Ejercicio de agudeza visual

Por favor, rellenar el chiste en los comentarios.
Empieza por: Uno de estos 3 elementos...

La teoria del 10%

Un grupo de científicos afirman, con la omnipotencia desagradable que da trabajar en el instituto politécnico rensselaer de Nueva York (y mucho tiempo libre), que cuando el 10% de la población considera algo como inquebrantable siempre es adoptado por la mayoría como cierto.

Hemos de suponer, por consecuencia, que Amy Winehouse era una artistaza de la talla de Hendrix, Joplin, Morrison o Cobain. Es una pena porque aunque más del 10% lo crea sigue siendo falso porque lo que diferencia a los grandes de los demás (Jimmy, Janis, Jim, Kurt, Michael o Solomon Burke) es que no puede haber uno igual.

El 10% de las personas que me reconocen creen que soy un crápula, pero es mentira. Más del 10% de la población mundial cree que vive en un mundo justo y democrático, pero es falso. Un porcentaje mayor del 10% de las parejas creen que la otra es su media naranja y el 95% de los que se casan se creen que es para toda la vida aunque haya más divorcios que melones. Una cantidad superior al 10% cree que internet puede sustentar su vida social y más del 10% de los que vimos la final del primer operación triunfo creíamos que Rosa era la gran voz que llegaría lejos y luego ha sido Bisbal el que ha monopolizado el éxito a golpe de volatín.

No hace falta ser un científico para adivinar que el estudio al que estoy haciendo referencia y la capacidad artística de la Amy son igualmente falsas por mucho que alguna cancioncilla compuesta por otro que no suena a nada nuevo e interpretada por ella mole o por mucho que los investigadores hayan publicado y ese estudio decore sus largos curriculums a base de papers en revistas de postín.

Claro que asumir como cierto lo que cree el 10% de la población es una postura democráticamente válida y socialmente rentable.

Galileo fue condenado por no aceptar ese 10%. (Y giraba alrededor del Sol)

Sinceridad, ese motivo.

Me encontré el corto reinterpretado en una web de canal+ (aqui).
Recordé el corto original, premiado en el 2008.

Tagore revisited.

Tagore revisited, pero en plan moderno (y al 50%: putón y sentimental).

Pd: blog del autor.

Turnedo

A veces aparecen himnos. A veces aparece "Creep" de Radiohead. A veces "Que no" de Deluxe. Hace años apareció "Turnedo" en el primer disco en solitario de Ivan Ferreiro. Y es un himno.

Desde aquí, desde mi casa / veo la playa vacía / ya lo estaba hace unos días / ahora está llena de lluvia / y tú ahí sigues sin paraguas / sin tu ropa, paseando / como una tarde de julio / pero con frío y tronando / ¿se puede saber qué esperas? / ¿que te mire y que te seque?
Que te vea y que me quede / tomando la luna juntos / la luna, tú y yo expectantes / a que pase algún cometa / o baje un platillo volante / y la playa llora y llora / y desde mi casa grito / que aunque pienso en abrazarte / que aunque pienso en ir contigo / el doctor me recomienda / que no me quite mi abrigo / que no esté ya más contigo / y yo no puedo negarme pues / el tipo soy yo mismo / estudié mientras dormías / y aún repaso las lecciones una a una / cada día / yo no puedo aconsejarte / ya es muy duro lo que llevo / dejemos que corra el aire / y digámonos adiós.
Aunque siga suspirando / por algo que no era cierto / me lo dicen en los bares / es algo que llevas dentro / que no dejas que te quieran / solo quieres que te abracen / y publicas que no tuve ni valor / para quedarme /yo rompí todas tu fotos / tu no dejas de llamarme
¿Quien no tiene valor para marcharse? / ¿Quien no tiene valor para marcharse? / ¿Quien no tiene el valor para marcharse? / ¿Quien prefiere quedarse y aguantar? / ¿Marcharse y aguantar?

Pd: extra en directo con Quique Gonzalez y acabando con el otro casi himno que es "Pequeño Rock&Roll"

Vivir sin televisión

Hoy mismo, varios días después de la matanza de Oslo, apareció la conversación sobre el noruego en cuestión entre el primer y el segundo plato lleno de especias de un restaurante indio donde nos refugiábamos del verano cantábrico que nos enfría.
Los ojos abiertos y las miradas perdidas con gestos complacientes de aquellos que te delatan vivían impresos sobre la cara de una pareja de la mesa.

- ¿Sabeis de lo que estamos hablando?
- La verdad es que no.
- ¿No sabeis que un noruego loco ha matado a un buen saco de personas a tiros hace un par de días?
- No. Es que no tenemos tele.
- Pero tienes internet en el móvil - dije señalando a su brillante GalaxyIIS
- Si- me dijo mostrándolo- Lo usamos para buscar hoteles y de GPS.
- Y para el WhatsApp y el Facebook- apuntilló ella.
- ¿Y sabeis que se ha muerto Amy WineHouse?
- Si- dijeron como si hubiera sido una ofensa casi al unísono.

Hay una cosa que no entiendo y es ese mundo de información sesgada en el que viven apasionadamente más de unos pocos. Lo primero que se elimina es la televisión, y los motivos son múltiples. Puede ser porque la necesidad informativa la suple la siempre vigente y acompañante radio. También puede ser porque, ante la obviedad de la manipulación informativa de los gobiernos sobre las emisoras institucionales, no queramos una fuente de noticias sesgada y prefiramos contrastar en Internet para llegar a nuestras propias conclusiones. Incluso puede ser que veamos a la televisión como un medio tremendamente caduco que irradie catódicamente las miserias sociales y nos neguemos a convertirnos en nuestras abuelas poseídas por el tufillo de tele5.

Puede que nos agrade leer la prensa con el desayuno o que, y esta respuesta es la mayoritaria, estemos hasta las narices de lo que sucede en el mundo y mientras no nos afecte no queramos empaparnos con las miserias que es casi como si no quisiéramos ver películas de miedo y solamente nos rodeáramos de telefilmes de final feliz.

Lógico es, en ese caso, que ni las noticias, ni las páginas de noticias, ni lo que suena después de las señales horarias en la radio nos interese en absoluto.

Resulta entonces que una gran parte de esta generación de modernos que tiene a bien ser aquellos que llevarán las riendas de nuestro mundo vive entre series que ven online, páginas de compra de zapatos y bolsos, las tonterías y fotos estupendas de sus amigos residentes en diferentes redes sociales, gps, whatsapp, algún curso online, gtalk, skype y twitter pero en absoluto son capaces de sentarse a descubrir lo que sucede más allá de su micromundo interconectado que parece ser el único que posee la verdad.

Pero están apenadísimos porque se ha muerto una yonki. ¿Artista? Sí. Pero una yonki. Esa noticia sí que la conocen. Hasta saben los detalles.

Supongo que es parte del precio de la capacidad de estar sobreinformado. Que empieza todo a importarte una mierda aunque lleves la bandera de ser un moderno porque no tienes ese instrumento manipulador que es la televisión.

Eso sí. Al ver que sigue lloviendo al salir del restaurante haces ese chiste de "me gusta el verano, es mi día favorito del año".

Pd: Supongo que será que la sabiduría popular ahora es así, y yo me lo perdí. Me gustaba más la sabiduría popular de hace unos pocos años, que hasta los hippies estaban más informados que los glamurosos semiyuppies sin tv pero con casas de diseño, aunque sea a golpe de ikea.

