando a alguien le meten una bala en el tórax es un accidente.
Pd2: y si, eran bomberos.

Lavar, enjuagar y centrifugar

Video ganador del concurso My World de la BBC, donde se pedía la reaización de cortos que dejaran clara la vida diaría en cada lugar del planeta.

El autor, Federico Teixeira, se regodea en los cambios que suceden en los hábitos personales al enfrentarse al vacío del desempleo lo cual podría ser el actual spanish way of life.

Blood on the tracks

Si algo tiene Bob Dylan es el Blood on the Tracks del año 1975. Un disco descomunal que, según cuentan las malas lenguas, lo escribió en esos momentos de rabia, desolación, nostalgia y ausencia que produce el final de una relación. Sara Dylan se había marchado con el dinero, el amor y el tiempo gastado en común.

Es un disco que hay que oirlo con el ruido del surco del vinilo, a medio volumen y dejándote.

Lo que hace especial a este disco es que suena a verdad, que no suena a esas canciones de amor descarnado tan meloso que parecen de mentira, como un pastel de supermercado. Suena a rabia cuando grita "idiot Wind" y suena a añoranza cuando dice "if you see her, say hello". Suena a tú te lo pierdes cuando canta "you´re a big girl now". Suena a esa búsqueda del vacío en "Shelter from the storm" y suena a lo que nos pasa siempre que vivimos ese "simple twist of fate"

Dicen que los hombres son, en comparación con las mujeres, quienes peor son capaces de llevar consigo la ausencia o el fracaso sentimental. Es por eso que las canciones de rabia y de despecho suenan más reales y descarnadas con voz masculina de la misma forma que, en mi caso personal, me impacta mucho más ver a un hombre llorando.

Y 35 años después de aquel disco las emociones a las que se cantan siguen siendo las mismas porque pueden pasar guerras, podemos regoderanos en las tecnologías y dejar de hacer fuego en la chimenea del salón, dejar incluso de consumir combustibles fósiles pero desde el principio de los tiempos nadie ha encontrado solución a esa punzada a la izquierda del pecho que te queda cuando oyes la puerta cerrarse y ella camina lejos al otro lado.

Buckets of rain / Buckets of tears / Got all them buckets comin' out of my ears. /Buckets of moonbeams in my hand, / I got all the love, honey baby, /You can stand. / I been meek / And hard like an oak / I seen pretty people disappear like smoke. / Friends will arrive, friends will disappear, / If you want me, honey baby, /I'll be here. /Like your smile / And your fingertips / Like the way that you move your lips. /I like the cool way you look at me, /Everything about you is bringing me / Misery. / Little red wagon / Little red bike / I ain't no monkey but I know what I like. /I like the way you love me strong and slow, / I'm takin' you with me, honey baby, /When I go. / Life is sad / Life is a bust /All ya can do is do what you must. /You do what you must do and ya do it well, / I'll do it for you, honey baby, / Can't you tell?

Buzz Lightyear y la desidia paternal

El 10% de los estudiantes británicos cree que el primer hombre que piso la luna fue Buzz Lightyear. Es una noticia que dice muy poco a favor del sistema educativo británico aunque conociendo cómo se hacen las encuestas en ese país probablemente habrá trampa, como en el 46,5% de las encuestas.

Aquí aún andamos preocupados de que los niños sepan más que los padres de informática, lo cual es en parte cierto y en parte no. Es cómo si decimos que como el niño es más agil que su padre, sabe más de atletismo. No es cierto, simplemente corre más. Lo que sucede es que la mayoría de los padres se escudan en su ignorancia como si eso les excusase de los riesgos periodísticamente exagerados que tiene internet.

Por mi experiencia personal he de decir que internet tiene sus riesgos, obviamente, pero no más riesgos que salir de bares por la noche. De la misma manera que ver a un niño tomando tragos a las 4 de la mañana es una aberración que culpabiliza directamente a sus padres, tener a un niño chateando hasta las 4 desde su cuarto poblado de posters de Disney es la misma irresponsabilidad.

No se es más listo, aunque algunos gobiernos lo crean así, por estar más horas delante del ordenador.

En realidad la mayoría de los niños son pequeños resultado clon de sus padres y algunos padres se olvidan de sus deberes como tales cuando llegan a casa, (vease el caso del defensor del menor al que yo defiendo) ponen otra vez Toy Story, le enchufan un ordenador al lado de la cama y si el niño no hace ruido es que todo va bien.

