iModa

Cuando se empezó a hablar de la crisis, en una tertulia de hace un par de años (porque lo veíamos venir) comenté, aprovechando que se terminaba la navidad, que no era capaz de entender cómo se estaba quejando la mayoría de la gente y el producto que estaba precisamente acabado en todas las tiendas era la Wii. (Que, como todo el mundo es capaz de comprender, resulta un producto de primera necesidad)

Esta semana se puso a la venta el iPad en España con precios entre 479 y 799€. Las previsiones de venta el primer día en algunas tiendas superaban las 200 unidades para un producto que no es un telefono ni un ordenador y sí es el principio del gasto contínuo en el "universo manzanero" pero resulta, por alguna razón que no llego a entender (y porque tablets hay desde hace años) un objeto de deseo para demasiadas personas.

Cuando llegó el iPhone, que desembarcó como quien hubiera inventado la telefonía móvil y trajera consigo la luz de la verdad a nuestras analógicas manos, hay quien aprovechaba cualquier ocasión para sacar su aparatito como quien sacaba la visa oro la decada pasada en un alarde infantil de "yo lo tengo y tú no".

Por eso el iPhone dejó de tener gracia cuando hasta un tipo vulgar como tú podía tenerlo.

Existen actividades o actitudes extrañas en el ser humano contemporáneo:

Llevar el movil en una funda sujeta con el cinturón
Ir de novia a bailar a una discoteca el día de su boda
Vestir un traje y no llevar calcetines (o calcetines blancos)
Salir de marcha con la camiseta de tu equipo de fútbol

Son actitudes que generan en el usuario una extraña excitación como quien vuelve a tener una erección olvidada desde hace días o como la imagen que ve de sí misma la señora mayor al ponerse ropa de adolescente. (O adolescente con ropa varias tallas inferior a la necesaria). Esa excitación no es mala, en absoluto. ¿Ridícula vista desde fuera? Sí.

Pero al usuario no le importa. No le importa que no le haga falta, no le importa que con un desembolso inferior pudiera realizar las mismas actividades, no le importa que no le aporte nada, no le importa que dentro de unos años, como quien recuerda las hombreras excesivas de los 80, lo recuerde con rubor.

Hace algún tiempo aparqué el coche cerca de un restaurante de las afueras. Al lado, en un Jaguar enorme, una pareja de personas de edad (y probablemente cuenta corriente) avanzada copulaban como adolescentes. Pensé en la frescura y envidia de su vida deseando seguir teniendo esa manera de poder sentir la magia de "los polvos traviesos" dentro de unos años.

En realidad se envidia la capacidad de disfrute con las cosas sencillas. Esa es la iModa. El problema es que intentan venderlo en las estanterías disfrazado de placebo tecnológico que despierta en adultos la misma excitación que un niño cuando descubre los juguetes de navidad (...y me parece tan ridículo)

Mi lento y tu rápido tiempo

Dicen que la percepción del tiempo es más lenta en la juventud porque esos minutos están llenos de momentos memorables. También afirman algunos estudios que si mirás hacia atrás y ves cómo han ido pasando los hechos y hemos subestimado algunas cosas tenemos la percepción que necesitamos aprovechar las nuevas horas que nos de la vida, por lo que según te haces mayor tiendes a tener una sensación de que el tiempo pasa más rápido.

Ya se sabe que el tiempo corre si estás disfrutándolo.

Sin embargo cuando se hace preguntas sobre la percepción de hechos históricos de los últimos 10 años las diferencias no son especialmente grandes (¿cuando no teníamos moviles?, ¿hace cuanto tiempo se invadió Irak?, ¿recuerdas cuando no había microondas?).

Se dice que las personas que tienden a estar profundamente ocupadas consideran que el espacio-tiempo es reducido, irritante y fugaz. Se puede afirmar que para las mujeres el tiempo pasa más rápido, quizá porque no tienen esa fea costumbre de no mirar atrás porque hace arrugas en el cuello. Será por ello por lo que para ella yo soy únicamente un recuerdo (que se disfraza de sms o similar).

Para mí los días oscilan entre la nostalgia lenta y dolorosa del tiempo que no supe o no pude aprovechar, de los minutos gastados o del sonido cadencioso del segundero de mi reloj analógico y la acelerada dinámica laboral en la que me escondo por miedo a darme cuenta del paso de los días.

Porque nunca me han gustado los coches con control de velocidad.

Es mucho más divertido acelerar y frenar. Lo que hay que hacer ahora es que el pie del acelerador sea el mío y asumir que ahora me vengan a decir que cuando sienta que mi tiempo se acaba tendré la percepción de que avanza con más rapidez.

Por lo menos Punset dice que cuando eres viejo eres más feliz, supongo que es porque ya tienes todo el trabajo acabado. (Si no eres de esos que dejan todo para ultima hora)

Soul Kitchen

Soul Kitchen es un pequeño sueño de un tipo sencillo que ha soñado siempre con su pequeño gran universo en forma de restaurante.

Su novia, perfecta y adorable, se va lejos a vivir sus sueños profesionales. Su espalda se rompe. Su negocio avanza por caminos extraños y al final de todo, quizá esperando la casualidad de su vida (la más grande), Soul Kitchen va convirtiéndose en un personaje más dentro de la historia.

Historia donde le dejan. Historia donde le roban. Historia donde, anclado en los sueños y como no podría ser de otra forma, al final todo acaba como debería de terminar.

Bien.

Pd: mañana vuelvo a mi propio negocio a esperar ese final feliz.

Pd2: altamente recomendada para autónomos con un sueño de esos en los que piensas que las cosas quizá merecen la pena.

Mal dia para dejar la moral

La primera vez que me sentí mayor estaba en unas piscinas municipales. Dos niños jugaban al lado de la escalerilla y al acercarme desde el agua uno le dijo al otro, interrumpiendo sus juegos: "deja pasar al señor". De eso hace más de 15 años.

Este mismo jueves, haciendo un esfuerzo impropio de mi edad, me dejé arrastrar junto con más personas de orígenes culturales alternativos a un universo paralelo de reggeton insufrible, volúmenes atronadores, tallas de ropa menores a las adecuadas, chupitos de invitación, fotos de movil, falta de concordancia mental y bebida de origen sospechoso.

Al poner un pie en el lugar un buen muchacho recien llegado a la mayoría de edad se olvida de mis amigos, se me acerca directamente y me dice: "¿quieres anfetas?".

-¿Perdón?

-Anfetas. De las buenas.

En ese momento mil respuestas en mi cabeza. Que si cuantos años tienes chiquitin, que si acaso me has visto cara de anfetamínico, que si por lo menos ten la decencia de ofrecerme alguna droga de verdad o por lo menos que parezca más glamurosa que una pastilla química repleta de mierda. Si te parezco mayor y vicioso, ofréceme algo acorde con mi estatus. Voy a decir que no igual, pero al menos no me hagas parecer un trozo de mierda anciano que se restriega por bares de adolescentes que llegan tarde a su casa los jueves.

-No, no quiero.

Ayer fue la ultima vez que me sentí mayor.
Hoy tengo una tremenda resaca.

Tralarararita, me meo en mi duchita.

Desconocía el dato. Si nos acostumbramos a orinar en la ducha la cantidad de agua que no gastaremos en vaciar el retrete cuando lo efectuemos en el lugar que nos enseñaron a hacerlo es de 12 litros de agua con lo que cambiar esa costumbre de no orinarnos en los pies (que es por lo que yo particularmente no lo hago, porque soy un gentelman muy poco concienciado con el medio ambiente) hace ahorrar unos 4.000 litros de agua por persona y año.

