No hay feas en los videojuegos

De la señora Pac-Man del año 82 hasta las nuevas heroínas tremendamente sexuales de algunos juegos de la actualidad no ha pasado más que la masificación de la figura de la mujer dentro del mundo del videojuego, ese mundo virtual donde se espera que ganen los buenos aunque la mayoría de las veces nos matan porque si llegamos felizmente al final deja de tener sentido jugar.

Pocas son las estrellas femeninas feas. Inicialmente se suponía que como este era un sector masivamente consumido por hombres aquella imagen de Lara Croft profundamente voluptuosa era un disparo directo a la mente de aquel que, como no tenía vida sexual, se dedicaba a jugar.

Sin embargo las heroínas siguen siendo (cada vez más) una versión digitalizada de Xena, la princesa guerrera.

¿Es acaso que el mundo de videojuego sexista?. No lo creo. Supongo que, como todo en esta vida, responde a parámetros de rendimiento económico. A la mujer, y para demostrar esta teoría sólo hay que buscar la prensa escrita tradicional orientada a ese género, le gusta ver a otras mujeres despanpanantes para analizar su vestimenta y/o criticar un poco su buen o mal gusto.

Ese arquetipo de mujer fatal, inteligente, sexuada y que reparte mandobles con una soltura casi felina está de moda. A un lado se quedó la candidez pueril de Barbie para dejar que un culo prieto y unos pechos turgentes (me encanta esa palabra) hagan de este mundo un lugar mejor sin amenazas alienígenas.

En el caso de las estrellas masculinas la evolución, probablemente debida a la masiva presencia de estrellas varones, ha sido más variada. Mario es un gordito con bigote. Otros protagonistas de aventuras han sido, más o menos, pequeños clones de los mismos adolescentes tirillas que se suponían consumidores del juego. Solamente en algunos casos la figura de la pantalla ha sido un efebo varonil con barba de 3 días que bien podría ser el George Michael ochentero de Faith antes de decir que era gay.

Psicológicamente existe, y eso puede ser una explicación, esa necesidad extraña que tienen las niñas de 15 años en aparentar ser mayores. Quizá por ello se sienten más representadas con esa imagen que les gustaría dar mientras que los chicos, que siempre hemos sido bastante más básicos, nos conformamos con pegar tiros.

Y eso lo aprovechan para ponernos en pantalla el tipo de mundo en el que nos gustaría, como pasa en los videojuegos, morir y matar.

Al fin y al cabo los mundos virtuales son aquellos que se forman con nuestros más oscuros pensamientos y los programadores juegan a adivinarlos.

Esto consiste en vender juegos. Y los fines de semanas veo a niñas de 15 bastante más prietas que muchos videojuegos. Se visten ellas solas, no les puedes acusar de machismo. La igualdad en la estética hace muchos años que consideró que los niños son niños y las niñas, femme.

Arregla la crisis: No uses tarjeta

El gobierno (y creo que en toda europa también) ha aprobado una ley que, según cuentan, pueden permitir a los comerciantes cobrar más si es que pagamos con la tarjeta de crédito. A mi, personalmente, me parece bien.

Me parece bien porque los bancos, que son realmente los que ganan dinero a espuertas con las tarjetas de crédito, cobrando aquí y allá, están apretando las tuercas allá donde pueden siendo , como son, los auténticos responsables (y beneficiarios máximos) de la repetida crisis.

Cuando un comercio decide poner una TPV para poder cobrar con tarjeta el banco, de manera invariable, decide aplicar una comisión que tiene establecida según el tipo de comercio del que se trate. (Aparte de que cuando la maquina se pone en contacto con el servidor de Visa se está cobrando una llamada de teléfono. Los bancos no saben que Internet existe o simplemente que así ganan un poquito más) (*)

En mi caso particular, que es el que conozco, aproximadamente se lleva un 0.8% del valor de la venta.

Claro está que si me pagan, por ejemplo, con una American Express de otra entidad esa comisión puede llegar al 3%. (Y sé que en otro tipo de comercios esas comisiones alcanzan el 5%)

Eso quiere decir que el comerciante, quiera o no quiera, pierde ese dinero que se lo estamos regalando al banco.

Todo ello independientemente de lo que el banco te cobre de mantenimiento de tarjeta o de pago aplazado.

Es cierto, y con ello no descubro ningún Dorado, que grandes cadenas comerciales son beneficiadas por los bancos. Que les dan un porcentaje (normalmente aquel que pagamos los demás) cada vez que la banda magnética se desliza por la maquinita.

El uso de la tarjeta es una fea costumbre. Cómoda, cierto. Segura, también. Pero quizá en algunos momentos habrá que pensar que no nos gusta hacer que los ricos sean más ricos y yo, ricos de verdad sólo conozco banqueros.

Para poner tu granito de arena en la solución de la crisis: paga en metálico

Por la solidaridad en las compras: No uses tarjeta de crédito. En los cajeros se conoce gente.

(*)Existen TPV que funcionan por internet pero el Banco Santander, por ejemplo, no los da (yo lo he solicitado) para así cobrar la parte que les toca de la llamada de la maquina en cuestión ).

Parque temático: el gran hermano de la diversión

Como soy un poco estúpido y tengo ese puntito idealista que todos llevamos dentro y se apaga un poco despues de esa segunda adolescencia que se tiene cerca de los 40 sigo pensando que una de las cosas más fantásticas de la vida es la capacidad que tiene de sorprenderte. Creo, no sin un poco de idealismo, que esos días en los que nada de lo establecido sucede y que consigues llegar cansado a la cama sonriendo por lo nuevo y soprendente de lo que te ha pasado son lo que componen la magia de la que cantan las canciones que rezuman felicidad.

Es decir, lo contrario de un parque temático.

Pero cuando intentas vivir una aventura nunca tienes un punto medio. Se puede convertir en un punto de inflexión en tu vida o encontrarte (por experiencia lo digo) en una cuneta en Despeñaperros llamando a las 2 de la mañana y desconsolado a alguien para sentir que al otro lado del teléfono y a muchos kilómetros de distancia hay una cosa llamada compañía.

Sin embargo la gran aspiración de un grupo de niños es visitar un parque temático y dejarse llevar por las grandes colas, comer comida basura y hacer como si fueran entes libres un un enorme cúmulo de normas, horarios y cronometrajes del tiempo para establecer las pautas económicas de la diversión.

No me vas a decir ahora que un parque temático no es una mala copia de "un mundo feliz" donde se premia la incapacidad de pensar y se ignoran los problemas de sobrepeso.

De la única vez que estuve en un parque temático sólo recuerdo familias con problemas de obesidad haciendo cola.

Aprendiendo a ser político

Supongo que dentro de unos años este tipo de preparación mental será de obligado cumplimiento en la facultad de políticas...
Pd: sobre la imagen, se ve en grande

¿Te lo quieres llevar al huerto? Imítale

Nicolas Gueguen, un señor experto en el comportamiento ha publicado un artículo en el que demuestra que aquellas mujeres que imitan la manera de ser del hombre que está frente a ellas resulta más atractiva para el varón.

