20 de diciembre.

 A veces es solamente saber que hay hubo un lugar en el que no te puede pasar nada malo.

Los riesgos de las revoluciones de ayer y hoy.

Comentaba una artista de ayer y hoy que la sociedad ha cambiado mucho. Que cuando empezábamos a disfrutar de las libertades en España y se intentaba ser medianamente rupturista era muy sencillo saber donde estaba el poder. Era tan fácil como estar en contra de la iglesia y del estado omnipotente. Al fin y al cabo eran ellos quienes habían tenido el monopolio de dictar la manera en la que había que comportarse. La revolución, en definitiva, era negar a aquellos que jugaban al juego de imponer lo moralmente correcto. No me tiene que decir a mi un cura la manera de copular con mi pareja o dejar que el estado se lleve lo que quiera de mi esfuerzo laboral. El problema, y sigue con su razonamiento, es que ahora esa lucha contra el poder tan humana está mucho más diluida. Quienes te dicen lo que debes y no debes hacer, a quien has de odiar y a quien has de ensalzar, vienen de lugares variables. Oponerse a ello, a un discurso casi institucionalizado, es rebelarse contra una batería de ataques y quizá eso que se pasó a llamar cultura woke es quien más se ha impuesto con su discurso moral. Son quienes te dicen cómo has de tener tus relaciones, comportarte con tus vecinos y dejar un porcentaje cada vez mayor de tus impuestos para que lo gestionen, quienes se han convertido en la Iglesia y el estado en el siglo XXI. Y el riesgo de ello es llegar a pensar que la opción contraria es la adecuada, para volver al punto de inicio. El punto en común de aquello y de esto es que ambos tratan al ciudadano como si fuera imbécil y carente de criterio propio. Es ahí donde está el peligro.

Por supuesto que tenemos un problema extra: hay cosas de la Iglesia, del estado, de la cultura woke, de la tasa impositiva y de la música pop, rock y punk, que están bien. Otras son una bazofia extremista. El truco es quedarse con lo mejor de cada mundo porque todos conviven en el mismo. 

Pero somos tan tontos que nos han convencido que las cosas van en packs.

Y no es verdad.

Occidente ametrallándose los pies

Existe una de esas polémicas muy de redes occidentales en la que una mujer trans (es decir, que nació siendo hombre) exige que le implanten un útero porque quiere quedarse embarazada para ser la primera trans en abortar de la historia. Todo ello, por supuesto y como no puede ser de otra forma, con los fondos públicos. Porque sí y porque derechos y visualización.

Supongo que es otro ejemplo más de los miles de tiros en los pies que nos estamos dando en la supuestamente excelente cultura occidental. La misma que vende paquetes de 3000€ a turistas para que vivan la experiencia de la guerra y les llevan a Ucrania.

Si los recursos y los esfuerzos son limitados, que lo son, es nuestra responsabilidad valorar hasta donde hemos llegado. Pasa algo parecido con las lenguas autóctonas. Gastamos dinero, recursos, legislaciones, educaciones y no sé cuantas cosas más en una hipotética sociedad global donde poder comunicarse en Bable (por ejemplo) con el resto del mundo. Si todos esos recursos los empleamos en investigar el cáncer quizá, sólo quizá, estemos más cerca de erradicar el cáncer, aunque sea en inglés. En las inundaciones de Valencia se comentó , un poco de soslayo, que no limpiar algunos cauces para salvaguardar el autóctono mosquito valenciano ( es un ejemplo inventado) hizo que bajaran unos cuantos troncos de más directos a los colegios de Paiporta. Y está precioso hablar Bable y un Euskera regulado por el organismo de turno. Es maravilloso disponer de una biodiversidad rica y televisiones Oled en cada casa con Wifi gratis que te permitan ver El juego del Calamar doblado al Extremeño pero quizá, solo quizá, se nos ha ido la mano en la elección de dónde emplear nuestros recursos amplios pero limitados.

Uno de los principales problemas es que quienes marcan las direcciones carecen de brújula y del valor necesario para decir "basta". No conozco a ningún político de primera división que se enfrente de cara a determinadas soplapolleces occidentales porque eso te quita votos. Teniendo en cuenta que la política se ha convertido en una enorme empresa de marketing orientada a la obtención de votos y la subsistencia personal, nadie va a decirte que te vas a quedar sin pensión, que los idiomas minoritarios serán fagocitados por el chino y el inglés y que no te pueden operar a tiempo porque le están poniendo un útero a un imbécil con muchos seguidores en tiktok.

El ejemplo que nos viene de golpe en 2025 tiene que ver con la automoción. En Europa nos hemos convencido que podemos, porque somos el centro del mundo, acabar con el cambio climático, los accidentes y los atascos. Así que llevamos unos cuantos años exigiendo a los fabricantes de coches que pongan cositas de esas que te avisan si te cambias de carril, no sé cuantos airbags, los controles de velocidad, los sistemas de frenado para no llevarte por delante a un repartidor y que tengan curvas para no dañar al peatón. Llámame loco pero ninguna de esas órdenes están orientadas a hacer coches que duren más y nos ponemos las gafas de cerca para ver el poco ruido que hacen cuando andan. No vamos a pensar que las baterías las hacen unos chinos con sus fabricas ultracontaminantes y las enviamos a Africa cuando ya no tiene la autonomía que deseamos o sale otro con Ziritione. (el 7% de los gases malos en la atmosfera es europeo, chino es el 32%)

Independientemente de eso y para el 2025 se han establecido unas multas para los fabricantes que contaminen nuestros cielos. Eso quiere decir que si la contaminación por coche ( suma de contaminacion de cada coche dividido por el numero de coches vendidos) es más de una cantidad, les fríen a multas. Visto así es muy bonito porque nos venderán coches que no contaminen, ¿verdad?. Pues no. Obviamente como el objetivo es que no me pongan multas a mi, que soy fabricante de coches, lo que puedo hacer es comprar "bonos de ecologismo" a otro fabricante que le sobre. Puedo subir el precio de mis coches contaminantes para que la multa la pague el cliente final o dejar de vender coches en Europa. Puedo matricularlos en Marruecos y traerlos en barcos para venderlos como kilómetro cero con otra razón social. Lo de vender coches eléctricos baratísimos es la última opción porque lo que yo quiero es, como también le pasa a Jose Ramon que tiene una panadería en Valdemorillo, ganar dinero. Así que si te vas a comprar un coche y te piden 30mil ( 5 millones de pesetas) por un Renault 5, una parte de culpa la tiene esa moralidad infinita superior con la que hemos premiado a nuestros legisladores. Es curioso que uno de los coches más resistentes del planeta, el Toyota Land Cruiser y el Hilux, se fabrican en Gibraltar para enviar al resto del mundo pero en Europa no se pueden vender tal y como se hacen porque te llevan, te traen y no se rompen aunque te vayas a invadir Siria con ellos.

Si hay algo que no hemos aprendido es que nada es gratis en la vida y que cuando ponemos multas a los bancos, exigimos cosas a los que hacen coches, pedimos energía ecológica y sanidad gratis... lo tenemos que pagar nosotros. Y que mientras estamos preocupados por la sostenibilidad de la tela del reposacabezas existen otros fabricantes en otras partes del planeta que tienen como objetivo que, si es un coche, nos lleve y no se rompa. Y si en la república de Tuatolu ( inventada) al hijo de la Pili le da por exigir que le pongan un útero para abortar, le revientan la cara de un soplamocos. Ojo, no por gay, que eso nos importa bastante poco ya que cada uno se tira a quien puede y le consiente, sino por tonto. Y se lo decimos en inglés o en algo que nos entienda, que aqui tenemos predilección por Faulkner.

