Pletismografia peneana en el Vaticano

El vaticano va a cerrar las puertas del sacerdocio a cualquier gay, aunque sea casto. Para ello va a contratar a un saco de psicologos que descubriran si sus curas son gays.

Pregunto a un psicologa colega sobre si eso se puede adivinar con alguna técnica y me indica que sí, que la PLETISMOGRAFIA PENEANA lo puede dejar entrever.

Esto consiste en colocar un aro alrededor del pene que mide los diferentes flujos sanguíneos y cambios de volumen del mismo ante determinados estímulos.

Con lo cual vamos a encontrarnos a un montón de curas con un aro alrededor del pene circulando por el Vaticano. Si tienen pilas, no son sacerdotes. Si no tienen pilas, están en pruebas, como los becarios. Y si no tienen aro, son curas de pura cepa. Más o menos lo mismo de los anillos que llevan los del Opus Dei, pero no está colocado en el dedo.

La reina juega con LPC

Los colectivos gays estan muy enfadados con la reina porque afirma que los gays pueden casarse, "pero que a eso no lo llamen matrimonio".

Partiendo del hecho que a mi me la trae completamente al pairo como se llame siempre y cuando se respeten los derechos de la vida en común sea con una persona de tu sexo , el contrario o con un melón (este ejemplo ya lo he puesto antes) veo que este colectivo tan moderno y estupendo comete el error de mirar tan hacia atrás que les va a doler el cuello ya que afirman "Me gustaría que se retrotrayera a la dictadura de Franco para ver lo que hacían a los gays"

Digo yo: ¿que tiene que ver Franco en todo esto?

A mi abuelo le confiscaron unos taxis que tenía en la guerra civil (esto es verdad). ¿Voy a quemar la sede de radio taxi si me cobran mucho por la bajada de bandera y luego alegar que son lo herederos del franquismo?. (¿es la misma estupidez?. Sí)

Juramos que nos encanta conocer la verdad de lo que piensan nuestros referentes sociales pero cuando alguno dice lo que piensa si no es políticamente correcto, lo queremos crucificar. Ayer, en "mimesacojea" y con su forma innata de sobrepasarse a la búsqueda de visitas, se decía: Al parecer, en España los hombres ya no van de putas, sino de profesionales de la prostitución o mujeres víctimas de la explotación sexual. Con todo mi respeto hacia las putas y hacia su situación personal, ¿realmente necesitamos tanto background para que nos coman la polla por dinero?. Ayer también concidí con mi alcalde en un sarao y me preguntó "¿Qué tal?, ¿aún te roban?"- "No, hombre, solo fueron seis veces"-respondí. "Quizá es que lo ponías fácil"- ironizó. "Y tú, ¿que tal de lo tuyo?"-ironicé.

Después nos dimos un apretón de manos mientras emitíamos juicios de valor interior.

Al sentarme tuve la primera idea sobre este post , porque aunque me hubiera gustado poder decir que la gran cagada en seguridad municipal me me había tenido jodido durante dos años y él responderme que lo sentía pero que no podía admitir el error porque era un político , solamente pudimos lanzar mensajes subliminales en esta mini conversación pública.

¿Tan importante es la dialectica? (véase : lo políticamente correcto (LPC))

Se absuelve a unos tipos que queman la foto del rey (que a mi como si queman la foto de un donut de Panrico. Es una foto) porque se cambia de "delito contra la corona" por "desordenes públicos" siendo el mismo hecho juzgado.

No se dice paralítico, se dice persona con movilidad reducida.

No se dice ciego, se dice invidente

No se dice viejo, se dice persona de la tercera edad

No se dice pobre, se dice "en riesgo social"

No se dice negro, se dice persona de color

No se dice maricón, se dice gay

No se dice chabolas, se dice zona de exclusión social

Y por supuesto no se dice MEABURRO, se dice "haz pipí, caballito"

Si no, te crucifican, como a la reina.

Pd: la reina, que es una señora con una opinion tan válida, correcta o incorrecta como mi vecina de abajo. Un beso para mi vecina de abajo.

Más música por internet

Tras el hallazgo de los conciertos por internet de fabchannel

Tras el descubrimiento de la posibilidad de oir música según tu estado de ánimo (y en español de rockola)

Ahora añadimos la posibilidad de ver ( y de poner en tu blog, web, etc..) los videos del archivo de la MTV.

y os recuerdo last.fm o musicovery.

...porque hay vida más allá de youtube....

!Qué Putamen! (El odio)

El Putamen (está perfectamante escrito) está dentro de nosotros.
Es una zona del cerebro que junto con la Insula (otra zona) son las partes responsables de llevar a la práctica los comportamientos agresivos relacionados con el odio.

Según unos investigadores (británicos tenían que ser) y a base de enseñar únicamente imágenes de gente odiada se ha llegado a la conclusión de que si bien el amor y el odio comparten parte del cerebro la diferencia principal es que: "Mientras el amante es siempre menos imparcial y no atiende al sentido común en lo que respecta a la persona amada, el individuo que odia no suele perder el juicio sino que es muy consciente de los pasos que da y las acciones que emprende contra el individuo odiado"

Es decir, que amamos de forma irracional pero odiamos con todas las consecuencias.

Pd: reflexiono sobre mí, que intento amar de forma racional pero odio de una manera insana. (así me va) (!Que Putamen!)

Pd: leo aqui que unos investigadores han creado un personaje virtual lleno de odio para ver cómo actúa...

