Conversaciones con mujeres

Pd: no se me ocurría nada, pero como soy hombre nada es nada. Encefalograma plano.

(además, únicamente se me ocurrían malas palabras al ver cómo todos aquellos que se consideran castigados por el socialismo (véase asociación de víctimas del terrorismo (pero los que se manifiestan con banderas españolas enormes con pájaros en el medio), grupos provida (que les da igual la vida de la madre) y otro tipo de radicalidades derechistas) empiezan a moverse pidiendo a Rajoy que convierta nuestro estado en un nuevo estado de excepción) Y eso son muy malos pensamientos para un previo a un dia festivo.

Adolescencia única

Schopenhauer definió el Pensamiento Unico allá por 1819.

Depués llegó la publicidad, la revolución industrial, la educación universal, la MTV, internet, yahoo, google, tuenti y facebook.

Y ahora cualquier persona que se precie dice que es de izquierdas, actúa como si fuera de derechas, se alegra porque maten a los malos, dice que todos los políticos son incompetentes y sube sus fotos disfrazado considerando que Halloween es mucho mejor que el carnaval porque es importado y porque no hace tanto frío como en febrero.

Y si es española, hace puente.

Probablemente hace unos pocos años podías vivir aquellas diferencias que existían entre tú mismo y aquellos niños que jugaban en el otro barrio. Podría ser que tú tuvieras la suerte de jugar en hierba y ellos golpeaban el balón entre los coches de un aparcamiento de tierra delante de sus casas. Más tarde era probable que fueras de esos que vivía el pop de Mecano y consideraba que los fuertes sonidos de rock&roll más urbano eran propiedad de los otros.

Es más, se podría dar el caso que tuvieras una cartera con la que cotizar el dinero de una habitación de hotel donde poder vivir tus primeras andanzas sexuales cuando los demás lo recuerdan como una experiencia incómoda y memorable en un portal o en el asiento trasero de algún Opel Corsa. Podrías ser de combinados cuando otros seguían a golpe de cerveza.

Ahora, quizá por sobreprotección familiar, boom urbanístico o que Internet se usa para estudiar tanto, tus hijos, los hijos de aquellos y los hijos de unos señores que vivieron y se reprodujeron en Arizona pasan muchas más horas conectados a la red viendo los mismos videos, chateando en las mismas páginas e incluso compartiendo los mismos mitos, haciendo el mismo botellón y creyendo los mismos bulos.

Algunos lo llaman "la democracia de la tecnología" pero cuando ves a todos, sin exclusión, maquillados y arrastrando la pierna derecha delante tuyo en el paso de cebra que cruzan cuando esperas con tu coche a que se ponga el semáforo en verde, vuelves a recordar a Shopenhauer.

Cualquier día vivir las festividades como lo hacían nuestros abuelos va a ser algo profundamente vintage o será que no veo ninguna diferencia entre unos y otros, salvo las marcas de sus ropas manchadas de tomate y la calidad de las máscaras que estrenaron ayer.

Será la democracia de la adolescencia o la "adolescencia única" (que, en más de un caso, durá más allá de los 40).

Quinquis del 2011

El paro en España rozó su máximo histórico en 1994 con casi el 25%. Se puede decir que, cual toro de Osborne venido a menos, esas son nuestras particulares vacas flacas.

Antes teníamos los últimos coletazos de El Vaquilla, El Torete, sonaban los Chichos en la radio de la segunda generación del Seat Ibiza y acabábamos de pensar de nosotros mismos que éramos más europeos que nadie después de tener las olimpiadas y la expo de Sevilla. En 1994 murió Kurt Cobain. Ahora tenemos al Cuco y al Rafita, algunos llevan a Pitingo en el coche y la inmensa mayoría considera que nuestro principal problema es que cuatro se han quedado el dinero de cuarenta millones. La muerte más recordada es la de un empresario rico.

Así que en vez de irse a los muelles a buscar trabajo (es una metáfora) existe un porcentaje amplio de la sociedad que considera que tiene que quedarse quieto quejándose esperando que esta banda de políticos incompetentes se encarguen de abrir empresas, de generar trabajo, de darle una casa y de pagarle las vacaciones. No en vano somos el pais de los puentes festivos.

Yo, por la parte que me corresponde, empecé a trabajar por mi cuenta en 1994 con un crédito de 800.000 ptas al 13% de interés. Ahora pagas el euribor más algo, con lo que nunca sabes exactamente lo que vas a pagar pero hemos de reconocer que es bastante menos que entonces.

Existe un componente en la conciencia global que, en este dia previo a un lunes semifestivo que sucede a un martes festivo, parece que late en cada uno de nuestro pequeño españolito: que lo arregle otro. He encontrado aparcamiento sin problemas delante del trabajo porque la mayoría de la población está disfrutando del horizonte festivo, disfrazándose de Zombie y quejándose de lo mal que está todo.

Ayer mismo, en la inauguración de la exposición de "Quinquis de los 80" en la Alhondiga Bilbao, hablábamos de cierta similitud entre aquellos años de reconversiones industriales y los días que vivimos. Recordábamos, casi de una manera generalizada, cómo la economía de nuestros padres se ajustaba a las letras del piso, la alimentación de sus churumbeles, los paseos por el parque, los pluriempleos y la obligatoriedad de estudiar mucho de pequeños para no tener que pasar las estrecheces que se habían heredado de los 70. Hablábamos cómo ahora los hijos exigen a sus padres un iPad con tarifa de datos y nosotros no tuvimos un Telesketch porque cuando no había, no había, y punto. Hablábamos con la nostalgia del tiempo perdido y la sensación de que algo nos habíamos perdido por el camino de la sobreprotección institucional.

Luego caímos en los fraudes del exalcalde de Leon, aquel gallego del PSOE, la italiana esposa de Bossi (jubilada a los 39), algunos fraudes marroquíes, el remate de Teddy Bautista y la ex directiva de la CAM, los 200mil millones de euros que se han llevado los patriotas griegos a suiza y todo eso cuando la estatua de la libertad cumple 125 años y vamos a llegar a ser 7000 millones de habitantes en el planeta.

Mientras tanto la madre de un supuesto delincuente, el Cuco, va a cobrar unos 10.000€ por visitar un plató de televisión.

Nunca vi a la madre de El Torete cobrando de los delitos de su hijo. Supongo que aunque las situaciones se parecen no son los mismos tiempos. (El 1/1/1994 habia 5.597.184.317 habitantes en el planeta.)

Pd: gráfico 2004-2011 según El Pais.

El elogio de la sencillez

Dice un amigo: "no te fíes nunca de alguien que está soltero a partir de los 30. Tiene una tara".

Siempre nos miramos con cara de circunstancia a nuestra cuarentena y asumimos positivamente que tenemos más de una (y de veinte) taras.

En realidad, cuando nos hemos tomado más de cuatro cervezas y nos persigue una nube a todas partes siempre llegamos a la absurda conclusión, con el punto de vista que da la distancia, que la sencillez es aquello que nos podría hacer felices.