Europa ( y lo occidental por defecto) no se está pegando un tiro en el pie sino que se lo está ametrallando.

El problema reside en que parece que no nos queremos dar cuenta y empieza a ser tarde.

Estuve el fin de semana buscando un coche y esa es la conclusión a la que he llegado, aparte de recordar este episodio de South Park.

Pd: En Idaho han ido eliminando regulaciones desde 1996 y les va bastante bien. Aquí pintamos bancos de morado gracias a la subsecretaria regional de la delegación de igual dá del tercer ministerio.

Pd2: El principal riesgo es que, cuando nos hayamos ido completamente al guano, seamos tan gilipollas de irnos de un extremo al otro y que ser racista, homofobo, contaminante y violento se ponga de moda como lo es ahora ser ecoresiliente, enemigo de la familia tradicional, funcionario y violento.

El subsecretario y los ovnis.

El vecino del cuñado del primo del subsecretario es un tipo de esos a los que les gusta creer que la realidad está más allá de lo que los poderosos gobiernos, sugestionados por Soros y el club Bildenberg, nos dicen. Está convencido que por una cuestión absolutamente estadística en la inmensidad del universo, los extraterrestres existen.  Pequeñitos, cabezones, listísimos y con naves que nos visitan. Está convencido que si las pirámides de Egipto y las de los Aztecas eran tan parecidas la única explicación es que hayan sido diseñadas por seres de más allá de Orion.

En una cena, a la cuarta copa y teniendo en cuenta que lleva un tiempo en paro, propone que el subsecretario le otorgue unos fondos públicos para descubrir a esas civilizaciones. De esa forma el mismo subsecretario conseguiría un puesto de relevancia en la historia de la humanidad. por alguna razón, probablemente porque el dinero no es suyo, accedió.

Se formó un equipo, se compraron unos coches oficiales, se adecuó un ala del ministerio, se firmaron unos contratos, se envió una solicitud al centro de telescopios más cercano y se juntó el equipo alrededor de una mesa de caoba hecha expresamente con la forma de la nave supuestamente encontrada en el Area 51. 

- ¿Qué hallazgos hemos hecho?- dijo el lider del proyecto mientras sorbía un café de Colombia recién molido.

El equipo titubeó.

- En realidad no hemos encontrado gran cosa salvo una notificación extraña del seis de marzo a las tres de la mañana. Los sensores del telescopio temblaron seis segundos de manera intermitente.

- Pues ya está- dijo ufanamente. -Hombre- le dijeron- también coincide con una llamada que le hizo al operario su mujer y pueden ser las ondas del telefono. -No lo es- respondió.- Es un Ovni.

- ¿Y si no lo es?

Entonces se hizo un silencio.

- Lo es. Porque si no lo es nos quedamos sin trabajo.

Así que decidieron que era una prueba de que era un Ovni. Dieron una rueda de prensa. Salió en los periódicos. Les subieron el presupuesto. Cada seis meses sacan una prueba de vida extraterrestre. A veces cada tres, depende de la necesidad de fondos.

María y el NPC camino de las olimpiadas.

- Hola, guapo. ¿Tú qué eres?

- Sanitario.

- Y yo Piscis, somos SUPER compatibles.

Podría ser un chiste pero hay gente así. Curiosamente la parte del sofá social que les toca suele ser la buena porque molestan, pero poco. A todos nos reconforta, si lo pensamos bien, la gente supuestamente más tonta que nosotros. Hemos desarrollado un cariño especial por el payaso que se tropieza, por el coyote que siempre se equivoca y por la tertuliana torpe a la que atendemos para saber cual va a ser la próxima barbaridad que se le escape. No conozco a nadie que le caiga bien el correcaminos. De pequeños aprendimos a odiar al resabiado niño que sacaba mejores notas y a sentir la calma casi paternalista de jugar contra alguien que sabíamos que íbamos a ganar con facilidad.

Existen demasiados estudios que demuestran que los mediocres lo tienen más fácil para triunfar. Serán segundos, si, pero segundo es más que no ser nada. Conozco a personas importantes que tienen, quizá sin darse cuenta, la norma no escrita de disponer en su equipo próximo de personas que no están capacitadas para hacer su trabajo. Una vez quedamos con María ( nombre ficticio). María nos estaba utilizando de cobertura con una cita que había conocido en redes. Un chico apuesto, no lo niego. Limpio, seguramente. Servicial, si. ¿Tonto?. Algo fuera de lo común. No de que se le cayera la baba o que hablase como si tuviera el cerebro como un queso de gruyere, que es como lo hacen los que han sido porreros de los 13 a los 30. Tonto de tener ganas de que no hable porque en varias horas aportó cero a las conversaciones. De pensar, sinceramente, que era eso que llaman NPC: un personaje no jugable. Un tipo de esos que salen en un videojuego para rellenar con el que no pasa nada, no aporta nada a la historia y ni siquiera da puntos. Maria, lo reconozco, hablaba con nosotros y se reía de nuestros chistes mientras él iba a por las siguientes cervezas. Supongo que le miraba el culo de reojo y tampoco la voy a juzgar porque se fuera al hotel con él. Ya he dicho que era un hombre limpio y servicial. Eso, para una noche loca, es bastante positivo. A ella se le puede definir como encantadora, positiva, con criterio y ciertamente atractiva. En mi clasista concepción de las personas se situaba muy por encima de aquel hombre e incluso llegué a pensar que él era un tipo afortunado porque alguien como ella se hubiese fijado atentamente en el. A veces nos apetece una pachanga deportiva con la calma paternalista de saber que solamente podemos ganar.

Hace una semana me dijeron que han tenido un hijo. Él lo dejó todo y se fue a vivir con ella. Que están muy enamorados y se les ve contentos. "¿Ella también?"- pregunté. "Claro"- me contestaron- "ya llevan cuatro o cinco años juntos". Así que pensé en la discusión aquella que se basa en considerar si las parejas han de ser similares o diferentes. Si acaso las diferentes son complementarias y llegan a la virtud del punto medio. Si, quizá, hay parejas que están destinadas al fracaso porque no puede haber dos alfas en la misma casa.

Siempre pensé que una pareja es el compañero de equipo con el que puedes ir a las olimpiadas de la vida con alguna posibilidad de medalla, que en los partidos de dobles sabes que va a cubrir perfectamente su espacio y eso te tranquiliza. Probablemente María juega bien al tenis y le vale con alguien que recoja las pelotas y se las acerque con una sonrisa. Yo ya no tengo edad para estar en la ATP.

