Visto así es mucho mejor que el hotel de la Muette que está en Arles (Francia).
Un hotel es uno de esos lugares en los ir sólo resulta una especie de señal luminosa de error. Como ir al cine solo. Como llegar a un aeropuerto, obviamente de turista, y que no haya nadie esperando. Como ir a dar una sorpresa a alguien y pasar más de una hora en un bar mirando a todo el mundo por si fuera ella. Y nunca aparece. Quizá son los estigmas de la soltería.
Hay quien, en un alarde de la modernidad, considerará el duro peaje que es una mochila con forma humana pero al menos, y de una manera mucho más efectiva que una bolsa de agua o un nórdico, te calienta la cama sin recurrir a los servicios del hotel.
También es verdad que no hay peor noche que la que se pasa intentado que esa incómoda flatulencia salga en cualquier lugar menos en la cama sin poder decir realmente el motivo por el cual aún no te has dormido, no te encuentras sexualmente excitado y no haces más que visitar el baño.
Todo es bueno o malo depende cómo lo quieras contar. La cama resulta siempre un lugar en el que acabas en silencio después de entrar en calor de una u otra manera. En los hoteles pasa más o menos lo mismo, pero con desayuno continental.
Primero fuimos los que trabajamos en informática, después los estudiantes, luego los amantes de las tecnologías, los amantes de todos los anteriores para ver qué era mejor que su compañía, los hijos que tuvieron juntos mientras descargaba el emule, los vecinos a los que pasaban las películas... y ahora llegan las madres a este mundo que es internet.
Esta actividad consistente en ser responsable de las cosas que sucedan decidiendo en cada momento qué y cómo vamos a realizar se denomina proactividad.
Tambien han dicho descubrir que aquellas personas de noche (eveningness) suelen ser más extrovertidos, pesimistas y creativos. Los que se activan por las mañanas (morningness) son, simplemente, más responsables.
Con ello han dejado caer la idea de una predisposición genética a desarrollar las actividades según la hora del día en la que nos encontremos y han definido el concepto de "jet lag social" para todas esas actividades que nos gustaría hacer a una hora pero nuestra social determinación de horarios nos obliga a realizar en otra.
No puedes salir de cachondeo un martes a las 9am porque no hay nadie. No puedes irte a la oficina un domingo a las 16h00 porque está cerrada.
¿Es, todo esto, parte de nuestra propia personalidad?. Lo es, eso resulta indudable. También es cierto que hay muchas personas que si no estuvieran reguladas por deberes y horarios se dedicarían todo el día a examinarse los genitales.
En un mundo de ilusión lleno de caramelos de menta las cosas serían, utópicamente, mucho mejores si cada uno fueramos responsables de nuestros propios biorritmos. Esta es una idea que va avanzando en las empresas occidentales. "Cariño, ¿qué haces?" -"estoy trabajando, amor"- "Pero si son las 2am del sábado y estoy en la cama recién duchado" - "sí, ya voy. Empieza sin mi".
Supongo que el problema es que si esos biorritmos han de coincidir con los de los demás la cosa se empieza a complicar.
Por lo menos, como si fuera un segundo premio, he aprendido que soy extrovertido, creativo y , por supuesto, pesimista.
Pd: Cariño, te espero en la cama el sábado a las 2. No tardes. Ser proactiva va a aurrinar nuestra vida sexual.
Ayer hice esta foto de un cartel grandote colocado en la puerta de un comercio:
Lo cual me ha hecho mucha gracia pero he descubierto que no le hace tanto a gente de bien (ya que, enseñada la foto a una conocida, no la ha entendido. Así que si alguna vez se da (que no será) la posibilidad, me veré obligado a decir que no) Probablemente porque resulta uno de esos momentos de humor que únicamente resulta gracioso a quien, como un servidor, tenemos la mente enferma.
Sobre el año 1600 llegó el café al mundo occidental. Más o menos cuando en la ley turca se llegaba a decir que podría ser causa de divorcio que un cónyuge no le diera su café diario al otro.
Desde entonces muchos hemos tomado e incluso abusado del mismo para mantenernos despiertos en diversos menesteres a falta de otros más vigorizantes.
Pero una cosa está clara, que el proceso de extracción del grano es el elemento más importante en origen y sabor del café.
Actualmente el café más caro se llama Kopi Luwak, ya que ese café es sometido a un proceso de separación del grano completamente orgánico. Kopi es la palabra indonesia que define al café. Luwak se refiere a una Civeta, que es un mamífero que se alimenta de insectos, frutas y otros pequeños mamíferos. Entre su alimentación están los frutos de café, los cuales ingiero pero no así su grano, el cual expulsa tras el proceso gástrico.
Este grano es recogido por los indonesios y lo venden como café de lujo. Y lo venden a 900€/Kg.
Excrementos de animal son el café más caro del mundo.
Según un momento de ofuscación (temporal) de la universidad de Sevilla existe un derecho básico por parte de un alumno a terminar un examen al que se presenta por lo que no se le puede suspender de manera inmediata si se le encuentra copiando ya que esa transgresión de las normas que es copiar habrá de ser determinada por una comisión disciplinaria de manera posterior a la finalización del propio examen.