Para ello aleccionó a un grupo de señoritas en una de esas reuniones de "speed dating" para imitar la manera de comportarse de sus interlocutores (Por ejemplo, él pregunta: ¿realmente harías eso? (no pensar en "eso" como una maldad) y ella responde: si, realmente lo haría). De los 66 hombres de aquella reunión y de manera porcentual la cantidad de mujeres por las que mostraron interes no solamente venía influída por el atractivo físico o intelectual, sino por esa capacidad (en este caso forzada) de imitación de determinados comportamientos.

Las que imitaron gustaron más.

Supongo que con eso se elimina mi teoría en la que una pareja se compone de elementos complementarios para así intentar completarse con las virtudes del otro y sin embargo lo que buscamos es la tranquilidad de alguien con quien nos podamos sentir identificados.

Será por eso por lo que en mi Dni aún figura la soltería, porque si conozco a alguien como yo, me aborrezco. O porque siempre he pensado que no es el momento. O será cuestión de imitar.

Los engaños mejores (informatica)

Me he encontrado este folleto en mi periódico el fin de semana. En la portada, bajo el epígrafe de "los mejores precios" se ofrece una bajada de los mismos tremenda (para ser los más baratos del mundo mundial). El problema, a mi parecer y como demostración de que estos centros comerciales tratan al cliente como si fuera idiota, es que la bajada de precio es de un producto que nunca ha estado a la venta porque , precisamente, va con windows 7 que salió hace exactamente 2 dias. !Es imposible que nunca estuviera a ese precio porque no existía!. Sin embargo, algún soplagaitas aún pensará que se ahorra dinero.

¿Comprarías donde sabes positivamente que te mienten y te tratan como idiota?

Educación para la vida

-Morirse es una cosa muy rara

Eso me confesaban esta misma mañana con absoluta razón.

Vivimos en una sociedad acostumbrada a preocuparse por estupideces. Nos preocupamos por el ipc, por cuatro piratas de somalia, por el producto interior bruto de afganistan, por la cantidad de relaciones sexuales que mantienen tus antiguas parejas, por el cálculo estadístico porcentual del último estudio global de incidencia en las nuevas tecnologías y cuando llega el día de morirse todo es extraño porque nadie nos explicó lo que va a pasar.

Así que, según van pasando los años y van pasando los diferentes momentos que toda persona está obligada, por ley de vida, a vivir... según van pasando esos minutos tengo la completa certeza que ni la subida del iva, ni los resultados futbolísticos, ni siquiera ver debajo (o encima) de quien esté gozando como una posesa con aquella que pobló mis más oscuros pensamientos van a hacerme aprender cómo comportarme ante las partes que la vida nos obliga a vivir.

Tanta educación para la ciudadanía, tanta ciencia, anécdotas, enseñanzas... y luego resulta que un día te dicen que morirse es una cosa muy rara y tienes que dar la razón porque nunca, nadie, te hizo entender que ni la juventud ni la salud duran siempre.

Es por eso por lo que resulta tan raro. Nadie nos educó para ello.

La nueva inmigración: apresar barcos

A la izquierda, una madre somalí hablando por teléfono y completamente alterada por el futuro de su hijo adolescente (que estaba con un arma en alta mar pidiendo rescate por la vida de unos cuantos pescadores de Bermeo)

Personalmente considero que el ejemplo que está dando la justicia española amparándose en la edad penal o no de un tipo que tiene suficiente edad para ir con sus colegas a secuestrar un barco me resulta vergonzosa. Más aún cuando todos sabemos que es más que probable que el pirata en cuestión acabará en la puerta de la estacion de atocha vendiendo discos piratas con las películas de Disney dentro de 6 meses.

Pero, claro está, tenemos un ejército que siempre se encuentra disponible para salvaguardar los intereses de las invasiones americanas o para desfilar en la castellana (cabra incluída) y no es capaz de ponerse al lado de unos barcos para repartir un par de bofetadas bien dadas a quienes intentan salir de la miseria africana a golpe de piratería.

Parece ser (por lo que he podido leer) que los franceses pagaron el rescate de uno de sus barcos y cuando los piratas en cuestión se iban contentos con su botín aparecieron unos militares que al grito de "Oh La La, a por ellos" les dieron tal cantidad de bofetadas que todavía tiemblan al oir la marsellesa.

Nosotros, como somos idiotas, nos estamos gastando un dineral en saber si el piratilla en cuestión tiene más o menos de la edad penal. (Eso despues de haberle pagado un viaje con avituallamiento desde el cuerno de Africa a Madrid)

Lógico es que la madre llore (es una madre) pero lloramos algunos al ver lo ridículo que es descubrir que la nueva manera de pasar la frontera no es saltar la valla o venir en patera. La nueva manera de venir a España es apresar un barco: o trincas la pasta o te dan un pasaporte... todo son ventajas.

A las 3 serán las 2

Podemos pensar en el cambio de hora como un ahorro económico, como la posibilidad de dormir más (que es la apreciación mayoritariamente estadística de los mortales).

Podemos regodearnos (interesante link en ingles) sobre anecdotas acontecidas con el cambio de horario (lo típico: al que le explotó una bomba antes de tiempo, un avion que salio una hora antes...)

Aunque la verdad es que si yo me pregunto ¿qué puedo hacer con una hora más de tiempo? podría ser egoista y pensar en volver a hacer el amor con aquella a quien adoré y no me dí cuenta, volver a abrazar a mi/s padre/s, pensar el insulto adecuado que nunca dije a aquel quien se lo merecía, intentar entender de nuevo el argumento de 12monos (o película independiente húngara similar), aprender a hacer lasagna, mover mi enorme tele de tubo para limpiar debajo, tirar cosas del trastero... pero es tan agotador que lo mejor que puedo hacer es dormir. Por eso lo hacen a las 2 de la mañana.

La sabiduría popular es, exactamente, sabia.

Pd: y ademas es una manera muy facilona de hacer un post.

La once mató a la estrella de los lichis

Lichi: El lichi (Litchi chinensis) es un árbol frutal tropical originario del sur de China
(también es así como se hace llamar el cantante de la Cabra Mecanica)

Reconozco como un mal coleccionista que tengo todos los discos de la Cabra Mecánica.

Lo conocí con una maqueta que me pasaron en cinta de cassette hace tantos años que ni me acuerdo. Lo acompañaba con unas canciones del malogrado An-tonio (no confundir con otros Antonios) y fué una de esas veces en las que me prometía mi mismo hacerme con aquel disco.

Aquel fué el "cuando me suenan las tripas" del que solamente sonó "reina de la mantequilla" y que pasará a la posteridad con esa canción que escribió contra la droga que se le llevó a un colega y que sin embargo se convirtió en una de esas canciones de rencor que he usado y usaré más de una vez: "por si te acuerdas de mí te he apuntado en una barra de hielo mi dirección y mis mejores deseos: !qué te follen!". Desde entonces espío a las parejas en los coches. Solitario y llorón me masturbo "toas" las noches...". Era el año 97. recuerdo cuando ví al Lichis por primera vez completamente borracho sobre un escenario en Arredondo, cantabria.