Al ver las noticias en la televisión se asustan pensando que quizá su niño sea uno de esos amenazados por las garras malévolas del enemigo llamado internet (dedipix, grooming, facebook, el tuenti...) pero no se preocupan de saber nada más y luego se soprenden cuando les llevo a mi mesa y les explico que quizá su hijo de 12 años necesita algo de supervisión en su ir y venir por el porceloso mundo cibernético. Ponen cara de aguacate confundido pero la siguiente vez que llegan todo sigue igual. ¿mi diagnóstico?: Desidia paternal.

Algo no va bien en casa: así salen las encuestas que salen.

La siesta y la sabiduría oriental

Tal y como dice la wikipedia, la siesta debe su nombre a la hora sexta, refiriéndose a ese periodo de tiempo que hay entre las 12 y las 15h. Es una de esas palabras y de esos inventos, como la fregona, absolutamente originarios del modo de vida español. No en vano es una palabra sin traducción a otros idiomas y que se debe a lo copiosas de las comidas en nuestro spanish way of life.

Como buen producto nacional lo hemos exportado a todos esos lugares que históricamente han sido colonizados por los españoles. De esa forma Latinoamérica y el norte de Africa se han beneficiado del aprovechamiento de la somnoliencia que produce la bajada de presión sanguínea que se da cuando tenemos nuestra sangre ocupada en la digestión en vez de regar nuestros órganos más vitales.

Basándose en que es más nuestra que cualquier corrida de toros y que las corridas de toros están ahora en el ojo del huracán mediático un abogado de Madrid ha solicitado formalmente que si los toros se van a considerar un bien cultural la siesta no puede ser menos. Por eso ha pedido que se instalen camas en las vías públicas. Con dos cojones.

Dentro de nada los turistas pasarán en autobuses abiertos de dos pisos haciendo fotos a los toreros y a los españolitos que disfruten de la siesta en la vía pública.

Por mi parte hago uso de mis 10 minutitos diarios para hacer gala de ese espíritu patriótico que tanto reclama la derecha españolista (esto es sarcasmo).

Como todo lo bueno que tiene occidente lo copian los orientales la siesta, sin perder un ápice de su valía, se ha extendido por China, Taiwan y Corea.

Al final, en un exceso Otaku (que es como se define a los freaks por allá) un coreano se ha casado con su almohada que, si lo pensamos bien, es a quien abrazas por la noche, quien no se va de vacaciones de semana santa con otro, quien te espera en la cama cuando llegas después de un duro día de trabajo en la oficina y quien comparte contigo todas esas fantasías que recreas antes de domir para poder llegar al sueño por agotamiento. Y además, no es celosa.

Qué sabios los orientales.

Pd: remember: maneras de dormir

avIVAndo los brotes verdes

Mi única razón de odio a los judíos

Un grupo de extremistas judíos le han pedido (por favor y por la patria) a la espectacular bar Rafaeli que no se case con el impuro de Leonardo Di Caprio porque pondrá en peligro a las generaciones futuras y se perderá la esencia del judaismo.

¿Se lo dirán también a las feas?

Si realmente todos fueramos como los judíos radicales no nos sucedería lo que alarma en la tremendamente racista de corazón sociedad americana (del norte) donde el número de nacimientos no blancos alcanza el 48%

En realidad desconozco el motivo por el que históricamente se odia a los judíos pero han arrastrado consigo siempre el germen del desprecio. Puede ser, quizá, que siempre han conseguido triunfar socialmente habiendo sido expulsados más de 80 veces desde el año 250 hasta 1948. En España, viendo venir una expulsión, se prohibió en 1268 la fea costumbre de juntarse en viernes Santo para apedrear las casas de los judíos en Toledo pero al final les echaron los reyes católicos y los echaron (a la hoguera) los alemanes después de que tuvieran un gran poder económico en la Alemania de los años 30. Pero en Rusia en el SXVII eran pobres, y también eran odiados (será el olor de la misma manera que los barrios hindúes huelen a curri).

Tampoco podemos buscar la explicación histórica en que fueran ellos quienes mataron a jesucristo, porque sin muerte no habría resurrección (aparte que la Iglesia, siempre a tiempo, exhoneró al pueblo judio en 1963 de la muerte de Jesus) y tampoco nos importa mucho que durante años se hayan denominado a sí mismos como "el pueblo elegido" porque no nos gustaría cambiarnos por ellos.

Después, en una decisión un tanto drástica, les dieron un terrenito un poco seco que convirtieron en un vergel al que después están intentando anexionar unas zonas palestinas residenciales a golpe de mortero (quizá es el advenimiento de un nuevo éxodo) y eso no les hace tener muchos amigos más allá de sus fronteras.

