Motivaciones

Cuentan que justo antes de la final de la copa de europa el entrenador del barcelona, el ínclito Guardiola, paradigma de la modernidad, el éxito y con ese rumor de homosexualidad que le persigue desde que se convirtió en una estrella mediática (claro que para el entorno gay todo el que es publicamente culto y estiloso siempre es gay) (¿y a mi que me da igual su inclinación sexual?)... que les puso a sus jugadores unas escenas de gladiator con la música de turandot para motivarles.

Sinceramente si una persona que va a jugar los 90 minutos de su vida necesita una motivación adicional, algo falla.

El otro gran ejemplo (para mí mucho más grande) es la selección española de baloncesto. Recordemos que cantaban una canción de Riki Lopez (el hombre despechado) que si bien es mucho menos culta que Puccini la eligieron entre los propios jugadores que no eran un cúmulo de mercenarios del deporte de alta calidad, sino un grupo de amigos que casualmente juegan al baloncesto de una manera también remunerada, pero maravillosa y de alta satisfacción "baloncestística".

Siempre se habla con exaltación de la motivación en el deporte como una manera de traspasar los límites de la naturaleza humana. Una especie de exaltación del ser humano y sus posibles cuantificables.

Cierto es que la capacidad de la mente humana respecto de nuestra interacción con el medio (bien sea saltar, correr o la realización de complejas operaciones matemáticas) es uno de los factores que más nos afectan en la realización completa de la actividad señalada pero quizá no es ese tipo de motivación en sí sino el entorno del que partimos para enfrentarnos ante los retos. Como buen informático la mayoría de mis problemas se solucionan después de irme a hacer otra cosa. Como buen hombre contemporáneo muchos de mis gatillazos se han debido a un exceso de motivación y ha sido después , cuando no daba nada por seguro, cuando la relación fue tremendamente satisfactoria (al menos por mi parte). Como urbanita competidor social mis momentos más populares han sido cuando no buscaba ninguna popularidad de la misma forma que cuando no quieres es cuando te dicen que si.

Te puede motivar la ilusión un largo viaje a otro continente, o deprimirte. Te puede motivar el olor de unas costillas a la brasa. Te puede motivar ver el sol o unas sandalias nuevas. Te puede motivar un sms o que te de el viento en la cara. Te puede motivar pensar que vas a ganar la copa de europa. Te puede motivar cualquier cosa, pero no tiene por qué ser la misma que a tu vecino.

Con ello quiero decir que la motivación es un monstruo que tiene demasiadas caras y aunque es mucho más cool hay motivaciones más efectivas que oir Turandot (lo siento Pep, la modernidad está directamente enfrentada a la naturaleza humana)

Bodas, Martin y Hank

Las bodas son uno de esos días en los que, probablemente debido a un exceso de películas facilonas y de grato recuerdo, puede pasar casi cualquier cosa. El video de arriba es un video de una pareja real creado por una empresa que intenta hacer de ese día algo diferente, aunque no sé que tal envejecerá con el tiempo y si acaso cuando se enseñe el video a los nietos se pase un poco de verguenza.

Dentro de los casos reales acontecidos en bodas la última noticia es la de la novia que, justo el dia después de su boda decide irse de luna de miel... con el amigo del novio. (noticia original en italiano, aqui).

"Yo, espero que me invites a tu boda, y que te escapes al baño conmigo a la hora esa en que el novio y los padrinos, se abrazan diciéndose adiós"- cantaban por aquí el otro día.

La verdad es que el sueño de algunos es liarse con la novia el día de su boda, aunque según van pasando los años ansías ser el novio (que se le va a hacer, es que algunos tenemos reloj biológico) y deshechas las ofertas de aquellas turgentes mujeres sexualmente activas que van a pasar por el altar cuando en otros momentos de tu vida te hubieras tirado con gana hasta a la prima de la vecina de la dama de honor.

Hace algunos años canal+, cuando emitía una parte codificada, programó la maravillosa serie de dificil localización llamada Dream on (sigue soñando) donde Martin Tupper, protagonista de la serie que vive en una realidad llena de flashbacks (que bonita palabra) producidos por las horas de televisión consumidas en su infancia, se debate entre el amor irremediable hacia su ex y la azarosa vida sentimental que le genera la Nueva York de mediados de los 90. Es una especie de Californication de hace 10 años.

En uno de los capítulos en el que su ex va a casarse el le pide, le ruega, le reclama y le solicita que mantengan la última relación. Ella se mete con él en un armario ya vestida de blanco y cuando se han dispuesto y se miran... él descubre que no puede, que no la quiere para ese momento. Descubre que, aunque ha ido pasando por los barrios llenos de camas de casi toda la ciudad, donde quiere estar es fuera del armario esperando volver a verla por las mañanas.

Porque Martin Tupper (el Hank Moody de los 90) es un crápula de buen corazón y los días de las bodas pueden suceder demasiadas cosas.

Y ella, aunque no se casa con él, tampoco con el otro.

Es lo que tenemos los pequeños crápulas de buen corazón, que ni comemos ni dejamos comer.

Despertares

Una niña británica se ha despertado después de 5 días en coma cantando "Mamma Mía" que, aparte de ser una buena canción para pasar el aspirador, es tremendamente ñoña. Si fuera mi hija y se despertase cantando, por hacer el símil ibérico, el "Ave María" de Bisbal, juro que prefiero que siga en coma.

Zapatero se ha despertado cantando el "Chavez es honrado" y Rajoy ya se despertó cantando el "yes we Camps".

Así que ya estamos todos despiertos, qué bien.

Sin embargo parece que esa sensación de despertar, en algunos sectores, quieren que sea como cuando te despiertas por la noche a beber un vaso de agua o cuando te despiertas tarde en domingo: que estás un poco atontado.

Los diferentes partidos políticos, ante la llegada de unas nuevas elecciones, se entierran a sí mismos en el argumento de que "el otro es peor" sin pararse a pensar en por qué ellos son mejores.

Si votas al PP va a venir Aznar a obligarte a dejarte bigote y derribarán tu casa para poner una estatua de Franco a caballo (caballo que tendrá los cojones del de Espartero, que está en Logroño y tiene unos tremendos atributos).

Si votas al PSOE una invasión extrajera violará a tus hijas y además el gobierno les pagará la casa, el coche y les dará un ordenador. Los hermanos de Alfonso Guerra recuperarán su pasado corrupto y todos usaremos chaquetas de pana con coderas.

