Greatest hits 2009

Selecciono, al igual que el año pasado, las entradas (por uno u otro motivo) que más me gustan del blog. Si, es un acto tremendamente masturbatorio, pero me gusta.
ENERO
Mi ordenador tiembla, pero solo en word.
Eritrofobia, haz lo que vieres.
FEBRERO
La manipulación del ideario mediático
La vida como un metro
MARZO
Carlos Robledo Puch
La muerte del ferroviario
ABRIL
Duelo al sol del patio interior
Fuck & Go
MAYO
La extraña memoria a corto plazo
Las erecciones visuales
JUNIO
Alexitímico
Disculpe ¿su código postal es?
JULIO
Autoestima sí, pero dentro de un orden
Follarse a una lista
AGOSTO
La esencia sinestésica
El mundo aspérgico
SEPTIEMBRE (mes de grandes posts)
Tiempos difíciles para el romanticismo
Humor pasivo-agresivo
OCTUBRE
Transexuales del Rock&Roll
Tu jefe es más tonto que tú: inteligencia emocional
NOVIEMBRE
Mutismo selectivo
Odio a Justin. Odio a Macaco
DICIEMBRE
Los falsos recuerdos

Mr HOYGAN

El término HOYGAN (con mayúsculas) se refiere a todos aquellos usuarios de internet que bien de una manera deliberada o como exaltación pública de su inoperancia cultural escriben con un desprecio absoluto hacia las reglas ortográficas de la lengua.

Este término se escribe con mayúsculas dado que uno de los principales atentados de estos terroristas ortográficos es usar exclusivamente letras gordas.

En algunos foros se suele culpar de este comportamiento a los comentarios sudamericanos lo cual es absolutamente injusto y racista ya que nuestro sistema educativo genera HOYGANS de la misma manera que latas de refresco en embotelladoras.

En algún lugar leí que se está llamando "la revolución HOYGAN" a todo ese movimiento fruto de la nueva gramática en internet. Más o menos es lo que sucede cuando los estudiosos indican que los SMS tienen un lenguaje especial que no es más que una evolución del actual. Eso, en el caso de los SMS, tiene lógica por la limitación de caracteres. Pero, ¿es lícito decir: "OLLE, NESESITO ALLUDA PA LA PLEY"?. No lo es, merece la lapidación automática.

Al fin y al cabo de todos depende mantener esta lengua tan absolutamente completa y maravillosa. Escupir faltas de ortografía sólo produce arcadas.

Si tienes un amigo HOYGAN, ignóralo. Si puede ser redimido, regálale La Nueva Gramática Española, se acaba de publicar.

Pd: también existe el término "taliban Ortográfico" para quienes defienden a muerte la corrección en la escritura.

El efecto Zeigarnik, haz un descansito.

Hay dos ejemplos claros de lo que supone el efecto Zeigarnik en nuestra vida.

Uno está basado en la tremenda y sorprendente capacidad de retentiva de los camareros que son capaces de recordar que en la mesa cuatro tiene que servir dos cafes, uno de ellos descafeinado de cafetera, una fanta limón y un bollo suizo (no confundir con una lesbiana centroeuropea de turgentes pechos).

Otro, mucho más común, es la capacidad que tenemos de recordar cómo se quedó esa serie a medias en el capítulo anterior. (Que, curiosamente, se denomina cliffhanger (colgado del acantilado) para hacer referencia a un final de suspense).

Y es que Bluma Zeigarnik, una psicóloga soviética descubrió que las personas somos capaces de realizar con mayor prestancia algunos procesos si realizamos pausas. Esto es debido a que estas tareas inconclusas generan una cierta tensión en el individuo por finalizarlas pero también este efecto nos hace recordar los pasos previos para obtener un nuevo punto de partida.

"Hacer un descansito", que se dice.

En informática siempre se hace el chiste de que cuando algo no funciona, se resetea. Es una manera de aplicar este efecto.

Por otra parte todos sabemos que en situaciones de estrés es recomendable realizar otro tipo de actividades para superar ese bloqueo.

Desafortunadamente este efecto tiene su lado malo, por supuesto. Cualquier tarea inacabada, incluídos los traumas, nos origina una tensión añadida por no haber llegado a ninguna meta. Así que si existe algo que nos atormenta, este dispositivo mental no nos ayuda mucho, es más, supone ese dolor en la parte de atrás de la nuca que te recuerda que algo dejaste sin finalizar porque el ser humano, desafortunadamente, necesita sentir que va llegando a algún sitio.

De todas formas cuando estés haciendo un trabajo, escribiendo un artículo o tu jefe te recrimine que estás haciendo nada les puedes responder que te encuentras, en ese precido instante, aplicando el efecto Zeigarnik. Y quedas fenomenal.

Pd: Además un estudio de la universidad de Melbourne afirma que los trabajadores que chatean (con mesura) son más eficientes (aunque otros digan lo contrario)

La Sgae y la Iglesia piden más canon

Hoy es el día de los inocentes.

Lo cierto es que había pensado redactar una noticia falsa sobre una hipotética unión entre la Iglesia y la SGAE para presionar al gobierno para que imponga un canon sobre las prácticas sexuales fuera de la familia convencional (a saber, peras con peras y manzanas con manzanas). De esa manera Rouco Varela aparecería cantando la gran canción de Teddy "traepacáesecanon" Bautista con pantalones de campana y Teddy se limitaría a dar prevendas parroquiales para quedarse una parte, como es lógico, de la cestita de la limosna. Zapatero, en un alarde de talante, cedería a todas las peticiones y, como efecto colateral, Pilar Bardem se volvería catolíca intentando cobrar el canon en las misiones del África Subsahariana. Ante ello alguna delgada militante saharaui iniciaría una huelga de hambre en Barajas donde sería secuestrada por unos piratas aereos a los que Iberia les ha perdido las maletas, por lo que la amenzarán de muerte con unos cubiertos de plástico de la cafetería de la T4 iniciando un conflicto diplomático con Somalia que termina instalando la principal fábrica de Seat en aquel pais. Y todos los trabajadores de Martorell a la calle. El ministro de Industria Sebastián declarará: "españa se ha vuelto pionera en la industrialización del tercer mundo". Y se irá a casa a disfrutar de su Adsl, que para eso es un derecho universal.

Pero desafortunadamente me quedo con la inocentada del año pasado, que es igual de dolorosa.

igualita a la inocentada del año pasado

La nueva fragmentación social

Este 2009 va a ser definitivamente el año de la fragmentación cultural. Debo de explicarme.

