Melones, canciones y toolbars

Hay más canciones que melones, quizá mañana (maybe tomorrow), aunque aquella canción de los Stereophonics siempre me recuerda al gran Gary Moore porque tiene una de las notas más largas que recuerdo en su directo. Quizá era en Parisienne Walkways (quizá con Phil Lynott).

También hay más melones que toolbars, aunque algunos de mis clientes se empeñen en demostrarme lo contrario.

Se demuestra, entonces, que la diferencia entre un técnico especializado en informática y un usuario es que el técnico tiene la costumbre de leer y quitar la pestaña de "añadir toolbar". Parece obvio, ¿verdad?. Ahora mira tu explorador, justo ahí arriba.

Pd: La foto no es mia pero, más o menos y con el diagnóstico de "no funciona internet", tengo un par de similares en pleno proceso de limpieza. Por lo menos me quedan canciones en esta época de melones (la fruta).

Envoltorios alimenticios de la verdad

Creo que fue allá por los principios de los 90 cuando la DGT sacó un anuncio en el que ponía a una chica algo borracha intentando aparcar un coche haciendo la diferencia entre lo que ella pensaba que estaba ocurriendo y lo que estaba sucediendo de verdad (no lo encontré). Lo cierto es que, en aquel caso y por influjo de nuestra tremenda imaginación y aquellos dispositivos que tiene el cerebro para engañarnos, la diferencia era sustancial.

Un estudio de la universidad de Yale ha demostrado que nuestro cuerpo asimila la comida que creemos estar comiendo en vez de la que estamos comiendo realmente porque nos engañan las etiquetas y aquellos mensajes con los que nos bombardean los publicitarios de la alimentación

Algunos proyectos científicos buscan el santo grial de descubrir, como si fuera el polígrafo definitivo, lo que estamos pensando. Se equivocan al pensar que la realidad de nuestros pensamientos sea la misma realidad del investigador.

Lo que tu crees y la verdad nunca suele ser lo mismo. Todos hemos querido y nos han dicho que no lo parecía el día que nos dejaron. Todos hemos vivido un brote psicótico de celos falsos y fuimos engañados cuando consideramos que aquel amor era eterno. Todos hemos reflexionado en base a la magia algún día en el que nos negamos a admitir que existía un truco y nos creímos la imagen que nos creamos en nuestro cerebro para descubrir, mientras se vestía a nuestro lado, que no era el paradigma curvilíneo de la afrodita con la que copulábamos amorosamente la noche anterior a aquella mañana.

Hemos pensado que aquel trabajo era un error los martes y un acierto los jueves. Hemos adorado y odiado nuestro cuarto. Nos hemos visto gordos en la ducha y delgados al desvestirnos para buscar el pijama a lo largo del mismo día.

Quizá hemos asumido como ciertos unos engaños y los engaños contrarios. Nos hemos masturbado con satisfacción máxima y con la misma satisfacción del que saca la basura a la calle y se le olvida diez minutos después.

Todo ello son trucos que nos hacemos o que nos hace nuestra mente para alterar nuestras verdades.

Y todos esos trucos con los que juega nuestro cerebro son usados continuamente por aquello que nos rodea, unas veces por ti mismo para hacerte creer que tu vida y tus ideas son unas, otras por magos para hacernos sentir fascinados. El caso es que la verdad es la verdad que tu cerebro, como una gran Kabbalah, te dibuja cada momento.

Depende de cómo te lo vendan, de cómo te lo creas y, en un porcentaje demasiado pequeño, de cómo sea la verdad. El problema está cuando tomas decisiones de la misma forma que tu cuerpo asimila algunas comidas: con la publicidad en vez de con los componentes verdaderos de aquello que viene en un mejor o peor, gordo o delgado, amoroso o crítico, cercano o lejano, excitante o indiferente envoltorio.

Procrastinación digital

La explicación

Pd: aunque también pueden pasar otras cosas con el paso tiempo (leer completamente, no tiene desperdicio.) Y es muy gracioso. (claro que a ella tampoco le gustaba mi sentido del humor) No todo va a ser penurias en este momento del año que, junto con septiembre, es la epoca de rupturas por excelencia.

Futbol, acampadas y una manta de hostias

El dia de las elecciones, el Sr Yanke, en TVE1 decía que ver a 10mil personas en Sol no era importante cuando había 100mil en el Santiago Bernabeu viendo al Real Madrid jugando contra el último de la liga.

Hoy, con la excusa de dejar sitio a los forofos futboleros que adoran a un grupo de sobrepagados señores que corretearán por las altas praderas de Wembley, los Mossos han empezado a limpiar las calles de aquellos que han ensuciado las conciencias de todos nosotros.

Mañana, si gana el Barça, quemaran unos contenedores y arrasarán la plaza Canaletas para que algunos se escandalicen en televisión de lo violentos que son los jóvenes de hoy en dia que carecen de valores.

Otros jóvenes, que aún no han roto un escaparate, estarán en casa limpiándose las heridas que, como hoy saldrá en la televisión, les han producido unos porrazos destinados a hacer hueco para aquellos que adoran a los que son más ricos por dar patadas a un balón que a los que son más pobres porque el sistema no fue agradecido con su esfuerzo.

Vergonzoso que, como en tiempos de Franco, el futbol sea la excusa para que no se queje nadie. Estoy pensando si van a alinear a Marcelino, que es el del gol a Rusia.

Actualización: parece que las "fuerzas del orden" han abandonado el intento de desalojo. En Madrid se plantea la posibilidad de llevar a Cristiano Ronaldo a jugar a algún lugar para usar la misma excusa. Nadie intenta pedir que la acampada vaya a un lugar donde no atente contra los derechos, tambien válidos, de los comerciantes o que se les conciencie de que no usen las "pacíficas" concentraciones futboleras para cohartar la libertad de los barceloneses porque lo que está en juego es acabar con un movimiento que aún ni ha empezado.

Mieditos (1.0, 1.5, 2.0 y 1.1)

Una amiga, llegados los 40 y tras vivir los enamoramientos, casamientos, embarazos, denuncias y divorcios de muchos de sus amigos me confesaba que aunque una parte de si deseaba ansiosamente vivir lo que dicen que es una de las grandes experiencias de la vida real (la 1.0) tenía tanto miedo a fracasar que le bloqueaba la posibilidad de copular en algún momento con ánimo reproductor.

Un buen amigo, hace escasos segundos y por teléfono (vida 1.5), me intentaba sacar de un bloqueo que me persigue (con altibajos, como la persecución de Bullit) poniendo delante de mi cara que , hasta cierto punto, sigo viviendo una vida de privilegiado porque alrededor existen unos cráteres de basura más grandes que un volcán islandés y ayer me vio muy guapo.