Si votas a cualquier otro, estás haciendo el canelo.

Al fin y al cabo, simplificando el mensaje, nadie quiere que nos despertemos sino que el domingo que toque dejemos una papeleta en la urna como quien hace un pis antes de volverse a la cama a seguir durmiendo.

Pd: sin embargo, hay que ir a votar, porque más del 50% de las leyes que nos afectan directamente, se eligen en el parlamento europeo. No lo olvideis.

Todo el mundo

¿Y qué pasa cuando odias virtualmente?

En facebook, en Tuenti, en myspace y en todos esos sitios (menos en badoo, que solamente hay pastilleros sin camiseta posando encima de su coche con más extras que el seat panda del potro de vallecas) todo el mundo es amigo de todo el mundo. No puedes estar en contra de las cosas. Vives en el pais de la piruleta, en una especie de Pleasentville virtual.

Afortunadamente parece que en este espacio tan variable como el tiempo de otoño que es internet han surgido las redes antisociales, lugares donde tienes enemigos. ¿Odias a alguien? Añadele a tu lista de odiados.

Lugares como myfrienenemies, diespace, hatebook... son el lugar perfecto para ello.

Porque muchas veces no nos paramos a pensar que el odio, el rencor, la animadversión y el mal rollo también son parte básica de nuestra vida, real o virtual.

A quienes odio: os deseo lo peor. Quienes me odian: poneros a la cola.

Si existe la amistad virtual, el sexo virtual, los mundos virtuales... obvio es que exista el odio virtual. Afortunadamente de la misma forma que el sexo virtual no es sexo porque no hay roce, el odio virtual tampoco creo yo que haga mucho daño. Los que somos odiados ya estamos acostumbrados a leer mal sobre nosotros y nos jode más el punto pasivo agresivo de que nos ignoren a que nos digan que nos odian. Por eso mismo: odienme.

La simplificación del mensaje

El gran triunfo de muchos de esos anuncion de televisión que nos devoran es su sencillez.

Luchando contra las marcas blancas un anuncio te intenta explicar que si quitas a los técnicos, la experiencia, la seguridad, la ecología... obviamente el resultado es más barato, pero no es igual. Después otro anuncio te dice que él es, simplemente, más barato. Como es un mensaje más fácil llega antes y resulta más efectivo. Si no quieres pensar, que debe ser la actividad más agotadores del ser humano en la época contemporánea, vas al blanco.

A nadie le gustan los grises (y no me refiero a los policias del régimen). Es mucho más sencillo decir: blanco. O decir: negro. Es mucho más fácil decir "te querré siempre" a decir "si todo va bien y los dos ponemos de nuestra parte, podremos querernos siempre". Y sin embargo la segunda opción en mucho mas cierta, pero menos efectiva (y con mucho menos éxito).

Pasa en el amor, en el sexo, en el trabajo y, por supuesto,en la venta de leche. Obviamente tenemos sindrome de déficit de atención (materializado en la incapacidad de asumir mensajes complejos), pero es porque nos hemos acostumbrado a ver la versión reducida de las cosas, el trailer de la vida, los juegos de buenos y malos, al mensaje más simple. Échale la culpa a la tele, es más sencillo para todo. Vivimos en el siglo de la navaja de Occam.

Las erecciones visuales

Parece ser que nuestro cerebro posee una serie de neuronas que se denominan neuronas espejo y que se activan cuando recibimos estímulos externos de los que aprendemos o incluso de los que somos motivados. Es más, son una parte importante de la neurociencia social que estudia la manera en la que nuestro cerebro reacciona según nos vamos relacionando socialmente.

De la misma manera que un macaco es capaz de imitar movimientos que percibe o activar partes de su cerebro si ve a alguien cogiendo un platano, nosotros activamos partes del nuestro cuando vemos determinados comportamientos.

Es, en definitiva, el motivo por el que ver porno, nos pone. No es un efecto malévolo derivado de una insuficiente moralidad humana, simplemente es una respuesta humana que algunos científicos incluso han denominado como "la erección visual". Y le pasa a todo el mundo. A tí y al Papa, también.

Como honesto soltero he de reconocer que ese tipo de erección la conozco. Y los estímulos visuales que puedo llegar a emplear, en este mundo aséptico y de posibles en el que nos movemos, van variando según el estado de ánimo en el que vaya navegando cada día. Reconozco que guardo en la recámara del recuerdo más excitante alguna foto de aquella persona que no me quiso y a quien recuerdo más de una noche. Pero también busco, de vez en cuando, y como cualquier hijo de vecino, estimular a mis neuronas espejo con la vida (sexual) de los demás. Todos tenemos alma de "vouyeur", eso era un hecho. Solamente le han dado carácter de científico a lo que tú, el Papa, los programadores nocturnos de cadenas de televisión locales y yo ya sabíamos.

Pd: (Anexo literario) Recuerdo un diálogo (basado en hechos reales, que escribí en cierta ocasión):

- Encendí el equipo y me conecté para hacerme una paja. Joder, no es tan malo. Así que me la hice y me encendí un porro para quedarme bien. Un par de horas después me llama al portero automático y yo bajo. Nos fuimos a tomar algo junto a mi casa. “¿Qué has estado haciendo?”-me preguntó. “Nada-le dije- viendo la tele y oyendo música”. Entonces me cogió la mano. Y me dijo: “¿Tú te has hecho una paja, verdad?”. Eso me dijo. Lo primero que hice, instintivamente, fue mirarme la mano. Yo soy un chico limpio y seguro que estaba limpia así que no puede oler más que a jabón, a porro o a un poco de queso que estuve comiendo en ese periodo de tiempo. ¿Por qué me olió la mano?
- No puede ser verdad lo que me estás contando.
- Te lo juro. Lo increíble es que era verdad y tampoco creo que me tenga que confesar por ello.
- ¿Seguro que sales con alguien y no con un perro antidroga de la guardia civil?
- Antipajas. El caso es que yo decidí admitirlo. No veo nada malo en ello. Ahora viene lo mejor. Entonces empieza a decirme que claro, que seguro que cuando me masturbo lo hago pensando en otros y no en él, y que eso es una forma de infidelidad. Que él cuando está con alguien no se masturba y que si acaso lo hiciera lo haría pensando en mí. Yo le dije que una paja es sólo eso. Y que se fantasea, que en eso consiste, pero que eso no quiere decir nada. Le dije que es como ver un poco de pornografía, pero que eso no quiere decir que seas infiel a nadie. Entonces empezó a subir y bajar los brazos, como un poseso, mientras se movía a mí alrededor. Me decía: “!Si es que no puedo confiar en ti que cuando me despisto te pones a ver películas porno y hacerte pajas!. ¡Cualquiera sabe qué más habrás hecho!. ¡Así no se puede confiar en nadie!”.
- No es verdad. Te lo estás inventado.
- Que no, de verdad. Estaba fuera de sí. Al final se fue completamente irritado y yo no sé si soy un enfermo o simplemente él un intolerante. Lo que sí que te digo es que ahora me da reparo hasta tocármela meando y llevo todo el día lavándome las manos. Pajas ni hablar.