Un par de años más tarde, en el 99, publicaron "Cabrón". Un disco maldito (2700 unidades vendidas) y maravilloso que empieza con "ultimamente he dejado de ver los telediarios, total, pa qué, si ya me los sé". Un disco que sigue con "porque mientras yo vomitaba lágrimas de cocodrilo tú gemías como una perra, niñata, en brazos del enemigo". Un disco que dice, con una absoluta sinceridad, que "la melancolía me amenaza al descubrir un rastro de tu vello púbico sobre la almohada". Un disco con canciones protestas que son un arma en manos de un niño (!toma!) y que te dejan "insomne, para soñar despierto, que es algo así como dormir con un ojo cerrado y otro abierto" y en el que confiesa que se siente con "ese orgullo pelagato de sentirse el dueño de los agujeros de sus zapatos".

Luego llegó el éxito masivo. Cogió a María Jimenez y la convirtió en una diva con una lista de la compra que era como un cupón de los ciegos. Publicó en el 2001 "Vestidos de domingo" donde ya empezaba a ser complicado encontrar aquella brillantez (mira, ni tu eres la princesa de este cuento ni a besos voy a dejar de salirte rana) . Pero como fue producido por Alejo Stivel (que acompaña muchos de los atentados musicales de la esfera nacional) vendió todo lo que quiso. Es un disco de mercenario donde hay que adivinarle detrás de rumbas facilonas de esas que adoran las progres que, como dice en su anterior disco, "hartas de tanto borracho impertinente van a ponerse cachondas a los bares de ambiente". El cupón de la Once, aparte de hacerle ganar dinero, le arrastró al pozo de la repetición. Y se repitió más que Estopa haciendo de esas canciones, de las que Fito sabe mucho, en las que puedes poner casi la misma letra porque suenan parecidas.

Entre ese año 2001 y el 2003 (cuando publicó un directo con alguna joyita) la Cabra Mecánica ya estaba muerta.

Sorprendentemente intentó reencontrarse en el 2005 con el flojito Hotel Lichis que ya sonaba a despedida (Esta es una nota de suicidio comercial. Por favor. Bórrame de tu memoria).

Y es que al Lichis, más allá de sus problemas con los Mossos, lo que le mató fué (y me niego a poner lo de "no me llames iluso") que le tocó el cupón de la once.

Se va (cierra la etapa de la cabra) , al menos como le conocemos, un tremendo letrista. Vendrá reencarnado, seguramente.

Pd: y hace cosas escondido en algún grupo de blues tan estupendas como estas. Al fin y al cabo toca el bajo y no se muere ni nada luctuoso.

Pd2: acaba de publicar "Carne de Canción". Un disco resumen

Las drogas y una buena bofetada a tiempo

Teniendo que leer el informe sobre el consumo de cannabis entre los jóvenes de 14 a 18 años existen datos sorprendentes. Como siempre, y desde la visión de un adulto al que los 15 le quedan lejos, ver que el inicio del consumo está establecido en los 15 años me parece bajísimo aunque he de reconocer que mis primeras caladas fueron, si no me equivoco , por esa edad. (Y el tabaco era lo que se fumaba. Luego lo dejé y volví , tontamente, a los 22)

Es cierto que el tabaco ha sido demonizado estos ultimos años y te encuentras a adolescentes que te miran mal si te fumas un cigarro y sin embargo les ves comprando papel en el estanco media hora después.

-Es que es un porro.-responden.

Y eso se supone que lo excusa todo.

Mantengo, como siempre, que la legalización de determinados comportamientos adultos es un paso lógico en una sociedad adulta. Ese es el problema. La educación, por algún oscuro motivo que no llego a comprender, probablemente porque lo mas cercano que tengo son los 12 años de mi sobrina, está decayendo mucho más allá de los diferentes planes educativos que se empeñan en poner cada uno de los ministros de educación que hemos tenido.

Estoy a favor del aborto, pero no para que una niñata de 17 haya abortado 3 veces sin que sus padres lo sepan

Estoy a favor de la legalización de las drogas, pero no para encontrarme a 10.000 zombies con problemas de concentración cuando aún no tienen edad de conducir.

Y estoy a favor de darle una buena bofetada a esta niñata, por mucho que la ministra de igualdad diga que no hay que hacerlo.

¿No te dan ganas?

Quizá en algo nos hemos equivocado

Ava, Fraga y el gen egoista.

Reconozco que en mi salón, en un lugar prioritario, está esta foto de Ava Gardner a un enorme tamaño acompañandome cada noche que ceno solo.

Fraga ha declarado que esta misma mujer le invitó a una copa pero muy gentilmente se excusó.

A mi me resultaría imposible, mucho más en esta época en la que me comporto como un junco (balanceándome con el viento).

Existe una teoría practicamente aceptada en el campo de la evolución que se denomina "El Gen Egoista". Más o menos viene a decir que lo que se mantiene son los genes, entendiendo gen como aquella unidad informativa que pasa de un individuo a otro. (Yo qué sé: como hacer calceta). Desde ese punto de vista cada uno de nosotros, si nos entendemos como individuos, no somos más que el elemento que utiliza ese gen para pasar de una generación a otra y este mismo gen, mientras se encuentra en un individuo, buscará la manera de sobrevivir y mejorar en términos de su propio interés sin importarle la supervivencia de otros genes. Por eso lo de gen egoísta.

Explicado esto con lo de hacer calceta no queda muy claro pero sí que es cierto y está demostrado que existen determinados comportamientos evolutivos que llevan a la especialización de las especies, haciéndolas más resistentes a determinadas enfermedades y más especializadas en determinadas habilidades. Eso es lo que toda la vida hemos llamado: evolución y supervivencia de la especie.

Lo triste es la explicación de Richard Dawkins: el gen egoísta sobrevive, el gen altruísta desaparece.

Decir que sí al "animal más bello del mundo", como llamaban a Ava, era un acto de egoísmo y Fraga, en un alarde evolutivo, hizo algo que se plantea en dicha teoría: rebelarse. Dice esta teoría que solamente el hombre, que tiene conciencia, es capaz de rebelarse contra dicha evolución natural y establecer otros caminos evolutivos.

Obviamente, en 1953, cuando Ava vino a España, aún no se había publicado esta teoría (que es del 76) y probablemente por eso Fraga dijo que no. Ava había estado casada con Mickey Rooney, por lo que el Fraga (23/11/22) del 53 tenía que resultar un joven apuesto en comparación con el bajito actor de Hollywood. Yo, como soy un egoísta, me repito: habría dicho que sí. Claro que solamente si aparece como en la foto.

Pd: y si Fraga aún se acuerda es porque quizá sus genes aún le recuerdan con desprecio el día que dijo que no.

Pd2: si os interesa, consultar el Dilema del prisionero.

Maneras de dormir

Las otras dos, como es lógico, recomiendan un chicle sin azúcar.

Hace unos años el profesor Chris Idzikowski publicó un estudio en el que reducía las maneras de dormir a 6 (ver foto) y ademas se atrevía a explicar la manera de ser de cada una de las personas que se pudieran ver retratadas en estas posiciones.