Mi trabajo

Desde hace casi 15 años, a esto me dedico yo:

Y si, lo encontré por ahí...

El Athletic y mi fea costumbre

Tengo una fea costumbre.

Cuando me meto en la cama con alguien lo que me preocupa es si me gusta y si será buena en la cama.
Cuando juego al julepe (juego de cartas) con alguien lo que me preocupa es si sabe jugar bien.
Y cuando veo futbol lo que me preocupa es el deporte en sí.

Eso sí: cuando hablo de política con alguien me interesa saber su punto de vista. Y si ese punto de vista es diferente al mío, me interesa saber por qué. Por eso mismo le presto el doble de atención.

Mi fea costumbre es no mezclar, porque si vas a gintonics y cambias a un white label con cola, te suele sentar fatal. Más o menos eso es lo que pasa cuando el futbol se mezcla con política, que ambos quedan como tontos y sienta fatal.

Esta semana ha pasado algo muy curioso si analizamos la hemeroteca de El Pais: el 23/10/08 se hacía un reportaje sobre la utilización que el mundo abertzale quería hacer de este club de fútbol centenario y el día 25/10/08 se hacía eco de la polvareda que tuvo la visita de Rajoy a las instalaciones del club. Con lo cual deduzco que el articulo primero era para compensar el artículo segundo, siendo como son los dos una manera de mezclar las cosas.

Esto es como si yo conozco a una chica que (en vez de jugar al futbol) es guapa y además tengo constancia que puede ganar 24 copas (y 8 ligas) por lo bien que folla, pero como una vez se tomó café con alguien que juega al julepe de una manera que no me parece bien, pues me enfado y no me la follo (aunque ella sí quiere). ¿A que parece una tontería?. Pues (expresión autóctona), salvando las distancias, es lo mismo.

!Organización, por favor!, que hay tiempo para todo.

El fútbol, a mi parecer, se ha convertido en un reducto de inmovilistas que lo usan como el altavoz para sus miserias. Los nazis que llevan esvásticas a los partidos del Real Madrid son los mismos idiotas de nacimiento que llevan pancartas a favor de ETA en San Mames

En el caso del Athletic (equipo que preferiría que ganara 100 copas de Europa seguidas) creo que representa como ninguno el ejemplo de perseverancia en unos valores envidiados en el extranjero y que serán fagocitados por la dinámica del negocio del deporte. También representa como ninguno la absurda necesidad que tienen algunos en que nada cambie, probablemente por miedo a un futuro nuevo (ni mejor ni peor). Un buen ejemplo fué cuando hace no mucho se intentó convertir a este club en un referente artístico con una camiseta DIFERENTE que fué desdeñada no por su valor cultural, novedoso o estético, sino porque era diferente.

Ahora, cuando veo a este club en puestos de descenso y convertido en el saco de todas las hostias que propone la política pienso que en algo nos hemos debido equivocar por no seguir mi fea costumbre.
¿No podrán dedicarse sólo a jugar al fútbol (que es un deporte que evoluciona)?

Parecidos (nazis) razonables

Jóvenes americanos que querían matar a Obama vs "American History X"

Sindicatos de vagos

Hoy ha muerto Jose maria Cuevas, que fue presidente de la CEOE (la patronal) durante 23 años. La verdad es que esta mañana cuando en RNE le preguntaban a Marcelino Camacho sobre su "enemigo" durante tantos años no era capaz de expresar ni una sola palabra de afecto para con el fallecido. Esto, así en frío, suena fatal pero es preferible a la hipocresía de hablar bien de alguien a quien probablemente hayas odiado.

Sin embargo me hace pensar sobre cómo han ido cambiando las relaciones laborales en todos estos años.

En las películas americanas dicen: "está usted despedido", y el tipo se va llorando.

En la realidad actual si le dices a un mendrugo: "estás despedido" te sale a denuncia por palabra. (Puedo dar fe). Baja laboral, despido improcedente...

Probablemente lo que ha sucedido es que el trabajador piensa que un puesto en una heladería de barrio es lo mismo que un puesto en el todopoderoso Banco Santander. Y los sindicatos así se lo hacen creer.

Por eso mismo tengo que decir que estoy de acuerdo con las declaraciones de hace unos días de Javier Gomez Navarro cuando afirmaba que "los sindicatos deben de dejar de proteger a los vagos"

Lo que se nos olvida es que un sindicato actualmente, en vez de ser una herramienta de salvaguarda del trabajador ante los desmanes de las grandes empresas, se han convertido en negocios donde se resguardan aquellas personas que no tienen ganas de ir a trabajar. Cobran por demanda, cobran por asistencia, cobran por... Así que no me extraña que digan que sí a cualquier demanda ya que van a cobrar igualmente.

No dudo que haya sindicalistas convencidos, pero la mayoría que me he topado en tribunales (cuando no estan enfermos, de baja o se les olvida) son ratas a los que les da igual el empleo, sus representados o el bien general.

Es una pena que un movimiento como el sindical se haya convertido en esto.

Es una pena que pequeños empresarios (que sobrevivimos a base de 70 horas de trabajo semanales y sin posibilidad de paro) no contratemos a más gente por la mierda que nos han hecho pasar alguna banda de vagos.

Pd: No olvidemos que las leyes laborales son las mismas para una empresa de 10.000 trabajadores que para una empresa con 2.

