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5 de marzo de 2025

José Ramón invade un país y le dan una pensión.

 Vivimos tiempos extraños.

Si invades un país y vas por ahí matando gente, parece que te van a dar un trozo del territorio.

Si pierdes unas elecciones en Cataluña, te dejan organizar lo que sucede y te excusan cuando dices que quieres echar a todos los marroquíes y negros que vienen sin recursos a tu barrio. Claro que si aparece alguien que mete muchos goles, le abres las puertas.

Si vas por ahí atracando a las viejas y oKupando pisos, parece que hacen leyes que te protegen porque has puesto mucha cara de penita.

Si te has tirado cuarenta años defendiendo que matar guardias civiles es un daño colateral, te dan un dinerito público y te ponen el cartel de demócrata.

Pero claro, si te llamas José Ramón y has nacido en Burriana, no vas a ir por ahí invadiendo un país, como la canción. Tampoco has estado matando gente que no piensa como tú ni te has presentado a las elecciones. Tampoco te has metido en casa de tu vecina, que la señora Carmen es encantadora y no se lo merece.

Lo que sí que es verdad es que has procurado ser buena persona, esforzarte, estudiar y trabajar días que estabas enfermo. Has ayudado a subir la compra a la señora Carmen. Es más, hasta has considerado que pagar impuestos y cumplir las normas es una parte básica de la convivencia. Es, casi como un mantra, aceptar las normas y reglas que nos hemos puesto entre todos en el juego de la vida social.

Luego llega un día que descubres que el de la mesa del fondo se ha hecho delegado sindical, no viene al trabajo y además es intocable cuando hay que hacer ajustes en el trabajo. Te vas a tomar un café un domingo y te cuentan que han puesto el piso a nombre de la abuela para no pagar un impuesto que te ha hecho elegir pollo en vez de ternera las últimas semanas. Ves como tres niñatos en patinete y un tipo en bicicleta se saltan los semáforos mientras esperas, y te sacan un dedo si les pitas.Tu compañero vago de clase, cuando te lo encuentras, te habla de las vacaciones extra que se ha marcado porque ha pillado una ayuda a parados de larga duración. Rosana, con sus gafas de marca, se jacta del piso que le han dado porque denunció a su ex por machista cuando se estaban divorciando. No por malvado sino porque se acabó el amor y conoció a un cubano. Manolo ha cobrado un dinero de la empresa porque le despidieron al no ir, conscientemente, durante quince días y haberles denunciado por bulling.

Y José Ramón llega a la conclusión de que es imbécil. No porque no haya que ayudar a la gente que lo necesita sino porque se encuentra demasiados casos excepcionales a su alrededor. Siente, objetivamente hablando, que su esfuerzo, sacrificio y cumplimiento de las normas no vale para nada. Llega a la conclusión que si no paga impuestos, no va a trabajar, no cumple con la hipoteca, no ayuda a la vecina y no respeta los semáforos, no pasa nada. Es más, que si le pillan y pone cara de pena, asociándose a algún tipo de victimismo encontrado, hasta puede tener premio. Así que se plantea el motivo de la vida. Llega a la resolución que si es para vivir de la mejor manera posible, está haciendo el canelo. Sinceramente porque no hay nadie que tenga los huevos de joder a Manolo, Rosana, al del patinete, al vago delegado sindical o al oKupa.

La conclusión es lógica: José Ramón decide convertirse en un hijo de puta.

Si José Ramón fuese Putin invadiriría un país y la culpa no es de José Ramón sino de haberle demostrado que pasarse por el forro del arco del triunfo las normas tiene premio en vez de castigo. Que el castigo, en estos tiempos extraños, es hacer las cosas como se debe.

Ya sé que te crees José Ramón, pero.

9 de diciembre de 2024

Occidente ametrallándose los pies

Existe una de esas polémicas muy de redes occidentales en la que una mujer trans (es decir, que nació siendo hombre) exige que le implanten un útero porque quiere quedarse embarazada para ser la primera trans en abortar de la historia. Todo ello, por supuesto y como no puede ser de otra forma, con los fondos públicos. Porque sí y porque derechos y visualización.

Supongo que es otro ejemplo más de los miles de tiros en los pies que nos estamos dando en la supuestamente excelente cultura occidental. La misma que vende paquetes de 3000€ a turistas para que vivan la experiencia de la guerra y les llevan a Ucrania.

Si los recursos y los esfuerzos son limitados, que lo son, es nuestra responsabilidad valorar hasta donde hemos llegado. Pasa algo parecido con las lenguas autóctonas. Gastamos dinero, recursos, legislaciones, educaciones y no sé cuantas cosas más en una hipotética sociedad global donde poder comunicarse en Bable (por ejemplo) con el resto del mundo. Si todos esos recursos los empleamos en investigar el cáncer quizá, sólo quizá, estemos más cerca de erradicar el cáncer, aunque sea en inglés. En las inundaciones de Valencia se comentó , un poco de soslayo, que no limpiar algunos cauces para salvaguardar el autóctono mosquito valenciano ( es un ejemplo inventado) hizo que bajaran unos cuantos troncos de más directos a los colegios de Paiporta. Y está precioso hablar Bable y un Euskera regulado por el organismo de turno. Es maravilloso disponer de una biodiversidad rica y televisiones Oled en cada casa con Wifi gratis que te permitan ver El juego del Calamar doblado al Extremeño pero quizá, solo quizá, se nos ha ido la mano en la elección de dónde emplear nuestros recursos amplios pero limitados.