Es lo mismo que si localizamos a un tipo robando , habrá que dejarle terminar de robar para considerar, una vez que se haya ido a su casa con el botín, si es un robo o no.
Uno de los primeros recuerdos que tengo de la carrera fue mi primer examen de dibujo técnico. Nuestro profesor, para sorpresa de todos y después de entregarnos los ejercicios nos dijo: "caballeros, me voy a la cafeteria.". Y, efectivamente, se marchó. En la revisión del examen, y ante la curiosidad obvia del alumnado por descubrir cómo no se había quedado, cual vigilante de campo de concentración nazi, nos comentó que en la universidad, aparte de asistir para recopilar información, se debe de aprender a pensar y a colaborar porque eso es lo que precisamente nos hará salir adelante en la vida de verdad. Después descubrí con gran pavor que los exámenes en los que se nos permitía llevar cualquier documentación eran los más complicados. Sin embargo, ahí aprendí a pensar.
¿Se debería de permitir copiar en un exámen? Obviamente no.
¿Debe ser la universidad una herramienta que premie la capacidad de retentiva del alumnado en vez de su capacidad de resolver problemas cuando estamos metidos en la sociedad de la información?. Obviamente tampoco.
Eduard Punset, ese faro que todo lo vigila, afirma en su blog que una de las diferencias que tenemos con los animales es aquella capacidad de mentir del ser humano. (basándose en las neuronas espejo, de las que ya hemos hablado en otro ámbito). Mentir es, en algún caso, desarrollar ciertas aptitudes que suplen nuestras carencias para salir airoso de alguna complicación. Esa complicación bien puede ser un examen para el que no has estudiado. Si copias y no te pillan también se puede decir que has aprendido a solucionar problemas y realmente de eso se trata la vida universitaria. Al menos mi profesor de dibujo de primero me lo hizo entender así.
Pero si te pillan y te agarras a la democratización del proceso de examen eres un mierda, aparte de un copión chapucero y un llorón democrático.
Desafortunadamente una de las cosas que descubrí en la universidad es que sacan mejores notas los inteligentes pero, amigos míos, este mundo es de los listos. Yo no fuí ninguna de las dos cosas pero aprobé dibujo a la primera. Electrotecnia a la quinta. No copié en dibujo. Sí lo hice en electrotecnia. No me pillaron nunca.
Resulta absolutamente paradójico que la iglesia haga este esfuerzo ímprobo para adaptarse a las nuevas tecnologías y a los nuevos aires de modernidad del mundo y no sea capaz de admitir que el sida mata, que los homosexuales no tienen ácido en vez de sangre, que algunas mujeres no pueden aurrinar su vida teniendo un hijo con 17 años, que el preservativo nos hace más libres y que incluso otros dioses son posibles.
Será que, tal y como dice la real academia de la legua, ímprobo también significa, en su primera apreciación, malvado.
Sin embargo considero personalmente que la Iglesia católica (como la inmensa cantidad de ONG´s más o menos organizadas) se compone, mayormente, de buenas personas. Creo, por quizá una herencia de mi educación en manos de religiosos de buen corazón, que de la misma manera que la mayoría de los políticos son honestos y no roban los dineros de nuestros impuestos la mayoría de los curas no se incorporan a la disciplina de la Iglesia para intentar abusar sexualmente de un monaguillo.
Sin embargo considero que de la misma manera los altos gobernantes viven de espaldas a la realidad o en las realidades sostenibles que ellos mismos se inventan, los jerifaltes eclesiásticos se encuentran tremendamente cómodos en sus realidades paralelas.
El único problema es que a partir de ahora habrá que estar atento no sea que tu messenger te diga "Benedicto acaba de iniciar sesión" y quiera iniciar una videoconferencia contigo justamente cuando acabas de salir de la ducha.
La SGAE, como todos sabemos, considera que todos los usuarios de cd y dvd virgen los usan para grabar películas y canciones de Teddy Bautista, por lo que penaliza a todos los compradores con un canon. (De la misma manera su nueva lucha es para cobrar a todo el que se conecte a internet porque suponen que se utiliza para descargar, exclusivamente, contenidos con copyright). Esto es: todo usuario es potencialmente un delincuente.
Todo ello son ejemplos de cómo, por una razón meramente estadística, se intenta ajusticiar a alguien antes incluso de que cometa el delito.
En la película Minority Reports se habla de una unidad de Precrimen que es capaz de detener a criminal antes de que cometa, en este cinéfilo caso, el asesinato. Pero si cambias asesinato por copiar un cd, atentar contra el capitalismo, pegar a tu mujer o abusar de un menor... quizá sea algo que se está dando de manera indiscriminada en la supuestamente moderna sociedad en la que nos encontramos.
De esa manera tenemos delincuentes estadísticos, que son aquellos que sin cometer ningún delito son castigados ya que más tarde o más temprano lo cometerán.
Probablemente es lo mismo que si en el mismo instante de conocer a una chica ella te da una bofetada porque estadísticamente la relación se romperá. Yo alguna vez me enfadé con ella porque me iba a dejar en algún momento. Es lo mismo que si en un bar te cobran dos cafés en vez de uno porque algún dia te olvidarás de pagar. Es igual que si en tu trabajo no te pagan unos días porque llegarás tarde a trabajar en algún momento. Supongo que son resultados de estadísticas probadas. Visto así podrían matarte al nacer porque, y eso es seguro, morirte te vas a morir.
