Mal dia para buscar

31 de octubre de 2010

Mentiras con acento

Han publicado que cuando escuchamos a una persona con acento extranjero no les creemos tan facilmente como cuando hablamos con un congénere autóctono. Supongo que eso estará intimamente relacionado con la concepción propia que cada uno tenga de su propia cultura porque aqui hemos prestado una atencion desorbitada a esos tipos que llegaban desde lejos con acento extranjero a contarnos milongas del tipo de "aprender ingles con 1000 palabras" (que digo yo que podrían aprender español antes de hacer los anuncios).
He de reconocer que hace demasiados años, cuando pasé unos días en Almería, descubrí el gran poder que tiene en muchas ocasiones la pronunciación. Ser uno de los pocos que eran capaces de decir todas las letras de las palabras me generaba ese punto de misterio que da ser el nuevo y tener ganado un punto de atención entre las personas de mi entorno. Es más, potenciaba mi acento vasco, grave y rudo para llevar algo de ventaja a los demás. Lo mismo sucedió en una gasolinera cuando el muchacho que estaba delante mío se disponía a pagar la cuenta a una preciosa dependienta. Se acercó, con ese meloso tono argentino que ponen los de Buenos Aires cuando se dirigen a una señorita. "Disculpe, ¿la conosco?". Dijo él mirándola a los ojos y ella bajó la mirada de repente. "...no, no creo.". Entonces él dejó un momento de silencio y añadió: "Vaya... será que te soñé".

Era un acento extrajero. Sería mentira. Pero somos tan tontos que nos encanta que nos digan cosas aunque no suenen a verdad. Y si nos lo dice alguien con acento nos parece mucho más interesante, al menos a esos que hemos nacido pensando que cualquier tipo de fuera era mejor que nosotros, aunque sea mentira.

29 de octubre de 2010

El hábito envilece al corrupto

Hace un par de semanas me senté junto a mi sobrina para explicarle que la mejor manera de sacar la misma buena nota en matemáticas que en alemán era la práctica porque es la mejor enseñanza y la manera de hacer cada vez las cosas mejor en la mayoría de los casos.

Hoy tengo que opinar lo contrario (excepto en matemáticas de la ESO)

Porque tenemos que reconocer que vivimos en un pais que ha hecho de la corrupción, de las miserias malayas, de las recalificaciones de terrenos y de los sacos de dinero que corrían desde entidades a constructores y viceversa un arte.

Hemos tenido imputados a los hermanos del Sr Guerra allá por la época en la que el gobierno socialista hacía aguas. Hemos tenido que soportar unos trajes más caros de lo normal para los del PP de valencia y hemos visto nacer, crecer y morir a muchos, como si se hubiera rociado con Raid, al abrigo de nuestro deporte nacional del fraude en el que sorprendentemente dicen que no nos va tan mal (link del estudio de Transparency Internacional) y algunos afirman que como nos vamos deshaciendo de los corruptos constructores nos queda mucha menos mierda.
Sin embargo sigue esa pequeña clase social que ha vivido al abrigo del fraude y que nos averguenza como ese cuñado borracho en las bodas. Son aquellos que montaron un videoclub cuando se pusieron de moda y se jactaban de irse con una camara VHS a los cines para hacer lo que después se llamó Screener. Son los que copiaban juegos de Spectrum con un cassete de doble pletina y se lo vendían a sus compañeros de EGB (yo lo hice, pero he madurado moralmente). Son los que decidieron montar una empresita de importación de coches golpeados en Alemania y venderlos como coches de lujo entre sus conocidos. Son los que estuvieron una época vendiendo seguros a todos sus familiares, libros a sus vecinos, material de Amway o se te acercaban para decirte que los sellos del Forum Filatélico eran la mayor inversión que podrías pensar. Son los que hoy en día se sonríen creyéndose más listos que nadie cuando creen que ningún software legal les vale porque el Emule (o Jdownloader) es el maná que todo les proporciona.



Y tras leer y descubrir que seguimos siendo unos chapuceros en cuestiones de corrupción pienso en nuestra histórica habilidad para el tocomocho y la estampita y, sin embargo, puedo deducir que somos tan inútiles que por mucho que llevemos corrompiéndonos tantos años y nos corrompamos cada día seguiremos haciéndolo torpemente que es lo mismo que me pasa a mi con las mujeres, que cuantas más conozco, peor lo hago. Seré un corrupto sentimental ibérico solo que yo me doy cuenta de ello lo cual no es necesariamente bueno.

Habrá que seguir haciendo ejercicios de matemáticas de la ESO.

28 de octubre de 2010

Sex Offender Business en tu movil

Cuando , hace ya tiempo, hablábamos de realidad aumentada nos encantaba pensar de una manera bucólica e intrascendente que éste invento tan chulo nos proporcionaría información de la historia y los monumentos que pasaran delante de la cámara de nuestro movil de última generación.

Después vimos que eran los publicitarios los que primeramente usaban dicha tecnología e incluso algunos eran capaces de desarrollar la "realidad disminuída" para quitar de nuestra visión todas aquellas cosas que no queremos ver, como cuando miramos a otro lado para no saludar a alguien por la calle.


Nunca he estado de acuerdo con esa idea de hacer listados públicos de acosadores, maltratadores, ladrones, atracadores, humoristas, periodistas, blogueros, pajilleros, políticos, famosos, malos conductores, tertulianos o payasos. Si alguno es un peligro real para los demás lo que han hecho nuestras sociedades históricamente ha sido meterles en la carcel. Nadie ha esperado nunca que nos dediquemos en nuestras horas muertas a hacernos un listado de los elementos indeseables que nunca quisiéramos a nuestro lado y señalarles con el dedo. Principalmente porque todos hemos cometido algún tipo de error en nuestra vida. Hace dos días detuvieron a unos turistas españoles en Nueva Zelanda por defecar en público. En una población de Italia es delito de exibicionismo llevar minifalda. A mi mismo me trajeron en coche patrulla a casa una noche de juerga. ¿Debería de estar en algún listado?. Por supuesto que la mayoría no hemos abusado de nadie, no hemos matado a nadie ni hemos pegado a nadie pero si lo hiciéramos de una manera incontrolada y enfermiza nuestro lugar no está en la calle. Mucho menos en una aplicación comercial de un teléfono movil.

Tambiés es cierto que ese tipo de listados con el que muchos gobiernos se lavan las manos rozan lo ético porque aparece tu nombre o el nombre de uno que se llama como tú y después, cuando vas a comprar el pan un policía loco, con su gorro tejano y su pistola en la mano, sale corriendo mientras agita su oronda barriga hacia tí y te apalea en el suelo porque su iPhone loco empezó a pitar al descubrir tu nombre.

Luego te pide disculpas y culpa al informático, al estado o a la cobertura de la compañía pero nunca a su estupidez.