El monólogo del Sr Destino

(Escrito el 12/5/2003)

Me imagino al señor Destino en un escenario, con un foco redondo de luz sobre sus ojos y una pared de ladrillo detrás. En una mesa estoy yo, con una copa y uno de esos ridículos quinqués con una vela en el interior. Él sale. Es un hombre de color. Saluda. Se sienta en un taburete frente al micrófono y empieza su show.

“Buenas noches, señores y señoras. Mi nombre es señor Destino. Si me cogen cariño me pueden llamar Desti. He de decirles que hace un rato me he encontrado con mi amigo el señor Circunstancias y me ha dicho, obviamente de forma circunstancial, que la cosa no esta bien, y la verdad es que el destino esta muy negro (risas). Ayer, precisamente, me crucé con un hombre por la calle que ufanamente caminaba con un traje blanco recién comprado. (Hincha su cara y mueve los brazos como si anduviese de manera ridícula). Y se puso a llover. La verdad es que le hice un favor, porque el traje le abrazaba con un cariño excepcional y su barriga prominente no iba a llevarle por buen camino (Golpe en la barriga). Porque la gente no es consciente, en la mayoría de los casos, de lo que irradia ni lo que le espera. ¿Cómo vas a ir con ese traje blanco?. Ya puestos podrías rememorar a Elvis y ponerle las famosas chorreras para parecer realmente ridículo (pausa para alguna risa fácil). Por favor. Yo, precisamente por mi trabajo, tengo el deber de intentar poner a todos en su sitio sin que se den cuenta. Aunque lo que más me molesta es cuando dicen que el destino esta escrito. ¿Tengo yo cara de libro?. Pues no. (cara de escepticismo). Realmente soy un tipo normal con un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo, como la canción.”

“Pensemos por un momento que yo me voy al paro. Bien, no pasa nada. ¿o acaso si?. ¿Qué van a hacer las adolescentes?. Se sentarán en su cama a pensar qué es lo que va a traerles el Destino y, error, Destino no está trabajando.(risas) Así que sus sueños se quedan vacíos y es un doble trabajo para el señor Decepción, ya que ni ellas ni sus estrellas clavadas en posters salen adelante. ¿Qué hará el cantante de turno sin fans, si sus fans saben que no hay nada que hacer y que su destino no existe?. Mala suerte, no haberme despedido.(risas) Por eso estoy tranquilo en lo referente a mi estabilidad laboral. Soy, lo que se dice, un trabajador esencial. Eso es bueno en este momento laboral, aunque nuestro sindicato diga lo contrario: que si la televisión, que si los psicólogos, que si la terapia. Bah, tonterías. Donde esté un bonito destino… (risas). Porque la época es compleja, ya que tanta información nos genera un trabajo extra. Bueno, y tanta película romántica. Lo que sí que es verdad es que nos dividimos el trabajo de una forma bastante compensada. Cuando eres joven piensas en el destino. Ese soy yo. Después le hechas la culpa a las circunstancias. Ese es mi amigo. Y luego, cuando te rindes, no puedes más que decepcionarte. Ese es un trabajo también duro. A mi me toco hace años, antes de ascender, y fue una época difícil. Hay que tener en cuenta que Decepción es un tipo duro, y lo lleva muy bien. Además su parecido con Charles Bronson le vale de mucho.(risas). No puedes ser Decepción y tener carita de ángel, como yo. (Cara de niño bueno y risas). A Circunstancias le da igual, porque trabaja con todo el mundo, como un médico de familia. Pero yo, yo tengo un bonito trabajo, porque alimento ilusiones.”

En ese momento me mira.

“Aunque el destino no es tan bueno, ¿verdad, caballero?”(¿Será cabrón el tipo este?) La gente me mira y se ríe. Él ha bajado con el micrófono hacia mí y el foco nos ilumina a los dos. “Porque también tienen que saber ustedes que una de mis ventajas es que sé lo que va a pasar y hay gente que se empeña en pensar que yo no existo. Este buen muchacho, aquí donde lo ven, cree que se marca su propio destino.(me señala) ¿Tu me quieres dejar sin trabajo? (risas). Te han forzado la cerradura del coche, has tenido un gasto importante y te has quedado sin ascensor viviendo en un noveno. ¿Crees que es Casualidad?. Pues no, esa plaza está vacante, porque no es esencial como yo.(risas). Escribes poco tu futuro, chaval, aunque no te lo creas. El problema es que estamos Circunstancias y yo trabajando en ti. No sé si Decepción va a tener que llegar… bueno, claro que lo sé, pero si te lo digo… vaya mierda de destino soy, ¿verdad? (mirada al publico) (alguno se ríe).”

Se vuelve a su escenario, a la posición inicial.

“De todas formas no me vean como un agorero. En definitiva no soy más que un fruto de su imaginación, algo marchito y un poco absurdo. Si fuera perfecto, no trabajarían mis compañeros. Ellos no tienen mi suerte, ni mi publico. En definitiva, que buenas noches, que ya pueden decir que conocen su destino, aunque si no lo explican con suficiente cantidad de detalles, sus amigos les creerán locos.” (aplausos).

Lo que yo decía. Un mal humorista del absurdo. Apago la vela. Pago mi bebida. El resto del público me mira. Me voy a casa. Miro atrás para que el artista no me siga, porque el destino siempre ha de estar delante. Eso creo, porque es su posición lógica.

Un dia de furia chalado en Oslo

Matar es fácil. Los habitantes de paises supuestamente desarrollados y en especial los noruegos parece que han descubierto esta obviedad anteayer. Coger el coche, acelerar y lanzarse a 120km/h contra la entrada de un concierto de Sharkira arrollando a 200 amantes del sensual movimiento de cadera es algo en manos de cualquier enfermo mental que piense, como pudiera ser lógico, que los ritmos de aquella mujer van a terminar acabando con la civilización mucho antes que el facebook acabar con la vida social de verdad.

Ahora es cuando los estudiosos de los criminales más sangrientos gozan con sus explicaciones. Ahora es cuando algunos se enfadan porque las autoridades no se dieron cuenta que el psicópata en cuestión había puesto un mensaje en twitter avisando, como si cada mensaje del tipo "os voy a mandar a todos a tomar por el culo" tuviera que ser investigado. Yo lo escribo cada martes impar y lo pienso cada viernes divisible por siete, pero no voy por ahí matando a los amantes del reggeton, por mucho que considere que son una subespecie inferior a la humana.

Ahora dicen que el noruego loco, también llamado Andres Behring, que tiene pinta de ser el típico noruego al que alguna amiga se tiraría en una noche de baile y alcohol, actuó según los diarios de Turner, que viene a ser la típica novela americana en la que se supone que un grupo de arios locos van por ahí estableciendo el orden a base de ajusticiar y eliminar a todo aquel que no sea blanquísimo y derechísimo. Lo sitúan al lado de Timothy McVeigh que fue aquel estadounidense chalado que se llevó por delante a 170 personas con los atentados en el edificio Oklahoma City.