Claro que yo no soy palestino, ni me importa mucho a quien mataran los tatarabuelos de los israelitas ni si se creen los ombligos del mundo o la economía moderna.

Yo sólo se que muchas mujeres odian a bar Rafaeli por ser tan espectacularmente guapa y yo a los judios ultraortodoxos por no dejarla casarse con un infiel (como pudiera ser yo si es que nos cruzamos después de que deje a un tipo que no sabe nadar porque se ahogó en el Titanic). Al menos ahora ya he encontrado una razón.

Pd: los turcos, esos que quieren entrar como sea en el marco de las libertades modernas de la unión europea penalizarán por ley las inseminaciones de sus mujeres turcas (que no sé por qué me las imagino erroneamente siempre con bigote) de esperma "extranjero". Viva la modernidad. Ahora, gaseemos a unos cuantos kurdos.

Es muy duro ser Willy Toledo

Tiene que ser muy duro ser Willy Toledo.

Supongo que igualmente duro que haber sido Ramoncín, Pilar Bardem, Pignoise o Norma Duval haciendo bolos a favor de alguna que otra motivación o partido político.

No digo con ello que el señor Toledo, el señor San Juan o Juan Diego Botto no estén en su derecho de apoyar públicamente las ideas, regímenes totalitarios, huelgas de hambre o cambios de sexo que quieran, porque tienen el mismo derecho que tú y que yo de opinar.

Lo que sucede es que Willy Toledo, persona o personaje que tiene mi admiración (desde que fué el niño melón) sigue sospechosamente el tufillo dejado por el visionario de Ramoncín.

Hace no mucho se fué a hacer turismo a algún aeropuerto para mostrar su solidaridad con una señora que decidió ponerse a dieta porque en su casa la trataban mal. Después, porque Cuba siempre le ha gustado, dijo que si alguno se moría en Cuba es porque no apreciaba la excelente comida cubana. Eso lo intentó arreglar diciendo que cárceles secretas también hay en España y ahora dice que el top manta existe porque nuestro capitalista gobierno malvado les mete en la carcel a los pobres negritos que no se meten con nadie (menos con Ramoncín, porque todos sabemos que los discos del Top Manta son todos de él, de Teddy y de la primera etapa de Cómplices).

El problema de Willy, aparte de que está resbalando sospechosamente en la grasa que va derramando, es que se descubre como una de esas personas que tanto abundan que consideran que este es un mundo de buenos y malos. Los buenos son muy buenos y los malos, malísimos de la muerte.

Es de esas personas que creen que unos no mienten nunca y otros mienten siempre.

Es de aquellos que, ademas, defienden sus ideas y a sus pastores ideológicos como si nunca se hubieran saltado un semáforo o siempre ayudaran a las viejecitas a cruzar la calle. Cree, como creen muchos, que si uno es banquero lo primero que hace por la mañana es cagarse en un obrero en paro. Cree, cómo no, que existe una conspiración mundial para acabar con el planeta y que los ricos se reúnen por las noches en sus fraternidades para fraguar un plan que acabe con los pobres malolientes que les rodean. Cree que la bondad sólo existe entre aquellos que ganan menos de 1000€ al mes y que las focas del ártico estan siendo amenazadas por las mutaciones genéticas de los vertidos de las grandes farmaceúticas y el efecto invernadero generado por los botes de laca que usan las ricachonas.

Y lo cree, y así lo defiende haciendo uso de la posición pública que le da su trabajo como buen actor que ha eliminado de su mente la capacidad innata del ser humano de equivocarse e incluso de ser mala persona aún teniendo firmes ideales. Al señor Toledo como a la señora Bardem (como voceras experimentada) se les olvida que todos los lados tienen algún mangante, que en todas las personas hay un diablillo malo, que nadie (salvo mi madre y la virgen) son intrínsecamente buenos.

Las buenas intenciones se suelen topar de bruces contra la realidad humana.

Supongo, como justificación, que lleva un tiempo preparando un papel en una de esas películillas sencillas de entender que se componen exclusivamente de buenos y malos, porque si no es así tiene que ser muy duro ser Willy Toledo: buen actor, mal opinador.

Ellas y el porno

Pd1: sobre la imagen, se ve más grande

Pd2: 15 minutos es lo que me duran a mi.

Pd3: Porque ellas suelen sacar a la monja que llevan dentro y dicen "pues yo nunca he visto una porno"

Diálogos de cine

(volviendo a ver "En la Cama")

¿Por qué estamos haciendo esto?