Hasta ahora, como si tuviéramos en la espalda el empuje de una desaforada alegría económico-cultural, hemos desarrollado en España más centros comerciales que Francia, Reino Unido y Alemania JUNTOS. Nos hemos metido en grandes megaconstrucciones (como si fuera un reportaje del canal ingeniería) que hace que nos parezcamos a Dubai o algunas zonas de Asia y que parece que nos hace decir al mundo "mira que huevos tenemos los españoles que hacemos las casas más grandes y los comercios más fastuosos".

Este año que termina nos hemos dado de frente contra el fantasma de los oropeles. Ahora resulta que el 60% de los centros comerciales se inauguran desocupados.

De las misma manera, todas esas construcciones que se iban a convertir en un referente logístico de la nueva economía española son, al menos en el caso de las torres de Madrid, un gran vacío de oficinas sin alquilar.

Por alguna razón me recuerda a un pequeño paisaje de catástrofe postnuclear donde en un impoluto mundo futuro no hay nadie.

Así que quizá ese es el ejemplo del resultado de los excesos, de convertirnos en lugares de servicios que después no tienen a quien servir.

Aún así hay quien adora los centros comerciales. Hay quien disfruta dejando a los niños pasear por esos pasillos llenos de (carísimas) ofertas creyendo que por ser cliente y estar ahí todos los demas son escoria que ha nacido para servirles, como si fueran el nuevo hombre blanco. Considera que aquellos que deciden pasear por la calle son un grupo de pobres cuidadanos de tercera establecidos en la pirámide social por debajo de ellos mismos.

Por otra parte cada vez más y con una edad cada vez más reducida asoma la cabeza un espécimen que rechaza el consumo desaforado y la impersonalidad en el comercio. Pasea por las calles y puebla las partes más antiguas de las cuidades. Conversa e incluso se para para oir a músicos callejeros. Le gusta reconocer a sus amigos y aborrece la impersonalidad de los servicios de atención al cliente.

Ellos dos son ejemplos de la nueva fragmentación.

¿A cual perteneces?

Minutos musicales

Hace no demasiados años, cuando en Tv existía uno de los múltiples errores técnicos tan poco habituales hoy, se ponían unos minutos musicales. La nochebuena no deja de ser uno de esos errores técnicos y tengo, personalmente, la maquinaria bloqueada, así que directamente desde Ziritione, os dejo con unos minutos musicales que se supone que son una selección anual (*). Poco optimistas, algo oscuros, repetitivos y electrónicos, como el estado anímico social reinante.

1. THE XX “Crystalised”
2. EMPIRE OF THE SUN “We are the people”
3. THE CHEMISTRY SET “She´s taking me down (Taken down by the Gato team) radio edit”
4. GENERATIONALS “Nobody could change your mind”
5. DELOREAN “Deli”
6. LOVE OF LESBIAN “Allí donde solíamos gritar (Amable & Niño remix)”
7. THE TEMPER TRAP “Sweet disposition”
8. THE LEADINGS “Revolution”
9. CASHIER NO. 9 “42 West Avenue”
10. BOY CRISIS “Dressed to digress”
11. THE HORRORS “Whole new way”
12. THE BOXER REBELLION “Flashing read lights means go”
13. SAY HI “Oh oh oh oh oh oh oh oh oh”
14. SUNNY DAY SETS FIRE “The rescue”
15. MANDO DIAO “Dance with somebody”
16. PASSION PIT “The reeling”
17. PHOENIX “Lisztomania”
18. THROW ME THE STATUE “Hi-fi goon”
19. DINOSAUR PILE-UP “Opposites attract”
20. THE BIG PINK “Velvet”
21. THE PAINS OF BEING PURE AT HEART “103″
22. FANFARLO “Luna”

(*) Aunque, como yo tengo alma de rockero, indico mi inclinación por un disquito aparecido a ultimos de año de un grupo llamado Them Crooked Vultures (link a spotify)

Ya llegó el día 25/12

RATM vs Mediocridad musical

Algunos, al igual que tú y que yo, estamos más que hartos de ese grupo de cantamañanas absurdos producto de televisión que se intentan hacer un hueco entre los discos más vendidos a base de versionear temas facilones y que llevan a sus espaldas las campañas mediáticas de algún programa llamado Operación Triunfo o Factor X.

Sin embargo arrasan en las audiencias, quizá porque nadie se atreve, en televisión, a apostar por fórmulas nuevas.

En UK la masa mayoritaria se ha cansado de ello y ha decidido que no sea, una vez más, número 1 en ventas navideñas el ganador del programa de turno. Así que el tipejo que ha tildado de pésimos a Rage Against the Machine (grupo más que interesante que lleva haciendo música desde que la mayoría de estos participantes cantaban en el coro de su escuela) y ha ganado factor X se ha presentado con desparpajo a las listas intentando reventarlo todo con una versión de una canción de Miley Cyrus, alias Hanna Montana.

La movilización popular ha sido determinante y han decidido comprar en masa un single de 1992 titulado Killing in the name, de RATM, apabullando en ventas con 200.000 copias en dos días simplemente para que ese indeseable advenedizo (e inculto) musical (porque puede que no te guste RATM, pero es no te exime de reconocer su valía) no se hiciera con un inmerecido número 1 (además versioneando a una mediatica y mediocre muchachita de cándida mirada).

Quizá después de esto los ejecutivos de ventas descubran que no se puede imponer un superventas.

O quizá, como ambos productos los distribuye Sony, alguien se está frotando las manos y haciendo hueco para la cartera. Al menos no es el rey de ningún pollo frito.

La lluvia engelante

En estos días de frio y rosas negras, como si estuviera parafraseando alguna canción mezclada entre Gabinete Caligari y un aficionado a la música Emo, se da en nuestra querida península un fenómeno del que quizá no sepamos el nombre que es la lluvia engelante.
Básicamente, cuando hace un frío que pela y llueve, ésta lluvia se convierte en hielo en cuanto toca un sólido muy frío, provocando una figura helada muy parecida al sólido en cuestión.

Así que el domingo pasado, de paseo entre las praderas soleadas de las afueras de Madrid, pude hacer (a las 18h00) una foto como ésta. En ella se ve perfectamente cómo las gotas de agua se han quedado congeladas por el frío que pasaba el arbolillo.

El motivo por el que llueve y no nieva es porque a mitad de camino entre la nieve que se forma y el suelo hay una capa de aire más caliente que ha convertido previamente la nieve en lluvia.

Como todo lo que parece mágico pero la ciencia se encarga de descubrir el truco, quizá pierde parte de su interes. Aún así, aporta la sensación extraña de hacerte sentir que, por un instante, se quedó parado el tiempo.