Verano. Pelotas enormes (y culos)

La mayor pelota de playa no es de nivea, la pusieron en Dallas el otro dia.

Si con esto no os caen unas lagrimillas recordando el verano ahí van, según un concurso, los mejores culos de España.

mentira cochina

Música y carne

Me siento delante del ordenador y me dedico a ver que es lo que nos deparan los nuevos lanzamientos musicales con vistas a diciembre. Aparte del nuevo lanzamiento de AC/DC, haciendo lo mismo de siempre, y haciéndome vibrar como siempre. Aparte de lo mismo de siempre de la Oreja que estaba separada (una pena que hayan seguido) y el disco de Amaia Montero que parece un disco de rancheras. Aparte de los lanzamientos de Oasis, The Verve, Dido (de los que ya hablamos). Aparte Axl Rose (el Adolfo Suarez chino). Aparte de todo ello descubro que las grandes triunfadoras de las navidades van a ser dos "enseñadoras de carne" como son Britney y Beyonce.

Personalmente y viendo los compositores (y todo lo que hay detrás) considero que no son mas que productos aderezados con videos al estilo Pussycat Dolls (que no entiendo como no tienen más exito siendo cinco). Desafortunadamente hay fenómenos "culturales" de los que desconozco su exito, pero lo tienen. Aquí he de reconocer que asistí a un espectáculo de Tata Golosa (los micrófonos) y aún hoy me pregunto si es verdad que aquellos músculos que movía yo también los tengo. ¿Musicalmente?. Un horror. ¿La carne? En muy buen estado.

Vendió lo que quiso la puñetera. Lo mismo harán estas dos. (y eso que ambas tienen un pasado cercano bastante deprimente en cuanto a su imagen) (Yo llegué a hacer una apuesta sobre quien iba a ser encontrada antes en una bañera llena de barbitúricos: Britney o Amy (Winehouse))

Afortunadamente dos hallazgos me calman un poco: Una joven llamada Rose Kemp y un grupito que terminará haciendo pop facilón llamado The Airborne Toxic Event y que se presentan con un primer trabajo aceptable. De ambos desconozco su aspecto físico. Es música, sólo me preocupa eso.

Y sigo esperando lo nuevo de Love Of Lesbian.

Una hora más de cama

Que si la crisis, que si nos vamos a ir todos a la mierda (2426916, 2.530.001, 2.625.368... y hoy 2.598.800) al final, después del boom de las noticias,la preocupaciones son las de siempre y hoy de lo que más se habla es de que vamos a dormir una hora más.

Dormir, esa gran actividad.

Ahora resulta que un grupo de científicos afirman que dormir 8 horas no es necesariamente bueno (link en inglés) (link en castellano) porque lo que hace falta es que descanse el cerebro.

Pero, claro, ¿que podemos esperar de científicos que afirman igualmente que tomar cafe reduce el tamaño de los pechos?

Aún así, para regodearme en aquellas actividades que casi tengo olvidadas (joder, vaya año que llevo), rebusco sobre los motivos por los que los hombres tienden a quedarse dormidos después del sexo y descubro en un artículo (Oh Dios mio, de Cosmopolitan) que las mujeres sois capaces de reaccionar a estímulos sexuales aún estando dormidas.

Voy a contar una anécdota real. (Sicilia 1830...) Nochevieja, hace muchos (demasiados) años. Ella se durmió conmigo. Me desperté a su lado y la abracé. Entreabrió la boca. La besé. La rocé con las manos. Se giró. Abrió tibiamente las piernas. La toqué. Se desperezaba con desidia de resaca. Pasamos varios minutos así, calientes entre las sabanas. No hablé. Me puse sobre ella. Abrió los ojos. "¿Qué haces?"-preguntó. "No sé...te follo, supongo"-respondí. "Pero yo no quiero"-afirmó. "Pero llevas quince minutos dejándote..."-dije. "Eso es imposible, ¿hay algo de desayuno?"-y se levantó.

Por eso mismo, cuando leo que ciertas personas sufren pequeños periodos de amnesia después del sexo puedo afirmar que tambíén los tienen antes del sexo o por lo menos antes del sexo conmigo (aunque no lo haya).

Lo único bueno de domir solo es que tienes toda la cama para tí y aunque sigo quedándome en la esquina esperando despertarme acompañado sólo soy capaz de alegrarme un poco cuando, como a quien le toca el reintegro de la lotería, sé que mañana tengo una hora más y a las 3 serán las 2. (la una en canarias)

La invasión latina

En verano pasé unos días por Madrid. Me sorprendió, aunque era consciente de ello, la cantidad de inmigrantes sudamericanos que pueblan bares, comercios y trabajos teóricamente de inferior calidad al trabajo medio lo cual me da igual ya que cada uno se busca las lentejas allá donde las consigue.

Sin embargo la cantidad me resultó abrumadora.

Cuando paseas por una ciudad y te das tiempo para mirar las caras de las personas ves elementos a los que normalmente no le prestas atención. Uno es éste. En Barcelona u otras ciudades cosmopolitas del mundo descubrí mucho estudiante o mucho joven ganándose el pasaporte a su futuro en este tipo de trabajos. Pero en Madrid (de la misma manera que en determinadas zonas de la costa brava con rumanos) la mayoría de latinos es la norma.

Nadie puede (debe) exigir a un dueño de un local privado que contrate a uno u otro empleado porque es su empresa y con ella hace lo que le da la gana, que para eso es suya pero ¿que estamos consiguiendo?. ¿Cual es el resultado primero de esta elección?