Sin embargo entre las noticias existe ese discurso agarrotador que te bombardea con argumentos que dicen que no vas a terminar de pagar la hipoteca en la vida, que si tienes una pareja te va a dejar (por culpa tuya aunque no lo sea) y se va a llevar hasta las ventanas, que si tienes un hijo algún profesor de gimnasia sin escrúpulos abusará de él al salir de la ducha, que si te compras un coche te van a poner más multas que al Lute, que te harán moobing en el trabajo o te meterán en un ERE con el 25% de tu plantilla y que si pagas tus impuestos estarás comprando unos azulejos de porcelanosa para el político de turno.

A alguien le tiene que salir rentable que vivamos con el miedito en el cuerpo.

Supongo que lo que sucede es que con miedo no podemos avanzar mientras las grandes economías, los astrólogos, los psicólogos, las agencias de contactos, los abogados, los zahoríes y los homeópatas hacen caja con nuestro temor.

Así que habrá que empezar a ignorar la absurda idea de que tenga que venir alguien que te allane el camino mientras te sientas a ver la vida falsa de los demás (2.0) en una ventana y mientras los medios, por alguna razón probablemente económica, se empeñan en meterte miedo en la otra entre las noticias de la prensa y en los consejos apocalípticos de las mentes que afirman que no seremos nada hasta el año 2026.

Fracasar tantas veces (no exclusivamente en la faceta económica de la vida) hace que vayas, poco a poco, perdiendo los miedos. El problema es que las noticias, cada día, son más parecidas a la edición antigua del Pronto. Y las noticias del Pronto eran mentira o intencionadamente exageradas, igual que lo que se supone que es la prensa y las declaraciones institucionales del siglo XXI. El último estudio dice que la búsqueda de la felicidad provoca frustración. Me niego a estar agarrotado o frustrado hasta el 2026, aunque lo diga tras hablar con la última camarera que le quiso escuchar, el director de FMI o algún sociólogo sin escrúpulos.

Pd: tampoco me creo a esos que afirman que si estas convencido que las cosas van a salir bien te relajas y no logras tus metas, sería la autoprofecia que no se cumple por muchas fantasías que yo aún no he cumplido. (Sí, en este caso, hablo de sexo, que es el 1.1 de la vida)

Anécdota: el otro dia, tras un momento de silencio en una cena llena de masculinos singulares, reflexioné en vozs alta: "yo nunca he copulado con ánimo reproductivo". Me miraron como quien está saboreando, mejor o peor, algún plato y entornando los ojos como quien ha descubierto una polilla en su armario dijo uno "yo tampoco, es verdad").

Hugin (y yo)

Supongo que los fotógrafos sentirán lo mismo que yo cuando me meto en un coche, me dicen que me van a poner la canción de amor definitiva y empieza a sonar Air Supply, alguna insustancialidad de los Carpenters (y luego te cuentan que ella se murió en un accidente de tráfico) o a Kenny G soplando como un campeón. Me quedo callado, una parte de mi desea saltar del coche en marcha y sonrío como si mi suegra me hubiera puesto la comida que más aborrezco el mismo día que voy a decirles que me caso con su hija.

Supongo que por eso, y por otras muchas cosas que tienen que ver con mi imaginación en la mayoría de los casos, sigo soltero.

Pero aprovechando el sol, un programa gratuito llamado Hugin y un movil se puede uno subir a los montes que rodean Bilbao, hacer 6 fotos, decir al programa que te las una y disfrutar con esto.

Y, como la cosas están como están y la playa está a 10 minutos, saltar hacia el mar para encontrarme con esto otro (4 fotos de movil mezcladas):

Pulsar sobre las fotos para verlas más grande

Pd: Hay días que, por mucho que me queje y añore lo que no tengo, adoro vivir donde vivo. Me falta una suegra y no tener convulsiones con las baladas que le gustan a la mayoría porque, reconozcámoslo: la fotografía es una actividad tremendamente masturbatoria porque disfrutas haciendo cosas tú solo por mucho que te encante demostrar tus evoluciones posteriormente.

Flora intestinal electoral

Unos estudios han demostrado algo que las personas de querencia hacia los problemas estomacales ya sabíamos: que los problemas de la flora intestinal afectan a la conducta

Unas encuestas, disfrazadas de análisis electorales, han demostrado algo que las personas con excepticismo sobre la naturaleza hispana ya sabíamos: que en España hay problemas de intestino.

Porque seguimos viviendo en un pais donde un tipo escondido en una afrenta personal porque no le hagan caso se monta un partido en Asturias y obtiene la mayoría diciendo en sus primeras declaraciones que se va a poner a trabajar (como si hubiera estado de espicha los últimos años).

Seguimos viviendo en un pais donde tenemos la virtud de dar una nueva oportunidad a la democracia para que algunos puedan, desde la inexperiencia absoluta pero la legitimidad de las ideas, presentarse a unas elecciones y les damos la alcaldía de Donostia sabiendo positivamente que el único presupuesto que han manejado previamente es el de la compra cuando van al Eroski, porque no fueron elegidos nunca presidentes de su comunidad de vecinos y se pasaron la campaña bailando y cantando la internacional con el puño en alto.

Seguimos quejándonos amargamente porque hay más banderas azules en el mapa que en la mejor previsión del plan de costas sin pensar que la última legislatura será recordada como una especie de apocalipsis institucional donde lo que se pudo hacer mal se hizo peor.

Seguimos teniendo un mal ganar gritando desde las aceras de Genova que "esto es democracia y no lo de Sol" con la energía justa para que no se nos caiga el jersey del cuello y la estupidez prepotente del que no sabe los tiempos de penuria que le esperan por delante hasta que grite "Rajoy Dimisión", dentro de 4 años y con una chaqueta de pana con coderas (desde la #acampadabarranquillas).

Damos más mayoría absoluta a imputados, más votos a los que vienen desde atrás, más declaraciones televisadas que producen asco, más "chincha rabiña" de los unos a los otros y más alimento a la flora intestinal estatal.

Y ya se sabe que si estás mal del estómago no puedes pensar con la suficiente claridad.

Será cuestión de tener que asumir que es imposible vivir en España sin obviar la españolidad o que, simplemente, es un problema de dieta.
Pero de dieta global.

Habrá que obligar, por ley, a desayunar, en camiseta y con legañas, el amargo y sanísimo zumo de pomelo, prohibir los pinchos de tortilla y los partidos electorales azucarados.

Pensaba que iban a ser unas elecciones en las que primara el sentido común. No me di cuenta que estamos en España y que ya no es verdad que "como en España no se come en nigún sitio".

Insignificancia

Dice un psicólogo de postín que vivimos en una cambio cultural donde el gran miedo es el mideo a la insignificancia.

Tiene razón teniendo en cuenta que las nuevas relaciones sociales parece que te obligan a ser un tipo especial y lleno de sorpresas, como si fueras un huevo kinder materializado en humano.