En la sociedad que vivimos pasa algo similar. Vi a uno de mis compañeros de colegio en el periódico. Es un alto cargo político. Al cerrar los ojos le vi en el recreo. Era el tipo que siempre acompañaba a alguien más brillante que él. Nunca llamaba la atención, casi como un NPC. Pero ahí estaba: dispuesto, servicial y seguramente limpio. Y ahora es vice"algo". Después me crucé con otro compañero. Si cierro los ojos lo recuerdo brillante, entusiasmado con algo, pensando en cómo hacer algo nuevo. En la carrera consideraba la manera en que cada nueva enseñanza pudiera ser aplicada y leía de forma incesante sobre cualquier cosa. Me contó que vive en una isla, con un pequeño taller donde hace experimentos y se gana la vida haciendo reparaciones y dando clases. Te sonríe con la misma expresión de ilusión que tenía entonces, pero con más de 50, esperando el instante en que llegue su gran momento. Resulta hasta agotador cuando te empieza a hablar de sus proyectos.

Y en esta sociedad infame que desprecia la meritocracia y la ilusión, esta misma sociedad donde el 60% de los jóvenes sueñan con ser funcionarios (porque creen que lo mejor es trabajar poco y asegurar un sueldo que paguen los impuestos de los demás), esta sociedad que es como María, quiere ser un NPC feliz en vez de esforzarse por ganar una medalla en los dobles olímpicos.

Guerra y naturaleza humana

A veces aparecen noticias que se leen de soslayo pero dan una dimensión diferente a la realidad. Las guerras, como escenarios extremos de la "convivencia" humana, poseen datos que hacen chocar la realidad y lo que creemos que es la realidad.

Sin entrar en más o menos detalles Ucrania es un pais pegadito a Rusia que pensaban los rusos que se iban a ventilar en un par de semanas ( y llevan 1000 días). Así que por imposición o por un deber nacional supuesto, los seres humanos normales y corrientes se han cargado un fusil a la espalda y se han puesto a luchar como posesos unos contra otros. Hemos asistido, ya casi sin sorprendernos por ello, a imágenes de familias embutidas en abrigos entrando en refugios sin saber si acaso podrán salir y de contingentes militares a ambos lados del frente parapetados tras ruinas bombardeadas.

Es ahí, cuando se enquista la situación y se pasan horas, cuando algunas noticias nos demuestran que somos humanos. La primera que oí fue una en la que la inteligencia rusa ( creo) había puesto en marcha un montón de perfiles de mujeres disponibles y atractivas que chateaban en redes. Su objetivo era seducir a los militares del bando contrario y aprovechar la geolocalización que da la logística sexual de dicha aplicación para triangular su posición y dar con los cuarteles del enemigo. No he de decir que tuvo éxito.

Por otra parte hace pocas semanas se supo que una gran cantidad de militares de la férrea Corea del Norte se habían desplazado a la zona para combatir. La noticia, en este caso, es que los coreanos ( del norte) habían descubierto el porno en sus móviles y se estaban quedando picuetos llegando , incluso, a renegar de combatir y abandonando en masa la lucha. No vas a defender a un pais que no conoces cuando te puedes quedar bizco pelándotela en el Dombas después de haber descubierto que el mundo fuera de tu país es mucho más entretenido y hedonista, incluso en guerra.

En el otro gran conflicto armado no se quedan lejos. Los judíos ( que son muy listos) detectaron un cuartel terrorista bajo un hospital. En ese caso no se liaron a misilazos contra el edificio sino que hicieron un sutil comunicado público comentando que en ese lugar, con tal y cuales coordenadas exactas, se almacenaba una inmensa cantidad de oro y dinero. Indicaban a la pobrisima población de la zona que la manera de salir de esa situación de completa penuria era tan fácil como ir y cogerlo.

Las tres noticias, absolutamente ciertas, nos dejan claro que podemos ser grandes patriotas y acérrimos militares pero por encima de todo seguimos siendo humanos. Pasa lo mismo que con la informática: la manera de robarte los datos es engañarte y para eso usaré las debilidades que sé que tienes como humano. (No en vano en España se acabó con Podemos dejando que les cayera una buena cantidad de pasta que trincaron con ganas hasta convertirse en lo que habían venido a derrocar y en ridículos ejemplos de tuiteros de ropa cool con un copazo en la mano y entradas para el rock in Rio. Ya se sabe que algunos han crecido y van por el mundo de transgresores porque hablan de justicia social y llevan una imagen del Che tatuada en la nalga, aunque matarían por un loft con suelo radiante en el centro). Siempre habrá alguien que pulsará en el botón de "te ha tocado un premio". No hay grandes diferencias entres las escenas de 1959 de "Los Tramposos" y los correos de spam con un "pulsa aquí".

Skynet ya decidió que somos nosotros los que fallamos en el sistema.

Pd: 

La noticia de los perfiles en Tinder

La noticia del porno y los coreanos

Lo de israel contando donde está la pasta.

Desde Clapton hasta la gestión de la frustración.

Cuentan que Clapton era un trabajador de la música, que estudiaba y probaba una y otra vez hasta dar con el sonido adecuado. Es más, dicen que con los Yardbirds no era más que un acompañante pero que su esfuerzo y dedicación, así como la influencia de John Myall, le levó a alcanzar el éxito con el llamado supergrupo Cream allá por el año 1966 y definiendo ese sonido que le marcaría como uno de los más grandes guitarristas de la historia.

Es por entonces cuando, en una gira, el productor británico Chas Chandler propuso al grupo que dejaran tocar con ellos a un virtuoso que había traído desde los Estados Unidos. Las fechas lo enmarcan en el 1 de octubre de 1966 y en un concierto en el London Polytechnic. Aquel desacomplejado americano quería conocer a Jeff Beck y Eric Clapton.  Era una época en la que los Betles, los Rolling stones, los Who o los Kinks asistían atónitos a las clases puristas, elegantes, con un blues de punto sucio gracias al amplificador Marshall en posición de ruptura del que era el Dios de la guitarra incuestionable.

Cuando aquel joven cogió la Fender y se dispuso a tocar, lo compañeros de Eric le tenían para cubrir al nuevo por si era insuficiente en la calidad del grupo. Nada más empezar y en cuanto los dedos entraron en calor, Eric Clapton se bajó del escenario. Chas Chandler fue a buscar a Eric y lo encontró encendiéndose un cigarro y le dijo: "¿De verdad que es tan jodidamente bueno?". Jimi Hendrix estaba en el escenario cambiando al rey y la música para siempre. Admiraba tanto a Cream que casi lo mató.

 Y pinchando aqui, la muestra de cómo sonaba Cream.

Aunque Jimi murió con únicamente 4 años de carrera musical y, obviamente, demasiado pronto ( y solamente unos meses antes de Janis, quien. había dicho que dos grandes no pueden morir el mismo año) siempre ha parecido que era un talento natural. Alguien que, con poco más de 20 años, simplemente tocaba la guitarra como si fuera una mera extensión de su cuerpo y de su expresividad. El mismo chico que empezo a tocar un ukelele que encontró en la basura y se compró su primera guitarra con 15 años y 5 dólares.

A todos nos gustan las historias de magia. Nos gusta creer que todos tenemos algún tipo de don escondido que nos diferencia y nos hace especiales. Que solamente habrá que encontrarlo y que, a partir de ese instante, una cascada de felicidad brotará en nuestra vida. Es algo parecido a esperar ese cruce de miradas tan especial que te hace temblar mientras suenan violines de amor con esa persona que te va a complementar haciéndote crecer en un estado de mítica alegría y complacencia. Nos apasiona creer que Jimmi pasaba por allí y solamente tuvo que dejar que sus dedos hicieran el trabajo, que Maradona recogió con el empeine una naranja que se le cayó a su madre haciendo la compra y que Velazquez se metió en su estudio por la noche, entró en trance, y salió por la mañana con Las Meninas hechas. Lo más que podemos admitir es que somos como Rocky, que entrenó diez minutos con música de fondo subiendo y bajando escaleras de Philadelphia para ser campeón del mundo.