(copio y pego)

El Feto (The Foetus) 41%: Los que duermen en pose fetal aparentan ser fuertes pero en realidad son sensibles. Cuando conocen gente suelen ser tímidos al principio, pero enseguida se sueltan.
El Tronco (The Log) 15%: Tumbado de lado con ambos brazos alineados hacia abajo con tu cuerpo. Los que duermen así son gente extrovertida y sociable, les encanta formar parte de grupos sociales, y se fian de los desconocidos. Por otra parte, pueden ser ingenuos.
El Anhelo (The yearner) 13%: La gente que duerme de lado con los brazos estirados al frente suelen tener una naturaleza abierta, aunque también pueden ser recelosos y cínicos. Son lentos a la hora de tomar decisiones, pero una vez tomadas es muy difícil hacerles cambiar de opinión.
El Soldado (The Soldier) 8%: Tumbado sobre la espalda con los brazos estirados. Son generalmente reservados y no les gustan los alborotos. Suelen fijarse grandes metas.
La Caída Libre (Freefall) 7%: Tumbado boca-abajo con los brazos alrededor de la almohada. Es gente sociable, descarada, neurótica, a veces susceptible, y odian las críticas y las situaciones extremas.
La Estrella de Mar (Starfish) 5%: Tumbado boca-arriba con los brazos encima de la almohada. Los que duermen así son buenos amigos, pues siempre están dispuestos a escuchar los otros, y de proporcionarles ayuda cuando la necesiten. No les suele gustar ser el centro de atención.

Por mi parte y basándome en mi pequeña experiencia me gusta que me abracen un poco de manera no intrusiva (manera intrusiva: de esas formas en las que te van dibujando con los dedos en la espalda mientras piensas si hacer como que te hace cosquillas para ver si se para y te deja dormir un poco) y después poder hacerme con mi hueco en la cama para abrazarla a ratos sí y a ratos no hasta que llega la mañana y despertamos cada uno en nuestro lado.

Se suele decir que hay personas que tienden a elegir el lado más cercano a la puerta como una manera de sentirse libres para salir lo más rápido posible y, ya entrados en el siglo XXI, parece ser que el lado más cotizado es aquel desde el que se ve mejor la tele.

Lo que es cierto es que dormir con alguien es como el sexo: pocas veces sale bien. Ya decíamos que dormir acompañado no lo ponen como algo bueno para la salud, pero si no lo haces nunca tampoco te creas tú que estás más sano. Duele.

Alimentación en 625 líneas

Lo ví y no pude dejar de pensar en Belén Esteban y todos los famosos de la tele que han de cuidar de sus menores, como todo padre de vecino.

El artista original se llama Angel Boligan, que me perdone.

Pd: sobre la foto, en grande.

Huelga de celo viaria (Paco, paco, paco...)

Hace un par de días aparecía la noticia de Paco de la Fuente, un cuidadano de Bilbao que había decidido cumplir escrupulosamente los límites marcados en la ciudad y esperar consecuencias. En un tramo limitado a 30 por el que circulaba a 25 fue detenido por la policía municipal (motivo:ir lento) y al indicarles que no podía circular más rápido fue sometido a una inspección de todos los papeles que previamente había dejado en regla absoluta esperando ese momento.

Hace unos años un informativo nacional pueso 4 coches a la velocidad máxima permitida en la Castellana madrileña (50, supongo) ocupando cada uno de los carriles y grabó , con cámara oculta, la reacción del resto de los conductores. Ninguno les llamó guapos. Aún así, circular por encima de esa velocidad es constitutivo de delito y de sanción

Paco dice que más de una vez le ha adelantado alguna niña en bicicleta, pero espera que con su actitud alguien reflexione sobre la lógica de aquellas normas que nos ponen para que las incumplamos y así aprovechar para hacer caja. ¿Qué lleva a las entidades legislativas a imponer leyes de las que permiten su transgresión?. Exactamente lo mismo que consiguió Canal+ haciendo fácil piratear su televisión digital o Microsoft dejando piratear su sistema operativo: esperar el momento en el que agarrarte de la pechera legal para decirte que la ley hay que cumplirla y que eso tiene un coste de X. Porque los ciudadanos, como el más mortal de los consumidores, caemos siempre en las mismas trampas. Legales o comerciales, las estrategias son las mismas.

A pesar de todo ello: !Olé por Paco!.

No es juerga para viejos

Sobre la imagen, click para verla más grande.

Adios al porno (y a Gabilondo) por ley.

El gobierno ha aprobado la nueva ley audiovisual. Dicho así parece un salto cuántico en la regulación necesaria de esta televisión (y radios) que estaban perdidas en el pozo de la basura facilona e hipnótica con la que nos estaban repoblando de heces los sentidos. (Aunque, en compensación de los programadores de Tv he de decir que considero que tenemos la tele que consumimos, porque en eso consiste el negocio).

¿Qué variaciones hay? Aparte de fijar una cantidad de productos europeos a emitir y la enésima intención de reducir los contenidos lesivos para con los menores hay varios cambios que nos afectarán, si es que son como parecen.

1-Prevé castigos de hasta un millón de euros para quienes emitan contenidos que fomenten el odio

Con lo cual supongo que tenemos que decir adiós a las tertulias políticas de intereconomía, que tantos momentos de humor nos han dado y, como es lógico, Gabilondo se verá obligado a dejar la televisión.

2-Los contenidos que puedan considerarse lesivos para los menores, sólo podrán emitirse, precedidos de señales acústicas y visuales, entre las 22.00 horas y las 06.00 horas

Es decir, que vuelven los dos rombos y vamos a tener más pitidos que una avenida en hora punta.

3-Los programas dedicados a juegos de azar y apuestas, ya sea en abierto o en codificado, sólo podrán emitirse entre la 01.00 horas y las 05.00 horas

Vuelven los anuncios para perdedores (esto no está tan mal)

4-La ley prohíbe la emisión en abierto de contenidos pornográficos

Con lo cual ahora, al llegar a casa tras una noche en blanco, no te quedará la excusa de la peli porno rumana de 1983 y abundante vello púbico en la televisión local de turno intentando adivinar lo que te tapa el maldito chat que siempre oculta la parte más interesante de la acción.

Y eso de que en estas épocas de crisis te suban el tabaco, te suban el vino, el iva y ademas ahora te quiten el porno es digno de fomentar un urgente cambio de gobierno. Por mucho menos se han producido golpes de estado en países centroamericanos.

Transexuales del rock & roll

Hubo una época, allá por los finales de los 80, en los que los más duros llevaban el pelo largo y rizado y hacían música rock de esa que parece que les han agarrado las pelotas con un cepo de oso al rojo. (y a mí me daban miedo las portadas de los discos de Iron Maiden pero me encantaba "wasted years") Era la edad de las guitarras poderosas y aquellos grupos derivaron, como es lógico, en diferentes vertientes. Unos, quizá subyugados por la estética andrógina ultramaquillada de Billy Idol o Poison (y su "talk dirty to me") se convirtieron en Sigue Sigue Sputnik intentando mezclar el punk, el pop y los pelos largos de una manera bastante menos creíble que la forma en la que lo había hecho Bowie 25 años antes con el grandioso Ziggy Stardust.
Otros jugaron a ser Europe y su heavy limpio. Algunos se pasaron al metal y otros, con el tiempo, simplemente hacen rock&roll aunque se les haya caído el pelo mientras Axel Rose sigue haciendo interminables los finales de algunas canciones intentando desesperadamente hacer otro Sweet Child O´Mine.