Aquellos compañeros de colegio o de universidad que pasean felices y contentos con su guapa mujer y te saludan mientras los niños corretean alrededor como pequeños núcleos de felicidad son, en su mayoría, aquellos que nunca se preocupaban del motivo por el que se recibía una educación cristiana o la mezquindad indigna de consumir aquellas zapatillas que llevaba Michael Jordan sin pensar en la cantidad de niños indios que trabajaban por un dólar para coser el logotipo aquel del negro saltando.

Sin embargo aquel que empezó a movilizarse poco antes de la llegada de la mayoría de edad por la existencia de ejércitos que mataran personas en nuestro nombre en algunos confines del planeta hoy en día te lo encuentras, cual hippy caducado, con su discurso, su mochila y la sombría pesadumbre de no haber arreglado el mundo.

Algo debió de salir mal en el momento en el que aprendimos a reflexionar sobre nuestras diferentes realidades.

Cuando cayó el telón de acero dos tipos de reportajes aparecían en nuestras pantallas: en uno y en una pequeña casa de las afueras de Moscú, un matrimonio compuesto por una bióloga y un ingeniero enseñan las paredes repletas de libros y se van adecuando las gafas de pasta al compás de la tremenda retahíla de triunfos tecnológicos que habían logrado para el antiguo régimen que no les había agradecido su esfuerzo. El en otro reportaje salía el más tonto de tu clase, vestido al estilo "huevos de oro" y con más cadenas que un rapero de L.A, enseñando su enorme casa lograda a base de sobornos a políticos mediocres y urbanizaciones vendidas a la incipiente clase media en la que nadie quiere quedarse. "Empecé poniendo ladrillos a los 17 años"-decía orgulloso-"y ahora tengo la cuarta constructora de España". Se montaba en su deportivo sin clase pero ruidoso y presentaba en cámara a los pechos operados, turgentes y firmes de su mujer, la misma que había contratado a Pitingo para su fiesta privada.

Nosotros, en realidad, nunca hubiéramos sido capaces de seguir su camino porque disponemos de una pequeña porción de ética punzándonos el cerebro pero, si analizamos el resultado de la vida en términos de felicidad, el más tonto de nuestra clase es más feliz que nosotros porque es, precisamente, más tonto sencillo.

Triunfan las series fácilmente masticables, los políticos populistas, las canciones de cuatro acordes. Mantienen relaciones mucho más satisfactorias aquellas parejas que no viven su vida como un cúmulo de pequeños convenios colectivos de satisfacción personal y sexual entre dos personas. Liga mucho más un tipo con una camiseta prieta que un tipo con conversación. Una retrasada con un gran escote, disposición sexual y ganas de bailar música electrónica tiene más amigos que la presidenta del FMI. Se quiere mucho más al coche o al perro que a tu cuñado el intelectual y, por supuesto, se mantiene con mucha más facilidad el trabajo en el que actúas como un autómata que aquel que intentas mejorar con tu racionalidad.

Afortunadamente los sistemas educativos actuales han dejado de un lado el desarrollo intelectual de muchos niños porque prima la sensación de felicidad sobre la amarga sensación de poder racionalizar nuestro entorno. Se supone que ya que no podemos ser ricos ahora debemos querer, al menos, ser felices.

Desconozco si era Camilo Jose Cela o Francisco Umbral quien afirmaba que una persona que es capaz de comprender todos los sinsabores de la vida es, igualmente, incapaz de ser feliz.

Pensar, hoy en día, será una tara.

Pd: el otro día una amiga me comentaba el esfuerzo que realizaba para adelgazar y, suponía, volverse irresistible. "¿Te vas a volver tonta también?"- pregunté. "Entonces seria completamente irresistible"- afirmó.

AHK-toong BAY-bi Covered

Se presentó ayer, aparentemente con un mimo más que aceptable, un disco de tributo a U2 con versiones de algunos grandísimos artistas sobre aquel Achtung Baby de 1991. Me voy encontrando por ahí:

A Damien Rice haciendo ONE:

A Depeche Mode tocando SO CRUEL:

A The Killers versioneando ULTRAVIOLET:

A Nine Inch Nails con ZOO STATION:

Garbage tocando, WHO´S GONNA RIDE YOUR WILD HORSES:

Gavin Friday remezclando THE FLY:

Patti Smith tocando UNTIL THE END OF THE WORLD:

Glasvegas con ACROBAT:

Jack White con LOVE IS BLINDNESS:

The Fray tocando TRYIN´TO THROW YOUR ARMS AROUND THE WORLD:

Y creo que me queda Snow Patrol tocando MYSTERIOUS WAYS:

El listado completo del disco es:

1.	«Zoo Station»	Nine Inch Nails
2.	«Even Better Than the Real Thing»	U2 (Jacques Lu Cont Mix)
3.	«One»	Damien Rice
4.	«Until the End of the World»	Patti Smith
5.	«Who's Gonna Ride Your Wild Horses»	Garbage
6.	«So Cruel»	Depeche Mode
7.	«Mysterious Ways»	Snow Patrol
8.	«Tryin' to Throw Your Arms Around the World»	The Fray
9.	«The Fly»	Gavin Friday
10.	«Ultraviolet (Light My Way)»	The Killers
11.	«Acrobat»	Glasvegas
12.	«Love Is Blindness»	Jack White

Pd: perdón, faltaba un remix:

Fingiendo orgasmos de manera igualitaria

Según algunos estudios entre el 13% y el 20% de los hombres fingen sus orgasmos.

Lo curioso de estos estudios, que afirman la mayor capacidad teatral de las mujeres, es que si bien la mujer se supone que grita y gime para que el hombre no sienta que lo está haciendo tremendamente mal el hombre realiza sus actuaciones con la determinación de terminar cuanto antes con una actividad que, aunque suene extraño, hay veces que sinceramente no apetece.

Desconozco el momento en el que el goce sexual pasó a ser propiedad en exclusiva de las mujeres suponiendo que el hombre es un perrillo que se puede satisfacer de manera automática, cual expendedor sexual.

El sexo, como una actividad de goce y de placer, pasó del masculino-machote-taladrador previo a los años 70 a la consecución a toda costa del orgasmo femenino como si la satisfacción masculina se sobreentendiera en el momento en el que se produce una penetración y sin embargo, como hombre, puedo afirmar que algunas relaciones sin ese componente han resultado tremendamente satisfactorias a lo largo de mi vida.

También puedo afirmar que he fingido de la misma forma que me he sentido satisfecho sin llegar a eyacular. El sexo, como tal y desde un punto de vista masculino-personal, no tiene por qué ser oral-vaginal-(a veces anal)-eyacular. Para eso siempre queda el porno o los dias en los que te levantas aceptablemente perra.