Y sólo es hielo.

La muerte de mi único idolo

Ese señor de la foto es mi padre, allá por el año 72 ó 73. El niño soy yo.

De repente vienen a mi mente cómo me sentó sobre una bicicleta sin ruedines en la pista de tenis que estaba debajo de la casa de veraneo y me dijo: "anda". Y aprendí a montar en bici. De pronto recuerdo aquella tarde en que me vió pegándome con un compañero de clase y le dí un puñetazo de niño de 9 años, rompiéndome un dedo de la mano derecha. Recuerdo cómo el día siguiente me llevó a jugar un partido de baloncesto y después, consumido por el dolor , me llevó al hospital. Y nunca más me pegué con nadie. Cuando me encontró fumando me llevó a la terraza y sacó un puro. Me dijo: "me voy a quedar aquí hasta que te lo termines". Y no fui capaz de fumar en 20 años. Sentado en la cama del hospital, hace no mucho, me confesó entre lágrimas lo orgulloso que estaba de mi (y de mi hermana). Me pidió que me preocupara por mi madre. Me dijo que él había sido demasiado duro con él mismo toda la vida y que había aprendido que la verdad está a mitad de camino entre lo que él había hecho y todas aquellas cosas que había aprendido a criticar. Le llamé, la última vez que hablé con él, y sólo fui capaz de decirle que le quería. "Yo también te quiero, hijo", me dijo.

Mi padre ha fallecido en el mismo hospital donde, sentado, hacía confidencias a mi madre.

Te quiero, no sabes cuanto.

Jonathan García y los discuros de Zp

Jonathan García* (13 años)ganó el concurso de literatura de su colegio hace un mes. Sorprendidos por su prosa excepcional el instituto Fernando Morán de Castellón* le invitó a conocer Madrid y las instituciones más altas del gobierno como premio. Allí, por los pasillos del Congreso, tuvo la suerte de coincidir con nuestro presidente y conversaron de una manera amigable. Jose Luis le pasó la mano por encima de su joven hombro y Jonathan no sabía si era la suavidad de las alfombras o si acaso flotaba cuando el presidente le preguntaba sobre su opinión acerca del futuro de este planeta que vamos a dejar a los compañeros de clase de Jonathan.

El chico le respondió con lo más elegante que encontró en su cabeza. Jose Luis se cerró en su despacho a buscar ideas para el discurso de la cumbre mundial sobre el calentamiento global.

Porque esto sólo puede escribir un niño de 13 años que acaba de descubrir a Bob Dylan.

Y luego hará el chiste ese de ¿y donde está la respuesta (my friend)?

Sinceramente, y yo pensaba que no era posible, ha superado a la tontería de la niña de Rajoy y se acerca sospechosamente a los niveles de la señorita Pajin. Ante todo eso me pregunto, partiendo de la base que estos son más listos que tú y que yo, si acaso antes de leer el discurso se lo ojearán y pensarán: "joder, vaya soplapollez que voy a soltar". Sin embargo, y de manera no localizada en ningún partido político sino globalizada a todos y cada uno de lo que tienen el dinero suficiente para contratar algun publicista, cada vez existe una mayor utilización de ciertas palabras vacías de contenido y tremendamente pueriles en las formas. ¿Será que son rentables?

Pd1: *=inventado
Pd2: Aqui el presi diciendo (dic08) que en abril 09 se empezaba a crear empleo= no inventado

Los castellers taurinos

Independientemente de que a mi no me gustan los toros y no voy a esas celebraciones , aparte de mi postura sobre los toros (que es, resumiendo: esto es un negocio, si no va nadie se convierte en ruinoso y deja de celebrarse solo, sin estruendos) al ver a los antitaurinos catalanes felices llorando de emoción por lograr el primer paso para hacer un mundo taurinamente más justo (donde a los toros únicamente se les cebe brutalmente para matarles después de una buena hormonada que haga su carne más jugosa) y al descubrir quizá por un reportaje interesado visto anoche en TeleMadrid donde se hace un listado de la cantidad de fiestas con toros involucrados que se celebran y pagan con dinero público en cataluña (toros embolados, encierros, etc.)... reflexiono en la gran fiesta de los Castellers en la cual a unos niños se les sube a una gran altura por el único fin de llegar más alto y con el riesgo que ese menor (muy menor) se pueda caer y partir la cabeza.

Pero, claro está, es sólo un niño.

Si fuera un casteller taurino quiza ya estaría prohibidísimo.

¿O acaso van a tener razón algunos titulares también interesados que dejan caer que el único motivo de la prohibición es su caracter españolista y lo que viene después es prohibir por ley a la figurita gitana encima de la tele? (remember link "spanish classic horters")

Definitivamente algo huele a podrido en todo esto y no es precisamente carne de toro caducada sino cerebro humano al vapor (tanto por un lado como por otro)

Nauru, la república interesada

Existe una pequeña república en el Pacífico, disfrazada de isla paradisiaca, llamada Nauru que ha buscado la manera de financiar y mejorar la vida de sus 14.000 habitantes.

Esta república se ha ofrecido a apoyar diplomáticamente a las nuevas repúblicas independientes de Georgia llamadas Abjasia y Osetia del Sur (que son aquellos lugares donde se produjo una guerra en el año 2008).

Dicho así sorprende el absoluto interés de esta población independiente (y lejanísima) para con el orden nacional de dicha región caucásica.

De la misma forma esta isla endureció sus relaciones diplomáticas con Taiwan el año 2002 sorprendiendo al mundo con tanta determinación política.

Lo curioso del caso es que el año 2005 cambiaron de opinión apoyando la independencia de Taiwan.

Lo que realmente sucedía es que el gobierno chino no había accedido a pagar 90 millones de euros por ese apoyo internacional.

Y lo que está pidiendo de soslayo el gobierno de Nauru son 34 millones de euros a las nuevas repúblicas de la antigua URSS con el fin de repartir un aguinaldo entre sus súbditos de 2500€ por cabeza y dejar el resto para mejorar las infraestructuras del país.

Así que si eres un habitante de Nauru y vives en una isla paradisiaca estás a favor de lo que sea por un dinerillo para los regalos de navidad y además unos contenedores de basura nuevos delante de casita.

Sinceramente, tal y como está el mundo y lo que le gusta a alguno que le digan lo muy reconocido que está su país por ahí fuera, la postura de este gobierno (video con el presidente) es una de las cosas más inteligentes que he visto hacer.

Al fin y al cabo otros muchos gobiernos se prostituyen por mucho menos.

