Trabajar, procrear, triunfar

Leo algunos datos que utilizan las feministas para expresar lo mal que está el mundo y que se basan en ratificar que las ministras españolas (que son más que los hombres pero lo hacen tan mal como los machotes con cartera) tienen, aun siendo más, muchos menos hijos que sus colegas masculinos.

Consideran, con ello, que ser mujer, triunfadora (si ser ministro es triunfar) y madre no es tan sencillo como ser hombre, ministro (evito decir triunfador) y padre en este país.

Es un argumento utilizado, pero es un argumento.

Lo cierto es que ser mujer, trabajar, procrear y seguir con el trasero duro sigue siendo complicado por muchos motivos.

Primero porque quieras o no el reloj biológico está ahí y por absoluta consideración biológica afecta más a la mujer que al donante de semen, por mucho que estés ahí junto a tu media naranja preocupado y dispuesto durante la gestación y los primeros años de vida de la criatura.

Después porque, y aquí me meto donde no me llama nadie, muchas mujeres han considerado que para triunfar han de adoptar roles masculinos. Es más, estudios han demostrado que las mujeres de éxito tienen más testosterona, que es lo mismo que decir que son machotes con más labios de lo normal. Después, leyendo un poco, se puede decir que lo que se ha estudiado son las actitudes frente a los riesgos y quien se arriesga suele tener más testosterona (sea hombre o mujer), pero el titular está ahí, minando la moral popular.

Segundo porque cuando algunas mujeres intentan abordar ese complicado cambio que obliga a frenar en el devenir contínuo de reuniones y viajes, de disponibilidad laboral y excéntricidad femenina, descubren que no quieren deshacerse de ninguna parte de su vida porque creen, y ahi hay (un niño que dice !ay!) un error basado en la imagen que tienen del hombrecito fecundador convencional. Los hombres (a no ser que alguno disfrute encontrando a la mujer maruja encantada de ser una mantenida que sigue existiendo entre nosotros y que yo no querría para mi) también hemos aprendido muchas cosas y sobre todo que la paternidad es una obligación que hay que considerar con responsabilidad durante el resto de nuestros días (quizá por eso algunos que deseamos ciertamente dar un cambio en nuestras vidas, nos asustamos).

Pero no se ve así y cuando unos científicos de Irán, donde hay mas cosas aparte de bombas atómicas, publican que son capaces de adivinar con un sencillo test los años fértiles de cada mujer según la hormona anti-mulleriana en sangre existen muchas mujeres que se quedan quietas un momento mientras buscan el sonido incesante del reloj que no se suele reconocer existe igualmente en los hombres de la misma forma que la menopausia no sólamente es femenina.

Ser mujer, trabajar y procrear es complicado. Tan complicado como ser hombre, trabajar y procrear. Las responsabilidades en la sociedad en la que me gusta pensar que vivo (en mi cabeza) van al 50%. Debo de estar menopaúsico o estos calores son debidos al principio del verano.

Lo que me duele es que me han dicho que es mucho mejor que recibir un aumento, viajar a un pais nuevo o que te hagan ministro. Pero si lo quieres hacer bien, lleva tiempo y siendo hombre hacen falta 2 (siendo mujer no).

Tic.

Tac.

Toc.

Triunfar nunca fue tener la nómina más alta, ni siquiera ser ministro. O ministra.

Pd: según algún otro estudio las muejres solteras aún se sienten presionadas socialmente.

Cuartos y octavos.

Sonríe a lo bruto: vivirás más

Ahora que tan de moda está que todo el mundo se haga fotos de todo, con todos y en todas las poses que se os ocurran porque lleva cámara hasta el movil de mi madre, he de recordar un breve estudio que afirma que aquellas personas que aparecen sonriendo en las fotos viven más.

Pero, ojo, los niños de 6 años pueden adivinar si vuestras sonrisas son falsas (que lo hacen mucho mejor que algun votante convencido). Además y desafortunadamente para este mundo de solitario he de indicar que los efectos de la risa no son iguales ni igualmente beneficiosos en la soledad de tus videos que acompañado porque es mucho mejor para la salud las cosas compartidas (como para otros actos solitarios). Lo que más me molesta es que el efecto positivo de reir lo es más sobre la risa fácil, ruidosa, escandalosa y casi molesta mientras que aquellos que gustamos de reir con propiedad y prácticamente con sonrisas cómplices nos vemos bastante menos beneficiados por todo ese torrente de salubridad (menos colesterol, mejoras en diabetes, circulacion sanguinea...) que tiene este extraño acto humano del que, al igual que soñar o besarse, desconocemos su razón de ser.

(Iba a escribir muchas cosas de forma sencilla, facil y divertida, pero ya lo hicieron los chicos de rtve antes que yo.)

Pd: remember: test de sonrisas falsas.

Hipócrita mundo pequeño

Me preguntaban esta misma mañana si acaso, con toda esa estupidez de los chicos que han preferido grabar en movil a los cadáveres de los atropellados por el tren (y por intentar ahorrarse unos segundillos cruzando por las vías) en vez de usar el teléfono para su utilidad principal que es llamar, estamos perdiendo los valores.

No creo que sea una cuestión de valores.

Creo positivamente que las aspiraciones humanas están sufriendo el golpe de la realidad de nuestra propia evolución.

Hace no mucho tiempo las naciones aún albergaban la posibilidad de expandirse, de convertirse en nuevos imperios. Nosotros nos creímos los dueños de sudamérica y los ingleses, los franceses e incluso los portugueses, hace demasiado poco tiempo disponían de territorios donde no se ponía el sol, porque ello no es monopolio español.

Incluso durante la segunda guerra mundial lejanas poblaciones vivían ajenas a cualquier masacre con 20 millones de muertos que sucediera en otro hemisferio, como si fuera en otro planeta.

Pero cerramos el círculo de las conquistas porque llegamos desde un lado del planeta al otro. Podemos, como cualquiera y hasta por un importe ridiculo, salir siguiendo el sol y volver a nuestra casa en relativo poco tiempo.

Eso no nos convierte en grandes exploradores, sino en turistas con posibles que caminan por un planeta que se va quedando pequeño.

Sin embargo la población, en general y abotargada por la moralidad sutilmente impuesta, quiere vivir encerrada en unos blancos valores globales puros. Quizá por ello en una muy seria encuesta del eurobarómetro afirman que les interesa más la ciencia que el deporte. Te asegurarán que les importa una barbaridad la situación laboral de los niños del Nepal, que ansían conocer y disfrutar lejanos lugares más allá de los mares y que pensarán paraísos mientras sus ojos se mueven hacia la parte superior derecha que es donde viven los sueños.