Entrenar y esforzarse es cosa de los demás. Y de Eric Clapton.

Es perfectamente lógico pensar que según van pasando los años y uno no descubre su virtud innata, se frustra. En ese caso queda lo del entrenamiento y la perseverancia aunque tampoco es una garantía de éxito por mucho que nos quieran vender que podemos ser todo aquello que deseemos con la suficiente energía y un poco de trabajo. Hay personas con sueños olímpicos que entrenaron muy duro sin llegar a las marcas mínimas.

Dicen, los que rezan, que existen dos opciones: "Dios mío, deseo tal cosa. Y te la concede". "Dios mío, deseo tal otra cosa. Y no te la concede porque más adelante hay algo mejor para ti aunque no seas capaz de verlo". Ahí es donde yo tengo el miedo de morirme sin que llegue nada que pueda ver. Eso sí,  si algo tiene la religión o el pensamiento positivo es que te vende el clickbait de la posibilidad, como la publicidad engañosa, de riqueza terrenal o de espíritu si eres capaz de llegar al siguiente capítulo.

Cuentan que cuando Eric Clapton vió lo que era capaz de hacer Jimi Hendrix con la guitarra, se le fueron las ganas de tocar. Un golpe de realidad le lanzó contra las bambalinas del concierto. Si eso le pasó a él, imagina lo que me sucede cuando intento coser unos calcetines y me vuelven a quedar fatal.

¿Es lícito que te ayude un supuesto facha?

Nunca encontré el libro "¿es lícito matar a un fascista?" aunque siempre me parece una pregunta que  guardar para rematar las discusiones con algunos.

Mantengo la teoría, quizá equivocada, en la que antes de ser obispo hay que pasar por fraile. Estoy seguro que no es el refrán correcto. Una de las cosas de las que carece la carrera universitaria es la capacidad de práctica. Defiendo la argumentación obvia que es imposible diseñar un destornillador si jamás has usado uno. Tengo una conocida, profesora universitaria de primer rango, que enseña a diseñar motocicletas. Un día le dije que podríamos ir con la moto a dar una vuelta y me respondió: "no, que me dan miedo". "Además, ni siquiera tengo carnet". Curiosamente parte de su trabajo consiste en emitir críticas sesudas y firmadas por su titulación sobre las motos de los demás.

Si algo ha capturado como propio parte de la juventud respecto de los jubilados es la capacidad de crítica delante de una obra. Sin embargo, al contrario de los jubilados, a algunos les importa más si un día un obrero le miró el culo a la vecina o si tuvo un amigo franquista que si hace su trabajo correctamente. Es más, si para salvar la vida a tu hijo enfermo localizas al único cirujano del mundo que lo puede salvar pero ese señor ha votado mal, no deberías salvar la vida de tu hijo. Será que ( utilizando un argumento idéntico) si caminando con maricas te vuelves gay, tratando con fachas te vuelves nazi. Así que mientras estás trabajando en la obra dispones de un grupo de jubilados diciendo que lo haces mal y una bandada de moralistas tuiteros llamándote fascista.

Todo eso, visto desde fuera, es hasta gracioso por lo ridículo. El problema es cuando la obra tiene que ver con los desagües de tu casa, o si te tienes que quedar sin luz hasta que terminen. En realidad lo que quieres es que acaben y te da exactamente lo mismo si lo hace uno que viola a gatos los martes. Vivimos en una sociedad en la que te puedes quedar sin luz en casa porque una asociación de defensa de la sexualidad gatuna denuncia al electricista porque un felino le tiene miedo. Si, mirando por tus intereses, pides que te den la luz tendrás a un grupo apedreándote porque te has convertido, sin saberlo, en un violador de gatos. Entonces valoras el riesgo de acabar en la cárcel de zoofílicos con la pena de pasar un curso de consideración sexual y tolerancia animal cuando lo único que deseabas es tener luz.

Las hordas saben perfectamente que su poder intimidatorio no está en la razón sino en el ruido, en la creación de una barrera con pinchos entre "buenos y malos",  y en la utilización extrema de los silogismos.

Pero lo que pasa es que un día te quedas sin luz, o se te inunda la casa, o no tienes qué comer y cuando te acercan un bocata aparecen por detrás a tirarte piedras porque el ganadero que da de comer a los cerdos también tiene toros de lidia. Se te hinchan los cojones y te vas a los toros. Que a ti los toros te la pelan, pero les van a dar mucho por el culo.

Porque es muy diferente hacer que sentarse en casa, con una cerveza artesanal delante del ordenador y criticar alocadamente lo mal que lo hacen los demás y lo que se contagia la errónea manera de pensar.

Es como montar en moto, hay que caerse. Yo conozco a alguien que no se ha subido nunca pero vive de explicar la manera de hacerlo, hasta que un día tenga que subirse en una. También es verdad que hasta que no tienes el dato de su incompetencia, quieres creer que tiene razón.

(Es una metáfora basada en hechos reales, incluída la inundación)

Vivir en un arquetipo

El 14 de Octubre falleció Philip Zimbardo, psicólogo e investigador mundialmente conocido por el experimento de Standford. ( Ya hemos hablado de ello hace varios años)

Lo curioso es que aunque tenemos certificación clara desde 1971 que algunos necesitan convertise en arquetipos, vamos a peor. Una de las cosas que tiene la polarización es la urgente necesidad de pertenecer a un grupo y, sobre todo, comportarse como se supone que debe comportarse. Quizá por eso a algunos les sorprende que se corrompa alguien de izquierdas casi tanto como descubrir que uno de derechas es buena persona. Es más: si alguien es condenadamente malvado en un aspecto de su vida, entonces, es impensable que haya hecho alguna buena obra. "La Madre Teresa de Calcuta jamás se comportó como una hija de perra con nadie"- es una afirmación estadísticamente falsa igual que decir que Ted Bundy nunca ayudó a una ciega guapa a cruzar la calle sin violarla.

Desconozco si alguno de mis lectores ha intentado ligar en las cientos de aplicaciones que existen. Se entabla conversación con alguien y se comienza desde cero con el runrún intrínseco que tiene la plataforma en la que se conversa. No es lo mismo iniciar una charla en misa que en una local de intercambio de parejas tailandés, obviamente. El caso es que se empieza a hablar. Esa conversación te puede pillar ardiente y activo con mucho tiempo libre y concentración extrema o te puede pillar cagando. Eso es algo que la otra persona desconoce. Obviamente tu manera de interactuar es diferente pero no vas a ser descortés. Entonces descubres, al menos desde el punto de vista del varón, que solamente puedes estar en dos sacos: puedes ser un mono con el órgano reproductor fuera o un caballero con una limpia armadura, cargado de flores sobre su caballo blanco, dispuesto al rescate de una princesa a la que seducir con frases que bien podrían ser sacadas de una canción de Pablo Alborán. No es viable pasar de un sitio a otro. No es correcto ser amable por la mañana y travieso cuando anochece. No es válido poder hablar de cine, de actualidad o de psicología conductual para después preguntar si acaso duerme con una camiseta larga de tirantes de esas que despiertan con un pecho fuera. La obligación es la de elegir bando porque si no estás claramente en un bando, no eres apto. Y si adoptas un bando has de hacerlo con todas las consecuencias y demostrar tu militancia en todo momento.