Conozco a quien se esfuerza por ser el santo grial de la originalidad mientras hace un corta y pega de las cosas que no es capaz de crear por si mismo. Conozco a quien vive pegado al teléfono y cada vez que conoce a alguien espera que llegue la magia y se mantenga con la gran llama de la felicidad todo el tiempo que haga falta. Conozco a quien sale corriendo cuando le quieren porque no se creer merecedor de tanto honor y considera que en algún sitio deberá de estar la trampa.

Conozco a quien es incapaz de darse cuenta que la vida se compone de elementos mucho más sencillos que, al descubrirlos, hacen que parezca que estás asistiendo a un monólogo de Paramount Comedy. Al fin y al cabo, tal y como dicen en el primer artículo, esperar el gran manantial del amor, la felicidad y el triunfo laboral brutal es la base para convertirnos en personas que sienten el extraño punzón del fracaso en forma de insignificancia.

El problema está en que empieces a sentirte insignificante por ti mismo o al lado de alguien que, como un explorador sin rumbo, quiera más de esta vida pensando que se merece cielos, luces, orgasmos contínuos y sonrisas interminables.

Porque empezar a pensar que eres tan especial (como realmente eres) y ver que la gente va pasando a tu lado sin girar la cabeza te hace sentir pequeño, sobre todo en este mundo que nos ha tocado vivir en el que las personas y las historias a nuestro alrededor se llenan de parejas que se casan, felicidades que se explican, alegrías y triunfos que se cuentan en los bares, grandes momentos ajenos y, cuando agregas a esa persona en el facebook, siempre tiene fotos en las que sale bien.

Y si te mides en comparación con los éxitos de otros, lógico es que sufras de esta nueva ansiedad del mundo globalizado y superinformado del siglo XXI donde se esconde la parte menos divertida de la realidad.

...y tires por tierra tus posibilidades de ser feliz en las historias normales, llenas de triunfos y fracasos pequeños que todos, hasta los que mienten, viven a diario.

Pero nadie te abre los ojos para que veas lo bueno que tienes antes de que empieces a pensar que te mereces más cuando quizá tienes o quieres deshacerte de lo suficiente sin darte cuenta que aquello era lo importante.

Y tu, allí, no eras insignificante.

Las dramáticas cosas importantes

Después de pasar por la #acampada de mi ciudad, de votar como ciudadano contemporáneo, de sentarme delante de la televisión para escandalizarme con los problemas del mundo y las desigualdades que nos gustaría cambiar... sólo recuerdo que hay momentos en los que no debemos pararnos en cambiar unicamente aquellas cosas que son los pasos intermedios para ser felices. Y la felicidad no se compone de políticos ni de economistas, por lo menos completamente.

Porque según un estudio sobre la felicidad en el mundo (NEf& Friends of the world) el podium de la felicidad es: Vanatu (es un pais), Colombia y Costa Rica. España es el 87. Nadie dijo que los ricos, los delgados, los altos, los que más éxito tienen en los bares, los de los coches más rápidos o que tienen más días de vacaciones sean más felices (ya lo dice Merkel, que tampoco tiene cara de ser muy feliz).

Maneras de reflexionar

Dentro de las miles de fotos con las que nos bombardean las movilizaciones y los medios he encontrado un buen ejemplo sobre esa dualidad tan española en la que nos gusta regodearnos. Se identifica en esta foto de la #acampadaenlondres:

Como es lógico y publicitariamente permeable, aunar en un cartelillo PP, PSOE y MIERDA es algo impactante, indignante y un poco perroflautero.

Como alguno habrá pensado debido al título de Opening que tiene en la pared de su cuarto, la falta de ortografía de D´Hont es flagrante.

Y sin embargo "We d´hont like this system" se refiere a la reclamación, perfectamente lícita ,del cambio en la utilización del sistema electoral D´Hont para la contabilización de votos en nuestro pais generando unas representaciones en las instituciones estúpidas irreales ya que permite que el voto de un aragonés valga menos que el de un tipo de Alonsótegi.

Y aunque todo sea una mierda es de agradecer que en momentos de reflexión y mucho más allá de la indignación alguno sea capaz de enseñarnos que existen personas que son capaces de identificar las carencias del sistema al que pertenecen y decir claramente los cambios que consideran necesarios

Claro que algunos se asustan cuando descubren que hay personas listas que son capaces de reflexionar y saben que hay que votar pero con la idea (perfectamente viable como es cambiar el sistema electoral para lograr una representatividad más justa) de cambiar las normas con los medios que tenemos desde las reivindicaciones a las que nuestros políticos tienen la obligación de responder, porque son empleados a sueldo de la mayoría.

Sentarse en una tienda de campaña sin hacer más o pidiendo cosas imposibles es lo mismo que irse de fiesta, volver borracho, levantarse con resaca, ver las elecciones como cuando las vacas ven pasar al tren y después, al no encontrar el trabajo soñado, la pareja perfecta, las llaves de casa en el bolso o la vida con la que soñaste, entrar en trance quejica como un niño pequeño.

Afortunadamente no sólo de perroflautas se compone la primera generación española que vivirá peor que sus padres aunque algunos no sean capaces de darse cuenta o sean contertulios políticos y no entiendan uno de los dos carteles (siendo los dos necesarios).

Pd: el sistema explicado con dibujitos.

Pd2: recopilacion de articulos sobre el sistema D´Hont en España.

Pd3: con los resultados electorales: mi pésame a los premiados.

Pd4: gracias, cristinapg, por sujetar el cartel.

Pd5: mi tia, considerando similitudes con las movilizaciones que derivaron en la Segunda República Española, ha llenado la nevera "por lo que pudiera pasar"

Free Bird

Cuentan que Lynryd Skynryd se llama así porque tomaron el nombre un profesor de gimnasia de su instituto (Leonard Skinnerd) cambiando todas las vocales por "Y".

Cuentan que son famosos por Sweet Home Alabama aunque su gran, su grandísima canción siempre será la fabulosa Free Bird.

Cuentan que la letra refleja una frase de Kathy, la que era novia de Allen Collins (y con quien se casó , como buen sureño): "If I leave here tomorrow would you still remember me?" Collins tomo nota y justamente así empieza la canción. Y termina conmigo después de comprarme el Gold & Platinum (discazo doble) tras leer que parte del grupo murió en un accidente de aviación más o menos en la fecha de grabación del video superior (octubre 77) y corriendo de altavoz en altavoz para sentir como esas dos guitarras eran capaces de hacerme llegar, hoy también, mucho más alto que demasiados artilugios electrónicos.
Pd : Tuesday´s gone.

#Hazlo

Después de mil millones de golpes un grupo importante de los españoles han decididido salir a la calle.