Cantautores de amor y odio

Lo que más me gusta del disco que más me gusta de Dylan (Blood on the tracks, 1975 ) es que lo escribió lleno de amor y odio hacia Sara, aquella mujer que le acompañó y que le dejó por aquellos tiempos. Caciones de amor y odio, de rencor y de añoranza.

Son las penas que viven los cantautores y los que tienen sentimientos.

Ayer encontré dos canciones de amor descarnado:

Y dos canciones de rencor absoluto y añoranza

De vez en cuando, sólo de vez en cuando, busco entre las letras, aunque sean así de facilonas.

Pd: se llama Luis Ramiro y tiene un aire a Quique Gonzalez cuando empezó o en algún buen momento de Rafa Pons. Esperemos que no se eche a perder y, como un estudiante de ESO, progrese favorablemente.

Cosas de padres

Ayer, mientras mi pelo de hippy volvía a su estado habitual, una madre preocupada me comentaba la inquietud que tenía en el cuerpo por aquellas cosas que su hija, una nínfula de 13 años, podía hacer en el Tuenti. "Habla con ella"- le aconsejé, muy almodovariano. "¿Y si no quiere hablar conmigo?". Ese sí que es un problema, porque aunque la protagonista no quiera ser protegida, algo habrá que hacer. Supongo que ese era el problema del padre del primer titular.

Los padres siempre se han tenido que enfrentar a elementos que no existían en su generación. Mis padres no han sabido nada de drogas. Para ellos un porro y un chute de heroína es casi lo mismo. Ahora quizá son las tecnologías las que diferencian generaciones y si bien el caso superior es un grandísimo exceso (porque la niña está actualmente en tratamiento, ergo él tenía razón), en algunos casos los padres no conocen las diferencias entre su percepción del mundo y la realidad que viven sus vástagos.

Así que, a veces, el proteccionismo maternal es excesivo. O interesado. O incluso pedófilo. O me genera "estupror".

Nadie me quiere

Cuando los Enemigos cantaban en algún concierto: "nadie me quiere, ni se preocupa por mi" supongo que hacían referencia a esa sensación que te queda cuando llegas a casa y no hay nadie que te diga que no va a pasar nada.

Luego te haces más duro aunque dentro, como una punzada en el interior de la cabeza, sigues teniendo miedo a esa misma sensación. "No me importa, bailo rock&roll"-seguia la canción.

A mí me pasan cosas curiosas: nunca me doy cuenta que he querido hasta que ya estoy solo y no me dejo querer hasta el día que me han dado por perdido.

Y me han dejado, vive Dios, por muchos motivos: por bueno, por malo, por infiel, por despegado, por apegado, por idiota, por calzonazos, por raro, por listo, por tonto y quizá por tres o cuatro casos que aún no he llegado a comprender.

Mi primera novia, aquella que fue el amor de mi juventud, me dijo el día que volví a buscarla (un año después) "tarde llegas". Y tenía razón. La última me ha jurado cien millones de veces que no, que nunca, que de ninguna manera. Todo pasa, supongo. Pero a mi, como una mala quemadura del horno, siempre me queda una marca.

Los enemigos, entre sus letras, tienen una canción llamada "qué bien me lo paso (yo solito)" y no es más que esa actitud que se toma cuando te mandan a tomar viento: decir que todo te va de coña, que te tocas placenteramente. (No en vano dicen que una buena paja es mejor que un mal polvo).Sin embargo todos queremos lo que no tenemos. Es naturaleza humana, que puñetas. Nadie te enseña ni te ayuda a cambiar.

Hoy: nadie me quiere. Mañana: me lo pasaré bien (yo solito). Soy un enemigo.

Cardboardlove

Blog de mensajes de amor sobre trozos de cartón. Muy tierno.

(más sobre la foto)

Yo no he podido verlo mucho porque me cabrea la felicidad ajena, pero promete.

Si estas enamorada: échale un vistazo. Si no: deja tu mail.

El cielo de Texas

Dicen que el cielo de Texas, es asi:

Y además Obama dice que quiere que sea un cielo mucho mejor, porque sus coches van a contaminar menos. No le importa que cada coche cueste aproximadamente 1000€ más en el momento en que EEUU sufre el mayor tirón de espalda (de esos que te dejan doblado) desde 1958.

Aquí, que somos más chulos que un ocho, bajamos el precio de los coches.

Aparte de ello, con lo del ordenador de Zapatero, ese que va a poner a cada niño en su pupitre pensando que con un chip delante los niños son más listos, los defensores del software libre le piden que no "venda España a Microsoft".

Técnicamente defiendo la postura de la utilización de software libre para lo realmente importante. Para escribir una carta hay software tan bueno o mejor que el word. (openoffice). Para gestiones gubernamentales existe software gratis basado en linux que funciona maravillosamente bien. Comunidades como la extremeña tomaron este camino hace años y otras comunidades, como Euskadi, le han puesto a microsoft una alfombra de color dorado parecido al color de los lingotes que se van a comprar con nuestros euros pasados a dólares. Si nosotros enseñamos a nuestros hijos a usar software libre este pais se ahorrará aproximadamente 100€ por ordenador vendido (300€ más si pagamos el office)... multiplica por el numero de ordenadores que se venden. Sin embargo si empezamos a enseñar o a trabajar con un entorno windows, daremos de comer a un grupo de americanos que se sentarán a ver tranquilamente el cielo de Texas, que es bien chulo. Lo será más con coches más caros y ecológicos que pagaremos nosotros (por tontos)

¿Más es mejor?. ¿Somos chinos?