Mientras tanto unos padres dejan que sus niñas salgan a la calle pidiéndoles , por favor, que tengan la aplicación encendida pensando que ello librará a sus hijas o hijos de los males enfermizos de los acosadores sexuales que serán repelidos por un programa informático.

Es un circulo vicioso bastante peligroso en el que nos vamos metiendo sospechosamente mientras la mayoría de los gobiernos y muchas asociaciones que dicen salvaguardarnos a nosotros y a nuestra descendencia creen que hacer este tipo de listas tiene alguna repercusión positiva en algún lugar que yo no encuentro.

Pd: un ejemplo de la irracionalidad en este sentido es la web Map Sex Offenders.

27 de octubre de 2010

Provocaciones


Perez Reverte, ese muchachote curtido en mil y una guerras que descubrió lo bien que se vive haciendo una y otra vez prácticamente el mismo libro desde su salón, ha descubierto lo publicitariamente rentable que es la provocación. Así que ha usado Twitter para soltar un par de improperios contra Moratinos y después se ha dejado querer por todos aquellos que, aburridos en sus casas,no tienen otra cosa más que seguirle el juego. Así que hoy, por encima de la muerte del pulpo Paul (al que esta vez le eligió la caja en vez de a la inversa) o la mala fortuna de aquella chica de 31 años a la que le ha caido en la cabeza una cornisa en Bilbao con el resultado de muerte, es titular en casi toda la prensa digital. Y sonreirá con ello como los chicos que han puesto un montón de despertadores (18) en un cine de Bilbao haciéndolos sonar a la vez en medio de una sesión.


Provocación, según la RAE, es el delito consistente en incitar públicamente a alguien para que cometa una acción delictiva. Lo cierto es que provocación lo vamos asociando a aquellas acciones, comentarios o elementos que sacan de nosotros aquellas cosas que llevamos dentro y sabemos que no nos gustan. (Como insultar a Perez Reverte no puedo decir que me desagrade no lo considero una provocación, aunque parece ser que para muchos así lo sea.). Sin embargo la provocación es parte del juego al que jugamos cada día. Jugamos en la publicidad, en la prensa, en las declaraciones de los elementos públicos de la sociedad provocativa en la que vivimos. Provocación es verla con un liguero porque saca de ti el pornografo que llevas dentro pero luego que no te deje tocarla mientras se indigna de tu erección. Provocación es gritar "Gora España y Arriba Euskadi" el día del Aberri Eguna. Provocación es levantarte de la cama sin darle tiempo a que te abrace y aparecer con la ropa puesta y cara de chico malo mientras dices comportarte como la relación sólo de sexo que te pidió que fueras. Provocación es entrar con cuatro amigos negros en la sede de la falange. Provocación es lanzar un beso al conductor delante del que te has colado adelantando por la derecha en medio de una caravana. Provocación es reaparecer con arañazos en la espalda. Provocación es pedir una canción musicalmente de verdad en una SuperperreoParty. Provocación es recordar cuando el sr Guerra llamó "mariposón" a Rajoy para así excusar al alcalde de Valladolid de llamar cerda a la Pajín. Provocación es pedirle a Ramoncín que te firme un disco copiado de Nirvana. Provocación es, según alguna otra definición, comportarse como un idiota sabiendo inexorablemente que lo estás haciendo así.

Desde este punto de vista P.Reverte sólo busca provocar si es que pensó en el resultado antes de meterse con Moratinos. Lo divertido son, si no te importan, los resultados. Si te divierte siempre puedes dedicarte a provocar un poco a este mundo deseoso de ser provocado y descubrir lo fácil que es ver a algunos gritar exabruptos como si las comunicaciones públicas fueran pequeños virales dialécticos. Si no fuera así no entendería el éxito de público indignamente provocado del que vive T5 o la mayoría de las tertúlias radiofónicas de opinión.


Tampoco entiendo la cobertura publicitaria que tienen las provocaciones de cualquiera aunque tenemos que reconocer que existen demasiadas personas con demasiado tiempo libre que pasan demasiado tiempo buscando ser provocadas.

Y hay demasiados de esos que juegan a ser escritores que necesitan su minuto de provocación:


Pd: aqui.

26 de octubre de 2010

Parando las fuerzas opresoras 89-10

Tiananmen, 1989

Paris, 2010

Son diferentes formas de plantarse delante de las fuerzas enviadas para reprimir las movilizaciones..

Pd: siempre me ha gustado más el francés.

25 de octubre de 2010

Hipócrita indignación de titulares obvios


Esta semana los medios más afines al gobierno y los políticamente correctos se indignaban de que al alcalde de Valladolid le parecia Leire Pajin una mala copia de Peggy, la cerda de los teleñecos.

Hoy que Fernando Alonso (también llamado el Cuellotoro) se haya alegrado que Webber se la haya pegado y Vettel se haya roto parece ser poco correcto porque aunque son incidencias del juego, es poco elegante.

Sin embargo todas estas noticias me resultan perfectamente coherentes porque en una guerra la gente mata a gente, en una disputa política no sientes aprecio por tu oponente y en una competición deportiva lo importante es ganar, a costa de lo que sea.

Pero parece que a nuestro asquerosamente hipócrita primer mundo le encanta pensar que los parámetros de funcionamiento siempre son correctos. Que nos importan los necesitados más que nuestro propio bienestar y que invadimos paises para darles amor y felicidad y no para quedarnos con sus materias primas.

Cuando te prometen amor muchas veces quieren únicamente sexo. A veces , para conseguir sexo, te toman la mano debajo de la mesa y te miran con ojos de cariño. A veces descubren que tienen que apabullarte sexualmente para que descubras cuánto las quieres. Otros días prometes sexo cuando quieres despertarte a su lado. La mayoría de las noches piensas en sus piernas cabalgando sobre las tuyas antes de dormir para prometerte que nunca más lo volverás a hacer. Hay momentos en los que lo que deseas te hace comportarte de aquella forma que logrará el objetivo marcado, como en una mala guerra de intereses.

Luego, cuando alguno nos descubre que hemos matado a alguno o que hemos sido poco elegantes, nos enfada como si fueramos estercolar lleno de amargura y de indignacion de modernete (que no de modernista). Es como cuando adivinas asustado que para lograr muchas cosas se usan caminos alternativos perfectamente válidos en nuestra sociedad llena de intereses donde prima el resultado más que el camino tomado. Mis profesores de universidad nos proponían problemas que debíamos resolver con ayuda de los apuntes y los libros que quisiéramos sin importar el camino para ello porque lo que importa es que no se caiga el puente mucho más que de donde saquemos el hormigón.

Nos apasiona pensar que las reglas de juego son éticas y aceptables, que éramos vírgenes antes, durante y después de conocernos, que no se hacen chistes sobre el enemigo y luego nos asusta descubrir cuan lejos está la vida real de la verdad.

Pero queremos que el puente no se caiga y algunos hacen titulares de ello.

Pd: un abrazo para Ignacio Escolar, pero es que hay dias que me cabrea mucho su tremendo partidismo irracional.