El caso es que dentro de este mundillo más macho que el famoso púgil mexicano (Hector Macho Camacho) completamente repleto de sangre, vísceras, dureza descontrolada y mujeres con piernas largas y torneadas recupero hace unos días a Rhino Bucket de la misma manera que asistí incrédulo a la vuelta a los escenarios de Lynrynd Skynryd hace tiempo. Y ví este video lleno de cerveza, chicas y rock (atención en la batería):

La batería la lleva Jackie Enx que parece ser que es el anteriormente llamado Liam Jason, batería originario de la banda y que lucía en sus orígenes las mismas melenas, barba de 3 días y regusto a machote de la época (foto lateral).

Si buscamos entrevistas con la banda veremos la naturalidad absoluta con la que tratan el hecho del cambio de sexo de unos de sus componentes y cómo ello no ha reducido lo más mínimo su regusto por la música fuerte, las guitarras enérgicas y, por supuesto, una vibrante batería.

La normalidad es, precisamente, la seña de identidad que define al rock & roll, al menos en esta variante, como una música adulta.

Si mañana Amaya Montero aparece como Jose Ramón Martinez muchos de sus fans no comprenderían el cambio.

Si Melendi, tras plantearse dar el salto al mundo de la música, nos deleita con unos firmes pechos de talla 90 acompañada de una falda muy corta, es posible que no pudiera volar con Iberia de la misma manera que ahora.

Sin embargo el rock & roll heredero de aquellos extraños años 85-95 demuestra, con cosas como ésta, que ha subido un escalón en lo que debe de ser la vida de verdad donde se respetan las elecciones de cada uno y los críticos sólo ven un mejor o peor trabajo musical, independientemente con quien te vayas a la cama.

Ahora sólo nos queda, por cuestiones estadísticas y buscando un símil tan lleno de testosterona como es el rock, ver un futbolista que siga siendo valorado como tal y lleve barra de labios tremendamente roja mientras hace una dura entrada al delantero del equipo contrario. Si en ese caso los comentaristas dejan a un lado lo que hace o no fuera del campo habremos conquistado una sociedad mucho más de verdad donde debe de considerarse tu labor profesional y todo lo demás, no importa.

Claro que el heavy es mucho más maduro de lo que parece y nos lleva algo de ventaja.

Pd: no me olvido de Rob Halford, cantante de Judas Priest

Me gustan guapas, me gustan con formas

(Siento profundamente el juego de palabras: Flipa con Filippa ( por estúpido y facilón.))
Filippa Hamilton, modelo que acompaña este post, es esa señorita que ha sido despedida después de un escandaloso tratamiento de adelgazamiento digital con el photoshop hecho por el becario del departamento de marketing de Ralph Lauren. El caso es que aunque los errores del photoshop y sus abusos varios no son nada nuevo en este caso se han desatado las alarmas por la delgadez extrema de ciertas imágenes publicitarias y algunos estereotipos culturales. (Recordemos a la anoréxica Ally mcBeal y ese complejo de obesa que le generó a la bien proporcionada Jane Krakowski durante aquel rodaje).

Hasta aquí la historia es, más o menos, como todas las historias sobre la necesidad de dar una imagen de una mujer sana en vez de una esclava de lo que digan cuatro costureras maricas. Sin embargo una de ellas, cuyo nombre es Karl Lagerfield ha declarado en respuesta a esta polémica que: "You've got fat mothers with their bags of chips sitting in front of the television and saying that thin models are ugly." (es decir: que todos esos que critican a las modelos por aparecer huesudas o anoréxicas son las típicas madres gordas que se sientan en el sofá todo el día comiendo patatas fritas).

Como hemos de suponer por cierta lógica este ancianito senil de 71 años es, aparte de misógino, el mismo tontaina que no hacía ropa para H&M porque "diseñar para una talla 38 era diseñar para gordas" (otra perla).

Los heterosexuales del mundo hemos de decir algo. No en vano la ropa tiene un gran componente de seducción y es a nosotros a quien se supone que nos ha de gustar (aparte de que ellas se sientan estupendamente bien con ello). De la misma forma que considero que el tanga tiene que ser una prenda diseñada por el demonio pero la prefiero a una braga-faja en los momentos de intimidad con el resto de la ropa pasa lo mismo. Y con la constitución física mucho más.

Sr Lagerfield: irse a la cama con una huesuda es algo complejo porque no sabes si estás con un preso de Auschwitz o si te va a sacar un ojo con el extremo del húmero. Acariciar unos pechos redondos es un placer fuera de lugar y nada comparable a pensar si lo que tienes en la mano es un pezón o un mal golondrino. Desplegar la lengua sobre su espalda y ver cómo se retuerce mientras sujetas su cadera es algo fantástico, si es que tiene cadera. Agarrarla dejando esconder los pulgares en el pliegue que se hace cerca de su pubis mientras la miras a los ojos, encima tuyo, es algo que no puede comprarse a intentar buscar un hueco donde agarrar cerca de las costillas pensando si la vas a romper. Y después, tapados con un albornoz, comerte un bombón de chocolate sin el prejuicio de la gordura es casi lo mejor del sexo. Y estoy hablando de sexo con una mujer de complexión media, ni gorda ni delgada, porque todos los excesos son malos y algunos, según vamos madurando, preferimos las mujeres sanas (y listas) y, a ser posible, con la mente preclara para no rendirse a una costurera anclada en el pasado estético de la mujer.

Pd: como colofón el video "Salvemos los pechos"

Mira mi pecho tatuado (dedipix)

Decía una canción de hace mucho tiempo :mira mi pecho tatuado con este nombre de mujer. Es el recuerdo del pasado que nunca más ha de volver. Ella me quiso y me ha olvidado. En cambio yo no la olvidé y para siempre voy marcado por este nombre de mujer.

Eso, lo de tener el nombre tatuado, si le haces una foto y la mandas al ciberespacio, se llama "dedipix", que es una versión del supuestamente pasado de moda sexting (del que hablamos el día del grooming).

Lo cierto es que el "dedipix" respecto del "sexting" viene a ser , en el símil del sms, la diferencia entre esos sms que te mandan, te hace ilusión y descubres decepcionado que ha sido reenviado y probablemente lo tendrán cien mil, y aquel que recibes y sabes que ha sido escrito sólo para tí porque hay un elemento que lo hace exclusivo entre quien te lo envía y tú mismo. A todos nos gusta sentirnos especiales y a los adolescentes que se mandan fotos con partes de su cuerpo, también.