Existen determinados estudios en los que se afirma como un dato inapelable que más es mejor:

Como Rodolfo Chikilicuatre saco 55 votos y Soraya 23, el Chiki Chiki es mejor canción.
Como Bisbal vende más discos, es mejor

Inapelable.

Telecinco dice que su formula 1 es mejor porque la veía más gente

Siguiendo este razonamiento:

Si follo más , follo mejor.
Si como más, me alimento mejor

Inapelable, también (¿si me la pelo más, me la pelo mejor?)

A lo que iba:

Se supone que eres más popular si tienes más visitas en tu blog o más amigos en la susodicha red social, que vendes un producto mejor porque vendes más cantidad de producto... y así seguimos acumulando méritos.

¿Donde queda el espacio a la calidad? Probablemente no vendo más producto porque no me da la gana ya que prefiero hacer menos y mejor que más de peor calidad. Todo esto está enfrentado a la cultura industrial china. Me contaban que a un trabajador chino resulta muy complicado hacerle entender que puede hacer menos producto siempre y cuando eso repercuta en la calidad del mismo ya que en su esquema mental lo que cuenta es exclusivamente la cantidad de producto finalizado, independientemente de su calidad. ¿Funciona? ¿Esta hecho?. Vayamos a hacer otro. Soy mejor si hago más.

Cuando yo era un adolescente que descubría el sexo me consideraba un buen amante si era capaz de mantener cuatro relaciones sexuales completas en menos de dos horas. Un machote. Después aprendí que mantener una relación sexual de dos horas era mucho mas satisfactorio.

¿Qué es lo que prefieres tu?.

Entonces, ¿cómo es que aún funcionan esos simples argumentos hoy en día?. Será que, como nadie ve La2, es la peor. (O que todos los chinos ponen otro canal)

Los impuestos populistas

Hay cosas de absoluto sentido comun pero por ser, quizá políticamente incorrectas, no se suelen decir.

Yo siempre he mantenido que la diferencia entre la izquierda y la derecha, políticamente hablando, es que uno te dice que te va a satisfacer sexual y económicamente y después te sodomiza. El otro te dice que te va a doler y después te sodomiza igual.

Mientras tanto la gran masa sindical , ya no sólo de este pais, sino de otros muchos, ha decidido hacer huelga contra la crisis, que ya sabemos que despues de eso la crisis, asustada por la movilizacion global, se va a marchar. (andanomejodas...)

Quizá yo debo de ser un tanto estúpido porque creo que todos somos responsables de la situación en la que estamos. El que tenía dinero ha querido ganar más pero el currante de tercera que se ha comprado a plazos un piso de 80 millones y un coche de 7 se ha endeudado hasta límites que no debía. Esto es, amigos mios: los culpables somos todos.

Así que, dando palos de ciego, el presidente del gobierno parece que aparte de regalarnos 400€, un ordenador para los niños, la mitad del coche, alguna que otra chocolatina, además nos va a pagar el paro y la hipoteca. Más o menos nos promete orgasmos económicos asegurados por el estado. El dinero que sobra (si es que sobra) se lo da a los bancos que vienen a ofrecermelo a mí para que haga inversiones ya que no me ayudan a continuar o a mantenerme, sino únicamente a crecer. Para subsistir no creas tú que hay mucho. Obviamente si el banco intuye (porque es su negocio) que no se lo vas a poder devolver, no te lo da.

Los gobiernos lo que tienen que hacer es dar dinero a quienes crean empleo, porque son los que realmente generan riqueza. Nosotros pagamos las nóminas, nosotros pagamos los impuestos, los proyectos de prevencion de riesgos laborales, las bajas por maternidad e incluso la iluminación de la calle en navidad.

Se coge a un funcionario, se le levanta de la silla y se le manda a visitar pequeñas empresas para ver si se les puede ayudar antes de que echen a más gente a la calle, así de fácil.

De la misma manera que con los pisos de protección se debería de poner un funcionario en el garaje para quitarle la vivienda a cada ladrón que tiene un coche de más de 40mil€ la manera de asegurar que tus ayudas ayudan es darlas directamente a quien las merece. (Ayudas directas, que se llaman)

Pero no. Nosotros, los que trabajamos 6 dias a la semana y hemos hecho de nuestra pequeña empresa nuestro pequeño castillo, aparte de tener menos derechos que un negro que acaba de llegar a una playa de canarias (y le dan una manta que yo me tengo que pagar) o de un delincuente que sale de la carcel con paro (al que yo no tengo derecho), tenemos que ver cómo nuestros empleados se manifiestan contra la crisis cuando realmente lo que yo hago es insultarla todos los días cuando veo mis saldos bancarios diezmados por los impuestos que van al lugar equivocado, que es mucho más populista.

Pd: porque el dinero, chatos, al igual que el amor: no es infinito.

La mujer siempre gana

Porque cuando tienes pareja te puede pasar...

Que te encuentres a tu mujer en el poster de una peluqueria y te moleste el hecho que sea goce ajeno.

Que encuentres a tu mujer con un cura 20 años mayor que ella

Que te compres una peli porno y, en la soledad de tu onanismo, descubras que ella es la estrella y que ademas está con tu amigo el carnicero.

También puede suceder que...

Rocies de gasolina a tu marido porque has decidido que su pene es solamente tuyo.

Que te la estén chupando en el coche, te la pegues y te lo arranquen de un bocado.

Que tu mujer te pille con una y te arranque el pene de un mordisco.

Aunque quiza la mejor noticia (de las ultimas que hay) sobre este tipo de cosas, sucede, como siempre, entre extraños. Él va a robar a una peluquería pero se encuentra con una peluquera karateka que le deja fuera de combate y le ata en la trastienda. Entonces ella decide tomarse la justicia por su mano y le atiborra a viagra para darla placer durante 48 horas. Él la denuncia por ataque sexual y ella por robo. ("qué idiota el tontuelo malandrín"-dijo ella al recibir la demanda)

Y lo que es verdad es que en todas esas historias ellas siempre salen ganando, que es lo habitual. (¿o no os habeis dado cuenta aún?)

Pd: links en ingles en su mayoría. (Haber ido a Opening)

Benedetti

Compañera,usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.
Si algunas veces advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar conmigo.
Si otras veces me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato:yo quisiera
contar con usted,es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo; y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.
No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Pd: murio Benedetti.