Curiosamente la vida real cada vez se parece más a lo que acabo de describir. Cuando la gente del equipo nos íbamos a cenar y en vez de estar en pantalón corto correteando por el campo nos veíamos vestidos de personas normales, una punzada de extrañeza nos recorría.

Actualmente, basándonos en un relato absurdo pero eficiente, parece que si alguien es de izquierdas tiene que ser eco resiliente, vegano, animalista, ecologista, feminista, aliado, socialmente comprometido y viste ropa casual. Por el contrario si es de derechas tiene que ser homofobo, capitalista, rentista, machista, rico, explotador, racista y llevar ropa de mis abuelos. Se han de cumplir todos esos requisitos. ¿Cómo va a ser machista si es de izquierdas?- se preguntaban algunos la semana pasada, sin dar crédito a las noticias. Son los mismos que decían que si el portavoz de un partido de derechas se había casado con su novio, era una estrategia de blanqueamiento fascista. También existen, por supuesto, aquellos que se empeñan en convertirse en lo que creen que deben ser y adoptan como propios los comportamientos arquetípicos del bando al que deciden pertenecer.

Entonces aparece alguien socialmente comprometido, micromachista, capitalista, vegano y que lleva ropa casual. Alguien con errores y aciertos que unos días, como los italianos, va en bici y otros huele bien. Eso no puede ser. No es comprensible. Es un fallo del sistema. Hay que convertirlo en algún arquetipo. Será un depredador o un santo porque no puede ser ambas cosas. No puede. No debe. No. En la necesidad periodística, literaria y social está llamar a algún psicólogo que lo meta en un saco, que lo convierta en uno de los participantes del experimento de Standford. Imagina que alguien de izquierdas se compra un chalet que lo flipas, vive, sin haber trabajado privadamente jamás, del cuento político,  acosa a las becarias y admiradoras, apoya a dictadores o te intenta ordenar cuando has de poner la lavadora. Es algo imposible y, si acaso lo hace, es culpa del neoliberalismo y del patiarcado.

Si alguien de derechas es gay, no puede ser. Tampoco se puede ser pobre de derechas. O proletario. 

Así que ahora, que pasa todo eso y que hay que ser de Apple o de Android, de Telefonica o de Vodafone, del Barcelona o del Madrid, de combustión o eléctrico, de Broncano o de Motos... ahora Philip Zimbardo, desde su tumba, se ríe al descubrir que su experimento se hace por las calles, entre tus vecinos, por las editoriales y en las tertulias.

Porque si no eres alguien que vive en un arquetipo, ni ligas, ni eres, ni existes.

Pd: Arnaldo llamando "MONSTRUO" a Iñigo. Cuando menos, curioso.

90 de cien. Insuficiente.

Nunca me importó que alguien pasara por casa. No he tenido ningún problema en las visitas y, es más, creo que soy un anfitrión generoso. Sin embargo siempre fue un problema que mis padres vinieran a hacerme una visita porque en mi cerebro predictivo sufría una crítica salvaje sobre la ubicación de los elementos, los colores del salón o porque me dejé un vaso sin fregar. Quizá por eso, y no porque mis padres fueran menos importantes que mis visitas, esa posibilidad de ser fiscalizado por alguien cuya opinión me importa en demasía siempre puso trabas a esas visitas. Es más, prefería que se quedaran en un hotel antes de que descubrieran que me sale aguado el café de las mañanas.

A veces, llevando ese conflicto personal a otras facetas, me he vuelto a casa porque no quería que ella pudiera certificar que ronco como un motor diesel mal ajustado cuando me duermo profundamente. En mi cerebro yo aparecía dormido y ella, incorporada en su lado de la cama, me miraba con cara de "valiente saco de mierda he metido entre mis sábanas". Con esa fijación infinita en no decepcionar a alguien que me importa, optaba por la escapada aún perdiendo el regusto de despertar junto a su mesilla.

Alguna vez fui invitado a alguna cena entre extraños y terminó siendo una reunión de amigos. Fue tan buena aquella noche de risas y anécdotas entre los vinos de una bodega riojana que decidí no volver jamás porque no me veía capaz de ser tan ocurrente como en aquella ocasión. Lo recuerdo cuando paso por el desvío de la autopista que marca aquella población.

Dejé de competir el día que no me vi capaz de ganar, aunque tampoco gané muchas veces antes.

No quedé contigo esa noche en la que estaba apagado ni el día en el que era incapaz de pensar en un lugar nuevo con el que sorprenderte.

Si me voy atrás en el tiempo vuelvo a tener siete años. Nos daban las notas en papel con unas estrellitas al fondo y cada sobresaliente eran diez. Como teníamos diez asignaturas el máximo eran cien estrellas. Yo llegué a casa con 98. Mi señor padre, creyendo que de esa forma podría apostar por la excelencia de su hijo, hizo un tremendo hincapié en las dos estrellas faltantes. Yo me acosté con la firme determinación de llegar a cien en la siguiente evaluación pero me quedé en 99 porque nunca se me dió bien el euskera. Sentí una punzada de fracaso y presentar 90 era casi un sinónimo de vergüenza. Con 16 años, más o menos, estaba entrenando tiros en una canasta debajo de casa. Para ganar partidos nunca está de más entrenar. Carmelo, un hombre eternamente jubilado amigo de la familia, pasó por delante. "Ya me ha dicho tu padre lo orgulloso que está de ti"- me dijo. Yo le agradecí el cumplido. Cuando se marchó subí enfurecido a casa. "¿Me tengo que enterar por los demás que estás orgulloso de mi?"- le dije. "Si te lo digo"-explicó- "dejarías de esforzarte". Ahora sé que era su forma de ver las cosas pero también el poso que me había dejado y que sigo luchando contra él.

Intentar hacer las cosas bien no es malo. Esforzarse es hasta sano. Tener la firme convicción de que siempre se puede hacer mejor consigue revisar las cosas varias veces y pulir errores. Creerse un mierda es un asco. A veces lo llaman síndrome del impostor pero ese habla de la sensación de ser descubierto como un fraude ante un éxito y , aunque se parece, a mi me sucede con la gente que me importa. No me afecta un crítica de jose Ramon, el del tercero. Si que me afecta cuando escojo un bar para ir contigo y no nos atienden bien. Entre el estómago y los pulmones siento una presión intermitente. Cojo un palé de culpabilidad y responsabilidad, me lo cargo a las espaldas y voy con él, cojeando y encorvado, analizando en qué fallé. Mi parte racional sabe que la intención, la elección y la decisión no era mala pero al valorar el resultado final, como un entrenador de un equipo de malos futbolistas, tiendo a desear presentar mi dimisión. No me vale que no la admitas porque es irrevocable. Absurda, destructiva, infantil, dañina pero una y otra vez repitiéndome que podría hacerlo mejor y que debería haber adivinado lo que iba a suceder.