En el caso de España la diferencia principal para con otros paises europeos es el origen de la inmigración, que aunque asegura nuestras pensiones durante más tiempo, lleva consigo una actividad cultural heredada desde su origen.

Mantengo (afirmo) que las sociedades latinas llevan cierto retraso para con los avances sociales que hemos hecho como nuestros desde europa. El apoyo a la pobreza, la libertad religiosa, las libertades sexuales y sobre todo la igualdad entre los sexos no se ven de igual manera desde diferentes orígenes. Es por ello, principalmente en este último punto, que una de cada tres victimas de violencia de género es inmigrante. "En este país"-me confesaba un (cabrón) boliviano ante un café-"no puedo controlar a mi mujer porque si la pego me denuncia".

Afortunadamente parece que la justicia está siendo especialmente dura en este aspecto. ¿Que nos queda? ¿El reggeton? Hombre, a mi me resulta pavoroso pero si dejo el aspecto musical y me voy a las letras también me asusto. Lo que proclama es una sociedad en la que ella se viste como la dama mala de una telenovela venezolana y él, su hombre, camina más duro que John Wayne con su coche lustroso mientras ajusticia a la banda enemiga. Quiero decir que la juventud, completada en porcentajes altísimos con los hijos de los inmigrantes que se rigen por valores heredados, tiene un "modelo" negativo en el que muchos adolescentes gustan de verse reflejados (por ser mayor, por ser más duro, por tener más novios...)

Me duele ver cómo ellos parecen querer ser jóvenes pandilleros y ellas sus pequeñas putas.

Para sus (o mis) hijos: Esa invasión latina, no la quiero.

Y entiendo aún menos cómo ellas, que son la mercancía de esta subcultura, se dejan.

Pd: ni racismo ni hostias. Nos ha costado mucho llegar (malamente) a donde estamos y no hay que pagar este peaje por la globalización. Hombres, mujeres, gays, inmigrantes, autóctonos, etc... somos personas IGUALES. Ni mejores ni peores.

Pd2: nos medio libramos (por el idioma) de la invasión nazi ultraderechista de centro europa y nos comemos (por el idioma) esta basura (nazi también, a su manera)

Todo se va a la mierda

Gracias

Pequeño curso de inglés.

MODULO BASICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

MODULO MASTER:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Pd: ese tenedor existe (pulsar sobre él para ver por qué es así...)

Y como no encuentro la página (pulsar sobre la foto siguiente) aqui lo dejo por hoy.

No olviden super vitaminarse y mineralizarse.

Dogging, Cruising

Vamos a explicar términos:
Cruising : sexo gay con desconocidos en un lugar público
Dogging: (traducido al español : Cancaneo) sexo heterosexual con desconocidos en un lugar público

E investigando un poco por ahí parece que lo de follar con extraños funciona.

La primera noticia al respecto que tuve fue cuando pregunté a algún compañero de mente calenturienta el por qué de la existencia de coches aparcados en un pequeño hueco que hay en Bilbao bajando por la carretera del aeropuerto desde el alto de Santo Domingo hacia Leioa (ahí dejo el dato). me comentó que ahí llegas y se supone que por el mero hecho de estar quieres sexo con quien pase por ahí.
Después me comentaron de ciertos clubs (en otro pais) aparentemente normales en los que se supone, por el mero hecho de estar ahí, que estás buscando sexo.

Todos esos lugares son lugares normales, sin mayor aclamación publicitaria pero que por algún motivo se han convertido en lugares de referencia.

Personalmente no los conozco.

Además toda esta actividad, al ser efectuada en un lugar público, está repleta de señales hacia el exterior con todo lujo de detalles, por ejemplo:

* Juegos de luces: encender las luces interiores o exteriores de forma intermitente significa básicamente que son doggers. En cambio si dejan la luz interna encendida indican que quieren ser vistos.
* Ventanas y puertas: dejar entreabierta la ventana del coche significa que esta permitido mirar e incluso tocar.
* Si se abre la puerta del coche es porque se permite participar.

Curioso, ciertamente.

Hoy aparece un artículo en El Mundo que habla de ello someramente y he recuperado (tirando de hemeroteca) otro bastante más académico de hace aproximadamente un año.

¿Por qué habría que buscar sexo rápido con desconocidas?

Personalmente soy un tipo incapaz de ese tipo de actividades ya que ni el intercambio de parejas ni el sexo por sexo me suponen una actividad reconfortante, aunque respeto las elecciones de los demás siempre y cuando yo sea igualmente respetado.

Sin embargo las estadísticas cuentan que estas actividades se dan desde los 30 años en adelante y es que probablemente todo el que está sólo más alla de esa edad es porque tiene alguna tara. "Don´t trust anybody over 30" decía la camiseta de un amigo y siendo consciente de mis rarezas creo que cada uno tenemos nuestro trueno.

Llegado a ese punto la búsqueda de similares nos puede hacer llegar a estas acciones.
Sin embargo el problema, como siempre, es confundir "no querer dormir solo" con "sexo".

Por ahora yo tengo claro que no quiero dormir sólo, pero aún espero que el cuerpo me pida con quien y no con cualquiera ni a cualquier precio. Estoy pasando el año de la abstinencia (basicamente) y no es tan malo. Será, esa, mi tara de los 35.