Basándose en ello un grupo de ecologistas brasileños lanzaron la campaña (Xixi on Baho):

Explican, para los aprensivos como yo, que el 95% de la orina es agua y que la posibilidad de contagiarse de alguna enfermedad es nula.

Cuando, en mi más lejana infancia intentaba jugar en un equipo de baloncesto, German Y. se apropiaba de las duchas entrando donde estábamos ocupando una y orinando hasta que el usuario previo se marchaba. Siempre envidié esa capacidad casi sobrehumana que tenía de orinar (y parar de) a voluntad. Alguna vez, confieso, lo intenté en privado sin ningún éxito. No sabía entonces que Germán, nuestro alero titular, era un ecologista en potencia.

Para mi la mejor manera de ahorrar agua siempre ha sido ducharse en compañía. Es, desde mi parecer, mucho más reconfortante y además he de recordar que un hombre en erección no puede orinar. Mucho más elegante mi concepto de la ecología, donde va a parar...

La política bipolar: El equidistaní

Lo cierto es que cada vez más parece que este país se divide entre los idiotas que consideran que Zapatero se levanta por la mañana con intención de hacer las cosas mal, regalar dinero a algún país que no nos lo pueda devolver o a algún desaprensivo maoliente negro sin papeles y los estúpidos que afirman que Rajoy vive con ganas de que vuelva el caudillo a nuestras vidas, matar a todos los homosexuales, poner tanques en las calles de Barcelona y Bilbao y expulsar a cualquier inmigrante de España, la grande y libre. Y ninguna de las dos cosas son ciertas. Desafortunadamente esos gritos de pasión absurda en uno u otro sentido parece que cada vez colman nuestros medios de comunicación satisfaciendo al taliban político que todos llevamos dentro.

Lo triste de esto es que ese espacio de personas que se ubican en medio de tanto grito ya se han quedado sordas para tomar una decisión correcta y seremos los que somos capaces de criticar a uno y a otro (y que nos han llamado tantas veces "rojo de mierda" como "facha de los cojones"), los que inclinaremos la balanza de la verdad. El problema es que cada vez dan menos ganas de ser equidistaní, que son los equidistantes que viven en equidistán.

Sobre las tiras, se ven en grande.

La mutación global a David Vetter

Uno de los problemas de la comunicación por internet es que cuando estás hablando con tu millón de amigos o manteniendo una relación sexual a distancia, sin roces y con lag, en el momento que se va la luz no tienes a quien abrazarte.

Será por eso por lo que nuestros hábitos han cambiado para mejor o para peor, según se mire.

Una de cada 10 personas de este mundo se siente sola sin tener que ser, precisamente, el dentista que recomienda un chicle con azucar.

Lo nuevo es que, según el mismo estudio, esa sensación de soledad embarga más a los jóvenes que a los viejos (60% contra 35%) cuando los jóvenes, precisamente, deberían de estar en el burbujeante momento de excitación de las relaciones sociales. Sin embargo la tristeza de ver cómo tu número de amigos es enorme y a tu alrededor sólo tienes 4 paredes y una habitación vacía es una ironía que no pasa desapercibida a los ojos de la salud mental de nuestros nuevos adolescentes de la generacion Y.

¿Todo ello es malo?. No precisamente.

Los estudiosos del comportamiento ha llegado a conclusiones peculiares sobre cómo el acceso a internet ha variado nuestros instintos más básicos. Por ejemplo: algunos mojigatos anclados en la versión moral americana consideraban que el facil acceso a la pornografía convertirían nuestro mundo en un pozo negro de violadores enfermos. Sin embargo y tras reconcoer que el 42% de los menores entre 10 y 12 años han consumido pornografía y que el numero de usuarios de internet en la soledad de su cuarto ha pasado del 16% al 65% (eeuu), aparte de que "sexo" sigue siendo una de las más buscadas en la red, se ha demostrado que han bajado las enfermedades de transmisión sexual, los embarazos no deseados y ha crecido (16%) el uso del condon. Se supone que esa capacidad de sencillo consumo de pornografía ha tenido que ver en los hábitos sexuales de la sociedad, y de manera positiva en muchos casos. No todo va a ser maldad en la Sodoma electrónica.

Quienes castigan o castigamos a las nuevas maneras de interactuar que nos da esa tormenta tecnológica en la que vivimos ponemos en entredicho esa, tal y como escribían en algún artículo hace poco, generación instantánea que se ha acostumbrado a tener todo y tenerlo todo YA.

Algunos creemos que tras la resaca y la excitación de ver cómo crece tu número de amigos, de poder ver el gran escaparate que es internet, de hacer alguna que otra compra y tener alguna que otra erección (o eyaculación en el mejor de los casos) virtual comprendes, cuando estás limpiando la alfombra, que es mucho mejor oir la risa de tu compañera mientras te ves de rodillas, desnudo y con la espuma de limpiar alfombras frotando la mancha que estar oyendo el ventilador de tu caliente ordenador.

Internet, si. Pero es mucho más divertido acompañado.

Aprenderemos, como con todo.

Ahora estamos pasando de disfrutarlo a usarlo. Luego nos toca aprender a manejarlo. En medio del camino aprendemos que muchas veces simplemente estamos solos con una ventana enorme al exterior, como aquella triste historia del niño de la burbuja que se llamaba David Vetter.

Sigo prefiriendo un amigo de verdad que cientos de contactos pendientes del beneplácito de mi router. Claro está que tengo más contactos en el ordenador que amigos de verdad. Quizá por eso hay quien cree que la vida real es mucho menos divertida. Son errores de adolescente.

Ajustes del gobierno: mapa de excitación del clítoris.

Hablo con un médico de la seguridad social. Como es lógico y para hacerme el gracioso con el típico chiste que no hemos hecho ninguno a niguno de nuestros amigos funcionarios le comento si está feliz por la bajada de sueldo que le va a realizar el gobierno.

Me explica, con absoluta razón, que es plenamente consciente que cuando una empresa va mal tenga que apretar la retribucion de todos sus trabajadores y que por ello es capaz de comprender que dado que el estado es la única empresa que no nos podemos permitir ver quebrar y que el dinero no es en absoluto un bien infinito, habrá que apretarse el cinturón porque , en verdad, está mucho mejor que esos 5 millones de españoles que ven desde los lunes hasta los domingos al sol.

Pero, y tenía que salir la rabia por algún lado, no comprende dos cosas médicas en las que el gobierno va a gastarse los cuartos:

1- El mapa de exitación sexual del clítoris que quiere hacer la ministra de igualdad Bibiana (845.000€ para unos trabajos de estudios sobre feministas (en el que están contratadas 21 mujeres y un señorito) y de los cuales uno es éste del clítoris) (esto no suena al 50%, claro que son clítoris y los hombres tardamos más en encontrarlo, aunque lo hacemos con más insistencia)

2- La tontería, porque no puede ser otra cosa, de Trinidad Jimenez que, en aras de lograr que nuestro vocabulario no sea sexista ha decidido que a partir de ahora los "recien nacidos" pasen a denominarse "criaturas" con el consiguiente gasto de estudios, cambios de deteminacion, rotulación en hospitales, aprobación de leyes, etc... que lleva consigo cuando ni tú ni yo pensabamos que llamar al vástago recien nacido bebé o criatura nos hace ver al otro sexo como una raza inferior.