Charlas de bar

Esta semana se ha hablado de fulanas y frescas, como si en vez de mujeres fueran pescados del día.(remember)

También se ha hablado de silbidos y futbol, aunque depende del medio se habla más o menos de una cosa o de otra.

Y de trajes, porque se un tipo elegante también es un tema de conversación.

También se ha comentado, pero poco, que los ingleses han iniciado un ataque furibundo y exacerbado (pero con educación británica) hacia alguna que otra patrullera española, sin entender aún que Gibraltar es español. (Y ceuta y melilla y el cono sur de américa). Ademas, ya sabemos todos que los ingleses son de ese tipo de personas que te dan por el culo y no tienen la decencia de hacerte al menos una paja (esto es de la chaqueta metálica, o el sargento de hierro, o la de oficial y caballero) debido al exraño sentimiento de considerar que el centro del mundo está en la principal isla británica, cuando realmente todos sabemos que el centro del mundo está en el mismo Bilbao.

Aunque lo mejor que he oído es del fallecido (esta semana) Carlos Castilla del Pino: "no podemos desear más de lo que podemos, porque entonces nuestra mente nos juega malas pasadas".(con permiso de "te acuestas a mi lado sin saber por qué")

Sin embargo se quedan en charlas de bar porque, en definitiva, en dos semanas nos habremos olvidado y volveremos a desear más de lo que podemos.

Nostalgia televisiva

De postre os dejo un excel para adivinar el nombre de 200 dibujos animados.

De sobremesa, otro para adivinar 300 personajes de dibujos animados.

(Con eso teneis para todo el fin de semana)

Pd: son excel, nada de juegos de ultima generacion...

Las adolescentes machistas

Siempre he pensado respecto del eterno debate sobre la tauromaquia que si nadie fuera a los toros estos dejarían de existir porque en el fondo es un negocio. Yo, al respecto, simplemente no voy. Si alguien quiere ir y ver la sangre, la muerte y las manoletinas, que vaya.

Ahora resulta que una serie de discotecas usan "ganchos" para llenar sus instalaciones celebrando subastas de adolescentes con dinero del monopoli o dejando entrar si vas en minifalda o una copa gratis si vas de colegiala o ... lo que haga falta para llenar.

Sinceramente si este tipo de publicidades no tuvieran efecto los locales se quedarían vacíos y se dejaría la polémica. Sin embargo sucenden dos cosas: primero que me entero que hay una discoteca en tal o cual sitio y segundo que, desafortunadamente, vende.

Si somos tan tontos (al estilo italiano) que un buen culo es negocio asegurado el problema no es de esos locales, sino de nosotros mismos o incluso, probablemente, de aquellas mujeres (en su mayoría) que se prestan a responder a esos reclamos.

No lo considero un problema machista aunque quizá las más machistas sean, aparte de quienes se hacen eco de estos reclamos animales, aquellas chicas que siguen el juego.

Single. (Everything but the girl)

I called you from the hotel phone / I haven't dialled this code before / I'm sleeping later and waking later / I'm eating less and thinking more / And how am I without you? / Am I more myself or less myself? / I feel younger, louder / Like I don't always connect / Like I don't ever connect / And do you like being single? / Do you want me back? / Do you want me back? /And do I like being single? / Am I coming back? /Am I coming back? /I'll put my suitcase here for now / I'll turn the TV to the bed / But if no one calls and I don't speak all day / Do I disappear? /And look at me without you / I'm quite proud of myself / I feel reckless, clumsy / Like I'm making a mistake /A really big mistake / And do you like being single? / Do you want me back? / Do you want me back? / And do I like being single? / Am I coming back? / Am I coming back? / Do you want me back? (x6) / And now I know / Each time I go / I don't really know / What I'm thinking /And now I know / Each time I go / I don't really know /What I'm thinking of / Do you want me back? (x5)

La lista wip vasca de hoy.

Hace unos días nos decían que los dos españoles más influyentes del mundo eran Rafa Nadal y Penélope Cruz. Estas lista se hacen teniendo en cuenta la popularidad de los diferentes personajes en cuestión y su referente global es la listawip donde ahora mismo el número uno es Obama, el dos es Bush y el tres es Miley Cyrus (que es la niña(ta) de Hanna Montana)). Deduzco entonces, con gran sufrimiento intelectual, que la tontería del mundo, como las ganas de asesinar de ayer, es inherente a todos los humanos.

Si vamos reduciendo el campo de juego y llegamos al área vasca hemos podido llegar a la conclusión que no es Ibarretxe (Iberrintxe desde que el PNV perdió las elecciones), ni el Sr López... No es ningún científico listísimo ni algún celebérrimo escritor. En euskadi quien manda es un grupo de niños con piernas fornidas que dan patadas a un balón, llevan una camiseta a rayas y juegan un partido contra el Barcelona esta misma noche.

La ciudad se engalana, los comercios se paralizan, las investigaciones y los coitos se detienen. Nada importa ya porque lo único que pone en común a todos los vascos, en un alarde de orgullo patrio, pasión deportiva y, por qué no negarlo, una pizca de ingenuidad aldeana, es que gane el athletic.

Así que en la lista wip de hoy, el Athletic va ganando uno a cero.

Pd: hasta yo, que me la trae al pairo, veré el partido ( y he sacado una camisa roja con cuellos blancos y si alguna mujer se interesa por mi la exigiré el tanga rojo y la mente blanca)

Pd final: pues no fue. Sí, metimos uno, pero nos metieron 4.

Se fue el chico de ayer

Todos sabíamos que algún día iba a caer. Nos extrañó que fuera más tarde que el Sr Urquijo, que fuera capaz de seguir componiendo más aún después de ese desnivel en el que se resbalaba después que muriera su mujer. Nos extrañó, sobre todo, que siguiera siendo tan grande, tan bueno y tan especial durante tanto tiempo. Antonio Vega, descanse en paz en el sitio de su recreo.

Mi asesino interior

Hay varios datos en este reportaje del excelente programa de la2 llamado "redes". El primero, nada más empezar es que el 85% de las personas han pensado en algún momento en matar a alguien. Quizá muchas veces nos venden que solamente los locos, los trastornados o los enfermos que salen en los periódicos han pensado en matar alguna vez. Sin embargo muchas veces, como si fuera la navaja de Occam (la solución más correcta es la más fácil), esta es una de las opciones. Y sólo pensarlo ya te hace ser partícipe de esta estadística.