Uno de los principales problemas es que quienes marcan las direcciones carecen de brújula y del valor necesario para decir "basta". No conozco a ningún político de primera división que se enfrente de cara a determinadas soplapolleces occidentales porque eso te quita votos. Teniendo en cuenta que la política se ha convertido en una enorme empresa de marketing orientada a la obtención de votos y la subsistencia personal, nadie va a decirte que te vas a quedar sin pensión, que los idiomas minoritarios serán fagocitados por el chino y el inglés y que no te pueden operar a tiempo porque le están poniendo un útero a un imbécil con muchos seguidores en tiktok.

El ejemplo que nos viene de golpe en 2025 tiene que ver con la automoción. En Europa nos hemos convencido que podemos, porque somos el centro del mundo, acabar con el cambio climático, los accidentes y los atascos. Así que llevamos unos cuantos años exigiendo a los fabricantes de coches que pongan cositas de esas que te avisan si te cambias de carril, no sé cuantos airbags, los controles de velocidad, los sistemas de frenado para no llevarte por delante a un repartidor y que tengan curvas para no dañar al peatón. Llámame loco pero ninguna de esas órdenes están orientadas a hacer coches que duren más y nos ponemos las gafas de cerca para ver el poco ruido que hacen cuando andan. No vamos a pensar que las baterías las hacen unos chinos con sus fabricas ultracontaminantes y las enviamos a Africa cuando ya no tiene la autonomía que deseamos o sale otro con Ziritione. (el 7% de los gases malos en la atmosfera es europeo, chino es el 32%)

Independientemente de eso y para el 2025 se han establecido unas multas para los fabricantes que contaminen nuestros cielos. Eso quiere decir que si la contaminación por coche ( suma de contaminacion de cada coche dividido por el numero de coches vendidos) es más de una cantidad, les fríen a multas. Visto así es muy bonito porque nos venderán coches que no contaminen, ¿verdad?. Pues no. Obviamente como el objetivo es que no me pongan multas a mi, que soy fabricante de coches, lo que puedo hacer es comprar "bonos de ecologismo" a otro fabricante que le sobre. Puedo subir el precio de mis coches contaminantes para que la multa la pague el cliente final o dejar de vender coches en Europa. Puedo matricularlos en Marruecos y traerlos en barcos para venderlos como kilómetro cero con otra razón social. Lo de vender coches eléctricos baratísimos es la última opción porque lo que yo quiero es, como también le pasa a Jose Ramon que tiene una panadería en Valdemorillo, ganar dinero. Así que si te vas a comprar un coche y te piden 30mil ( 5 millones de pesetas) por un Renault 5, una parte de culpa la tiene esa moralidad infinita superior con la que hemos premiado a nuestros legisladores. Es curioso que uno de los coches más resistentes del planeta, el Toyota Land Cruiser y el Hilux, se fabrican en Gibraltar para enviar al resto del mundo pero en Europa no se pueden vender tal y como se hacen porque te llevan, te traen y no se rompen aunque te vayas a invadir Siria con ellos.

Si hay algo que no hemos aprendido es que nada es gratis en la vida y que cuando ponemos multas a los bancos, exigimos cosas a los que hacen coches, pedimos energía ecológica y sanidad gratis... lo tenemos que pagar nosotros. Y que mientras estamos preocupados por la sostenibilidad de la tela del reposacabezas existen otros fabricantes en otras partes del planeta que tienen como objetivo que, si es un coche, nos lleve y no se rompa. Y si en la república de Tuatolu ( inventada) al hijo de la Pili le da por exigir que le pongan un útero para abortar, le revientan la cara de un soplamocos. Ojo, no por gay, que eso nos importa bastante poco ya que cada uno se tira a quien puede y le consiente, sino por tonto. Y se lo decimos en inglés o en algo que nos entienda, que aqui tenemos predilección por Faulkner.

Europa ( y lo occidental por defecto) no se está pegando un tiro en el pie sino que se lo está ametrallando.

El problema reside en que parece que no nos queremos dar cuenta y empieza a ser tarde.

Estuve el fin de semana buscando un coche y esa es la conclusión a la que he llegado, aparte de recordar este episodio de South Park.


Pd: En Idaho han ido eliminando regulaciones desde 1996 y les va bastante bien. Aquí pintamos bancos de morado gracias a la subsecretaria regional de la delegación de igual dá del tercer ministerio.

Pd2: El principal riesgo es que, cuando nos hayamos ido completamente al guano, seamos tan gilipollas de irnos de un extremo al otro y que ser racista, homofobo, contaminante y violento se ponga de moda como lo es ahora ser ecoresiliente, enemigo de la familia tradicional, funcionario y violento.



24 de enero de 2020

Apocalipsis Zombien en "El Caso"

Tenemos el Coronavirus y parece que nos gustan las noticias de un mundo apocalíptico. Nos creemos esos bulos de gente muriéndose por la calle ( que si nos dicen que son rusos juraremos que están hasta arriba de vodka) y vivimos pensando que la destrucción zombie está mucho más cerca. ( Gran momento para recordar Zombieland, pero la primera)
Pero, si echamos la mirada muy poco más atrás, tuvimos el ébola en Alcorcón. Tuvimos a las vacas locas. La gripe A y aquello de la carne mechada que mataba a las señoras de 90 años y provocó algún aborto. No digo que no haya nadie que se haya muerto de comer carne mechada o que la gripe mate a unos cuantos cada año pero no nos hemos ido a la mierda después de vivir todo eso e incluso lo de la colza.