Tribus para la crisis: Los Emos

Un EMO (no confundir con un GNOMO) es un componente de una de las nuevas tribus urbanas que se han desarrollado los últimos años.

Se supone que son una mezcla del grunge y el punk con la salvedad que viven en una absoluta decepción para con el mundo lo cual, en su estado de máxima ofuscación, les lleva a tener la idea del suicidio de manera contínua en sus mentes.

Delgados, vestidos básicamente de negro y con los indicativos estéticos marcados por un punto andrógino, maquillaje en exceso y un corte de pelo que deja unicamente un ojo a la vista.

Me refiero a ellos por creer que dada la situacion que vivimos y el desánimo de la imposibilidad de cambiar el mundo, nos vamos a ver divididos entre el flower power (ocultación de la realidad) y estos muchachotes (exageración de la realidad).

Si los heavies son los negros del metal, los emos son los "delicados" del metal.

Una de las cosas que más expectación me genera es ver cómo se van asumiendo los cambios que vivimos. Exceptuando el movimiento hippy desde el nacimiento del glam allá por finales de los 60 con Bowie y su evolución hasta el punk (que como fenómeno social es espectacular debido a que supuso el primer movimiento que asumía su imposibilidad de cambiar el sistema) no ha habido un caldo de cultivo como el de ahora para una verdadera revolución social (aparte del grunge). Con ello no quiero retratar a la negatividad de este movimiento como un referente, sino como un ejemplo de lo que puede venir. A su favor tienen la negatividad y ese look que es un paso más allá de los blanquísimos góticos y mucho más limpio que los punkies. En contra que se supone que aparece en alemania y al final de todo son los ingleses los que por una u otra razón terminan creando escuela.

Sin embargo todo lo sucedido les da la razón en una cosa: lo dificil que es cambiarlo todo. "El final de una ilusión" titulábamos aquí hace poco tiempo.

Termino con un par de ilustraciones de un artículo de hace unos días del suplemento de "El Mundo" donde, como casi cada 9 de noviembre (como siempre sin tarjeta) nos regalan lo difíciles que son los jovenes y lo incomprendidos que se sienten.

¿Aquí no se libra ni Dios?

En septiembre del año pasado un senador americano, Eric Chambers, para echar la culpa por ahí, que es una actividad muy terrenal, decidió denunciar a Dios en los tribunales por «pavorosas inundaciones, terroríficos tornados y pestilentes plagas».

Como la justicia va como va es ahora cuando le han desestimado la denuncia.

Podría ser por considerar el tribunal que Dios, al ser un ente de más allá de nuestra realidad y nuestro mundo no está sometido a las leyes del hombre. (Más o menos la misma argucia (Sutileza, sofisma, argumento falso presentado con agudeza) legal de los servidores porno que están en países con leyes diferentes a la nuestra).

Pues no, inicialmente consideraron pasar de este tema (aparte de para no colapsar la justicia) por no tener Dios una dirección conocida y no poder notificarle la acción judicial.

El senador Chambers argumentó que si Dios está en todas partes, se lo podían notificar en cualquier sitio. (que pillo, ¿eh?)

Pero, muy en contra de la sabiduría popular, la frase "Aqui no se libra ni Dios" es falsa.

..y el senador Chambers sigue pensando que hay un delincuente suelto...

Ingleses sordos, mensajes ocultos.

Bien. Un grupo de padres ingleses han pedido retirar una muñeca porque creen que dice "el Islam es la luz" (tocateloscojonesmariloli). Esta tontería me sirve como excusa para recordar algunos mensajes escondidos en canciones de ayer y hoy...

Preocuparse pero no alarmarse

Decían los payasos de la tele en un sketch que no he encontrado: "Hay que preocuparse pero no alarmarse, porque si nos alarmamos no llegamos a nada."

Así que aquí estoy , preocupado como un político indonesio.

Porque aunque ING baje casi un 25% en bolsa o a un empresario portugues le hayan metido 44 dias en la carcel por tener un disco pirata lo que no puedo hacer al ver mis únicos dineros en ING o mi porta CD es alarmarme, porque no llegaría a nada.

Siempre me queda hacer el timo de las monedas tintadas (foto lateral) o ponerme a buscar alguna tumba como Garzón, aunque se le han adelantado con la de gladiator (y eso no es que Russel Crowe haya muerto, sólo ha engordado) y también han encontrado la cripta donde asesinaron a Calígula.

Puedo comprar una botella de vino y bebermela para no pensar en ello, pero me encoge el cerebro.

Puedo entrar en catarsis y que me recuperen con un masaje cardiopulmonar al ritmo de Stayin Alive (que dicen que sus 103 golpes por minuto son el ritmo perfecto para ese tipo de situaciones)

Puedo sentarme en casa esperando que los problemas se solucionen solos pero tengo la sensación de que me terminaría alarmando oyendo como pasan los minutos.

Y alarmándonos no llegamos a nada.

Así que aunque la bolsa siga bajando, Garzón siga buscando, el cerebro siga encogiendo y yo siga estable dentro de mi gravedad, voy a intentar únicamente preocuparme.

...o a montar en el auto de papá...

.

Estoy intentando encontrar, las palabras.

Garzón se preocupa por nosotros

El artículo 28 del código penal dice así:

También serán considerados autores:
Los que inducen directamente a otro u otros a ejecutarlo.