Eso sí -me comenta- a ver que clítoris eligen. espero que no sea el de la Pajín.

Por mi parte, y sin dudar de la importancia que puede tener para la ciencia éste, como dice Laura Seara (directora del instituto de la Mujer), compromiso por los derechos humanos que es conocer intrínsecamente el mapa clitoriano, considero que nunca está de más hacer públicas las conclusiones de este estudio ya que hará mucho mejor la vida tanto de hombres como de mujeres que pasen sus días en casa esperando que les llueva un trabajo. He de reconocer que, como hombre, el clítoris es ese elemento que sabemos que está ahí, que buscamos con ahínco y con responsabilidad extrema y que creemos encontrar de vez en cuando sin saber realmente si estaba ahí o pasamos cerca, pero, como decía la parte de atrás del yogurt a la que hacemos caso: seguimos buscando porque hay miles de premios.

Supongo que hay también miles de formas de gastarse el dinero público. Que los otros también lo tiran, que hay casos más flagrantes y que éste estudio tendrá su lado bueno y no sólo el humorístico obvio. Pero duele mucho saber que todo eso es cierto y que además, por consideraciones que un trabajador mortal como yo no es capaz de entender, nuestras ministras siguen pensando que era algo absolutamente prioritario.

...y mientras tanto, por alguna oscura razón y en una galaxia lejana, los sindicatos están calladísimos....

Verte desde fuera.

En algunos de mis momentos más bajos siempre miré con envidia a aquellas personas que eran capaces de ir a un bar, sentarse junto a una cerveza y terminar conociendo a gente que les acogiera como uno más. Supongo que esa capacidad innata de relacionarse es algo con lo que yo no nací aunque he reconocer que, como dice la canción, si me das un mapa sigo el recorrido. Es decir, que si me das conversación soy un tipo tremendamente afable, locuaz y comunicativo. Un gran tipo, que puñetas.

Ese rubor que me embarga cuando siento la necesidad de hablar con alguien y que me atenaza si me voy a un bar donde pienso constantemente que todo el mundo me mira pensando en lo miserable que parezco (A lo "Barfly", la pelicula). Así que terminó la cerveza y me marcho a casa, donde me ahogo con mucha mayor intimidad.

Resulta, dicen los que estudian estas porquerías, que ese rubor viene de la incapacidad personal de vernos desde fuera. Nos enfocamos excesivamente en nosotros mismos sin poder percatarnos que somos exactamente como cualquier otro y que cualquier otro ha pasado , precisamente, por la misma situación.

Por ese mismo motivo explican que con unos sencillos ejercicios que nos hagan tomar otros roles podemos darnos cuenta en un par de días de la real situación que tenemos dentro del mundo, de lo más o menos importantes que venimos a ser y cómo, a base de ver un video de nosotros mismos, vernos desde fuera nos puede hacer perder ese miedo al rubor.

Es lo mismo que ver una ciudad desde dentro, como un ogro que te come, a verla desde lejos con esa sensación que te comunica.

En la foto: Bilbao, 26 grados. Sol. Vista desde fuera. Ejercicio para hoy: verme desde fuera, salirme de mi cuerpo. Veré Alien otra vez.

Mi Javier en Pena.

Javier Krahe, que habría de ser estudiado en la universidad como uno de los mayores ejemplos de lo que debería ser parte del españolito de a pie de los últimos 30 años (y sin querer ser él ejemplo de nadie ni de nada), ha descrito desde la realidad de la masturbación contemporánea hasta la manera que tuvo Felipe Gonzalez de estafar a quienes le votaron por oponerse a la OTAN y luego llenar Torrejón de bases americanas.

En realidad Javier es un tipo pequeño y sencillo que se ha empeñado en ir por ahí diciendo lo que le parece oportuno, divertido o interesante en cada momento. Se podria decir que es un Georges Brassens a lo patrio. El problema que tiene Krahe es que la mala fortuna le acompaña igual que sus brillantes letras. Krahe fue censurado por el PSOE durante años por la canción cuervo ingenuo, con la que tenía toda la razón del mundo al censurar la miseria de los engaños de aquel gobierno socialista que prometió una cosa e hizo otra ahogado por la presión exterior (no sé de que me suena esto, pero es que no soy funcionario). Krahe fue, junto con Sabina y el gran Alberto Perez la mente más brillante del mítico disco de La Mandrágora y que empezaba con la oda al despropósito sentimental que es Marieta.

Lo cierto es que ese exilio musical nunca le llegó a importar como supongo que tampoco le importará que ahora la iglesia (una asociación cercana a la iglesia, pero por la parte más a la derecha que intereconomía, para ser exactos), cansada que todo el mundo tenga miedo de dibujar a mahoma en calzoncillos y sea gratis llamarles pederastas, prepotentes, soplagaitas, muerdenucas y no sé cuantas cosas más, ha decidido cebarse en Javier y pedirle 192.000€ por un cortometraje con bastante mala leche y mucha gracia rodado en 1978.

Y además, afirmo, la receta nunca me salió bien porque probablemente los cristos de La Salle eran de baja calidad. Como diría el mismo Javier Krahe, al cual apoyamos desde aquí, con todo lo que se dice de la iglesia esto no es más que un burdo rumor.

No nos podemos engañar. Krahe tiene el problema de ser esas personas tan asombrosamente brillantes que han logrado poder hacer lo que muchos no hemos conseguido: vivir. Cierto que rezuma personalidad en cada frase. Cierto que despierta la atención en cada momento pero una cosa tiene que le cubre de gloria y de admiración: no se arrepiente. Y si lo piensas mientras le ves, como un profesor jubilado que te explica con paciencia la verdad del sentido de la vida según se lía el próximo canutillo, suele tener razón. Eso es lo que duele a quienes siempre le han ido censurando desde la izquierda y la derecha ideológica de nuestro país de bipolares ideológicos: Javier es más listo que los demás y lo que más duele es que ni siquiera se empeña en andar por ahí demostrándolo.

No es que pida su absolución con reverencias incluídas de los miserables denunciantes, que lo exijo, es que reclamo que a Javier le hagan una estatua, le den un ministerio y le pidan consejo vinculante antes de volvernos un pais de gilipollas.

La libertad, señores, es ser Javier Krahe porque consiste en poder decir lo que piensas sin meterte realmente con nadie. Eso es lo que lleva haciendo siempre este SEÑOR pero como vivimos en esta península de envidiosos nunca nos dimos cuenta.

Extra: Los caminos del señor, por el mismisimo Krahe.

Y si no habeis visto "Esta no es la vida privada de javier Krahe", daros prisa.

Santificada sea tu Vulva

Fotografia hecha por mi mismo en uno de los cantones del casco viejo de Bilbao, justo cerca de donde se juntaban los cruzados eucarísticos a celebrar la procesión en la calle Ronda de Bilbao.

Y es que la Iglesia, reconozcámoslo, ya no es lo que era.

Cuernos ( y respeto) para Ronnie

Existen determinadas muertes que por alguna oscura razón, probablemente publicitaria, no salen en las noticias cuando contienen algo que nos afecta o nos pertenece a casi todos. Hace unos dias murió Ronnie James Dio.

Dicho así no es más que la muerte de un cantante heavy más.