¿El qué?

Hablar, como si nos quisieramos conocer, como si hubiera un futuro

¿Y si yo te dijera que me gustas mucho y que te fueras conmigo?

Jamás dirias eso.

¿Y si lo dijera?

No hagas eso, no tiene gracia.

¿Eres feliz, Daniela?

No, no quiero entrar en eso, en serio

Quiero saber.

¿Para qué?

Para saber.

¿Para saber qué?

Para saber quien eres

¿Y qué sacas?. Tú te vas. Yo me quedo. ¿Qué sacas con saber como se llama mi abuela o si alguna vez no sentí que estaba sola o si alguien me regaló un reloj?. ¿Para qué?. No estamos conociéndonos. No estamos saliendo. No vamos a ninguna parte. No te puedo resumir mi vida en una hora. Vinimos. No se por qué pero vinimos. Lo pasamos bien. Fuiste mi recreo antes del resto de mi vida y yo fui la aventura antes de tu viaje. No somos nada. No fuimos nada. Y no seremos nada. Ahora déjate de preguntame si soy feliz. Eso realmente no es interesante. No quiero saber más de tí.

Claro que se salva porque lo dice llorando .

Niños de ayer. Hoy en 16:9

En el año 1992 uno de los galardones que obtuvieron los Enemigos fue el de mejor grupo rock. (Según Diario Pop). En aquella gala tocaron "Septiembre" que es, en su crudeza, una canción que narra las últimas palabras de un chico que al descubrir que no aprobaba los exámenes decidía suicidarse. Se basaba en una historia real que Josele Santiago redondeó con la voz agónica que siempre le acompaña

"Lo he intentado de corazon. Me hubiera encantado, lo sabes señor. Es cierto que no tengo ninguna vocación"

Esta misma semana, a golpe de titular, dos menores han desaparecido de sus casas. De repente todos pensamos en marta del Castillo, en Jeremy, en Madeleine. De pronto, como si la vida fuera un cúmulo de telefilms que dan en antena 3 los domingos después de comer, todos les vimos en la fosa común de los desaparecidos.

Empezaron a llegar mails con la foto de Iker, desparecido en Amorebieta. Las televisiones buscaban las lágrimas de la madre desconsolada. Se mandaban las últimas fotos y se entrenaban a perros especializados en niños descompuestos entre los árboles de los montes cercanos.

Después una joven de Santurce dejaba de dar señales de vida en el momento de su 14 cumpleaños y algunos medios clamaban al secuestro indiscriminado de niños para prácticas sexuales o exportación ilegal de órganos.

Dos días después Iker aparecía reconociendo que todo era una trastada porque había suspendido un examen y ella, que aún arrastraba el amor ciego que tienes alguna vez con 14 años, confesaba que se había escapado con su novio de 16 porque ansiaba pasar una noche con él junto a la playa.

De la misma forma que los desastres naturales siendo los mismos pareciendo más porque salen en la tele a veces los niños, los del 92 y los del 2010, son iguales porque en realidad son niños. El resto es sólo producto de periodistas ansiosos de ser ellos quienes encuentren los cuerpos desmembrados y violentados del menor de turno. Reconozcamos que estamos acostumbrados a pensar fatal y que cuanto peor es la noticia, más vale. No siempre se acierta pensando mal por mucho que el sensacionalismo periodístico nos quiera llevar siempre a los peores extremos de la verdad.

Yo nunca pensé en suicidarme por las notas porque era un buen estudiante. Tampoco me escapé por amor porque con las pasiones, como el fumar, empecé tarde. Nunca me mandaron a comprar el pan. Supongo que he visto pocas películas en mi infancia y mi madre sabe que las lágrimas en televisión son más porque son en 16:9.

"Id a por el pan que yo no voy a ir. Y a por la leche, yo no voy a estar. Antes de que me echen prefiero salir aunque sea abriendo la puerta de atrás"

Cosas de niños: sarcasmo e ironía

La noticia es bien sencilla: se ha determinado que la edad en la que los niños son capaces de diferenciar entre sarcasmo e ironía está establecida más o menos a los 9 años.

Para los que aún no hayan llegado a esa edad vamos a explicarlo con un par de ejemplos prácticos.

Estoy siendo sarcástico cuando digo que hoy duermo solo porque no encontré a la media naranja perfecta que está esperando por mí.

Estoy siendo irónico cuando digo que soy tan estupendo que aún no dí con la mujer perfecta.