Sin embargo más de una mujer, de aquellas que son complejas y necesitan cariño mientras son rodeadas de húmedos besos, creen que solamente poniendo a su disposición del hombre algún orificio es suficiente para contrarrestar sus necesidades.

Y no es así, ni siquiera en los comprometidos y estúpidos rituales de polvos de una vez.

Fingir en la cama no es propiedad exclusiva del sexo femenino de la misma forma que la realización atlética del acto sexual no es la única forma de realizarlo. Hay días en los que no te apetece. Hay días en los que te apetece cien veces. Hay días en los que simulas un orgasmo con un par de gestos aprendidos y vas rápido hacia el baño para que no vea el condón vacío. Hay días en los que ella fantasea con cualquier otro mientras cierra los ojos delante tuyo y hay días en los que, simplemente, escribes sobre sexo, que es un lugar en el que los hombres queremos ser iguales a las mujeres: gozando, jugando, corriendo y, por supuesto, fingiendo.

Pd: sobre la foto, un video de polvos falsos.

El perro cojo. (Rafael Amor recita.)

RAFAEL AMOR - EL PERRO COJO

Tuve la suerte de conocer a Rafael Amor, que es una de esas personas íntegras que parecen sacadas de un cuento, después de admirarle por la manera de recitar esta poesía de Manuel Benitez Carrasco.

Pd: también tiene que existir un sitio para las pequeñas cosas en este mundo que se preocupa de las economías, los gobiernos, las globalizaciones y todas esas cosas que no nos hacen sentir como aquello que se nos acerca y se nos queda, y a veces se nos va.

Eres de lo que te ríes.

Se ha muerto Simocelli conduciendo velozmente su moto. Se ha muerto Antoñete de viejo. Porcentualmente la posibilidad de morir en accidente laboral era mayor en el caso del segundo que el primero con lo que se demuestra que la estadística y la muerte son dos ciencias opuestas. Un experto en estadística no sabe, en el 90% de las ocasiones, la fecha de su muerte.

Hay estudios que dicen que aquello que nos hace gracia determina nuestra manera de ser o, al menos, da pistas de nuestra expectativa de la vida y nuestra manera de afrontarla.

Resulta curioso, para el que no quiera ver el video, que diferencien entre el humor sencillo, al estilo de "van dos y se cae el del medio" y lo asocien a ese tipo de personas más tradicionales y que gustan de tenerlo todo controlado, del humor necesitado de interpretación y reflexión que se aúna a aquellos que (y me voy a meter en el saco porque hace unas semanas me describieron exactamente así) necesitan que la vida les sorprenda y son, literalmente, buscadores de sensaciones.

Tuve una amante que jamás fue capaz de entender ninguna de aquellas cosas que me hacían llorar de risa y ella sabía mucho antes que yo el día, la hora y el motivo por el que me iba a abandonar. Le hacía mucha gracia Mr Bean y yo sigo viendo, de vez en cuando, capítulos de "El Orgullo del tercer mundo", de Faemino y Cansado.

En realidad estoy absolutamente de acuerdo con la relación directa entre la interpretación del humor y nuestra forma de ser porque es una de las pocas cosas espontáneas que nos quedan. Es cierto, también, que la tendencia hacia la simplicidad en nuestros chistes diarios es una constante que nos embrutece y aunque existen fenómenos mediáticos inexplicables, como el de Miguel Noguera, se enfrentan las pocas ganas de pensar y ese deseo del refinamiento en el acontecido que llevó a "amanece que no es poco" a ser una película de culto y a Jose Mota obligarle a regodearse en el tío de la vara para permitirse, de vez en cuando, un humor más refinado.

¿Nos estamos volviendo menos sutiles en el humor?. Si. No es una suposición, es una realidad. El humor no es más que un reflejo de la manera global de pensar y tenemos que reconocer que pensar es socialmente poco rentable. Estamos en contra de la pena de muerte y nos sobrecojemos por el accidente de un motorista pero nos parece estupendo y usamos palabras como "libertad" y "justicia" cuando nos repiten en horario casi infantil las imágenes de Gadafi vivo-Gadafi con un agujero en la cabeza.

Cuando acabó la segunda guerra mundial se juzgó a los nazis que habían matado a millones de judíos y se establecieron los derechos humanos para que no se volvieran a repetir aquellas barbaries. Pero eso parece que se nos ha olvidado a golpe de película de tiros y porque es más fácil matar al perro, acabar la rabia y a otra cosa butterfly.

Puedo demostrar con datos que aparecer en una cena con algún tipo de argumentación que vaya en contra del pensamiento plano fácilmente masticable de los medios oficiales es, por definición, una manera de que no te vuelvan a invitar.

Hay que estar a favor de matar a los dictadores, decir que los bancos son muy malos pero pagar con tarjeta (para que ganen más), ver a los inmigrantes como el origen de nuestros problemas (pero comprar en el top manta), no querer pagar impuestos (pero pedir que se mantengan las ayudas sociales), comprender a los indignados (pero intentar vender más caro aquel piso que compraste para especular) y no moverte por los demás pero criticar que nadie te ayude cuando el sistema te castiga sin razón.

Probablemente eso sucede cuando dejaron de hacerte gracia aquellos chistes que te obligaban a pensar.

El cambio en el humor no es más que un reflejo de las pocas ganas que quedan de esforzarse por algo en un mundo en el que la simplicidad empieza a ser un sinónimo de éxito. Viene a ser como creer que ver mucho porno te hace follar mejor. Es lo mismo que considerar que leer mucho te hace ser un buen escritor. Puede ser igual a creer que por bailar demasiado sabes de música o que por ligarte a demasiados seas más guapa.

Reírte mucho no quiere decir que seas más listo.

Pd: hay 225 entradas de "humor" en este blog. Y, ahora que lo veo, no tiene ni puta gracia.

Tortura (y alternativas)

Instrumento de tortura

Instrumento de tortura (uso alternativo)

Instrumento de torura (resultado alternativo)

Instrumento de tortura. Resultado (censurado)

Lo vi en una cocina y no pude dejar de pensar en términos de GRAN dolor.

ETA: ¿eliminar perfil?

Ayer me senté, tranquilo y sosegado, para hacer zapping entre los diferentes informativos que se regodeaban en la noticia del cese definitivo de la actividad armada de la banda ETA que es, como si fuera un rescoldo cultural de baja categoría, la última banda terrorista que habita en la parte civilizada del viejo continente. Y es que los vascos somos así.

En realidad pasé de las declaraciones del portavoz de Bildu a la cara de satisfacción de Zapatero y la inexpresiva declaración casi institucional de Rajoy, prácticamente calcada a la de Antonio Basagoiti (presidente del PP vasco y, aparte de lo ideológico, un tipo muy listo que vivirá su particular techo de cristal, al estilo gallardonero, bajo sus siglas). Observé ese tono profundo sin cuello del presidente del PNV, el señor Urkullu, como si dejará entrever que sentía en profundidad que, tras 30 años de gobierno nacionalista, fuera el PSE quien se marcara el tanto. Quise notar la alegría contenida de muchos e incluso estuve unos minutos ojiplático en Intereconomía (donde Mario Conde, que le presentan como abogado del Estado en vez de Chorizo adelantado a su tiempo, parecía casi de Bildu).