Pd: leido en la edicion en papel de El Mundo de hoy.

Alemayehu Bezabeh

El pasado domingo un español ganó el campeonato de europa de cross

El ganador parece que es un señor muy delgadito que vino en una patera y que como tenía mucho frío en la calle se puso a correr a tal velocidad y con tanta intensidad que rápidamente fue fichado por un club y nacionalizado español haciendo así más extensa esa faceta medallística triunfal del deporte patrio que sube más que el paro.

La historia de Alemayehu Bezabeh, que ese es su nombre, tiene un componente épico porque aunque en las últimas entrevistas él mismo dice que lo de venir sin papeles y dormir en la calle es mentira, ese ha sido precisamente el equipaje que ha convertido esta historia en algo especial porque probablemente a todas esas personas que disfrutan con la asombrosa generosidad de este "primer" mundo y esos maravillosos mecanismos sociales que integran a cualquier cultura en la nuestra, en la de todos... no les resultará dificil entender que si el negro en cuestión no corriese como un galgo le tendríamos pudriéndose en la calle.

En fin, sólo son ideas que lanzo al aire. Me alegro por él porque tiene cara de buen tipo y el mundo y las medallas de oro deberían de ser de las buenas personas, independientemente de la nacionalidad que defiendan.

PD: claro está, de la misma manera que resultaba ridículo oir a algunos decir que Induraín era más vasco que Sabino Arana (cuando empezó a ganar) o incluso que Fernando Alonso tenía un antepasado ultraeuskaldun hablar de triunfo español ahora es un poco retorcido.

PD2: sería lo mismo pensar que todos los orgasmos de tus ex son porque tú pasaste por ahí o que todo lo que hacen lo hacen porque es contigo, como si no hubiera pasado ni futuro. (Será porque presente también significa regalo).

Menores, tortura, prensa y excesos

Llevo todo el día oyendo una y otra vez la descarnada denuncia de amnistía internacional sobre la infracción de los derechos básicos que se da sistemáticamente en los centros de menores españoles. Maltrato, medicacion forzada, abusos sexuales, privación de alimento... y todo ello alimentado con declaraciones de jóvenes que han pasado por esos centros y que a sus "veinteypocos" años de edad hablan de sus vivencias como quien ha salido vivo de una isla abandonada poblada únicamente por los herederos naturales de Josef Mengele.

Por otra parte recuerdo cómo un comisario de policía me comentaba que, en cierta población cuyo centro de internamiento de menores es denominado "el hotelito" por parte de algunos de sus huéspedes, el propio centro es un lugar del que resguardarse de ciertos delitos cometidos porque es "terreno vetado para la policía" (lo que de pequeños llamábamos "alturitas").

La lógica me lleva a varios lugares:

La realidad, como es lógico, no puede estar ubicada en la maldad absoluta de la primera historia. No creo realmente que nadie en su sano juicio se levante por la mañana con la única intención de abusar de pobres maltratados muchachos para disfrutar de su propia maldad mientras se ríe con eco como si fuera una película y él, el enemigo en un juego de buenos y malos.

Tampoco creo que todos los jóvenes internados en estos centros sean, por definicion, ni mentirosos ni delincuentes. Aunque también tenemos que reconocer que algunos centros de ese tipo son precisamente para intentar redimir a cierto tipo de jóvenes que sí son delincuentes.

También descubro con una tremenda verguenza que por los 5 minutos de gloria televisiva algunos jóvenes son capaces de decir cualquier cosa siempre y cuando una cámara esté grabando y se emita en prime-time. (Recordemos las entrevistas con los amigos menores de los asesinos de Marta del Castillo)

Deduzco, por lo complejo que debe de ser intentar educar a alguien que considera que tiene un punto de partida en la vida inferior a los demas, que muchos de los trabajadores de esos centros han de comportarse en algunas ocasiones como carceleros más que como educadores (cosa para la que no están formados) y que políticamente no es correcto decir que de vez en cuando (y ahora relato un caso verídico) a algunos puros y dulces niños hay que quitarles a bofetadas la farlopa y atarles a la cama para que pasen su particular "mono" (y conseguir que no les internen en psiquiátricos) o hacerles entender con la mano abierta que no pueden cometer delitos y esperar que no se les castigue por ello con la excusa de "soy menor".

Así que, en toda esta historia, todos mienten. Eso sí, cada uno por un motivo

Pd1: Aunque yo en este caso creo más a los trabajadores de los centros porque por la mierda que se paga y el trabajo tan duro que debe de ser no creo que compense con la supuesta satisfacción de hacer el mal.

Pd2: De la misma manera que entiendo que la Iglesia se posicione muchas veces en lugares alejados de la realidad como es el uso del preservativo en áfrica, el aborto o el matrimonio homosexual creo que Amnistía internacional se excede en casos como éste al considerar un atentado contra los derechos de los menores del mundo que a un (ahora me voy a pasar) niñato de 2 metros de alto que acaba de robar a otros por la calle para comprarse unos gramillos no se le pueda meter un par de bofetadas bien dadas.

Pd3: Por cierto, absuelto el padre que había sido denunciado (por su propia hija) por llevársela en volandas al encontrarla borracha (con 13 años) en la calle.

...y con ésta, 1000.

Los habitantes inútiles

Aunque es un secreto confesaré que en mi casa tengo una cinta andadora. La rescaté de un trastero donde fué a parar desde la casa de otra persona que consideraba que un poco de ejercicio físico era lo perfecto para ella y que a su vez la rescató de un trastero de su compradora original que la tuvo puesta pero confesó que sólo la usó una vez.

Es uno de esos objetos que parecen útiles pero según va pasando el tiempo nadie lo quiere, como un cachorro que se convierte en perro grande y ya no entra en el salón.

Dice un chiste que soprendido al ver cómo un perro traía la pelota que su dueño tiraba, pero sin poder soportar los perros, el protagonista se compró un boomerang con la suerte que en su casa no huele en absoluto a boomerang.

Y además no chupa a las visitas, añado.

La versión moderna de la cinta andadora es la Wii, no lo dudeis.

De esa misma manera, o en ese mismo saco, podemos incluir todos esos artilugios de impecable factura y utilidad sobradamente razonada que habitan en nuestras casas. Desde el gran invento que siempre fué el pelador de ajos hasta cualquiera de esos productos que se anuncian más allá de las 3 de la mañana pasando por la almohada antironquidos (¿butterfly pillow?) esa que fué un fenómeno de ventas hace no demasiados años. (ha salido un modelo mejorado que al oir un roquido , tiembla para no tener que dar un codazo al roncador)

Con la información pasa más o menos lo mismo.