24 de octubre de 2010

30 días para conquistar a Julia.

Microsoft, ese gigante que es atacado por más frentes que el presidente del gobierno y que hace las cosas igual de peor, ha lanzado una campaña para que recuperemos el uso de ese denostado elemento que comunicación que, heredado del mítico ICQ, es el messenger.

La campaña se llama 30 días para conquistar a Julia.

Lo cierto, y quizá ahí reside el elemento tierno y humano de la campaña, es que el Msn ha actuado durante años como esa prepotente pareja que pensaba que nos tenía para todo y en cualquier momento, independientemente de las maldades que pudieramos hacer. Y fuimos fieles porque somos unos románticos tecnológicos.

Pero apareció Gmail y su Google Talk y no se cuantos programas de chat diferentes. Vino Skype y su pantalla completa. Lo remató el maldito facebook que resultó ser mucho más glamuroso, cotilla y modernete alejando a Julia de nuestro lado.

Así que Msn, consciente de todo ello, lanza esta campaña protagonizada por un buen muchacho enamorado que se ha dado 30 dias para recuperar a Julia prometiéndole que ha cambiado y que tiene que reconocer que "Me llamo Alejandro Bustillo y estoy aquí porque decidí que mi chica merecía un novio mejor y quise demostrarle que ese seguía siendo yo."

Desconozco el motivo por el que siempre tenemos que ser los chicos los que la cagamos y los que volvemos, pero el Msn siempre ha sido masculino. Si fuera la vida real ella ya habría descubierto la opción que tiene el Msn nuevo de "aparecer desconectado para ese usuario" porque algunos ya sabemos que la tecnología es un LAT muy malévolo cuando se mezcla el amor por medio.

Es una pena que sólo sea publicidad porque seguro que tiene final feliz y no cuenta ninguna historia real. Yo podría contar más de una, pero las mías empiezan la historia desde el punto en el que me comporto como un gilipollas hasta que "me prendo fuego otra vez" y me temo que no tienen final feliz. Será que soy una especie de usuario desconectado o ausente al que no contratan para ninguna campaña pero, como Alejandro, rezumo buenas intenciones.

Nadie dijo a los creativos que en la vida real los buenos no siempre ganan, pero es chulo pensar que debería ser así. En el mensaje del día 30 seguro que pone, como en las tapas del yogurt: "Sigue buscando, hay miles de premios. Muchos más usuarios. Ciao: Julia."

Pd: y el nuevo Msn, tampoco está tan mal. Yo le he dado una oportunidad porque soy todo corazón con diástole y sístole en forma de 0 y 1.

22 de octubre de 2010

Si, si , si. Que venga Sarkozy

En una población cercana a Bilbao llamada La Arboleda (y de 300 habitantes) donde reside una familia gitana conflictiva de esas que van de casa en casa y de barrio en barrio (aparentemente) viviendo de la bondad del sistema han aparecido unas pancartas en su contra al grito de "Si, Si, Si, que venga Sarkozy".

A los pastores se les dice que viene el lobo.
A los niños que viene el coco.
En los paises bajos, como reminiscencia de las guerras contra los españoles (y es cierto) se decía que viene el duque de Alba.
Supongo que a los contertulios de los programas del corazón se les dice que viene la duquesa de ídem.

Por una parte siempre me ha parecido que la denuncia de racismo sistemático es la excusa de aquellos que se quieren aprovechar del sistema, como las mujeres que denuncian a sus maridos para acelerar los trámites del divorcio, como los homosexuales que creen que la vida les maltrata porque me miran el culo o como los que se sientan en los bancos exigiendo al sistema que les de un trabajo. Se les olvida que el trabajo, la discriminacion por sexo, los malos tratos y por supuesto el racismo son lacras tan graves que sólamente jugar con ellas debería ser castigado igual que se castiga al maltratador o al racista.

Pero no. En este caso las asociaciones de defensa de los componentes de la etnia gitana han empezado a gritar como posesos acusando a todo un pueblo de racismo congénito, de querer quemar en la hogera a sus pobrecitos compañeros de los que no se conoce trabajo conocido pero sí el origen del dinero que paga sus estancias en diferentes poblaciones: nuestros impuestos (que para eso están, si se tercia).

Los vecinos les han acusado de robar en la puerta de casa y ellos dicen que les acusan por racistas.

Los vecinos les han señalado con el dedo por vivir de la bondad del sistema. Ellos dicen que les señalan por racistas.

Los vecinos, que supongo que en su mayoría lo único que quieren es irse a trabajar tranquilos y que sus hijos jueguen en el parque, dicen que no les quieren y alguna asociación gitana dice que eso pasa porque no les quieren tratar como iguales.

Y si uno no te quiere puede que esté loco. (Como si no te quiere una novia) Si no te quieren 300 probablemente algo estás haciendo mal. (Como si no te quiere ninguna) No me creo que todos se hayan puesto de acuerdo para convertirse en líderes del racismo y ser los herederos del nazismo antisemita cuando La Arboleda siempre ha sido una población de maquetos, que es como se llamaba a los que venían del resto de España a trabajar a Euskadi.

Mi padre fue un maqueto, pero muy currante. Nadie se metió con él. Es más, un día le dieron un premio por ser un buen trabajador y ayudar al crecimiento de este generoso pais que aún no aprendió a discriminar a quien se lo merece de quien no. Hay miles de gitanos por las calles que cuando se tropiezan con una baldosa no denuncian al ayuntamiento por ponerles zancadillas étnicas. Hay miles de personas que necesitan ayudas. Hay también muchos hijos de perra que se aprovechan del sistema, no lo neguemos.

Desconozco lo que Sarkozy opina de ello.

21 de octubre de 2010

Cambiando los paradigmas

Once minutos muy interesantes.

Porque el compañero más brillante que conocí jamás no es un gran director de una multinacional. Ni siquiera vive su vida como un adelantado profesional liberal con perilla que sobrevive a base de ingenio y brillantez. Sin embargo aquellos alumnos aplicados que mantenían al día sus apuntes visten caros trajes y conducen grandes coches intentando demostrar cuanto han triunfado en este mundo que, después de leer el video y darle la razón, nos ha educado como mercancía.

Yo aún me rebelo cada mañana. Y me pongo los vaqueros antes de montar en mi moto de segunda mano o en mi pequeño coche sin limpiar.

Pd: remember: educación creativa.
Pd2: aunque después , leyendo las noticias descubres que puedes ser ministra de sanidad luciendo las sanísimas power balance... (ascodepais....)

20 de octubre de 2010

La edad adulta de los macroconciertos.

Los conciertos, que siempre han sido un referente de tolerancia y modernidad hippy, se van haciendo mayores (como yo).