Aunque es más rentable para el sistema tratarnos a todos como delincuentes preventivos, se hace continuamente. ¿No lo ves?
Pd: no entiendo cómo no se castiga preventivamente a un político antes de que jure el cargo o a un banquero antes de acceder al puesto en el consejo general de la entidad... Ah, claro, siguen siendo cuestiones de poder. Deberé de cambiar el título por Los delincuentes pobres preventivos.
Hay quien mantendrá que la realidad se basa en las diferentes afinidades que se forman entre las personas, y es cierto, no lo vamos a negar. Sin embargo la amistad, como ese concepto global que existe más allá de la falsedad del facebook (culpable del 20% de los divorcios) no debe de ser algo que también se de en un segundo grado.
Sin embargo si una persona de primer grado es muy amiga de otra. ¿Se contagia la amistad?. No, por mucho que facebook me quiera recomendar amigos o las reglas sociales te obligen a cierta cortesía.
Y si esa persona es un ex de ella (o a la inversa) menos. (Cosa que las mujeres llevan bastante peor que los hombres, afirmo)
Lo que más duele es que si esa persona engorda, además de no querer ser su amigo, tengo tendencia a engordar. Eso molesta sobremanera cuando, aparte de todo, ni siquiera tienes amistad con el gordo del demonio.
Son personas duras, de esas con firmes convicciones que aunque estén equivocados, creen en sí mismos y en sus decisiones hasta que las llevan a cabo.
LOS LIQUIDOS
Que son aquellos capaces de adaptarse a las situaciones. Disfrutan de los momentos sin dejarse encasillar en un lugar porque a ningún lugar pertenecen pero pertenecen a todos. Lo mismo te fríen una pizza que te hacen un huevo al horno, o como sea.
LOS GASEOSOS
Son los que te dicen lo que quieres oir, los que hablan de verdades absolutas: conciencia, sociedad, bien global y amor fraterno. Sin embargo nunca llegan a ningún sitio.
Claro que siempre se puede uno fundir, vaporizar, condensar, solidificar e incluso sublimar. En este mundo de políticos gaseosos y trabajadores obligatoriamente líquidos a algunos nos gustaría ser sólidos pero la situación nos funde cuando nos topamos con los sueños gaseosos de los demás.
La abogacía del estado, en referencia a la posible negativa del ayuntamiento de Vic (y otros) de negar el padrón a quienes no estén en situación regular, concluye que hay que empadronar sí o sí. Obviamente: y a tomar por saco.
Por otra parte un grupo de ayuntamientos saben que si retiran de los beneficiarios de los servicios públicos al 20-30% de la población (población que nunca ha aportado al sistema), quizá pueden dar el servicio que se espera de ellos y además incrementar las ayudas a los ciudadanos de siempre. Es más, consideran que si esas personas han llegado hasta allí no es culpa de ellos, así que esperan que sean otros los que solucionen los problemas.
Esta noticia, en realidad, no es gran cosa. Sin embargo no deja de ser un ejemplo de ese movimiento cada vez mayor (donde se meten nuestros jóvenes de derechas) en el que el inmigrante es la causa segura de los males que nos aquejan. No hay más que analizar el nacimiento de infinidad de asociaciones basadas en la personalización del mal en los cuerpos de quienes no han nacido a menos de 20 km de tu casa.
Sin embargo tampoco es justo que el mensaje que se lance por parte de las instituciones sea el del absoluto permisivismo. "Ven y cóbrate", podría ser el slogan que se vende.
Hace no mucho ese gobierno que actúa como si fuera el más rico entre los ricos , que es el gobierno de Euskadi, prometía ayudas a menores inmigrantes no acompañados de... agarrénse: 1000€ al mes. Con ese dineral, que es más de lo que ganan algunos amigos míos (con carrera superior), están pensando algunos pasarse del pegamento a la coca (y otros empezar a estudiar) pero trabajar, ninguno.
Todo esto genera un nuevo grupo social: el aprovechado. (los hijos de perra del sistema). Da igual que sea de Almendralejo o de Nueva Guinea, no hay concepto racial. Sinceramente tan ladrón es el que roba al sistema porque ha descubierto lo bien que se vive de los demás como el que reparte el dinero de mis impuestos sin saber a donde va.
Un día iremos al médico a que nos meta un dedo en el culo y no habrá médico porque, entre dar a los bancos y regalar, se habrá acabado el dinero.
Como algunos sabreis, al poner una frase en Google el mismo sabio de algoritmo desconocido que es el propio google, lo intenta adivinar a base de los resultados almacenados... Así sucede que...
Lo que sé es que yo no tengo nórdico porque me encanta el sacrosanto rito de dejar que los pies se enreden con la parte baja de la sábana. Y que me arropen. Tampoco me llamo Olaf.
Hace no demasiados años, cuando me dedicaba a gastar el tiempo rebuscando entre los discos de las grandes tiendas musicales esperando que mis dedos dieran con la sensación exacta para este o aquel estado anímico, había quedado con esa mujer con la que yo llegué demasiado pronto y ella siempre llega tarde.