Tienen razón en quejarse por la pantomima teatral en la que los últimos años han convertido a nuestros noticiarios políticos.

Tienen razón en aspirar a una sociedad que no forme titulados para exportarlos a cambio de energía electrica porque aquí gane más un reponedor del Carrefour que un ingeniero que trabaje de cajero en el mismo supermercado que vende tomates marroquíes a bajo precio.

Tienen razón en quejarse por el bipartidismo que da a elegir entre "malo y tonto" (sin uno tan malo ni otro tan tonto)

Tienen razón en pedir trabajos dignos, salarios justos, paz en el mundo y un reparto igualitario de las riquezas.

Tienen razón al demostrar que no somos grupos anestesiados de amantes del botellón y las partidas de mus que admiran cómo se hace rica Belén Esteban.

Después vino la policía y algunos medios de izquierdas idealistas intentando decir que nos parecemos a los grupos de egipcios que se enfrentaban a un dictador que llevaba 30 años en el poder, como si no pudiéramos ser ni españoles ni europeos, sino una calcamonía de otros movimientos que residen en Twitter.

Depués vino la estúpida prensa de la derecha diciendo (hablo de Cesar Vidal) que son movilizaciones desesperadas del Psoe con el apoyo de ETA, el catalanismo y Bildu para desestabilizar nuestra España grande como si cada vez que sale un grano fuera la misma enfermedad de hace 25 años.

Después llegarán las elecciones, perderá ganará mayoritariamente el Psoe PP y viviremos una legislatura (autonómica y municipal) sin ninguna ilusión por que las cosas puedan cambiar mientras los acampados se vuelven a las colas del paro o a vivir a algún país extranjero, soñando en volver como lo hacían los indianos.

Mientras tanto otros apretamos los dientes en nuestro trabajo poco digno sintiendo un 50% de emoción por esa expresión razonada de hastío y decepción y un 50% de pena por sentir que es una especie de niño que se aguanta la respiración hasta ponerse azul.

Mientras tanto, mientras amanece en la Puerta de Sol y los publicistas a sueldo de los partidos intentan buscar la fórmula para sacar partido de la noticia del día, algunas parejas se rompen, otras parejas se forman, se ganan y se pierden amigos, se detectan y curan enfermedades, se abren y cierran empresas, aparecen y desaparecen sueños, llega el calor del verano, descubres un agujero en tus bolsillos y la vida sigue avanzando en medio de este país que debería de avanzar con la locomotora de aquellos que tienen un sueño justo y hacen lo posible por alcanzarlo.

Claro que soy un mal ejemplo porque llevo 17 años trabajando como un perro en mi pequeña empresa (sin ayudas, sin grandes beneficios, sin muchos empleados) intentando ser justo, digno e igualitario en mi propia casa. Mi manera de quejarme es muy personal: consiste en trabajar en un mundo, una empresa y una manera de ver la vida por la que lucho con el orgullo de no pedir a nadie que lo haga por mi. Obvio es: no soy rico, pero un poco feliz. No hago sentadas para que me hagan feliz. (El niño de Cinema Paradiso pasa meses bajo la ventana de ella esperando, sabedor del amor que se tienen, que la abra. Un día, asumiendo su derrota y cansado, se marcha a casa y justo al doblar la esquina ella abre, hermosa y sonriente, buscándole en la esquina que él pobló dias enteros. Ya no estaba (La fabula de Alfredo).)

El romanticismo invade China

Su novio le dijo que ya no podía más, que no quería casarse. Se vistió con su su traje de novia y se dispuso a lanzarse al vacío.

Es la noticia que más me ha tocado después de leer el periódico lleno de políticos frios, de historias de miedo, de revoluciones cercanas y lejanas, de economías en quiebra, de promesas electorales... lo que descubro es que el romanticismo invade China.

Tu muerte (pronto en las farmacias)

Publican una noticia de esas que dan miedo si te detienes sobre ella: están a punto de presentar un sencillo test que es capaz de predecir si tu vida será larga, corta, sana o llena de enfermedades.

Lo cual es tan inquietante como si se te acercara una gitana a leerte la mano, te dijera muchas cosas y además acertara.

La única vez que una gitana se me acercó bebía, junto a mi hermana, un granizado en una terraza del Retiro madrileño. "Vais a tener muchos hijos"-nos dijo. Cuando mi hermana le avisó que somos hermanos ella rectificó y dijo que cada uno por su lado. Obviamente una sobrina no es una gran cantidad y mis semillas no han germinado abocándose a la desidia de la soltería no reproductora. Me tranquiliza, en parte, saber que la gitana en cuestión era un fraude.

¿Querría saber el momento aproximado de mi muerte como si fuera el Deadline definitivo?. Supongo que no, pero por miedo a dejar muchas cosas sin hacer y saber qué hay después de haber sido un adolescente desde los 15 hasta los 40 porque dicen que muchos de los recuerdos que me tengo que guardar para esos últimos minutos aún están por llegar, y por rellenar.

Mientras pienso en cuales serán las imágenes que aparecerán por mis ojos también afirmo que algunas pruebas científicas deberían de guardarse en cajones sellados con la cinta de embalar que tiene la incertidumbre de la vida.

Engaños sociales

A nadie le extraña la demostración de saber que vivimos en un mundo lleno de engaños, como si los grandes poderes fueran magos que se empeñan en usar trucos en los que caemos de una manera infantil, como cuando nos regalan el movil pero nos dan hachazos con las tarifas.

Nos han convencido, haciendo acupuntura sobre la parte más infantil de nuestras expectativas, que tenemos derecho a un trabajo digno, siendo el significado de digno más de 30mil y seis semanas de vacaciones.

Nos han convencido que las relaciones sexuales siempre tienen violines, que el amor es eterno y no hay subidas y bajadas en el carrusel de lo interpersonal. Nos han convencido, incluso, que el amor de verdad está al final de la película y que el vicio se compone de una contorsionista de pechos redondos, largas piernas y deseo irrefrenable (en mi caso, por poner un ejemplo) o de un buen muchacho de cuerpo robusto sobre el que cabalgar en tu sillón hasta que te de un mareo fruto del exceso, del sudor y de la resistencia física del efebo.

Nos han convencido que si uno se pone la etiqueta de empresario es un tipo con más dinero del que pudieras pensar, aunque tenga una mercería con su prima mal contratada.

Nos han convencido que el tercer mundo es un lugar lleno de miseria donde los niños no sonríen y donde lanzamos las defecaciones del primero pero también nos han enseñado a sentirnos bien con nuestra moral cuando dejamos un par de euros en la puerta de una ONG como si dejáramos un recién nacido abandonado en la puerta de una iglesia sin pensar en el mundo de la pederastia.