Sin embargo cuando nos acercamos a la historia de este señor apasionado de la música y con una trayectoria bastante más prolífica que muchos y afamados interpretadores del cancionero pop tradicional descubrimos que a él se le asigna la creación del símbolo de los cuernos como señal de la exaltación heavy.

Lo cierto es que Ronnie arrastró esa querencia para con los cuernos debido a su abuela de ascendencia italiana y que lo usaba para protegerse del mal de ojo. Tanto lo repitió y tantas horas de carretera y directos llevó a sus espaldas que los heavys lo asumieron como un símbolo propio que durará bastantes más años que tú y que yo.

Otra anécdota que sorprenderá a algunos que es que su canción The Last Line, del año 84, fue el motivo por el que El Ultimo de la Fila pasó de llamarse "Los Burros" al nombre conocido por todos y poseído por Manolo Garcia en detrimento de Quimi Portet.

De la misma manera tenemos que recordar que el origen de la vestimenta heavy procede del cantante de los Judas Priest, Rob Haldford, que buscando una nueva imagen se planto en Sr S, un sex shop de Londres, donde adquirió ropa BSDM a base de chamarras con tachuelas y cuero en cantidad importante. Curiosamente eso lo tenemos asociado a una imagen ruda y varonil mientras Rob hace tiempo que declaró su abierta homosexualidad. Claro que los heavys ya hemos comentado que son un sector profundamente maduro en ese sentido.

En definitiva y sin hacer de menos a todas las noticias que pueblan los telediarios y que nos hablan de políticos incompetentes y de accidentes domésticos dramáticos que olvidaremos pasado mañana tenemos que reconocer que los autores de muchos de los elementos que nos componen y que identificamos sin conocer su origen merecen nuestro respeto.

Así que hoy: respeto a la memoria de Ronnie James Dio (1942-2010).

Oferta de trabajo en ETA

Dada la nueva detención de la cúpula de Eta, han aparecido ciertas ofertas en las secciones de empleo de la prensa...

¿O acaso conoceis otra empresa donde se cambie más de jefe?

Pd: sobre la foto, en grande.

Grandes, borrachos y agresivos.

Se ha publicado un estudio que afirma que los borrachos de mayor tamaño son más agresivos que los hombres chiquititos como yo.

En realidad, como casi todo lo que concierne a los comportamientos básicos del ser humano, se basa en estudios que afirman que el propio tamaño físico esta directamente relacionado con la agresividad humana. Desde ese punto de vista y sabiendo que el alcohol es un catalizador de los más arcaicos comportamientos es perfectamente lógico que los resultados de emborrachar a un grupo de muchachotes y ver cuan agresivos se ponían ratifique que los grandes son más violentos porque una parte dentro de nosotros ha considerado siempre que lo más grande tiene más razones de peso o, simplemente, que si decide acabar con la conversación con una bofetada tienes las de perder. Eso es algo que está ahí, en medio de la discusión, y por ello mismo los grandes tienen esa carta en la manga.

Es curioso que en el caso de las mujeres su peso no es un punto a favor de su agresividad (traducido: las gordas no son violentas). Probablemente porque el estudio no es entre mujeres de forma exclusiva (donde las grandes utilizarían su argumentación volumétrica) o porque como las mujeres, que siempre han sido más pequeñitas, han aprendido a utilizar otras armas. (No olvidemos que en los casos de violencia psicológica las mujeres mantienen una ventaja importantísima sobre los hombres).

Por eso mismo los matones de discoteca son grandes: para intimidar.

Por eso mismo habrás de escapar de un tipo enorme con cara de mala leche.

Por eso mismo, aunque su metabolismo tarde más en asimilarlo, los tiparracos gigantescos que se pasan con el alcohol tienden a buscar bronca.

En 1985 un buen y pequeño de tamaño amigo pedía una cerveza en un bar mientras le esperábamos fuera. En ese momento un muchachote grande, bebido y bocazas le apartó de un empujón. Jorge le miró elevando las cejas. Borja y yo cogimos nuestras cervezas y nos aposentamos en la calle mirando lo largo del bar. El borracho grande le empujó. Jorge le señaló y le advirtió. El grande le empujó de nuevo. "Le va a destrozar"-me comentó Borja. "Sí"-advertí. Jorge, campeón provincial de karate, le reventó a hostias después del tercer aviso. A sus amigos también. Moraleja: ten cuidado con los chicos pequeñitos con mala leche, aunque seas más grande y estés bebido porque algunos tienen cartas mejores en barajas más pequeñas.

Así que, como dice el estudio, ese es el motivo por el que debes evitar alterar al ese tipo grande y borracho (Si no eres Jorge).

Las feas anglosajonas. La tv de mentira.

Se ha dado la siguiente casualidad:

Miss UK es de origen colombiano.

Miss EEUU es de origen libanés.

Con lo cual, independientemente de que el mismo día que la árabe fuera coronada, todos los tabloides americanos, cegados con lo malísimo que es todo lo que suene a árabe, ya la hayan acusado de confraternizar con Osama bin Landen o de trabajar en un club de striptease (que digo yo no es pecado ni para la iglesia católica) queda bien demostrado que las anglosajonas no gustan ni a los mismos anglosajones.

En el caso de las americanos del norte puede ser porque ya se hayan cansado de neumáticas pamelas (o que interese, llamándose el presidente Hussein de segundo, llevarse bien con el mundillo árabe)y en el caso de las norteñas islas británicas puede ser porque han descubierto que esa remilgada, pálida y edulcorada belleza británica está más pasada que los capítulos de "arriba y abajo".

O puede ser simplemente que por meras cuestiones estadísticas y dado que el porcentaje de inmigración en esos paises es relativamente alto entre la franja de edad que gana estos concursos, la probabilidad de ganar era alta en el entorno de origen foráneo.

También es verdad que los EEUU están algo alterados por esa ley de Arizona que puede meter en la carcel a cualquiera que sea sospechoso de ser inmigrante irregular (porque no hay personas ilegales sino situaciones irregulares), especialmente latino. Se acoge, la gobernadora de Arizona, a decir que gran parte del tráfico de drogas viene de esas irregulares manos y que ésta es una manera de atajar aquella actividad ilegal. Se le olvida, a la gobernadora de Arizona, que traficantes, como gilipollas, hay en todos los lugares y de todas procedencias. También es cierto, no lo vamos a negar, que si yo me he jugado la vida por cruzar una frontera no voy a dirigir mis pasos a Arizona, con lo cual la muchacha se termina saliendo con la suya que es, como en casi todos los casos, preservar la aria raza de la zona compuesta en sus orígenes por europeos, indios y afroamericanos, todos ellos con más sangre americana que la bandera sureña. Al fin y al cabo muchas leyes no son para aplicarse, sino como elementos disuasorios en forma de publicidad encubierta.

Esa publicidad que muchos de nuestros paises se han empeñado en generar durante años ha sido parte de nuestro principal problema actual. Hace mucho se fantaseaba con lo que pudieran pensar los extraterrestres si únicamente dispusieran de nuestras imágenes televisivas. Pensarían que todo son alegrías e historias con final feliz, que siempre se ligan a la más guapa y que siempre gana nuestro equipo. Que somos felices, que hay trabajo y que la mayor parte del monte es orégano. El problema es que no hace falta ver la influencia que ello ha tenido en la estratosfera para ver que un buen muchacho relleno de sed y de miseria que se sienta delante de su televisor en el áfrica más calurosa quiere, por todos los medios, llegar a ese dorado occidental. Cree que las cosas son cómo las ve, cómo las oye. Nadie es capaz de decirle que todo eso es mentira porque lo ve, lo escucha y lo quiere.