La diferencia, por si no ha quedado clara, está en que la ironía hace broma con lo contrario de lo que dice y el sarcasmo se regodea en hacer sangre de lo obvio.

En el hipotético caso de que el sujeto no sufra del sindrome de asperger y tenga más de la edad indicada habremos de tener en cuenta que conoce la diferencia entre estos dos conceptos.

Con esa premisa llego a la conclusión que cuando un periodista deportivo se enfada porque perdieron siendo mejores, un político se molesta cuando le preguntan por el dinero público que gana o alguno de los contertulios televisivos de baja calaña habla de integridad lo que sucede es que aún no tienen nueve años (o mienten por dinero, que podría ser una hipócrita prostitución mental).

Lo cierto es que cada día que pasa y en cada conversación que voy manteniendo descubro la absoluta falta de diferenciación general que hacemos de estos recursos tan maravillosos que nos da la comunicación porque los considero un ejemplo de ese llamado humor inteligente que se basa en la necesidad de pensar para entender la broma.

Porque cada día nos cuesta más pensar y tendemos a considerar o todo de manera literal o con una interpretación errónea del doble sentido. Si nos dicen "estuve pensando en tí" nos creemos que la otra persona tiene un altar con incienso y nuestra foto en medio mientras hace vudú con un burdo muñeco de nosotros. Si nos comentan "no encontré a nadie mejor que tú" nos creemos que se han tirado a media europa occidental y se arrastran ante tí con los genitales repletos de ladillas. Simplemente aparecimos en su cerebro por un momento o descubrieron que, después de todo, la media naranja estaba más cerca de lo que parecía. Es unicamente falta de entrenamiento dialéctico.

De la misma forma sucede que algunos no tenemos la capacidad oral de decir "blanco" cuando es blanco o simplemente "sí" o "no" cuando es que sí o no. Buscamos siempre entre las líneas para olvidarnos de la historia en sí misma, como si el mundo fuera un contínuo capítulo de South Park.

Para salvaguardar la edad mental de unos y poner en marcha el cerebro de otros, de vez en cuando deberían de existir unos carteles anunciando el momento en el que alguno está siendo irónico, sarcástico o directo.

Yo no tengo la edad, aún, de diferenciar. Demasiada gente a mi alrededor tampoco. Por eso hoy reniego del estudio. No lo creo. Quizá lo aprendemos con 9 años, pero se nos olvida en cuanto interactuamos con el mundo de verdad. ¿O estaré siendo sarcástico?

6 años del 11-m

Hoy hace 6 años del 11-m.

Recuerdo perfectamente cómo mi padre me llamó por teléfono para decirme de primera mano que en Atocha, a 200m de casa, había explotado algo y podían oir las ambulancias ir y venir pero que estaban bien, que no me preocupara.

Después llegó mi indignación y he de reconocer que, como todos, pensé por un momento que los asesinos de siempre habían matado como siempre. Sin embargo algo no cuadraba porque cada minuto que pasaba se iban acumulando las muertes, y las penas.

Después Arnaldo Otegui condenaba el atentado, que era como decir que esos asesinos no eran los de casa, porque algunos sólo se indignan cuando matan los demás.

Descubrimos entonces demasiadas cosas en poco tiempo. Descubrimos cómo unos intentaban ganar un rédito electoral a costa de los muertos. Cómo otros criticaban a los primeros mientras llegaban casi a 200 los cadáveres esparcidos entre las vías. Descubrimos sin ninguna máscara la prepotencia infame del PP. Descubrimos cómo no éramos invisibles para unos radicales asquerosos a los que la vida de los impuros cristianos les importaba bastante poco. Descubrimos cómo éramos capaces de temblar viendo las noticias.

Descubrimos cómo cambió nuestra historia en pocas horas y cómo a base de explosiones puede cambiarse un gobierno porque, desafortunadamente, los asesinos lograron su objetivo encontrándose el PSOE con un mandato mayoritario que no se creían.

Después durante todos estos años algunos se han aprovechado de nuestra misería porque el ser humano no tiene límite en su afán. Nadie ha rectificado de la misma manera que nadie ha resucitado. Hemos invadido algún país y hemos hecho un par de monumentos que rodeo cuando vuelvo a pasar por Atocha.

Al mirar las noticias aún viene a mi memoria aquel día, aquella llamada desde casa, aquellos políticos de mierda y aquellos muertos en las vías.

Sigo pensando , como siempre, que las víctimas son lo más importante. El resto es anecdótico y huele fatal cuando me doy cuenta que ha pasado mucho tiempo pero casi todo está igual de podrido.