Nos han convencido que el sistema no tiene solución y que nos tenemos que dejar llevar por los políticos sin capacidad para que nos lancen por el acantilado de la crisis que, de eso estamos seguros, no es responsabilidad nuestra.

Estamos convencidos que internet es libre, facebook privado e incluso que las tablets son ordenadores.

Creemos que somos justos, buenas personas, seres inteligentes, amigos de nuestros amigos, amantes de nuestras parejas, cuidadosos con los animales, ordenados y equilibrados.

Es lo mismo que pensar que las noticias son verdad hasta que descubres que las señales de los mitines que nos dan son acuerdos entre los partidos y los medios donde nos han seleccionado la parte del mitin que al partido le interesa y la zona del pabellón que está llena. Es la institucionalización del engaño.

El dia que te das cuenta tienes varias opciones: asumir los engaños que te interesan, deprimirte, pasar el tiempo intentando explicar a las personas que te importan que aquello en lo que viven es un engaño o fingir que tu trabajo es digno, los empresarios son malos, que no puedes cambiar el sistema, nadie mira tus búsquedas en internet, los partidos políticos llenan estadios y, por supuesto, que tú y yo no hicimos nada por perder a la última persona que nos quiso.

Se vive mejor engañado.

Pd: Afortunadamente el número de hogares con televisión ha bajado por primera vez en años. Aunque la manipulación en internet es, por su propia definición, más zafia que en TV.
Pd2: el dibujo, de Jrmora.

Entristéceme

Californication, cómo no. (Si no ves los subtítulos, actívalos pulsando en CC)

Desde Ana y Choni hasta lo Termonuclear

El disco "Termonuclear" comienza precisamente así:

Ana y Choni fue la primera canción del primer disco (1987). Nadie suponía entonces, con ese sonido juvenil y tontorrón, que Coque Malla (y en su defecto pequeños momentos de Los Ronaldos) tenía una virtud que comparto y que me pierde: se le ama o se le odia. Y si se canta a pleno pulmón es más que probable que esa voz, ronca y átona, se parezca a la tuya. Quizá por eso, por mi incapacidad para la expresión musical y el síndrome de Peter Pan que arrastro y del que nadie me saca, guardo esta discografía.

Reconozco que aquel grupo ochentero de sonidos fáciles de recordar cubrió muchos de los kilómetros que hice con mi primer Volkswagen Polo, gris y de diseño parecido a una ranchera pequeña, en donde las cintas de cassette se agolpaban por los laterales de las puertas. Cuidado conmmigo, cantaba en las rectas:

Los Ronaldos - Cuidado Conmigo

Fueron el grupo del Si, Si. Fueron el grupo del Adios Papá. Fueron los del Quiero Más y los del Guárdalo. Después se marcharon, como se hacía cuando aún se pensaba que cualquier cosa se hacía mejor fuera de la patria, y volvieron con un disco lleno de instrumentos de viento debajo del brazo. Sabor Salado se llamaba (no hay nada mejor que algo bueno al despertar y si tú estás a mi lado que más puedo yo esperar) . Un amigo me dejó el vinilo mientras intentaba estudiar la química orgánica que tanto tardé en aprender y no entendí nunca la extraña fascinación de la manera de hacerse un hueco entre el vicio y el cariño con un mal blues cantado como una puerta chirriante en "sentí llamar"

"...y si me porto bien luego me rozarás otra vez...

Luego llegó el gran y paranoico disco 0 (cero) que acabó con el grupo mientras esa cinta con la carátula roja y un gran círculo en medio me sigue pareciendo espectacular como una muestra de las letras más personales que pude encontrar en el año 92, que era el año de las olimpiadas y en el que por primera vez le robé la novia a un amigo, que es un defecto que arrastro sin quererlo. Empieza con "Ya Volveran". Por ahí aparece "Esperando un milagro" (entiendo que a veces la vida es tranquila. Entiendo que, a veces, aniquila) y volví a no entender por qué me gustaba tanto aquella pequeña canción que daba nombre al disco. Sin embargo algunos de los críticos de la época consideran que "Arboles cruzados" es el momento más alto de un grupo peculiar que evolucionó hacia donde sus ventas no querían. Supongo que su gran momento es aquel que dice "mi amigo tiene miedo de tu amiga. Tu amiga tiene miedo de mi amigo. ¿Por qué no se conocen ya? Tendremos dos amigos asustados."

¿Qué pasó después?. Que dejaron de vender. Que volvieron dos años después intentando recuperar el sonido facil de los primeros discos y aunque intentaron un himno como es Idiota, ya no era lo mismo. Así que sacaron uno de esos directos recopilatorios tan recurridos (donde "Me gustan las cerezas" brilla por si misma)

Después Coque empezó a aparecer en la gran pantalla. "El Columpio" se llamaba el corto. "Todo es Mentira" la película. ("Nada en la nevera", la mediocre continuación) pero seguía siendo ese mal cantante con un niño al que es incapaz de matar en cada letra y en cada mirada de derrotado travieso que se niega a crecer pero al que le gusta jugar a ser mayor.

Y las personas de mi alrededor le odiaron casi tanto como yo en algún directo en el que tuve la mala suerte de verle perdonándole que estuviera una hora destrozando canciones de Bowie.

Así que, de vez en cuando, saca algún disco (Soy un Astronauta más, Sueños, La hora de los gigantes y, hace nada, Termonuclear) y vuelve a tener en común conmigo, que soy bajito y escribo sin pensar más allá, la desagradable virtud de no poder filtrar entre la mediocridad y la brillantez. Algunas canciones son especialmente olvidables y otras, como Punto Cero, me vuelven a estremecer.

Si recordara sólo los arañazos, todo sería más fácil...

Pd: Dice, en medio de una letra del último disco:
"Ella paseaba siempre en globo y coleccionaba nubes. Él, sin embargo, disparaba a los extraños y regentaba un burdel abandonado. Los dos habían dado la vuelta al mundo pero en direcciones opuestas y cuando sus espaldas se tocaron supieron que el viaje había terminado. Hablaban un extraño y antiguo idioma que nadie había oído jamás, es posible que ni siquiera ellos. Pero cuando se miraban a los ojos las palabras convertidas en malignos duendes les susurraban al oído su propio significado. Y entonces reían y reían y reían. Nadie era capaz de pararlos. Ni los trenes de mercancías, ni los semáforos en verde, ni los gritos de auxilio de las mujeres embarazas, ni los abogados en paro, ni siquiera los esposos celosos. Reían y reían y reían. Ella habló de tristeza. Él lo entendió todo. Ella bajó la mirada. Él borró sus huellas. Se escondieron, pasaron hambre, temblaron de miedo al oir la tormenta al acercarse más rápido de lo previsto y supieron que el fin del mundo llegaría mañana. Entonces él le cogió una mano, la miró a los ojos y le dijo: Gracias. Adiós."