Luego van a PuntaCana y no salen del resort. Compran ropa barata en la India. Alquilan jineteros y jineteras en Cuba. En definitiva, utilizan todas esas actividades que moral y estadísticamente critican porque de la misma manera que han aprendido lo pequeño que es nuestro mundo tambien son conscientes de todas sus injusticias y creen que por su pequeño granito de arena tampoco se romperá el equilibrio injusto en el que vivimos todos.

Con lo cual de la misma manera que el que graba con el móvil a sus compañeros de tren muertos cree que ya se encargará alguien de llamar a las asistencias sanitarias, el ciudadano convencional intenta aprovechar aquellas injusticias que le benefician para, después, jurar que nunca haría lo que ha hecho.

No es un cambio de valores, es que no hay cambio de valores cuando sí lo hay de sociedad. Habrá que darse cuenta antes que nuestra estupidez no lo haga posible.

Pd: ahora me darás la razón y dentro de unas horas, cuando un muchacho de color entre en el bar y te ofrezca un cd copiado, unas gafas malas o un reloj falso, comprarás.

Mi talibán musical (listo o tonto)

En cierta conversación de una película que hemos visto 4 locos él se sitúa sobre la cama, con un par de cojines en la mano, hablando a su interlocutora.

-La mayoría de las personas- dice- tienen unos u otros gustos, criticables o no. Puede que a ella le gusten las películas sencillas y siempre se incline por una de ellas cuando te arrastra al cine: "Los albondigas en remojo", "Colega donde está mi coche"... todas tienen un patrón - Y lo dice mostrando uno de los dos cojines-. Sin embargo cuando un día te dice que ha sacado una entrada para ver la última película de Iñarritu - como si fuera el otro cojín- Entonces algo está fallando, algún cambio hay en su vida, y debes de preocuparte.

Yo comparto la opinión del protagonista.

Pero creo que las influencias culturales, sean cinéfilas, literarias o musicales, también son un referente de la capacidad personal de cada uno de empaparse en lo cultural.

Conozco alguien que dispone de un cd en su coche para demostrarse a sí mismo el grado de complicidad que puede tener con otra persona. Queda con él y programa un viaje en el que va poniendo ese disco que está grabado con un orden concreto, de más complejo a más obvio, con grandes canciones que significan grandes estados de ánimo y todas aquellas cosas imperceptibles que eres incapaz de decir con palabras. Entonces se sienta al volante atento a la reacción de su acompañante. Según sea una u otra cree saber positivamente si aquello será un viaje o un único día de cama sin conversación digna de mención porque las influencias de uno o la receptividad musical de ambos ha valorado que son diferentes.

Yo aún recuerdo un día, hace demasiados años, en la que unos amigos, precupados por mi estabilidad emocional, metieron en mi coche a una buena mujer que, nada más entrar, descubrió un buen montón de discos diciendo: "Te gusta mucho la musica, ¿verdad?". "Sí- respondí aprovechando la oportunidad- dime qué es lo que quieres que ponga". "Ponme el último de Bisbal"- me dijo sonriendo y creo que pestañeando como Minnie Mouse. Quince minutos después y con los 40 principales profanando mi vehículo la dejaba en el portal de su casa porque soy un talibán musical y porque, obviamente, no habia futuro. En mi cabeza aparecí desnudo, despertándome en su cama, al grito de "Ave María, cuando serás mia" y esa posibilidad me cerró cualquier otra visión más agradable.

No hay un placer mayor que encontrar sin polvo y en la parte superior de la estantería de la persona con la que puedes estar jugando a conocerte uno de los primeros discos de Morcheeba o que suene Maceo Parker mientras ella se ha disculpado un momento para ir al baño. Si acaso te despiertas a su lado puede sonar, embaucador, el Lovers live de Sade , el Long Gone Before Daylight de los Cardigans o el primer disco de Cousteau.

Claro que todo esto va por gustos y vive en los barrios de las diferentes tolerancias musicales. En realidad todo esto viene porque algún estudioso con demasiado tiempo libre ha llegado a la conclusión científica que las personas que escuchan composiciones musicales más complejas tienen un coeficiente intelectual más alto.

Me enamoré de una amante del jazz que me dejó. Conocí una poligonera que no me hizo caso. Fumé porros en conciertos de reagge a su lado antes que se fuera con un tipo de rastas que no se lavaba el pelo. Vi a Placebo. Vi a Depeche. Vi a Pink Floyd. Me reconforté cuando Lights nos encontró. Fui tres veces a ver a Dire Straits. Bailé con Facto o con Pastora. Fui solo y acompañado a ver a Quique. Canté gozando con Burning y los árboles cruzados. Alguna vez me rendí por amor a algunas tonadillas indeseables. Anoche me acosté solo despertando sin música y unicamente con noticias en la radio. Ahora mismo estaré viendo a Bob Dylan en el Azkena Rock y cuando cante nasalmente alguna descarnada canción del Blood On the Tracks mi pequeño (y poco listo) talibán musical se pondrá tierno.

Mi parte ególatra se satisface al reconocer que tanta audición musical puede haber desarrollado mi capacidad intelectual pero cuando me meto en la cama sin ella me siento muy tonto, me despierto y busco alguna cancion oscureta entre la discografía de mi vida.

La ministra de igualdad y el futbol

Una reflexión rápida:

La ministra de igualdad (y algunas feministas radicales disfrazadas de adalid de la moralidad pública) critican duramente todas esas comunicaciones públicas que encasillan a la mujer en un lugar cavernícolamente femenino, como si no pudiera existir alguna mujer que limpiase o que cuidase amorosamente de sus niños.

Viven con el ojo abierto para salvaguardar la virtud femenina como pudiera ser teddy Bautista con los derechos de autor.

Censuran anuncios. Cierran discotecas que tratan a niñas como trozos de carne en minifalda.

Pero tienen mucho cuidado de no tocar el futbol, como si fuera algo sobre lo que no se puede decir mucho porque parece que ahí tocas la moral popular.

Y sin embargo los grandes medios no se cansan de sacar mujeres estupendas que parecen, en muchos casos, jamones en exposición en las gradas de sudáfrica. Será que a Bibiana la roja se la trae floja.

Ejemplos prácticos: Las chicas del mundial (marca). Novias de futbolistas (As)

La gestión de los recuerdos en Internet

El ministro del interior alemán pide que se instaure una especie de "goma de borrar digital" que enseñe a internet a olvidar. Tiene razón.