Ahora, además, su novia del poblado se meterá en la patera con él para ver si puede ser miss y vestirse con esos trajes de princesa, taparse la boca mientras se le cae la corona al ponérsela y ganarse la vida mientras la hacen fotos.

Y nadie les dirá que eso es mentira.

Es: el efecto llamada que hicimos con nuestra opulenta televisión de mentira.

La democratización pija

Creo que ya escribi sobre pijas en el 2009. Lo cierto es que las cosas han cambiado un poco desde aquello, al menos a nivel social.

Hasta hace nada cualquier niñata absurda con la boca cerrada y el encefalograma suficientemente sosegado podía alcanzar el sacrosanto limbo de la pijez. Podía meterse en su coche con peluches, dejar el movil asomando desde su pequeño bolso, ponerse sus enormes gafas de sol y conducir hacia la última fiesta donde dejarse querer en un cuarto de baño si es que ello significaba despertarse en la enorme cama con vistas al mar de quien pagara la cena. Esto era así y en algunos casos lo sigue siendo.

Después las realmente ricas (y no las que lo querían parecer) descubrieron su fanático interés por los macarras limpios a lo Melendi (also llamados Warryboys) y los ricos sin dinero a lo Escassi se vieron sorprendidos por lo facil que resultaba conquistar a las mujeres "estebenizadas" con cuatro copas de champan porque ellas habían estado acostumbradas a la macarrada barata de los vitaminamizados albañiles en paro de su barrio y eso les suponía sentirse la princesa animada de una peli de Disney.

En realidad lo que sucede es que, excepto en los mundo extremos de opulencia y miseria que salen en espectáculos televisión de los que es imposible salir (bien sea de arriba o de abajo y aunque se hayan puesto de moda los reportajes sobre opulentos ricos), todo se ha mezclado.

Y esta democratización es buena.

Quiero decir que probablemente el estado de ánimo social, ese en el que ya nada, ni el dinero ni la posición, parece eterno, nos está dejando sin pijas tradicionales o las está convirtiendo en caricaturas con apariencias. Todo ello gracias, en gran medida, a la mítica Belén y la manera de Tele5 de apretarse en cinturón hasta agotar el filón o a las telenovelas de bajo presupuesto con factura venezolana.

Quizá lo que sucede es que lo que está de moda ha dejado de ser el sofisticado escaparate donde algunos vivían residentes. Ya no es suficiente un buen coche, una buena ropa, un yate o unas tetas falsas. Ahora, aparte de las que van de progres porque les ha tocado adoptar ese papel como quien adopta a un perro, queremos alguien con quien poder tomar una cerveza de barril, de pie, en un bar de barrio mientras planificamos un viaje donde dormiremos al raso y nos sentaremos en el suelo. También queremos ver a esa persona luciendo con aquella ropa de las ocasiones especiales junto con los zapatos de diseño que nunca ha estrenado y queremos poder pasar la tarde en el sofá discutiendo sesudamente sobre cómo arreglar el mundo antes de fornicar como bellacos encima del parquet o meternos juntos en la ducha para ahorrar algo de agua.

Qué cojones, lo queremos todo. Vosotras también.

Y a veces también que se sienta pija. Y a veces también que me sienta pijo.

La democratización consiste en que tanto ella como yo tenemos que ir a trabajar mañana. Eso es democracia, que todos estamos igualmente jodidos. Reconoce que, hoy por hoy, vivir del cuento ha dejado de estar bien visto. A eso me refería.

Alchemy

En 1983, después de haber publicado uno de los 5 mejores discos de la historia (Love Over Gold, 1982) (Disco del que sobró una canción para Tina Turner titulada Private Dancer), unos muchachos se juntaron en el Hammersmith Odeon de Londres y grabaron un disco en directo titulado Alchemy.

Ayer, intentando perderme entre la infructuosa búsqueda de nuevas músicas, pasé a la sala del fondo de una tienda de discos donde, a modo de musica ambiental, sonaba la reedición que han vuelto a hacer de ese concierto más de 20 años después de haberlo grabado.

Y me quedé delante de la pantalla oyendo el final de "Once Upon a Time in the West". Me ví a mi mismo en segundo de BUP planificando cómo íbamos a ir a los conciertos que daban lo suficientemente cerca como para poder ir en coche. Recordé la conversación en la que un compañero se jactaba de haber ido a la gira del Alchemy mientras a nosotros nos había pillado demasiado pequeños, pero él tenía un hermano mayor. Y le mirábamos con envidia. Recordé la mágica sensación al descubrir los dos primeros discos de Dire Straits, porque yo llegué tarde, como a casi todo, a conocerles.

Recordé las historias que contaban que Mark era profesor de literatura inglesa y escribía críticas literarias en el Yorkshire Evening Post, lo cual nunca certifiqué si era cierto o no. Tampoco quise adivinar si era cierto que cuando murió Jimmy Hendrix fue el momento en el que decidió lanzarse con John Illsley a la carretera y "pasarlas canutas", que más o menos es el significado del nombre del grupo.

Lo cierto es que allá por los finales de los 70, cuando el punk estaba dando más fuerte que nunca, aparecieron estos chicos y esa manera de tocar la guitarra que puedes adivinar en el "Slow Train Comin" de Dylan porque Bob les vió tocar en un bar y le pidió a Knopfler colaborar en aquel disco (donde, en las primeras ediciones de vinilo ni siquiera sale en los créditos).

Yo les conocí con el Alchemy, lo reconozco. Vibré como un animal con la versión extendida de Sultans of Swing que es una de las canciones que componía la primera maqueta que mandaron a las radios porque en los 70 no había myspace. Pensé que Money for Nothin´era una gran canción hasta que la olvidé por pesada y comercial. Después supe que en partes del primer disco suenan gaviotas, que el segundo se grabó en menos de un mes y que "news" está dedicada a Lennon. Me aprendí la letra de "Love Over Gold" y oía la canción como un ceremonial cada vez que me volvía a presentar a un examen importante en la universidad.

Después de todo cada uno tenemos un grupo que nos ha marcado, de una manera u otra. Yo tuve dos pero uno fue Dire Straits. El tiempo me ha hecho olvidar casi todo lo que hicieron después del Alchemy y quedarme anonadado con casi todo lo que hicieron antes de aquel concierto de 1983.

Hay días grises, en este periodo crítico como casi todos, en los que me gustaría cogerla de la mano, reencarnarme en una película lluviosa, oscura y urbana y decirle (como recuerdo de memoria): "You know i´d sonner forget but i remember those nights / when life was just a bet on a race between the lights / you had your head on my shoulder you had you hand on my hair / now you act a little colder like you don´t seem to care... / but belive in me baby and i´ll take yoy away / from out of this darkness and into the day / from this rivers of headlights these rivers of pain / from the anger that lives on the streets with these names / ´cos i´ve run every red light on memory lane / i´ve seen desperation explode into flames... / and i don´t wanna see it again... From all of these signs saying "sorry but we´re closed""

La primera vez que falté a clase fue para comprar la entrada, que aún conservo, de 3800ptas para verles en la plaza de toros de Las Ventas. Dire Straits es, como se puede suponer, mucho más que un mediocre cantante tocando virtuosamente la guitarra. Si no fuera así no me hubiera quedado congelado como si no hubiera nadie a mi lado en medio de la alfombra del lugar donde ayer volví a tener 15 años por un momento.