Pedos en la cama

La inteligencia múltiple

Decían que la inteligencia, probablemente, es el elemento más democrático que existe porque todo el mundo cree que tiene la suficiente.

Es una obviedad porque nos encanta pensar que somos mucho más listos que el vecino, pero con menos suerte.

En realidad últimamente caen sobre mi multitud de estudios relacionados con la capacidades personales o la inteligencia en si misma:

Soy un tipo distraído y leo que Las personas distraídas tienen más materia gris.

Acabo de comprarme un smartphone y leo que Los usuarios de smartphones son más inteligentes.

Sin embargo, aunque cuando era pequeño los psicólogos llenaron de emoción el corazón de mis padres con unos resultados sorprendentes en aquellos test que medían la inteligencia pero no he llegado a nada, puedo ser una prueba viviente de otro de esos estudios que afirman que Los tests de inteligencia no predicen el éxito de una persona.

¿Puedo deducir entonces que soy un tipo inteligente con poca fortuna? Me encantaría pensar que sí en el caso que la inteligencia como un estado caduco fuera una, grande y libre.

Pero parece ser que el nuevo premio Principe de Asturias, Howard Gardner, no está de acuerdo con la concepción única de la inteligencia.

Establece una teoría de aquellas que afirman que la inteligencia no es una, sino 7.: lingüística, lógica, corporal, visual, musical, interpersonal e intrapersonal. (A la que añade una inteligencia naturalista que no entiendo bien porque soy un tipo profundamente urbanita).

De esa forma es capaz de explicar que puedas hacer diseños en 3d más chulos que Frank Ghery pero después no tengas un solo amigo a quien enseñárselos. Explica que fracases continuamente en tus relaciones dejando o dejándote escapar y , por el contrario, puedas razonar más allá de Punset. Entiende, con todo ello, que quizá la inteligencia de verdad es el compendio de todas ellas y que si no te consuelas es porque no quieres o porque no funciona bien la inteligencia intrapersonal.

Este tipo de afirmaciones, como si fuera la moraleja de una película de Disney, te deján el regusto amable de poder sentir que aún eres capaz de encontrar el cáliz de tu propia capacidad que está, como el amor de la vida, a la vuelta de la esquina esperando que lo encuentres. Supongo que esa es la base más agradable de una teoría a la que te puedes agarrar si acaso estás cansado de sentirte un poco tonto o de florecimiento tardío.

Hay días en los que me repito una letra del Lichis: "yo que iba para Mariano José de Larra, me quedé en Mariñas." pero reconozco que es mucho más divertido pensar que todo el mundo es bueno, y listo. Me sirve para apretar los dientes buscando cual de las 8 es mi inteligencia favorita, aunque yo prefiero pensar que la que no he desarrollado es la novena, la Inteligencia Casual, la que me ayuda a aprovechar las casualidades que me va dando la vida.

Pd: the GoodWork proyect.

Pd2: test de inteligencia (y personalidad , inteligencia emocional, etc) para pasar el rato y enseñar los resultados sólamente si son buenos.

Pd3: Mensa España (para superdotados) (de inteligencia).

La foto del etarra y su cartel

El Etarra en cuestión, al salir de la cárcel, pensó en aparecer con un cartel de apoyo a Bildu, porque hasta los asesinos tienen derecho a voto:

ZP, en un alarde democrático y respetando las decisiones del tribunal constitucional, hizo gala de su tolerancia

El Etarra pensó que quizá podría hacer algo para que ilegalizaran al PP

Y ya puestos, que ilegalicen también al PSOE

Los asesores de Rajoy le instaron a relizar una de esas acciones electoralistas tan extrañas de apoyo a la democracia y a los tribunales que se respetan pero no se comparten

Aunque, no nos engañemos, el cartel real que exhibió al salir de la cárcel tras haber cumplido condena y visto los precios que tienen las cosas, era éste:

Claro que a mi personalmente lo que haga un tipo con unas pinturas de plastidecor en su celda es algo que me importa muy poco. Menos me importan aquellos que creen que la exhibición de una sábana con unos dibujitos es representativa de nada y sirve para indignar a algunos que no tienen otra cosa por la que preocuparse sin pensar que hasta el más hijo de perra tiene derecho al voto en democracia.
Y la publicidad que se les hace con tonterías de este tipo no tiene precio.

Maybeshewill

Música para dejar que suene y que te rodee como si fueran sus piernas alrededor de tu cuerpo. Maybeshewill.

Requisitos para el puesto

El domingo, en medio de un café y sentado al aire libre mientras me miraba con penita un poco de tortilla de patata sobre un pedazo de pan por su deglución próxima, dejé caer la mirada sobre las ofertas de trabajo:

Pone la oferta que te van a pagar 2223,88€ por ejercer de 14h30 a 18h00, que está muy bien porque pareces un funcionario de tarde. Tienes que haber ejercido de profesor previamente, saber euskera, tener un buen inglés y es obligatorio tener una minusvalía de, al menos, el 33%.

Si no me equivoco en el tercer capítulo de la octava temporada de south park (parte 1, parte 2 y parte 3) Eric Cartman se hace pasar por retrasado (con el beneplácito de su madre, sobornada al 50%) para poder ganar las olimpiadas especiales que se celebran en el pueblo. En ese derroche moral que tienen los capítulos de South Park al final queda el último porque los minusválidos no son gilipollas pero el vencedor también es eliminado porque se descubre que se dopa más que Ben Johnson así que termina con el premio el querido Timmy.

Sin embargo una parte de mi se rebela de una manera malévola y poco condescendiente ante una oferta de empleo que, en aras de la discriminación positiva y ayuda a las personas menos afortunadas que otros 5millones de parados presentando unos requisitos imprescindibles cuando quizá deberían de buscar el mejor profesor posible.

También es cierto que el que ofrece, exige. También es cierto que algún profesor con experiencia, euskera, ingles y sano se está arrancando un testículo para acceder al puesto.

No es una crítica. Son paradojas, sin más, de un país sedado por el paro.

Corrupción a lo chino

Si vivimos en una sociedad que aprueba que a uno que es muy malo se le den un par de tiros... quizá los chinos tengan la solucion para esa corrupción que tanto nos disgusta. El titular es real.

Juan en el club de los imposibles

La calle está vacía. Sobre el fondo, haciendo el mismo sonido que el trigo con el viento, suenan los coches en el asfalto mojado. La mano en el bolsillo que saca una caja de cerillas pequeñas. La llama luce antes de quemar la madera y con las manos Juan hace un refugio para ella. Aspira el humo del tabaco y piensa que su peso es la diferencia entre el cigarro antes de encenderse menos la ceniza y la boquilla. Echa despacio el aire gris y ante sus ojos las luces de neon que anuncian: “El club de los imposibles”. Ironiza. –Bienvenido al club de los imposibles.