Parece que por alguna razón periodística y psicológicamente válida hay que buscar siempre un tipo de respuesta a la pregunta del motivo por el que una persona supuestamente equilibrada agarra un par de toneladas de pesticidas, lo pone en una calle junto al gobierno noruego, aprieta un botón y se va a matar adolescentes a una isla con forma de corazón a las afueras de la ciudad donde se da el premio nobel de la paz al presidente de los EEUU por mandar un montón de militares a quedarse con los yacimientos afganos a base de tiros.

No hay respuesta. Solamente es un chalado con formación académica. No es un reducto de la ultraderecha ideológica europea porque los de la ultraizquierda también tienen a sus locos (solo les diferencia el precio de la ropa que visten y la cilindrada de sus vehículos) de la misma forma que el ultranacionalismo o el ultrafanatismo religioso. Es igual que el tipo que, ayer y en EEUU, tras discutir con su mujer sacó una pistola y mató a 6 de su familia mientras celebraban un cumpleaños. No hay una motivación ni una reivindicación ni un código, como si fuera Dexter.

Pero "chalado" no aparece entre las explicaciones de la psicopatología forense. Cuando los muertos pasan de una determinada cantidad necesitas a un experto en el reportaje de informe semanal. Hay que dar de comer a los "expertos" aunque haya sido un día de furia con resultado macabro en Oslo, cuna del símbolo de la paz mundial.

Pd: Si en vez de irse a la isla se hubiera cogido un avión, marchado a Londres y acabado a tiros con la agonía de la señorita Winehouse para pegarse un tiro después, el resultado hubiera sido mucho más correcto. Pero nada es perfecto.

Mi debilidad

Genial. Visto en Miniyo

Pd: dedicado a dos amigos que, como era de esperar, han vuelto a estar juntos (después de la típica crisis existencial de 3 o 4 meses) porque hay cosas que, aunque no son perfectas, son lo mejor. Y te das cuenta cuando las pierdes, aunque te haga toc toc de vez en cuando, aunque sea casi una segunda nupcia.

Camps, Godwin, Zp y la simplificación mental

Probablemente fruto de la diferenciación extrema que nos dieron los dibujos animados en nuestra infancia, que es cuando se crea el subconsciente, el que es malo lo es siempre y es igual de malo que todos los malos aunque la maldad se produzca por caminos diferentes.

Es igual de malo el malo que vive en el Ojo de Sauron que el malo que robó a tu abuela tirando del bolso. Igual de malévolo es el Joker de Batman, un antiguo dictador Vietnamita, el director de tu sucursal, un político corrupto, el vecino de arriba que pone a falete a todo volumen y un criminal de guerra nazi.

Esta analogía llevó a enunciar el teorema de Godwin con el que se establece que los malos son todos igual que los nazis y, en su caso extremo, igual que Hitler ya que como el supuesto malo orina y Hitler orinaba, ambos son igual de malos.

Visto así es una estupidez. Sin embargo la verdad de si esto existe es algo absolutamente real y cotidiano.

Nos encanta pensar que la maldad vive siempre y es completa en cada personaje o personajillo que nos desagrada. Podemos pensar que Francisco Camps se levanta por las mañana, se limpia el culo con un traje que no ha pagado, desayuna sesos de niño, viola unas monjas de camino a donde vaya y termina el dia sin pagar por los servicios de una prostituta nigeriana sin papeles con la que disfruta del bondage cuando lo que le molan son los bukkake gay. Todo eso con esa sonrisa falsa que tienen y les persigue a muchos políticos del PP y que Esperanza Aguirre creo que patentó en 1995.

A otros les gusta pensar que Zapatero es una especie de Mr Bean torpe que es sujetado por Rubalcaba para no golpearse demasiado cada vez que se tropieza y que disfruta cuando juega con nuestro pais como un niño al que le han regalado un tente y es incapaz de hacer ni una miserable figura aunque él cree que aquello es un caballito que relincha feliz por las praderas leonesas mientras la señorita Pajín cabalga desnuda, cual Lady Godiva, sobre aquel lomo plateado de equino.

Sigue siendo una simplificación estúpida, aunque no contenga a Hitler y sí a un payaso.

Pero, por alguna razón, necesitamos pensar que las personas son intrínsecamente malas e intrínsecamente buenas. Que se equivocan siempre o que aciertan siempre. Que ella fue siempre una furcia o que él fue siempre un taliban sentimental. Que aquello que decía era mentira porque ahora sé que era mala persona. Que tenía un saco de dinero robado de la generalitat valenciana o que disfrutaba cuando oía los gritos de dolor de millones de judíos ardiendo en las incineradoras humanas. Que los pantanos fueron un error de cálculo porque , en realidad , quería inundar España y que incluso un etarra lo único que desea es infringir el daño a toda costa.

Pensar así nos simplifica la visión y nos hace sentir más cómodos.

Aunque nos genere una visión errónea de la verdad (que siempre está llena de claros y oscuros).

Aunque Camps, Chavez, el concejal de servicios públicos de Benidorm (esto es inventado) o el concejal de acción social de Amorebieta (también supuestamente) sean corruptos, Zapatero torpe, Hitler un asesino y alguien pase las noches con un saco de dardos lanzándolos a una diana donde reside tu foto porque está convencida que eres la reencarnación del mal.

Bolsos de mujer

El bolso de una mujer es, por su opacidad y su capacidad casi infinita, el gran objeto del misterio en el que se basa la diferencia entre los sexos. Nosotros llevamos las llaves, la cartera, puede que el movil, en el caso más optimista quizá unos condones y, sinceramente, poco más.

Yo he visto sacar, a lo largo de la misma tarde y del mismo bolso, un botellin de agua porque tenía sed, una manzana porque tenía hambre, un cepillo porque se despeinó con el viento, un paraguas plegable cuando llovió, un cepillo de dientes después de cenar y, en aquel caso de hace más de 10 años, un secador de pelo la mañana siguiente en la que deduje que, por lógica, también llevaba bragas de recambio.

Puedes preguntarte, porque yo lo he hecho, si acaso habían pensado en la seguridad absoluta de la confraternización sexual mientras ves como van colocando sobre la repisa de tu cuarto de baño la crema exfoliante, un pequeño cepillo de dientes de viaje con su pasta dentífrica, el lápiz de labios, un poco de rimmel, diferentes tonalidades de colorete y un conjunto de ropa interior perfectamente conjuntada.

En ese caso te miran como queriendo hundir parte de tu masculinidad en un pozo séptico y te dicen eso de "No, tonto, lo llevo siempre. Nadie sabe qué puede pasar".

Y entonces recogen todo aquel maremagnum de cosméticos, lo introducen de nuevo en su pequeño bolso sin fin, te dan un beso mientras sonríen y se van a casa o te esperan, mientras buscas las llaves, a que las lleves a la suya.

Será por eso por lo que los magos ya no sacan conejos de los sombreros, porque no son sombreros, son bolsos de mujer. O porque todas las mujeres que llevan bolso son magos. Lo desconozco.

Blik

...o de cómo querer volver a ser un niño para vivir la experiencia de sentir las cosas de un adulto sin adulterar.

Lobotomía generacional en la MTV

Hace unos años, no muchos pero sí los suficientes, la MTV era el santa santorum de la música que consumíamos mientras se pasaba de finales de los 80 a principios de los 90 y veíamos caer el muro mientras todos los negritos tenían hambre y frío, como decían Glutamato Yeye (aunque fuera del 83).