Dos noticias lo van certificando:
La primera es que el festival de Glastonbury del 2012 va a verse suspendido porque todos los urinarios públicos de la Gran Bretaña se van a ir a Londres para que los londinenses y visitantes olímpicos puedan hacer sus micciones de una manera organizada. (Borrachos: sí, pero con criterio)

La segunda es que parece ser que se está poniendo de moda por parte de los organizadores de estos macro conciertos incorporar inhibidores de señal para que no puedas mandar parte del mismo a traves de internet y así, como si fueran Ramoncín recelosos de que su version de "Come as you are", no pasen esas actuaciones al mundo infiel del ciberespacio sin pasar por caja.

Aún recuerdo cuando, acreditados como campeones, nos echaron de un concierto de Pet Shop Boys porque se podía ver parte del escenario mientras entrevistábamos a asistentes antes de iniciarse el concierto.

Aún hoy, por si alguno no lo sabe, los managers te dicen cuales son las canciones que puedes grabar si haces la cobertura de una actuación. "Puedes grabar la primera, la tres y la nueve"- porque son las canciones que están promocionando o porque se supone que son las que mejor les van a salir es lo que te dicen al oído cuando te ven con la cámara, el trípode y poniéndote el primero de la fila.

Sin embargo te pasas todo el concierto viendo cómo a base de teléfono movil siempre hay alguien que llama a su novia para ponerle el audio de esa canción que les acerca, como un enero en la playa.

En el concierto de U2, Bono, consciente de la existencia múltiple de esas lucecillas centelleantes que son los teléfonos, pedía en la anteúltima canción que encendiéramos nuestras pantallitas blancas, que es mucho más moderno pero mucho menos chulo que ver los mecheros encendidos. Claro está que ya poca gente se hace un porrito en un concierto porque está ocupado grabando de mala manera la actuación para subirla antes que nadie a Youtube.


Por mi parte resultó muy complejo airear la luz blanca de mi móvil mientras me fumaba un cigarrito antes de With or Without You para salir pensando en lo correcto, lo cronometrado, lo industrial y frio (como algunas cámaras frigórificas) que son los macro conciertos de ahora.

Y con la excusa de la seguridad, el merchandising, el consumo de alcohol, la organización milimétrica y que algunos se sepan hasta las partes del show en el que suben a una chica al escenario y el número de bises que van a dar vamos a peor, siendo peor la organizada falta de posibilidad de que esas dos horas sean de esas en las que puede suceder cualquier cosa, ni siquiera cuando buscas un urinario.

Siempre nos quedaran los conciertos en los bares.

19 de octubre de 2010

Amigos más caros que putas

Un conocido "putófilo" me comentaba que irse de putas está más barato que nunca. Me decía, con la sonrisa del niño que sabe que está haciendo una trastada pero que no considera que participar en esa rueda fomenta cosas tan tristes como la explotación sexual o las diferencias entre los ricos y los pobres, que por 60 euros te la chupan, te las follas y además casi te da para pagar la cama.

Resulta que ahora que se han puesto en funcionamiento las empresas de "alquiler de amigos" tienes que apuntarte previo pago de 20 euros y las tarifas van desde los 10 a los 50 por hora. Es decir, más caro que el sexo de alquiler.

Dicen, los defensores de este tipo de servicio, que en esta sociedad de prisas y de relaciones banales lo único que hacen es poner a tu disposición a aquellas personas que deberías conocer en la parada del autobus, en el metro o comprando el pan.

También es cierto que hoy en día resulta mucho más sencillo que tener un amigo de verdad salir a la calle dejando los prejuicios en casa y terminar eyaculando acompañado entre dos contenedores de basura, en un mal portal o en una casa ajena. Eso me dicen quienes saben abandonar sus prejuicios. Yo sólo conozco la teoría porque es algo que (y estoy convencido) como una mala raya no me puede aportar nada o nada bueno.

Pero cada vez más nos preguntamos sobre la amistad como un bien preciado que se va muriendo, casi como las cartas a mano.

El suplemento de El Pais publicaba un artículo el fin de semana titulado "¿Para qué tengo amigos?". Juega con los manidos tipos de amistad. La amistad infantil, la amistad adolescente e incluso la amistad adulta. Obviamente elimina la amistad de las redes sociales que es más falsa, y eso ya lo dije alguna vez, que los billetes de 1000€, con los cuales, dividiendo por 70, nos da 14 horas de amigos de alquiler y 17 horas de prostitutas.

Será una cuestión entre oferta y demanda.

18 de octubre de 2010

Cirugia masculina personal


Pd: sobre la foto, se ve en grande.
"La verdad sale de la boca de los niños. En la escuela primaria, el que a uno le llamaran intelectual era un insulto infame; más adelante, ser un intelectual se convierte casi en una cualidad. Pero es una falacia: la inteligencia es una tara. Como los vivos saben que van a morirse, mientras que los muertos no saben nada, pienso que ser inteligente es peor que ser tonto, porque un tonto no es consciente de que lo es, mientras que un inteligente, por humilde y modesto que sea, lo sabe forzosamente."(...)"Meses llevo meditando sobre esa enfermedad mía de meditar demasiado, y he determinado con absoluta certeza la correlación entre mi desdicha y la incontinencia de mi razón. Pensar y procurar entender no sólo no me ha aportado nada nunca, sino que ha repercutido en mi contra."(...) "Intentar comprender es un suicidio social, significa no saborear ya la vida sin sentirse". (...) "En una discusión una persona sensata tiene siempre la sensación de simplificar y se muere de ganas de expresar genuinamente su pensamiento. Pero, en una conversación en la esquina de un pasillo o en una cena animada eso deja de ser posible: nada pintan ya el rigor, la objetividad, la imparcialidad o la honestidad."

17 de octubre de 2010

Los ex hipotecados de 1999

Creo que existen determinados momentos en la conciencia histórica común que nos recuerdan exactamente lo que hacíamos en un momento de nuestro tiempo. Quizá en el momento en que nos dimos cuenta que se caían las torres gemelas, el día en que asesinaron a Miguel Angel Blanco o incluso cuando nos enteramos que en Madrid estaba creciendo la cifra de muertos de manera exponencial y Arnaldo Otegui decía que aquello era un asesinato masivo que no podía tener perdón. Son situaciones que no se olvidan facilmente.

Por ejemplo cuando me enteré que habían matado a Miguel Angel (13/7/1997) yo estaba en la playa junto a buena mujer de la que nunca supe que habia estado enamorado hasta que se marchó y discutíamos sobre si aquella mala historia de secuestros y terroristas de miedo iba a terminar bien o mal cuando otro bañista dijo en voz alta que le habían asesinado. Ella vestía un bikini negro y se marchó unos años después (y hoy hablamos por telefono sobre lo extrañamente que van avanzando nuestras vidas). Nos deseamos lo mejor y nos queremos, pero de una manera diferente.