90 es vergüenza, 99 insuficiente. Aspiro a ser excepcional pero no lo soy nunca. Es tremendamente complicado vivir con ello porque, además, alimenta la sensación de fallar a todos los que me importan. Entonces es cuando se convierte en un circulo vicioso. Cuando voy a ver a mi madre estoy menos de 24 horas. Lo tengo calculado como el tiempo máximo en que puedo actuar perfectamente y sé que cuando me marcho le duele, y me duele ver esa cara de niña pequeña que se queda sola en el colegio cuando la dejan en la puerta.

Supongo que si fuera yo me iba a querer igual, y lo sé. Soy yo el que no se quiere, probablemente. A veces es solamente estar y no consigo quitarme de encima la necesidad de estar mejor, elegir mejor, querer mejor y reconocer que más de 90 es muy buena nota. Pero siempre he querido ser 100 contigo, con mis padres, en el trabajo, escribiendo, contando anécdotas y jugando al trivial. Y eso no se puede.

Sentir que no soy quien he pensado que se espera que soy, aunque no sea verdad, me cuesta demasiado. Al menos lo sé. Es un principio.

De abusos y que te guste hacer el pino puente desnudo cantando la traviata

"A mi, cuando estoy salido, me gusta tirarme a tios de derechas porque son más cerdos que los de izquierdas. Será que lo tienen escondido"- me confesaban hace unas semanas.

El sexo es algo que tiene bastante que ver con el cine, y lo voy a explicar. Hay días en los que te apetece una película de tiros, o de risa, o un drama británico gris como aquel país. Hay momentos en los que el cuerpo te pide una cinta cargada de adrenalina y otros en los que fantaseas con sumergirte en la ternura de una romántica. Después, como todos, hay géneros que te gustan más que otros. También hay veces en las que públicamente aceptas que te gustan clásicos y estilos que , además, te hacen quedar como buena y culta persona. Eso no quita que te hayas reído con "ocho apellidos vascos" o te alegres cuando Clint mata a los malos para alegrarse el día.

A veces, en el mundo de las relaciones, uno se encuentra con propuestas, deseos o situaciones inesperadas. Es más, resulta hasta habitual encontrar a personas con cierta inestabilidad que creen que si no hacen nada "excepcional" no es divertido.

Recuerdo una anécdota que me contaron. Ella, la protagonista de la historia, se acababa de separar y aquella era la primera vez que salía a la calle con la firme determinación de no volver sola. En un bar y a altas horas de la madrugada, un fornido caballero se enredó en una conversación que acabó con ambos en el mismo taxi. El día siguiente, como si fuera una tertulia programada, todas las amigas quedaron para el café. "¿Qué tal?"- le preguntaron pícaramente. Ella titubeaba con una sonrisa y entornando los ojos, casi como una mujer traviesa. Entonces alguien se percató de marcas en su cuerpo. Estaba como si viniera de la guerra del golfo. "Es que me dijo que le gustaba el sexo duro". Obviamente le dijeron que ese tipo de violencia era algo que debía denunciar. Asintió. Hizo una pausa. "Vale, pero lo hago el lunes". "¿Por qué el lunes?". Respondió: "Es que hoy hemos vuelto a quedar".

En la primera temporada de Californication una joven le revienta de un puñetazo la cara a Hank Moody y, sin embargo, en los cien polvos Hank no pega absolutamente a nadie.

Entiendo que a alguien le pueda resultar excitante lo que a otros les repugne. Es tan fácil como decir que no y marcharse, siempre y cuando se sea libre porque si no es así se llama violación ( en ambas direcciones). Si me piden que cante la traviata desnudo agarrándome el rabo y haciendo el pino puente no me están acosando sino haciendo una propuesta, por muy loca que sea. En mi libertad está decir que no. Si después de haberlo hecho libremente me quejo muy fuerte lo que sucede es que tengo un saco de mierda metido en mi cabeza. Otra cosa es que me aten los pies a la pata de la cama, me rompan los tobillos con un mazo y me obliguen a hacer algo que no quiero y que he dicho expresamente que no.

La expresión de la libertad personal, imprescindible para unas relaciones sanas, nunca debería de ser un delito por muy loco que sea siempre que la libertad sea bidireccional y uno, como sucede en las relaciones sadomasoquistas, pueda parar en el momento que quiera.

Si en el siglo XXI vamos a juzgar a alguien porque no quiere hacer únicamente el misionero quizá estamos haciendo lo mismo que juzgar a alguien porque se va a los estrenos de las películas de S. Segura y no le gustan las de Kubrick. Sobre todo porque es más que probable que todos nosotros, en algún momento, hemos pensado que quizá nos apetece ver Torrente vestidos con un calzoncillo de abanderado en el sofá, comiendo torreznos y disfrutando de unas pajillas.

Es de mal gusto, si. Pero no es un abuso. Solamente es desagradable pero a alguien le gustará.

Tontirock

En respuesta al tontipop nacional, cada vez hay más grupos de tontirock nacional. Que suena como una reivindicación pero tampoco mucha. Es como gritar muy fuerte y dramáticamente porque te llega lenta la wifi.

Eso sí. No suenan mal.

Vamos con ejemplos menos conocidos:

Biznaga

Alavedra

Meeki

Karavana

Peligro!

La Paloma

Camellos

Otras cositas que oigo ultimamente en bucle nacional:

La MIlagrosa- POnzano.

Prehistoricos- Que suba el momento

LOL- La Herida ( con Drexler)

Carolina Durante- Kasa Kira

Y de vez en cuando miro de reojo a Niña Polaca, Kitai y similares por si las multinacionales les han devuelto su mojo.

Reconozco que estoy en una época de exploracion sin brújula

Tres formas de solucionar un problema ( política moderna aplicada)

Hay varias formas de ganar una competición deportiva ( estoy jugando al juego de las metáforas). Una es siendo mejor deportista, otra es cambiando las reglas para que jueguen a tu favor y la tercera es comprando al árbitro.

Cuando alguien se planta frente a un reto tiene en cuenta la forma de superarlo y, obviamente, busca reducir las posibilidades de fracaso ante esa circunstancia. Los niños aprenden rápido a hacer trampa porque su punto de vista está en la recompensa de la victoria. Los niños grandes, quizá por lo mismo, responden grácilmente a estímulos del tipo "oferta express. Sólo hoy" porque eso les hace alcanzar objetivos que no conocían antes que los demás. Sentirse más listo, más capaz o más resolutivo activa dopamina en el cerebro que engancha como la metanfetamina.

En cierta ocasión el ayuntamiento abordó una obra de gran calado en mi barrio. Se encontró con el problema que la policía, en invierno y de noche, no es muy proclive a patrullar a pie. Es lógico deducir que si no reciben la orden expresa los señores agentes no se bajan de sus coches con calefacción para mancharse los pies de barro una noche de diciembre lluvioso y frío. Como los ladrones, que no son tontos, son conscientes de dicha circunstancia, se multiplicaron los robos. Cuando se le instó al ayuntamiento a solucionar dicho problema resolvió que no había robos porque se hizo una encuesta y salió que los vecinos estaban contentos. Fue sencillo: se preguntó a quien ya se sabía que estaba contento. Es lo mismo que comprar al árbitro. Entonces un grupo de comerciantes nos reunimos y sacamos a colación dicha trampa. En un programa de televisión nos juntaron con el responsable de la policía municipal y nos entregó las actas de robos de la zona. Nosotros sumábamos aproximadamente 21 robos y, sin embargo, las actas daban la minúscula cantidad de 8. La excusa fue que las denuncias las habíamos puesto en la policia (que recoge denuncias por la noche) pero no la policía municipal ( que no) y, claro está, no les figuraba ningún incremento de la delincuencia.  Eso es jugar con las reglas.