Acumulamos en nuestro cerebro la bofetada que le han dado a Berlusconi (quizá no por su manera de mandar sino por tirarse a las adolescentes macizas que no hacen caso al agresor), la agresión a un periodista incendiario de telemadrid (que por eso no es excusa, vive Dios), la otra agresión, supuestamente de los fans de Johnny Halliday, al cirujano de éste o las agresiones contra el clima, o contra el trabajo, o contra el crucifijo que quieren quitar de las escuelas (cosa que, sinceramente me da igual). Sabemos que el Gobierno Vasco se ha gastado 200mil € en banderas españolas (y 13mil en mástiles) , que va a jugar un negro en el Athletic (lo cual curiosamente sólo es noticia en las mentes cerradas de fuera de Esukadi) e incluso podríamos añadir que la comunidad valenciana, amparándose en un estudio oftalmológico, ha decidido no poner miniportátiles a sus niños porque producen miopía.

¿Para qué vale todo esto?

Para que un día nos levantemos por la mañana y, tras recoger la ropa que se ha quedado colgada de la barra de la cinta andadora lleguemos a la conclusión que lo que realmente importa, los habitantes de verdad en nuestra vida, a saber: los amores, el cariño, los hidratos de carbono, los amigos, un cuchillo que corte bien o incluso las necesarias gotas de romanticismo se han quedado tapadas por la absurda necesidad inútil de tener habitantes inútiles poblando nuestros cajones, nuestra casa o, lo que es peor, nuestros pensamientos.

Reflexiona sobre ello antes de hacer los regalos, la wii ha bajado de precio.

¿Usas tus 34gb diarios?

Haciendo uso de la negatividad que me rodea creo haber entrado en barrena con la consideración que toda la juventud es una mezcla de las bandas callejeras que pueblan Miami y los jóvenes drogados y enganchados al SMS que habitan en series televisivas, donde siempre hay alguna adolescente embarazada y más de un porro, que dan en tele5.

Porque si algo tienen en común todas las generaciones es en gritar el declive moral de la siguiente.

Si algo tiene la juventud es la enorme posibilidad de probarlo casi todo.

Si algo tiene la juventud es la maravillosa posibilidad de equivocarse.

Así que si los jovenes prueban todo y se equivocan no hay nada malo en que suceda, nosotros lo hicimos antes.

Simplemente parece que el tiempo entre hacer tonterías y darse cuenta que lo son ha crecido.

Yo empecé a hacer tonterías con 17 y lo dejé con 25.

Ahora se empieza a los 15 y se deja a los 30.

Sin embargo se ha demostrado que la cantidad de necesidad de información que solicita el ser humano es un 360% mayor ahora que hace 20 años.

Parece ser que ese bombardeo de información al que somos sometidos diariamente (se ha estudiado que se percibe aproximadamente 34gb de información por persona/día) (100mil palabras pasan por nuestros ojos a diario) ese bombardeo, decía, es aprovechado porque, queramos o no, el ser humano evoluciona y las nuevas generaciones están más preparadas para ello que las que han pasado.

Así que lo que sucede es que un día, con una cerveza en la mano y en un bar, junto al golpeo repetitivo de algún altavoz ruidoso, descubres cómo, de una manera extraña, algún razonamiento juvenil te soprende y te supera.

Porque dentro de ese tumulto demonizado que se llama juventud y que tienden a castigar los medios, hay grandes mentes.

Y más de algún gilipollas, como en todos los sitios.

Saltos generacionales

Hace dos años, paseando con mi padre por el barrio de Lavapiés de Madrid, tal que aquí:

Me confesaba que justamente en esa esquina había una farola que era el lugar donde esperaba a mi madre y donde se despedía de ella porque podía besarla sin que mi abuelo materno les viera, ya que estaba a la esquina de sus ventanas.

En aquellos años Franco mandaba con mano de hierro y mientras mi abuela paterna vendía pastelillos frente al hotel Palace (y velas para los devotos que entraban en la iglesia del Cristo de Medinacelli) la madre de mi madre hacía camisas que sus hijas entregaban a los adinerados que vivian en las proximidades de la Puerta de Sol.

De eso hace 50 años.

Y durante los siguientes 50 se dedicaron a hacer lo que les habían enseñado para sobrevivir: trabajar.

Quizá nunca se quejaron. Tampoco tenían tiempo para mucho más porque las obligaciones que nos buscamos lo pueden todo.

Ahorrar, sacrificarse, hacer los deberes.

Supongo que no es una diferencia muy grande de los padres de aquellos que nos acercamos (o superais) sospechosamente los 40.

En todos estos años la concepción de la propia valía ha ido en detrimento de la obligatoriedad por parte de estado en responsabilizarse de la satisfacción de sus ciudadanos. Dicen que en los países del norte de europa las familias viven en una relajación mayor porque saben, tienen la convicción, de que los medios estatales no van a permitir que les falte de nada.

Dicen también, que esa idea, aunque más tarde, está calando con fuerza entre los países más mediterráneos.

La única diferencia que encuentro es que las maquinarias de los gobiernos son bien diferentes y están engrasadas en unos casos con el apoyo, por ejemplo, de 4millones de noruegos convencidos que ese alto nivel impositivo es lo que después les permite tener tanta tranquilidad frente a 47millones de españoles que se meten en la cama pensando cómo rapiñar parte del iva de la factura del escayolista pero luego se alteran cuando los médicos están en huelga porque el gobierno no les paga debido a una bajada de la recaudación entre otros motivos porque todas esas rapiñas suman una cantidad considerable de dinero que ZP no tiene para distribuir (o regalar, dar a marruecos, a somalia o a su primo don Emilio).

Mientras tanto alguién escribirá dentro de 50 años, haciendo un link a microsoft maps (tiempo al tiempo), que en tal o cual descampado (ahora desértico) sus padres copulaban para después fumarse un porrito oyendo a Dj Tiesto.

Contará que los años siguientes se manifestaron contra el cambio climático, por la ayuda al tercer mundo, por un consumo justo, contra las petroleras, contra las centrales nucleares, por un salario digno, contra los desmanes de los gobiernos emergentes...
...y que, poco a poco, mataron esa punzada que te aprieta a la izquierda de la nuca llamada responsabilidad porque se suponía que el gobierno, como un padre que nunca te deja huérfano, se iba a encargar de todo.

Y yo, que tengo la desagradable virtud de pensar que nuestra vida la hacemos nosotros, descubro con amargura el salto generacional que existe entre mí y los que vienen por detrás en sus coches tuneados esperando que por el mero hecho de existir les regalen la vida que mis padres tuvieron que labrarse a base de trabajo y responsabilidad.