Bipolar etiquetado

Ultimamente se canta mucho con la palabra Bipolar, aunque quizá me quedo con la letra de la canción del Cuarteto de Nos.

Por la cantidad de personas famosas a las que se les ha diagnósticado este trastorno se le suele llamar "el trastorno de las estrellas" y será porque hay personas que son tan capaces de lo mejor como lo peor en su bipolaridad.

Supongo que como todos creemos llevar a un bipolar dentro consideramos que el espectro de humor en el que cada ser humano se mueve es simétrico y quizá nos consideramos en lo cierto (erroneamente) asignando a una persona que se encuentra en un estado horrible un espejo posible en una situación brillante.

En realidad el trastorno bipolar es una situación excesiva de la ciclotimia, que si bien es menos conocida se refiere a los cambios de humor básicos de cada uno cuando son un tanto excesivos.

Para ser justos la bipolaridad entendida, de una manera un tanto terrenal, como el posicionamiento en lugares extremos en vez de situaciones equilibradas es una cuestión tan habitual que duele. "Contigo o contra tí". "De izquierdas o de derechas". "Juntos o separados". "Sexo o te vas a tu casa". Después, cuando te encuentras en el vacío que supone la posición media, hay días en los que crees que no estás en ningún sitio y tienes que explicarte continuamente.

¿Es rentable vivir en los extremos?. Si, obviamente. Es una manera de que te cataloguen con tremenda facilidad y todas las personas funcionan de una manera mucho más cómoda cuando saben que eres un fanático de tal o cual cosa (una ideología, una persona, una actividad). No se considera un trastorno ser un extremista sino cambiar, de una manera maquiavélica, de un lado a otro según te resulte rentable para cada momento.

El trastorno reside en el momento en que pasas de la izquierda a la derecha, de amarla a odiarla, de la risa al llanto, de la alegría extrema a la depresión. Estás enfermo cuando no son capaces de catalogarte en un arquetipo marcado. Y yo pensaba que esos cambios son los que nos hacían más experimentados cuando en realidad es parte de mi trastorno, no bipolar sino ciclotímico.

Por eso me resulta tan dificil quedarme parado en una sola situación, aunque será porque nadie me agarra en ese costado de la vida o simplemente porque nací sin etiqueta.

Poesía de barra

Acaban de publicar un libro (Nati de la Puerta, editorial PISS (pequeña, periférica, independiente, y suicida) con poesías y pensamientos en servilletas. Esto es un ejemplo.

Amores de barra, decia la canción. Y ya se sabe que los bares son esos lugares tan gratos para conversar. No hay como el calor del amor en un bar.

Open publication - Free publishing - More poesia efimera

Por qué Garzón me la trae al pairo.

Hoy he recibido, mientras me disponía a ver sobre qué escribir, un mail de J.L.S con un link a esas exaltaciones bipolares de "conmigo o contra mí" de algun medio impreso sobre Garzón. He supuesto, por mi ego o por el contenido, que quizá deseaba conocer mi parecer sobre el tema. Así que le respondí:

Sobre Garzon tengo opiniones contrapuestas, pero como casi sobre todo.

Personalmente no es un tipo que me caiga en gracia porque creo que le sucede como a determinados apartados de la inmigracion, y creo que debo de explicarme. La inmigracion debe de integrarse, de ser un elemento más dentro de nuestra sociedad. Hay inmigrantes que van y vienen, trabajan, tienen a sus hijos pagan su hipoteca, van a comprar el pan. No me doy cuenta que son de aqui o de allá si no voy por ahí analizando los rasgos físicos o colores de cada uno porque hay españolitos de a pie tan blancos, negros o amarillos como cualquiera que llegase anteayer pensando, como nuestro presidente, que aún vivimos en el pais de las oportunidades.

Con los jueces pasa igual. Un juez va, hace su trabajo, mete a los malos en carcel y después se va a su casa a comerse un bocata mientras ve la tele y me parece fantastico porque ha metido a los malos en la cochiquera nacional que es la carcel.

Pero si un inmigrante empieza a decir que no tiene trabajo porque es inmigrante o que es mas que yo porque es inmigrante o que yo le estoy discriminando porque estoy delante de él en la cola de la carnicería, entonces sale de mi el tipo ordenado que llevo dentro y digo que cada uno, a su puto pais.

Con los jueces me pasa igual. Si en vez de meter a los malos en la carcel se encarga en mostrarse como el nuevo superheroe historico que quiere sacar a Franco de su fosa para decirle que ha sido muy malote y que le va a meter bajo los restos de Carabanchel, entonces pienso que ese juez es un idiota porque el dictador ya esta bastante muerto como para que ahora vengan a remover una mierda que solamente puede oler. Claro que yo no recuerdo tener a ningun abuelo en una cuneta, pero los que lo tengan, mala suerte... estan muertos y sólo son restos. Gastemos las energias en solucionar los problemas que tenemos, que son muchos, antes de empezar a joder con el pasado que ya esta pasado. Yo no voy a visitar a mi primera novia para preguntarla por que me dejó porque ya se que me dejó. Dejemoslo ahi.

¿Que nuestro pasado ha sido delictivo y que Garcia Lorca fue injustamente fusilado? Pues si.Pero, coño, dejalo ahi.

Hay demasiados ladrones en la calle como para preocuparnos de los delitos de hace 50 años.

Claro que desde ahí hasta unos decir que Garzon es un rojo asqueroso al que hay que encarcelar u otros encerrarse en defensa de las libertades de los ajusticiados en la guerra civil... hay un trecho.

Es decir, que Garzón no me cae simpático por ir de estrella cuando lo lógico es hacer tu trabajo bien y pasar desapercibido, que lo hacen muchos y estupendos jueces. Pero tampoco me caen simpáticos esos que en vez de sacar el cadaver de Franco de la tumba para llevarle a un banquillo quieren sacarle para beatificarle.

En definitiva, que no es blanco ni negro pero lo que está claro desde mi punto de vista que toda esta mierda es, exactamente, una tremenda perdida de tiempo mientras en una cuneta muere un parado de hambre. Esas cunetas son las que me duelen, no las de hace 50 años.

Siento la chapa, pero tú mandaste el primer mail

Social Networks killed the social star

El 50% de la población mundial tiene menos de 30 años y de ellos el 96% tiene algún perfil en Internet y las páginas que más están creciendo son aquellas en las que dices a tus contactos exactamente el lugar en el que te encuentras como si fueras más chulo que un ocho.

Obviamente las redes sociales tienen una gran capacidad de influencia en las opiniones globales del mundo.

Basándonos en ello podemos dejar de pensar en que sea una moda pasajera o que aquellos que las pronosticaban una vida corta se han quedado idem pero tampoco creo que podamos pensar que si se decía que la radio matase a la prensa y la televisón a la radio o internet a la televisión vayan ahora a ser las redes sociales las que maten la vida social.

El encanto de las redes sociales no es que sustituyan a la vida sino que son una vida paralela, no nos engañemos. Son un lugar tremendamente pueril en donde nos podemos convertir en todo aquello que no hemos podido ser en la vida real. Unos somos más interesantes, otros más guapos, otros más sesudos, otras más turgentes...y algunos son unos estupendos granjeros.