Aberia y ofuscación

Parkatus: del euskera Barkatu (perdón) (supongo que, aunque admitido, se refiere a aparcar el perdon)
Abería: de la falta de rótulos sobreimpresionados en la Bola de Cristal, cuando salía la bruja Avería (no se ría, no se ría) (que era una canción de Santiago Auserón (Radio Futura))
Ostia: ofuscación (y el hermano del Papa Sabe mucho de ello)
(Foto verídica, as always)

La selección sexual en la política

Cuando Darwin no encontraba una explicación lógica a determinadas evoluciones en las especies atribuía ese cambio a la selección sexual, teoría por la cual sobreviven los genes de aquellos elementos que son preferidos para la procreación que es, según él, el filtro básico por el que sobreviven las especies.

Por ejemplo para explicar el motivo por el cual los seres humanos no tenemos pelo afirmaba que es mucho más atrayente para la hembra un cuerpo suave poco peludo y por eso nuestras hembras habían elegido a los depilados nehandertales antes de los peludísimos cromañones.

Si aplicamos esta lógica a nuestra sociedad tan sexualizada podemos llegar a afirmar que ese arquetipo de futbolista, político o artista de variedades mantiene su éxito porque resulta atractivo a la mayoría, muy por encima de su capacidad intelectual.

La naturaleza humana reacciona de manera extraña ante determinados estímulos, eso es absolutamente cierto. Desconocemos el valor de nuestros instintos mucho más que la lógica de la actuación correcta. Si nos preguntan, callados y tranquilos delante de un café, cuales son las virtudes que queremos en un político afirmaremos que trabajo, decencia, honestidad, preparación e inteligencia. Si llegan las elecciones nos ponen la cara sonriente del candidato de turno junto a un eslogan infumable. Eso es porque los publicistas, apoyados por los psicólogos de turno especializados en el comportamiento humano, saben que la democracia empieza a parecerse a la selección sexual de la que Darwin hablaba.

Afortunadamente Darwin también explicaba que la selección sexual, aparte de eliminar los genes "defectuosos" también era capaz de potenciar y subdividir especies si es que ese rasgo diferencial se consideraba una ventaja evolutiva del tipo "sí, es más feo, pero mi vida a su lado será más cómoda" (motivo por el que los ricos feos siguen existiendo y procreando).

El problema está en ver qué es lo que considera la mayoría como ventaja evolutiva. Yo soy peludo y pobre. Tengo todas las de perder. Potenciar mi atractivo intelectual nunca me ha servido de nada.

Mucho me temo que la mayoría, cansados y violentados por la dejadez extrema de lo político en general hacia sus problemas personales (porque, sinceramente, a mí que Garzón vaya o venga no me soluciona el pago de la hipoteca) van a dejarse llevar por sus más arcaicos instintos. Eso quiere decir que ganará el más guapo. ¿Convertimos a Miss o Mister España en presidentes del gobierno?. Al fin y al cabo las declaraciones públicas de los políticos y algunos ganadores de concursos de belleza tienen la misma capacidad intelectual y los otros son más guapos y guapas.

Las novias outlet

Hace dos días hice esta foto:

Lo cual me genera una cantidad casi infinita de interrogantes que basicamente se resume en una pregunta:

¿Es peor ir a comprar a esa tienda o ser parte del muestrario?

Probablemente es parte de la certeza en aquella vieja afirmación que se basa en el hecho empíricamente demostrable que todo el que está solo a partir de los 30 y se queja de que no encuentra nada aceptable es porque tiene una tara. Algunos la tienen de serie. Otros no se dan cuenta. La mayoria busca la magia.

Y la magia no existe, mucho menos en este mundo outlet. Me falta encontrar una tienda de articulos con tara que será como buscarme en el google: estoy, no sé donde, pero seguro que estoy.

Nota mental: mirar debajo de la cama

Una de las cosas que descubres cuando te levantas por la mañana sin prisa y de invitado (no de honor) en alguna casa ajena es que la realidad es tan múltiple como la cantidad de gente que te rodea. Es eso mismo que dicen los futboleros: que cada uno tenemos un seleccionador. Cada uno tenemos una vida y, quizá es esto lo mas apasionante de todo, cada uno tenemos una visión diferente de la misma realidad, como decían los del Kabbalah.

Yo habia llegado a pensar que toda esta manida sobada y prostituida crisis era capaz por si misma de generar un cambio en la manera de pensar de la gente de bien. Lo pensé realmente porque en el fondo soy un romantico social.