Así que dejé pasar mis dedos entre los discos.
Tal y como era de esperar más allá de la hora concertada para vernos se sucedían los minutos y con esa extraña querencia que tengo hacia las verisones descubrí que incubus, esa banda de dificil estandarización que presentaba su cuarto disco, morning view, tenía como corte un "Wish you where here" que a mi siempre me recuerda cómo entra la segunda guitarra en la homónima canción de Pink Floyd.
Logré oir un par de veces la misma canción.
Después ella llegó, delgada y estirada, con el pelo hecho una coleta y algo de prisa fingida para no hacerme sentir culpable. Pensé "Wish you where here" y me anoté mentalmente la forma que le hacían los pantalones junto con la necesidad de retomar algunas canciones de este grupo.
Así que después de que volviera a dejarme solo o yo me volviera a quedar recogido buscando nuevas canciones con las que hacer una pequeña banda sonora según va pasando la vida me revisé la discografía de incubus un par de veces pensando, como dice alguna canción "sea lo que sea que traiga el mañana,ahí estaré. Con los brazos y los ojos abiertos"
Varias cosas me recuerdan desde entonces este grupo: la forma que tenía su (antes más que ahora) estupendo culo, las grandes tiendas de discos, las horas muertas, la manera en que aprendí a echar de menos a quienes me dejan por sueños de otras latitudes y la buena música.
Pd: en estos tiempos en los que el indie parece un grupo de castrados con voces asexuadas y lo más duro (en lo generalista) parece que son los 30 seconds to mars, seguir un consejo: revisar los orígenes. Siempre son mejores.
Copio y pego: Romeo y Julieta es una obra escrita por William Shakespeare en 1597. Cuenta la historia de dos jovenes enamorados que a pesar de la oposición de sus familias, rivales entre sí, deciden luchar por su amor.
En este caso Romeo se llama Jorge Uruñuela Mollinedo (preso de ETA en Cantabria) y Julieta es una funcionaria de prisiones.
Romeo ha sido expulsado de ETA, probablemente por intercambiar fluídos con una contaminada y ella ha sido expulsada como funcionaria porque les han debido de pillar en "situaciones embarazosas" (quizá nunca mejor dicho) y no la han renovado el contrato probablemente porque no se debe una follar a un recluso en horario laboral.
Es, como se puede suponer, un caso más en los que el amor precisamente no triunfa.
En Yugoslavia, allá por el año 1994, dos amantes llamados Bosco y Admira, que llevaban enamorados desde 1986 intentaron escapar con su amor de musulmana y ortodoxo a través de uno de los puentes repletos de francotiradores que aterraban esa guerra estúpida entre vecinos. Sobre el puente de Sarajevo quedaron sus cuerpos muertos y abrazados, durante seis días. Se les llamó "los amantes del puente de Sarajevo"
Aún no hay francotiradores, están dentro de las mentes. Disparan con odio. Unos son Capuleto y otros Montesco. La historia no es nueva. Tampoco será la última.
El señor llamazares está muy enfadado porque parece ser que el FBI, jugando al photoshop para ver cómo puede ser la cara un tipo muy malo malote, ha usado su pelo. Alguno ha encontrado otros parecidos razonables en el esbirro de Osama, que es Al Zawhari, claro, que eso depende de la instantánea.
Parecidos razonables hay muchos. Se supone que en este extenso mundo de miles de millones de personas la genética y la casualidad nos han generado más de un clon en algún lugar. Lo que pasa es que a nadie le gusta parecerse a los malos y además, de algo hay que hablar.
Desafortunadamente para mi el único parecido razonable que me he encontrado es con un presentador local de la Eitb. Los pobres no podemos aspirar a grandes parecidos. Conozco a quien se presupone que tiene parecido con alguna presentadora local y presentadores locales a los que las malas lenguas les hacen parecerse a la vicepresidenta del gobierno, pero porque la gente es muy mala y algunos peluqueros tienen muy mala leche.
Sin embargo las paradojas del photoshop son extrañas. Algunos investigadores afirman que la clave de la belleza radica en la distancia entre los ojos, boca y orejas. Es más, escogiendo a algunas de las mujeres populares más bellas del momento han intentado conseguir la mujer perfecta. (Sobre la imagen se ve más grande)
De todas formas, sr Llamazares, no se preocupe. Algunos políticos tienen peores parecidos razonables que usted. ¿Acaso lo duda?
Al sentarse a la derecha, siendo este el hemisferio predominante, el proceso de asimilación de la misma se realiza con mayor facilidad.
Este estudio se realizó después de encontrar que en las aulas aquellos alumnos que presentaban una tendencia más artística, un menor pensamiento analítico (predominancia del hemisferio derecho), tendían a sentarse a la derecha.
Mi problema es que en la cama yo me duermo a la derecha, pero no porque sea más o menos analítico, sino porque desde ahí se ve mejor la tele.