Vamos, que me pregunto si acaso necesitamos, cíclicamente, alguna que otra alerta sanitaria mundial.

De la misma forma que todas las tormentas son las más virulentas desde que hay registros y todas las sequías las más dramáticas. De la misma forma que los índices (de lo que sea) siempre son los mayores o menores jamás recordados y ponen a un señor mayor diciendo que nunca vio nada así.

Hoy en día todo es lo más o lo menos  pero nadie dice que en invierno, pues llueve y hace frío.
Nadie dice que la gente, a veces, se muere de gripe.

"Va a ser la ruina", "Los ricos más ricos que nunca", "Los infectados caen en las calles", "La mayor alerta mundial desde que se tienen registros"

Todo empieza a ser una apocalipsis zombie que nunca llega, excepto a la prensa que cada vez se parece más a "El Caso".

En un libro de próxima publicación dice que lo que nos altera de la muerte es la personalización de la misma, que si las noticias cuentan que se han muerto cien indios y un dentista de Burgos, nos sentimos identificados con el dentista. ¿Sabes? Se han muerto 25 chinos. La prensa está llamando a todos los tipos de burgos que viven en Asia. Periodismo del bueno.

4 de junio de 2017

Pure Comedy



The comedy of man starts like this /Our brains are way too big for our mothers' hips /And so Nature, she divines this alternative / We emerged half-formed and hope that / whoever greets us on the other end / Is kind enough to fill us in / And, babies, that's pretty much how it's been ever since / Now the miracle of birth leaves a few issues to  address / Like, say, that half of us are periodically iron deficient / So somebody's got to go kill something while I look after the kids / I'd do it myself, but what, are you going to get this thing its milk? / He says as soon as he gets back from the hunt, we can switch / It's hard not to fall in love with something so helpless / Ladies, I hope we don't end up regretting this / Comedy, now that's what I call pure comedy. / Just waiting until the part where they start to believe / They're at the center of everything / And some all-powerful being endowed this horror show with meaning / Oh, their religions are the best /They worship themselves yet they're totally obsessed / With risen zombies, celestial virgins, magic tricks, these unbelievable outfits / And they get terribly upset / When you question their sacred texts / Written by woman-hating epileptics / Their languages just serve to confuse them / Their confusion somehow makes them more sure / They build fortunes poisoning their offspring / And hand out prizes when someone patents the cure / Where did they find these goons they elected to rule them? / What makes these clowns they idolize so remarkable? / These mammals are hell-bent on fashioning new gods / So they can go on being godless animals / Oh comedy, their illusions they have no choice but to believe / Their horizons that just forever recede / And how's this for irony, their idea of being free is a prison of beliefs / That they never ever have to leave / Oh comedy, oh it's like something that a madman would conceive! / The only thing that seems to make them feel alive is the struggle to survive / But the only thing that they request is something to numb the pain with / Until there's nothing human left / Just random matter suspended in the dark / I hate to say it, but each other's all we got

La comedia del hombre comienza así: / Nuestros cerebros son demasiado grandes para las caderas de nuestras madres / Y así la naturaleza adivina esta alternativa / Emergemos medio formados y esperamos que quienquiera que nos salude en el otro extremo / Sea lo suficientemente amable para llenarnos / Y, niños, eso es más o menos como ha sido desde entonces. / Ahora el milagro del nacimiento deja algunas cuestiones que abordar / Como, digamos, que la mitad de nosotros está periódicamente deficiente de hierro / Así que alguien tiene que matar algo mientras cuido a los niños / Lo hubiera hecho yo mismo, pero ¿qué vas a conseguir de la leche de esta cosa? /Él dice que tan pronto como vuelva de cazar, podemos cambiar lugares /Es difícil no enamorarse de algo tan indefenso / Señoritas, espero que no terminemos arrepintiéndonos de esto. / Comedia, ahora es a lo que yo llamo pura comedia / Esperando hasta la parte donde ellos empiezan a creer / Ellos están en el centro de todo / Y algún ser todopoderoso dotó este espectáculo del horror con significado. / Oh, sus religiones son las mejores /Se alaban a sí mismos pero están totalmente obsesionados / Con los zombies resucitados, las vírgenes celestiales, los trucos de magia, estos atuendos increíbles / Y se enojan enormemente cuando cuestionas sus textos sagrados escritos por epilépticos que odian a la mujer. / Sus idiomas sólo sirven para confundirlos / Su confusión de alguna manera los hace más seguros / Construyen fortunas envenenando a su descendencia /Y entregan premios cuando alguien patenta la cura / ¿En dónde encontraron a éstos matones que eligieron para gobernarlos? /¿Qué hace tan notables a estos payasos a los que idolatran? / Estos mamíferos están empeñados en formar nuevos dioses / Así pueden seguir siendo animales ateos. / Oh comedia, sus ilusiones no tienen otra opción más que creer / Sus horizontes que se alejan para siempre / Y cómo es esto irónico, que su idea de ser libres es una prisión de creencias / Que nunca jamás tendrán que dejar. / ¡Oh comedia, es algo que sólo un loco concebiría! / La única cosa que parece hacerlos sentir vivos, es la lucha por sobrevivir / Pero lo único que piden es algo que adormezca el dolor / Hasta que no quede nada humano / Sólo la materia aleatoria suspendida en la oscuridad Odio decirlo, pero todo lo que tenemos somos los unos a los otros.