Había querido descubrir, entre ese futuro que imaginaba a golpe de hipoteca, la capacidad humana de aprender de los errores y, de la misma manera que en lo personal un día te das cuenta que lo perfecto no existe, ver cómo la sociedad en general era capaz de migrar de ese espejismo económico en el que nos habíamos metido hacia un modo de vida que si bien puede ser igual de satisfactorio, no dispone de oropeles (inmobiliarios o no) en los que regodearse.

Sin embargo me cuentan (y descubro absorto) que la generación que ahora se mueve entre los 20 y los 30 años, descorazonados por la incapacidad de poder vivir en su piso de alquiler y con su coche de 150 caballos, se gastan todo lo que tienen en las copas que son capaces de abonar en cada bar de diseño que consiguen encontrar tras haber salido con unas cuantas bolsas de plástico del supermercado más cercano para así llegar antes al estado de ensoñación etílica. Si acaso les sobra se meten en un avión con destino desconocido y vuelven más tarde a la casa familiar donde su madre les vuelve a hacer croquetas. Cuando empiezan a tener un buen sueldo se alquilan un “personal shopper” (que es una forma de ganar autoestima de alquiler y pagar a alguien porque reconoces que no sabes vestir). En lo personal mantienen relaciones sin compromiso porque, precisamente, no se ven preparados para algo que te obligue a mirar más allá de seis meses vista.

Al menos, decía alguien, se mueve el dinero. Al menos, decía otro, negocios como “Sushi para llevar”, aún tienen su mercado. Al menos, pensaba algún desconsiderado, no es tan difícil conquistar a una postadolescente.

En ciertas ocasiones, cuando tienes esos minutos entre sueño y vigilia, eres capaz de imaginar aquella historia en la que él, emocionado como un colegial que ha sacado buena nota en algún examen, va a la casa de su amada con una carta llena de poemas de amor con su puño y letra. Al oirla llegar se hace un ovillo como un adolescente temeroso. Cuando la oye venir acompañada se asusta y se esconde bajo la cama donde ella se tumba junto a un fornido mozalbete con el que, sin ningún compromiso pero excesiva pasión, saltan sobre los muelles con la mala fortuna que uno de ellos, punzante, atraviesa el corazón del colegial escondido mientras se ve salir, acercándose a la ropa interior extendida por el suelo, la sangre granate del enamorado que muere con carta agarrada al pecho sin que nadie haya mirado debajo de la cama.

Quizá es que no hemos aprendido que debajo de la cama hay que mirar de vez en cuando. Es mucho más emocionante jugar al Carpe diem, pero nunca hay premio. Cuando paseas por una ciudad y te fijas en la gente eres capaz de saber quién está encima y debajo de la cama. Son apuestas diferentes. Las dos validas. Alguna con más futuro que a otra, pero para eso hay que despertarse mañana, a ser posible sin resaca.

Simplemente, lo que pasa, es que estoy cambiando de situación generacional y miro con desprecio las decisiones juveniles aunque tampoco me ponen las adolescentes con las que no se puede hablar y sólo saltar sobre colchones gastados. Estoy cansado de ser un tipo de mediana edad con picores que empieza la moralina tonta que comienza con “la generación que me sigue….”. Cada uno tiene su selección. A mi el fútbol me la trae al pairo siempre y cuando no me convoquen.

Nota mental: mirar debajo de la cama.

Los hombres que engañaban a sus mujeres

Dice un estudio de esos que salen como champiñones que los hombres que engañan a sus mujeres suelen tener un coeficiente intelectual menor que los que son fieles.

Eso, dicen, que demuestra que el hombre fiel está más evolucionado que el infiel porque la fidelidad es un rasgo evolutivo importante.

Dicen también que un gran rasgo evolutivo que nos diferencia del resto de las especies es la capacidad de sumirnos en depresiones. En ese depresivo caso el cerebro es capaz de activar ciertas zonas de la corteza prefrontal ventrolateral (que estará por ahí, dijo el escritor señalando su cabeza loca) que permiten despertar la meditación y enfocar mejor los problemas a los que se enfrenta el depresivo sujeto.

Por lo tanto un hombre fiel que se deprime por que su mujer le engaña es doblemente evolucionado. Un prohombre. Cornudo sí, pero prohombre.