Esa misma estadística dice que un 65% de los asesinatos lo comenten hombres hacia hombres. Un 22% de hombres hacia mujeres. Un 10% de mujeres hacia hombres. Un 3% de mujeres hacia mujeres y el resto mujeres hacia niños (matados en un 65% por mujeres). Se ve que el hombre, como algo más primitivo, tiende más hacia el asesinato y se descubre que si bien el hombre suele basarse en motivaciones animales o irracionales (abandono (más que engaño) de su pareja, o pérdida de estatus social) la mujer tiene móviles más elaborados (dinero, etc.)

Otro dato curioso es que se le suele echar la culpa a la televisión y sin embargo las sociedades más "avanzadas" tienen índices de criminalidad inferiores a, por ejemplo, culturas tribales que aún persisten en este planeta. Por eso mismo y por algún motivo que David Buss intenta explicar en esta entrevista el asesinato es una estrategia de supervivencia que sucede en todo el mundo, casi como la exaltación de este fenómeno y como algo global innato a todos nosotros.

Al fin y al cabo, seguimos siendo animales y yo sí he pensado, como el 85% de vosotros, matar a alguien en algún momento. No lo hice. Será porque no era ninguna mujer y aunque me han dejado demasiadas elimino mis instintos más primarios reonociendo que la culpa es mía. Que lo es.

Marcas blancas musicales

The king has died-Idealipsticks
Hay cosas que sinceramente no entiendo. Mucho menos en los parámetros del consumo general y masificado. Me siento con tranquilidad y el anteúltimo cigarro y descubro a un grupo (aun sin discográfica) llamado los Daily Jackets que se acompañan de una de las mas espectaculares voces que recuerdo.

Después descubro un video excelente de un grupo de Guadalajara llamado Idealipsticks y recuerdo el día en el que mi ciudad había sido tomada por un negro con un tambor (también llamado Carlinhos Brown ) y sin embargo, a la vez, los componentes de Sterlin nos agradecían a los 20 personajes que estabamos en el concierto que hubiéramos ido allí.

Descubro a The Unfinished sympathy (a los que, reconozco, descubrí cogiendo el último disco de la estantería de un gran almacén) y me temo que este verano se volverá a poner de moda algún ritmo machacón y pendenciero que llamarán música. Aparecerá alguna "disgregación triunfera" con ecos de sudamérica que arrasará en los bares o el sonido de casiotone de algún grupito con nombre del tipo "el algo de algo" (morfeo, van gogh, ...).

Así que habrá que seguir buscando en los bares o al fondo de la última estantería (o alguna pequeña tienda donde realmente escuchen lo que venden), que es donde está la magia, la esencia y la música de verdad. El resto sólo son productos de fácil consumo, marcas blancas musicales.

Os dejo, como ya sabeis que me gusta, con un grupo de genios tocando en un bar. (A saber: Hendrik Roever, Josele, Santi Campillo, Miguel Bañon y Pablo Novoa)

Educación creativa

Esta es una interesante charla en la que, de manera resumida, se mantiene que dada la profunda, rápida y desconcertante direccion que va tomando nuestro mundo lo mejor que podemos hacer para que nuestros hijos sepan desenvolverse en los entornos que les va a tocar vivir, más aún que llenarles de conocimientos que probablemente estarán a su alcance a través de los medios que ya tenemos, es enseñarles a pensar por si mismos, a ser creativos.

Tenemos que enseñarles a saber equivocarse y arriesgarse, porque es la única manera de ir descubriendo aquello que quizá nuestra limitación aprendida no nos "deja hacer" a aquellos que ya estamos enseñados.

Hay que arriesgarse, hay que probar, hay que dar rienda suelta a quellas cosas que nos hacen sentir vivos. Bailar, como Gillian Lynne. Escribir, aunque lo hagas tan mal como yo. Cantar, aunque suenes como un cerdo infectado en una piara de karaoke. Arriesgarte en esa relación que tu cerebro educado grita que no es la correcta y equivocarte muchas veces porque quizá, si no es un error (y eso no lo sabes hasta que lo haces), sea el acierto que te haga encontrar ese lugar en el que debes estar.

Merecen la pena los 20 minutos que podeis ver en un solo video aqui.

Pd: es una charla de Ken Robinson.

La conversación híbrida

En cierta ocasión una chica, camarera de profesión, me contó una conversación que mantuvo con un "cliente". Fué una de esas conversaciones de manera híbrida, a saber: con lectura de labios y gestos explicativos:

Él dijo, entornando los ojos, dejando el cigarro, y estirando el índice mientras señala al frente “Tú…”. Gira la mano hacia sí, sin encoger el dedo “…a mi…”. Levantó el brazo y giró el dedo hacia abajo moviéndolo hacia los genitales “…me vas a comer la polla”.

Ella, con los ojos bien abiertos, hizo algo similar. Se señalo a si misma “Para que yo…” .Señaló al frente “…a ti…” Saca la punta de la lengua “…te chupe la polla,…” Un dedo arriba es un uno “…primero” un dedo abajo señalando al suelo “…me tienes que limpiar los zapatos” La lengua se sigue moviendo “…con la lengua”

Supongo que es un ejemplo bien claro de que las chicas de hoy, excepto las que yo conozco, saben dejarte bien claro lo que quieren decir, aunque sea en un bar rodeadas de ruido y sabiendo dominar el concepto de conversación híbrida.

Pd: final de la historia, según me contó: "Y el muy idiota se pone de rodillas y hace como que me chupa los zapatos y después me dice que ya esta, que ahora me toca a mí, y que una promesa es una promesa. Así que le cojo de los hombros y le doy con la rodilla en toda la cara. Luego hasta vino la policía, porque… bueno, y hasta una ambulancia"

Sexo cutre y divertido con artilugios

Esta semana "Furaco", el oso perezoso (20 años sin mojar) ha copulado por primera vez. A partir de ahora será "Furaco", el que si te descuidas te da por saco. Esto último era una excusa para poner el video del momento porque este señor oso, impávido antes las cámaras y la presencia de extraños, ha copulado (obviamente con violencia animal) a plena luz del día.