4 de diciembre de 2012

La vuelta de Rubens a ritmo de reggeton

Caterine Felizardo se ha proclamado como la ganadora del Mis Bum Bum 2012 que viene a ser un concurso para elegir el mejor culo del planeta. Demuestra, de una forma inquietante, el nuevo reino de las formas casi rubens donde ha de ser redondo, excesivamente sobresaliente y grande como la luna llena. Nada que ver con ese estilo robusto, limonero, duro y jugueton al que yo siempre he aspirado y que alguna vez, casi de manera testimonial como si el camello de la casualidad tuviera a bien pasarte de lo bueno para ver si te enganchas, tuve suerte de conocer.

Viene a ser como esa fascinación que dicen que se tiene en Cuba con Kathy Ferreiro (a la que llaman la Kim Kardashian cubana) y , a mi, me parece un almohadón.

Claro que, para desquitar a Cuba y su eterna sabiduría también hay que decir que el gobierno de la isla ha decidido prohibir el reggetton por vulgar, banal y mediocre. En eso estoy de acuerdo. Más de una vez he pedido a Dios que me diera una recortada para matar a algún adorador de ese (y otros) ritmos infernales repletos de estupidez y falta de gusto. Normalmente eso suele suceder en un semáforo, para qué engañarnos, mientras un muchacho con la cara fija en el frente y anclado en el asiento de su bmw de cuarta mano tiene el volante a la altura de los ojos y otea desafiante al universo de la calle.

Los tiempos cambian y los gustos también. El 28% de la juventud lee prensa pero el 77% tiene perfil en las redes sociales. Yo hice un periódico con 13 años en el colegio y mi sobrina, que tiene la misma edad, mata por una conexión wifi donde poderse sentar a engordar su culo. Al menos no le gusta el reggetton. Unos juveniles de 15 y 16 años han matado a un juez de línea en un partido de futbol de Holanda y a mi me castigaban en casa si me echaban por la quinta falta personal. Las aspiraciones y los deseos son volubles como lo es la publicidad. A veces deseamos muchas cosas que no necesitamos o ni siquiera sabemos si las necesitamos. A veces nos gustan las mujeres escuálidas y los pechos breves, las formas rectilíneas o las transparencias. A veces nos gustan redondas. A veces, solo a veces, decubres que entre toda esa modernidad vuelven las tres gracias de Rubens a ritmo de reggeton.

16 de mayo de 2012

Marca de País.

Hace bastantes años las marcas con sello de calidad de pais se vendían bastante bien. Supongo que un tiempo antes de descubrir que nuestro planeta es pequeño. "Es un producto americano"-y eso se decía abriendo los ojos como si tanta modernidad no pudiera entenderla el españolito de a pie. "Es un invento japonés"-y sabíamos que tendría botones y alguna pantallita. "Es un coche alemán" y no hacía falta que fuera más austero que la vida de postguerra de mi abuela.

Luego lo convertimos en un "Es un producto chino"-con lo que sabíamos que era un horror muy barato e incluso "un producto italiano" resultaba ser de diseño pero mal acabado. Desconozco, porque supongo que no me va a gustar, lo que "un producto español" podría llegar a significar en el resto del mundo (si es que no era una figura de sevillana o un toro con torero para poner encima de la tele de tubo)

Después los productos fueron continentales: "producto europeo", "producto asiático", "producto americano" (eliminando en "americano" la parte de América del Sur)

Con el baloncesto y con el cine se puede ejemplificar.

El cine europeo es lento, sesudo, gris.

El baloncesto europeo es inteligente, con cambios de ritmo y hasta complejo.

En EEUU las estrellas saltan mucho, hacen ruido y estoy convencido que terminarán poniendo fuegos artificiales en los marcos de las canastas para que se activen con algún mate desde la línea de tiros libres que, aunque vale lo mismo que meterla con una sosa bandeja, parece que cuenta como siete porque 5 son de espectáculo.

El cine americano tiene que tener unos cuantos tiros, un par de coches rotos, una venganza ciega, un retorno de la justicia y hasta un equilibrio moral mientras ondea la banderita al fondo como si fuera el colofón adecuado a dos horas de entretenimiento que mañana habremos olvidado.

Según van pasando los años todos esos conceptos, desconozco si es por mi propia madurez o porque empieza a aburrir tanta tontería, se han ido difuminando. Algunos van a espectáculos profundamente americanos a dejarse llevar por los gritos y el "we will rock you" que suena por megafonía sabiendo positivamente que están siendo sometidos al embriagador y falso prostíbulo de la publicidad. Otros llegan a creer que ese es el destino de la modernidad. Existen aquellos que se han pasado el té de hierbas, se sientan en el suelo, escuchan mientras cierran los ojos el sonido de un gong, meditan y tienen erecciones con hentai. Un porcentaje de la población admira el enraizado culto a la historia, el arte y las costumbres de la europa más ancestral mientras se castigan por no haber hecho un viaje con mochila y en interrail para terminar borracho , después haber hablado sobre las bases de la democracia, en la cama de una checoslovaca. En definitiva, ya no hay un concepto, un arquetipo o incluso una manera de hacer las cosas que esté moralmente por encima de las demás sólo por el hecho de venir acompañada de una marca de país.

Es como si se hubiera diluido en el ácido del tiempo todo aquello a lo que queríamos parecernos.