De la misma forma que entrenar mucho es agotador, las dos siguientes opciones son más sencillas. Quizá por eso los niños grandes que se han convertido en políticos y gestores, son más propensos a las variaciones B y C. Las grandes guerras políticas ya no son por la subsanación de los problemas sino por la forma de medirlos o determinar quien es el responsable de señalar el triunfo. Por eso se pelean por los jueces, los directivos de los entes públicos, los organismos estadísticos, los relatos o las terceras disposiciones de las leyes. 

Y, mientras tanto, los problemas simplemente perduran hasta que los ladrones se enteran que un grupo de vecinos con palos patrullan las calles convirtiéndolo todo en el lejano oeste. O pasa el tiempo y, como cuando hay una herida no mortal, las cosas cicatrizan solas.

Pd: otra opción es buscar problemas que no existan y decir que se han solucionado. La transexualidad de los loros africanos, por ejemplo. Gracias a la firme actuación de los mecanismos del estado del bienestar ya no son disciminados por los macacos asiáticos.

Quiet mediocre y feliz ambición ( y herencia)

Cuando Javi acabó sus estudios de fisioterapeuta tenía muy claro lo que le deparaba el futuro. Su juventud había estado marcada por una gran actividad deportiva y sabía que sus compañeros de equipo, así como los de los equipos rivales, tenían la necesidad de un buen terapeuta que les hiciera recuperar en tiempo récord. "También"- me decía con cara de pícaro pero profesional- "estoy a disposición de todas esas mujeres que van al gimnasio o compiten y necesitan a un buen fisio". A nadie le amarga un dulce, por supuesto. No nos vamos a poner moralistas por admitir que si hay que tocar a alguien tenemos cierta predilección por los cuerpos firmes, jóvenes y atractivos. Está muy bien eso de decir que hay que poner a gordas en los anuncios de lencería pero a mi me gustan más las de Victoria Secret. Eso no es gordofobia sino gustos personales y en esos gustos Javi y yo somos coincidentes.

Un tiempo después de poner en marcha su consulta y dados los signos de mi futura vejez, fui a visitarle con una lesión en el hombro. "¿Qué tal va la consulta?"-pregunté. Me dijo: "¿Te acuerdas que iba a masajear a mujeres turgentes y firmes, con glúteos modelados y olor a flores?". "Si, claro"- respondí. "Pues te diré que la primera persona a la que atendí fue una señora mayor, destrozada por la edad, gorda que se me caía de la camilla por los dos lados, de un fuerte olor corporal y muscularmente casi irrecuperable".

La consulta sigue abierta, veinte años después. Maria de los Angeles deja su muleta al llegar y Javi, con más canas que yo, la atiende con una sonrisa. Lo excepcional, y de eso estoy seguro, es cuando una atleta profesional se tumba en su camilla. 

Yo, por mi parte, hago ordenadores como obras de arte. Pero sé que haré quince al año y el resto serán equipos fiables y duraderos de precio contenido y justo.

Como siempre, la realidad y los sueños viven en universos diferenciados. Se venden más KIA que Porsche 911 GT3. Si no soy capaz de gestionar mi frustración porque mi primer coche no es un superdeportivo, soy un infante, un niño inadaptado. Una persona incapaz de vivir en el espectro de la realidad que se queja muy fuerte buscando culpables ajenos a que la verdad no se parezca a nuestros mundos de ilusión.

El otro día me encontré varios artículos. Uno hablaba de la moda de la "Quiet Ambition" y cómo se refiere a la tendencia, disfrazada de cambio de valores, en la que hay que renunciar a trabajos que no te gustan porque para cobrar un sueldo de mierda en una labor incómoda, que la haga otro. Tiene un párrafo brillante: "Los boomers que se abstuvieron de todo lujo y ahorraron pacientemente para comprarse un piso, por pequeño que fuera, también hicieron mal pensando en el bienestar de sus descendientes. Porque para que tú puedas elegir no trabajar tiene que haber otro que lo haga y, si no estás dispuesto a limpiar baños porque no es una tarea que te haga sentir realizado, es que te parece bien que sean otros los que se ocupen del asunto. No creo que haya ejemplo de egocentrismo más narcisista que el de quienes son capaces de despreciar de un modo tan insultante el esfuerzo de sus mayores. Creerán que están aquí por generación espontánea y que ellos, a diferencia de los tontos y demás idiotas que nos dejamos esclavizar, merecen ganarse la vida como marqueses. ¿Cómo van a saber que son clase trabajadora y que todos y cada uno de los derechos que tienen se ganaron con sudor, lucha, sangre y cadáveres? ¿Cómo van a sentirse reflejados en esa memoria si su espejo son influencers ecopijas que les enseñan mindfulness y ricos que les hablan de estoicismo?"

El otro artículo, al que me referenciaron por la facilidad en la que me hierve la sangre a veces, se refería a los beneficios psicológicos de vivir en la mediocridad. No te esfuerces, no te dejes la piel y acepta que no vayas a brillar. Ojo, que no es porque no puedas (ya que puedes alcanzar todo lo que te propongas), sino que quizá el aprendizaje de vivir mediocremente resulte mejor y, al fin y al cabo, estamos aquí para ser felices. Es lo mismo que asegurarte que si no tienes a tu lado a Linda Evangelista ( la de 1989) haciendo unas croquetas de jamón riquísimas en la casa de diseño del centro comprada sin hipoteca a la que llegas en un Porsche 911 GT3 negro, no es en absoluto porque no puedas sino que has de saber que vivir con Mari Carmen, de Burriana, en un piso de 35 metros alquilado en las afueras, también te puede hacer feliz. Y para eso, además y sintiéndolo por Mari Carmen, no tienes que esforzarte.

No soy capaz de descubrir ese punto en el que pasamos de admirar a ídolos distitntos. Un ídolo lee mucho, escucha los discos completos, dispone de opinión formada, tolera al que no piensa como él y acumula méritos para un futuro mejor. Otro se enorgullece de no tener televisión, no ser manipulado por la comunicación, no lee, sólo escucha los quince primeros segundos de spotify y cacarea discursos que son, a la vez, buenistas, victimistas y egoistas. Ahora hacemos chistes del tonto que madruga para ir a trabajar mientras los estupendos llegan del after. Hay miles de fábulas sobre ello pero no salen en TikTok.

La segunda generación del estado del bienestar se caracteriza por despreciar la meritocracia que les hizo disfrutar de lo que les sostiene. Supongo o espero que la única diferencia es que Javi se percató de la realidad con 23 años y su primera clienta. Mi sobrina lo hará el día que se quede sin trabajo y el dinero que herede, a los 50. Me canso de leer que la generación Z tiene muy claro que su pensión será la herencia que les dejen los boomers y mientras tanto solamente esperan que se mueran con algo de patrimonio.