En cuestiones de posición de cama se suele decir que el hombre tiende a posicionarse en un lugar más cercano a la salida. Esto se supone que se debe a que arrastramos la posición neanderthal que dice que la mujer suele centrarse más en las cuestiones domésticas tradicionales. Quiero decir que si bien la mujer se quedaba en la caverna con los churumbeles, el hombre salía a cazar y su propio instinto de supervivencia le hacía saber por donde salir corriendo si el mamut entraba en estampida mientras ella se preocupaba de la situacion de cada retoño bajo las estalactitas. Por ese mismo motivo al llegar a una fiesta ellas saben quien está con quien e incluso qué tiene puesto y ellos saben por donde se sale. No es falta de interés social, es supervivencia.
Aún así, a partir de ahora, tendré muy en cuenta si ella es o no diestra y si tiende a ponerse en uno u otro lado junto a mi. Si es diestra y se pone a la derecha quizá esté interesada en mí.
O quizá yo esté buscando la salida.
O quizá le interese más la tele, que no sería la primera vez.
Ese mundo puede ser un trabajo, una actitud, una ciudad o incluso todas juntas haciéndote sentir la cabeza del mundo. Hay días en los que, después de atravesar la puerta, deseas volver a tu cama para quedarte quieto bajo las sábanas. El problema es que todas esas cosas que no conoces, que no controlas, que no eres capaz de entender con significado exacto, te asustan. Y te duele la cabeza.
Pero hay toda una vida afuera, hasta en mundos ya explorados.
Calvin Coolidge fué presidente de EEUU entre los años 1924 y 1929.
Cuentan que en cierta ocasión asistía con la primera dama a visitar una granja avícola. En cierto momento ella quedó impresionada por la cantidad de veces que copulaba el gallo. "¿Cuantas veces?"-preguntó. "Muchas"-le respondieron. En ese momento ella, en una consideración pícara dijo "hagánselo saber al señor Coolidge".
El presidente, intentando ir un poco más allá, hizo una investigación más. "¿Siempre es con la misma gallina?"- se apresuró a indagar. "No-respondieron-con muchas diferentes"
Entonces el presidente dijo: "Hagánselo saber a la señora Coolidge".
Desde entonces para definir ese interés hacia una nueva compañera sexual o esa expresión de "se acabó la pasión" se nombra al Efecto Coolidge.
El 32% de los varones y el 8% de las mujeres afirman tener fantasías con conocidos de la misma manera que el 59% de los hombres y el 49% de las mujeres que ya han llegado al cuarto año de relación se suelen quejar de sus parejas. Incluso se suele afirmar que en muchos casos el temor a que tu pareja no te encuentre tan apetecible sexualmente como cuando te conoció te hace reticente a mantener relaciones sexuales con la misma frecuencia.
Pero todo tiene solución. Una, que es la más fácil, es tener sexo con tu pareja cada 3 meses. Irritante, pero efectivo. Otra, más divertida, es que el sexo sea siempre una novedad. Vive Dios que puede serlo, se llama: fantasías. Lo divertido de ello es no saber qué va a pasar. Si va a ser rápido o lento, si va a ser encima o debajo. Si va a ser en la ducha o en el suelo del baño. Si va a ser en la cama o sobre la alfombra.
Aunque quizá lo mejor es aprender que el sexo, como cualquier otro medio de comunicación no verbal (bueno, decir cosas puede estar bien, "oh, si...sigue. Dame más. Quiero ver tu boca cogiendo el labio inferior mientras entornas los ojos") es una manera excepcional de compartir algo íntimo, algo único y algo, por supuesto, que no se puede entender sin la otra parte.
Porque una de las cosas que no sabe el gallo en el corral es que con ella es muy diferente que con cualquier otra.
Una cosa es el sexo como lo hace un gallo o como lo hace un atlético adolescente que considera que la cantidad tiene algo que ver con la calidad. Otra, muy diferente, es esa magia que se genera sólo y exclusivamente con la combinación exacta. Esa magia no la valora el efecto Coolidge aunque quizá el gallo lo hace es buscar la magia.
Hace 10 o 12 semáforos, entre el tronar incesante de un sampler a todo volumen, fui capaz de oir una conversación similar a bordo de un Seat Leon con los cristales tintados:
El video pertenece a los presentados al notodofilms de este año.
Porque si algo tenemos en común en esa tremendamente extensa cultura mediterránea es la similitud entre el macarra español con el denominado macarra italiano de buen corazón, sólo que allí no compran tantos Seat Leon. Otras culturas y otras sociedades tendrán el suyo (el corpulento borracho anglosajón, el imitador de Scarface de Miami, el extremista arabe, el japonés salido de un comic manga...). Y sobre ellas, mejor no decir nada porque a más de una le gustaría cambiarse por Belen Esteban más que por Isabel Presley, principalmente porque es más joven y fuma. Ya se sabe (según dice Lois Griffin ) que las que fuman, chupan. En cuestiones internacionales me vale este reportaje fotográfico sobre las inglesitas que, aunque estaban de nieve hasta los sobacos, salieron el fin de semana pasado en minifalda para estar monas.
Aún soy capaz de recordar los Renaut 5 copa turbo que se llevaban con una pegatina de Penélope en el portón trasero o, antes incluso, la devoción que se tenía por los Seat 124 catorce-treinta y sus robustas formas cuadradas. Después llegó el Astra GSI, el Calibra, el Megane Coupé, los BMW de importación con el bastidor borrado, el Hyundai Coupé y ahora el rey es el Leon (juego de palabras a lo Disney).