El 31 de diciembre de 1999 fue el día en el que me fui a dormir por primera vez a mi primera casa en propiedad y quizá por eso me acuerdo. Quizá también porque, siendo supuestamente un infomático en ciernes, tenía cierta inquietud por si el cacareado efecto 2000 nos fuera a llevar a todos a la edad de piedra. Y no fue. Por aquel momento la chica del bikini negro ya no estaba y yo iniciaba aquellos años en los que me sentí abandonado por alguien que juraba que me adoraba incondicionalmente, aunque eso es otra historia.

El caso es que durante la primera decada de los "dosmiles" muchos de aquellos que han vivido en mi generación dieron esos pasos importantes, amorosos, interesados o convencionales que suponían el inicio de unas vidas en común. Se compraron sus pisos. Pidieron hipotecas pensando en los ingresos de ambos. Se compraron un perro o adoptaron un gato. Hicieron planos con las reformas de sus viviendas y algunos terminaron discutiendo, cogiendo la puerta, llevándose sus cosas y pegándose por los discos de Madonna.

Pero las hipotecas seguían ahí. Nadie les dijo que no era eterno.

Así que de la misma manera que muchos se han encontrado con que todos aquellos sueños que pensaban que se harían realidad en breve no son tan rápidos ni tan maravillosos otros han descubierto que los bancos no entienden de ex (como hablan en el artículo publicado el viernes) y aquello que resultaba tan sencillo como marcharse y empezar de nuevo se ha convertido en un rémora hipotecaria que te hace aparecer en los papelillos que saca el banco cuando intentas pedir ayuda económica para empezar de nuevo.

Y ahora recuerdan claramente el día en que se prometieron amor eterno delante del notario casi tan claramente como yo recuerdo el final del año 1999.

Es exactamente el mismo título de la canción de Love of Lesbian que habla del final de una relación por aquellos años en los que nos dejábamos encantar por los cantos de sirena de los anuncios de los bancos que dibujaban precisamente a parejas tan enamoradas como nosotros vosotros.


Pero haberse atrevido es algo que yo no puedo decir que hice. Tampoco tuve un perro propio ni compré jamás un disco de Madonna. Soy un buen cliente bancario porque soy un cobarde. En realidad, independientemente del frío afecto que siente por mi persona algún banco, me da rabia.

16 de octubre de 2010

El factor mente-cuerpo

Existe una psicóloga llamada Ellen Langer que está absolutamente convencida que dependiendo de la situación en la que nos encontremos nuestros resultados e incluso nuestro estado anímico mejora ostensiblemente.

Una de las pruebas que aporta es un estudio que hizo con personas de edad avanzada introduciéndoles durante una semana en un entorno que recreaba fielmente 1959 que era la época en la que los objetos de estudio se encontraban en su apogeo físico. Descubrió que aquellos ancianos que estaban entre 76 y 88 años mejoraron de sus dolencias e incluso realizaron actividades físicas que no hubieran hecho anteriormente. El entorno y la sensación de estar inmersos en una época que asociaban con un estado físico y mental mejor les benefició.

En una de sus últimas publicaciones recupera lo que llama Mindfulness que se basa en un método de meditación consistente en traer a nuestro presente. Más o menos esta actividad (llamada en Español Sati) trata de aprender a ser consciente de los pensamientos, acciones y motivaciones de uno mismo.

Parece que está demostrado que este tipo de ejercicios reducen el trabajo de la parte prefrontal derecha del cerebro activando el lado izquierdo de la corteza prefrontal, lo cual (fíjate tú) debe de ser mucho mejor.
Así que parece ser que se ha demostrado, después de años de búsqueda de medicamentos elaboradísimos y de ciencia escandalosamente moderna, que estar bien con uno mismo es mucho más beneficioso que grandes cantidades de productos artificiales.

Es el mismo motivo por el que las drogas que se usan para creerse que uno está de subidón no llegan a la décima parte de la mitad de la droga natural que has consumido cuando te ves en algunas fotos de las que a veces escapas siendo feliz. (pero no hay yonkis de la felicidad en las puertas de los baños de los bares ni, me han contado, se puede comprar con dinero)

Habrá que meditar sobre ello, sobre el factor mente-cuerpo.

Pd: Jon Kabat-Zinn parece ser que es, actualmente, un referente en este campo con sus libros y sus charlas.

15 de octubre de 2010

Confesiones de un sicario económico

Después de ver reportajes altamente creibles como este:
...que tiene su segunda parte aqui:
...probablemente nos recorrerá un escalofrío de verguenza por habernos aprovechado de nuestra posición inmejorable dentro de la desequilibrada situación mundial. Después consultaremos los eventos del facebook, saldremos a la calle, nos beberemos unas bebidas espiritosas y nos meteremos en la cama pensando con nuestros objetos tecnológicos de deseo para navidad.

Y se nos habrá olvidado. Es el problema que tiene la indignación televisiva, que pasa más rápido que los anuncios.

14 de octubre de 2010

Mi dia de la madre.

Aquel 14 de Octubre del año pasado mi padre estaba en cama.

Nos quedamos a solas un momento y se levantó, autoritario y lento hasta la cartera donde guardaba ordenadamente todas sus cosas. Sacó dinero y un papel. -Ve a comprar este perfume, que es el que le gusta a tu madre.- me dijo como una orden que es como decía las cosas.

Así que bajé a la calle y marché a la planta baja del centro comercial que quedaba a unos metros del hospital. Era medio día y mi labor debía de durar entre ese momento en que mi hermana sacaba a mi madre de la habitación en la que llevaba durmiendo casi un mes pendiente de la evolución del malvado cancer hasta que volviera de recoger ropa limpia de casa y darse una ducha. Me atendió una chica morena de pelo largo y puntas rizadas que añadió al pedido unas fragancias masculinas que aún están en algun armario de mi casa.

Volví con el tesoro a la habitación.

Mi padre, aguantando el dolor pero capaz aún de moverse con el andador, llevó la caja hasta un recóndito lugar del cuarto y creo que vimos un partido de baloncesto.

Por el tercer periodo apareció el resto de la familia y mi madre le subió la sábana y le tocó la frente como si fuera yo mismo con mis múltiples catarros de la infancia. Se sentó en el sofá y cogió una revista sin recordar, probablemente, en que dia vivía.

Entonces mi padre echó abajo las sábanas y anduvo apretando los dientes mientras se movía sin dejarse ayudar hasta el escondite. -Le he mandado a tu hijo a tomar un café y me he escapado a la calle para comprarte tu regalo de cumpleaños. He corrido mucho más que las enfermeras.- le dijo a mi madre dándole el perfume.

Hace justo un año.

Feliz cumpleaños, mamá.

13 de octubre de 2010

Timbré... lo siento.

Supongo que estas cosas pasan por llegar demasiado pronto o demasiado tarde, aunque sea cargado de buenas intenciones.

Visto en microsiervos (pero me encantó).

12 de octubre de 2010

Banksy

La única vez que tuve entre mis manos un libro con parte del trabajo de Banksy fue una mañana mientras ella dormia soñando con el próximo o con el anterior. Me senté en un sofá que ya no está y pasé las hojas sin hacer ruido.