El 31 dice:

El que actúe como administrador de hecho o de derecho de una persona jurídica, o en nombre o representación legal o voluntaria de otro, responderá personalmente, aunque no concurran en él las condiciones, cualidades o relaciones que la correspondiente figura de delito o falta requiera para poder ser sujeto activo del mismo, si tales circunstancias se dan en la entidad o persona en cuyo nombre o representación obre.

Esto quiere decir que si en el Corte Ingles un empleado enajenado mete matarratas en la Pepsi Cola porque su jefe le aprieta el responsable es su jefe y el que paga es el dueño (no, perdón, el administrador) del Corte Ingles.

Sin embargo si el del matarratas es un mecánico que no apretó una tuerca y se cayó un avión, el responsable no es el jefe, ni el dueño del avión, ni el administrador de la empresa dueña del avión, sino el mecánico.

Pasa más o menos lo mismo que con el juez que dejó en la calle al asesino de la niña mari Luz (si , ese que ha recurrido la multa de 1500€) que termina dejando sin empleo y sueldo a su secretaria

Así nos va.

Cambiando de tema. Recordamos el día que propusimos desde aqui hacer porno para sobrellevar la crisis. Eva Roob, una futbolista de la 2º division alemana nos ha escuchado y ahora es Samira Sammer, emergente figura del porno continental.A mi no me parece mala idea pero mi problema es que no soy capaz de poner las piernas es esa postura.

De todas formas, esto de las penurias económicas va por barrios. Una cosa es no tener 600€ para la hipoteca y otra no tenerlos para ponerle la pila al rólex. De todos es sabido que lo que más preocupa en estos momentos a las personas de bien(encuesta del CIS de hoy) no es el paro, ni la inmigración, ni el precio de la fruta y el pescado... lo que mas nos preocupa es saber si lorca tenía o no gonorrea cuando le asesinaron y por eso nuestro juez estrella, el ínclito, adulado, idolatrado Garzón, va a abrir 19 fosas entre las que esta la del gran poeta.

Me quedo mucho más tranquilo. Ahora ya la penuria del mecánico del avión, mi maltrecha economía o la secretaria (castigada) del otro me resultan ciertamente un problema menor.

Y si esto no nos salva, todos a hacer porno.

Pd humorística: Ultima hora! Garzon ordena la destrucción de las pirámides de Egipto por la investigacion contra los crímenes de la humanidad cometidos en el reinado de Ramsés II y los supuestos desmanes que acabaron con la vida de multitud de esclavos bajo esas obras. Asi mismo ordena estudiar y localizar a los herederos de los agraviados por dichos crímenes para establecer las compensaciones correspondientes.

Virgen 2€. Ninfómana 7€

Lo que vemos arriba es un trailer censurado de la película "Diario de una ninfómana". Me temo que toda la polémica con la censura es una estrategia promocional porque hoy en día ver una mano dentro de una braga no creo que sea censurable. Aún así pongo los carteles censurados.

Todo sea, supongo, por conseguir los 7€ de la entrada.

También he de decir a aquellos beatos que consideren en esto algo pernicioso para la moralidad que ver a la virgen cuesta 2€ (verídico)

Pd: Posters de películas bien bonitos. (y extra bonus: portadas de discos (also) bien bonitas )

¿Cuanto ganan los políticos?

Vale, el presupuesto de la casa real es de 8.9 millones de euros (para el rey, su gente, la casa, el principe, la Leti, Cristina, Urdangarin, Elena, Marichalar, los niños de todos...). Pero... esto es lo que ganan nuestros políticos (en el 2007) (datos de Expansion ordenados de mayor a menor).

TOP TEN
1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2.Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros

Alcaldes:
1. Barcelona Jordi Hereu 117.398 euros
2. Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3.Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros
7.Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11.San Sebstián - Odón Elorza 82.091 euros
12.Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80.645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros
21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros
22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros
23. Cuenca - Francisco Javier Pulido 68.000 euros
24. A Coruña - Javier Losada 66.942 euros
25. Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros
26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros
27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros
28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros
29. Granada - José Torres 65.977 euros
30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros
31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros
32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros
33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros
34. León - Francisco Fernández 63.206 euros
35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros
36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros
37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros
38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros
39.Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros
40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros
41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros
42. Pontevedra - Miguel Ángel Fernández 60.000 euros
43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros
44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros
45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros
46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros
47. Huesca - Fernando Elboj 48.688 euros
48. Teruel - Miguel Ferrer 47.000 euros
49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros
50. Tarragona - Joseph Félix Ballesteros 33.264 euros

Presidentes comunidades autónomas:
1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros

Después tenemos lo vergonzoso, que es les queda, solo por su puesto, una pensión vitalicia que varía segun el cargo, por ejemplo: Euskadi, el 50% del sueldo. Cataluña (el 80%), Andalucía (60%). Los presidentes del gobierno (que ahora gana unos 91.000€/año, menos que algunos alcaldes...) pasan a formar parte del consejo de estado (74.000 al año). Diputados 31255€/año

Un español normal tiene que cotizar 35 años...

Pd: siento la paliza de este post, pero me ha parecido curioso.