Supongo que son señas de identidad.
Aquel gritón, machista, musculado, con el cigarro en la oreja, con el coche más limpio que su conciencia y la determinación de tener razón en casi todo porque es capaz de articular dos tacos más por frase, sigue existiendo a pesar de estereotipos importados.
Todos conocemos alguno. Yo, al menos, a tres. Uno está ahorrando para el coche.
The Godfathers fue un grupo británico fundado en 1985 de esos que no fueron tan famosos pero que por alguna oscura razón siguen sonando maravillosamente. Supongo que porque nunca superaron ese primer single que fue "Birth, School, Work, Death" (de 1988)
Les sucedió como a otros muchos grupos que no se enmarcaban en ninguna de las tendencias de esa época que estaba a mitad de camino entre el punk, el pop de tremendas hombreras y algún residuo de rock sinfónico que a mi me volvía loco (porque todos tenemos un pasado)
Supongo que lo que sucede, como todo en la vida, es que no todo consiste en hacer las cosas bien, sino hacerlo bien en el momento adecuado. Alguna vez tuve una amante que era perfecta, pero no quería tener amantes. Después yo fuí un caballero encantador, pero no querían caballeros sino golfos con corazón. Me convertí en un golfo con corazón, pero querían casarse. Me quise casar, pero estaban escapando de relaciones serias.
Como diría Martin Niemöller: Cuando vinieron a por los casaderos, yo no abrí la boca, porque no me quería casar. Cuando vinieron a por los amantes, yo no dije nada, porque no quería ser amante de nadie. Cuando buscaban padres, me escondí, porque no me veía capaz de ser padre de nadie. Cuando vinieron a por mí, yo era viejo, y sentí que era demasiado tarde.
Algunos grupos musicales olvidados eran demasiado buenos, pero se equivocaron de tiempo. De eso iba el post.
El libro "exhibición impúdica" de Tom Sharpe comienza con una llamada a la policía de un hombre blanco en Sudáfrica que confiesa que ha matado a uno de sus esclavos. Más o menos es una llamada así:
-Comisaría de policía, buenos días.
-Buenos días. He matado brutalmente a un trabajador negro de mi propiedad
-¿Le ha matado en su casa?
-No, le he matado en la calle.
-Pero usted, ¿es blanco?
-Sí
-¿Y él?
-Negro.
-Bueno. Como nosotros tardaremos aproximadamente 15 minutos en llegar, meta el cadaver en su casa y le aseguro que el delito quedará impune.
-Pero quiero que me detengan
-Ya, pero usted es blanco y eso generaría un terrible precedente. No nos haga meter el cadaver en su casa, que tenemos muecho trabajo. Buenos días.
Como es de suponer, al asesino nadie le castiga.
Escrito así parece, porque realmente lo es, una crítica feroz a las actitudes racistas que si bien se repiten sistemáticamente por el mundo nunca dejan de ser soprendentes.
Por alguna extraña razón algunos (entre los que me incluyo en algunas de mis cavernícolas opiniones) recelamos de la llegada a nuestro entorno vital de otras personas y otros orígenes. Sin embargo, al contrario que el racismo más recalcitrante, no se me ocurre pensar que son menos personas, sino menos afortunadas. De otra parte me niego a pensar, como a veces sucede en determinados estamentos oficiales, que haya que poner puentes de oro y subvenciones de platino a las que parece que no somos merecedores algunos que llevamos pagando impuestos toda la vida.
Eso no es excusa para apalear a nadie, solamente es que soy de los que consideran que la discriminación positiva es una forma de discriminación.
Pero las sociedades que históricamente han sido mayormente apaleadas han desarrollado extraños mecanismos de defensa. El pueblo de Israel desarrolla una actitud exterminadora con el palestino. En sudáfrica se trata de manera insultantemente violenta a los desplazados que llegan desde los paises del norte por parte de los mismos negros esclavizados hace poco tiempo. Nosotros mismos, que fuimos emigrantes, miramos por encima del hombro a todos los que están pasando frío y viendo pasar coches en algunas plazas de algunas ciudades esperando un trabajo.
Pronto se olvida de donde venimos.
Lo más triste es que parece un problema congénito. Nadie dijo que el hombre fuera perfecto. Menos aún en la compleja vida global que nos va a tocar vivir.
Devolver un regalo que te han hecho en navidad es un acto que conlleva una pequeña falta de respeto con quien te lo ha hecho pero es una realidad basada en la utilidad o buen gusto del regalo (o regalador) mismo. También es cierto que existen algunas personas que compran para luego llegar a casa sin saber si les gusta o no. Claro que esos lo hacen todo el año y luego se enfadan cuando les dan una hoja amarilla que pone "vale por" (perfectamente legal).
Desde el punto de vista del comerciante, que reside chiquitito en mi interior, una compra devuelta resulta igual que cuando dejas a tus amigos para irte a tomar una copa con alguien y después sucede que no sucede nada: Un wannabe comercial. Siempre he pensado que las compras, como las promesas, hay que cumplirlas aunque vivamos en un extraño mundo falto de palabra que se ampara en los plazos de devolución.