Intereconomía, fiel a su reflejo más allá de la derecha de la derecha, esperaba que las imágenes de Gadafi sangrando se produjeran con un grupo de terroristas vascoparlantes colgados de unas cuerdas.

El Gara, fiel a su reflejo, consideraba que los buenos muchachos de ETA habían extendido la alfombra del amor hacia los malísimos gobiernos democráticos de España y Francia, ya que (supongo) no habían podido matar a todos los que piensan diferente a ellos (lo cual es la base del fascismo).

Y los demás, sin llegar al exceso de Francino e intentando no atragantarnos con ese poso de recelo que deja la moraleja del cuento del lobo, estábamos aceptablemente satisfechos porque, haciendo gala de la destrucción de empleo común en nuestro estado, los sicarios de ETA también estén, cual albañil de Punta Umbría, en el paro.

Poco se puede añadir a una declaración de intenciones. Poco se puede decir más que la esperanza de que esta vez sea la buena. Poco se puede agregar al recuerdo de los, según las ganas de los medios, entre 829 y 854 muertos que nos deja la basura con la que hemos vivido algunos y que ha alimentado el victimismo de unos, el fanatismo de otros y el falso componente que asociaba el Txakoli a un encapuchado y que gustan de recordar más abajo de Burgos.

Yo soy un tipo de Bilbao. Nací en una maternidad que ahora es un hotel de lujo enfrente del Guggenheim. Eché mi primer polvo a 15 minutos andando del lugar donde nací (con una mujer maravillosa), compartí años de universidad con el hijo del ingeniero Ryan (asesinado por ETA para parar la construcción de la central nuclear de Lemoniz), le vendí ordenadores a Txeroki, me insultaron de ambos lados en las primeras concentraciones de Gesto por la Paz, compartí una cena con el afamado cura Setien, Tasio y yo nos saludamos al cruzarnos por la calle, conversé con María San Gil y llegué, después de vivir en la variedad que alimenta el entorno en el que vivo, a la conclusión que las ideas, como tales, nunca pueden ser condenadas ni demonizadas mientras asumo que hay buenos, malos, fanáticos e inteligentes en todos los sitios.

Pero también llegué a la conclusión que aquel fenómeno infame de los asesinatos es algo que solamente se puede entender en mentes bárbaras y de psicópatas que se creen de sí mismos reencarnaciones de algún tipo de salvador de la patria que para la inmensa mayoría de los vascos podría haberse metido la pistola por el ano y apretar el gatillo hace muchos años. Los muertos son la vergüenza asociada a lo vasco de los últimos 50 años. Me da igual que sean los 27 del Gal o los 8XX de ETA. Son muertos y no pueden ver el final de lo que se les llevó por delante. Poco le da igual a una madre o a un hermano quien haya matado a su hijo y por qué. Un muerto no tiene ideología porque no puede pensar. Esa lección me la enseñó el hijo de un asesinado por ETA en una concentración de Gesto por la muerte de un etarra que podría haber sido el asesino de su padre.

En este mundo moderno en el que nos movemos cuando alguien te deja lo primero que hace, que es un movimiento absurdo y que nunca es definitivo, es borrarte del facebook.

ETA ha dado de baja su perfil.

Y aunque no quiere decir que no exista, ha dejado de existir en el universo virtual de muchos. Es un paso alentador.

Espero, sinceramente, que desaparezca del universo real de todos.

Pd: Yo nací más o menos doce años despues que ETA . Franco vivía. La televisión era en blanco y negro. No teníamos redes sociales ni whatsapp ni skype. Quiero pensar que es un cancer que se ha curado tras 52 años de quimioterapia.

Chuck Norris Style (y los dictadores muertos)

chuck norris style by maldia

ETA anuncia el CESE definitivo

Portada de GARA, ahora mismo.
definitivo es una bonita palabra.
(para terminar algunas pesadillas)

Ellos, ellas, el sexo y la fábula de Alfredo

...al principio , como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras yo me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo, a tu lado..vivan las noches, el sol, la sal en tus labios...

La revista "anales de psicología" publica un estudio sobre las motivaciones que llevan a los jovenes entre 13 y 20 años a la búsqueda de relaciones sexuales que, tal y como comentan los medios de hoy, llevan a los jóvenes de nuestro pais a tenerlas antes y embarazarse menos (excepto si eres de Baleares o de Murcia) teniendo en cuenta que las mujeres sexualmente menos activas están en el Pais Vasco y las más, en Canarias.

Resume el estudio que las chicas buscan básicamente afecto mientras que los chicos buscan sexo. Indica, entre los datos, que en el último año el 83% de las chicas dicen no haberse masturbado mientras que, en el caso de los chicos, es el 7% (y probablemente mienten).

Personalmente creo que los datos estadísticos y la verdad se alejan por esa concepción de la discrección que está más marcado en las mujeres que en el componente masculino de la chuleria y la exageración. Los chicos también quieren que les quieran, negarlo es admitirlo. Al fin y al cabo las grandes epopeyas del amor siempre terminan con un caballero debajo de la casa de su amada esperando que le admita cerca de su regazo. Se sentará a su lado, se acurrucará sobre su pecho y se hará una bola para contar mañana, mintiendo como un bellaco frente a sus amigos, que estuvo toda la noche fornicando. Nunca me dijo un amigo lo que pudo llorar porque ella le abandonó pero siempre me exageró sus hazañas sexuales y adivino que volvió a llamarla cien veces antes de descubrir que ella ya no estaba.

Ellas afirman que quieren que las quieran, que les gusta que las deseen a cada hora. Que quieren saber que estas ahí para poder decirte que no. Ellas se retuercen entre las sombras de la cama y se miran (a si mismas) en el espejo. A ellas les gusta el sexo tanto como a ti, pero lo admiten con menos soltura y salen, en algunos casos, corriendo al baño después de la felación a escupir para intentar que las abraces después. Se masturban, pero lo admiten en un 17%. No les gusta el sexo anal pero eso es porque ya lo han probado. Se hacen fotos delante del espejo del baño y cuando llega el verano lucen sus pechos al aire para que no tengan marcas en aquellas zonas que casi no puedes más que adivinar. Y cuando te dejan, te dejan de verdad.

Creo poder afirmar, por los años y por las veces que me han dejado, que no hay tanta diferencia. Que, en definitiva, todo se debe a una diferente manera de comunicar lo mismo.

Dos no XXXX si ella no quiere.

Pd: aparte del video, añado otra explicación de la fábula de Alfredo.

...te he visto cantar, te he visto sufrir, te he visto llorar, te he visto sonreir, hacer el payaso, ponerte moreno, te he visto en forma, te he visto enfermo, creer, crear, nadar en el mar, te he visto cansado, andar preocupado, te he visto vestido, te he visto desnudo, te he visto dormido y creo que soñabas...