Y lo hicieron bien.

Escuchando, recordando y durmiendo

Recuerdo que siendo un preadolescente solía grabarme las lecciones en un casette para ponerlas durante la noche porque en algún sitio había leido que eso te hacía aprenderlas sin esfuerzo alguno.

Obviamente , nunca funcionó porque aquellas cintas eran los abdominaizer o la baba de caracol de los años 80: una engañifa.

Sin embargo está demostrado que el funcionamiento del cerebro durante el periodo del sueño es un momento de asimilación de recuerdos. De esa misma manera se supone que la mayoría de lo que soñamos (que soñamos todos pero lo recordais algunos) tiene que ver con lo vivido en las horas anteriores al sueño en su mayor parte.

Así que los estudiosos están prácticamente convencidos que el cerebro y la memoria no están descansando mientras el cuerpo sí lo hace.

En ese sentido se considera que el momento de sueño es el momento en el que se graban los recuerdos.

Cogiendo todas esas ideas en el mismo saco un grupo de investigadores quisieron saber si el oído estaba activo en ese momento, como con mis cassettes.

Así que cogieron a unos muchachos y les pasaron una serie de fotografías que a su vez estaban asociados a unos sonidos. Les pidieron recordarlas.

Más tarde, durante el sueño, el pasaron la misma secuencia de sonidos una y otra vez encontrando, en los test mañaneros, que eran capaces de recordarlo algo mejor porque, precisamente, en el periodo en que el cerebro asimilaba el recuerdo su sentido del oído estaba activo.

Esto quiere decir que si en vez de poner las cintas de cassette las hubiera intentado asimilar antes, ¿hubiera sacado mejores notas?

¿O quizá solamente es la unión que hacemos entre lo recordado y su sonido?

De esa forma, la próxima vez que la vea esconderé una grabadora bajo la cama para ponerla en marcha cada noche que la añore, y dormirme recordando.

Memoria origen y memoria destino

Un grupo de psicólogos canadienes se han preguntado por qué nos resulta complicado adivinar si tal o cual anécdota la habíamos contado antes a tal o cual persona.

Es ese efecto que tenemos al descubrir por parte de nuestro interlocutor que aquel chiste o aquella andanza ya había sido relatada con anterioridad, sea o no verdad.

Parece, por las investigaciones, que el ser humano dispone de una especie de "memoria origen" y una "memoria destino" sucediendo que cuando estamos argumentando una historia nuestro cerebro se olvida de a quien se lo estamos contando porque nos estamos fijando en nosotros mismos durante ese proceso masturbatorio que es disfrutar de escucharnos.

Sin embargo cuando nos cuentan algo lo asociamos a en nuestra memoria de origen a la persona que nos lo contó, por lo que resulta mucho más sencillo guardar ese dato.

Para ello tomaron una serie de fotografías a las que asociaron unos datos en una mitad y pidieron que el sujeto asociara datos a la otra mitad. Cuando volvieron sobre ellas les resultó más sencillo recordar los datos dados que los asignados por cada uno.

Es decir, que si bien nuestra "memoria origen" funciona sin problemas identificándolo facilmente, la "memoria destino" tiende a olvidar el mismo, como quien tira su basura.

El problema reside, explican, en que nos centramos en nosotros haciendo de menos al interlocutor. El arreglo es, como se puede suponer, en preocuparse más de la otra persona que de nosotros mismos.

Claro está, que muchas veces nos encanta contar las cosas, como en una cena con amigos en las que al final las historias son siempre las mismas. Ya verás en la cena de navidad cuando te digan: ¿Esto no lo habías contado antes?

Sade vuelve.

El primer disco de Sade me lo compré en vinilo, pidiéndolo previamente de importación porque aún no se había presentado en España, a una pequeña tienda que actualmente es un Kebab de baja categoría.

Con mi copia con esos tonos negros y azules del Diamond Life marché a casa, aquel día del año 85, tras haberme quedado sorprendido por el sonido de Smooth Operator y cuando esa canción que inciaba el disco dejó pasó a "Your Love is King", que fúe justamente cuando guardaba el disco en una funda de plástico transparente donde aún se conserva, supe que iba a ser uno de mis discos favoritos.

Así que el año siguiente marché corriendo a la sección de discos de El Corte Inglés y me compré el cassette de Promise para oir la fuerza que podía poner esa mujer en el single que apareció (Is it a crime) pero siempre será el disco de la canción Jezebel, y nunca sabré por qué.

En aquel momento Sade era para mi una mujer estilizada y elegante que paseaba de vez en cuando por Madrid y que soñaba con cruzarme algún día en la puerta del Sol y que supuse que vi cerca del oso y el madroño que estaban frente al final de la calle Preciados porque en algún sitio había leido que tenía un novio en la capital.

En el 88 me compré el CD de "Stronger than Pride" y es cierto que no me resultó un disco excepcional porque fué más de la misma maravilla y con mucha guitarra española escondida tras un aderezo demasiado pop para mi gusto de la época. Pero lo tengo en la estantería y vuelvo a él de vez en cuando.

Supongo que ella también se cansó un poco de tanto glamour.

Y en el 92, tapada por Cobi y las olimpiadas, se presento negra sobre blanco en un poderoso "Love Deluxe" del que no tolero lo que yo creo que es un gallito en "Pearls" aunque después, en aquel recopilatorio navideño (que me descargué vía Napster) la oimos cantando alguna canción como si fuera nueva, porque lo sabe hacer al estilo de quien no tiene prisa para comerse el mundo.

Después, haciendo honores al cambio de dígito y en el 2000, se plantó con el excepcional Lovers Rock, que es un disco para oirlo mil veces seguidas como lo hacía en aquel Mp3 que se rompió, sobre todo "Flow" y "King of Sorrow", que están bien juntitas.

Ahora, practicamente ya (el 8/2/2010) Sade vuelve con un disco de estudio titulado Solvier of Love del que presenta hoy este single:

Será por eso y por alguna oscura razón por la que hoy, al levantarme, he buscado el DVD de "Lovers Live" (aqui esta el concierto bien hecho para ver online) que me da aire algunas mañanas de este invierno tan frío que me va a tocar vivir. Como algunas cosas que me alteran, me poseen y no llego a entender en mi vida, siento debilidad por esta mujer.

http://www.sade.com/

Uno de médicos (chiste)

Dicen que hay un chiste circulando por ahí que comenta cómo, en una reunión internacional de médicos, los alemanes, con ese porte germánico tan superior, se vanagloriaban que tras una operacion testicular sus pacientes podían estar buscando trabajo en menos de un mes. Ante eso los franceses sostenían que podían hacer una operacion a corazón abierto a un paciente y dejarle preparado para la vida laboral en menos de un par de semanas. A su lado, un equipo de médicos americanos se vanagloriaban de poder hacer una operación que eliminaba una parte del cerebro de su paciente y tenerle en apenas una semana enviando curriculums.