Uno de los principales problemas que tiene este universo paralelo es que no existe fecha de caducidad para todas aquellas cosas, buenas y malas, que hemos escrito a lo largo de la tremenda cantidad de años que hemos estado usando las diferentes plataformas que nos rodean. Ahí está, en algún servidor extranjero, aquel mail en el que prometí amor eterno o aquella vez que simplemente escribí: "es la última vez que te digo que te quiero". Por allá andarán algunos odios virtuales o incluso esas vidas virtuales después de la muerte que proclaman algunos yonkis de las nuevas tecnologías.

Creo positivamente que nuestros recuerdos y rastros virtuales habrán de almacenarse de la misma forma en que funciona nuestro filtro mental asimilando recuerdos al dormir, haciendo pedazos algunos, creando algunos falsos recuerdos o incluso dejando que nuestra memoria los seleccione y almacene en los diferentes compartimentos de la misma.

Tambien es cierto que cuando se logró descifrar la Piedra de Rosetta resultó que únicamente era publicidad electoralista egipcia y aquella tonteria fue la base para leer jeroglíficos mucho más importantes de aquella civilización de la que ha perdurado no lo más importante, sino lo que ha sorteado a las casualidades naturales de la degradación. Por absoluta consideración estadística es más que probable que lo que nos perdure en lo digital sea algún video estúpido con millones de visitas en internet y que , con ello, alguna civilización se pregunte qué es lo que acabó con nosotros de la misma manera que nosotros nos preguntamos cómo se extinguieron los dinosaurios.

Hace ya unos años se auguraba el límite de la capacidad en internet. Por mi parte deseo una manera de diferenciar aquellos recuerdos de la misma forma que ya no están vivos en mí. Dado que hay demasiados programadores en paro no me parece ninguna mala idea alguna fórmula para dotar de prioridades a los recuerdos que pululan vigentes en internet. Igual que limpio mis armarios de vez en cuando o que su recuerdo se va diluyendo. Igual que únicamente la sueño sonriendo en vez de gritándome o cuando me paro, sonrío y suspiro con algunos recuerdos que vuelven.

Cada día estoy más a favor de dotar a este ser vivo con conciencia global que nos rodea de memoria, de recuerdos y de olvidos.

Afortunadamente no hay una fórmula matemática que de una prioridad mayor a tu recuerdo, al mío o a la diferente importancia que le damos a todas aquellas cosas que tenemos en común.

Por eso me fío mucho más de mis sueños (y aquellas imágenes que me vuelven) que del caché de Internet. Soy un hombre con recuerdos vivos, pero eso no quiere decir que lo recuerde todo. (aunque tengo buena memoria).

Y me gusta mucho más mi manera de recordar el pasado que esa manera que tiene internet de enseñarte todo como si fuera ayer mismo porque no hay un programa llamado " nostalgia" en los servidores.

La jubilación del maletín británico

Los británicos son unos tipos especialmente hipócritas porque son capaces de hacer perdurar sus tradiciones como si aquellas liturgias fueran la quinta esencia de la verdad, poblarse de inmigrantes, creerse el ombligo del mundo, intentar imponer sus dictámenes a europa pero sin ser europa, conducir al revés y terminar siendo el primo pijo de todos esos estadounidenses que van por ahí invadiendo países (como, según se ha demostrado, hacen los monos).

Un ejemplo de ello, ahora que está de moda la subida de impuestos y ajustes estructurales que afirman todos los países que nunca afectarán al buen ciudadano de a pie es el maletin de los prespuestos británicos.

Este maletin es exactamente el mismo que se ha venido utilizando desde 1860 y ha significado, como si fuera la pose de Ana Obregon en bikini cada verano, la tradicional fórmula que ha identificado al proletariado y a la burguesía inglesa con la continuidad de su supremacía mundial cultural e histórica como si de un maná económico fuera. (Sí, como la Obregon: viejuno pero en vigor)

En España, que siempre hemos sido un poco torpes con el tema publicitario-político, lejos quedan los años en los que aparecía una furgoneta en el congreso , cargada de folios como si fuera el sumario de la trama gürtel, con el prespuesto del ministerio de economía. Hace bien poco nuestros ministros aparecían con un minúsculo pen drive (como esos que se pierden) luciéndolo orgullosos ante los flashes como quien enseña un reloj parado.

Ahora, con furgoneta, pen drive o maletin ajado y asqueroso (que mi madre, obviamente no inglesa y sí tremendamente práctica, me hubiera obligado a tirar a la basura) los británicos suben el Iva, congelan los sueldos a todo el funcionario que gane más de 25mil€ (en uk, con el desayuno a 10€, todos) , suben los impuestos al ahorro un 10% y siguen diciendo que esto responde a su necesidad global de continuar siendo el faro que todo lo guía en el mundo mientras a su primer ministro aún se le escapa un ojillo al trasero (estupendo) de Carla Bruni.

Algún día tendrán que admitir, muy a su pesar, que son una nación como las demás: llena de mirones, cargada de deudas, con los mismos problemas y porcentaje de gilipollas que los demás y, desafortunada y exclusivamente para ellos, con el decepcionante bagaje de considerarse a sí mismos diferentes y mejores que el resto cuando, en realidad, son tan buenos, tan malos, tan listos o tan tontos como el resto de los habitantes de este mundo tan pequeño, aunque conduzcan al revés.

Allí también suben el Iva y perjudican a los ciudadanos del siglo XXI de los excesos de aquellas gloriosas épocas de bonanza ochentera. Podrían, de paso, devolvernos todo lo que nos han robado con su altiva hipocresía y esa manera tan británica que tienen de sodomizar al resto del mundo mientras sonríen en el espejo y no son capaces, tal y como afirmaba el sargento de la chaqueta metálica de, al menos, hacer una paja al sodomizado (min 3,33). Se llama humor británico.

Pd: cuentan las noticias que han jubilado el dichoso maletín, quizá algo está pasando en el antiguo y gris país de las maravillas que era aquel imperio venido a menos o simplemente es que mi madre, al ver el desastroso estado de aquello, ha llamado a Downing Street como cuando me llama a mí para que no use los vaqueros rotos.

Miéntete estilo "made in china"

Personalmente soy ese tipo que, desde que tengo uso de conciencia (que no es mucho), ha aprendido que es capaz de cualquier cosa que se proponga, lo cual es bueno y malo casi a partes iguales. Es bueno porque cuando quieres subir a una montaña y crees que llegarás arriba te quedas a la mitad, que es mucho mejor que no empezar la ascención, y es malo porque casi todo lo terminas dejando a medias o por lo menos sin satisfacer tus estimaciones sobrehumanas.