Eso si no nos han comido los chinos antes.

Vivir al borde del apocalipsis

Para la prensa todos los días son la víspera del fin de los tiempos.

Para Maria del Carmen todos los hombres que la miran por la calle son, en potencia, la relación estable definitiva y feliz que durará siempre.

Ni una cosa ni la otra son estadísticamente viables pero es bastante entretenido considerarlo. A unos les da lectores y a la otra un sonrojo en la mejillas muy agradable.

Tampoco es cierto, y lo admito, que esa última decisión sea la que termine conmigo hecho un ovillo en el pozo del fracaso absoluto tras una vida esforzada y sin ningún resultado tangible. Mi madre dice que siempre que llueve, escampa. Mi padre afirmaba que siempre se puede hacer mejor y mi abuela que no hace falta buscar mucho para encontrar a alguien por encima y alguien por debajo en cualquier asunto en el que tengamos a mal compararnos.

Una de las pocas ventajas que tiene vivir creyendo firmemente en el borde del acantilado del desastre es la capacidad de estar atento. El problema de estar atento es que no se puede todo el tiempo. Al final, acostumbrados al riesgo, los funambulistas son capaces de pensar en que se están quedando sin leche en la nevera mientras van de un lado al otro por el fino cable de la vida. La siguiente vez en que estemos seguros que llega la debacle tendremos una vocecita en la cabeza asegurando que lo más probable es que no suceda. Hay un disco que se titula "Existen moscas que se relajan durante el vuelo".

Es después, unas semanas después, cuando podemos ser conscientes que ya no va a volver a llamar o que lo que parecía ser un punto de inflexión, lo era. La última conversación, el último día que disfrutaste en un partido, la vez que ya no volviste a usar messenger o el final del concierto de tu grupo favorito no eras consciente que era definitivo. Normalmente las circunstancias no van acompañadas de alarmas metereológicas mientras los huracanes del destino te arrasan poquito a poco. Quizá, como las guerras, son dramáticos ajustes que hacen sitio a nuevos tiempos e incluso nuevas gentes. Podría compartimentar mi vida basándome en los tipos de personas que me rodeaban en cada momento: el grupo con el que compartía los recreos del colegio, los que estuvieron a mi lado en los azarosos tiempos de la adolescencia, quien compartía los apuntes de la universidad, la gente del trabajo, los amigos de mi pareja. Es raro que alguien pase todos esos filtros y dicen que no llegan nunca a cinco personas. Nadie sabe nunca el motivo por el que perduran. El resto de la gente, seguramente, no encajaría. A ese tipo tan listo con el que pasas tiempo charlando delante de un vino bueno jamás le hubieses elegido para el equipo de baloncesto del recreo. 

Si algo tiene vivir al borde del apocalipsis es que es la excusa perfecta para vivir en el cortoplazo. Emborracharse rápido, follar vigorosamente, gritar por la ventanilla del coche, ponerse dramático, exaltar la amistad, arrasar con los ahorros, dejar que la ansiedad conduzca el vehículo de las decisiones y justificarlo todo porque es la última vez.

También es la estrategia perfecta de los vendedores. "Solo por tiempo limitado". En esos casos no depende de la calidad o utilidad del producto. 

A ver si al final ese ametrallamiento excesivo con las más horribles tormentas, las olas de calor definitorias, las enfermedades epidémicas, el caos social, la fractura económica y la posibilidad de guerra termonuclear mundial van a ser solamente estrategias para que vivamos sin pensar en pasado mañana porque ayer ya fue el fin de los tiempos.

No te deseo lo peor.

En cierta ocasión me llamó una amiga de Logroño y me dijo: "Ayer conocí a un tipo y al final, cosas que pasan, terminé en su casa. Por la mañana me dice que si me puede pedir algo y yo le preguntó qué. Entonces me dice que si le puedo regalar mis bragas.". Obviamente yo pregunté: "¿Qué hiciste?". Noté un soplido de desdén al otro lado de la llamada. "Se las dí y le pedí que jamás, en su puta vida, se pusiera en contacto conmigo. Al fin y al cabo, eran de las feas".

La primera sensación de ese tipo de anécdota es que el muchacho en cuestión es un chalado. Me puedo imaginar un cajón repleto de bragas ( usadas, por supuesto) que se pone sistemáticamente en la cara, presionando con su mano izquierda mientras se masturba con la derecha. Visto así, descalzo, con un montón de pelos en el culo y la espalda arqueada como un mono onanista, resulta muy poco agradable. También hay que pensar que hace uso de su libertad y eso es cosa de cada uno. Que nadie es sensual a todas horas y que reconocer lo que nos disgusta y nos gusta es un avance dentro de la introspección necesaria en todo ser consciente de si mismo. Quizá es más confiable alguien capaz de verbalizar, en un entorno de confianza como es un despertar post coital, sus propias filias que quien lo niega en todo momento. Si a tu marido le gusta vestir liguero sería preferible que no tenga pudor a ponérselo contigo  a que te lo encuentres encima de una carroza del orgullo con tacones a juego y una tanga muy pequeña.

El autoconocimiento, como punto de partida, es un "must" que dicen los modernos. Pero no me vale un autoconocimiento verbal, sino empíricamente demostrable. Si yo quiero una relación adulta y estable, basada en la confianza y en el respeto mutuo lo que no puedo hacer es llevarme a casa a un argentino de 25 años que conocí en los baños de un after jurando que es muy maduro para su edad porque recorre el mundo con su hatillo a la espalda. Tampoco me vale cuando Maria José, heredera de un divorcio traumático y que aseguraba estar harta de hombres inmaduros, pone doscientas veinte fotos con Ramón  esperando que el mundo le felicite por encontrar, en veinte minutos, el amor verdadero retransmitido casi como un directo de Twich. Sus fotos aftersex, sus montajes horrorosamente enfocados correteando por la playa y todo el proceso de elaboración de las cenas del amor. Cuando yo estaba convencido que nada era capaz de superar a una adolescente haciéndose fotos en todos los espejos de los baños que visita, junto con las fiestas a las que va y las comidas ultraprocesadas que consume, llegó Maria José subida en lo alto de la montaña rusa del amor publicitado.

No te deseo lo peor pero si no estás preparado, desde arriba, solamente hay un veloz camino hacia abajo. Con susto.

Las personas excepcionalmente felices en sus proyecciones públicas, tengo la teoría, están podridos por dentro. La pareja, sonriente, que lleva a sus hijos al colegio todas las mañanas en sus bicicletas eléctricas, ella con la niña en blanco y él con el niño en negro, ambos con sus cascos de ciclista a juego, deben de ser una familia infernal en la intimidad. Unos traficantes de órganos asociados a la mafia calabresa. Defraudadores de impuestos. Especialistas en trata de blancas. Vendedores de productos mágicos en Internet. Son los mismos que, cuando eres capaz de reconocer que no estas pasando por un buen momento, se empeñan en torpedearte con consejos de la tercera división de autoayuda. No lo hacen por empatía sino porque disfrutan y necesitan ratificarse en que están mucho, muchísimo mejor que tú. La diferencia entre la gente aparentemente feliz y el tipo que se acostó con mi amiga de Logroño es que ellos huelen bragas en la intimidad y si les cuentas la anécdota del principio, ponen cara de asco.