El único español de la reunión no le dió importancia y dijo: "nosotros pusimos de presidente a un tipo sin huevos, sin corazon y sin cerebro y en unos días todos los españoles estamos buscando trabajo."

Tengo un señor en mi casa en huelga de hambre

En el descansillo de mi puerta hay un señor envuelto en unas mantas. Lleva unos cuantos días allí. Su mujer, una pérfida y malvada que gobierna su casa con mano de acero, aprovechó que bajó a por tabaco para no dejarle entrar de nuevo y éste buen señor, cansado de que ella le haya estado pegando (a él y a sus hijos) durante años ha decidido ponerse en huelga de hambre delante de mi puerta.

El presidente de mi comunidad de vecinos le ha dicho que se vaya, pero él dice que no. La vecina del tercero le ha traído unos bocadillos, pero sólo toma agua y azucarillos y quiere que su mujer le deje volver a casa, pero la muy guarra sigue diciendo que no. Entonces hemos hablado con el alcalde y éste, apremiado por el problema y entendiendo la situación de esa familia, se ha apresurado a pagar el taxi que le lleve a casa, pero él sigue diciendo que no y está perdiendo peso rápidamente.

Decidimos en ese momento avisar a una instancia superior, poniéndonos en contacto con algún ministro.

Mientras esperábamos la respuesta aparecieron los Bardem (esos que tienen un oscar y unas ganas locas de subir el canon de los cd´s) y, con Juan Diego Botto, Alberto San Juan y algún que otro artista me gritaron asesino y colaboracionista cuando salía a comprar el pan esquivando al buen señor.

Me llamó Moratinos, con esa cara de profesor de instituto resignado, y me dijo que le había ofrecido de todo pero que este señor lo que quería ahora era la custodia, una educación para sus hijos, que echen a su mujer de casa, una playstation 3, que se acabe el hambre en el mundo y que aún así estaba decidido a seguir con su huelga de hambre hasta el final, sin miedo a la muerte.

Han celebrado en mi portal un concierto musical y la comunidad me obliga a limpiar los restos que han dejado aparte de no haber podido dormir por los gritos contra la mujer del señor, el imperialismo yanki y mi responsabilidad en todo ello.

Hasta la ONU me ha comentado que tiene derecho a irse a su casa, pero el tipo no se va.

Yo, cansado de tanto lío, he intentado hablar con la señora en cuestión, pero me dice que está en mi casa y no en la suya, que me joda. Y se ha ido a la peluquería y a la compra.

Y aunque no puedo evitar entender a este buen señor porque supuestamente su mujer es una pequeña zorra dictadora lo que no entiendo es por qué ahora éste es mi problema cuando lo único que he hecho es tener un felpudo agradable donde ahora está Zerolo diciéndole que seguro que yo soluciono el problema cuando , en realidad, los problemas que este señor tenga con su mujer son entre ellos dos.

Son esas cosas que te pasan por ser el único gilipollas que abrió el portal cuando llamó diciendo que era un cartero comercial.

Pd: más información sobre la huelga de hambre de Aminatu Haidar, aqui. y aqui

Ciberconsoladores para tí

Dicen que se están poniendo de moda los ciberconsoladores que consisten precisamente en un consolador conectado al ordenador y que es utilizado a distancia de tal forma que la persona remota es capaz de propocionar placer a la que está al otro lado de la conferencia.

También hemos hablado por aqui de ese juego que suponen los consoladores con mando a distancia, sobre todo si no sabes quien tiene tu mando ni de quien es el mando que tienes tú. !Que gran y desconocido mundo el de la jugueteria sexual! (Hasta Philips tiene su gama)

No es mala idea para los que deciden hacerse LAT (living Apart Together)

En realidad las posibilidades de un cierto contacto con aquellas personas que están allende de los mares son prácticamente infinitas gracias a este maravilloso invento comunicativo que es internet aunque por alguna oscura razón ver la habitación vacía cuando se apaga la pantalla es doblemente decepcionante.

Porque estamos haciendo creer a la gente que todo es igual. Que un disco es lo mismo comprado que descargado (y, aparte de la consideración musical, tener el libreto en la mano, una buena presentacion y una grabacion de verdad y no un ripeo de 56k, es sustancialmente diferente). Que una pelicula se disfruta de la miam manera (en una pantalla grande, acompañado de un/a amig@ que en una pantalla de 14 con sonido monoaural y bajada "a lo screener"). Que un libro se lee de la misma manera (en la playa con el sol calentito y en una pantalla, por mucho libro digital que sea). Y , sobre todo, queremos vender que las amistades o el sexo virtual son lo mismo que tocar y ser tocado.

Y, aunque parezca que todos estos inventos lo sustituyan, por mucho ciberconsolador que sea y muy interactivo que parezca, siempre la prefiero a mi lado.

Soy así de tradicional.

Cómo ir de Repente a Kagar

Obviamente, en Alemania.

Repente, Branderburgo - Kagar (al ladito)

No es nuevo, pero tiene gracia y además, sirve para planificar el puente de la constitución.

Carta de amor de la ESO

(Transcribo: Jonatan haber por que me has cortado conmigo porque yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edicho que esta mos sali endo anadie sabes guapeton que hijo cuando telebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadra os que tienes hay me esta bajando la tension haora jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tanbien meha bajao la tension de berte jonatan siempre quete beo jonatan mebaja la tension Hijo is es que yo quiero borbel contigo jonatan por favor jonatan por favor jonatan por favor te lo suprico jonatan guapeton honbreton. Hijo que siempre que te beo mebaja la tension jonatan jonatan por favor no me agas esto jonatan por favor jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago asta meolo dice la leti Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la leti y sabes por donde bibo jonatan donde me...

...bistes en el chino en el broque que esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan paque sepas donde bebo guapo.

Pd1: Sobre las misivas: se ven más grandes

Pd2: 12 años y canta eso de "Borbel, con la frente marchita..."

Pd3: ¿La educación en este país? Vien, Grasia´s.