Y es cierto que si nos ponemos a buscar por internet fotos de este tipo descubrimos que no son en absoluto pornográficas, son eróticas. Quiero decir con ello que cuando, en mi más tierna infancia, buscaba las partes ocultas del sexo opuesto (y desconocido) lo que más se cotizaba en el intercambio de revistas pornográficas eran los componentes genitales. Pero esta generación completa de palabras acabadas en "-ing" (sexting, puenting, grooming, piercing, ing (banca)) ha sobrepasado la ordinariez de lo genital para descubrir la maravilla de lo erótico, la magia de enseñar un poco, de exponer publicamente el tanga. Sólamente intuyo que eso se debe al hartazgo sexual que vivió la generación anterior, que es esa que se sorprendía con los frondosos pubis de la época del destape y que ahora intenta ganarse unos durillos con el despertar de los videos caseros meramente pornográficos.

Y, ¿qué quereis que os diga?. A mi me gusta eso de enseñar sin que se vea, será porque pierdo desnudo. Ahora mismo me redacto unas dedicatorias en algún sitio y le hago una foto (a cambio de otra, por supuesto).

De todas formas, volviendo al principio, lo del dedipix lo habíamos inventado en una ancestral copla, sólo que en vez de venir en mail o en sms , vino en un barco de nombre extranjero.

La intifada nacional

Si buscamos en internet Intifada llegaremos a esta foto: Si vemos las noticias de las movilizaciones de Toledo del 12/10/09 llegaremos a esta otra: Y si buscamos alguna noticia de kale Borrika (borroka, perdón), tenemos una tercera foto: La verdad es que resulta como un juego de adivinar diferencias.

Aparte de todo, que la intifada ha llegado a nuestro pais de manera global es una realidad.

Será efecto de la globalización... seguramente.

Reflexiones al día de la hispanidad

La verdad es que la exaltación del orgullo patrio y practicamente universal en la lengua de todos los hispanohablantes (parece esto aquel programa : 300 millones) ha sido casi una constante desde mi viaje con origen en Madrid hasta mi malquerido Bilbao. Después de todas las reflexiones sobre el origen frances de la utilización del desfile como una manera de apoyar a nuestra patria o la explicación de lo que ha supuesto en determinados países (como Suiza o Costa Rica) el hecho de no tener ejército... después de todo ello lo más gritado y utilizado representación de aquello que nos hace sentir emocionados el día de hoy ha sido:

Vivo Poyeya (bis). La polla española es la que mola. (repeat after me...)

Pd: añadidos de "mi colaborador". ...y es que al final un desfile no deja de ser como un tío en pelotas fardando de una erección. Hoy seguro que con los abucheos de Zapatero se le habrá quedado al presidente como un dedal.

La copia del moderno videoclip

Ya habíamos visto que los creativos musicales se parecen sospechosamente a los de telefónica (copiando las buenas ideas). Ahora, aparte de estos dos, aparece una rusa haciendo lo mismo (pero en ruso). Tiene que ser muy duro creerse modernísimo y ver que lo que haces es copiar las buenas ideas de otros. Como penitencia, a Cycle les perdono por aquella cancioncilla tan estupenda de sus primeras creaciones.

Aun así creo sinceramente que desnudar a una persona en la tele dejó de ser transgresor cuando Esteso y Pajares dejaron de hacer películas.

Alardeando, que es gerundio.

Se puede alardear de diferentes maneras. Una es esta:
Otra, mucho más hispánica, es esta otra: Se supone que el término del alarde es algo que se suele asociar al hombre. A ese que piensa que hay un determinado tipo de mujer que vale para decir a tus amiguetes: "a esta me la he follado yo". ¿Y las mujeres?. Cada vez más y de peor manera, cada vez sacando al macho irracional que también ellas llevan dentro. recuerdo una anécdota:

- Aquel chico era bastante guapo, pero era tonto, no lo puedo evitar decir. Me lo presentaron unos meses antes y me hacía gracia. Me cuidaba y yo ya sabia que quería algo más. Pero no. Aquella noche, sin embargo, coincidimos y estábamos con más gente, pero acabamos juntos. Bueno, lo que quiero decir es que las otras personas se fueron marchando y estuvimos tomando algo. Entonces me estuvo contando que si estudiaba esto o lo otro y que trabajaba de modelo. Yo me reí. No podía ser. O sí. Ya empecé a dudar y él erre que erre que sí. Y se empeño en tomar otra copa en su casa, porque me lo iba a demostrar. Era inofensivo. Fuimos. Yo creía que me iba a enseñar fotos o un book, pero no. Dejó las luces justas, me sentó en el sofá y puso música. Ahora viene lo mejor: me hizo todo un pase de modelos. Con traje, en ropa casual, bañador… Iba y venía y se hacía las presentaciones solo. A mí me entró la risa y, bueno, me hizo gracia y me lo tiré.

Con lo cual creo que queda perfectamente demostrado que las mujeres alardean de la misma manera berlusconiana que muchos hombrecitos.

Confesiones de un bigote

Me han solicitado que publique esta tontería que escribí hace unos añitos...Nada que ver con la trama Gürtel.

Unos rayos de luz me van acechando. El aire me agita, pero no en exceso. Apoyo parte de mí contra la almohada. El aire viene de arriba. Encima mío, una enorme nariz que respira. Deduzco, porque pico, que soy un poblado bigote sin barba, habitante principal de una cara despoblada.

Ser un bigote es un punto de orgullo personal digno de mención. Si hacen una caricatura, siempre sale el bigote. Si me miran con recelo es porque no saben lo que escondo. Si me besan, acaricio la cara de la persona besada con mis tentáculos oscuros y si pensamos juegan conmigo para compartir la resolución del problema través de esos dos dedos, pulgar e índice, que me hacen una juguetona coleta en un extremo. Me hace sentir bien esta reencarnación sin haber muerto.

Por las mañanas, frente al espejo, me acicalan con cariño.

Mi dueño se llama Juan. Juan es un hombre adulto, soltero. Tendrá cerca de cuarenta años, sin cumplirlos. Le gusta sentirse más joven de lo que es y juega a no serlo, por eso lo del bigote. Sabe que es un elemento diferenciador que le da un punto de madurez que explota con vehemencia cuando sale por la noche. Conduce un deportivo un poco ajado pero francamente resultón y emplea su tiempo en intentar vivir lo que ya ha ido dejando atrás. En los bares está muy erguido y siempre está mirando más allá de su interlocutor, excepto si es una interlocutora, pero eso ya lo hemos deducido. Hoy es viernes. Estamos apoyados en una barra junto a unos conocidos. Bebemos una cerveza y digo que bebemos porque siempre se me queda un poco en mi parte inferior. La conversación es absurda, pero a lo lejos hay una chica morena, de pelo liso y largo que parece no estar pasándolo estupendamente bien. Sé que nos estamos fijando en ella porque señalo directamente a su escote. Intenso escote, he de puntualizar. Definitivamente soy un bigote macho.