Los seres humanos, probablemente como herencia de la educación cristiana o porque todo es más bonito en nuestra imaginación y los pubis son menos peludos y las manos más suaves, tenemos esa tendencia a la intimidad y en muchos casos reduccion (o incluso ausencia) de luz.

-Cariño, la luz- te puede decir ella. Y tú, más cortés que un ciprés (por lo de la erección), apagas la luz y te predispones a ponerte el consabido profiláctico. Como esta semana he descubierto que extisten los condones luminosos (lo cual no ha sido fruto de una desenfrenada vida sexual sino todo lo contrario: navego mucho por internet) puedes suplir esa falta de luminosidad o directamente hacer el chiste de que está siendo fornicada por el mismísimo Gusiluz.

El problema quizá es que dice textualmente la presentacion de los condones: Para brillar, solo necesita ser expuesto a la luz durante 30 segundos. Brillará luminosamente durante ¡15 minutos!, pudiéndose recargar mediante nuevas exposiciones a la luz.

-Espera un poco, corazón, que tengo que cargar el condón- le puedes decir

(Obviamente, el colmo de la "cutrez" es iluminarte el pene con la luz del móvil....)

Supongo, deduzco, intuyo... que las mujeres estareis sonriendo y pensando lo ridículos que somos los hombres en más de un momento de cama. Yo estoy de acuerdo, pero todo esto lo supera alguien que es mujer y ecologista.¿Por qué? Porque han inventado un vibrador "a manivela" que ha de ser cargado girando la palanquita y cuando se queda sin fuerza... pues a girar se ha dicho.

En mi cabeza es menos ridículo un tipo cargando la luz de su condón que una buena mujer dando vueltas al cargador del vibrador con él en plena faena...

Aunque son ridículos los dos, pero esa es parte de la gracia del sexo, que tambien es divertido: Sex is fun.

Pd: Por otra parte también resulta que las mujeres con mucho pecho se han rebelado contra Marks&Spencer ya que les cobra más por sus sujetadores (2,25€) alegando que tienen que usar más tela.

La extraña memoria a corto plazo

Los niños recien nacidos tienen un concepto de realidad que únicamente alcanza a aquellas cosas que ve. Aún no tiene desarrollada la memoria y para él la realidad es sólo aquello que está en su radio de acción. Sobre los 6 meses ya son capaces de recordar, de asociar, por ejemplo, un carrito con un paseo e incluso son capaces de reconocer algunas palabras. De ahí a los 3 años empiezan a demostrar capacidades para recordar algunas cosas y apartir de esa edad algunos recuerdos ya quedan en la memoria, tal y como la conocemos, durante toda su vida.

Por eso los recuerdos más abajo de los 3 años no existen, porque aún no tenemos memoria.

Después se definen tres tipos de memoria, a corto, medio y largo plazo. La Memoria a medio y largo plazo es nuestro baúl de recuerdos donde están tanto los procedimientos aprendidos como las experiencias acumuladas. La memoria a corto plazo es aquella que utilizamos para interactuar con el entorno. Es esa que nos recuerda donde hemos visto las sillas para no tropezar contra ellas, la que nos recuerda qué habíamos venido a hacer aqui o la que, sencillamente, nos permite interactuar con el entorno y dividir cuales de esos estímulos pasaran al saco del largo lazo.

A veces, como si fueramos niños, nos tratan de eliminar de la memoria partes vividas exclusivamente arrebatándonoslo de a realidad diaria. Los medios nos crean o dejan de comentar problemas para que entren en nuestra memoria a corto o no creamos que existen. Estoy seguro que aquella persona nos deja de hablar para que la olvidemos, como si aún no tuvieramos desarrollada aquella función más allá de los 3 años. Incluso últimamente se habla de procedimiento que, como en la película, son capaces de borrar recuerdos.

Hay quien agradece vivir unicamente en su memoria a corto porque eso le hace sentirse capaz de controlar esos 7 o 10 objetos que componen la realidad y hay quien busca en su memoria a corto las sombras que dejó en la habitación aquel recuerdo que le quieren eliminar o que, simplemente, se niega a olvidar.

Quizá la falta de maduración social se basa en eso. en controlar nuestra memoria.

Quizá el truco para ser más feliz es aprender a olvidar, aunque yo soy de los que se niegan, por eso soy un pesimista, porque aprendo de todo lo que perdí pero que aún permanece en mi memoria, en alguna de las 3.

A las partes de mi memoria a largo que quieren ser de corto: un beso.

la moda retro de los 80

Mi amigo John Frusciante

Tengo un amigo que cuando toca la guitarra se acompaña con los gestos de la cara. Si no eres capaz de verle los dedos sobre el mástil puedes adivinar cuando va a lanzarse hacia los agudos porque lo adelanta cerrando los ojos y haciendo un gesto similar al que se hace después de chupar un limón.

La otra noche le ví improvisando con unos amigos y cuando llegué a casa recordé a John Frusciante (más conocido como el guitarra de los RHCP) que es uno de esos genios que andan por ahí escondidos entre una vida de estrella del rock y con ese halo de maldito que acompaña a muchos de los grandes de la música.

John, nacido en 1970 e hijo de ama de casa (vocalista accidental) y juez (pianista esporádico), se hizo fan de los grandes (Zappa, Hendrix, Page,...) y con 16 años descubrió a una banda ruidosa y excéntrica que se hacían llamar los Red Hot Chilli Peppers. Cuentan que en una conversación con el antiguo guitarrista, el Sr Slovak, se preguntaron:-¿Te seguirían gustando los Chilis si se convirtiesen tan populares como para tocar en el LA Forum?- Yo dije, -No. Lo arruinaría todo. Sin embargo unos años, algunos grandes éxitos y un buen porrón de dinero después, aquel vocalista (Anthony Kiedis) , el batería Chad Smith, el mismo Frusciante y el espectacular bajista (Flea) han perpetrado algunos de los que probablemente sean grandes conciertos (y discos) que yo recuerde, como es este directo en Slane Castle del año 2003.

¿Arruina el éxito?. Supongo que si eres un artista que, no literalmente, se quita unas costillas para "autofelarse" y te dedicas una y otra vez a repetir la misma canción (véase las últimas épocas de Phil Collins, Elton John o "comomegusto" Mcartney) el éxito te convierte en un idiota rico. Al contrario algunos te dan la sensación que podrás encontrarlos en la esquina de algún bar tocando por vicio y siendo felices por poder permitirse el gran lujo que es hacer lo que realmente te hace disfrutar.