Vimos aparecer a Madonna, a las hombreras de Spandau Ballet, la negritud de Depeche cuando iban de malos, algún momento del wasted Years de Iron Maiden e incluso aprendimos lo que era el moonwalk desde las baldosas iluminadas del Off The Wall. Nos cansamos de ver a los muchachotes de Europe, los videos de Police, bastantes one hit wonders y hasta los primeros videos realizados en España que, aunque por ahí afirman que fue La Trinca (en 1970 con el video de Tots som pops) vinieron de la mano de Miguel Rios que, allá por mediados de los 80, era lo más.

Así que cuando alguna emisora ponía videos de la MTV nos quedábamos anonadados considerando de nosotros mismos unos personajes avanzados en las tendencias culturales que presentaba y diseñaba aquella emisora de culto, al menos de culto para los que estábamos entre los 15 y los 20 años.

Ayer, en un movimiento casi vintage que es sintonizar canales de televisión como si la televisión fuera el dinosaurio cultural del momento, apareció la MTV en mi salón.

Estaban dando videos clásicos y creo que pude ver todos los anteriores. Creo que me sabía casi todas las letras y podía llamar por su nombre a cada uno de los intérpretes. Pararon para promociones. Pensé que quizá hablarían de ese programa protagonizado por una estrella venida a menos pero que ahora es accesible a golpe de talonario como es la curvosa Alaska y su marido plumoso y delgadísimo Vaquerizo haciendo de su vida un programa en el que van de estupendísimos, felicísimos y molones.

"Este sábado"-decían en la promoción- "!Paris Hilton Best Friend Forever!" (Titulo del Programa: PH: BFF). Pensé: "¿pero qué tipo de mierda es ésta?".

Terminaron los videos y, lleno de curiosidad mórbida, me quedé a ver el siguiente programa. "Ya no estoy Gordo", era el título del programa. Más o menos una especie de Cambio Radical con menores de edad en la que la muchacha en cuestión termina siendo pretendida por el chulo del instituto que aparece con flores mientras viven, al estilo de reality show americano, una delgadez basada en la eliminación de grasas como si el michelín fuera el enemigo talibán. (Si es que supieran qué coño es un talibán)

Como soy un masoquista de todas aquellas cosas que me hacen daño, más o menos como cuando vuelves a ver las fotos de tus ex, me fui a la página web de la MTV para ver qué tipo de miseria televisiva hay en la parrilla de aquel canal. Disaster Date, que es ver cómo una cita se convierte en un asco sin tener que pasar por el momento del gatillazo sexual (que es cuando me pasa (y me pasaba) a mi). Parental Control, que es un programa que explica a los padres la manera de deshacerse de la pareja indeseable de sus vástagos. Made !quiero cambiar!, que es un programa en el que alguien quiere convertirse en otra persona (más fibrosa, más elegante y nunca más lista) para molar más en el instituto. Cita para 3, que trata de alguien que está entre dos personas y vemos qué proceso lleva hasta decidirse (y hundir al perdedor en la miseria). Super Dulces 16, que son las fiestas de cumpleaños de los hijos de los ricachones americanos.

No pude más. Salí corriendo al baño a vomitar pensando que si mi sobrina tiene 13 años y está, como alguien que juega a ser mayor, enganchada al WhatsApp, probablemente los próximos años de su vida serán un infierno si es que se supone que verse reflejada en esa bazofia cultural es lo que le va a pasar. Volví a pensar, entre arcada y arcada, si tenemos la televisión que queremos o nos programan aquello que consumimos. Si fuera así es decepcionante pensar que una generación entera quiere romper con el novio, adelgazar, gastar dinero como quien come compulsivamente, retocarse las cejas y ser el mejor amigo para siempre de Paris Hilton.

Por supuesto que, no hace falta decirlo, la MTV no es lo que era, aunque ahora tuvieran que poner continuamente vídeos de Britney, Shakira, Melendi, Pereza y Black Eyed Peas, sería mejor que la mierda que escupe.

Supongo que si eres un adolescente irracional (o actúas como tal porque crees que te perdiste ese momento cuando te correspondía) es la televisión que consumes justo antes de mirar tu perfil de facebook, mandar un WhatsApp, oir la última cancion de Rihanna y volver a ver American Pie (2,3 y 4) creyendo que siendo uno de los protagonistas de los programas de aquella parrilla televisiva serás feliz

Pd: vale, yo me reía mucho con Porkys, que es el American Pie de los 80

Titulación: listo con experiencia

El equipo de delitos informáticos de la Guardia Civil es un grupo francamente bueno. Puedo afirmarlo. No hay muchos tipos de gran currículum, pero sí muchos freaks. En otros cuerpos de seguridad la contratación de los responsables de dicho departamento se ha hecho a base de titulazo cuando, eso lo hemos de reconocer, en el terreno de la informática ser autodidacta genera unos resultados superiores a que te hayas podido pagar 7 u 8 másteres del universo.

En cuestiones de máquinas a motor todos conocemos al buen muchacho que no quiso hacer ingeniería superior en la rama de mecánica porque le molaba desmontar, primero el autocross con el que conducía como papá, y después el coche con el que conducía papá. Ahora mismo está con un mono desgastado cambiando el aceite en ese pequeño taller con la foto de Samantha Fox al fondo que hay en la esquina de un barrio popular de tu pequeña ciudad.

Lo cierto es que hasta hace unos años aquella repetida frase de mis padres que asociaba un título a un trabajo se ha convertido en papel mojado para algunos y condición obligatoria para otros.

Ayer dos colas circulaban en la caja de ahorros autóctona. En una un señor trabajador de más o menos 55 saludaba por su nombre a cada cliente, recogía los ingresos o pagaba las pensiones, explicaba a las jubiladas cómo utilizar el cajero automático y se movía con la determinación lenta pero certera que da la experiencia. En la otra cola un buen joven de corbata planchada, pelo engominado, sueños de interventor y camisa blanca con un detallito moderno ponía problemas burocráticos a cada gestión que llegaba a sus manos mientras exasperaba a quienes aguantaban estoicamente su minuciosidad casi funcionarial. Como aquello es un banco resulta más que probable que uno se muera en su puesto mientras que el otro muchachote termine luciendo el título de empresariales tras la puerta de director y diga cosas interesantísimas sobre el pasivo circulante a algún jubilado que busque cómo hacer que la pensión le rente un poco más.

Sin embargo la tendencia laboral parece que está cambiando porque me han contratado un par de veces a mi, que soy un mierda con kilos de experiencia. La última vez que lo hicieron, como quien se lanza al vacío, me estuvieron explicando que en el mundo de la formación habían llegado a la conclusión que existen determinados formadores que saben mucho más que aquellos que se han dedicado a memorizar teorías porque, precisamente, lo que reclama el mundo son respuestas más que hipótesis que pudiera llegar a dibujar un mono muy listo que nunca se ha subido a una liana.