También es verdad que hay estudios que afirman que la valoración del regalo siempre es mayor por parte del que lo hace que la del que lo recibe. Sobre ello el economista Joel Waldfogel llegó a la conclusión que regalar vales de dinero era el regalo perfecto porque no deja lugar a la mala interpretación de su consideración monetaria. Discrepo abiertamente. Un regalo siempre ha de tener un significado especial entre el que lo da y el que lo recibe. Si no es el mismo valor, mala suerte. Pero te lo quedas igual.
Al fin y al cabo los regalos, como los diamantes, son para siempre.
El 26 de diciembre del año 2004 yo volvía de Madrid hacia mi querido Bilbao cuando , de una manera excesiva , empezo a nevar pasado Lerma. En la carretera y en fila de uno íbamos viendo cómo unos se quedaban parados, cómo los BMW derrapaban irremediablemente gracias a su tracción trasera e incluso un cubano al volante de un seat Leon rojo me confesaba que prefería quedarse en el arcén antes de enfrentarse a lo desconocido.
La noche nos acogió con 40cm de nieve, ninguna noticia de las fuerzas de seguridad o protección civil y yo ya había empezado a cambiar trozos del cordero que llevaba en un tupper por algún que otro cigarrillo.
He de reconocer que la circulación era imposible.
Sin embargo por un empuje irracional o simplemente miedo a quedarme solo en medio de la oscuridad. Por llegar a algún lugar o por poner a prueba mi orientación y pericia junto con el final de la batería de mi nuevo GPS decidí llegar, como fuera, hasta Burgos.
Mi monovolumen amarillo sin cadenas siguió una rodada que le llevó hasta las cocheras de los quitanieves, justo enfrente del hotel con forma de castillo que posee los baños más limpios de la nacional I. Allí me paré diciendo que no me iba a mover hasta que alguno me abriera paso hasta la capital.
Llegué y pensé que para lograr donde dormir el ayuntamiento era mi dirección correcta. A mitad de camino un camión de bomberos se paró frente a mi.
- ¿Donde va?
- Al ayuntamiento
- ¿Sabe usted que está en medio de un parque?
- No lo sé caballeros. Simplemente sigo la luz.
Así que me remolcaron y me usaron para rescatar a gente de sus coches y llevarles a alguno de los pabellones donde se habilitaron mantas y café caliente para los muchos que estaban, como yo, en medio de la nada de unas nevadas navidades.
El alcalde de burgos nos dió café y galletas
Como los que estábamos eramos muchos se habilitó el pabellón contiguo, al cual tuvimos que acceder abriendo paso a paladas entre la nieve y una vez allí, buscando un enchufe donde cargar mi móvil, conocí a Laura.
Laura era una chica delgada y rubia que estaba haciendo el camino inverso al mío. Trabajaba en Madrid y tenía la familia en Bilbao, porque en Madrid sólo queda autóctona mi familia. Hablamos mientras recargaban los teléfonos y logramos que nos dieran una manta a cada uno sin intentar lograr colchonetas porque la gente mayor es prioritaria en esos casos. Me dijo "podemos compartir manta". Y era una buena idea. Usamos una manta debajo y nos acurrucamos debajo de la otra en una esquina del pabellón mientras el frío se quedaba fuera.
Me desperté abrazado a ella.
Al levantarme sin despertarla busque a los chicos de protección, que tenían café y unos bocadillos de tortilla. Conseguí un par de zumos y volví a nuestra cama. La agité. "¿Qué haces?-me dijo.
- Cuando duermo con una chica me gusta llevarle el desayuno.
Sonrió
Salimos a la calle y estuvimos quitando nieve de coches hasta dar con el suyo y nos despedimos sin dejar de intercambiarnos los teléfonos.
Un par de meses más tarde yo volví a Madrid. Quedamos, como quien tiene algo en común dificil de explicar. Ella y yo no éramos dos supervivientes de fenómenos atmosféricos y, al contrario que la nieve de aquel día 26, no cuajó.
Siempre que veo nevar por estas fechas me viene a la boca el gusto de aquel zumo y creo recordar sus delgadas manos sobre mí.
Pd: verídico. Ella trabajaba en CajaMadrid. Si la ves, dile "hola", como la canción de Bob Dylan.
Hoy he oido que los Fish&Chips ingleses, que no son más que pescado rebozado con patatas fritas (a las que se les pone un poco de vinagre por encima) cumplen, como tradición gastronómica, 150 años desde que Joseph Malin fundara en 1860 el primer lugar especializado en Londres.
Después, con el tiempo que dan los largos semáforos de la ciudad, he pensado que cada civilización tiene su correspondiente comida basura. Los turcos los calóricos Kebab, los americanos los acumuladores de colesterol que son las hamburguesas (y algunos aros de cebolla XXL) y nosotros quizá el pescaíto frito del sur, el Talo con Txistorra del norte o las múltiples versiones de los embutidos patrios.
Si algo tiene en común la comida basura global es que toda engorda una barbaridad.