Y creo que es bueno, pero desconcertante.

Pd: con tipos de mujeres también se podría explicar (porque la voluptuosa americana neumática ya no está de moda, la asiática casi pueril parece un delito de viajero vicioso, la europea moderna de pelo corto y cigarro entre los labios asusta, la sudamericana con demasiados accesorios que salió de una teleserie parece excesivamente servil y la árabe siempre pienso que tiene bigote), pero últimamente eso me excita demasiado.

4 de noviembre de 2011

Aire, agua y la subida de precios en informática.

Según el informe CISCO 2011 el 50 por ciento de los estudiantes universitarios y el 48 por ciento de los jóvenes profesionales españoles en activo (en torno a 20 años de edad) consideran Internet un recurso tan vital como el aire, el agua, la comida o la vivienda.

Da igual que sean de uno u otro pais, porque ya da igual desde donde te conectes, siempre y cuando lo hagas.

Así que me resulta extremadamente complicado explicarle a una niña de 13 años que existe un apasionante mundo ahí fuera, como en "Canción triste de Hill Street".

Tengo que sentarme a su lado y explicarle, como si fuera con manzanas, la teoría del caos aplicada al estado de su perfil de Tuenti. Como es lógico me remití al bucólico principio de El efecto Mariposa.

Le pregunté si recordaba aquella noticia que parece tan lejana del tsunami en Japón y aunque me dijo que sí me dio la absoluta sensación que afirmaba por no quedar mal, como cuando dice comprender el razonamiento de los ejercicios de matemáticas y luego no los vuelve a hacer sola. Le pregunté después si había leido que en Tailandia estaban, literamente, con el agua al cuello debido a unas inundaciones. Volvió a poner la misma cara. Le dije, entonces, si quería un tablet por navidad. Sonrió -sí- dijo con convicción. -¿Para qué?- pregunté. -No sé- dijo titubeando- para usarlo-. Recordé entonces la estadística con la que he iniciado el post.

-Tú sabes- le dije- que las fotos que haces con el móvil se almacenan en tarjetas de memoria pequeñas que metes por el lateral del teléfono. Pues bien. Para que esas tarjetas en las que te entran 7000 fotos de las que te haces delante del espejo del baño te valgan 9€ las tienen que hacer en algunos paises donde los que trabajan ganan bastante menos que tu madre. Los que han pensado las tarjetas se van a lugares lejanos, enseñan a unos niños que no tienen teléfono a fabricar pequeñas piezas y después las juntan, le ponen la marca que corresponda, lo meten en un barco, llega a Amsterdan, monta en un camión, va al almacén español y de ahí hasta la tienda. Pagas 9€ y haces fotos como una campeona. Además si hacen todas las tarjetas del mundo en un mismo sitio consiguen que sea más barato.- le expliqué siendo profundamente irónico sin hablar del mundo globalizado ni de las multinacionales que lo pueden casi todo.

-El problema está que cuando en uno de esos países por algún extraño motivo una de esas pequeñas piezas no se ensambla -dije haciendo un gesto de "pequeño" con los dedos- ya no hay tarjeta con la que hacerse fotos o los que tienen tarjetas deciden que ya no vale 9€ sino 20€.

-Así que hace unos meses hubo un tsunami en Japón y no pudieron hacer chips durante un tiempo, con lo que subieron de precio de algunas cosas o algunas directamente no había. Pero eso, aunque las tarjetas de 9€ se pusieron en 15€, parece que ya está solucionado porque ya están haciendo chips y ensamblando cámaras de fotos.

-Ahora resulta que los que hacen los discos duros donde se almacena la información en el ordenador están mayormente en Tailandia, y en Tailandia ha empezado a llover tanto que las fábricas también han tenido que parar. Han muerto más de 400 personas y más de un elefante. Y no pueden hacer discos duros para tu ordenador con lo que aquellos señores que tienen algún disco en Amsterdan dicen que en vez de pagar 60€ por él tienes que pagar 120€ o te esperas a que deje de llover y vuelvan a hacer las carreteras. Eso es lo que se llama especular.

Como es lógico todo esto se lo explicaba saltando con el google earth de un lado a otro del globo.

-Así que- intenté razonar -es más que probable que estas navidades no podamos comprarte la tablet porque va a ponerse bastante cara. Si ahora la que te gusta vale 500€, que ya es bastante dinero, puede que suba a 650€. Aparte de que, eso es verdad: no lo necesitas, tu madre no gana más que el año pasado.

Ella puso cara de pena y no precisamente por los elefantes ni por los muertos ni por la sensación de que nuestros caprichos penden del hilo de las casualidades atmosféricas o revolucionarias de otras partes del globo. Más tarde descubrí que había puesto en Facebook "mi tio dice que porque llueve no voy a tener una tablet". Lo acompañó de una carita de pena. Tenía varios "me gusta".

Es muy dificil intentar explicar cómo funciona el mundo comercial interconectado a alguien que considera que el aire, el agua e internet son bienes naturales intrínsecos al ser humano (y que tiene grabadas a fuego necesidades que su abuela no entiende y para ella son imposibles de explicar, como la sed).

Pd: este año la informática va a estar más cara que nunca por navidad.