Ni Peter Pan ni Wendy

Dicen, de una manera absolutamente coloquial, que el Sindrome De Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos y sociales en aquellos sujetos que se empeñan en mantener su infancia viva a lo largo del tiempo. Al fin y al cabo en la infancia uno puede comportarse taly como le de la gana porque para eso están los padres o los abuelos, para solucionar entuertos.

Se ha escrito también sobre el Síndrome de Wendy, basado en la necesidad excesiva en la satisfacción del otro, bien sea pareja o hijos. Es, en realidad, el elemento opuesto al anterior donde se asume el papel de aquella persona que soluciona los problemas del inmaduro.

Sin embargo cuando Wendy no está y Peter se enfrenta solo ante aquellos momentos en los que necesita ser serio, adulto y equilibrado, juega a hacer las cosas como debe esperando que Wendy, al volver a casa, se encuentre las cosas ordenadas y se arrope a su lado buscando que le calienten los pies.

Si preguntas por Peter no está, salió a hacer la compra. Wendy lleva dos días sin venir.

Pd: link a Sindrome de Peter Pan

Pd2: link a Sindrome de Wendy

Viva Franco en Viena

No me gusta el futbol, pero no puedo evitar considerarme un hombre de mundo con informacion sobre los temas de conversación de bar. Así que por las noches, apurando el cigarrillo que escondo en una pequeña caja de puros de mi estantería y que siempre es el último, revisé la prensa local (como en la canción de Sabina cuando era Sabina)

El Athletic jugaba en Viena, ha ganado. Disturbios. Bengalas y fotos del campo. Me encuentro con esto:

Entonces, confiando en la extraña casualidad de la vida me propongo encontrar a un jugador llamado Franco, de nómina austriaca. Encontré un Shumacher, pero no era el laureado conductor. Ningún rastro.

Así que descubro que se había celebrado una convención ultra en Viena (porque los ultras de derecha, al contrario de los de izquierda, tienen dinero) con la celebración , a modo de confraternización, basada en la invasión y apedreamiento de un grupillo de vascos en pantalón que, como todos saben, son unos izquierdosos de mierda.

¿Qué pinta Franco en todo esto?. Realmente nada aunque me atrevo a pensar que una de las cosas que mejor exportan los españolitos radicales de a pie es la estupidez. ZP ha dicho que tanta exportación es una nueva prueba de la mejora de la economia exterior y le ha retado a Rajoy a negarlo. No en vano he oido en la radio un conocido cántico del Austria de Viena que se ha coreado hoy (siento no disponer del documento sonoro) en la ciudad del mismo nombre: Que viva España.

¿A qué dan ganas de coger la pancarta, enrollar a algun idiota, prenderle fuego y luego enterrarle en el valle de los Caidos?

Claro que los vascos siempre van por ahí provocando, metieron 3 goles.

Pd: mientras tanto, en una lejana galaxia llamada Cataluña, Joan Laporta (presidente del Barcelona FC) al ver sus fotos borracho tras ganar un partido acusa diciendo que eso es culpa de la caverna mediática española.

Si es que el fútbol lo tiene todo: alcohol, politica, violencia, sexo (cuando los jugadores se abrazan)... lo menos importante parece ser el deporte en si.

El mundo no cambia

Una revista portuguesa, llamada Grande Reportagem, lanzó el bulo de que un hipotético diplomático noruego llamado Charum Gollar había presentado estos gráficos como una manera de representar las realidades del mundo en el 2004.

Desafortunadamente poco ha cambiado y aunque es una campaña antigua, sigue vigente.
(Altamente recomendable pulsar sobre las fotos para verlas en detalle)

Pd: fotos robadas de aqui.

Pd: la canción: i´d love to change the world (Ten Years After)

Malversación democrática desde mi minarete

Parece ser que existen demasiadas pruebas de la malversación de la democracia.

Si consideramos que la mayoría es la que tiene la razón podremos encontrarnos con situaciones en las que la mayoría, como el elemento (cada día más) manipulable que es, se equivoca.

Probablemente en una situación ideal el concepto democrático es perfectamente válido suponiendo que para ello las personas que expresan su opinión ante una u otra consulta son perfectamente conscientes del valor de la misma y cómo, englobada su respuesta en un todo, hace inclinarse la balanza en la dirección correcta.

De esa misma forma la democracia presenta extraños ejemplos (todos con link) de su perversión:

• Los españoles decidieron que Rodolfo Chikilicuatre era el mejor representante musical del pais.
• La persona más importante de España es... ¿!!soraya saenz de santamaria??!! (y el 4º De Juana Chaos (el hombre operacion bikini))
• El mejor disco es el de Fito y los Fitipaldis (Antonio Orozco (el que mejor conozco), el segundo.)
• Jose María Ruiz Mateos fue representante del pueblo español en el parlamento europeo
• Y por supuesto, en consideraciones de la mayoría, lo mejor es estar parado.

Siguiendo esa lógica absoluta el gobierno Suizo ha prohibido que se instauren minaretes en sus ciudades porque la mayoría de las personas que habitan ese país así lo ha votado. No comprendo cual es el problema habitando en democracia. Si la mayoría de una población decide teñirse sus organos sexuales de verde, es su problema. Yo no hice las normas.

¿Acaso simplemente es un nuevo ejemplo de la malversación de la democracia?

La mayoría de mis parejas piensan que soy un cabrón sin escrúpulos y eso, en democracia, es afirmar que lo soy porque es la respuesta mayoritaria.

Sin embargo en momentos importantes en los que las sociedades han estado perfectamente concienciadas de la importancia de sus votos las realidades que han salido de una consulta popular han sido correctas (Tremedamente orgullosos estamos de la transición española).

Probablemente lo que sucede es que esa brecha que existe entre la capacidad de pensar y las publicidades políticas poco a poco va minando al sistema y más de un profesional de la política está feliz con su equipo publicitario (que lo mismo te vende un tampón que una invasión a Afganistán) la incapacidad de razonar general y la maravillosa pero rentable capacidad de voto del vulgo.Dentro de nada tendremos, con su Ondas debajo del brazo, a Jorge javier Vazquez de presidente del gobierno, Belén Esteban haciendo de Mari Tere y en la oposición una mezcla de la Campanario y Ana Rosa Quintana. Tiempo al tiempo. Probablemente si se presentasen a las elecciones ganasen más de un escaño.

Más tarde se presentará un hamster y ganará porque a más de uno le hizo gracia votarle.

Siguiendo la ley de GodWin, Hitler también llegó al poder ganando unas elecciones, y no fué a eurovisión.

¿Pensar?. ¿Para qué?. A tomar por saco los minaretes. Ya caerá Polonia. China es el objetivo.