Urinarios grandes y equivocados

Supongo que hay momentos en la vida en los que sientes que las circunstancias se te ponen delante como si fueran una gran putada contra la que no sabes cual es la manera exacta de reaccionar.

Miras a un lado, miras al otro, y te planteas si existe alguna manera más o menos digna, de pasar el trance sin hacer el ridículo o sin que te sientas que estas orinando contra el viento.

Supongo que esa es la sensación que le está quedando al PSOE en los últimos meses de legislatura porque, si lo analizamos con la tendenciosa forma que pudiera hacer un convencido tertuliano del TDT Party (Wioming dixit), empezaron con la frescura del que quita las tropas españolas de Irak porque está convencido con aquello de los derechos humanos y terminaron con eso de poner el escudo antimisiles en la base de Rota, bajaron el sueldo a los funcionarios, perdonaron deudas a banqueros y nos subieron el IVA a todos los demás. Si a eso le añades que necesitas que los tipos de ETA les den un titular antes del 20-N (que es el día en el que se murió Franco, aunque no es una fecha tendenciosa para elegir dia electoral), puede que llegues a la conclusión que aquellos augurios de que Mariano va a tener mayoria absoluta como punto de partida vayan a ser más ciertos que una predicción de un tarotista de los que aparecen en televisión a las 3 de la mañana, que es cuando antes de la llegada del PSOE ponían porno.

Así que estamos sin porno, sin trabajo, con el tabaco más caro, la jubilación más lejos, bombardeando Libia, disparando en Afganistan y con la ex directora de la CAM (que se ha puesto una pension de 1000€ al dia) intentando cobrar el paro.

No sé por qué pero tengo la sensación que algún político del gobierno tiene la misma sensación del niño de la foto: que el urinario se le ha quedado grande.

Siempre he mantenido que la diferencia entre la izquierda y la derecha es que la primera te dice que te quiere y después te sodomiza mientras que la segunda te dice que te va a sodomizar y, consecuentemente, lo hace.

Así que ya sabes lo que te espera. Sé que es dificil bajarse los pantalones y apretarse el cinturón a la vez.

Richi, a 543km del 15-O

-Richi, despídete de los abuelos.

Después de oir esas palabras no podía más que buscar a quien pudiera tener la desfachatez de llamar a su hijo, vestido con un pantaloncito corto oscuro, camisa blanca y cuellos por encima de un chaleco de lana, de aquella manera en vez del viril Ricardo, que es un nombre mucho más elegante.

Así que me encontré, en medio del hall del carísimo hotel, a un tipo con pantalón verde, caderas dignas de una mujer de anchas caderas y pelo cortado al estilo José Oneto pero con un tono bastante más negruzco. Vamos, que era moreno y contrahecho.

Tras localizarlo frente al ascensor el niño, que se convertirá en un consumidor de caras substancias entumecedoras de la voluntad o en uno de aquellos prohombres que mandarán sobre nuestros destinos gracias a la carísima educación en una universidad de renombre, se dirigió a uno de esos caballeros de edad que no pueden evitar parecer que tienen Dinero. Le dio las buenas noches en un perfecto alemán. Besó, también y casi de manera protocolaria, a una señora rebosante de bótox acompañada de una chica aceptablemente joven vestida con un glorioso vestido blanco de diseño que acompañaba a dos bolsas de Prada.

He de decir que el lugar en cuestión se encuentra a escasos 50m de la Plaza de San Marcos donde tuve la desagradable sensación de pagar, por primera y única vez en mi vida, 8€ por un café. Y a 543km se producían, casi a la misma hora, disturbios generados por esa sensación tan global y tan "justificada" (que trae el título de 15-O) donde, precisamente, se pide que este tipo de personas cedan parte de su sitio a la gente de bien que vive con la sensación de no poder llegar a mañana.

La mañana siguiente Richi desayuna, con el pelo perfectamente peinado, mientras su padre termina de ojear Le Monde y se para un momento sobre las noticias de aquellos jóvenes, ellas putas y ellos maricones, que van por ahí quemando cosas.

Supongo que son cosas de las clases sociales. Que unos miran de reojo a los otros mientras desayunan con vistas al gran canal y esperan que nada cambie.

Y otros esperan que cambien demasiadas cosas antes de que Richi aprenda a no ensuciarse jugando o que aprenda a ensuciar a los demás con sus juegos, que son los juegos de algunas personas con Dinero (o el Dinero del abuelo).

Pd: basado en hechos reales.

Venecia (2)

Sigo allí.

Pd: no se me habia olvidado en el post de ayer.

Venecia.

No estoy aqui, estoy allí.

Os veo el martes.

Ateos, Dios y unicornios rosas

Era dulce, acabó amarga.

Han publicado un estudio que viene a decir que aquellas personas que tienen cierta deferencia por los sabores dulces o, por ejemplo, el chocolate, son vistas por los demás como más tiernos, más agradables. Es como decir que si te gusta el dulce eres dulce. Es como decir que si tu novia te regala una caja de bombones quiere que te vuelvas más cariñoso y que si te llevan a cenar a un restaurante mejicano (o indio) es que esperan algo picante de ti, si es que le intentas buscar algo positivo porque puede que quieran que te quede el saborcillo fuerte durante varios dias, quien sabe.

También podría ser, si te pides un Gin Tonic, que te gustan las cosas con sabor amargo (por eso dicen que es la bebida favorita de las divorciadas). Lo cual, dependiendo a lo que lo asocies, podría ser picante y, en consecuencia, hasta una resaca dulzona.

Parece ser que las zonas que se estimulan en el cerebro con el sentido del gusto pueden llegar a parecerse a las del placer. Decían que la zona del cerebro que se activa cuando se gana compulsivamente dinero es idéntica a la que se activa cuando se consume cocaína de la misma forma. Cuando nuestro organismo está carente de alguna substancia reacciona placenteramente a la ingesta de la misma. Dicen, los que estudian estas cosas, que hay cuatros sabores básicos -el dulce, el amargo, el salado y el picante- y son procesados por distintas áreas de la materia gris.

Aunque probablemente el estudio inicial se asocie a la interpretación cultural que tenemos de dichos sabores. Si vives en la casa de la piruleta, justo al lado de la esquina de chocolate en el barrio de la guinda, cuando te den a probar un entrecot con patatas fritas es probable que tu sentido del placer llegue a estados nunca conocidos con tanto azúcar. Al fin y al cabo lo que siempre triunfa es lo diferente, si es que nos remitimos al concepto del placer.