15 de octubre de 2010

Confesiones de un sicario económico

Después de ver reportajes altamente creibles como este:
...que tiene su segunda parte aqui:
...probablemente nos recorrerá un escalofrío de verguenza por habernos aprovechado de nuestra posición inmejorable dentro de la desequilibrada situación mundial. Después consultaremos los eventos del facebook, saldremos a la calle, nos beberemos unas bebidas espiritosas y nos meteremos en la cama pensando con nuestros objetos tecnológicos de deseo para navidad.

Y se nos habrá olvidado. Es el problema que tiene la indignación televisiva, que pasa más rápido que los anuncios.

4 de diciembre de 2009

El mundo no cambia

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Una revista portuguesa, llamada Grande Reportagem, lanzó el bulo de que un hipotético diplomático noruego llamado Charum Gollar había presentado estos gráficos como una manera de representar las realidades del mundo en el 2004.

Desafortunadamente poco ha cambiado y aunque es una campaña antigua, sigue vigente.
(Altamente recomendable pulsar sobre las fotos para verlas en detalle)

Pd: fotos robadas de aqui.

Pd: la canción: i´d love to change the world (Ten Years After)

10 de septiembre de 2009

Las mejores ciudades. La calidad de vida

Existen casi tantos estudios como ciudades, eso es cierto. Y de alguna manera las urbes más poderosas se dedican continuamente a colocarse en diferentes listas variadas como la mejor.

Así tenemos que segun el grado de felicidad de la ciudad el orden es:
Rio de Janeiro, Sydney, Barcelona, Amsterdam, Melbourne, Madrid, San Francisco, Roma, Paris y Buenos Aires.
Nueva York, Londres, Paris, berlin, Barcelona, Chicago, Tokyo, Estambul, Roma y Sydney.

Sin embargo, y siguiendo este último link, se han valorado varios factores entre los cuales está la calidad de vida. Así, mientras Sydney tiene un 10, Londres y NY tienen un desastroso 6 (y Tokyo un 4).

Quizá ese es el gran fracaso de las grandes urbes donde tienes acceso a los mejores conciertos, las más grandes exposiciones y sin embargo tardas tres horas en llegar al trabajo, todo está carísimo, te atracan a la vuelta de la esquina y únicamente te vas, poco a poco, conviertiendo en un autómata del primer mundo.

Quizá esa será la gran virtud de todas aquellas ciudades pequeñas que aún se pueden recorrer andando y donde los vecinos recuerdan tu nombre.

Existe algún estudio (del que no recuerdo su procedencia) que indica que si en una isla pequeña metemos a 5000 ratas con sufiente comida como para subsistir, al final la mitad mueren porque sienten afectado su espacio vital. Si esas mismas ratas y en el mismo espacio son separadas por paredes que les eviten ver a las demás, no mueren. Es, sencillamente, un ejemplo de superpoblación.

En todas aquellas ciudades donde se apilan habitantes a la búsqueda de El Dorado hay cada vez más gente que escapa hacia lugares menores. Al fin y al cabo muchas de las labores modernas no requieren la presencia del individuo porque para eso está internet. A mí en algunas ciudades de las listas de arriba siento que me falta el aire y en la naturaleza añoro pisar asfalto y oir el ruido de los coches por una avenida mojada que si te fijas es igual que el trigo movido por el viento en medio del campo.

19 de agosto de 2009

Groenlandia

Leo un titular ecológicamente dramático: ...y sólo recuerdo cosas de mi más tierna infancia...
Es lo que tiene la temporada festiva: que te importa todo un pimiento (morrón)

24 de abril de 2009

Mis macarras (italianos) de buen corazón

Hay que reconocer que Italia está lleno de contrastes. Cuando me imagino a un italiano me espero a un hombretón muy macho, con una cadena brillante, un alto concepto de sí mismo, unos zapatos en punta, un coche lustroso con un mal acabado mecánico y aunque profese una cristiandad desmesurada adora igualmente los pechos de copa D.

Me espero de él la vejez mal entendida de Berlusconi y no me explico cómo todos esos arquetipos han derivado en una sociedad que se codea, entre terremotos y picnics, con los que suponen dirigir el mundo.


Dicen que cada ocho minutos suena un insulto en la televisión italiana, que no hay italianos negros, que la mafia es la primera inversora en el extranjero y por supuesto que las mama chicho y esa extraña primera y onanista parte de Tele5 que desaparecieron de la misma forma que llegaron: rápido y de una forma un tanto procaz y húmeda, son la herencia cultural que nos dejan las últimas décadas culturales de aquél gran país.

Si los paises nórdicos me suponen una sociedad extremadamente correcta en las formas y viciosa en el fondo creo que Italia, con esa forma de estar dando una patada en el trasero de las buenas maneras, está repleta de malsonantes macarras de tercera que tienen una conciencia limpia y unas maneras sanas en la intimidad. (y si tienen que abandonar a sus hijos, qué mejor que en la puerta de una pizzería)

El macarra italiano (una especie de argentino con conciencia) es ese que te devuelve la cartera si se entera que estás en paro, el que le toca el culo a tu chica y luego te pide perdón si te das cuenta, el que se pega contigo pero mañana te paga una cerveza después de saldar las disputas.

El macarra italiano come una y cuenta veinte, suma un 23% a su sueldo y al velocímetro de su coche, se la ha medido alguna vez, canta melodramático bajo la ventana de alguna y, como en Cinema Paradiso, mantiene los sueños infantiles hasta la muerte.