Siempre critiqué con furiosa cólera a todos aquellos que consideraban que un título era mejor que años de experiencia porque pensaba, de una idealista manera indigna de mi, que era más importante ser listo que ser inteligente. También es cierto que aquella mujer, admiradora de los títulos esdrújulos, me hacía sentir menos que el gilipollas sonriente de turno mientras que él hablaba y se regodeaba en sus estudios de investigación cuánticos o probabilísticos en múltiples universidades centroeuropeas. Y es que la gilipollez siempre va rellena de glamour (y de premios IgNobel)

Hoy en día, aparte de los futbolistas, muchos de aquellos envidiados por la sociedad pertenecen al grupo de tipejos con talento que pusieron por encima su manera de hacer las cosas a sus diferentes títulos universitarios. Ojo, que si sumamos preparación y experiencia ya rizamos el rizo de la excelencia porque no quiero decir que esos papelillos que decoran tu pared no tengan el gran valor de demostrar que estas capacitado para hacer perfectamente algunas cosas (o que diferencien a un curandero de un médico). Hoy en día muchos contratadores (excepto los anacrónicos organismos públicos) han aprendido a valorar positivamente la experiencia que figura en las últimas líneas de tu currículum porque, en definitiva, se te contrata para que hagas algo y lo hagas bien.

Lo que estoy diciendo es que quizá sea mejor demostrar que sabes hacer (o aprender a hacer) tus labores el dia que te sientas en una mesa suplicando un nuevo trabajo. Yo, cuando contrato, prefiero que vengan despiertos desde casa o desde esa universidad que vive, como una ministra de sanidad con título (aunque no sea de médico), a espaldas de la realidad.

Además creo sinceramente que éste es un cambio justo que nos ha generado la bofetada que nos hemos pegado a golpe de crisis los últimos años en los que nos rodeábamos de teóricos sin que nadie supiera hacer nada. Es más, de vez en cuando me llaman para dar una charla remunerada, que siempre viene bien.

Pd: remember "La arrogancia académica"

Macarra de gasolinera

No hay nada más desconcertante que ver a un tipo con calcetines blanquisimos, zapatillas deportivas con colores, gafas de sol,gorra pelo corto, pantaloncillos justo a la altura de la rodilla con la firma de Nadal y la camiseta de su equipo de futbol mientras echa una miradita alrededor de manera desafiante cuando va llenando el depósito de su Renault18 en la gasolinera.

Luego descubres que en el interior del coche le espera una buena muchacha de pechos prominentes, ojos pintados, sandalias que le suben por los tobillos, short prieto, mirada perdida y un ensortijado pelo largo con las mismas ondulaciones que Shakira.

Lo que mas te jode es que aparentan ser felices cuando bajan las ventanillas y salen, casi picando rueda, entre el rugido del motor y la última remezcla de David Guetta o Bob Sinclair.

Pd: podría ser peor, podría ser uno de esos sonrientes productos universitarios centroeuropeos que creen estar de vuelta de todo y, si no se creen una copia de Tom Cruise a lo Top Gun, tienen un sombrero de paja preparado para disfrazarse de hippy depilado que veranea entre Ibiza y Salou con una muchacha igual que la anterior pero más alta y el pelo recogido con una coleta que te mira con una cara de aquellas que dicen: "sé que me quieres follar. Ayer me hice la brasileña". Su novio y ella ponen Cafe del Mar cuando fornican sin despeinarse. También son felices.

Masturbación, imaginación y educación

Ayer me decía un tipo delante de una cerveza:
"Yo lo tengo muy claro. A mis 45 he aprendido a masturbarme pensando en quien yo quiera. Así me follo a quien me da la gana y, como soy un tipo educado, no molesto"
Le invité a una caña.

Five Man Acoustical Jam

En 1990 un grupo llamado Tesla y que yo tenía absolutamente olvidado se sentó sobre un escenario y publicó el Five Man Acoustical Jam. Heavy con corazón, camisas caras, sonido a mitad de camino entre el Aerosmith facilón que poseía parte de mi adolescencia, los músicos que querían ser más malos de lo que podían ser y, como resultado sorprendente, un disco completamente imprescindible.

Es más que seguro que mirado desde la perspectiva del conocimiento de la música de 21 años después los acordes de este disco ya no resulten ni tan limpios ni tan nuevos como aquella tarde en la que un buen amigo, ahora feliz padre de dos niños sanos, me dijo "escuchate este disco". Quizá es que aún recuerdo los grandísimos altavoces Pionner de mi cuarto sonando mientras ajustaba, como con cada disco nuevo, el ecualizador que había entre el amplificador y los mundos a los que me llevaban estos 5 pelanas con guitarras que vivían en un disco con surco y cara B.

Arquetipos repudiables

Existe un tipo de muchacho de cara seria, ropa deportiva, que conduce con las gafas sobre la cabeza y echado ligeramente hacia atrás mientras parece que te va retando en cada uno de los semáforos con su coche tuneado de cuarta mano mientras suena una martilleante música electrónica (o cante jondo en el peor de sus casos) que me produce una repulsión que no soy capaz de contener.

Existe, también y porque no lo podemos evitar, un tipo de mujer que cree que es la nueva componente de Mujeres Desesperadas sin llegar a ser la madre de Weeds. Es ese tipo de mujer de planta respetable, ropa de marca, colores conjuntados, billete de avión en el bolso, más antiguos amantes foráneos que amigos locales, poca o ninguna relación conocida y que se considera en la virtud de poder aconsejarte sobre tu vida como si estuviera de vuelta de todo y generara sentencias cuando, en realidad, si fuera capaz de echar la mirada atrás tendría que reconocer que está más vacía que el aeropuerto de Ciudad Real.

Existe, por qué no admitirlo, aquella persona (de más de 35) que ha descubierto que es incapaz de comportarse como un adulto y va por la vida como un infante descontrolado haciendo "jijis" y poniendo caras sonrientes a cada uno de los "me gusta" que es capaz de pulsar hasta creer de sí mismo que tiene vida social.

Están los que creen que la realidad viene determinada por los reportajes que repiten en el canal 24h cuando no te puedes dormir o por los reportajes de "estilo de vida" que publican las revistas que se ojean desayunando o esperando al dentista cuando vas a blanquearte los dientes.

Existen los que se regodean en el Hank Moody de provincias, los que creen que la vida real vive en un email, los que se creyeron que te querían mientras te follaban, los que salieron corriendo cuando les llegó el olorcillo del compromiso, los que les da igual que seas una dama o una cervatilla si es que se pueden acostar contigo, los que esperan que un repartidor les traiga la solución a sus problemas en un paquete de Seur e incluso alguno que ha sido capaz de no pensar y vive en esa enfermedad maravillosa llamada Fromenofobia. (que es, por definición, el miedo a pensar)

Existen arquetipos en los que nos metemos con la facilidad maravillosa de caer en las equivocaciones que, después, van marcando nuestras vidas y que son, cual símil económico actualizado, aquellas actitudes que van subiendo nuestra prima de riesgo.

El problema es que no hay una especie de amigo central europeo que venga a nuestro rescate. El objetivo de este verano es buscar un nuevo arquetipo y repudiar los anteriores. O simplemente admitir que vivimos, todos, en universos paralelos.

Pd: el origen de este post viene por el brillante párrafo, que describe otro arquetipo, del Sr Insustancial:
El moderno tiene, por narices que no disfrutar de nada y, a la vez que lo hace, intentar que el disfrute de los demás se vea como algo paleto, algo pasado, algo cutre de persona que no está totalmente en la pomada o que, con cierta estúpida insidia, se dedica a mirar hacia atrás. Hacia atrás, lo que se dice hacia atrás, solo se puede mirar haciendo un ejercicio, pretendidamente cómico y de mucho reír, de postmodernismo básico en el que, al mirar atrás, vemos reflejados lo tontos que éramos antes de aceptar el presente como único plano de existencia. El moderno es un ser anclado en el presente pero vive un poco en el futuro, al igual que las casas de moda sacan sus colecciones de primavera-verano en pleno invierno, el moderno es un oráculo que se proyecta en el futuro y nos devuelve una predicción sobre colores, directores, tejidos, ideologías, razonamientos, tecnología etc.