Lo curioso de todo es que hay momentos en los que asocias sabores distintos a los mismos elementos, aunque sean de diferentes personas. Soy capaz de recordar fuertes sabores y días en los que aquello sabía a agua mineral (sin gas). Recuerdo muy dulces los primeros labios que besé e incluso el salado gusto que me podían dejar algunas pieles sudadas a mi lado en la cama. Recuerdo cómo hay quien disfruta escondiendo sabores con chocolates blancos o caramelos de menta. La televisión está llena de sabores a piña colada para resbalarte antes de dormir, justamente antes de despertarte o, si tienes suerte, a media noche. La media temperatura de algunos sitios y la cara con la que miras y te miran si tienes la suerte de tener algún espejo que, probablemente, también tenga el sabor que impregna algunas habitaciones en las que nos damos banquetes.

"Era una chica muy dulce". "Era una relación amarga". "Fueron unos meses de miel". "La despedida supo a derrota". También es un sabor: el contrario a los Peta Zetas de la primera vez.

Idealista (y adolescente)

Pd: no es un gran reportaje, pero "El Eterno Adolescente", publicado este fin de semana, pone de relieve cómo nos empeñamos en vivir de maneras diferentes a lo que va marcando nuestro documento de identidad y cómo algunos de 19 viven la vida de cuarentones y cómo cuarentones se empeñan en convertirse en personas de 19. (remember)

las canciones son: "Los Infiernos", de un grupo llamado Marvin Green. Rosendo, en la canción "Tu que... yo que". Y Aurora Beltran con Bunbury en "Silencio".
Y la versión del grandísimo himno que es "Turnedo" de lo próximo de Ivan Ferreiro

Mi 1er mundo no competitivo

En cierta ocasión tuve una novia (o una amante, no se, porque se acostaba conmigo pero nunca pensó seriamente en nosotros) que aunque aseguraba su fascinación por la idea de compartir cama con dos hombres insistía en que yo nunca podría ser uno de los dos porque mi competitividad lo arruinaría todo.

Eso me hacía sentir, en cierto modo, doblemente corneado.

Tuve una empresa de tamaño aceptable para los que eran, en aquellos momentos, mis casi 30 años. Me lanzaba al abismo de las jornadas de trabajo interminable con la esperanza de la compensación social y, obviamente, económica hasta que todo aquello se lo fueron llevando bajas laborales falsas que intentaban mirar por el propio interés personal de cada demandante más que por el de sus propios compañeros o la supervivencia de lo que ahora es un negocio pequeño y peculiar.

Eso me hizo sentir, en cierto modo, 22 veces magullado.

Hace unas horas escuchaba con atención la pesadumbre con la que una pareja hablaba, entre las estanterías de mayonesa del supermercado, de la esperanza en que la situación, como si fuera algo hipotético y ajeno a cada uno, fuera a remontar y no tuvieran que estar calculando los céntimos de la compra para poder tomar una cerveza más antes de que acabe el mes.

Hablaban con un tono bajo y un ritmo lento. Casi se susurran. Es una especie de esperanza en el cielo lluvioso si es que eres un agricultor sin conocimientos de metereología que necesita ansiosamente la lluvia.

Últimamente sólo aparecen casos de personas que han sufrido y sufren los rigores de la situación. España, dicen, va a perder habitantes por primera vez en años y nos estamos volviendo, como si fuera el elenco de "españoles por el mundo" en un país de emigrantes que han dejado de emigrar a Europa (que está a una o dos horas de avión) sino que buscan la felicidad en paraísos lejanos.

Los estudiosos del comportamiento humano hablan del pensamiento positivo como el primer paso para la consecución de cierto éxito. Probablemente ese mismo pensamiento positivo llevó a algún loco a apostar por servir a cualquiera de todos esos grandes consumidores (empresas de construcción, organismos oficiales...) que han dejado sin pagar facturas a los que pensaron, en algún momento: ser competitivos, cerrar el puño, apostar a par y rojo.

La idea que se masca entre las cajas del supermercado donde ya no te atienden hermosas adolescentes cajeras que disfrutan de su primer empleo y sueñan en su futuro con una sonrisa es que si te esfuerzas, si aprietas los dientes y te haces un tipo competitivo, te van a dar una hostia del tamaño de una urbanización sin terminar en la Castilla profunda, te va a desahuciar un banco y te vas a engrosar las colas del paro donde te darán el número 4.156.213.

Así que agarras tu compra con las dos manos porque se te han roto las asas de la bolsa que has usado cien veces y te vas a casa a hacerte pequeño sentado en el sofá mientras en la televisión solamente aparecen pensamientos positivos de personas competitivas que ganaron competiciones muy lejos de aquí, como si Europa se hubiera convertido en la tumba de las posibilidades.

Porque se respira, de alguna manera, que ser competitivo en casa siempre va a salir mal. Vivimos en un primer mundo que piensa que si sobresales como el topo algún rico, que juega en el parque temático social, te va a dar con un mazo en la cabeza mientras se ríe y se mueven sus excesos de grasa al ritmo de las carcajadas.

Será el enrarecido olor del principio del otoño mientras las personas forman atascos para ir a algún lugar indeterminado donde se suponen que compiten en un primer mundo de expectativas no cumplidas, que son la madre de la decepción (cpg).

Porque ya no es solamente crisis económica, sino las pocas ganas de volver a competir no sea que la cinta que corta el ganador esté demasiado tensa y te corte el tronco. Después de volver a ver "Inside Job" me quedo con la sensación de que solamente se han hecho ricos durante los últimos años aquellos que no han fabricado nada. Que sea competitivo otro, a ser posible asiático.

Ojo a la nueva idea de la antiglobalización, que viene con fuerza.

Pd: decía la canción.. I used to like to go to work but they shut it down / I got a right to go to work but there's no work here to be found / yes and they say we're gonna have to pay what's owed,

Patentes, pernadas y abogados

Existen determinados utensilios legales que, como algunas leyes que luego se han convertido en prostíbulos legales dedicados a la sodomización del resto de los ciudadanos de bien, empiezan a generar situaciones absurdas cuando su origen es perfectamente lícito.

Porque es lícito pensar que de alguna manera tiene que existir una figura que proteja el esfuerzo de inventar cualquier cosa por parte de alguna cabeza pensante, aunque sea una mierda pinchada en un palo.

Es lícito que yo pueda patentar alguna idea para que después no venga un soplagaitas con más posibles que yo y se haga rico con mi esfuerzo. Es casi como lo de los derechos de autor ya que de alguna manera tienenque proteger al que se le ocurrió la canción gracias a la cual decides tomarte una copa más cuando suena en aquel after y que, gustosamente, cobra el camarero al melómano de rigor.

Sin embargo, casi como si fuera el Teddy Bautista de la tecnología, las grandes compañías han puesto en funcionamiento desde hace años a sus gabinetes legales para buscar la manera de demandar a sus competidores por robarles ideas que tampoco son suyas porque en cuestiones tecnológicas las creaciones son la suma de los inventos (y las patentes) de muchos.