Ante mis ojos circularon una buena cantidad de fantásticas pintadas creadas en el anonimato que da el arte del graffiti por este artista supuestamente nacido en Bristol en 1975.

No podemos evitar reconocer que sus obras son brillantes.

Tampoco podemos evitar que como cualquier ser humano come, defeca y consume aunque simplemente sea a base de aerosoles que tienen su precio en este mundo de consumo que tanto aborrecen los modernos.

El caso es que Banksy hace años que se convirtió en un fenómeno mundial que convierte pintadas en obras de arte que algunas ciudades se empeñan en mantener como uno de sus reclamos turísticos casi como si hubieran sido tocados por la varita mágica del arte contemporáneo.

Y Banksy lo sabe. Sabe que existen personajes que pagan cantidades desorbitadas por sus pintadas. Sabe que tiene las puertas abiertas de la Tate Modern, del Moma y de ese muro que está vacío debajo de mi casa.
Así que, como si fuera el "Andy Warhol revisited", se dedica a ganar dinerillo intentando que la gran masa que le admira continue pensando que es un elemento desestabilizador del sistema porque se fue a pintar en el muro de Gaza. La diferencia entre Warhol y él es que si bien los dos eran grandes figuras el primero hizo de su propio ego una figura pública mientras el otro ha presentado un documental que habremos de ver pagando (¿por qué me acuerdo de Michael Moore?) y ahora publica en su web un ejemplo contracultural con la intro de Los Simpsons coincidiendo con la promoción del documental.


He de suponer que de la misma manera que las canciones de Sabina ya no suenan a verdad después de pagar por completo la hipoteca de sus casas las pintadas de este buen señor empezarán a llevar logos de grandes compañías porque tiene que ser muy grande la tentación de jugar a ser un apestado en un sistema que descubre cómo si no puede contigo te regala caramelos con las fotos de la reina de Inglaterra para que te quedes callado. Probablemente tú y yo también cogeríamos el dinero y empezaríamos a correr.

Y es que, pensaba por aquel entonces y ahora un poco más, ser un moderno con dinero tiene que ser muy complicado aparte de contradictorio en su definición más contemporánea.

Así que cerré aquel libro, cogí su cámara y empecé a hacer fotos de ella profundamente dormida en posición fetal sin pensar en sus sueños. En aquel momento aquel era mi personal graffiti, mejor que los de Banksy e igual de urbanita: perecedero como una pintada.

11 de octubre de 2010

La evolución moral según Kholberg


Lawrence Kohlberg, un psicólogo estadounidense estableció, basándose en que la moral es un elemento que se va desarrollando dentro de cada individuo, que todo aquello que determina las decisiones que vamos tomando en nuestra vida tiene que ver con la diferente evolución de la moral dentro de cada individuo.

Establece seis fases de desarrollo e incluso es capaz de afirmar que la mayoría de los humanos nos quedamos en la fase 3 y que solamente un 5% de la población es capaz de llegar al desarrollo completo.

En un punto cero el humano considera como bueno todo aquello que quiere y le gusta, sin valorar en absoluto a los demas y solamente el miedo al castigo determina cambios de comportamientos. (Heteronomia)
En un segundo lugar, llamado Individualismo, se empieza a considerar que quizá los intereses de los demás no coincidan con el del sujeto.
Después, en una etapa denominada Mutualidad, se aprende que vivimos en un grupo e incluso se empiezan a dar comportamientos acordes con lo que se espera (ser un buen hijo, un buen amigo...) aprendiendo a ponerse en el lugar del otro e incluso cediendo por el bien común.
La cuarta etapa se da cuando esa consideración del entorno también se extiende al orden social y se realizan acciones que ya no solamente tienen en cuenta al propio sujeto o a su entorno cercano sino a las normal aceptadas socialmente (Ley y Orden)
En la quinta fase se pone en duda incluso el propio orden establecido para intentar mejorarlo aceptando otra serie de factores (familia, amistad y confianza) por encime de obligaciones legales para lograr satisfacer a un mayor número de personas. (nombre de este fase: Utilidad)
En la última fase , denominada Autonomia, el sujeto es capaz de reconocer el imperativo categórico de tratar a las personas como lo que son, fines en sí mismas, y no como medios para conseguir ninguna ventaja individual o social. Es capaz de establecer principios éticos universales y desarrollarse en su entorno de manera independiente y positiva para la sociedad.

Para determinar en que fase se encuentra cada sujeto, Kohlberg estableció unos dilemas morales (test de Kholberg):

He encontrado una pagina donde hacer estos test (en inglés) y adivines en qué lugar te encuentras... (curioso, me salió el estado 4).(En el fondo voy a ser un buen tipo...)

Sin embargo hay días en los que te levantas por la mañana y tienes la sensación contraria a sentir que estás en el punto 4 de 6, que es ver cómo existen personas democráticamente tan válidas como tú que han descubierto lo bien que se vive en el punto 1. Y son felices, que es lo que más molesta.

Hoy leí que Carlo Cipolla en el libro Allegro Ma Non Troppo escribía: "siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circula por el mundo". Aunque lo de considerar que "todo el mundo es tonto menos yo" tampoco es de gente hábil en lo intelectual.

10 de octubre de 2010

Jackie Revlon

Viernes, con 27 grados en la calle. Un dia cualquiera de esos en los que te cansas de oir la misma porquería por la radio, las mismas noticias aburridas y repetidas, como un charlatan de la feria, te encuentras con esto (que es de unos dias antes pero la voz es la misma):
Y piensas: "suena tan bien que no es verdad."
...y en directo suena muchisimo mejor. La responsable, que es del mismo Bilbao, se hace llamar Jackie Revlon (su acompañante el neoyorkino Tano) y lleva esa voz escondida en algún lugar extraño de donde la saca para recordarte lo maravilloso que siempre ha sido la buena musica.
Pd: a veces no eres capaz de comprender cual es el motivo por el que algunas músicas no suenan masivamente y muchas mediocridades nos torturan continuamente.

9 de octubre de 2010

Si bebes no uses el móvil.

Un grupo de científicos de Cambridge han publicado que han desarrollado con éxito un móvil capaz de interpretar las emociones humanas gracias a sensores y software de reconocimiento de voz.

No creo que con ello sean capaces de erradicar el gran daño que suponen esas llamadas o esos sms a altas horas de la madrugada que realizas sin ningún pudor ni respeto por tu propia integridad mental o sentimental.

Cuando el teléfono estaba en casa sujeto con unos buenos tirafondos a la pared ninguno nos abalanzábamos sobre él al llegar al hogar para dejar constancia de nuestra infantil manera de añorar a quien estuviera al otro lado porque nos recorría un escalofrío de pudor pensar que quien iba a coger la llamada era el rabioso padre de nuestro objeto de deseo. Además dejar ver cómo el disco se retorcía sobre sí mismo era una tortura superior a nuestras fuerzas.