Pettit Mort vs Exceso

Se define Pettit Mort como al período refractorio que ocurre después del orgasmo sexual. Este término ha sido interpretado generalmente para describir a la pérdida del estado de conciencia o desvanecimiento post-orgásmico que sufren las personas en algunas experiencias sexuales.

De manera más amplia se puede referir al gasto espiritual que ocurre luego del orgasmo, o a un corto período de melancolía o trascendencia, como resultado del gasto de la "fuerza de vida".

Pd: supongo que será verdad. Lo desconozco. Una vez creí ver un orgasmo como un maremoto seguido de un tsunami e incluso alguno de esos en los que se tensan las piernas y se aguanta la respiración 4 segundos para soltar el aire despacio, pero ya no me acuerdo bien. Supongo que para eso están algunas páginas de Internet y mi mala memoria.

Pd2: añado una canción que busqué hace años... El grupo se llama Orgasmical, la canción: Exceso. Es imposible olvidar que la has oído cuando ya la has oido una vez.

Perlas en las manos

Lady Gaga durmió con perlas en las manos para espantar la soledad.

Mi tía Paquita decía que cuando quieres aprovechar el sueño lo que hay que hacer es dormir con los puños cerrados para aprovechar mucho más las noches.

Probablemente mi tía es mucho más sabia que Lady Gaga porque con su remedio también pueden disfrutar el sueño los pobres sin glamour como yo.

Lo cierto es que la soledad, como las malas experiencias por las que hay que pasar (casi como una gastroenteritis), es un concepto socialmente regulado. El dia 7 hace 30 años que se publicó en el BOE la ley del divorcio que, al estilo del efecto Coolidge, Esteso y Pajares lo consideraban una bendición para una vida sexual sana, considerando sana la variedad cuando, en este caso, en la variedad está el disgusto.

Hoy en dia, que no en la época de mis padres, el divorcio es una actividad social con tanta enjundia como pueden tener las bodas de postín a las que te invitan en una bucólica población costera de la costa cantábrica para que luzcas palmito y te tantee sexualmente un invitado borracho. Hasta hace nada el divorcio llevaba consigo el estigma del fracaso, la sensación de ser un mierda que no ha sido capaz de reconocer o mantener a su lado al que consideraba el gran amor de su vida. Lo cierto es que para algunos es más que probable que todo eso siga existiendo pero también es verdad que cuando alguien llega a sus segundas, terceras o más nupcias que la mismísima Elizabeth Taylor siempre existe el tremendo envidioso sin cerebro que considera que la vida sentimental y sexual del "multicasado" es mejor que la suya (y cada vez es mayor el número de divorciad@s que se recasan, más que el número de los que se prequieren).

Es exactamente el mismo motivo por el que algunos casados creen que los solteros somos cimbreles con patas (o vaginas asesinas) que saltan castigando los muelles de algunos colchones los días impares del calendario. Y es exactamente el mismo motivo por el que los solteros vivimos en la obsolescencia programada sentimental de las relaciones que no duran más allá del tercer asalto sexual (por miedo o por incompetencia). A nosotros, que estamos fuera, nos gustaría estar dentro porque creemos que el césped del vecino es más verde y porque nos duele mucho el silencio los días que estamos con fiebre temblando en nuestra enorme cama vacía. A algunos casados, que sólo conocen la parte atlética de la soltería, les gustaría estar fuera porque creen que vivimos en un desenfreno sexual digno de la serie Física o Química.

Y no saben que en vez de dormir abrazados dormimos con los puños cerrados, si somos pobres, o con perlas en las manos, como Lady Gaga, para espantar la soledad.

No soy objetivo. Es que me han dejado muchas veces. (A veces al estilo petit suisse, que es de dos en dos).

Los gadgets virgenes

Porque, después de todo, la evolución tecnológica también es parte de nuestra propia vida (y me falta el icq, el IRC, twitter, los mms...)

Pd: el origen de este momento de humor extraño está en la realidad empíricamente demostrable que dice que las amigas de mi sobrina al llegar al portal, en vez de llamar al portero automático, mandan un whatsapp.
Pd2: click sobre la foto, se ve en grande.
Pd3: extra Black Crowes en directo, ayer, en el mismo Bilbao.

Martin (hache)

Martin (hache)(1997) es una película de obligada visión. 4 personajes simbolizando 4 verdades en las que las 4 tienen razón. El hijo, que está buscando su camino con el despiste propio de los 20. El padre, que pasó de ser un idealista a un hombre que se amolda a la nueva sociedad llena de valores contrarios a sus principio básicos. La novia del padre que, enamorada hasta la médula de éste, siente que el tiempo se le pasa esperando que el primero le abra las puertas de su corazón porque sabe que su otra mitad está frente a ella. Y el amigo actor, contrasistema, inteligente y perdido de todos que sigue intentando vivir la vida al máximo que ésta le sea capaz de dar.

Todos se pasan el metraje convenciendo al hijo sobre el camino que tomar. Todos. Y todos tienen razón. Y ninguno.

Y surgen momentos de lujuria cinematográfica.

If you´re looking for trouble (mujeres)

La mejor manera de ligarte a una chica, que no enamorarla, es que se crea que eres una especie de reencarnación de chico malote que no está más interesado en ella que lo justo para una noche. Le puedes decir eso de "if you´re looking for trouble, you came to the right place".

No lo estoy preguntando. Es una afirmación.

Hace unos días una amiga, antes reconocida y experimentada habitante de la isla de Lesbos, me hablaba sobre la finalización de cierta relación con un muchacho de soberana planta física y atlético comportamiento sexual. Ante mi extrañeza sobre el cambio de acera respecto del conocimiento previo que yo había tenido de ella (porque la conocí un día en el que me levantó a una monitora de fitness con la espalda más recta que la mujer de Alberto de Mónaco) me confesó que había dejado a las mujeres porque "son muy raras".

Así que esa afirmación categoriza mi planteamiento previo.

Las mujeres en edad de merecer, al menos las que yo he conocido, y afortunada o desfortunadamente creo que he conocido a las suficientes, que no a demasiadas ni a demasiadas pocas, viven en las experiencias casi místicas del juego sexual y amoroso anárquico que se debió de inventar, sin que los hombres nos diéramos cuenta, al principio del siglo XXI. Si las quieres para una noche: malo. Si las quieres para todas las noches: vamos más despacio. Si las quieres para que conozcan a tu madre: se hacen su mejor amiga. Si sus padres quieren conocerte: dejan de llamarte porque te has convertido en una relación con patas (en vez de un rabo con patas). Si ven cómo te desean otras mujeres, te desean más, pero si te pillan con otra mujer la has perdido para siempre. Si ves porno eres un cerdo, pero desean ver porno contigo pensando en sí mismas cómo acróbatas sexuales que no son. (ni tu). Si llegaste a casa tarde un dia que te esperaba eres un machista descontrolado pero necesitan tener sus fines de semana de chicas en los que tu teléfono no suena y sobre el que nunca te van a dar detalles (aunque añadan amigos en su perfil de facebook).