Cuentan que cuando Supertramp era lo que ahora puede ser U2 buscaban algún garito donde poder tocar blues después de sus conciertos, que Rick Davies se sentaba al piano y Roger Hudson le hacía los coros. Al fin y al cabo ellos salieron de clubs de música en directo y allí tenían que terminar. (En la canción, pasar al minuto 2.50... y disfrutar con ese piano, !redios!)

Si John Frusciante no acaba consumido por las drogas y la maldad innata del éxito quizá algún día me lo encuentre tocando la guitarra con todos los músculos de su cuerpo como intenta hacer mi amigo, aunque a mi amigo le puede el lado oscuro del jazz y aunque es un sentimental investigando en su myspace, pero eso es otra historia.

Las pinículas

(Suena el teléfono)
-Buenos días, dígame.
-Si, hola, vamos a ver, soy Francisco Borja
-Hola, buenos días. ¿Algún problema con su ordenador nuevo?
-Pues sí
-¿Y cual es el problema?
-Pues la verdad es que no encuentro las "pinículas"
-¿Qué películas?
-Las "pinículas". Mi cuñado enciende el ordenador, le da al play y pone "pinículas". Yo estoy buscando y no las encuentro. ¿Donde están?
-Vamos a ver, Francisco Borja, las películas no estan en el ordenador, las tienes que...
-¿Cómo que no están?- interrumpiendo con gran sorpresa en la voz
-..no, no están. Si quieres ver alguna película has de comprarla o descargarla. Para eso..
-!Para eso nada!. Yo tengo aqui a mi niña de cinco años y le quiero poner la pinícula de la Barbie. Y si no se la puedo poner... ¿qué tipo de ordenador es este?. !He tirado el dinero a la basura!.
-Las "pinículas" no van con el ordenador, tienes que ponerlas tú. Las puedes descargar de internet o comprarlas. El ordenador te vale para reproducirlas, pero no van con él.
-¿Y por qué las tiene mi cuñado?
-Porque las habrá descargado
-Pues os voy a denunciar porque eso se avisa. A ver que hago yo ahora con mi niña que estaba toda ilusionada...

(Verídico, como siempre)

El movil y la infancia

Mis huevos (antes) cuadrados

Resulta que un inventor turco ha desarrollado una técnica para hacer huevos de diferentes formas, entre las que está, obviamente, la cuadratura.

Esto, obviamente, supera el ancestral invento para cocerlos y darles la forma cuadrada que ya existía en el devenir de los tiempos.

Como bien se dice: Tener los "huevos cuadraos" es una enfermedad física que solo sufren los hombres y que acaba afectando al cerebro en forma de pasotismo exagerado. En algunas culturas también es conocido como tener los cojones negros.

Dicen por ahí que al 65% de los hombres les cuelga más el testículo izquierdo que el derecho, y ademas este de la izquierda tiende a estar algo más caliente. Lo explican como una manera de producir un esperma de mayor calidad porque esa regulación de temperatura hace que se genere a la temperatura correcta.

Obviamente después de leer tantos datos lo que uno hace, en la intimidad de su habitación, es mirárselos. Pero desde esta perspectiva y sin los medios de medición adecuados no puedo asegurar la veracidad, en mi caso, de dichas afirmaciones.

Lo que sí que puedo afirmar es que en algunos momentos de mi vida su forma ha cambiado y en algún momento fueron cuadrados aunque ahora me miran con ojillos de perrillo abandonado, que es otra forma de mirar desde abajo.

Pd: «le han echado, no le quieren, pobrecito qué va a hacer, busca a alguien que lo cuide y lo sepa proteger; Tristón sólo quiere un amiguito, un hogar y mucho amor».

El adolescente que es Internet

Hace ya demasiados años, cuando dimos el salto de las BBS al internet que ahora conocemos, estábamos plenamente convencidos que parir este sistema en el que cada uno podía expresar cualquier idea por absurda que fuera de una forma libre y global nos iba a llevar a extender un concepto de democracia global de opinión que haría de este mundo un lugar más justo, una nueva revolución.

Sobre esa idea y con ese atractivo, como si fuera el endurecimiento de las nalgas de una nueva amante global, internet ha crecido de manera exponencial.

Y nos ha vendido a partes iguales libertad, proximidad e ideas durante todos estos años.

Sin embargo y sobre todo debido a que Internet es usado por personas, cada vez más se embrutece como el niño que pierde su inocencia según van pasando los años.

Ahora resulta que algunos se extrañan que ese invento dentro del invento que han sido las redes sociales se hayan convertido en lo contrario de aquello para lo que fueron creadas, es decir, que en vez de lugares de discusión y amistad se hayan convertido en escaparates comerciales usados por compañias o que se descubran censuras ante aquello que no gusta a sus administradores.

Algunos se extrañan que la Wikipedia esté llena de errores (que lo está) o se extrañan cuando leen que la democracia no funciona en facebook (que no funciona).

Lo que sucede es que este medio que creamos con la participación de todos y desde cualquier lugar del mundo, asignando prácticamente el mismo valor a todos nosotros porque somos muy democráticos y creemos firmemente en el mismo valor de cualquier persona... se pudre cuando uno quiere hacer una gracia, cuando alguien se cree alguna mentira o simplemente cuando sacamos esa parte del ser humano mentirosa y cruel.

Ante eso todo este entramado democrático que hemos ido alimentando no sabe responder.

Supongo que el problema es de base. Supongo que, lo mismo que un proceso de encuestas estadísticas, ha de tener en cuenta lo mismo que yo enseño a las personas que empiezan a atender al público en un comercio: "El cliente, miente. Consciente o inconscientemente, pero miente."

Así que ahora cuando descubrimos que ha bajado el numero de paginas pornográficas en internet (que es lo primero que buscamos hace unos años cuando llegamos a este medio) debemos de ser consecuentes con el reflejo del ser humano que tenemos en la pantalla y descubrir la verdad que tiene (que la tiene) más allá de los millones de bulos que se crean cada día.

Al fin y al cabo internet es un niño controlado por unos pocos que está aprendiendo a mentir con el tremendo poder que da ser el referente democrático que dice representar a cientos de millones de usuarios teniendo el cerebro de un adolescente.