Creo que hemos decidido acercarnos. Llevamos una copa en la mano y la cabeza llena de frases absurdas que vamos desechando por el camino. Ella es más joven que Juan, probablemente tendrá 35 años. Los 35 es una edad media estable desde los 32 a los 39 en la que la experiencia y la plenitud sexual de la mujer juega a su favor. Con una mujer de 20 años la actividad sexual es prácticamente la consecución de diferentes pruebas atléticas basadas en la durabilidad, intensidad y repetitividad. Sin embargo, pasado ese punto la imaginación, los juegos y la intelectualidad pasan a un primer plano. Es una forma de consolarse como otra cualquiera, aunque no está tan alejada de la realidad, y lo se porque lo debí de leer en alguna de esas estúpidas revistas para el hombre de hoy.

- Sabes que llevo un rato mirando y antes de nada me gustaría saber que no voy a cometer el error de enfrentarme a un marido o un novio antes que a tu, seguro, excelente conversación.

Vaya, es una estúpida forma de decir que “si no estas muy ocupada vamos a hablar de muchas cosas que no me importan, aunque soy un prepotente de mierda, con el único fin de descubrir cuanto tiempo tardamos en levarnos el uno al otro a la cama, y que conste que lo hago porque se supone que el hombre es el que debe de dar este absurdo primer paso”. Pero también es cierto que no es un mal comienzo, dentro de la torpeza.
Estoy congiendo gusto a esto de ser un bigote, porque tengo alma de cotilla y desde este puesto de vigía me entero de todo y puedo ponerme morado con el absolutamente excepcional escote de la señorita.

- No hay ningún problema- nos dice sonriendo- estoy con unas amigas. A propósito, me llamo Sonia.

Nosotros somos Juan y el bigote, chata.

Se que estamos (Juan y yo) una actitud machista. Hoy en día si una mujer hace bromas sobre el tamaño del pene de un hombre, es una mujer liberal y si además les dice a sus amigas que la polla del tipo de ayer era así: explícito gesto con las manos abiertas de forma paralela, entonces es liberal y moderna. Pero, sin embargo, si un hombre mira con deseo un escote y dice sin decirlo que quiere llevar a la cama a la interfecta, entonces es un machista. Dicho esto, nos quedamos en el sitio.

Al final Sonia es una chica estupenda, y la más guapa de todas sus amigas, que la miran con cierto desdén por estar con un hombre mayor (y con bigote). Sé que fomento el complejo de Electra en algunas mujeres, por el aire autoritario y ceremonial que doy. Quizá solamente es una forma de salirme de la normalidad o solamente un ribete de edad que supongo en el labio inferior como lo es el ribete de leche en el mismo sitio cuando alguien es un niño. Sé que me miran, insisto, porque participo en las conversaciones al moverme con las palabras. Además, no saben que las estoy mirando.

Va pasando la noche. La realidad es estupenda, porque al final nos hemos quedado a solas con Sonia. Sonríe con facilidad y yo me estiro de satisfacción cada vez que se alegra. Vamos a ir a nuestra casa. Nuestra casa es pequeña pero con un delicioso cuidado por los detalles y un tufillo a picadero creado con el paso de los años. No es que lo hayamos usado mucho, en absoluto, pero si nos lo preguntan ponemos una pose de complacencia. Saco dos copas y servimos vino tinto. Nos sentamos en el sofá y casi sin tiempo empezamos a besarnos. Me encanta ser un bigote aunque me aprieten sobre su cara, que es suave. Me encanta ser un bigote porque su labio superior me toca y su lengua me acaricia cuando sale de la boca de Juan. Es excitante y a la vez entretenido.

Desnudamos a Sonia casi a la vez que ella nos desnuda. Y pasamos por sus pechos y rozo sus pezones con mis pequeñas extremidades oscuras. Vamos hacia la cama. Sobre ella dejamos al aire su cuidado pubis y su espectacular vientre. Juan y yo casi nos abalanzamos sobre él. Mientras Juan lame yo comparto sensaciones con otro pelo más rizado y más cuidado, para qué mentir. Siento una especie de complicidad, enredo y placer. Es, probablemente, lo mejor que le puede pasar a un bigote.

Después intento dejarles solos mientras copulan con energía, o con la energía de dos adultos en celo. Miro desde mi atalaya e intento recordar mi gran momento. Pienso en repetirlo mañana, o luego, o ya mismo. Sin embargo estoy dentro de una nube y quiero pensar que ellos están tan bien como yo.

Pasado un momento han terminado. Juan se enciende un cigarro y Sonia le roba alguna calada. Hay un momento de silencio que parecen no querer romper más que con el humo que va subiendo hacia el techo.

- No me imaginaba que íbamos a acabar aquí – dice Sonia.
- (Ya, a mi tampoco se me había ocurrido desde que te ví el escote) – Pienso yo.
- Tampoco ha estado tan mal como para que reniegues –contesta, algo más diplomático que yo
- No me fastidies –sonriendo y golpeando con mimo el brazo de Juan- pero solamente te pongo un pero.
- ¿Sí?

Sonia parece buscar las palabras. Desde mi punto de vista yo creo que se lo ha pasado aceptablemente bien, aunque nunca una primera vez es como para echar cohetes. No parece del tipo de mujer que finja un orgasmo, y por lo menos uno ha sonado a verdad, o un rato de verdad. Ella mira al techo y hace crujir el tabaco al aspirarlo. Echa el humo y parece que va a hablar.

- Si, ese bigote

¿Pero qué coño le pasa al bigote?. Cuidado con lo que dices, niñata, que el bigote soy yo y estoy seguro de haberte dado un considerable placer oral.

- Tampoco está tan mal lo del bigote, además dicen que mejora el sexo oral. ¿No te gusta?

Eso es, Juan, sal en defensa de ese compañero que te ha acompañado durante tanto tiempo. Desde ese preciso instante en que decidiste que ya eras lo suficientemente adulto como para dejar de parecer un jovencito y empezaste a aparentar lo adulto y serio que has llegado a ser. Defiéndeme a mi, al único que te mira al espejo todas las mañanas y al único que mira a donde tú miras. Al que manchas de cerveza y de tomate. A mí, a tu fiel amigo.

- Pues creo que estarías mejor sin él. Y yo lo prefiero. Pero si quieres seguir con él… bueno, tú mismo.
- Me estás haciendo dudar, Sonia. Yo pensaba que a las mujeres os gustaba.
- Eso era antes, además da la sensación de besar un enorme cepillo. No te enfades, pero estarías mucho más joven sin él.

¿Un enorme cepillo?. ¡Esta tía es una puta!. Asquerosa, zorra, raquera, pelandrusca, pilingui, cabaretera, chupapollas, bruja, tirada, barriobajera, arrabalera, perra y sucia.

- Vale, lo pensaré. ¿Te llamo mañana?

Ahora también me traiciona Juan. Decididamente las mujeres tienen una infausta influencia en el hombre en celo. Y me está pareciendo que eso no es bueno para mí.

Sonia se ha marchado con un beso que me ha parecido frío y traicionero. Creo que mañana a la mañana me despertaré con una cabeza muerta de caballo a mi lado y un canario muerto en la ventana. Ha sido el beso de la muerte. Ha llegado a mi casa, se ha acostado con mi dueño, me ha dejado tener una relación con su vello púbico (que, pensándolo bien, no ha sido tan estupenda) y poco más o menos le ha dado a elegir a Juan entre ella (a la que conoce desde ayer) y yo (que llevo con el cerca de cinco años). Yo no lo dudaría: a un amigo no se le traiciona.