Ahora llegas y das al botón de rellamada, revisas el correo, dejas un mensaje sin conexión o das a la tecla de "redactar".


Las compañías de teléfono y nuestra capacidad de tropezar continuamente en las mismas piedras es lo único que sale ganando con esas llamadas, esos sms o simplemente con nuestros ojos vidriosos de la última cerveza caminando dirección a casa pensando en hacer o no esa llamada o en su defecto una cobarde llamada perdida.

Ya lo dicen por ahí: si bebes, no uses el móvil. (o mándame un sms). Yo lo hice antes que tú.

8 de octubre de 2010

Adios carnaval

Me entregué a tus pies / A tu cabeza también / Me arrastre todo un verano, persiguiéndote. / Hice de chico malo, de perrito fiel / De gato sobre el tejado / Me dijiste “no way” / Me costó poco aprender que bajo se puede caer / Y cuando acabo la lección no quedaba nada, / Nada a salvo a mí alrededor. / Adiós carnaval, / Me tapas los ojos con tu pañuelo rojo y te vas / Disfrazada de alegría hasta el infierno me iría /Detrás tuyo una y mil veces más. / Adiós carnaval / El instinto me hace señas pero se que ya no hay vuelta atrás / Uno sabe lo que hace cuando empieza este viaje / Detrás de tuyo una y mil veces más. / Me entregué a tus pies / Me prendí fuego otra vez / Y cuando me mandaste al frente / Yo entendí todo al revés / Hice de chico malo, de poeta cruel / Sacado y trastornado / Me dijiste “no way”. / Me costó poco aprender que bajo se puede caer / Y cuando acabo la lección no quedaba nada, / Nada a salvo a mí alrededor.

Por cosas como estas el Sr Rot y el Sr Bunbury son señores...

Como conocí a tu padre

Karen Owen, una estudiante de la universidad elitista de Duke, ha presentado como tesis doctoral un análisis exhaustivo de los 14 tipos que se ha beneficiado sexualmente a lo largo de la carrera. Más o menos les ha sacado fotos, ha puntuado sus habilidades sexuales, sus desarrollos genitales y los ha incorporado a una lista donde ha ido analizando las tendencias sexuales de su entorno a lo largo de aquellos años. Cuando se lo ha mandado a 3 amigos y estos lo han reenviado hasta que nos hemos enterado tú y yo ha sentido cierto rubor. Pero ya se sabe que la mejor manera de que algo no se sepa es pedir que "no se lo digas a nadie".

Por mi parte creo que no hay buenas o malas parejas sexuales, simplemente hay magia o no. Existen aquellas personas a las que puedes cronometrar porque ya conoces lo que viene después e incluso el tiempo que va a durar, como si fuera una serie de cardio de gimnasio aburrido. Existen aquellas que no sabes cómo lidiar cuando parecen desbocadas, como si la presión por la excentricidad sexual fuera lo prioritario. Existen, que son las que me gustan, las que lo mismo te abrazan o te revientan y después, cuando te quedas un momento a su lado sólo sientes ganas de quedarte ahí mismo siempre. Tambien existen las corredoras de fondo y las que van al sprint. Supongo que si me pusieran en uno de estos estudios no seria ni el mejor ni el peor, sólamente uno más. Ese es mi problema, que nunca destaco. Así que me viene que ni pintado este video sacado de algún festival de cortos (por sentirme identificado excepto en unas pocas ocasiones en las que la magia apareció)...(Pongo el Teaser. El link al corto completo está al final del post)


Pd: si el video no carga... pulsar aqui

7 de octubre de 2010

Internet y la masturbacion (didáctico)

Anda Facebook, no me jodas.

Me voy a meter a la cama y me encuentro con esto:

Lo primero que se me ocurre es pensar que quiza lo que facebook quiere es que todos seamos amigos y nos besemos por la calle mientras se intenta convertir en el loggin unico de Internet, manipulándolo a voluntad con la excusa irrisoria del amor y la decencia.

Después, con los ojos como platos pienso si realmente miles de personas, millones de usuarios considerarán que la bondad y el amor triunfará a base de clicks y que israelies, palestinos, etarras, mangantes, personas de bien, ciclados, curas, políticos, sindicalistas, madres, budistas, empresarios, chinos, nepalíes, niños y personas de mal y buen vivir van a quererse más porque lo diga una página más falsa que los billetes de 1000 euros.

Me soprendo, más tarde, pensando en la repercusión que dicha acción, que dicha desverguenza prepotente puede generar en las personas con dos dedos de frente que saben perfectamente que Facebook es ese lugar donde perder el tiempo para evadirse de los problemas de verdad que asolan el planeta. Y uno es la falta de Paz.

Recuerdo que Facebook es aquel lugar en donde entré persiguiendo a una mujer que nunca me quiso como yo quise, que es el sitio donde hay fotos de mi pasado más reciente, más falso y más feliz y donde me entretengo cuando quiero aparentar estar trabajando y veo crecer las plantas de las granjas de los demás.

Nunca me podría imaginar a los líderes mundiales arreglando sus problemas marchando de copas o en las gradas de un madrid-barca pero sí me imagino a los hosteleros deseosos de la publicidad gratuíta que genera saber que en aquella barra se propuso solucionar los problemas del planeta.

Y esto que hace Facebook, disfrazándolo de bondad de la misma manera que CocaCola dice ser un sinónimo de felicidad, sea (una vez más) hipocresía pura. El bar que está al lado de mi trabajo también quiere mediar en la paz mundial, y mi vecino del cuarto.

No me borro de Facebook porque soy un sentimental (y un poco cotilla) pero sólo puedo indignarme y gritar sinceramente: Anda Facebook, no me jodas.

6 de octubre de 2010

La cigarra y la Hormiga (Spanish Version)

Un lector, probablemente aburrido y disparando correos sin mirar a quien, me ha enviado una reinterpretación del cuento. No quiere decir que lo comparta, pero sonreí. Quizá simplemente es que el spanish way of life ha vuelto y nos vuelve a gustar reirnos de nosotros mismos.

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley antidiscriminación con carácter retroactivo .
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España. "La Noria" hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena Ser, El Pais e Iñaki Gabilondo dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange.
La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.
Rajoy, mientras tanto, estaba en Valencia.

5 de octubre de 2010

La crisis de los 50 ahora es de los 30

Mierda, han hecho una encuesta sobre la felicidad o depresiones de las personas entre 25 y 50 años. 2000 entrevistados. El 21% de las personas entre 35 y 44 años dicen sentirse solos. Deduce, porque siempre hay que deducir algo, que lo que antes sucedía cerca de los 50 ahora sucede cada vez más cerca de los 30. Y lo que sucede es que te levantas por la mañana y descubres que todas esas espectativas laborales y personales que te habías hecho cuando empezaste a tener conciencia de ti mismo ya no se van a dar porque aquel plazo para la consecución de la felicidad ya pasó.