Nunca, nadie, al menos en el mundo moderno, es el inventor de TODO un producto. Las luchas absurdas, por ejemplo, entre Samsung y Apple sobre las patentes y las similitudes de sus productos son tan tontas y tan entorpecedoras de la innovación como si ahora mismo alguien fuera capaz de demostrar que ha patentado la rueda y denunciara a todos los fabricantes de coches.

Google ha comprado miles de patentes para defender a Android de futuras demandas.

Casio compensa a Microsoft por la utilización de Linux en sus aparatos.

Via Technologies denuncia a Apple

Facebook quiere adquirir una patente que permite espiar aquellas páginas que visitas fuera de facebook (porque lo que haces dentro YA lo sabe) y así podrá denunciar a aquellas compañías que ahora o en un futuro quieran hacer lo mismo para adivinar qué es lo que haces dentro cuando vienes desde fuera. (suena raro, pero es asi)

Innovatio Ip Venture se las ha apañado para patentar el WiFi y va por ahí denunciando a los bares de EEUU que la ofrecen a sus clientes. Este último caso define perfectamente el nuevo concepto de Troll de patentes que va circulando por bufetes del mundo y que, por ahora, va contra los que tienen realmente dinero que son, a la sazón, las empresas tecnológicas.

Casi todos los productos tecnológicos se parecen y siempre había alguien que lo pensó antes. Samsung decía que Stanley Kubrick fue el primero que pensó en algo parecido a una tablet. Ya verás cómo Spielberg, si se ve apurado de dinero, denuncia a alguno por aquella idea que exponía en Minority Report.

Los depredadores legales son un cáncer que siempre te aseguran que tienes posibilidades de denunciar a cualquiera y ganar un dineral por ello. Si esa es la manera de aprovecharme del triunfo de los demás, lo haré. Aunque por ello arruine a mi vecino o me vaya a los coches aparcados en los arcenes pidiendo un porcentaje del sexo que tengan mientras escuchan aquella tonadilla melosa y sexual con la que copulan los jóvenes con coche, sin casa propia y que yo me preocupé de registrar o patentar.

Es la manera moderna de salir ganando sin hacer gran cosa en la mayoría de los casos.

Pd: una asociación de abogados se publicitan en Internet con esto:

Sonido donosti (revival).

En 1985 La Dama se Esconde grabó su primer disco. Los Nacho Goberna y Valencia presentaron ante la estupefacta escena del pop nacional (poseído por Peor Imposible, Dinarama, Almodovar y Macnamara, los Nikis y, por ejemplo, Ruby y los Casinos) una colección de canciones que se han mantenido en el tiempo exclusivamente por la calidad de su sonido.

En 1989 aparecía la primera publicación de otro grupo donostiarra llamado 21 Japonesas y liderado por Txetxo Bengoetxea.

Desafortunadamente de aquella época se recuerda más, si hablamos de Donosti, a Duncan Dhu y, posteriormente, a la Oreja de alguno y sus composiciones más sencillas que la sintonía de barrio sésamo (es mi opinión).

Cuentan que el caso de Txetxo Bengoetxea se parece al de, salvando las distancias, Rick Davies (Supertramp). Ambos tocaban en un club y recibieron la ayuda económica de una persona con dinero que les apoyó para montar la que fuera su primera formación. Supertramp vendió poca cosa en sus dos primeros discos y reventó lo reventable cuando se juntaron en una finca Davies, Hodgson, Helliwell, Siebenberg y Thompson (y sus familias correspondientes, que son las que gritan en el principio de "School") y grabaron el MARAVILLOSO (todo el disco)"Crime Of the Century".

21 japonesas sencillamente se disolvió y Txetxo sacó un disco en solitario titulado "Debut" con un par de grandes momentos.

Por su parte La Dama se Esconde también se disovió y Nacho Goberna sacó un par de discos y ahora, recordando los 25 años del grupo original, rescata algunas grabaciones a través de unbosquedeteverde, su página web.

Y resulta una bonita manera de descubrir que dentro del maremagnum de la resaca de la movida no solamente Nacha Pop, Golpes Bajos, Tino Casal o Carlos García Berlanga eran capaces de hacer sonidos que aún hoy están por encima de la media (no me refiero a aquellas bandas de rock de verdad al estilo Burning, obviamente). Pero, como se puede apreciar, hablamos de lo que era el "sonido Donosti", el de verdad, el que se comieron 100 gaviotas y el 28.

Si, soy un nostálgico.

iDead, iDios, iFans, iLágrimas, iCáncer

Siempre me ha parecido absurdo ver a un aficionado desconsolado porque un equipo de futbol que pierde baje a segunda división, una buena señora llorando porque Lady Di se había metido un columnazo, ver peregrinar a Chipiona a un grupo de turistas albaceteños para llorar en la tumba de Rocío Jurado o sentirse consternado porque Amy apareciera muerta en una habitación.

Sin embargo entiendo y me acongoja profundamente cuando veo llorar a aquella persona que ha perdido a su perro, su progenitor, el coche en el que tuvo sexo por primera vez o aquel canario con el que compartía soleadas mañanas de trinos.

No voy a meterme en la discusión estéril de la capacidad creativa de un señor que, sinceramente, no inventó nada. (El ordenador, los reproductores mp3, los teléfonos, la información en la nube y las tabletas ya existían antes de Steve Jobs). Ni siquiera voy a poner en duda haber logrado vender como propios inventos de otros (con interfaces muy chulas) y a un precio muy superior a los demás porque, como si fuera el "dientes, dientes" de la Pantoja, Apple Steve ha sido un reflejo del "marketing, marketing".

Pero hoy, entre discusión y discusión sobre la divinidad o no de un señor que se ha muerto de cancer tal y como se murió mi señor padre, he visto cómo llevaban flores a las puertas de las tiendas de Apple y cómo incluso se llena internet de personas, producto en mano, al grito de "raise your Apple for Steve".

He leido titulares que hablan de lágrimas y tributo a Steve Jobs en China. He visto cómo le nombran el padre de la informática moderna e incluso un cliente me ha preguntado si acaso la muerte de dicho señor es la responsable que esta mañana no le funcionara el iTunes. Es más: he visto a una banda de retrasados dejar sus iPad con una vela en la pantalla simulando un obituario luminoso lleno de simbolismo.

Puedo hasta llegar a entender aquellas lágrimas que pude adivinar en los ojos de mi hermana el día que murió John Lennon porque no dudo que sus canciones pudieran haber acompañado momentos irrepetibles de su adolescencia. Puedo considerar que las que fueron fanáticas de Elvis lloraran su muerte porque estuvieron enamoradas de la imagen que reflejaba (antes de engordar como un globo por alguna que otra (o todas) substancia). Hasta puedo comprender que alguna viuda octogenaria se emocione cuando la duquesa de Alba baile como Robocop después de casarse por tercera vez.

No soy capaz de entender la pena, la congoja y la sensación de desamparo tecnológico que viven los fanáticos de la compañía fundada por aquel señor que parece que va camino de la beatificación virtual. Hoy aparecen sus frases y aquel discurso en el que admitía tener un cáncer como si fuera el único que haya sido sometido al calvario de dicha enfermedad, casi de una manera tan exclusiva como reflejaban los ojos del primer amigo que se gastó 500mil pesetas en un Mac, y se creía mejor que los demás.