El problema de casi todo es que vives en un estado de tensión habitual compitiendo contra tus sueños.

Un grupo de psicólogos de la universidad Pompeu Fabra de Barcelona han estudiado la manera que tienen algunas personas de actuar bajo presión para valorar su manera de comportarse en cada caso.

Para ello se han preguntado si esa presión acaso mejora realmente nuestra actividad o si desarrolla en nosotros maneras de hacer trampa, bien sea a nosotros mismos o al juego en sí.

Los resultados son que no se trabaja realmente mejor y sin embargo se desarrolla en nosotros una serie de mecanismos que nos hacen pensar que hemos actuado con mayor destreza o directamente empezamos a hacer trampas. Supongo que será como aquella vez que, para subir al monte Gorbea, casi rompí la suspensión de mi coche al ascender un buen tramo por una pista forestal. Pero llegué a la cima.

En la concepción contemporánea de la vida quizá muchos de nuestros resultados son aquellos que determinan nuestro lugar social. Nuestro aspecto, nuestros títulos e incluso nuestras anteriores conquistas sabemos que nos posicionan en uno u otro lugar dentro de la pirámide evolutiva social en la que nos desenvolvemos. Si tenemos un buen aspecto, un par de master y nos hemos ligado a la guapa podemos llegar a afirmar de una manera errónea pero inequivocamente social que hemos alcanzado la cima de ese monte. Nadie nos pregunta nunca el dinero gastado en tratamientos de belleza, las horas de gimnasio, la calidad de nuestras enseñanzas o si llegamos a la cama de la guapa porque la acompañamos un día que estaba borracha para soportar cómo nos hablaba de algún amor perdido.

Hasta hace bastante poco no existía esa facilidad inmensa para fingir aquellos elementos que nos pudieran dar un empujón social pero desde que los chinos se hicieron con el mercado mundial de la copia y nos demostraron lo sencillo que resulta tener un Trolex, un Ferrori, un uPhone o un iPed algunos, conscientes o inconscientes de su incapacidad de llegar a escalar alguna montaña, van por ahí engañando y engañandose.

El problema es que más de uno se cree la mentira como lo hacía el Sr Pascual, mi profesor de inglés, cuando yo le deslumbraba con letras aprendidas de Bruce. Aquellos que han convertido la falsedad en parte de su verdad son los yonkis de las apariencias sociales, los adolescentes que consumen viagra para alardear de sus penes, los idiotas que se meten una raya para llegar el último a casa (y así parecer más cool) o las niñas que se ponen las tetas a la altura del cuello para considerarse más popular.

Otros (con penes convencionales, sin saber cuánto pone una raya y (lógicamente) sin tetas), simplemente, vivimos bajo presión. A veces nos hacemos trampa, pero lo hacemos para pensar que llegaremos a fin de mes, que repetiremos algún viaje mágico o que dentro de un rato un giro maravilloso e inesperado nos premiará toda esa gran virtud que llevamos dentro. Son trampas livianas.

Nunca quisimos ascender en lo social ni mentirnos más de lo justo porque sólo quisimos ascender hasta su ventana y sentirnos dignos por las mañanas. Me enseñaron de pequeño que el tiempo te pone en tu sitio, aunque lleve esperando demasiados años. Eso será alguna mentira en la que vivo pero todo lo que tengo es genuino.

Vuvuzela atontadora.

Teniendo en cuenta que se aprovecha el atontamiento general para que los gobiernos aprueben todas esas cosas que nos harían gritar más alto que un gol en el último minuto...

(Y si desconoces qué es una vuvuzela... sube los altavoces y pulsa aquí)

Fuck the gilipollas selection.

Vivimos en un mundo que busca excusas para la confrontación:

Hay quien gusta de buscar aquellos enfrentamientos que sacan al australopitecus que algunos llevan dentro y hay algunas personas que, ante la tesitura obligada de tener que posicionarse en algún bando por obligación, hacen una consideración geográfica del mismo, aunque sea pintándose la cara para ver si, en un exceso de cariño deportivo, viven una apasionada noche con algún que otro gol de más como aquella entrevista con una prostituta catalana que aseguraba que solamente salía a trabajar si el barcelona ganaba aquel domingo.

Lo curioso de este sinvivir buscando el mal ajeno es que de la misma manera de que los republicanos saben de la historia real mucho más que el mismísimo Peñafiel, cientos de antiespañolistas se sentarán delante de su televisor esta noche para ver donde se equivoca la consideración táctica del entrenador de España.

Los demás simplemente veremos fútbol y procuraremos que nos irradie un poco de esa alegría irracional que, esta demostrado, genera felicidad global cuando gana un equipo del que te consideras algo más próximo que el hondureño.

Porque una cosa es que te de igual quien gane o pierda, porque no va contigo. Otra cosa es que desees el mal ajeno. Eso es de mala persona (y de ser un poco gilipollas intentando meter la política donde sólo hay balones).

Pd: la primera foto es de esta misma mañana. La segunda, del jueves.

Pd2: Si nos damos cuenta con la prensa y la televisión no importa que suba la luz, que suba el Iva, que se haga una reforma laboral o que a alguno le secuestren a un hijo mientras haya un partido de futbol, como si fuera el LSD nacional. Cuando España lanzaba penaltys contra Italia en la Eurocopa, los inmigrantes del otro lado de la valla la intentaron saltar sabiendo que ningun policía les haría caso hasta la resolución del partido. Desafortunadamente estaba más alta que las escaleras de juncos con las que intentaban llegar y, además, había pinchos.

Pd3: No os abraceis con deseo carnal excesivo (si es que hay goles), dejar algo para la final a la que Zp dice que vamos a llegar....

El Risky Bussines de Manute Bol

Echando la vista atras los años 80 resultan ser, aparte de una época con hombreras tremendamente grandes, unos años en los que cualquier cosa parecía posible (hasta que Milli Vanilli tuvieran algún nº1). Eran aquellos tiempos en los que Risky Bussiness simbolizaba la máxima pigmaliónica en la que se podía conseguir cualquier tipo de sueño, hasta los que no habíamos soñado.