Ahora, cuando llega la resaca de las grandes comidas navideñas del calendario gregoriano (porque la navidad ortodoxa acaba de empezar el dia 7) existen muchos que se dedican a contar las calorias de lo que comen. Algunos hasta las anotan para no sobrepasar el límite de 2000 diarias (o las que sean según la manera de contarlas). Se llenan los gimnasios. Se vuelve a la ensalada.
Pero como todos los propósitos de año nuevo, con el primer fin de semana sin luces en las calles ni frío en la punta de la nariz, volveremos a lo de siempre y la comida tradicional, grasienta y engordante, nos hará volver al vicio como todas esas cosas que no podemos dejar de lado por mucho que nuestro cerebro, nuestras caderas o tener una bella forma por encima de la cintura nos razone lo contrario.
¿Mañana?. Si por mí fuera: Talo con txistorra. Sin embargo en mi nevera solo hay eco, por eso estoy hecho un figurín. No es por ganas, es por vagancia.
En la grafología convencional se define la posición del texto en la hoja (bien sea escrita o en un documento de procesador de texto) con 4 diferentes expresiones para con el supuesto receptor del documento:
Siendo el presente y el autocontrol el centro de la hoja, se diferencia:
la parte superior simboliza las IDEAS la parte inferior, la MATERIA la parte derecha la INTROVESIÓN la parte izquierda EXTRAVERSIÓN
(Esto se basa en la teoría de la escritura simbólica de Max Pulver )
Partiendo de esa idea y de la teoría evolutiva que dice que el ser humano tiende a sentirse atraído por aquellos elementos sociales con quien resulta más sencilla la reproducción y suponiendo que el cavernícola que tenemos dentro tiende a buscar, en caso de ellos a mujeres sumisas y fieles que cuiden de su prole y en el caso de ellas a hombres fuertes y determinados para que protejan a ellas mismas y a su descendencia, un grupo de psicólogos han demostrado que las mujeres se sienten más atraídas por las fotos de hombres si éstas se colocan en la parte superior de la pantalla y sin embargo ellos gustan más de las mujeres cuyas fotos están en la parte inferior.
Para eso se tomaron a un grupo heterosexual de 29 hombres y 50 mujeres pidiéndoles que valorasen el atractivo que determinadas fotos les suponían. Los resultados apoyaron las teorías como si ese bagaje evolutivo determinase de una manera irracional la manera que tenemos de sentirnos atraídos por unas personas sí y por otras no.
Es cierto, y de eso no existe ninguna duda, que nuestra manera de enfrentarnos a un folio en blanco, dependiendo de la parte cerebral o anímica que funcione en nuestro interior es muy diferente y de la misma forma que somos capaces de ver por la letra que hemos plasmado algo más allá del mero contenido del texto esta utilización de los espacios en blanco resultan ser generales y el ser humano funciona con patrones establecidos. Si escribimos desplazando el texto a la derecha, es nuestra parte reflexiva la que trabaja y si lo hacemos usando el folio hasta más arriba de lo recomendable significa que tenemos prisa por escribir, lo cual expresa una creatividad imparable. Inconscientemente esto es lo que busca el receptor del texto y aunque la informática parece querer matar la maravilla de los textos escritos, nuestros ojos siguen buscando en una determinada dirección.
Lo triste es que en la quiniela de asesinatos de género vamos empate a uno.
Insisto en mi idea firmemente afirmada que la violencia de género se da en ambas direcciones. Asociar, como parece que se hace en este juego de buenos y malos, al hombre con el malo de la película deja fuera de juego a muchas mujeres que de ser malas, serán peores. Sobre todo si tenemos en cuenta que formas de violencia hay muchas, no exclusivamente un bofetón.
Lo cierto es que soy incapaz de recordar qué es lo que yo quería ser de mayor cuando tenía 11 años. Probablemente sólo era capaz de pensar en el examen del sábado o en ese corte de pelo que no se movía de George Michael (heterosexual y cantando Wake me Up con Wham! en 1984). Tambien es cierto que teníamos nuestras estrellas infantiles, empezando por los interminables Parchis (de los que recordemos que han deseado Feliz Cumpleaños más veces de las que Tino, aquel lider (que perdió un brazo en un acidente de moto) hubiera deseado). Teníamos a Ruth, que era la amiga de Chema el panadero (muerto) de Barrio sésamo. Teníamos estrellas infantiles como pudo ser Joselito en la época de nuestros padres o Melody gritando que es una rumbera hace no mucho tiempo. Nunca nadie pensó que para nuestro gozo (remember Michael Jackson) estábamos matando un niño que en vez de hacernos las zapatillas Nike nos estaba cantando en televisión.
Siempre ha existido ese despertar cariñoso que produce el artisteo infantil. Quizá solamente ahora, en este mundo en el que las presiones y la urgencia de la fama es tan agotadoramente claustrofóbica, Neha pensó que nada más tenía sentido mientras hacía un lazo con la cortina después de ensayar sus últimos pasos de baile.
O simplemente los muertos por culpa de la televisión son como los asesinatos de género o las noticias económicas: más de lo mismo.
Pd: he disfrutado gozosamente recordando la web QUEFUEDE donde podeis encontrar grandes referencias e historias de famosos caídos en gracia o desgracia, que son los más divertidos.
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