Estupro

Qué bien, la bolsa por las nubes (mi vida sexual, igual). No sé por qué debo de alegrarme si tengo en la bolsa lo mismo que en mi cuenta corriente: nada. Pero es una excusa como otra cualquiera para el desenfreno y la alegría desmesurada. !Relacionémonos!. (ahora mi prudencia me recuerda la famosa frase de Pulp Fiction que generó una cancion de Siniestro Total: "Bueno, Bien, Vale, No empecemos a chuparnos las pollas todavía")

Hace bastantes años el abuelo de un amigo, con sus 86 años, nos comentaba que le resultaba imposible ligar en los viajes a Benidorm porque las señoras que le acompañaban, si bien se encontraban receptivas a sus encantos, !podrian ser sus hijas! (con 70) y eso le retraía de relacionarse con ellas. Le hacía sentir "como si estuviera cometiendo un delito", nos decía.

A Hugh Hefner, fundador de Playboy y con 82 años, eso no le pasa. Buena prueba de ello son las imágenes del striptease de Pamela Anderson en su último cumpleaños.

De todos es sabido, y si no lo sabeis ya os lo cuento yo, que si la otra parte es menor de edad pero está dentro de la edad de consentimiento y te denuncia la familia, el delito cometido se llama ESTUPRO.

De eso le acusan a un profesor que se "ennovió" con una alumna adolescente (14 años).

¿Cual es la edad de consentimiento? En España: 13.

!13! !Trece!. (tírame a ver si me crece)

Después parece que a partir de los 16 ya puedes hacer lo que quieras.

Yo personalmente opino que 13 años es poco. Bueno, opino que hay niñatos y niñatas con 25 que deberían de haber sido castrados dada su falta de desarrollo intelectual (que no llega a 12). Pero eso lo pienso porque hay noches de bares que no veo mancebos ni mancebas, veo niños desatados.

Noticia (infantil) desconcertante del día: Niño de 12 años detenido por consumir pornografía infantil.

También sé que hay personas de 16 mucho más maduras que yo, pero esos no hacen ruido.

Ahora, a mis 37 me pregunto... ¿qué es lo que realmente pensamos a los 14 que hay a los 18?.

Encuentro un extraño paralelismo entre la inmigración y la adolescencia: queremos llegar al dorado del destino cuanto antes y a cualquier precio.

Encuentro una gran diferencia: ser un adolescente es mucho mejor.

El síndrome de Truman vs Google

Cada vez que suena el teléfono con un número oculto a la hora de comer (y últimamente a la hora de cenar) y al descolgarlo no es la policía sino una voz, normalmente no autóctona, que "no quiere venderme nada, sólo informarle" me pregunto dónde cojones van mis datos para que ese número de teléfono que no lo tienen personas con quien he intercambiado fluidos lo tenga el jefe cabrón del (no es un comentario racista) sudamericano de turno que me llama.

Si supuestamente existe una ley orgánica de protección de datos y yo no doy nunca el teléfono de mi casa entonces la filtración viene, obviamente, por parte de la compañía telefónica. (que, y ahora explico el comentario supuestamente racista, contrata sudamericanos para realizar llamadas, más o menos por el mismo motivo por el que denunciaron a la cadena de restaurantes VIPS de Madrid)

Ahora resulta que google se guarda para sí todo aquello que escribimos en internet y lo que hace es ir cruzando datos para saber que leemos, que escuchamos, que buscamos... en definitiva: para jugar con nosotros observándonos como si del Show de Truman se tratase. No me extraña que cada vez sean más frecuentes patologías mentales que algunos psiquiatras denominan Síndrome de Truman y consiste en que el paciente se cree sumergido en una gran farsa en la que él es el centro.

Desconozco hasta que punto es lícito (porque éticamente es reprobable) usar comercial o públicamente aquellas fases de nuestra vida en la que nos creemos a salvo de los ojos de los demas. Ya no queda sitio para la privacidad.

Un ejemplo que yo no conocía es el de Melanie McGuire, una mujer que mato a su marido y que fue condenada, entre otras pruebas, por sus búsquedas en Internet (“cómo efectuar un asesinato,” “cómo comprar armas de manera ilegal” y los “venenos imperceptibles.”). ¿De donde salieron esos datos?.

Otro ejemplo de uso de datos es de éste fin de semana cuando Mariano dijo en privado, sobre el desfile de las fuerzas armadas del 12 de Octubre, que era un coñazo.Y efectivamente, el desfile de las fuerzas armadas, como plan para un domingo que va a ser lluvioso en Madrid es un plan bastante COÑAZO. Después la pequeña nínfula del Psoe (una respuesta a la nínfula de PP) utiliza la obviedad del desfile para decir que Rajoy se mofa del sentir de los españoles y de las familias con problemas y bla bla bla...., y ya está liada.

Pues nada, que se vean el desfile con la mano en el pecho y cantando el himno (con letra o no) vestidos unicamente con la enseña nacional.

¿Que aprendemos de esto, niños? Que Google es el nuevo gran hermano. Que no se puede buscar cualquier cosilla en internet (que luego se chivan) y que si eres líder de la oposición hay que callarse un poco, aunque sea un coñazo (que lo es, Mariano, que lo es)

Y que si llaman para venderte algo, !colgar, colgar, malditos! (si siguen llamando es porque alguno cae...)

Ah, claro. Y si algún día no eres capaz de reconocerte, si algún día no sabes cual es tu lugar en el mundo, lo que quieres o hacia donde te diriges... seguro que en Mountain View (la sede de Google donde viven en armonía social y emocional, cual gnomos felices del bosque) está tu perfil perfectamente actualizado para venderselo a algun operador de telemarketing que te quiera vender cuchillos para el suicidio. "Hola, buenas tardes. Quería informarle de la nueva promoción de cuchillos para el suicidio de la empresa..."