De aquella época lustrosa y desequilibrada en la que no se pensaba ni en la salud del planeta ni en las minorías étnicas un joven estudiante comentó que tenía un primo allá en Sudán, que medía 2m31cm. En 1985 Manute Bol debutaba en la Nba con varias anécdotas a sus espaldas. Aquella que decía que había matado a un león y aquella que aseguraba que la primera vez que intentó hacer un mate se dió con los dientes contra el aro rompiéndose la boca. En aquel momento tenía 18 años y casi era la primera vez que oía hablar de baloncesto. Manute fue arrancado de aquel sueño sencillo que tenía de convertirse en pastor al complejo sueño de triunfar en aquella magnífica Nba de los 90 donde Bird, Johnson, Jordan, Hakeem, Mchale, Parish o Thomas lo podían todo. Sin embargo fué, por condiciones físicas obvias, el mayor taponador novato de la historia con 397. 10 años le duró el sueño y esa estampa de hombre gentil, alto y frágil se fue apagando como todo el espectáculo que pudo llegar a ser lastrado por una artritis.

Manute intentó, como era de esperar, continuar su sueño en otros paises. Jugó en Uganda, en Qatar, perdió su dinero en malos negocios, en juegos de azar, en divorcios caros y nadie le recuerda enfadado ni sin sonreir. Intentó apoyar a su pais, Sudan, recaudando fondos a base de volver a convertirse en un espectáculo que jugaba en un equipo de hockey de una baja división o en espectáculos insanos de boxeo "de celebridades venidas a menos". Hace 6 años, por culpa de un conductor borracho y con el cuello roto todos sus 231cm pasaron horas en una cama de hospital parecida a la que ayer, con 47 años, le vió morir con el síndrome de Stevens-Johnson. A Manute le quedaba todavía tiempo porque la esperanza de vida para un pastor sudanés es de 50,28 años. Quizá para una estrella rota americana de los 80 esa estadística no es válida.

Lo cierto de toda esta historia es que Manute vivió un sueño que nunca había soñado.

A veces los sueños nos sueñan. En los 80 sucedía continuamente.

Nadie nos dijo que podían salir mal (o mejor, porque son sueños de otros).

Pd: Algo 80, como Alf, versioneando...lo viejuno ahora lo llaman vintage

La factura informativa

Independientemente del hecho que el mejor día para ir a las urgencias de nuestra estupenda sanidad sea el martes hay una acción nueva que quizá ha pasado desapercibida entre tanta reforma laboral, tanto gol en contra y tanto sol y lluvia como un sol y sombra de la construcción, esto es: La Factura Informativa.

Esta factura consiste en la información al paciente del coste real que ha generado su enfermedad a las arcas públicas aunque luego no se le cobre o aunque los que realmente lo generan de manera gratuita en demasiados casos son los médicos que si bien tienen a su disposición todos los recursos públicos también han aprendido a no valorar su gratuidad de la misma manera que se bebe más café cuando está llena la cafetera de la empresa.

Es un problema de educación.

Lo cierto es que todas aquellas cosas que son gratis siempre generan en el usuario un exhuberante atractivo despilfarrador.

Cuando se murió el dictador (de la misma manera que cayeron algunos muros hace no mucho) y las personitas fueron conscientes de la gratuidad de sus libertades se produjo una excesiva exhaltación de las mismas. No en vano las drogas, el sexo libre, el libre albedrío y el carpe diem se llevaron por delante a muchos referentes de la movida. (¿Por qué recuerdo al Sr Berlanga?)

Vivimos, y ahora soy capaz de afirmarlo con la experiencia del técnico a domicilio que fui durante demasiados años, en la cultura del YAQUE. Y es que... ya que estás aquí... ¿me podrías programar el video?, ¿hacer un agujero para pasar el cable de red a la otra habitación (taladro en mano)?, ¿mirar el portero automático?, ¿revisar el scalextric de mi hijo? (verídicas).

En ese caso se soluciona de una manera tajante: Sin problemas- dices con la seriedad del premio nobel en electrónica doméstica que se supone que eres- son 100€ la hora. Pero- te dice el cliente con cara de sorpresa encontrada- ¿no eran 50€?. Sí- y aquí dejas una pausa para que crea en esa luz que le has dado- pero eso era por configurar la red Wifi. Y te vas tranquilo y sonriendo mientras estás seguro de haber roto sus sueños de entender los jeroglíficos que son los manuales de los dispositivos electrónicos en general.

Comercialmente, y sabiendo que no se puede luchar contra la naturaleza humana, grandes centros han dado diferentes respuestas. Algunos te llevan el mueble a casa, te lo montan, te dicen lo guapo que estás esa mañana y se van cobrándote digamos 100. En otros casos la publicidad dice que es 20. Tú vas por ello, tú lo cargas, tú lo montas y a ti se te rompe. (considerando que tu tiempo es gratis). O resulta que contratar un porte son 50, un técnico 30 y la configuracion 15, más los cables, que van aparte y valen 5. La suma es 120.

En la vida real pasa exactamente lo mismo. Algunos creen que los besos son como las radiografías de la seguridad social: gratis. Otros gustamos de reconocer y abonar la factura global sin querer conocer los detalles. Algunos quieren pensar que son capaces de conseguir la misma calidad de una manera más barata como quien toma copas en el club de los imposibles.

Quizá la factura informativa deba ser parte de nuestra pequeña educación:

Conocerte: 15 días
Enamorarnos: 10 minutos
Rompernos el corazon: 1 año y dos meses
Añorarnos: Toda una vida 1 año (o dos o tres...)

Pensándolo bien es preferible que fuera: Relación: 2 años, 2 meses, 15 dias y 10 minutos mágicos. Total impuestos incluídos: otro trozo de corazón roto.

Pero aprendo más con la factura informativa por mucho que el resultado sea idéntico.

Mira tú que le voy a dar la razón a la base moral de la determinación de nuestra estupenda (y poco valorada porque parece gratis) sanidad.

Las pilas biológicas

Pd: sobre la foto, se ve en grande. (y es que hay momentos en el que ese tic tac del reloj no te deja dormir...aunque para eso están algunas drogas y los trabajos a jornada completa: para ignorar la realidad.)

Mariscal y el papel cebolla.

He de reconocer que existen artistas en este mundo que, aunque algunos no sean capaces de verlo desde una perspectiva correcta, han hecho cosas interesantes para la vida contemporánea. A bote pronto y de una manera musical soy capaz de recordar a Elton John o al mismísimo Phil Collins hasta que se dedicaron una y otra vez a plagiarse a sí mismos.

Si alguno ha nacido más allá de los 80 y no sabe a quien me puedo llegar a referir puedo citar al mismísimo Pau Donés y su Jarabe de Palo que lleva haciendo la misma canción una y otra vez.