Desde un punto de vista frío podríamos llegar a concluir que Internet y sus redes sociales donde pones estrellas a las ocurrencias de los demas es un juego global de suplantación de identidad que se juega a nivel mundial y entre un porcentaje de adultos considerable.

Los publicistas ávidos de clientes advierten a sus marcas que es la nueva plataforma en la que anunciarse. Los solitarios son tremendamente populares y se van a la cama felices tras responder unas decenas de mensajes y habiendo escrito la frase ocurrente del día en forma de Tweet.Se puede amar y odiar (incluso después de muerto). Los maridos pueden sentirse infieles e incluso los amantes lejanos pueden sentirse más cerca.

Pero tenemos que reconocer que lo que más engancha de las redes no son sus momentos densamente adultos sino las tonterías, los freaks, las frases que te hacen reir, los juegos estúpidos y alguna que otra compra online que haces mientras aún tienes la camiseta sudada del gimnasio.

Una de las razones por las que compro, aparte de las necesidades de alimento y ropa, es por ese ceremonial de vestirme, oler la calle, pasear sin prisa, tocar la prenda y verla puesta sobre mi irregular cuerpo.

Una de las razones por las que bebo es por lo mucho que me gusta ver a mi lado gente que entra y sale, niños que gritan o corretean, adolescentes que intentan rozar al adolescente próximo mientras hablan sobre lo que serán dentro de 15 años.

Claro que luego van a su casa a seguir la conversación por chat.

Soy de esas personas que siguen esperando que por lógica humana y por la propia y rápida evolución de los usos sociales toda esta locura del mundo virtual en el que nos movemos no termine acabando con la radio, la televisión, la prensa, los libros y, sobre todo, la vida cara a cara que es mucho más complicada pero mucho más divertida. Aunque no seas granjero.

De la misma forma que Internet ya no es una máquina de emitir porno espero que en algún momento, más allá de esta situación que habla de las redes como la "quintaesencia" del mundo moderno, se busque su espacio, aunque sea a codazos, entre todo lo que llevamos con nosotros. Mientras intente sustituir la vida real va por un mal camino, por lo menos en mi caso.

Los errores interesados vs tu cerebro

Una enfermedad cerebral deja a una mujer incapaz de reconocer cualquier voz... excepto la de Sean Connery que, para una señora de 62 años, es como si una adolescente sólo reacciona con Bard Pitt, algún pseudocantante de esos o si yo sólo reaccionase a la voz de Linda Evangelista. Es egoismo cerebral aunque supongo que tendrá que ir a visitarle a la carcel de Marbella. En España eso sería impensable porque tendría que ser la voz de Simon Ramirez, que dicho así tiene mucho menos glamour aparte de ser también la voz de Frank Sinatra, henry Fonda o Gary Cooper.(yo pensaba que era Constantino Romero, pero no, él era Darth Vader, Clint Eastwood, Arnold o Roger moore).

Lo cierto es que nuestro cerebro es un instrumento sorprendente. En Croacia una adolescente se cayó en un pozo y despertó del coma hablando aleman.

En Londres Emma Ray se despertó del coma con un beso después de que los médicos dieran todo por perdido.

Se ha descubierto que cantar puede arreglar un cerebro dañado.

Se ha visto que la reacción del cerebro ante el amor es como una dosis de cocaína.

En definitiva y desde mi punto de vista de técnico informático en donde algunas cosas tienen soluciones y errores incomprensibles creo poder considerar que cuantas más incógnitas tiene la ecuación, más dificil es la explicación del error o la solución del mismo. De ahí viene la explicación tan informática de apagar y volver a encender (que podría ser el efecto Zeigarnik en los humanos).

En realidad y para satisfacción de los mortales se ha demostrado que el nivel de conexión del cerebro es bastante diferente al informático. En la informática, que no es más que la mala copia de procesos que hemos realizado los humanos de nuestro cerebro, las aplicaciones importantes son las responsables de los subprocesos, por lo que un pequeño error puede alterar el funcionamiento global. Sin embargo el cerebro organiza sus sistemas de tal manera que puede seguir funcionando aún con pequeñas taras.

La explicación que dan los informáticos, que son ese tipo de personas que aún creen que se puede hacer de todo con ceros y con unos mientras se ajustan las gafas de pasta que se han deslizado por su nariz tras limpiar de ganchitos el jersey de punto abierto con botones, es que la culpa la tienen los impedimentos económicos que les obligan a utilizar una y otra vez rutinas básicas. Como siempre: echando balones fuera y culpando al gran capital.

Lo que nunca nos paramos a pensar es que a nadie le interesa vender una máquina como nuestro cerebro porque presenta muy pocos errores y demasiadas consultas (más si eres Punset). Todos sabemos que un centro de asistencia telefónica es carísimo de mantener y si logramos un producto sin necesidad de actualizaciones, que se autoregenera y que funciona hasta con pequeños defectos probablemente tendremos que cerrar la empresa.

"Dios Corporate" tuvo que cerrar a los 6 días. Hubo una actualización hace 2000 años que fue el service pack1. Por mucho que Benedicto se empeñe y el Banco Central apruebe grandes subvenciones no creo que vuelva a la actividad porque la plantilla era tan reducida que de cada 3 pagaban un sueldo (ironía basada en la santísima trinidad, para quien no lo pille).

Y si ademas ahora hemos visto que algunos problemas se solucionan con un beso... me vas a decir tú que Apple, Google o Microsoft van a sacar algo que haga de todo, no tenga trampa económica y ademas se arregle con amor. Ese es el problema de nuestra civilización, que el dinero, como siempre, lo pudre todo y a ninguna compañía le interesa algo que nunca falle.

Aunque a Carrefour ahora le de por regalar bolsas cuando antes eran los que más querían el medio ambiente. ¿Aún te crees la publicidad?

Nuestra Lady Gaga particular (Vinila)

Hace escaso tiempo dos grupos se embarcaron en la cresta de la ola de la modernidad patria. Los dos tienen en común que, aunque no canta una chica, ellas son las grandes estrellas. Uno es Krakovia y otro es Cycle.

Mejor dicho, uno es Vinila Von Bismark y otro es la China patiño.

Lo cierto es que tras el descubrimiento por parte de la industria musical que las habilidades técnicas de las estrellas no son en absoluto el componente básico del éxito ambas tienen comprados un par de boletos para convertirse en la madonna, beyonce o lady gaga nacional. Yo, sin dudarlo me quedo con Vinila. Probablemente porque esa pose de diva sin talento de la China me revuelve algo por dentro que no me gusta. Quizá porque no me gustó como presentadora y mucho menos como cantante cuando ha tenido a su lado a grandes de la modernidad y, sin embargo, parió un disco digno del existente grupo de galicia llamado Superputa.

Vinila, al contrario, fomenta su imagen de "Marilyn malota" y habla de su trabajo en el burlesque como algo que es provocadoramente divertido. Lleva su papel consigo y va, poco a poco, apareciendo junto a los diferentes pesos pesados de la memoria colectiva que quedan en la noche española. Irene Lopez Mañas, que es así como se llama esta granadina de más o menos 22 años, no niega fijarse en la ex mujer de Marilyn Manson que es Dita Von Tesse o el fenómeno de las pin-ups de los 50, que eran esas mujeres de curvas infinitas que llevaban en sus posters los americanos de la segunda guerra mundial.