La ibérica definición de "bocarrana" podría aplicarse al cuento, pero he de reconocer que si bien no todos los italianos son así ni todos los españoles somos de mayor un clon de Jose Luis lopez Vazquez, su imagen externa les pierde. Y Berlusconi, más. No en vano tiene ese aire de un Julian Muñoz que se ha gastado dinero a puñados para parecerse al maldito duque.

Pd: aunque entre ZP, Sarkozy, Berlusconi, la alemana mandona, el ruso que parece entrenarse luchando con osos y el inglés ese con cara de vestirse en la intimidad con ligueros y medias de red... la imagen de nadie está a salvo. Espero que no sea: por sus políticos les conocereis. (Y espero que Obama no engorde y se convierta en un clon de Bill Cosby)

1 de febrero de 2009

News from England


Siempre que me imagino a una pareja de ingleses los veo como una mezcla de chovinistas de la campiña francesa que te miran con aire de superioridad y unos campesinos albaneses, pero en un entorno post industrial de casas bajas e idénticas y una media en la lente de la cámara, lo cual lo hace todo mucho más gris.

Más o menos me salen Los Roper

Así que, cansados de mirarse al ombligo y costarles admitir que su "hermano americano" es mucho más avanzado que ellos aceptan como suyas parte de las tonterías que ocupan la mente de los estadounidenses como, por ejemplo, admitir en un 50% que Darwin estaba equivocado y que Dios es el origen de la creación (por supuesto Dios habrá de ser inglés)

Después, en un alarde de globalización y aceptación de las diferentes culturas que nos componen, los trabajadores británicos salen a la calle, pancarta en mano, con el eslogan "Trabajadores Británicos para trabajos británicos" exigiendo al gobierno el despido de todo aquel que por genes no sea de pura raza virgen (como la lana)

Afortunadamente el gobierno de aquel país pone solución a todo ello y Jonathon Porritt, asesor del medioambiente, afirma que las parejas que tienen más de dos hijos son "irresponsables" con lo que en no muchos años dejarán de nacer hijos de la Gran Bretaña. Al menos es una luz en este pozo que supone un entorno social racista e inmovilista en el que se está convirtiendo la próxima caida del imperio británico.

Un imperio en el que paseando por las calles de Londres ves, entre la falta de luz del pais, de todo menos ingleses.(fáciles de distinguir porque son los que hablan como si estuvieran absorbiendo agua por el ano. Seguro que enema es una palabra que define a un posh ingles)

Pd: ¡Gibraltar Español!

22 de diciembre de 2008

Robert Mugabe y la publicidad engañosa

Hace tiempo comentamos que la inflacción en Zimbawe era del "muchimil por cien" . Por ese mismo motivo han lanzado el billete de 250millones de dolares. (unos 14€, siendo optimista). Desafortunadamente en ese país que hasta hace bien poco era de lo mejorcito de la zona se ha desarrollado una gravísima epidemia de cólera debido a la falta de atención de las infraestructuras del país por parte del gobierno mandado por Robert Mugabe.

Para que la población de Zimbawe no se enfade contra su amado dictador éste ha decidido buscar respuestas. "Los británicos han atacado nuestro amado pais con armas biológicas y por eso tenemos cólera- ha dicho, más o menos.

-Ah, bueno, en ese caso nos podemos morir echando la culpa a los extranjeros-han pensado los habitantes enfermos.

Visto desde fuera y con unos cuantos libros leídos más, nos damos cuenta de cómo se engaña a una población ansiosa de respuestas ante los males que les acompañan. Lo leen (o lo oyen) , se lo creen y ya está.

Más o menos sucede los mismo con la publicidad de los centros comerciales, al menos en lo que yo sé que es informática. Eliges un producto aleatorio del catálogo (que todos sabemos que son lo más competitivos que tienen en precio). Lo ves. Por ejemplo el de la foto que pone: Antes: 799€, Ahora 599€. Vas a la página oficial del fabricante que pone: 516+iva= 598€. (lo podeis comprobar porque son datos de hoy mismo).

Con lo cual nos lo estan vendiendo 1€ por encima de su precio recomendado pero algún idiota (con segunda vivienda en Zimbawe) sigue pensando que se ha ahorrado 200€.

Pasa lo mismo con cualquier otro producto porque , como es lógico, el dinero que pagan de menos al comprar grandes cantidades no repercute en el precio sino que se invierte en unos publicistas que intentan tratar al cliente como un enfermo de cólera con un billete de 250millones de dólares.

Los dictadores y los estafadores caen según la población va culturizándose.

20 de octubre de 2008

¿Aquí no se libra ni Dios?

En septiembre del año pasado un senador americano, Eric Chambers, para echar la culpa por ahí, que es una actividad muy terrenal, decidió denunciar a Dios en los tribunales por «pavorosas inundaciones, terroríficos tornados y pestilentes plagas».

Como la justicia va como va es ahora cuando le han desestimado la denuncia.

Podría ser por considerar el tribunal que Dios, al ser un ente de más allá de nuestra realidad y nuestro mundo no está sometido a las leyes del hombre. (Más o menos la misma argucia (Sutileza, sofisma, argumento falso presentado con agudeza) legal de los servidores porno que están en países con leyes diferentes a la nuestra).



Pero, muy en contra de la sabiduría popular, la frase "Aqui no se libra ni Dios" es falsa.
..y el senador Chambers sigue pensando que hay un delincuente suelto...