Algunos artistas, en un alarde de honradez, son capaces de reconocer cómo hacen lo que les gusta y de qué manera han creído llegar al sacrosanto lugar de la creación contínua, tal cual tornillo sin fín de la canción repetida. Fito o los hermanos Estopa que asumieron en alguna entrevista que son conscientes que todos sus discos son tremendamente parecidos pero, !qué cojones!- afirmaban- a la gente le sigue gustando y a nosotros nos divierte.

Ole. Por lo menos no se postulan como un referente cultural. Para eso está el tiempo y la historia. Mi abuela nunca dijo que yo escribiera ni mínimamente con gracia. Yo no voy por ahí diciendo que sea blogger antes de subirme las gafas de pasta a la base de nariz.

Después tenemos a otro tipo de creadores que se consideran a sí mismos como la nueva esencia de la creatividad española y por consiguiente la mundial. El ínclito Calatrava y su manera de hacer el mismo puente una y otra vez y, que realmente es lo que nos atañe hoy, Mariscal y su visión del mundo.

Así que en Valencia, intentando que Mariscal pudiera repetir el éxito de Cobi, ese geométrico perruno que nos encandiló en el año 92 y que forzó la ignominia del pobre Curro, contrataron a la firma puntera de la esencia creativa española (tal y como pueden ser los creativos de telefónica )y logró hacer lo mismo: COPIAR sin ninguna verguenza, sin ningún pudor y con la desfachatez de presentarse orgulloso delante de su creación que, tal y como se puede ver...

...es una copia con papel cebolla (como hacíamos con 6 años) de la portada clásica del All Star comics 36 de manera increiblemente zafia, sin molestarse en cambiar la postura de personajes como Wonder woman o Green Lantern, que están aguantando un cartel que ha desaparecido en el que ponía, originalmente: "Mariscal Copión" o , en su anterior versión "A Mariscal ya no le quedan ideas"

...hubiera sido mejor a Cobi con una capa roja, con un traje a lo Camps o Cobi, de malo, arrasando algún barrio Valenciano. Por lo menos se habría copiado a sí mismo y no a los demás.

Pd: gracias por el soplo, freaks de los cómics.
Pd2: ya que estamos de mundial y de plagios... ¿cuántas veces habrá visto Shakira este video?

La ceguera frente al cambio.

En cantidad de ocasiones nos hemos puesto delante de los pasatiempos como unos sesudos intelectuales semiprogres que leen la prensa para estar informadísimos y sin embargo nos habíamos quedado birojos con ese pasatiempo tan tonto de las dos imágenes en las que hay 8 diferencias.

Después, 10, 15 o 77 minutos después (depende de la procrastinación del momento) descubrimos con asombro que a una de las figuras le faltaba un brazo y nosotros ya habámos contado en repetidas ocasiones la cantidad de pelos de la cabeza del de la izquierda y del de la derecha. Ese efecto de no darnos cuenta de diferencias tremendamente obvias se llama ceguera frente al cambio.

Puedes detectar cómo ella tiene un sutil arañazo en la espalda que carcome tu virilidad (siendo fruto de una cremallera de aquel vestido que tú mismo, gilipollas, abriste con fuerza irrefrenable) y no darte cuenta que se ha teñido de rubia a pelirroja.

Es algo tan obvio que no le prestas atención.

Se supone que todo se debe a la evolución. Se supone que la rápida detección de los más pequeños cambios es aquello que nos ha permitido perdurar antes las amenazas y por ello (y analizando el comportamiento de la mirada) el ser humano tiende a fijarse más en algunos detalles que en otros.(Se basa en los mismos datos del estudio que afirmaba que el ser humano busca amenazas en la visión periférica más que en la visión frontal). Eso es lo que dicen, más o menos, los tipos que han gastado un poco de dinero público británico para dicho estudio.

Más o menos es una certificación de aquel ejemplo certificado en lo dificil que es contar la cantidad de veces que se pasan las pelotas las personas de camisa blanca del video de Daniel J Simons...

...y no percatarnos que habia un mono pasando por el medio porque estábamos pendientes de otra cosa.

Así que supongo que a nuestros dirigentes tan listos y tan ecuánimes lo que les sucede es que están preocupados por la ojera del uno y otros por los pitufos del otro y no se han dado cuenta que lo obvio es que hay crisis del tamaño de un orangután. Será que, como cualquier hijo de vecino con defecto de atención, sufren de ceguera frente al cambio...

...y nos hacen tuertos a los demás.

Casualidades periodísticas

Tras el partido que ZP pronosticó con un imponente 3-0 y viendo el titular de El Mundo...

...no lo pude evitar... (version b)

Eugenésico tú, eugenésico yo

La eugenesia viene a ser la ayuda artificial a la selección natural pero con humanos. Buscar razas más puras, eliminar a los elementos disminuídos, buscar el prohumano. Un buen ejemplo que lo explica todo es la eugenesia nazi a la cual se presentaban los arios más puros para convertirse en sementales de tercer reich junto con las alemanas más esbeltas y sanas.

Cuando lo vemos desde ese punto de vista podemos arrugar la nariz en una tremenda muestra de asco y rabia, de la misma manera que cuando recordamos cómo los espartanos lanzaban a los niños más débiles (y a más de 300) por el barranco para que no contaminaran la raza. Sin embargo las leyes eugenésicas han perdurado en nuestro mundo hasta bien entrado el siglo XX e incluso se puede decir que hoy en día las leyes chinas en lo referente al sexo de los hijos rozan ese concepto que suena tan sucio.

Algunos, en un alarde de irreverencia con las decisiones personales de cada uno en su propia libertad, creen que la eutanasia es un tipo de eugenesia (de lo cual discrepo) pero también es cierto que aquello que nos mueve en la búsqueda de un compañero de viaje procreador tiene mucho de ello. Voy a explicarme.

Los motivos de atracción son uno de los grandes misterios humanos pero existen determinados rasgos que nos inclinan a un lado u otro de la balanza. Nos interesan personas sanas, a ser posible jóvenes y con cierta inclinación intelectual hacia lo que nosotros consideremos la verdad. Nos interesa que ella sea fértil, lista y guapa mientras fantaseamos con la belleza e inteligencia del hijo que tendremos en un futuro común. Nadie ve a su compañía como una escoria humana porque en el fondo siempre está latente el mejor o peor resultado de la mezcla con uno mismo en forma de pequeño vástago y eso es, admitámoslo, eugenesia irracional.