Por todo eso. por ese desparpajo y por parecer atreverse con todo creo que es nuestra próxima estrella ibérica particular muy por encima de esas cantantes de rancheras apocadas que aún consideran que ser la niña buena del pop las puede convertir en un pequeño poso cultural o musical de este triste pais que sigue teniendo a Kiss Fm como una emisora moderna.

No digo que me guste, digo que ya era hora que se haga un hueco, aunque sea a codazos, un poco de diversión y atrevimiento entre tanta tontería.

Tu primer sms

Tengo un conocido que resulta ser un experto en cuanto a ese pequeño pulso, ese juego que se da desde el conocimiento de una persona, el intercambio de teléfonos y la consecución del primer sms que, basándose en su enorme experiencia, considera que ese mensaje es un momento clave en la relación.

Manteniene, y no me voy a meter con la efectividad de sus conclusiones, que nunca habrás de mandar el sms el día siguiente de conocer a la persona, porque eso te hará parecer ansioso.

Considera que quien manda el primer mensaje se establece en una posición de dependencia del otro, por lo que habrá que demorarlo al menos dos días, aunque te estés aguantando y viendo su cara hasta en los anuncios de televisión.

Establece que el día perfecto es el miércoles porque así podrás saber, dependiendo de si responde para el jueves, viernes o sábado, si la otra parte quiere hablar contigo (jueves), conocerte con posibilidad de extender la noche (viernes) o directamente ser su objeto sexual de fin de semana (sabado). A no ser que ademas te cite con más personas, lo cual nunca es bueno si tus intenciones no van por ese camino de conocer gente.

Pero, ¿qué hay que decir en ese primer sms?

Según el blog oficial de OkCupid y tras analizar 500.00 contactos, lo que funciona lleva unas reglas básicas:

1- Ser literal

2- Evitar los cumplidos físicos

3- Utilizar un saludo inusual

4- Hablar de algún interés específico (tipo de música, comida o tema de conversación)

5- Si eres un chico, sé modesto

6- Muéstrate ateo

Mas o menos, un sms así: "Q´tal?, XXXX, el viernes hay un concierto de XXXX, de los que me hablaste. Me gustaría que me llevaras contigo si nuestro ateismo te lo permite."

Sinceramente me parece un sms bastante insulso, pero eso dicen que funciona.

Desués de ello y basándonos en que las relaciones actuales se dan en un concepto global multiracial, podemos analizar el porcentaje de éxito según la raza que lo envíe y lo reciba. Cuando un hombre envia un mensaje las mujeres que más responden son las de raza negra siendo los hombres blancos convencionales los que obtienen un mayor número de respuestas. Cuando el mensaje lo envía una mujer, son las negras las que menos respuestas tienen (y las asiáticas la mayor parte) y los chicos blancos responden en un 40% cuando la media de los hombres en general es del 48%.

Curiosamente en el caso de analizar los mismos porcentajes en el mundo Gay se dan variaciones similares aunque hemos de afirmar que el grado de respuesta en este apartado es mucho mayor que en el mundo hetero.

En definitiva se puede concluir que si esa persona te interesa y logras redactar un sms tonto y correcto en la fecha adecuada tienes que tener en cuenta que el porcentaje de éxito (considerando éxito como respuesta positiva) varía segun la conjunción de razas, contenido del mensaje e intereses. Todo eso si crees en los datos estadísticos.

Yo, por mi parte, no creo en ellos pero me divierte ver cómo algunos intentan establecer normas para valorar los diferentes éxitos de los demás. Si te lo piensas, malo. Ese es mi único consejo. A veces dejar salir lo que tengas dentro, aunque sea en forma de sms, es poner las cartas sobre la mesa y esperar a lo que suceda.

Mi amigo y yo seguimos un poco solos. Eso habiendo mandado sms de todo tipo, forma, color y contenido. "Vivo en un flashback" fue mi más sincero primer sms . "Quiero verte" es el que mejor funciona conmigo (aparte de esto). Los peores son los mensajes que no mandas. Me da igual que sea en miércoles.

Feas Wanted

Los científicos españoles de las universidades de Granada y Jaen han publicado un anuncio buscando feas (que, digo yo, podría presentarse la madre del que ha redactado el anuncio).

En Australia, intentando repetir el éxito de las mujeres de Plan (de lo que se cumplen 25 años), han puesto otro anuncio que más o menos viene a decir que si eres más fea que pegar a un padre, te vayas a un pueblecito porque están tan desesperados que les importa bastante poco tu aspecto físico.

Lo cierto es que los cánones de belleza que creemos tan invariables son tremendamente cambiantes. En la antiguedad la mujer obesa era un símbolo de fertilidad y alto estatus. Las damas de la corte francesa se consideraban más bellas cuanto más pálidas estaban porque eso significaba que no tenían la obligación de trabajar en el campo. Rubens pintó a tres orondas mujeres mientras tenía erecciones con aquel cuadro. Hace unos pocos años los extremos anoréxicos hacían estragos en las portadas de las revistas más glamurosas mientras ahora la redondeada Beyoncé deja la forma de su trasero en cada voluptuoso videoclip. Hoy las que están más morenas por el sol se supone que son esas ricas que no tienen que trabajar como el resto de los mortales para levantarse el pan cada mañana. No se envidia su imagen, sino su cuenta corriente. Al fin y al cabo un buen cirujano plástico es sólo cuestión de dinero.

¿Qué es fea?. Ser fea no es nada, no significa nada. Significa no responder a los estándares de belleza que se impongan en ese momento, como si no supiéramos, gracias a telenovelas de baja calidad argumental, que Betty era una auténtica bomba física.

Cuando los investigadores piden feas buscan aquellas personas que no son capaces de encontrar su propia aceptación para analizar los problemas que todos esos bombardeos estéticos son capaces de generar al más común de los mortales y que se traducen en grandes gastos en cremas.

Cuando los australianos buscan feas son crueles.

Sabina, cuando ya se estaba transmutando de cantante a diva, dijo que "las más explosivas damas le dejaban en la cama congelado" y que pasaba de tanta "guapa, insípida y tonta".

Personalmente y considerando que toda esta discusión sobre la belleza suele referirse a la belleza femenina y en eso me suelo fijar bastante por mi composición hormonal diré que a mi, como en la película, me han gustado altas y bajas, con pechos más y menos grandes. De pelo largo y liso, rizado, corto. Me ha gustado, lascivamente hermosa, con el culo prieto y la espalda desnuda, verla caminar descalza. Me ha gustado ver cómo se mueve cuando está delante mío y me ha gustado agarrarla o ver cómo tenía que buscar los agarraderos que, a veces, son las caderas. Me ha gustado con los ojos cerrados y la cabeza a un lado mordiéndose el labio inferior. En definitiva, me han gustado todas pero hace muchos posts que aprendí que, aparte de ello, me ha gustado aprender de ellas. Eso es lo más excitante.

Y aunque Umberco Eco escribió sobre la historia de la belleza yo me quedo con una canción que ya pasó por aqui: Fea pero te quiero. La van a traducir para ponerla en las anchas estepas de Australia.

Nadie es fea (salvo casos extremos, que puñetas), sólo te lo parece porque nadas en prejuicios de moda contemporánea. Yo me ahogué hace tiempo y, poco a poco, según voy empeorando y me quedo calvo, salgo mínimamente a flote. Nadar siempre he nadado mal, aunque me sepa la teoría y no sepa pescar, como Rock Hudson en "su juego favorito".