Una vez empecé una historia que comenzaba exactamente así. No era una historia de perdedores, aunque poseía ese ambiente grisáceo de las barras de los bares gastados.

Lo cierto es que cuando vislumbro en televisión aquellos reflejos de la nueva juventud que pasea de fiesta en fiesta por las costas españolas creo que puedo oir el eco que existe entre mi concepción de una buena noche y aquello que nos grita el desenfreno errático de hombrecillos sin vello corporal, alcohol en el cuerpo, ojos abiertos tras una noche sin descanso y jovencitas que aún posan con los zapatos en las manos mientras amanece a sus espaldas con algún mar al fondo tras haber asistido a una intelectual fiesta de la espuma.

Será que me estoy haciendo viejo, que me gusta hablar con la gente, que por las noches no tengo ninguna prisa por que me suceda nada o porque ayer, al entrar en un pequeño local, me encontré con esto:

y me sentí como Juan en el club de los imposibles porque tengo vello corporal, aborrezco las drogas, disfruto con la conversación, consumo largas copas en su justa medida y adoro levantarme por la mañana después de dormir con un pijama calentito, aunque lo tenga que dejar 5 minutos sobre la estufa mientras me lavo los dientes.

Pd: Cumplo 40 en menos de 3 meses, es eso.(y hoy es el 14 cumpleaños de mi sobrina)

...habrá que votar (al Barca o al Madrid)

Empieza el partido.

Mucho me temo que el campo se llenará de aficionados extremistas de esos que consideran que los jugadores de su bando son unas almas de cántaro que reparten flores mientras los de la camiseta contraria reparten estopa

Empiezan las elecciones

Mucho me temo que los telediarios se llenarán de afiliados extremistas de esos que consideran que los políticos de su bando son unas almas de cántaro que reparten felicidad mientras los del partido contrario roban.

Y, en medio, como si fuera un árbitro al que todo el mundo insulta, están aquellos que desearían que ninguno pasara a la siguiente eliminatoria pero entienden que alguno tiene que ganar aunque les encantaría que existiera la posibilidad de la eliminación doble para dejar el congreso como algún premio literario: desierto (que ahí tenemos a Belgica, sin gobierno).

La cultura americana del norte, que se supone que es mucho más lista en sus procedimientos que la arcaica sociedad europea, ha decidido hace tiempo que el empate nunca es una solución válida. Ese es el problema principal por el que el fútbol (scoccer) no se convierte en un deporte estrella aunque lleva consigo el punto a favor de ser una competición con reglas que un simio sería capaz de comprender (excepto el fuera de juego).

Los estadounidenses tienen dos equipos: el que invade paises malos y el que mata a personas malas. A veces gana uno y otras veces gana el otro.

Los europeos tenemos la izquierda y la derecha, pero también tenemos la izquierda izquierdosa y la derechona.

Los españoles tenemos la izquierda, la derecha, la izquierdosa, la derechona, el nacionalista derechon y el nacionalista izquierdoso.

Y en las elecciones municipales tenemos a la izda, la drcha, la derechona, los nacionalistas de drcha y de izda, las asociaciones de vecinos de uno, de otro bando y algún candidato independiente.

Los británicos, adalid de la democracia, acaban de negarse a cambiar su sistema electoral para que las ideas menos populares pudieran tener también una representación pero resultaba un sistema que requiere de cierta capacidad mental, por lo que está abocado al fracaso aunque lleve siglos funcionando en Australia

Nosotros, por nuestra parte, nos enfrentamos a un sistema electoral en el que un tipo con los votos de su comunidad de vecinos puede ser quien incline la balanza en una dirección u otra porque los partidos que sufren la elefantiasis del poder siempre se llevarán la contraria.

En realidad parece ser que no cuentan las elecciones sino el sistema con el que se contabilizan esos votos que, cuatro años después y gane quien gane, parecen esparcidos por el retrete de las urnas.

Por mucho que ahora los mítines parezcan arengas de fanáticos futboleros muchas veces suenan a pantomima en un juego que parte de unas reglas equivocadas porque gane quien gane, gana el otro en un oculto sistema bipartidista.

Y desafortunadamente el #nolesvotes es tan inútil como dejar de respirar hasta ponerse azul

Son las reglas del juego las que han convertido a nuestros jugadores en mierda con corbata que juegan a indios y vaqueros con nuestro sistema. Un sistema que ha permitido que Jesus Gil o Ruiz Mateos se vieran con representación pública cada vez que lo han solicitado o que un travesti con los labios operados como es Carmen de Mairena obtuviera un número de votos mayor que propuestas, acertadas o no, generadas por políticos de profesión.

Sin embargo yo, personalmente, iré a votar (pensando en términos exclusivamente municipales, que es de lo que se trata) después de vivir una campaña electoral vomitando al verles echarse en cara mierda como panes (porque es más rentable el insulto que la propuesta) y esperando que algún día el sistema pudiera cambiar para hacerlo más justo, lo cual es tan profundamente utópico como pensar que cuando un jugador de Madrid zancadille a uno del Barca alguno, desde la grada, no pida la pena de muerte para el del equipo contrario.

Claro que a los directivos de los equipos, como a los presidentes de los partidos, les alegra observar el fanatismo a muerte de sus socios, o de sus votantes. Y los aficionados resignados han asumido que hay que ser del Barca o del Madrid, sin opciones a los demás. Fútbol es política fútbol. También hay algún futbolista bueno.

Pd: explicación del sistema electoral español.
Pd2: otra explicación.

La vida compatible

Lo que hace grande a algunos artistas es que fueron los primeros en atreverse a hacer algo. Lo que hace grandes a otros es que fueron capaces de perfeccionarlo y complementarlo. Lo que les hace ganar dinero a los que llenan estadios es que hacen un tipo de música que podríamos llamar compatible. Jimmy Hendrix es el original, partes de RHCP, compatibles. Burning es el original y Pereza un compatible barato, como un cartucho de tinta rellenado y vendido por Prink.

La clase bussiness es la versión oficial de los vuelos en avión, Ryanair el compatible que te trata como ganado bobino (con 2 b, si...).

La novia es el producto oficial mientras que el polvillo inútil de dos que no se conocen las caricias es el sexo compatible por encima de la masturbación, que muchas veces es casi la segunda marca de la oficialidad.

El café molido y puesto en una buena cafetera italiana es el desayuno oficial mientras que las cápsulas de café en maquinita con un precio similar al cartucho de tinta relleno de sangre de unicornio (por su precio) es un compatible de lujo al que le van saliendo sus consiguientes compatibles.

El problema aparece en el momento en que no somos capaces de diferenciar el original del compatible. El primero de la copia de la copia del tercero. El tablet, el ipad, el epad, el superpad.