Pd: (para los que sepais ingles): Guión anti telemarketing

Link de interés y no relacionado: Aunque le va a salir mal, como ya hemos hablado de él, os recomiendo leer la historia de Enric Durán

Bromas de mal y buen gusto

Una de las mejores cosas que nos puede pasar en estos momentos de cambio es poder deshacernos de aquellos elementos superfluos que nos han rodeado y martirizado los últimos años. Por ejemplo: Camela. Por ejemplo: las bromas facilonas de caca culo pedo pis (véase bromas de mal gusto).

Hoy me llegaban dos videos diferentes. Uno es el del astronauta que aparece en un campo de golf. Otro es la nueva transgresión de South Park, un capítulo en el que para criticar la última película de Indiana Jones, George Lucas y Steven Spielberg sodomizan a su personaje.

Parto de la base de que el humor de South Park, en algunos momentos, es excepcional. Sin embargo caminan sospechosamente al borde de lo fácil y desafortunadamente lo fácil ha triunfado excelsamente estos últimos tiempos en los que nos preocupaba bastante poco la calidad de nuestro influjo cultural. (Véase Jackass). Si recordamos bien los alegres años 20 acabaron con el crack del 29. Quizá "los alegres años 90" van a terminar con el crack del 2008. No lo sé.

No quiero decir que ansíe un nuevo estadio de aburrimiento inlectual en tonos grises (aunque mi naturaleza pesimista disfrute con ello) sino que desearía un pequeño esfuerzo por parte de los "humoristas" para que el mal gusto caiga por sí mismo. No me importa que esa sea una consecuencia de la eliminación de lo supérfluo que nos deje este crack. No tiene que gustarme a mi, ni siquiera hacerme gracia. Solamente pido que aquello con lo que me bombardeen que tenga un esfuerzo previo y no sea un saco de mierda decorado con marketing.

Pero desafortunadamente aún hoy las mayores visitas se consiguen con grasa y menos con humor inteligente.

Pd: a mi el video del astronauta y el golf me hace gracia.(es que soy muy básico)

La crisis y mi vida sexual

7 motivos por los que la crisis se parece a la (otra) crisis...

1. Porque, tras años sin pensar en ello, algún día tenía que llegar.
2. Porque veo absorto cómo todo se desploma.
3. Porque genera falta de confianza.
4. Porque la reunión de los cinco grandes no provoca los resultados esperados.
5. Porque la solución, dicen los expertos, habrá de salir de mercados nuevos.
6. Porque tras esta crisis aprenderé un nuevo orden de las cosas.
7. Porque algún día terminará con el indicador al alza, pero no sé cuando.

Por eso mismo la crisis se parece a la vida sexual de uno de + de 35 y - de 40.

Su justa medida

Antiguamente, cuando no existían los vehículos a motor y Rocinante era el rey del transporte, los "audímetros" eran la cantidad de excrementos que echaban los caballos esperando a sus jinetes. Es por eso por lo que en teatro se dice "mucha mierda" considerándolo un éxito.

Antiguamente también, cuando alguien quería tener sexo en Inglaterra, debía pedir permiso al rey, quien les daba una señal para poner en la puerta de sus aposentos que decia "Fornication Under Consent of the King"(FUCK) y de ahí viene la dichosa palabra anglosajona.

Antiguamente, pero no mucho, fumar era recomendado publicamente por los médicos aparte de ser un signo de sofisticación y modernidad que se potenciaba en el cine. Quizá casi todos los actores han aparecido fumando en pantalla. (link cinefilo) y no me imagino a Bogart sin su cigarro, porque no sería Humphrey.

Antiguamente existían los hombres anuncio, pero el alcalde de Madrid los ha prohibido porque ataca la dignidad de la persona, algo con lo que estoy de acuerdo pero si el que ejerce ese trabajo lo hace libremente, más indigno es no tener para comer. Más ataca la dignidad de la persona ejercer algún otro trabajo, y nadie lo prohíbe. Menos aún en estas épocas en las que apretaremos nuestras neuronas para sobrellevar la crisis.

Antiguamente no se hablaba del sida, ni de las hipotecas o los trabajos basura. No se tenía miedo a la mafia rusa o rumana. No se preocupaba nadie de los tipos de interés. Se consideraba glamour el salpicadero de un Seat Panda.

Ahora nos hablamos por internet, tenemos una agenda de personas que (casi) no vemos, nos preocupamos de problemas en países que nunca vamos a visitar y si oímos la tertulia de la Cope directamente llegamos a la conclusión de que la apocalípsis está cerca. Pero todo eso tiene solución con el nuevo invento del día: El Condómetro. Por uno en tu vida, encontrarás la justa medida entre ayer y hoy.

Y si eso no funciona puedes hacerte pasar por 007 para ligar, que algunos lo intentan. (pero el delito se llama usurpación de funciones públicas).

Pd: este invento (que parece un "fake" (una farsa)) es la respuesta a una pregunta que me hice hace no muchos años sobre la manera correcta de medir un pene. ¿Se mide en erección o no? ¿Desde arriba o desde abajo? He aqui la respuesta que, como todo lo cuantificable, deja poco a la imaginación, la chulería o la exageración. Ya dije una vez que la cuantificación es la excusa del inepto.