Es sabido, en la naturaleza de algunos peces, que los más feos tienen un esperma de mayor calidad porque así consiguen mantener sus genes con un menor número de intentos ya que saben que tendrán pocas oportunidades y desarrollan otras "virtudes" de la misma forma que otros fomentamos nuestro atractivo intelectual según se pierde el físico. El pelo rubio de las mujeres se asocia a una edad menor porque el color de pelo tiende a oscurecer y rubia, en algún subconsciente, significa joven. Joven, en ese caso, significa fértil. Fértil significa descendencia. Para atraer más el tinte rubio se vende en mayor medida. Preguntar a loreal.

Al fin y al cabo tenemos una tendencia a mantener de la mejor manera posible nuestra identidad y por esos motivos buscamos compañeros de viaje de una mayor calidad para obtener un mejor resultado allá donde dejemos nuestros genes. Desafortunadamente el dinero del ajeno es, en esta sociedad capitalizada, un factor a tener en cuenta. Somos, entonces, unos experimentadores nazis sin saberlo buscando como hacer feliz a nuestro gen egoista. Pero nos viene de serie. A veces suena sin remedio el despertador del reloj biológico y despierta el nazi que vive en tí. Y en mí.

También es verdad que hay más de una vez que tú crees que sí y la otra persona, directamente, se hace la loca. A veces te pasa a ti. Otras veces tú sigues gritando.

Escribir a Verona en Septiembre

Según demasiadas estadísticas el verano, aparte de ser una temporada breve de intenso calor y sueños no cumplidos, es el momento del año en el que un mayor número de parejas se rompen. Las malas lenguas dicen que porque se convive y la convivencia es, aparte de dificil, un momento que idealizado no provoca nada bueno.

Por todo eso suelen afirmar los estudiosos que un tercio de las rupturas se formalizan en Septiembre.

Algunos, que no los más precavidos, se preparan ante ese momento de decepción global que es Septiembre con el cajón de la moto vacío de responsabilidades pero debido a esta absurda naturaleza humana que nos hace buscar en este mundo de declive moral un halo de amor al que agarrarnos queremos pensar que de este verano no pasará, que sonarán de una manera más o menos fuerte algunos violines y que mañana (y quien dice mañana dice cualquier miércoles par) pasearemos, aquí o en Kansas, pensando donde encontrar la piña que tanto le gusta tomar de postre después de cenar juntos.

Quizá por eso Julieta recibe (y responde) unas 6.000 cartas al año de personas de todo el mundo que le piden consejos sobre el amor perdido, encontrado, magullado o esperado.

Personalmente creo en la finísima linea que separa los diferentes campos de las relaciones. También creo en lo complicado que resulta, según van pasando los años, aprender que esa persona no quiere estar contigo por dinero, por interés, por tu ejemplar estado físico y productividad de espermatozoides de gran calidad fecundadora o simplemente porque le preparas el desayuno antes de que se levante. A veces ella se ha quedado a dormir porque simplemente y de una manera irracional te quiere.

Con 20 años te encanta descubrir esas cosas. Con 25 empiezas a no creertelo. Con 30 buscas el lugar donde pueda estar la trampa. Con 40 directamente lo niegas. "No puede ser"-te dices en calzoncillos mientras esperas que salte la tostada- "...si yo soy un mierda."

Nunca entra en esa cabeza de granito que quizá es el resultado del final del viaje o del principio de otro. Incluso a veces no te das cuenta que pueden ser las primeras vacaciones en algún hotel donde , estadísticamente hablando, para otros pueden ser las últimas.

Mientras pienso las veces que salí corriendo para negar lo que decían mis miradas o pienso las veces que negaron aquello que pude ver en sus ojos como maremotos antes de que saliera corriendo llego a la absoluta determinación que habrá que escribir a Verona para pedir consejo o para reservar hotel.

A ser posible antes de septiembre, que es cuando todos nos convertimos en calabazas.

Viva la solidaridad sindical

Sobre la foto se va al artículo en cuestión. Con dos cojones. Viva la huelga general.

...el sindicalismo ha llegado...

Ojo, que esto es como los curas: hay curas estupendos que enseñan a leer en medio del africa más magullada por las guerras mientras Mazinger se saca los restos de entrecot con un palillo de oro financiado por las limosnas mientras se pregunta como tapar el nuevo caso de pederastia...

IVA en la 3º edad

La Jenni, Ramón, don Emilio y 20 dias por año trabajado

Muchas veces, ahondando en este mundo de buenos y malos donde nos gusta la posición quijotesca de la vida en la que somos el oprimido y el defenestrado social, partimos de la consideración de premisas incorrectas.

Queremos pensar, como un sindicalista liberado que camina por las calles de espaldas a lo laboral, que cualquiera que se llama empresario desayuna los niños de sus pobrecitos empleados como Saturno devoraba a sus hijos.

Empresario es el dueño del Corte Ingles, don Emilio y sus 8000 millones pero también lo es el señor Ramón, dueño de la mercería que está junto a tu portal, que acaba de contratar a Jennifer, una chica muy amable, para vender madejas de hilo.

La ley, que no es capaz de entender esa diferencia tan profundamente sutil, considera que Ramón y Emilio son exactamente de la misma calaña.

Para el gobierno, desafortunadamente, si Emilio estornuda se merece un pañuelo de diamantes porque la repercusión social del cierre de Emilio es enorme. Si Ramón se acatarra tiene que aguantarse. Jennifer no es importante porque es un parado más y casi no cuenta en las estadísticas.

Para Jennifer Ramón y Emilio son el mismo tipo de persona y se siente desnuda ante la explotación del gran capital. Mucho más ahora que, aprovechando el debut de la selección en el mundial, el gobierno va a dejar que la despidan con 20 días por año trabajado. Jennifer no es capaz de entender que si con el esfuerzo de todos la mercería crece ella no se va a la calle. Solamente se sienta en la silla de la cocina con las manos alrededor de la taza del café viendo gigantes en forma de cartas de despido y soñando con trabajar en el banco Santander. En otro lugar de la ciudad a Ramón se le ha quedado frío el desayuno pensando en cómo pagar el último plazo del crédito que le concedieron por casualidad y sabiendo que no tiene ni esos 20 días. Lejos,en Canadá, don Emilio pasea por el paddok del circuíto preocupado porque se vea bien claro su logotipo sobre los Ferrari.