Sábado por la mañana. Juan se ha levantado tarde y por consiguiente, yo también. La cama está revuelta y huele a puta por toda la habitación aunque pienso que de vez en cuando nos viene bien una relación de este tipo. Noche loca y prisa poca, dice el dicho. Juan se estira la cara al despertarse, con las dos manos que bajan desde la frente, tapando los ojos, hasta apretar debajo de la mandíbula como buscando un punto de apoyo y un interruptor de encendido. Después con el dedo índice de la mano derecha me tapa un segundo. Desayunamos y vamos hacia el baño.

Frente al espejo nos saludamos, como todas las mañanas. Juan llena el lavabo de agua caliente y deja la cuchilla dentro. Coge la espuma. Nos vamos a perfilar un poco para estar estupendos esta noche y ver si encontramos otra chica que nos haga cositas como la de ayer. Me sonrío hacia mí y me dejo hacer con un sano complejo de hedonista.

Juan se echa espuma en la mano. Pero me ahoga con ella. ¡Me está echando espuma!. Se toma unos momentos para pensar, pero no es así, sino que está esperando que me ablande. Estira el labio superior como el desdentado que será dentro de no muchos años. Toma la cuchilla caliente y empieza a afeitarme. Yo me resisto pero sueno como una lija rozando una superficie rugosa. Estoy siendo arrastrado y seccionado por tres cuchillas “turbo 3” de una miserable maquinilla francesa que tantas veces me perfiló y con la banda lubrificada que lleva consigo caigo en la hirviente agua que calentó la guillotina que me ejecuta. Ella , y me estoy refiriendo a Sonia, dictó mi sentencia de muerte. Ella, la varonil polla (pero con artículo femenino como se puede observar), ratificó la sentencia. Juan es el ejecutor. Yo soy el ejecutado.

Agonizo sobre el lavabo como el pez que colea ante la muerte segura sobre la cubierta del barco mientras Juan, recién afeitado, coge el teléfono y marca el número que ayer nos dio.

- ¿Sonia?- Y oigo una pausa. –Ah, perdone, debí de equivocarme.

Ironizo con las circunstancias antes de perderme por las cañerías. Yo ya no existo y Juan está solo. El número es falso.

Nobel (Madre Teresa vs Obama)

Cuando le dieron el premio nobel de la paz a la madre teresa de Calcuta y ella vió la cena que se iba a celebrar solicitó que no se celebrara y se donara esa cantidad de dinero para dar de comer a los pobres. Así se hizo.

Desafortunadamente ahora, que le han dado el nobel a Obama (por llenar de ilusión vuestros hogares, más o menos como la tele) supongo que pedirá que el dinero de la cena se lo den a unos cuantos banqueros para que puedan cobrar algún que otro bonus.

Si, vamos a peor.

Pd: Y Pajin... ¿qué opina de esto?

Nuestro efecto tetris

Se llama, y es su nombre real, "efecto tetris" cuando tu mente está tan tremendamente afectada por algun tipo de actividad casi obsesiva que se te aparecen piezas cuando estas durmiendo. Quien dice piezas dice la cara de ese cliente cabrón o partes de tu último estudio o, simplemente, la cara de aquella persona.

Cada uno tenemos nuestro efecto tetris particular.

Yo los he tenido todos. Pasé parte de las clases de mecánica de tercero jugando al dichoso juego. Me obsesioné con aquella mujer y soñaba con sus estupendos y turgentes pechos día sí y día también. Me levanté, una temporada, visualizando una nueva denuncia e incluso me he despertado varias veces a media noche creyendo cierto algo exclusivamente presente en mi cerebro (cosas buenas y cosas malas). Los medicamentos derivados de los opiáceos como, por ejemplo, el sevredol (sulfato de morfina) y que se utilizan como paliativos del dolor producen el mismo efecto que sufrían los indios al fumar la pipa de la paz: ensoñaciones prácticamente reales hasta el punto de no poder diferenciar los estados de vigilia y sueño. Sueñas que estás jugando al tetris con una intensidad casi real.

Tal y como están las cosas supongo que parte de nuestros políticos se levantan pensando con un nuevo "puto pen drive, macho" o con 5 millones de parados. Tal y como están las cosas supongo que Florentino (Real Madrid) es capaz de visualizar un nuevo fichaje estrella mientras algunos visualizamos un 2% de iva adicional devorando violentamente nuestras cuentas bancarias.

Lo cierto es que se supone que este efecto únicamente se despierta cuando se realizan actividades repetitivas en las cuales la toma de decisiones es secundaria respecto de la percepción de los estímulos (un juego sencillo, básicamente. Un trabajo rutinario, como sexador de pollos(*), por ejemplo)

Dicen que: cuando empiezas a jugar, tu cerebro necesita mucha cantidad de glucosa para aprender. Luego se estabiliza. Los cambios que se experimentan son bioquí­micos. El cerebro quiere seguir arreglando, inventando, construyendo, entendiendo y solucinando. De ahí­ viene que sea adictivo. (articulo en ingles)

Aún así, ¿quien no tiene su particular efecto tetris?

(*)Pd: a una amiga le llegó un curriculum. Llamó a la candidata. "A que se dedicaba usted entre los años XX y XY?"-le preguntó. "Separaba las hembras en una cadena de una granja avícola"- respondió sorprendida. "Ah..."-dijo mi amiga-"...como aquí pone sacadora de pollas...." (verídico)

El nuevo marketing

Hay 3 tipos de marketing que estan pegando fuerte por ahí. Se llaman, de menor a mayor capacidad económica: Arte Urbano, Publicidad de guerrilla y Ambient Marketing.

El artista que utiliza los elementos que pone a su alcance la ciudad para convertirlo en otra cosa hace arte urbano. Cuando lo hace bien una compañía le contrata para hacer alguna acción interesante que deje clara la imagen de marca que quieren vender. En ese caso se ha pasado a la publicdad de guerrilla y cuando se involucra en una campaña con mucho dinero detrás se llama Ambient marketing.

Más o menos como los ladrones: si es un poco y se llama ratero, si es para el lucro es un ladrón y si es una cantidad indecente y legal se llama banquero (o político).

Más o menos como el sexo en exceso: si es poco es ligera de cascos, si es con algo de dinero a cambio: prostituta y si es por interés: mujer de rico (o banquero, o político...) (el caso inverso es válido también)

Supongo que, como en todo tipo de trabajo, el dinero lo pudre un poco. Sin embargo aquellas personas que son brillantes, siempre tienen un punto más allá, una capacidad innata de sacar lo que tienen genéticamente dentro (aunque considere que este arte (porque lo es) tenga un porcentaje enorme de preparación y necesaria base cultural).

De todas formas creo, afirmo y considero que los grandes artistas del siglo XXI están ocultos en este tipo de campañas promocionales y que son estas compañías los mecenas de los que hablarán digitalmente y no entre el eco de un museo (lo cual es una pena) nuestros nietos.

Disfrutarlo (esto es un link).