Wozniak los hacía y Steve los vendía. Joder, se ha muerto un vendedor de ordenadores. Quizá el mejor vendedor de ordenadores de la historia. Pero ya está. Empleados de Apple se mueren todos los días. De Microsoft y de Google también. Alguno de tus vecinos murió recientemente. Alguna de tus parejas ha fallecido. Tú te vas a morir. Steve es una más de las figuras que han habitado y habitan el mundo tecnológico que nos rodea.

No es un inventor al estilo de Sir Clive Sinclair. No es Dios, ni siquiera iDios, aunque como la idea de Dios ya estaba inventada antes, probablemente lo sea o lo será. Mr Cook lo venderá con el iPhone5 como una aplicación descargable a 2$.

Pd: Steve Jobs is dead: Apple I - iPhone4s.
Pd2:(no es personal, es por ese tufillo a fanatismo...).

Jubiladas

Hay un tipo de jubilado, que casi siempre es una jubilada, que se te queda mirando fijamente en medio del paso de cebra, si es que hay un paso de cebra, esperando que la atropelles o te detengas hasta que le de la gana de pasar al otro lado de la carretera.

Es la misma señora que, cuando estás esperando en la fila del banco aparece con sus papeles y pasa delante porque "es un momentito de nada".

También es la misma persona que te da consejos maternales cuando estás en la pescadería y no sabes diferenciar entre un jurel y un rodaballo (que es el aplastado)

Es la que se queda deseosa de conversación cuando hay más clientes esperando y la que no recuerda su clave de hotmail.

Es la que te habla maravillas de su hija y hace que te la imagines como una diosa hasta el dia que aparece con ella.

Es la persona a la que no puedes llevar la contraria porque cree que la edad es una carta de presentación suficientemente valiosa como para generar dogmas de fe.

Es la crítica, la que se queda poseída por los programas que dan durante las mañanas en las televisiones con consejos de cómo quitar las manchas de chicle de la ropa y la que tiene figuritas encima de todas y cada una de las estanterías de su salón, justo entre su colección de cajitas y alguna figura de yadró.

Es la que te da consejos después de admitir que "yo no entiendo mucho a la gente de tu edad" y la que dice "con lo bien que estás para tu edad" antes de ponerte en orden el cuello doblado de la camisa y pedirte que te afeites.

Y la que te ve especial aunque te sientas, como la canción, del montón.

Coltán, peces, asesinatos y violaciones

Para denunciar, tal y como explicamos aqui y se ha explicado más veces que la manera de hacer lentejas con chorizo, la esquilmación y mantenimiento de ciertos conflictos en el Congo para poder tener Coltán barato para que tu hables con tus amigos a través de tu smartphone tan chulo, una ONG ha hecho el siguiente video brutal.

Y algunos se plantean la moralidad de ser tan crudo en vez de preguntarse el motivo por el que para que puedas entrar en facebook desde el parque haya que violar, matar y mantener en la pobreza a unas personas que tienen la mala suerte de no ser tu y de no tener un iphone4s.

Informática y Vida

INFORMATICA Y VIDA by maldia

Prohibiendo publicidades falsas

La asociación Media Smart ha desarrollado un material didáctico para niños de 10 y 11 años con el fin de que no se dejen llevar por las modas de una manera absurda e irrefrenable. Para eso, más o menos, han cogido fotos de Britney Spears de cuando estaba estupenda y fotos de Britney con una celulitis galopante y les intentan demostrar con ello que no es oro todo lo que reluce, usando un refrán.

Este tipo de campañas se suelen basar en un par de elementos básicos: Los consumidores de publicidad son tontos y los publicistas lo pueden todo.

Será por ello por lo que se prohíbe asociar publicidades que induzcan a trastornos alimenticios, publicidades que muestren tabaco o asocien alcohol a felicidad. Será por ello por lo que a Gisele Bunchen le consideran demasiado sexy para anunciar alguna cosilla en Brasil (y lo llaman sexista) o por lo que hoy comentaban en TV que se estudia prohibir los reclamos publicitarios de los clubs de carretera porque distraen a los conductores.

En la película "3 mujeres para un caradura" (título original L.A Story) muestran esa sociedad de los 90 de L.A en la que estaban poseídos por las formas de ser absolutamente anárquicas de la época. Steve Martin, en un papel que siempre me ha resultado sorprendente, pasa parte de la película siguiendo los consejos que le da un anuncio de esos que te van diciendo cosas cuando estás en medio de un atasco.

Hay quien dice que el marketing es responsable de más del 50% de la elección que realizamos en el momento de la compra de un producto. Y un producto, en realidad, no tiene que ser algo exclusivamente físico. Puede ser un fondo de inversión en el que sonrientes personas sobre color naranja te hagan creer que vas a ser más feliz viviendo en un banco que también es de más gente. Puedes pensar que la cafetera roja negra de cápsulas que te dan por poner tu nómina en tal o cual banco te hará más exitoso porque así parecen los que figuran en las fotos que lo publicitan en la sucursal. Puedes incluso creer que eres más guapo con un iphone en la oreja, consumiendo ensaladas o lonchas de pavo que anuncian por la televisión.

La publicidad y todos esos mensajes sobre la felicidad que nos irradian a diario son responsables de muchas de nuestras sensaciones de fracaso o de falso triunfo. No le pasa exclusivamente a los niños que, casi con total seguridad, son más capaces que tú y que yo de diferenciar la mentira de la verdad.

Todavía estamos buscando el amor perfecto, que es aquel que tiene banda sonora con violines, te lleva al meloso París y nunca te cansas de tenerlo a tu lado, porque es lo que suena en los anuncios.

Duddley Moore, aquel actor de los 80, interpretó "Crazy People" en 1990 con un personaje que representaba a un publicista que empieza a hacer campañas honestamente brutales: “Volvo, cuadrados pero seguros”, “Metamucil, te ayuda a ir al baño. Si no lo usas te va a dar cáncer y te vas a morir”, “Paramount Pictures presenta “The Freak”, esta película no solo te asustará, te joderá de por vida”, “Deja de fingir, si te ves así (imagen de un obeso) eres gordo, en realidad eres un gordo zángano. Admítelo, haz algo al respecto”. Como se puede suponer, acaba en un manicomio después de un pequeño momento de éxito del que, treinta segundos después, es eliminado por los consumidores que adoran ser engañados (más o menos como leer los cables de wikileaks y olvidarlos 30 segundos después).

Terminaremos prohibiendo publicidad excusándonos en que es sexista, que afecta a los niños, que hace fumar o beber a quienes tienen poca fuerza de voluntad y resultará que prohibir la publicidad que nos miente es algo que nos dejará sin anuncios, sin viajes y sin violines.