El resultado es que sabes que es una especie de juego en el que, probablemente por una cuestión hormonal, siempre vas a perder porque, como decía una canción de un travelo folclórico de pueblo que yo conozco: "La que tiene raja tiene toda la ventaja".

Porque, de la misma manera que al resto de las mujeres, a aquella chica le gustaba verme cantarla las canciones de Extremoduro pero en realidad quería que supiera tocar la guitarra mientras me convertía en el batiscafo de su abismo. Eso sí: mataría antes de admitirlo o lo admitiría en el momento en el que yo mismo saliera por la puerta. Lo peor de todo es que ahora que hemos descubierto la manera de ligar, que no de enamorar (que es hacer lo contrario de lo que te pide el cuerpo o la lógica)... ahora el gran misterio es enamorarla sin que ella deje de pensar, como si fuera uno de los personajes absurdos y anacrónicos de Sexo en Nueva York, que lleva las riendas de su propia vida.

Siempre me equivoqué, como todos los hombres del mundo, queriéndolas en el momento inadecuado, siendo el duro cuando no debía, celoso cuando no estaba justificado, egoista cuando a ellas les tocaba ser las niñatas caprichosas y querer abrazarlas los momentos en los que deseaban mirar de reojo al espejo mientras pensaban que el mismísimo Elvis estaba en su cama diciéndoles aquello de que "si quieres tener un problema, has venido al lugar adecuado". Y cuando te convertías en Elvis deseaban uno de esos besos lentos y quietos que parecen 3.

Pd: dicen que hay un manual para ello, pero sólo lo han publicado en cantonés antiguo. El resto son tangos suicidas. Yo tengo, lo diré a modo de confesión,sangre argentina corriendo por mis venas.

Votantes

Soy un votante del PP, como todo el mundo sabe me importa mucho que la Pajín se vaya de turismo con los gastos pagados o que Rubalcaba sea calvo. Me importa una barbaridad que mi coche vaya a 110 o a 120km/h por las autopistas y que el resto de los europeos se rían de mis gobernantes.

Soy un votante del PSOE. Lo que me preocupa es que Camps se haya comprado un traje de corte ceñido, que un alcalde de un pueblecito del PP tenga una foto de Franco en su salón o que quieran quitar la palabra matrimonio de la unión legal de dos personas que se quieren del mismo sexo. Me importa la energía eólica y me aprieto el cinturón porque me lo dice ZP y porque creo que los 4millones de parados son culpa de la crisis global.

Soy un votante de Bildu. Lo que me importa es que algunos españoles de mierda vayan por ahí con escoltas así que no quiero que entren en mi ayuntamiento y, además, voy a mearme en la foto del rey para celebrar que ha llegado el verano y haciendo eso soy mucho más euskaldun que el arbol de Gernika.

Soy un votante de CIU o del PNV y estoy preocupado por tener que recuperar de manos de esos partidos españolistas que nos han llevado por la senda de la crisis a mi comunidad autónoma.

Soy un votante de IU que se mete en su cama temblando mientras veo como los demás han convertido este mundo en un lugar más injusto sin tener en cuenta el ideal socialista de igualdad donde los vagos y los trabajadores, al ser personas, tienen los mismos derechos.




Soy un votante. Me asusta que todo lo que pone arriba sea verdad y que esos votos sean más del 95% de los votos de nuestra futbolera España.

Pd: dedicado a todos aquellos que viven la política como una afición irracional que empieza a parecerse al forofismo futbolero.
Pd2: el video, que podría ser una alegoría sobre el habitante castigado por los globos que lanzan los equipos de comunicacion, es únicamente porque me da la gana, aunque me gusta más otro.

15 velas para hotmail

Hace semanas el email, como herramienta de comunicación, cumplió 40 años.

Hotmail cumplió ayer exactamente 15 años. Cuando yo cumplí 15 años mi hermana me regaló un reloj citizen que aún conservo. Aún conservo, también, mi cuenta de hotmail. Creo recordar que hotmail estaba antes que los sms.

He de reconocer que Hotmail, como todas la relaciones que se alargan en el tiempo, tuvo momentos mejores. He de reconocer que aún guardo algunas imágenes capturadas de mis conversaciones a distancia donde yo miro embelesado como un colegial la pantalla mientras ella se fumaba un cigarro en la ventana con una camiseta negra de tirantes. He de reconocer, en un alarde de sinceridad absoluto, que aquel pequeño programa que se quedaba en la parte derecha de mi pantalla fue la ventana hacia su cuerpo durante menos noches de las que quisiera y más de las que hubiera pensado. He de reconocer que tengo un panda de peluche que ha sido la estrella en muchas de las videoconferencias que sucedieron a partir que Hotmail se convirtiera en Messenger porque la historia de Msn es la evolución lógica de aquella herramienta para poder consultar tu correo desde cualquier lugar del mundo que fue el invento original de una pequeña empresa comprada por 400mill de dólares por Microsoft y que ahora tiene, si no me equivoco, 360 millones de usuarios.

Hemos tenido la competencia del ICQ y, por supuesto, de muchas de las aplicaciones que Google va dejando caer a lo largo del tiempo. Hemos tenido al Skype como su gran competidor pero ya sabemos que Microsoft se lo ha comprado como si yo me compro ahora otra moto (solo que aquellos pagaron 5900millones) y probablemente en el Windows 8 vendrá incorporado como si fuera uno de esos programas que no puedes quitar de la misma manera que, y esto es verídico, el esparadrapo es la herramienta más utilizada por algunas mujeres para tapar (quien sabe los hackers que hay por ahí) la webcam del portatil. Ahora tenemos el horrible sistema de mensajería de facebook, elventrilo, el teamspeak, el compendio del fring o el meebo, el gtalk y, por supuesto, el WhatsApp en en movil haciendo ruidito. Aún así messenger sigue siendo una aplicación que tienes tú y que tengo yo, aunque ya sólo la utilicemos puntualmente porque alguien nos haya convencido que el Skype es menos intrusivo.

El caso es que esta semana Bittorrent cumplió 10 años pero los 15 de Hotmail son una especie de mirada atrás en el tiempo donde me veo a mi mismo mandando mis primeros email en la nube, teniendo mis primeros amigos agregados a una lista y, por supuesto, quinientas noches en vela hablando y mirando hasta que un día dejó de aparecer como conectada o yo me quedé en ausente esperando que me dijera algo.

Confieso que sigo dejando, muchas noches, el messenger con el botoncito verde de disponible.

Ahora descubro que llevo 15 años haciéndolo, como quien deja una luz encendida.

Pd: ah, y otro cumpleaños, el bikini: 65.

Prejuzgando a Teddy

Un estudio de hace tiempo afirmaba que las personas que van a trabajar con un maletín en vez de una mochila sufrían una tendencia mayor a ser más competitivas que el resto.

También es cierto que se acaba de publicar que si has visto previamente fotos de esas llenas de cariño y compañerismo en la que dos personas escenifican cierta unión afectiva (como aquellas fotos que guardas en la carpeta de "fotos que te hacen daño") tiendes a comportarte de una manera más colaboracionista en cuestiones de labor porque una parte inconsciente de ti cree en el trabajo en equipo.

Son, sin más, pruebas de la maravillosa capacidad humana de prejuzgar.