30 de agosto de 2008

30 de julio de 2008

temporada de caballos (y noticias)

Hoy, en este periodo de historias breves, me disponía a contar algo que ya conté el 6/12/07, y lo voy a repetir porque me da la gana:
En NY, por Central Park, suelen trabajar caballos y humanos que llevan a los turistas alrededor del parque. Son curiosos los lazos que se generan entre unos y otros aunque un dia de invierno uno de esos caballos, de viejo o de cansancio, sufrio un ataque al corazón. Su dueño, asustado, llamó por telefono al veterinario y éste le pidió que le diera un masaje cardíaco al caballo, golpeándole en el pecho para ver si recuperaba el latido. ¿Como?. Pateándole. El jinete comenzó a dar patadas a su compañero y la gente que pasaba por alli le retiro y golpeó, por maltratador de animales. El caballo murió y su dueño terminó en el hospital llorando la pérdida de su compañero.

Como esta historía ya la había contado, voy a las noticias del día:

La primer: El ministro de industria, en un alarde de habilidad energética, nos dice que si conducimos más despacio gastaremos menos y el mundo será mejor. (¿Para decir eso hay que ser ministro?) Otro estudio dice que si apagamos el ordenador, consume menos. (¿Para decir eso hay que ser periodista informático?)
La segun: Unos ingleses listísimos dicen que si se usan más condones nacerán menos niños y así se mantendrá el ecosistema y la distribución de los recursos. (¿Para decir eso hay que ser ingles?). Aquí, que somos más listos, damos premios a los que tienen hijos para que la cotización de estos pague nuestra jubilación.

Quizá es que no vemos la tontería hasta que la releemos o quizá es que lo obvio hay que repetirlo de vez en cuando. Me voy a desquitar con unos dibujos animados de ayer y hoy.

Luego veré un video de una mujer tocando una turuta con la vagina (es un link) Esto sí que me sorprende más que lo del ministro... y tiene más esfuerzo realmente.

8 de julio de 2008

ganando y perdiendo calorías

La empresa Procter&Gamble hace muchas cosas: Don limpio, H&S, Braun, Ariel, Duracell, Lejía, ... Y , con una base científica similar: caramelos para la tos y las puñeteras Pringels (que aún con ese nombre las llamamos patatas fritas). Pero, ete aqui, que no lo son. Y es que el tribunal supremo británico ha dictaminado que, debido a que sólo tienen un 42% de patata, no pueden usar ese nombre. En ese caso, si yo fuera el fabricante de la susodicha "pasta", estaría enfadado. Pero no es así, están contentos ya que no van a pagar IVA (17.5%) y habrán estudiado que los mortales seguirán comprandolas aunque sepan que "las Pringles parecen más un pastel o una galleta porque son fabricadas a partir de masa".

Es decir, que saben que vamos a seguir comiendo su "producto" aún conociendo que no es lo que parece ser. Es decir (again) que somos tontos y lo saben.

Como desafortunadamente tienen razón y "esto" (no se cómo definir el pastel) engorda una barbaridad, os doy datos de consumo calórico con el sexo, para que vayais perdiendo peso:

  • QUITANDO LA ROPA
  • Con el consentimiento de ella............................12 cal
  • Sin el consentimiento de ella...........................187 cal
  • ABRIENDO EL SUJETADOR
  • Con Las dos manos.....................................8 cal
  • Con una mano...........................................12 cal
  • Con una mano siendo abofeteado por ella....37 cal
  • Con la boca................................................85 cal
  • COLOCANDO EL PRESERVATIVO
  • Con ereccion...........................................6 cal
  • Sin ereccion.........................................315 cal
  • PRELIMINARES
  • Intentando encontrar el clitoris..........8 cal
  • Intentando encontrar el punto G.........92 cal
  • Pasando de todo...................................0 cal
  • A LA HORA DE HACERLO
  • Aupandola encima tuyo..............................12 cal
  • Dejarla en el suelo.......................................8 cal
  • POSICIONES
  • misionero..............................12 cal
  • 69 tumbado............................8 cal (ella gana calorias, dependiendo lo que trague)
  • 69 de pie..............................112 cal (igual comentario)
  • Carretilla.............................216 cal
  • Candelabro italiano...............912 cal
  • TENIENDO UN ORGASMO
  • Real...............................................112 cal
  • Falso..............................................315 cal
  • POST ORGASMO
  • Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal
  • Salir de la cama en seguida..................................36 cal
  • Explicar porque salio de la cama en seguida........816 cal
  • CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
  • Si tiene de 16 a 19 anos.........................12 cal
  • de 20 a 29..........................................36 cal
  • de 30 a 39.........................................108 cal
  • de 40 a 49.........................................324 cal
  • de 50 a 59.........................................972 cal
  • encima de 60.......................................2916 cal
  • COLOCANDO LA ROPA
  • Con Calma................................................................32 cal
  • Con prisa para salir..................................................98 cal
  • Con el marido de ella aporreando en la puerta...........1218 cal

Por cierto, baja el iva de los condones (más a vuestro favor)

27 de junio de 2008

si, pero

He(mos) (han) ganado 3 a 0, la alegria nos (me) (le/s) desborda, el domingo la final contra las dos Alemanias... pero, os recuerdo:

1- el barril de petroleo a 140 dolarcillos
2- el euribor vuelve a subir porque la bolsa vuelve a bajar
3- los americanos siguen con su libertad a tener armas (pero no a besarse en publico)

y eso que lo leo todo en El Pais, que ahora es como flores "desaceleradas" del campo.

Era por joder.