El problema son dos: que nos han vendido el triunfo casi adolescente y no nos enseñaron a asumirlo sin hacernos trampas al solitario dándonos otro añito más por si acaso. Los trabajos y las personas válidas, me contó una vez un jubilado, están ahí mientras estamos ocupados en algún sueño sin prestarles demasiada atención. Tampoco hay prisa. La esperanza de vida es altísima excepto para los fumadores.

4 de octubre de 2010

Solo los ciclistas se drogan

Alberto Contador, flamante triunfador del Tour de Francia (y muchas cosas más), ha sido acusado de doparse. En su defensa dice que le han detectado una cantidad ínfima de clembuterol y que se debe a un filete un poco grasiento que se comió en Irún.

En realidad, dopaje o no, tengo una sensación extraña sobre el mundo del ciclismo contraponiéndolo al mundo del deporte en general. Tengo la sensación que el deporte de primera línea es un tanto hipócrita.

Porque parece que solamente se drogan los ciclistas cuando la drogadicción es un concepto estadísticamente humano y si hay un porcentaje de yonkis en nuestra sociedad existirá el mismo porcentaje entre los jugadores de curling que entre los ciclistas. Si acaso pensamos en el ciclismo como un deporte de desgaste extremo entonces quizá los corredores de marathon o esos conductores que se hacen 300km a 250km/h sin cometer un solo error también habrán tenido su coqueteo con las drogas o las drogas que se dan a las vacas para hacer más grasientos los filetes.

Por esa misma razón, si nos fijamos, no hay gays en el deporte por mucho que se empeñen en que Pep o Valdano tengan una aceptable querencia. Sinceramente habrá porque si está establecido que en nuestra sociedad hay un 4% de homosexuales con tanto futbolero alguno querrá meter más de un gol en las duchas. Y no es nada escandaloso, es lo que es. Les pagan por meter goles y no por ser modelos de conducta por mucho que algunos quieran pensar que si la estrella se mete, los niños que les admiran se meterán. No quiero pensar que algunas niñas actúen de determinada manera porque Paris Hilton sea una puta estúpida y malcriada.

Pero parece que solamente los ciclistas se drogan, todos los patinadores artísticos son homosexuales y los futbolistas de éxito son una mala copia de aquel boxeador varonil llamado Hector Macho Camacho.

George Best, aclamado futbolista de Belfast respondía al final de una carrera marcada por el alcoholismo y los excesos que no sabia si era mejor ganar la copa de europa o irse de juerga para terminar acostándose con Miss Universo, porque había hecho las dos cosas. A los estúpidos sin cabeza les hacía mucha gracia ver a un supermacho británico correr borrracho por el campo como un semental a la antigua usanza. Maradona es un Dios aunque se metiera los pasos de cebra de Milán Nápoles pero ahora resulta que cada vez que te subes en una bici eres un infame drogadicto. Marco Pantani, arruinado tras múltiples denuncias de doparse, apareció muerto en una habitación de hotel rodeado de antidepresivos. Esa diferencia entre un tipo de deportista y otro no es justa, con o sin filete.

3 de octubre de 2010

Julio de la Rosa

Como resultado de un sabado de discos y calor de ese que te sorprende a primeros de octubre antes de que el cielo se vuelva plomizo apareció este buen señor. Compré su disco sin conocerle y me senté con el libreto entre las manos, un vaso en la otra y sobre la mesa sin ser bueno para mi: un cigarro humeante.

Oir un disco leyendo las letras es como comer sentado: una actividad reconfortante que se pierde con la modernidad.

(Encima del play, pause, stop... está el volumen)

A veces te regodeas en el pop más elemental si es que tienes las letras...

2 de octubre de 2010

Hablando de los Picapiedra por hablar.


Esta semana la serie de dibujos animados "Los Picapiedra" ha cumplido 50 años. El programa de radio "Hablar por Hablar", 20.

Que viejos somos.

Lo cierto es que esos 50 años para Pedro Picapiedra me parecen muchos porque yo no los tengo y son de esas influencias televisivas que te quedan en la retina del recuerdo de cuando la tele del salón pasaba de blanco y negro a color, que supongo que es lo mismo que sentirán algunos niños de ahora cuando piensen en el paso de tele gorda a tele delgada.

(Esto me recuerda uno de esos excels para adivinar qué dibujos animados eran... aqui el excel, aqui la solución)

Respecto de "Hablar por hablar" aún recuerdo aquella llamada mientra yo estudiaba a altas horas de la madrugada el Teorema de Frobenius (algebra, 2º) y un buen muchacho se mostraba preocupado porque le excitaban las fallecidas que tenía que meter en cámaras frigoríficas. "Vamos a ver-decía la presentadora un poco anonadada- si algún otro oyente te puede ayudar". Un momento después un hombre, por la voz de edad y seriedad en sus planteamientos, le decía basándose en su experiencia que eso se solucionaba con un par de polvos y que luego, al ver que aquello no avanzaba, se le pasaría solo como un mal acné. Ese día llegué a la conclusión que estaba consumiendo radio para perdedores, como los anuncios de la teletienda de antes.


Porque lo cierto es que cuando te quedas en tu casa hasta las tantas con la compañía de la radio y la miseria que te acompañe en forma de mal trabajo, soledad o apuntes ese programa cumple la función de demostrarte que siempre hay alguien que está peor que tú.

Y los picapiedra, al menos Pedro, marca a fuego la idea de que aún siendo un patán puedes tener una mujer lista y encantadora como Wilma, un buen amigo como Pablo y una mascota que te saluda como si no te hubiera visto hace años en cada capítulo.


El éxito de ambos programas es enseñarte que se puede estar bien siendo peor que tú. Casi todos los programas de éxito tienen ese componente, telediario incluído. (Piensa en Peter Griffin, Homer Simpson, Aquí no hay quien viva, Belen Esteban...). Cuando mi padre se sentaba al lado de mi madre sobre ese sofa de flores retapizado y veían "un millón para el mejor" admiraban, como la sociedad de la época, a los concursantes cultos, a las mentes prodigiosas... Después llegué yo y me gustaba MazingerZ y ver V antes de marchar, los primeros años de merendola y luego de guateque, con mis amigos a la calle. Ahora todos esos concursantes que acabaron con "el tiempo es oro" viven residentes en un sólo programa de la2. Los niños juegan en lugares asépticamente cerrados o en columpios de suelo acolchado y se alquilan lonjas donde hacen botellones privados. Los grandes premios y las grandes audiencias son para imágenes limitadas de nosotros mismos porque parece ser que la televisión pasó de ser una fuente de aprendizaje a un proceso de entretenimiento hipnotizante y facilón..

Pd: a mi me ponía la mujer de Pablo Marmol, Betty
Pd3: Cada vez veo menos la tele pero cada vez internet se parece más a la peor tele....