Y algunos gastan las energías en seguir copiándose en vez de inventar algo nuevo porque nadie dijo que hacer algo nuevo fuera sinónimo de éxito o vivir tu propia vida en vez de la que imitas una seguridad de ser feliz.

Cuando tengamos una vida que se parezca a la de verdad pero con calidades y precios inferiores ya habremos llegado al sueño de aquellos que dicen que viven mejor aunque vivan la copia de lo que creen que deben vivir. Eso es vivir la vida compatible y suena a muy aburrido.

Bildu tiene Sortu

ETA es una banda de asesinos indecentes.
Es un punto de partida.

Pero como asesinos indecentes cuando se les mete en cárcel hay que hacerlo porque así lo sean, de la misma forma que un tipo puede dar con sus huesos en la cárcel porque haya matado a su vecino en una discusión por la sombra de las ramas de los naranjos.

No se les mete en la cárcel por pensar que quieran vivir en un estado con altos muros que les aíslen del invasor español o por que quieran que todos los hombres vayan por la calle con faldas escocesas, se pague en euskos y se implante el sistema político de Albania.

Sencillamente porque se supone que las reglas democráticas nos permiten pensar de la forma que nos de la gana y la misma legitimación tiene un militante de Fuerza Nueva de esperar que vuelva alguno disfrazado de Caudillo como otros de considerar que con Otegi se podría vivir mejor.

Así que castigar una idea, que es lo que parece que se quiere castigar (porque, además, con sus votos legalmente contabilizados ya no suman PP+PSOE la mayoria), es algo profundamente caciquil.

Eso sí, por supuesto, que si un solo euro de un concejal se gasta en una pistola habrá que meterle en la cárcel porque a la cárcel, tal y como yo la entiendo, van los delincuentes (ladrones, asesinos, violadores...) y no aquellas personas que tienen el derecho a pensar diferente a ti y, por supuesto, a mi que soy una de las personas que más aborrecen a esa banda de niñatos asquerosos y porreros con pistola que van por el mundo con la bandera de matar por defender la tierra en la que vivo, la que adoro y donde espero que haya un lugar respetuoso para cualquier manera de pensar, hasta las radicalmente equivocadas.

Peninsular de mierda

Intentaré citar el caso con la mayor precisión posible:
En una fiesta local de Santa Cruz de tenerife un conductor, afectado por la falta de aparcamiento, intenta aparcar subiendo por la acera con la falta de control habitual de los conductores suicidas acercándose al atropello hacia mi persona. Sucede la conversación subsiguiente:

- Eh, cuidado, que me atropellas
- Si te estoy mirando
- Pues no lo parece
- Cállate gilipollas.
- Un respeto, que el que va marcha atrás por la acera eres tú
- Que te calles, peninsular de mierda, vete a tu pais.
- ¿A que el gilipollas eres tú, gordo de los cojones?

Dicho lo cual llego a dos conclusiones. La primera es que soy un bocazas porque el gordo de los cojones además era muy alto y salió de su todoterreno con ánimo agresivo que acabó con una señorita en el suelo y mi pequeña integridad física salvada por buenos tinerfeños de rápidos reflejos. La segunda es que se certifica que gilipollas hay en todos los lados y están llenos de nazionalistas que comen prejuicios de los que engordan y matan neuronas.

Lo más curioso es que yo, acostumbrado al nacionalismo vasco en mi cotidianeidad, sigo sumergido en un asombro cada vez que me encuentro con este tipo de estupidez porque pensaba, en un error flagrante, que Canarias era una especie de Gibraltar donde afirman orgullosos que son súbditos del imperio británico en vez de españoles o independentistas de un pais del tamaño de un dedal. Me equivoqué.

Pd: la gente de tenerife, excepto en el citado caso, EXCEPCIONAL.
Pd2: y desde aquí quiero recomendar el blog de aquellos que me invitaron a cenar en su acogedora casa de las islas como si fuera uno más: laflordelcalabacin

O_ama

La realidad es que, cual Osama Bin Laden, estoy escondido desde hace unos dias en una pequeña fortaleza en medio de la Isla de tiempo cambiante y urbanismo criticable que es Tenerife. Esta mañana me he despertado al grito de "han matado a Bin Laden" mientras me cuentan las conversaciones de las mesas adjuntas de los bares que fumo y cafeteo que un grupo nada despreciable de americanos concienciados por las libertades han salido a las calles con sus sombreros tejanos puestos lanzando disparos al aire haciendo gala de su alegría exactamente de la misma forma que saltaban de júbilo los árabes malvados que hacían lo mismo cuando 5mil americanos de pro saltaban por los aires mientras se caían las torres gemelas.

En aquel caso, de la misma forma que ahora, el lider , el último responsable de las muertes, salía en la tele hablando de justicia. La diferencia básica es que el de hoy tiene traje y un premio nobel de la paz a sus espaldas.

Le han matado un grupo de nazis a sueldo del ejercito americano con un tiro en la cabeza sin tener ningún miramiento a que el malísimo árabe se hubiera parapetado con una de sus esposas (a las que seguro pegaba, afirmará un tipo de Ohio).

Dos cosas hay que reconocer: Osama hizo un atentado perfecto, a la hora en la que los noticiarios pudieran darlo en directo y donde más pudiera dolerle al enemigo americano. Por otra parte Obama ha puesto sobre la mesa un muerto que nadie ha visto y que después de asesinarlo ha sido sumergido en el mar con la excusa moral del cumplimiento respetuoso de las costumbres del muerto, como si fuera una broma de mal gusto porque extraño, en este mundo de redes sociales, el hecho que a ningún navy seal se le haya ocurrido hacerle una foto desangrado y ponerla en facebook para ver cuantos "me gusta" consigue en pocas horas.

Los muertos de uno los vimos caer. Al muerto del otro no le veremos. Pero son muertos. Da igual la cantidad e incluso la sofisticación de la muerte. Hasta Sadam Hussein tuvo un juicio (que fue una broma) y vimos como le ahorcaban. Recuerdo el juicio de Núremberg. Me produce tanto asco ver lo facilmente que uno logró truncar la vida de los pobladores de todo el mundo con dos aviones estrellados como las expresiones de júbilo indecente de algunos anglosajones que se abrazan como cuando Clint acaba con el malo de un certero tiro tras una frase ocurrente.

La única frase ocurrente de hoy es: son la misma mierda.
Uno va iba de blanco. Otro tiene traje.
En mi escala moral los dos son asesinos, porque asesino es el que mata.

Me hubiera parecido mucho más justo hacer un juicio de broma, subirle a un rascacielos y tirarle 5mil veces.

Supongo que alguno pensará, igual que yo, que ayer salió herida (otra vez y de gravedad) una señora llamada justicia, por mucho que el muerto fuera culpable.

Nuestro mundo es una película de buenos y malos y yo no me di cuenta.