Creo, realmente, que la fidelidad es un grado importante. Lo afirmo. Pero má aún que la fidelidad es la capacidad de ser consecuente con los compromisos adoptados. Me voy a explicar. Vivimos en un mundo que se llena de compromisos. El 80% de las personas que dicen "quedar un día de estos para cenar" no llaman nunca. El 65% de las personas que te dicen lo estupendo que eres se visten para irse a duchar en casa. El 43% de quienes te prometen alojamiento cuando quieras están muy ocupadas ese fin de semana y el 22% de quienes te dicen que "puedes llamar cuando quieras" no cogen el teléfono.

Quizá por eso, por esa costumbre a la que no me acostumbro de la decepción verbal, considerar el compromiso como un contrato de obligado cumplimiento es algo que me diferencia de la media. Quizá por eso mismo creo que quien se ha comprometido formalmente con alguien es un primate cuando la engaña. Y si lo engaña, también. No hay diferencias en ser mala persona.

Una noche de hace demasiado tiempo mi tatarabuelo decidió abandonar Argentina para volver a España. Llegó a su casa y ayudó a su amante esposa a cerrar la tienda que regentaban. "Cariño"-le dijo con cara de cordero degollado-"¿nos vamos a España?". "Tenemos un negocio"-afirmó ella temiéndose lo peor. "Si, pero hoy lo perdí en una partida de cartas". Y como la palabra y las deudas de juego son pactos entre caballeros cedió las llaves a aquel que sacó una escalera mientras él solamente llevaba unas mínimas parejas.

Aunque era un mal jugador de cartas, era también un hombre de palabra. Supongo que se deprimió y por ello somos tan listos en casa. Yo no sé jugar ni al julepe. Tampoco me comprometo con facilidad. Así me va.

Sexo variado, prieto (o no) y con condón.

Partiendo del escepticismo de haberme convertido en una persona con menos apetito sexual que el Pato Lucas (de lo cual Benedicto XVI se congratula) he de recordar, con aceptable nostalgia, que al leer determinadas noticias que nos acercan al verano sonrío recordando alguna de mis antiguas andanzas.

El 45% de los hombres se quejan del tamaño de los condones que usan.

Eso me hace recordar la cara de pilla y lengua acabada en punta (cada uno se acuerda de lo que quiere) de una novia de mi juventud que me hizo pasar de los condones normales a los XXL, lo cual siempre me ha resultado un punto de orgullo macho, cómo no.

Claro que de eso hace mucho y ella ya habrá descubierto que no había nada excepcional en mí y que mi mejor ejecución se debía a la colaboración que suponía el empuje de mi ego tras ver la nueva talla.

Es cierto que en la india se quejaron porque el tamaño de los preservativos europeos era superior al del pene indio. Nada dice la noticia de los preservativos africanos, esos que según intereconomía no usan porque los rompen al abrirlos debido a sus largas uñas sin manicura.

Pero estoy de acuerdo con el estudio y me incluyo en ese porcentaje de hombres descontentos con los preservativos en general. Si no te aprieta se sale. Si se sale malo, si te aprieta jode. Si jode no jodes y si no jodes te jodes.

Aunque el preservativo, eso es una obviedad física más blindada que el papamovil, resulta ser la barrera perfecta entre las venéreas y tú o tu descendencia y tú. Es la manera tangible, resbalosa y prieta (o no, si eres indio) de mantener una micra de distancia hasta en las distancias más cortas.

Afortunada o desafortunadamente la práctica sexual más satisfatoria, desde mi punto de vista, no incluye obligatoriamente la penetración. Esos fabricantes de condones han adivinado que al no existir una solución mejor y más obvia que el condón (si, cariño, me tomo la píldora.... ¿te fías?) todas esas cremas, chocolates para lamer, plumeros para rozar, esposas para atar a algún incauto pichabrava al cabecero con barrotes e incluyo los besos en el cuello como una opción estupenda, son las nuevas máquinas sexuales. Esto es algo que los gays de los 80 tuvieron que aprender a golpe de SIDA (Independientemente que hayan hecho realidad con ranas la idea disparatada de la bomba gay de 1994 que quería desarrollar el ejército americano para, probablemente, volver a Osama una loca que atente pero con aviones rosas (con la mala leche que tienen los gays, en el sentido de mal humor desatado)). Ahora nos toca aprenderlo a los demás. Aprender que si te aprieta o se te sale siempre hay más cosas que hacer en la cama y, afirmo, algunas son mejores.

Y si das con la persona adecuada, mejor.

¿Tendrá facebook aquella buena mujer? (Actualización: no). (Actualizacion 2: ¿y aquella otra?) (Actualizacion 3: uys, si... cómo ha empeorado...) ("Mardito feisbuk", es un coladero de seguridad).