A veces las leyes no satisfacen a nadie porque a algunos políticos que nunca tuvieron una empresa ni fueron empleados rasos les gusta meternos en sacos a los que no pertenecemos o simplemente porque aún arrastramos las enseñanzas mal entendidas del quijotismo nacional.

I´ve got you listening Skin

Hace un tiempo, mientras descubrí como una relación se había convertido en una serie de polvos moribundos, me encerré en el primer disco en solitario de Skin, que es, a la sazón, la espectacular cantante de Skunk Anansie.

Mandé un sms pidiendo que se comprara el disco para que pudiera entender la rabia y el vacío que yo notaba en aquel momento pero, como cuando alguien se duerme mientras le muestras ilusionado tu película favorita sólo me comentó, unos meses después, que no le gustaba el anuncio en el que salía la canción. Lo que no pudo ser no pudo ser. Supongo que siempre fue imposible.

La generación X, aquella a la que pertenezco, aún es capaz de identificar algunas canciones como suyas sin pasar a la acumulación compulsiva de politonos de la Y. Algunos, ansiosos de todas esas canciones que terminan contigo gritando en el coche como un poseso en medio de un semáforo, descubrimos a Skunk Anasie en 1996 al ver su boca brillando a traves de aquellos gruesos labios que soltaban notas como angeles sin más que frotarnos los ojos para descubrir cómo esa mujer tan delgada y tan alternativa era capaz de sonar de aquella manera.

En estos días que huelen a tierra mojada, como si fuera 1996, busco un disco pero ya no mando sms que nadie entiende. Iré a ver a Skunk Anansie este verano como un viejuno con ganas de recordarse a sí mismo. Se define hedonista como el que busca el placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida. Ahí es nada.

Tu y yo: enfermos mentales

Un estudio sobre las enfermedades mentales de los habitantes de Nueva Zelanda afirma que a la edad de 32 años el 49,5% de la muestra nueva había experimentado al menos un episodio de trastorno de ansiedad; el 41,4 por ciento había experimentado depresión; la dependencia del alcohol el 31,8% y la dependencia de marihuana un 18 por ciento.

Con ello han legado a la conclusión de que la mitad de nosotros experimentaremos algún tipo de enfermedad mental a lo largo de la vida.

De todas formas hay que estar tranquilo ya que como yo he tenido ansiedad, depresión y me he agarrado un par de melopeas, ya tengo dos de 3 y así os dejo que seais perfectamente equilibrados en vuestras vidas porque ya me encargo yo de mantener la estadística.

Lo cierto es que a base de generalizar los diferentes problemas mentales que se supone que pasan por nuestra vida existe un determinado tipo de persona que se podría definir como "hipocondriaco mental". No está triste, sino que tiene una depresión. No cambia de humor, sino que es bipolar. No es reservado , sino alexitímico. No le cuesta conocer gente, sino que sufre de mutismo selectivo.

Y resulta que en vez de comportarnos como pequeños superhéroes, en un arranque de metáfora disfrazada de noticia, los males mentales nos detienen como han detenido a los que se disfrazaban de Batman y Superman en L.A y nos entristece reconocer que somos humanos.

Aunque conozcamos las grandes bondades del efecto pigmalión que nos empuja o aunque lo que no te mata te hace más fuerte y nuestro cerebro sea tremendamente capaz de hacernos mucho bien resulta que, haciendo uso de la eritrofobia general, nos encanta considerarnos enfermos mentales.

También es cierto que en otro estudio han determinado que la palabras que utilizamos habitualmente, como si fueran un jardín lleno de flores, se componen de flores buenas y malas, palabras con buen y mal significado. La utilización de unas u otras nos hará tener una idea de nuestro entorno mejor o peor. Aunque algunas de los 100 millones de palabras del estudio (y de las malas) no tienen su contrario en positivo (por ejemplo: asesino, en positivo, no existe) se ha determinado que en el 83% de los casos se usan palabras positivas. Eso quiere decir que tendemos, como quien carga a un lado más que a otro, a ir por la senda de la felicidad. Quizá ese es el éxito repetido de las historias enternecedoras de bella factura feliz.

Será por eso por lo que estamos locos.

Ctrl+Z

Ctrl+Z es el atajo de teclado para el comando deshacer. Resulta una bonita manera de pedir perdón y es mucho mejor que sentir que te han hecho un Ctrl+C y Ctrl+V en algún sitio donde se supone que encajas.

Visto en: ideaCreativa.

Pd: amor geek.

Lobotomía global

Dos noticias de hoy: un "tontodelculo" (de apellidos Eduardo Garcia Serrano) llama Zorra y Puerca a una representante del gobierno catalán. Los organizadores del desfile del orgullo gay de Madrid vetan a los gays israelíes porque israel es mala muy mala y el israelí bueno es el israelí muerto.

Como siempre y como se puede demostrar con estos dos ejemplos tendenciosos que alteran a cualquiera (que serán puntualizados, defendidos y justificados por cada una de las partes haciendo ver lo malo que es el otro y lo buenos que somos los demás) tontos hay en todos los sitios. Algunos son tontos de nacimiento independientemente que sean gays, fachas, altos, gordas o melones.

Yo soy mejor que tú: soy gay. Yo soy mejor que tú: salgo en intereconomía.

Tú eres escoria: eres gay. Tú eres escoria: sales en intereconomía

El resto del mundo, por fortuna, no vemos en el mismo saco a todos los que salen en intereconomía (pobre Carrascal) ni a todos los gays. Sabemos, únicamente, que bastante pena tiene la zorra, puerca y guarra que decidió, en un alarde de defensa de las minorías oprimidas de Palestina, vetar a los Gays Israelíes. Sabemos, únicamente, que bastante pena tiene el sodomizador verbal del video cuando le sale mierda por la boca porque el Listerine está carísimo.

Ayer colgaron una llamada en la Ser que criticaba a este gobierno porque el defensor del pueblo era judio. Mañana, en algún orgasmo democrático, alguno, envalentonado por la inutilidad del gobierno actual, clamará en las calles que con Franco todo esto no pasaba.

Y los demás, sin poder pestañear con tanta estupidez, llegamos a la conclusión que estamos metidos en un pais con demasiada mierda. Quizá los ajustes deberían convertirse en lobotomías, solo que quizá algunos decidan que los lobotomizados seamos nosotros.

Pd: quizá, como ahora ya no está de moda meterse con los catalanes y los vascos, han decidido hacer lo mismo que han hecho siempre pero contra otra pared. Algunos no tienen perdón.

Pd: Y Federico... ¿qué opina de esto?. (Canción del verano)