Somos perfectamente capaces de alegrarnos en nuestro interior cuando el bueno mata al malo y preferimos que lo haga de un certero tiro entre los ojos si es que no podemos elegir que sufra como una perra. Somos perfectamente hábiles para sentir una pequeña punzada de alivio cuando un terrorista explota en un mal bache mientras llevaba una bomba en el maletero de su Opel Corsa y, por supuesto, citar con una sonrisa que a Traepacáesecanon Teddy Bautista es probable que le metan en la cárcel a criar malvas castigado viendo una y otra vez "Mentiras y gordas" (guión: Sinde) en screener oyendo la tos de los de las filas de delante del señor camarógrafo.

El caso es que cuando las fuerzas de seguridad han entrado en las dependencias de la Sgae a ver el extraño motivo por el que un impuesto que se recauda para una empresa privada ha derivado en el supuesto enriquecimiento de socios de dicha empresa lo que muchas personas ansiaban era ver a Teddy arrastrado en un mar de cd´s copiados mientras las instalaciones eran subastadas para el disfrute de los beneficios por los manteros que han sido perseguidos por la organización que dirige aquel señor.

Otros, aún con el chip cambiado, pensaban que iban a detener a un tonto de terciopelo mientras la guardia civil llamaba y se oía "Tun, tun- ¿Quien es?- Hacienda y un coronel- Cierra la muralla"

El caso es que, por uno u otro motivo, a todos aquellos que se han sentido vigilados, perseguidos y castigados por el atroz afán recaudatorio de la Sgae se les ha dibujado una sonrisa igual que la que se te pone cuando sentencias que A todo Cerdo le llega su San Martin.

¿Nos alegramos? Por mi parte me recuerda a aquello de Capone al que, como lo le podían meter en la carcel por asesino y por cabrón, le metieron por defraudar a hacienda. Porque lo que es cierto es que lo que nos molesta es que la Sgae se meta en tu boda para cobrarte cuando vas a poner Paquito el Chocolatero y nos importa algo menos que esté disfrutando de los impuestos de todos para vivir como reyes porque en algún momento se convirtieron en una asociación de intocables a quien nuestro gobierno (me de igual el color), en una bajada de pantalones digna de la sodomización más dolorosa, le regaló cientos de millones que se han encargado, a base de excesos, de recaudar hasta que alguien les cerrara el grifo. Y eso de recaudar hay que reconocer que Teddy lo hizo muy bien.

¿Es un chorizo?. Lo desconozco. También tengo que admitir que ser un cabrón no está penado en el código penal. El caso es que nos encanta ver sufrir al malo de la película y convertirlo en Trending Topic.

Pero el canon en los discos, que te cobren por el hilo musical, que vayan a tu bar para llevarse unas monedas por la televisión donde pones teledeporte mientras ves que no entran clientes, que seriesyonkis sea un delito o que, por poner un ejemplo, te puedan cobrar por silbar el himno de tu comunidad autónoma sigue exactamente igual. (aunque alguno publique que ahora el gobierno, como si volviera a los 120km/h, diga que va a quitar el canon)

Porque lo que se juzga es otra cosa, aunque te mole ver a Teddy sufrir un poquito del dolor ajeno, como una mala pastilla de canon digital para subsanar la cacareada copia privada.

Fue tan importante

Cuando las luces se apaguen, quitándote la ropa en la parte de atrás de un Volskwagen, sé que estarás de camino a tu casa por la autopista de la nostalgia. Y cruzarás aquellos bosques azules, sin darle importancia al sabor de las nubes. Ya pensarás en el tiempo que hace que nadie te dice algo tan dulce. Yo sé que estarás escondida, Dejando la luz encendida, Quedándose medio dormida, Buscando en un sueño donde está la salida. Qué va... No hay quien encuentre esa llamada perdida, No hay quien te salve la vida. Estarás vestida de novia en Las Vegas,Serás una estrella que ya no brilla.

Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa, O tal vez en ese preciso momento recuerdes que... Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos. ¿Cómo pudimos llegar a perdernos, después de tanto tiempo? Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos. ¿Cómo pudimos llegar a perdernos? Lo intentaré de nuevo...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...

Estarás cambiando canales, leyendo revistas que nunca me harán entrevistas, viviendo en la misma ciudad infinita. Casualidades nos pierden de vista. Y hoy, Se van como si fueran hojas que el viento, Se antoja llevarse hacia ninguna parte. No sé si debo contarte que estarás buscando alguien que vuelva a ser como nadie. Estarás besando la nicotina. Serás Miss Cafeína, La reina del baile de antiguos alumnos, buscando un tutor que le quite los puntosA tu corazón disecado.Estarás tan segura de que me has olvidado que...¿De qué?¿De qué?¿De qué?Estarás tan segura, ¿de qué?¿eh?¿De qué?¿De qué?¿De qué?

Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa, o tal vez en ese preciso momento recuerdes que...Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos.¿Cómo pudimos llegar a perdernos,Después de tanto tiempo? Fui tan importante para ti que nunca te imaginé tan lejos.¿Cómo pudimos llegar a perdernos? Lo intentaré de nuevo...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...Fue tan importante para ti...Fue tan importante...

Pd: Aunque me recuerde sospechosamente a "Mar el Poder del Mar" la música, como los amores, como los autobuses que se esperan en la parada de tus carcajadas, cambian con el tiempo a la misma velocidad que van cambiando los entornos que nos convierten en juncos que se mueven al ritmo de las circunstancias.

Microespacio de verano (1)

Cuando llega el verano se generan microespacios en los que estoy absolutamente convencido que si grito "¿Jonathan!" o "¡Jeniffer!" seguro que me vienen a mi más niños que a la última comunión en la que estuve.

Porque nunca fui capaz de entender que la búsqueda de relax tenga que ser en el mismo lugar al que escapa tu vecino, tu jefe, tu cuñado, el panadero y los familiares de ambos. No entiendo que el descanso consista en llenar los diminutos apartamentos alquilados por donde corretean los infantes para abarrotar las terrazas donde puedes adivinar las mismas caras de las que escapaste abrumado por la imagen rugosa del asfalto ardiendo.

No lo entiendo pero lo respeto de la misma manera que respeto la libertad que tiene la audiencia de Tele5 de poner el canal que quiera sin ser acribillada por el pelotón de fusilamiento del mínimo gusto cada vez que leo los índices de audiencia o veo un video, en las noticias, de lo bien que se está en la playa de Benidorm o con un mantel de cuadros friendo un pollo al lado de un riachuelo lleno de piedruscos donde Jeniffer se sumerge con un flotador de Bob Esponja.

Así que me escondo en alguno de mis sitios favoritos buscando mi microespacio y creyendo que la raza humana se subdivide en múltiples variantes veraniegas.

Microrrelato

Ella pensó que éramos almas gemelas porque teníamos el mismo mueble del Ikea en el dormitorio.
Yo me sentí en casa porque ella usaba la misma colonia que mi madre.
Pero descubrí, entre sus cosas, que tenía dos discos de Bisbal.

...dedicado a todos aquellos que creen en las señales.

Arte con el movil

Cada vez se dan más competiciones de arte realizadas con moviles. En la última, Nokia Shorts Competition, el ganador fue este:

Pd: yo suelo seguir Eyephoneography, que son fotos artísticas con el movil más o menos como esta: