maldiaparadejardefumar

Ciencias, letras, amor y San Valentin

2012-02-14T00:01:00.002+01:00

Porque, a veces, hay que dejar de pensar y empezar a hacer en este mundo lleno de dudas y de tengo que donde el amor nunca es como en las películas, por mucho que te hayas creido los guiones más merengosos, los besos más largos y las historias imposibles con títulos de crédito.

Feliz San Valentín, pero especialmente a los que piensan, que son los que peor lo llevamos.

Larga muerte a Gesto por la Paz

2012-02-12T21:50:00.008+01:00

En 1986 yo estaba en primero de BUP. Un buen amigo de la época, quizá intentando ser un buen cristiano o un buen cristiano con glamour, se dedicaba a ir los viernes a un pequeño y frio local del casco viejo bilbaino a ayudar en una pequeña organización de aquellas que intentaban demostrar, haciendo gala de la conciencia social del euskaldun medio, que la calle no solamente estaba poseída por aquellos que se dedicaban a quemar más de un contenedor y quejarse por las maldades de los otros sin ver las suyas. Aquella organizacion era Gesto Por la Paz.

Recuerdo aquel local como un piso blanco de techos altos y fluorescentes con tableros sobre caballetes a modo de mesa y un montón de pancantas con ese logotipo de la paloma saliendo por la puerta de un mapa de Euskadi.

Con 15 años tu conciencia política está en un absoluto periodo de formación. Sin embargo los 20, 30, 50 muertos de cada año y ver, de vez en cuando, a mi padre volver antes del trabajo por una amenaza de bomba hacía de mi un adolescente preocupado por el motivo por el que unas personas de mi calle pudieran odiar tanto a otras de mi misma calle como para matarlas. Por una cuestión de simplicidad y de mayoría estadística llegué a la conclusión que los de ETA eran los malos.

En aquellos años mi hermana tenía un novio molón al que a mi me gustaba escuchar. Era de Donosti. Su familia había tenido que salir corriendo de allí porque tenían la fea costumbre de revolverse contra aquellos que consideraban que les oprimían y, al ser ostentosos en cuestiones de dinero, les habían amenazado con la muerte a cambio de cierto impuesto revolucionario por lo que emigraron de repente y el novio en cuestión insultaba y odiaba todo aquello que le había hecho renunciar a la cuidad que tanto amaba. Y yo le daba la razón porque el odio es libre y muchas veces hasta tiene justificación.

Sin embargo, un día, a la salida de clase y quizá por el año 88, me quedé con mi amigo a escuchar una charla de Gesto sobre los motivos que les llevaban a manifestarse. Entre las personas de aquella mesa, formada por pupitres de la clase de los de COU, estaba el hijo de un ertzaina asesinado (Creo que Juan Carlos Diaz Arcocha) y, después de explicarme que Gesto se movilizaba contra cualquier muerte, fuera de donde fuera, me fui a hablar con él.

"No puedo entender"- le dije- "que te movilices por la muerte de algunos que es probable que hayan tenido que ver con el asesinato de tu padre".
"Sinceramente"- me respondió- "para mi no es lo mismo pero todos los muertos tienen familia"

Y desde entonces yo empecé a manifestarme detrás de la pancarta de Gesto, al principio en Deusto y después en la universidad. Aquellos años detrás de la pancarta los recuerdo como quince minutos de silencio extremo en el que los transeúntes nos miraban con mezcla de extrañeza y rabia. Recuerdo tener que soportar a una banda de fanáticos con otra pancarta detrás nuestro recordando los muertos del Gal cuando el asesinado era un guardia civil y a señoras de bien insultarnos cuando la movilización venía provocada por un tipo al que le explotó una bomba en las manos. Ahí estábamos, en silencio, nuestros quince minutos.

Recuerdo, incluso, aproximadamente sobre el año 91, entre lazos azules por los secuestros y guerras medíaticas, una cara visible de Gesto que me confesaba en la cafetería de la universidad que estaba pensando dejar de hacer ruedas de prensa porque había recibido una carta en su casa con los movimientos diarios de su madre y que le pedían, por el bien de la causa, que dejara de hacer declaraciones.

Mi admiración hacia aquella persona y hacia todos aquellos que tuvieron el valor de hacer ver que las muertes son muertes y que el peso de los cadaveres es identico siempre fue máxima porque aquella visión de Gesto Por la Paz es la única visión válida: la que no quiere muertes.

Ayer sábado Gesto por la Paz hizo su última manifestación.

Y yo aprendí de ellos algo que las películas y mucha prensa se empeña en decir que es mentira: que los muertos no tienen ideología, sólo son muertos. Y que si no hay muertos no hay guerras, ni terrorismo, ni dolor.

Con esa enseñanza me quedo. A todos los que durante años, habeis hecho vuestro el mismo Gesto: Gracias.

Larga muerte a GESTO POR LA PAZ.

Fotodepílate el IPC

2012-02-10T12:07:00.003+01:00

Hay una estrategia absolutamente legal y que roza lo ético sobre la manera de medir las diferentes realidades que nos van acompañando a lo largo de nuestra vida. Dicen, por ejemplo, que la manera que tuvo la alcaldesa de Madrid de reducir la contaminación en la ciudad fue eliminar aquellos contadores que daban las cifras más altas y, de esa manera, el resultado que presentaba a final de proceso era adecuado al resultado buscado. Se puso una medallita y se fue en coche oficial de compras. Con la manera de medir el paro pasa poco más o menos lo mismo. En España hay un porrón de parados, pero no es lo mismo la encuesta de población activa que la EPA. En un caso son 4 millones y en el otro más de 5. En alemania, a base de minijobs o lo que sea son menos y en francia también los cuentan como consideran oportuno. Dicen, también, que al principio de la crisis todos aquellos parados que iban a cursos de formacion del INEM no contaban como tales. Son, en todo caso, consecuencias estadísticas de la verdad.

Hace 15 años, presentando un presupuesto en una empresa, el gerente, que me vio como un joven barbilampiño de buen corazón pero poca maldad, tomó mi prespuesto y el de mi competencia y me estuvo explicando que si subia de aqui y bajaba de allá podía poner bien grande que le regalaba una impresora y de esa manera, aunque le cobraba lo mismo, parecía una oferta más apetecible. Fue mi único contrato con aquel señor.

Nuestra economía es, como todas las economías, un escándalo golpeado a base de estadísticas. Y dentro de esas estadisticas, como otra cualquiera que luego nos afecta como a perros, está el IPC. Para calcular el IPC, que hasta ahora tenía una repercusión directa en nuestros sueldos y lo tiene directamente sobre lo que nos cuesta el metro o el alquiler, se establece un "consumo típico de la familia media" para establecer cómo va variando de un mes a otro. Así que, como es lógico, si cambiamos los componentes de ese "consumo típico" podremos hacer que el IPC sea uno u otro.

¿Que hace un gobierno al llegar? Cambiar la manera de medir el IPC.

Así que se ha cambiado , como es lógico, la manera de medirlo. Ahora se considera que hemos dejado de comprar Cds, que nos gastamos más en comer, bebemos un poco más y gastamos menos en cultura. Se ha quitado el gasto en videoclub, se supone que llamamos menos por teléfono y que compramos tablets y notebooks compulsivamente. Lo más soprendente es que se considera que la familia típica española realiza un gasto habitual en fotodepilación y depilación láser por lo que esos son dos de los casi 500 parámetros que se van a valorar para hacer el nuevo IPC.

El miercoles que viene se publicará el nuevo IPC y se comparará con el que nos media hasta ahora sin decir, en ningún momento, que ya no lo están midiendo con la familia Alcántara sino con una que se han inventado. Será la consecuencia directa de que hayan quitado Cuéntame de TVE.

O consecuencia directa de la salud del vello del español medio aplicada a esas estadísticas que nos escandalizan, sin saber lo que las componen, cuando vemos el telediario.

Pd: Instituto nacional de estadística (qué es el IPC)

Los franceses no saben hacer humor

2012-02-09T19:47:00.003+01:00

...y sube el número de fumadores...

Ignorar el tiempo lo acelera

2012-02-08T19:54:00.005+01:00

Hay días en los que parece que el tiempo va a una velocidad de vértigo. Dicen, algunos estudiosos, que realmente lo que consideramos el paso del tiempo se compone de dos "sensores", uno de información y uno temporal. De esa forma cuando estamos atentos a algo que no sea el paso del tiempo nuestra percepción del mismo varía y, en el caso más habitual, tenemos la sensación que va más rápidamente.

Partiendo de esa idea, que en algún lugar lo denominan la Teoría de Ornstein, se ha realizado un estudio con personas de mayor y menor capacidad de concentración llegando a la conclusión que aquellos que tienen más capacidades también tienen la sensación que el tiempo va más rápido.

La hipótesis de Hoagland afirma que el tiempo es el resultado de la percepción que tenemos de nuestros procesos internos, de ese reloj que nos da sueño y nos despierta pero no da respuestas a esos días en los que se hace de noche y nos preguntamos, sorprendidos, qué ha pasado durante el día.

En momentos depresivos, quizá con la esperanza de no poder pararse a pensar en la infame situación coyuntural de aquel momento de nuestra vida, todos nos hemos encerrado en alguna actividad que nos evitara pensar en el paso de los minutos. Unos van al gimnasio. Otros salen de fiesta y la resaca no les deja pensar cuando se despiertan a las dos de la tarde. Algunos nos hemos encerrado en el trabajo. Conozco a personas que cada vez que se deprimen pintan las paredes de su casa. Las drogas que entumecen la voluntad son un ejemplo de la necesidad que tenemos de escapar de algunos de nuestros fantasmas. Y lo que hacemos, en todos esos casos, es no prestar atención al tiempo que pasa.

Con el tiempo sucede lo mismo que con los viajes en coche: cuando el camino está lleno de distracciones el viaje parece más corto.

La percepcion del tiempo

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El ser humano tiene, siempre, una lucha entre el tiempo como algo inamovible o el tiempo como algo relativo que unos días se estira y otros es demasiado corto. Lo cierto es que depende del grado de atención que le prestemos. Cuando estás bien el tiempo va más rápido, pero eso es porque no le estás haciendo caso.

Claro que eso ya lo sabíamos.

Lo que no sabíamos es que los que tienen más capacidades son capaces de concentrarse más en lo que estén realizando y por eso su percepción del tiempo es de una mayor rapidez con lo que se puede concluir que los tontos viven (subjetivamente) más tiempo. Supongo que es porque se pasan el rato buscando el móvil para ver qué hora es, y de paso ver si tienen algún mensaje.

El double check es DIOS

2012-02-07T15:56:00.002+01:00

Como todos los años, algún corto de NOTODOFILMS se convierte en una pequeña joyita.

Y el whatsapp no siempre dice la verdad...

¿Estás solo? Prepárate a gastar

2012-02-06T20:12:00.005+01:00

Tengo un conocido que, en cierta ocasión, me comentó la manera infalible de ligar. Mantenía la teoría que hay que salir de casa pasada la una de la mañana, ir a algún bar, tomarse un par de cervezas (las justas para acelerar el verbo sin perder la compostura), aguantar un par de horas y acercarse a alguna chica que estuviera algo sola mientras sus amigas se habían ido a casa o ya habían obtenido cierta compañía. En ese momento y cuanto más adelantada estuviera la noche la posibilidad de éxito se incrementaba exponencialmente.

Señalando a la que ahora es su mujer le pregunté "¿a qué hora os conocisteis?". Titubeó un poco. "A las seis"- repondió.

Existe un refrán que dice "After two, anything will do". Existe una creencia popular bastante soez que afirma "A partir de las 12 todo lo que sangra es caza". El caso es que parte de nuestra sexualidad afecta de manera irrefrenable a nuestra manera de comportarnos.

Un estudio ha valorado la manera que tienen los hombres de comportarse en un universo con más o menos mujeres a su alderedor. Han llegado a la conclusión que en aquellas ciudades en las que el porcentaje femenino es bajo el gasto del hombre es un 32% superior que en las que hay más féminas. De la misma manera el porcentaje de tarjetas de crédito aumenta de una forma inversamente proporcional al número de mujeres a las que cortejar o con las que emparentarse.

Personalmente, probablemente por una cuestión de galantería, he considerado que cuando te interesa una mujer tiendes a gastar dinero (aparte de las invitaciones). Llevar la ropa con la que te gustaría verla vestida a un probador de Stradivarius (por variedad, obscenidad y economía) es un entretenimiento apasionante porque con la excusa de buscarle otra talla puedes hacer que se pruebe esos tacones que tanto te gustan o esa chamarra de cuero con la que sueñas que te sorprendiera alguna noche mientras estás en casa. Sólo por verla vestida con ello pagas al salir mientras se vuelve a poner la ropa con la que llegó.

Las mujeres, por el contrario, ahogan sus penas con cierta terapia (retail therapy) de compras que las ven de una forma compulsiva acumulando prendas en los probadores de Zara o mirando la composición de los tejidos en los expositores de Mango.

Desconocía la consideración que afirme que los solteros gastamos más. Gastan más los gays, eso es de dominio público, pero aquello resulta de haber asumido que todo ese dineral que supone la crianza y los pañales no se va a producir nunca, por lo que hay una excusa para tirar de tarjeta. Gastan más, en consecuencia, las personas que creen que no van a tener la necesidad de colaborar economicamente con sus hijos o una pareja que no existe.

Con eso podemos llegar a la conclusión que los solitarios gastan más.

A no ser que cuando estés solo te quedes en casa leyendo un blog.

Yo hace años que me vuelvo a casa a primera hora. Mi antigua novia conoció a un tipo que esperó a volver a casa para preguntarla si quería dormir en algún otro lugar, pero sé que la han visto en Mango y mirando de reojo en Blanco.

Ni los estudios ni las teorías son infalibles.

El Yoyas y el fin del mundo.

2012-02-05T23:12:00.006+01:00

El sabado, a esas horas en las que dormir sin medicación es casi un triunfo, el Yoyas decía en La Noria que si analizamos con tranquilidad el desorden de los acontecimientos el mundo, tal y como lo conocemos, es probable que se acabe el 2012. Lo razonaba, para su argumentación, analizando que tal y como van las cosas es bastante aceptable asumir la idea que ese liderazgo intelectual europeo existente desde hace demasiados siglos estaba desmoronándose a favor de las ideas árabes y el dinero chino.

Razón no le falta después de ver a Angela Merkel pidiendo dinero en China y a los países árabes haciendo uso de la democracia para dar el voto a las ideas más islámicas.

El problema es que lo dice el Yoyas.

Al Yoyas le pasa lo mismo, salvando las distancias, que a Ramoncín cuando empezo a hablar en TVE hace muchos años: que nadie suponía que podría decir algo con cierto sentido. A Ramoncín le dieron el Lingo y un puestecito en la SGAE y al Yoyas, quizá por su manera de decir las cosas, le van llevando de plató en plató para caldear el ambiente porque quizá, aunque emplee un razonamiento aceptable, ese dominio exagerado del argot y alargar como nadie la sílaba final del último improperio, le pierde.

Pero eso no quita que en algunas ocasiones sea la voz y la desfachatez que a muchos nos falta en algunas ocasiones. Muchas veces, incluso, aquel macarra al que echaron de gran hermano por amenazar a la que sigue siendo su esposa, demuestra, en el poso de su mensaje, una gran verdad explicada con la lógica del sentido común. "La televisión funciona bien cuando coges una mierda y la envuelves en papel de regalo". "Una cosa es el coño y otra el corazon aunque a algunas les lata el coño y les huela el corazon". "Voy a la tele y me lo llevo calentito". Son verdades que sabe todo el que pertenece al medio y que se agradece oir a quien las admita por mucho que Matias Prats o la Campos nunca hayan sido tan ~~francos~~ sinceros.

Pero pasaran años hasta que alguno lleve al Yoyas a un programa serio de la2 para ver una cara a cara entre Punset y él mismo como si fuera una lucha fratricida entre la calle más científica y la ciencia acercada a la calle. Y es una pena.

Porque si suponemos que nuestro mundo intelectual, económico y global se acaba este 2012 porque los árabes y los chinos van a ser el referente que marcará el nuevo camino... el Yoyas tiene razón.

Don Carlos Navarro, para los demás.

Nekane Amaya

2012-02-04T16:30:00.002+01:00

No tengo nada que añadir porque estoy convencido que el personaje, en algún lugar, existe.

Quietoflautas (en Ryanair)

2012-02-03T00:01:00.001+01:00

Esta mañana me he despertado al ritmo de la Ser con la extraña noticia, si es que te la encuentras en ese momento que va desde el sueño a la vigilia, de un grupo de "yayoflautas" que han efectuado una protesta ocupando un autobus al abrigo de una bandera republicana. "Esto no pasaba cuando el PlanE estaba en ejecución, porque había obras de sobra"- ha sido mi primer pensamiento.

Después ha llegado el recordatorio de esa manera tan elegante de protestar, parecido a las persecuciones policiales de los telefilms sin presupuesto de las tardes de los domingos en los lejanos años 80, que es colarse masivamente en el metro para protestar por las subidas de precios de los servicios públicos (aunque en Madrid no sé muy claramente donde está la delgada línea roja entre lo público y lo adjudicado por Espe).

Son momentos en los que aparentar ser un rojillo justiciero con la boina calada al estilo del Che empieza a resultar un arquetipo ridículo porque al final del camino apurará un tinto soltando improperios contra el sistema antes de llegar borracho a casa como un sublevado derrotado.

Luego leo con una mezcla de obviedad y tristeza cómo van cayendo, una detrás de otra, las ONG ahogadas por la falta de dinero público. Supongo, desde mi punto de vista, que eso es lo que sucede cuando vives de un único cliente y el cliente no te paga. (véase: la poda del tercer sector)

A mi me dejaron por un apuesto joven, hace muchos años, que tenía en su curriculum sexual haber recorrido Europa haciendo auto-stop. Eso le hacía ser, a sus 20, una especie de abanderado de las verdades globales, un prohombre del conocimiento humano y un montañero curtido con conciencia global. Hoy en día, independientemente que se haya convertido en un farlopero ocasional con dos niños, un divorcio y un Lexus a sus espaldas, adora el capitalismo que le lleva en Bussiness Class a los mismos lugares a los que llegó gracias a su dedo.

A mi, como a casi todo el mundo en algún momento de su vida, me apasionó alguna mujer de mundo, de esas que bebe cerveza del botellín, adoctrina filosoficamente a partir de 0,40 de alcohol en sangre y la saludan por su nombre en bares a los que no me atrevería a entrar. Pero siempre me gustaron más los hoteles que las tiendas de campaña.

Vivir poseído por el necesario (y demagógico en algunos casos) tercer sector (que no terciario), casi como ser un idealista, es aceptablemente chulo. Dormir en la playa tiene que estar bien, si es que es verano y mañana te puedes duchar con agua caliente. Hacer proyectos de cooperación, como escribir tratados de buenas maneras, tiene que resultar reconfortante. Gritar consignas contra el sistema tiene que disparar la adrenalina sobre todo si hay un grupo de policías pertrechados con sus porras enfrente tuyo y en una seria posición desafiante, sin llegar a la violencia.

Albert Einstein trabajaba en una oficina de patentes para sobrevivir mientras escribía la teoría de la relatividad que lo cambió todo. El Che hizo una guerra. Harry Truman lanzó unas bombas atómicas. Stephen William Hawking, que podía haberse quedado quejándose de su enfermedad con más razón que un parado de corta duración, afirma que "Aunque había una nube sobre mi futuro, descubrí para mi sorpresa que estaba disfrutando la vida en el presente más de lo que lo había hecho antes. Empecé a avanzar en mi investigación".

La historia, para mejor o para peor, recuerda a quienes han hecho algo. En ese sentido los que quisieron ser Mario Conde llevan ventaja a los perroflautas. Sentarse más del tiempo necesario a planificar lo que vas a hacer es perder el tiempo. Quejarse continuamente es quemarlo.

Hoy en dia ser una buena persona y tener un mínimo de conciencia social no tiene que dejarte sentado en una silla esperando el momento en el que la economia estatal te pueda mantener por bueno, por guay y por ecologista. Ni siquiera considero que una ONG no pueda considerarse como un pequeño negocio con el que no esperas hacerte rico. Se llama economía justa, y a algunos hasta les ha salido bien.

A veces muchos manifestantes, de esos que vuelven locas a las divorciadas con dinero que buscan un joven que les haga sentir el calor de la desfachatez de la juventud, quizá porque soy hiperactivo, me parecen poses caducas. Por eso de "caduco" excuso a los yayoflautas. Y critico a quienes exclusivamente critican y esperan. Lo hago de la misma manera que veo a algunos depredadores de Ryanair, esa compañía que se llena de mochileros, intentando pagar 600€ a los empleados abandonados de Spanair.

El problema, quizá, está en que eso no quita para que los que se colaron en el metro tengan activadas las alarmas en su mail para las ofertas de la compañía aérea en cuestión.

Notarios en los tiempos del call center

2012-02-02T00:01:00.000+01:00

"Amor en los tiempos del Call Center". A ese disco pertenece la foto. Todo el mundo habla por teléfono, todo el mundo aparece viviendo de una manera más importante aquello que está al otro lado de la conexión mientras que en el centro de la imagen la única pareja que no habla parece que se quiere.

Quererse es dificil, al menos quererse a la vez. Echar un polvo, casi como el resultado de pasar un rato alimentando el ego de la contraparte para terminar en la cama como pago por el halago, se supone que es sencillo si somos capaces de eliminar el elemento moral del acto, como si fuera una obra teatral que se acaba sin aplausos o una manera de sentir que sigues vivo sin pensar que quizas seas un trozo de carne devorado por algún animal (normalmente carroñero) que pasaba, habriento, por la meseta de tu sexualidad.

A veces lo imposible es matar al recelo del "yo". "Voy a perder mi libertad"- aunque mi libertad sea esperar a que un clon de mi termine adorándome como en las películas. "Voy a fracasar de nuevo". "No voy a poder". "No soy capaz". Nuestro yo está lleno de negaciones y pensar que escapar a las seis de la mañana con el cuerpo arañado es ser moderno es no poder admitir que a las seis se va el sexo de pago y que en el tren, a esas horas, caminan los perdedores, los madrugadores y los que no duermen caliente, a no ser que aún seas un adolescente al que arropa su madre por la mañána, al descubrir que ha vuelto a casa.

Ahora resulta que casarse es más fácil que nunca. Te puede casar el cura y puedes ir de blanco inmaculado, lanzar el ramo y ver cómo tus damas de honor se acuestan con los invitados y van con los zapatos en la mano, despeinadas y borrachas, buscando su habitación por el pasillo del hotel. Te puede casar tu alcalde y visitar el ayuntamiento para algo que no sea pagar una multa. Hoy en día se alternan las protestas laborales y las parejas enamoradas sobre la escalinata de la casa consistorial. Te puede casar el concejal de urbanismo y ahora parece que casi te puede casar el notario, y de paso , por el mismo precio, firmar la hipoteca y la separación de bienes.

Casarse, visto así, parece sencillo. Nadie dijo que necesitaras una dote, una casa, media docena de vacas como en las tribus de Africa y ni siquiera se dijo que necesitaras sentirte enamorado. Se va al notario.

El notario, por lo menos todos los que yo conozco, son unos señores con un traje de cortefiel de hace seis temporadas que se sientan en la mesa en la que llevas un rato esperando, leen ,muy rápidamente y sin mirarte, las letras de un papel amarillento lleno de sellos y, al terminar, te preguntan si lo has entendido con una cara que parece decir que si dices que no van a sacar un bate de beisbol de debajo de la mesa para golpearte con él. Así que dices que sí y firmas, con un boli bic cristal azul, donde te han señalado. Después se van sin hablar de dinero, como hacen los ricos. Más tarde su secretaria te habla de la minuta, que es más o menos el tiempo que han gastado contigo.

Y ahora resulta que casarse va a ser eso.

Son tiempos extraños en los que es mucho más sencillo tocar cien sexos o casarse cien veces que conseguir querer durante cien días, si es que querer es una actividad bidireccional que intentas que no sea censurada por tu "yo" censor sin que te tengas que convertir en la persona que no eres y, además, no se marche.

Esa es la actividad que debería ser certificada por esos notarios que viven en los tiempos del call center.

el punto 28 de la ponencia del PP

2012-02-01T00:01:00.001+01:00

No es lo mismo demanda que denuncia. Ni siquiera es lo mismo homicidio que asesinato. Por supuesto que relación y sexo no es igual, sobre eso puedo hacer un máster en cualquiera de los dos sentidos. También es verdad que aunque en inglés se use la misma palabra software libre y software gratuíto no responden al mismo concepto.

Dice, el punto 28 de la ponencia política del PP : "...queremos reafirmar nuestra voluntad de defender los derechos de todas las personas, también de aquellas que sufrieron discriminación legal o social por razón de genero u orientación sexual, mostrando nuestro compromiso con el reconocimiento de los derechos de las personas homosexuales, para elevar a la categoría legal y política de normal lo que en la calle es plenamente normal". Y dicen las malas lenguas que es una cosa de Oyarzabal con el beneplácito de Basagoiti, que se la están intentando colar a la extrema parte de su derecha mientras están despistados con no perder sus dineros.

Así que, supongo, que aunque suene igual no es lo mismo. (Véase:)

Jose Luis Sampedro

2012-01-31T15:33:00.001+01:00

De mayor quiero ser asi. Y de pequeño. Y mañana. Y ayer.

Tipos de personas (simplificación)

2012-01-30T20:00:00.000+01:00

Sexy basket.

2012-01-29T20:19:00.003+01:00

“You’re right. You’re absolutely right. I have been watching so much porn on the Internet lately, and I’ve been seeking so much sexual gratification, that it’s like I don’t even know how to relate to real women anymore.”

La frase no es mia, porque no soy Shakespeare ni Hank Moody. Resume obviedades de esas que uno no es capaz de admitir en público pero son reales, negarlo es admitirlo.

El caso es que la FIBA ha establecido una norma en el baloncesto femenino para los uniformes que deben de vestir las jugadoras. Desde ese uniforme de camisetas varias tallas más grandes y pantalones que llegan a la rodilla hasta los maillot ajustados que empezaron a lucir las jugadoras australianas, las brasileñas y las españolas (que fue más comentado que la medalla de bronce) parece que hay un salto cuántico en la competición y, como es lógico, más de una jugadora (entre las que está la que se supone que es la mejor del mundo) se ha opuesto por injusto y sexista. ¿Lo es? Si.

Pero la FIBA sabe, tú sabes, yo sé que existe un componente comercial en todas y cada una de las competiciones. Sabemos que Sharapova es lo que es por dos motivos: por jugar bien al tenis y por guapa. Sabemos que parte de la audiencia del Voley playa femenino no conoce las normas del propio deporte pero fantasea con chicas en la playa mientras espera, delante de la televisión y engordando con una cerveza, a que se le salga un pezón a la delantera neozelandeza.

Aunque no se resta ni un ápice de la calidad artística, deportiva o intelectual de nadie Beyoncé no llenaría tantos estadios si no explotara su componente sexual. Sabrina no sería famosa sin aquel momento del especial de fin de año. Las Seat Girls no se hicieron famosas en Internet por lo bien que bailan.

La FIBA, como cualquier otra empresa, parece buscar ganar un dinerillo a base de unos derechos televisivos. No puede decir, porque sería políticamente incorrecto, que los derechos televisivos de la euroliga femenina podrían cotizar al alza porque tenemos el caso de aquella liga americana de futbol femenino en lencería que tiene tanto éxito entre los que se debaten entre ver deporte o consumir porno. Beckham vendía tanto por deportista como por guapo (dejo caer para las mujeres sugestionadas por el sexismo unidireccional) y supongo, aunque está muy mal decirlo, que si me dan a elegir entre una competición deportiva de nivel y lo mismo pero que mueva mis sentidos más primitivos me sucederá lo mismo que tener que decidir entre aquella maravillosa mujer o su clon podrido de dinero. Hay cosas que son un plus, como el canal. Ese al que muchos se subscribían por el cine pero encendían la tele cuando ponían el porno.

Pd: yo, personalmente y como soy un tipo ordenado prefiero no mezclar: el baloncesto cuando es baloncesto y el porno cuando es porno. Tampoco veo voley femenino, ni masculino. No me gusta el voley.

¿Acepto y comprendo las normas de uso? (libertad)

2012-01-28T10:46:00.003+01:00

Estos días, locos con la privacidad y la censura, la libertad y las grandes compañías que se mueven al compás del poder de los estados que juegan a sesgar las informaciones para que hagamos uso de nuestra libertad con la información direccionada que tiene la manipulación de los medios... algunos se escandalizaban de la posibilidad que Twitter pudiera eliminar aquellos mensajes que consideraran atentados contra las buenas formas. Supongo que no puedes decir que hay que matar a los judios si es que haces el twitt desde Israel, Alemania o Francia. Supongo, entonces, que no puedes decir que todos los vascos son unos hijos de puta si publicas desde Bilbao, aunque quizá sí, si lo haces desde Santander, quien sabe. Eso lo va a decidir Twitter.

Otros están preocupadísimos porque Facebook terminará imponiendo la línea de tiempo a todos sus usuarios y es más que probable que aparezcan cositas que pensabas que se habían quedado resguardadas bajo el paraguas de la privacidad y de las restricciones que, astutamente, ponías a tus publicaciones.
Y google está avisando de un cambio en la privacidad para marzo.

Hace tiempo que no se hablaba tanto de las libertades.

Claro, que... ¿qué puñetas de libertades?. La informacion que pones en Twitter no es tuya, es de Twitter. Lo que subes a facebook es de facebook y los videos de youtube, que han sido quitados, puestos, eliminados y alterados desde hace años son quizá el referente para lo que sucederá con los mensajitos, las fotos e incluso el contenido de blogs como éste que, por mucho que diga que es cosa mía, lo es para los castigos pero si genera tráfico, publicidad o un sólo dólar, entonces es de google que es quien pone el servidor como quien pone la casa y se puede quedar la ropa que te dejaste dentro.

Ayer la cadena SER hacía un monográfico sobre la libertad eliminando el caso de la expulsión del sr Vigalondo de El Pais por unos cuantos chistes de judíos. Todos conocemos más de un caso en el que la información que alguien ha firmado en alguna red le ha supuesto un problema en el trabajo o un cargo en el proceso de separación (el 66% de los divorcios en EEUU ponen, como prueba de infidelidad, algún dato de facebook)

Una cosa es cierta: si yo soy el dueño de Twitter, por poner un ejemplo, se publica lo que me da a mi la gana porque para eso es mi casa, mi empresa y mi negocio. Lo mismo con el resto de los casos. No me importa nada, si soy el sr Zuckerberg, que ahora aquel que no podía ver aquella foto la pueda descargar a su ordenador si es que mi próxima salida a bolsa me va a generar un poco más de dinero ya que he aprendido que el cotilleo es mi gran negocio y para eso soy el dueño de los datos. Y si algo me molesta o molesta a una compañía que genera más que un usuario, quito el video de youtube, elimino el blog o desaparece un perfil sin preguntar antes, porque no hay que preguntar cuando el dueño no es el usuario sino la empresa.

En la historia del comercio hasta el siglo XX alguien hacia un producto y tú, al comprarlo, pasabas a ser dueño absoluto de él. Era fácil. A partir del XXI el "producto" sigue siendo propiedad de la compañía mientras tú lo alimentas a base de posts, de fotos y de twitts.

Sigue siendo el dueño el que hace con él lo que le da la gana porque, al fin y al cabo, ese es el uso que hace de su libertad como propietario.

Claro que esa propiedad del producto está escrita en esa gran mentira que asumimos cuando marcamos, sin ser verdad, la casilla de "acepto y comprendo las normas de uso". Y luego, te quejas como un troll.

Ruidoblanco

2012-01-27T00:01:00.007+01:00

Hay discos para verano. Son alegres y tienen la desidia del calor. Hay discos para la primavera. Son tontos como un adolescente. Hay discos de otoño, que tienen el olor de los paseos por la playa cuando no hay bañistas.
Y hay discos de invierno. Algunos hasta están hechos para oir las canciones hasta el final.

Quizá eso sea el disco de Ruidoblanco, un disco para el invierno, tremendamente infantil y melancólico, como cuando te quedas quieto y te sientes pequeño en medio del pasillo.

Y de todo lo que me dijiste cuando/ te bajaste de aquel autobús temblado / ya no quedan ni las intenciones / solo restos de palabras, letras, / una mano que se aparta cuando / nota el inminente roce de la mía / otro puto beso en la mejilla / me declaro incompatible con tu vida.
Si después de todas esas caras largas / nada pudo hacer tu risa contra el viento / y todo cayo con el huracán / solo quedara quemar / las ultimas ruinas de nuestra vida / se consumirán sin mas
Cada vez me das porciones mas pequeñas / insignificantes trozos de tus días / me conformo solo con mirarlos / o esconderlos en el fondo de un armario / me pregunto cuanto tiempo necesita / uno para olvidarse del otro / bastara con unas cuantas vidas /creo que es mas que suficiente la media
Si después de todas esas caras largas / nada pudo hacer tu risa contra el viento / y todo cayo con el huracán / solo quedara quemar /las ultimas ruinas de nuestra vida / se consumirán sin mas
Ya no quedan ni las intenciones / solo restos de palabras, letras / me conformo solo con tocarlas / hasta deshacerlas como heladas.

Marca la X para la ciencia en tu declaración

2012-01-26T00:50:00.005+01:00

Buscando en el BOE se puede encontrar lo siguiente:

y es lógico y hasta lícito que cada uno seamos libres de poder elegir, con la crucecita de marras en la declaracion de la renta (que ahora no recuerdo qué es lo que marca en el borrados que te manda hacienda), si queremos que unos de los euros de los que aportamos a las arcas del estado vaya a la iglesia o a algún otro lugar que no sea nuestro bolsillo. Desde hace nada y partiendo de un joven investigador emigrado de 26 años existe un movimiento de recogida de firmas para que esa cruz pueda ser destinada a que España invierta en investigación, que es esa cosa de la que les gusta hablar a los políticos en campaña electoral pero que como es poco rentable a corto plazo siempre termina siendo un centro de recortes, casi como la educación o la sanidad y nunca como las dietas o los trajes no culpables.

Como también es lógico hay determinados esfuerzos que un pais ha de acometer con la vista puesta más allá de las próximas elecciones y uno de ellos es la inversión en la propia materia prima del pais. Ningún pais tiene una generación más tonta que la anterior pero sí que es cierto que más de uno tiene una generación a la que se le ha metido en la cabeza que no va a poder ser mejor que la que le precede. Mis padres pasaron de unos estudios precarios a tener casa de veraneo y mis amigos se levantan cada mañana con la apocalipsis en la prensa asegurando que por mucho que se esfuercen no van a poder pagar los 15 primeros años de su hipoteca a 40. Cada día te repiten que no vas a encontrar un trabajo en el que te sientas feliz, que nunca vas a lograr el amor de tu vida y que te vas a tener que arrastrar por el siglo XXI mientras terminas trabajando como un chino para una compañía china sin saber qué pone en el contrato que firmaste. Tenemos que reconocer que la llegada de la apocalipsis ya está en los informativos de la SER, en los debates de Intereconomía y hasta en documentales de La2.

Cuatro investigadores españoles estan entre los 28 mejores del mundo de la biociencia. Somos un pais de grandes mentes que han parido el futbolín, la fregona, la siesta, el submarino y se podría decir que el helicóptero. Somos más listos que inteligentes y tenemos ese don tan mediterráneo de la capacidad de creación junto a la timidez del que se siente con camino para mejorar, porque nunca nos creímos los mejores del mundo en nada, excepto en fútbol.

Pero, casi como he leido en algún lugar, si no ayudamos a generar ese momento de paz y reflexión que te da sentarte a pensar, volveremos a conseguir que se afirme que si das una aspirina con una cocacola a una manceba se va a volver más fácil que la dama de honor fea a las tres de la mañana con dos copas y un soltero delante. Volveremos a pensar que con un fisherman´s no das en el control de alcoholemia. Creeremos que beber vodka por los ojos es la modernidad del alcoholismo. Consideraremos que hacerte un tampon on the rocks es una chulada y quizá, con el paso del tiempo, alguno podrá afirmar que oyendo las canciones de Bisbal al revés se invoca al diablo. Después nos extraña que a los españoles no les satisface ni su móvil, ni su banco, ni su gobierno, ni su compañía electrica

Investigar está bien porque te hace replantearte muchas cosas que pensabas invariables hasta ese momento. Es rentable a la larga, por supuesto. Pero no es rentable a corto plazo. En una empresa de vendedores lanzaron a dos tipos a la calle. Uno salió el primer dia y volvió con cinco pedidos, con siete el segundo, con nueve el tercero. El otro fue despedido porque no había vendido nada. Le contrataron en la competencia, le dejaron un mes y le dieron dinero para gastar. Descubrió la forma de hacer que el producto mejorara, se promocionara y fuera lider de ventas. Quizá nuestra empresa social necesita acabar con la sensación de apocalipsis mejor hoy que mañana, pero quizá la forma no es despidiendo a quien nos puede hacer cambiar definitivamente, y no sólo por un rato.

Algunas guerras se ganan con trabajo y paciencia. Y mucha investigación. Son apuestas a largo plazo.

Es triste encontrar videos que te enseñan lo triste que es un laboratorio sin personas.

Quiero mi casilla para que se investigue en casa, aunque sólo sea porque me ponen las chicas en bata, porque se supone que vivo en un pais libre para que yo decida a donde va mi dinero y porque creo que tenemos una buena materia prima que no hay que desaprovechar.

Se llama inversión.

Pd: Claro que, rapidamente, PP, PSOE, CiU, PNV y UPyD han dicho que no, por cuestiones de rentabilidad, supongo. Por estupidez, afirmo.

Pd: LINK AL BLOG ORIGINARIO DE LA IDEA.

Pantallazos azules y la 3º edad

2012-01-25T00:01:00.001+01:00

La informática se suele asociar a la juventud, a ese extraño gen que vive en la mente de las personas curiosas que van reconociendo, poco a poco, el mundo que les rodea.

Se asocia a ese manejo intuitivo de la tecnología que hace que la mayoría de los dispositivos lleven unas brevísimas instrucciones en multitud de idiomas donde nunca encuentras el tuyo. Se suele esperar que te sientes delante de una pantalla y empieces a sentirte el amo del mundo a golpe de click o dejando la huella del índice sobre ella.

Pero nadie supuso nunca el gran potencial de la tercera edad con la tecnología. Nadie se imaginó nunca a su madre usando google maps para enseñarte los lugares donde le esperaba su padre cuando quedaban a espaldas del abuelo. Nadie consideró las grandes aportaciones que pueden hacer a la wikipedia o la paciencia infinita para crear bucles enormes en el powerpoint

La tercera edad es la que se compra en masa los libros de informática, los que subrayan los manuales, los que se aprenden de memoria las direcciones web y los atajos de teclado.

Una persona que no está en esa edad ve un pantallazo azul y da al reset. Una persona a la que se le repite el pantallazo va al taller y dice que "no funciona".

Un jubilado coge un folio, un bolígrafo y te trae perfectamente la nota, diferenciando entre pentágonos, Oes y ceros.

Tengo esta nota de reparación esperando para cambiar el disco, pero me he quedado el folio.

Y le voy a cobrar menos porque me ha parecido que su trabajo merece la pena.

La informática, como el sexo, como las historias, como las obras, como la comida de la abuela... es mucho más tierna si tiene el punto aplicado de un usuario de la tercera edad.

Pozí is Dead.

2012-01-24T00:01:00.002+01:00

Ha muerto Pozí.
Y ha muerto como mueren las grandes estrellas: arruinado.
Ha muerto como Nadiuska, como Enrique Jardiel Poncela, como Monturiol (que fue el inventor del submarino), como Etta james, como Lupez Vélez, como morirá Whitney Houston, como murió el cuñaooo y , probablemente, morirá el Risitas.

Ha muerto como nos gusta que mueran algunas estrellas y algunos personajes: atormentados.

Ha muerto como quisiéramos que muera Belen Esteban: en un pozo de amargura y , a ser posible, en un portal y en medio de una noche llena de lluvia, con una farola intermitente mientras es descubierta por un taxista que acaba de dejar a una prostituta en casa después de trabajarse a obesos transportistas rumanos.

Ha muerto como una neurona residente en la memoria de todos los que nos enganchamos a la parada de los monstruos que fue Crónicas Marcianas, arrebatando la idea del freak que produjo el Missisippi, La Veneno y Pepe Navarro. Creo que llegó un poco antes que Carmen de Mairena y muchos años después que Carlos Jesus y sus mil millones de naves. Llegó antes que Tamara (la mala), Paco Porras y el baile del pañuelo del Sr Dantés.

Desconozco si ahora quedan freaks en televisión , porque no veo Tele5 desde que se dedicó a repetir clones de Sonia Monroy o Malena Gracia. Gran hermano es un cóctel de personajes extremos con curriculum para una teletienda o una mala portada de Interviú. En realidad nunca veo nada excepto, al estilo Fungairiño, algún documental de la2. Creo que quedan cien millones de callejeros haciendo oposiciones a ser el próximo PoZí, pero Pozí sólo había uno.

Y ha muerto como una gran estrella: contando aquellos tiempos en los que se sentía el centro del mundo.

Eran los niños de azul, en el colegio de monjas..

2012-01-23T00:01:00.001+01:00

En junio, justamente un dia antes de cumplir 18 años, Ismael mató a su hermano y a su madre en Portugalete y se entregó a la policía. Al ser menor la pena máxima que le caerá es de 8 años y además estará ingresado en un centro ejemplar de menores que tiene una piscina chulísima.

La verdad es que las leyes, quizá por su complejidad o por la desidia de los procedimientos burócráticos de nuestro mundo, suelen llevar cierto retraso con la verdad de la sociedad en la que nos toca vivir. Hemos mantenido la verdad, cierta en algunos cuentos, de que las parejas viven enamoradas, que ningún varón pega a su compañera, que ninguna mujer castiga psicológicamente a su marido, que nadie roba por vicio, que ningún parado tiene unos ingresos ocultos, que las subvenciones sólo se piden por necesidad y que, por supuesto, todos los menores son almas de cántaro con mentes puras y el potencial de hacer de nuestro mundo algo mejor cuando les toque sustituirnos.

Algunos estudios afirman que los centros de menores son un lugar idílico donde reconducir adolescentes conflictivos que, según los mismos estudios, han incrementado los casos de agresion a sus progenitores hasta los 17.000 casos desde el año 2007.

Y en euskadi, que somos siempre un curioso referente en lo que a violencia se refiere, resulta que el 54% de los casos son realizados por chicas (que suelen pegar a la madre). Eran las niñas de azul y ahora parecen las viejas verdes.

Cada determinado periodo de tiempo aparece la discusión sobre el populismo punitivo. En realidad determinados casos, de esos que te ponen la piel de gallina por la crueldad que determinadas mentes pueden llegar a cometer cuando aún no les han salido los pelos del pubis, te hacen pensar que si tienes suficiente edad como para poder cometer un delito también la tienes para asumir la culpa.

En Misuri, hace unos días, se publicaba la noticia de una joven de 15 años que asesinó a su vecina de 9 "para ver qué sentía". El Cuco y su chulería, el asesino de la katana, el Rafita... son ejemplos impropios de la sensación de impunidad que se contagia hasta determinada edad. Una conocida, profesora de profesión, con niños de 8 años a su cargo y cansada de un alumno en particular, hizo amago de abofetearle. "Pégame"- le dijo el niñato- "que te denuncio". En Italia una menor prefirió decir que había sido violada a contar la verdad del motivo de llegar tarde y ya no ser mocita. En Bilbao se descubrió que un grupo de menores se acercaban a sus víctimas pidiendo dinero a cambio de no decir que les habían intentado violar.

Sin embargo, de la misma manera y quizá por la filtración popular de los resquicios de las leyes, algunos adolescentes han denunciado a sus padres porque no les pasan la paga que consideran apropiada o incluso, en casos excepcionales, universitarios intentan penar a sus padres por pasarles únicamente 600€. Con eso, como es lógico, no da para los libros, la comida, las copas, la tarifa de datos y los condones. Paris Hilton ahora se llama Tamara Ecclestone.

Determinadas denuncias asumidas por la sociedad han constatado que existe una gran parte de las personas que se cruzan con nosotros cada día que han utilizado en su favor los mecanismos que hemos puesto para la igualdad entre todos. Nuestra gran responsabilidad es tener un sistema que ha regalado prevendas como quien regala pisos de protección sin preocuparse de la cilindrada del coche que aparcan en el garaje. De esa manera se nos han llenado las palabras de "derechos" (a la infancia, a un trabajo digno, a una vivienda, a internet, a unas vacaciones, a una playstation, a un aborto libre y gratuíto o a una sanidad de calidad).

Son derechos que comparto.

Pero quizá los derechos son para el que se los merece, porque estoy convencido que hay para todo el que se lo merece, pero no para todo el que lo quiere, como si la generosidad o la protección al menor, a la mujer, a la inmigración o al trabajo fueran gratuítas.

...porque quizá algo hemos comunicado mal a todos los que vienen por detrás, pidiendo y aprovechando derechos que costaron mucho esfuerzo a nuestros padres, aquellos que siempre nos vieron como niños y que nos legislaron como tales.

Quizá por eso hay días en los que tengo la sensación que los periódicos y algunas de nuestras ideas básicas se levantan meados.

Definición de bipartidismo

2012-01-22T18:03:00.003+01:00

Pd: es un gift animado. Si no van pintando... prueba otro navegador.

Ni M, ni G (punto), ni J(ames, Etta)

2012-01-21T00:01:00.001+01:00

Primero te cierran Megaupload y ahora, después de años buscando, esto:

...y se muere Etta James.

Es, definitivamente, una semana llena de malas noticias.

Internet nunca ha sido libre

2012-01-20T00:01:00.005+01:00

Han cerrado megaupload. Pues mira tú qué bien. Un amigo dice, en facebook, que le han arruinado la vida. Claro, como todo el mundo sabe se dedicaba, con su cuenta premium, a generar contenidos culturales para mejorar el planeta y que estuvieran disponibles para cualquiera. Eso no tiene nada que ver con que se quedara, ufano y orgulloso, junto a su última copa, diciendo que le podíamos pedir cualquier serie o cualquier película, porque ya las tenía todas. Eso, por supuesto, independientemente que no hubiera visto ninguna porque, como también está claro, es un tullido cultural.

El caso es que este cierre ha venido justamente un dia despues de la movilización mundial contra la ley SOPA, que viene a ser la Sinde de los EEUU y que, si la miras con detenimiento y buscando, viene a decir que si en un blog pones un link a un contenido que se pase por el forro los derechos intelectuales de los autores te van a meter en la carcel junto a los violadores de niñas de instituto.

Ante eso una gran mayoría de los internautas del mundo, de esos que están sentados delante de su máquina con una página porno, una de descargas, el twitter y el facebook, se han quejado porque no se consideran unos delincuentes sino los defensores, al estilo más medieval de la palabra, de la cultura del siglo XXI y los que vengan detrás.

Algunos, mientras se indignan como niños sin caramelos, gritan que internet debe de ser libre. Presuponen que actualmente lo es.

Internet, lo siento, nunca ha sido libre. La prueba está en esas revoluciones de hace menos de un año en las que un dictador sin rubor cortaba un cable y dejaba sin conexión a todo un pais árabe. Internet no es libre desde el momento en el que Google sabe exactamente cuáles han sido tus últimas 50 búsquedas en su buscador. No es libre desde el preciso instante en el que tuenti o facebook se queda las fotos que subes y que, aunque no dejan que las vea tu primo o tu ex, las almacena para comerciar, si fuera necesario con ellas. Google ha publicado hoy que ha ganado 10580 millones de dólares, de algún sitio saldrán. (de comerciar con tus datos)

Internet no es un medio libre ni siquiera en aquel messenger que ahora es un desierto de personas no conectadas. Si hubieras leido el contrato de aceptación de servicios hubieras podido comprobar que cualquier dato, foto, conversación o incluso ese momento en el que te tocaste delante de la webcam era propiedad de microsoft. Tus movimientos con android son propiedad de google, tus archivos del iPad pasan a ser de Apple cuando los envías. La computación en la nube es una manera de apropiarse de tu trabajo de la misma manera que el aleman gordo cabrón propietaro de megaupload lo hace de los discos, videos y películas de los demás (30 empleados, 150mill$ de beneficio).

Cuando accedes a este blog vienes identificado por una ip. Google analytics la identifica. Sabe la resolución de tu pantalla, el sistema operativo que usas, la ciudad y el barrio desde el que accedes, la palabra que pusiste para llegar aqui, el tiempo que estuviste, donde hiciste click... y eso con una herramienta gratuíta que te sonsaca datos mientras estás en tu casa sentado delante de la máquina como si no pasara nada. Blackberry insisite en que es especial porque tiene un servidor propio para tus mensajes. Whatsapp insiste en que no te cuesta dinero. Sin embargo son negocios. Lo son porque tus mensajes y tus búsquedas, tu comportamiento mientras piensas que nadie te mira, son su moneda, su negocio, su producto de venta.

Dime ahora que internet es libre.

La única manera de hacer uso de tu libertad es que salgas a la calle y digas lo que quieres decir al oído de quien quieres que lo oiga. El resto del tiempo, no te engañes, alguna empresa se está quedando con ello para traficar con tu libertad.

Y luego vienen los gobiernos que, sin tener ni idea de la realidad en la que viven, intentan legislar sin orden un mundo que se les escapa de las manos haciendo leyes que algunos piensan que les cohartan la libertad que tampoco tenían antes, cuando algunas compañías les pedían que metieran sus datos en medio de alguna aplicación "gratuíta".

Ser libre no es que te puedan meter en la carcel por piratearte un disco de mierda, por supuesto. Tampoco es que cada vez que busques una palabra alguien pueda comerciar con ella. La manera más sencilla de entrar en un perfil de facebook, hasta hace nada, era decir a facebook que querías anunciarte a usuarios que eran exactamente como la persona que querias ver. Y facebook te daba todos los datos en 4 clicks. En el quinto, cuando ya tenías sus fotos, sus mensajes privados y aquella parte de su mundo que no te contaba, te pedía dinero. No quiero pensar que se puede conseguir pagando.

Quizá quienes se han comido nuestra libertad no han sido tres o cuatro gobiernos, sino alguna compañía de ricos.

Otra cosa es que, con la ley en la mano, tanto la SOPA como la Sinde, sean un horror. Pero quizá, si hablamos de prioridades, algunas empresas deberían de dar muchas explicaciones.

Y nosotros, como usuarios, ser consecuentes y reconocer que megaupload nunca fue cultura, ni libertad. Aunque nos hemos bajado un buen montón de pelis.

La tecnología y los nuevos recuerdos

2012-01-19T00:15:00.005+01:00

Cuando mis padres tenían un momento melancólico y hablaban de su infancia podías imaginarte sus relatos. Nunca vi más que un par de fotos, y en una creo que mi padre hasta tenía pelo rizado, que pudieran asegurar que sus historias fueran ciertas. La otra es una foto de mi madre en la que se parece sospechosamente a Elisabeth Taylor, pero es que para mi siempre ha sido una mujer preciosa.

Si me voy a las fotos de mi infancia, que no son muchas, aparezco en blanco y negro siendo un bebé en los brazos de mi padre y me averguenzo absolutamente de una foto con colores al estilo "cuéntame" en la que parece que mi madre me la está sujetando mientras orino como un niño que acaba de empezar a andar (y no puede hacer dos cosas a la vez).

Luego llegan los álbumes de mi adolescencia. Las fotos de los viajes, las fotos con los amigos e incluso alguna foto con aquellas primeras novias.

Y un día llegó la tecnología. Empezaron a acumularse fotos y vídeos. Tengo guardadas muchas caras de las que apenas recuerdo los nombres. Sitios que parecen iguales. Más fotos de la última persona con la que no me supe comportar que fotos de mi hermana.

Y pienso que dentro de pocos años habrá personas que tengan, quizá, demasiados recuerdos de su pasado como para inventarse historias perfectas.

Ahora mismo desconozco si tener tantos datos, tantos videos, tantos recuerdos... puede hacer que nuestro futuro y, sobre todo, nuestras historias ya no tengan ese componente de magia el día que nos pongamos, melancólicos, a contarlas.

Supongo que la tecnología variará, ostensiblemente (si no lo ha hecho ya), nuestros recuerdos.

Psycho Killers de éxito

2012-01-18T11:20:00.003+01:00

Recordando American Psycho a golpe de videoclip me pregunto el motivo por el que nos apasionan tanto los personajes atormentados que han saltado al ring de los psicópatas.

Nos ha encantado Dexter, y su código. Nos encantó el personaje de Anton Chigurh en No es país para viejos. Hemos intentado comprender a todas y cada una de las mentes criminales y en todos y cada uno de los capítulos de CSi se ha buscado una explicación al motivo del asesinato cruel del personaje de turno que cae antes de la primera pausa publicitaria. Nos encantan los atormentados que traspasan los límites del comportamiento correcto.

Cuanto más normal es el personaje en cuestión y más oscuro es su alter ego más nos apasiona. Da igual que sea real o ficticio. Quizá es la parte de nosotros a la que le encantaría traspasar los límites de lo correcto para hacer lo que una parte de nosotros nos pide a gritos. Hace unos dias publicaron un modelo matemático que intenta explicar el comportamiento del cerebro en un asesino en serie. Pero eso no explica el motivo por el que nos apasionan los personajes definidos como borderlines. Nos hace mucha gracia descubrir, en televisión, que el investigador de turno descubrió que ella era culpable porque el perro se atragantó con los huesos del difunto. Nos encanta pensar que un pelo con un tinte que sólamente usa la asesina apareció debajo de las uñas del muerto. Pero lo que no nos atrevemos a admitir es que una parte de nosotros, aquella que le encantaria coger una recortada y hacer sufrir indiscriminadamente a todos aquellos que convierten algunos de nuestros días en un suplicio, siente un puntito de envidia por algunos psycho killers.

Porque si no fuera así, no tendrían tanto éxito algunas series de televisión. Y Tele5 no contrataría a algunos asesinos a compartir plató con Jordi y sus anunciantes.

Es más famoso el asesino de Kennedy que el último premio nobel.

Gilipollas endogámicos (1982-¿2012?)

2012-01-17T00:01:00.000+01:00

Cuando oigo el audio en el que "el bigotes" afirma que "Camps es un gilipollas" y que los empresarios son una "banda de gorrones" recuerdo sin poder evitarlo el personaje de Javier Bardem en Huevos de Oro que, allá por el 93, describía al tipo de empresario inculto, sin gusto y sin moral que ha cercenado la sociedad en la que vivimos hasta el punto de hacer prácticamente cierta la creencia popular que afirma que no se puede triunfar sin ser un soberano gilipollas (y un poco ladrón).

En realidad no deja de ser el reflejo del compañero de clase macarra y agresivo que se compra el coche que hace más ruido, sale con la tía que tiene las tetas más gordas y da la sensación de estar por encima de la verdad, la moral y los profesores a lo largo de todo el bachillerato. Es el mismo al que te encuentras en la puerta de un bar acabándose el último cigarro e intenta convencerte que nunca llegó a nada porque no quiso o que lo tuvo todo y por culpa del destino lo perdió en una mala jugada.

Es el mismo que descubrió a quien sobornar en aquel ayuntamiento para hacer unos chalets adosados con mano de obra sin regular porque tenía en nómina al hijo del inspector de trabajo, el que se compró un Porche Cayenne para irse de caza con el concejal de urbanismo o el que tenía de nómina un euro más que su jugador de fútbol favorito, que es con el que se iba de putas si el equipo ganaba por más de dos.

Es el mismo, por supuesto, que dejó la empresa quebrada, a los proveedores sin pagar, a los trabajadores sin cobrar y ahora, como una mala cigarra, aparca el todoterreno en zona de minusválidos vestido con ropa sin clase de hace tres temporadas y te intenta dar lecciones de cómo se mueve en realidad el mundo mientras eres tú quien paga el whisky.

En un estudio de la escuela de negocios de Stanford, a colación del liderazgo, se ha llegado a afirmar que la bondad y la generosidad no son unos párámetros que te ayuden a convertirte en un líder. Los compañeros suelen identificar esas cualidades como algo prestigioso, pero siguen resaltando a aquellas personas, al estilo Capone (dominante y egoísta), como quienes quieren que se conviertan en sus líderes. Supongo que es el mismo caso de aquella temporada en la que tuve más admiradoras que nunca, salí elegido delegado de clase en la universidad, conducía un coche de 140cv y puedo recordar como una época en la que me comportaba como un tremendo soplagaitas, pero soplagaitas exitoso.

Ser gilipollas es una cuestión endogámica: terminas rodeado de gilipollas. Es como ser yonki o ser alcohólico. Los chorizos que han arruinado nuestro país se han comunicado entre ellos y se han pasado subvenciones, coca, trajes y algún que otro contrato mientras alardeaban de ello ante su chófer, su puta o su camello.

Los demás, como cuando eres un adolescente, hemos pensado que aquella actitud dominante, sumada a la belleza de su novia de turno, el ruido de su coche y la limpieza de su traje, eran muestras de un liderazgo que les dejábamos tener.

Da igual que la corrupción fuera como la paella, que no hay mejor que en Valencia.

Da igual que el yerno del rey terminara hablando con todos y cada uno de los (ma)cacos que necesitaban regodearse de sus fórmulas1 o de sus bodas en El Escorial (que, en ese caso, viene de escoria)

Da igual, incluso, que un gallego corrupto del PP acabara cenando con un andaluz corrupto del Psoe mientras llamaban por teléfono a un corrupto del PNV que era el interlocutor válido para un corrupto de CiU con amigos en un pueblo gobernado por IU.

El caso es que nos hemos dejado llevar por la arrolladora creencia de la chulería, de la prepotencia y de la personalidad embriagadora del macarra de la clase.

Y ahora nos sorprendemos al descubrir que eran macarras.

Y lo que eran es gilipollas con coches caros.

Habrá que revisar cuáles son las capacidades que queremos en un líder, aunque uno de Stanford diga que es un error innato del ser humano elegir al que elegimos.

Se fue Fraga

2012-01-16T00:01:00.002+01:00

Muchos de los que ahora van por la calle exaltando las verdades de la democracia nacieron con la democracia instaurada en casa, y en las calles. Algunos vivimos nuestros años no conscientes al abrigo de los caprichos del dictador y otros vivimos otro tipo de pequeñas dictaduras (como la dictadura que Eta nos hizo vivir) y eso fue porque nacimos muy a principios de los 70. No es una excusa ni una ventaja, es un punto de partida.

El caso es que, casi como los componentes de Pink Floyd, Fraga ya era un señor mayor cuando yo nací. Me contaron que fue ministro con Franco, que hizo los Paradores nacionales, llenó las playas de suecas que venían a Mallorca y que se bañó en Palomares para demostrar que aquellas aguas no tenían residuos radiactivos, como si fuera uno de esos políticos, de los que ahora parece que no hay, que es capaz de ponerse en calzones para demostrar aquellas cosas de las que se encuentra profundamente convencido.(No me imagino a Camps cobrando unicamente un subsidio de parado, a Zp renunciando a su sueldo porque se equivocó 100millones de veces o Rajoy en huelga de hambre hasta que se soluciones la crisis).

El caso es que durante mucho tiempo Fraga fue esa imagen, rémora de otros tiempos, que suponía la correa (in)visible que ataba a la derecha con la parte más reclacitrante del Franquismo. Y, sin embargo, Fraga, manteniendo esa forma de ser que le hacía declarar que no se podría un condón ni muerto, se mantuvo entre la clase política española hasta noviembre del mes pasado, cuando ya tenía 88 años y parecía un superhéroe inmortal.

En casa de un conocido, en el centro de Vigo, hay una portada de Eljueves de hace muchos años en las que se bromeaba con el retiro de Fraga. La tiene enmarcada desde hace mucho tiempo y le sirve como excusa para todos esos trabajadores que tienen que currar hasta los 67 mientras el otro buen señor seguía haciendo de las suyas con más de 80 y con un curriculum que pasa del fascismo a la democracia más absoluta pasando por hacer suya la calle, hablar en gallego y defender la España de las autonomías.

El caso es que, a pesar de todo, Fraga fue un hombre de convicciones, de esos que si conoces un dia te das cuenta que tiene la absoluta creencia en la bondad de sus intenciones y en la verdad de sus ideales. Eso no se lo quita nadie.

Pero sí que es verdad que en este mundo de políticos que viven al vaivén de las encuestas y a la hipocresía de hacer Diego donde dije digo, poco a poco van cayendo algunos que nos abandonan y nos dejan en el recuerdo la defensa de sus ideas con la fortaleza que les dió el tiempo que tuvieron para hacerlo.

Uno fue Labordeta. Otro será Carrillo.

Ayer murió Fraga.

Puede ser mejor o peor, estar de acuerdo o estar en contra, pero tenemos que reconocer que aquellos políticos que irradiaban una determinada fortaleza moral personal van dejando paso a marionetas que viven detrás de atriles con discursos firmados por publicistas de cuarta categoría.

A eso me refiero.

Las mujeres de verdad (tienen 50)

2012-01-15T00:01:00.001+01:00

Publican un estudio, de esos que no valen más que para pasar 10 minutos de charla con los amigos, que afirma la verdad demostrable de que las mujeres de 50 se lo pasan en la cama mejor que las de 40 (que, a su vez, aprendieron de los errores que cometieron a los 30, cuando probaron las cosas que no hicieron a los 20).

Mis amigas que se aproximan a esa edad han sonreído al leer las estadísticas.

Nada dice de lo que nos pasa a los hombres cuando vamos dando los saltos cuánticos en la edad, aunque ya sabemos que en el siglo XXI la masturbación, quizá fruto de la azarosa búsqueda de la exaltación de lo personal en detrimento de lo compartido, es más habitual que el coito o los juegos sexuales.

Las diferencias aquellas en las que se gusta de alardear de lo contrapuestos que somos en la cama los hombres de las mujeres son el caldo de cultivo de estos estudios.

Sin embargo, salvando las formas, mantengo la idea de que el objetivo final suele ser el mismo: estar bien y llegar a esa sensación de paz que te recorre el cuerpo después de una noche loca cuando coges aire, cierras los ojos y lo sueltas poco a poco a la vez que la ves agarrando la almohada y haciéndose un ovillo entre tus sábanas.

Aún así , varios datos se sacan del estudio. Uno, que es obvio hasta cierto punto, es que las relaciones sexuales se reducen con la edad (supongo que no por falta de oportunidades sino por ese conocimiento ingrato que dan los polvos caros, que son aquellos que los realizas sin pensar y te persiguen durante meses). Otro dato es que el 40% de las mujeres afirman carecer de deseo sexual (que sube al 95% si delimitamos el campo a mujeres que te interesan) y el 67% de las mujeres alcanzan el orgasmo, aunque nadie dice que sea cuando están contigo.

Tengo un amigo que una noche, de esas en las que se hacen confidencias entre las tercera y la cuarta botella, nos aseguró que uno de sus mejores orgasmos lo tuvo delante de la televisión, una mañana tonta, mientras fantaseaba con Ana Rosa Quintana.

Los mitos de la sensualidad las inclinan a pensar en noches de lujuria con autoestopistas jóvenes que las revienten en la habitación de un motel. A nosotros nos han enseñado a pensar en mujeres jóvenes con curvas que se avalancen sensualmente contra nuestro varonil cuerpo.

Y, al contrario, va a resultar que en este mundo de fornicio (al estilo del obispo de Córdoba), la verdad se alcanza con la edad, como la sabiduría. Las mujeres de verdad tienen curvas y, a partir de ahora, 50.

Pd: aunque , como en todo, hay de 30, 35, 40 y 43 maravillosas.

¿Más rápido?. No, más delgado.

2012-01-13T19:18:00.006+01:00

Hace 17 años la publicidad de los ordenadores decía: "Ahora más rápido". Hoy en día la publicidad grita a los 4 vientos: "más bonito, más delgado".

Probablemente es cierta la verdad que afirma que el ser humano llegó a la luna con menos tecnología que la que entra en tu bolsillo.

Probablemente es verdad que la informática es capaz de hacer tantas cosas que desaprovechamos el mayor porcentaje de su capacidad y que los fabricantes, espoleados por un producto técnicamente inferior pero exitoso en ventas, diseñado para usuarios que no quieren saber cómo funciona y más bonito que una monitora de fitness, han hecho tremendos esfuerzos en meternos por los ojos productos tecnológicamente inferiores pero bien chulos.

El portatil, que se rompe más, que se usa con menor cuidado y que tiene reparaciones mucho más caras, se comió la tostada del equipo de sobremesa que sigue siendo el que se queda encendido por las noches mientras intentas jugar al Angry Birds en tu tableta de 100€ o de 600€, que no deja de ser un teléfono hinchado y, sin embargo, ha sido el objeto del deseo a lo largo de las navidades dándose la irónica verdad de que se han vendido más lectores de libros eléctrónicos que libros electrónicos.

Ahora, a lo largo del 2012 y con la predicción más incierta que la de la Marmota, es el momento de los ultrabooks. ¿Qué es un ultrabook?. Un ordenador que parece un portatil, es más delgado que una anoréxica, no tiene dvd y lleva un disco duro en estado sólido de menos de 100gb. En la mayoría de los casos va a venir montado con una pantalla de 13" y vas a ver a un montón de chulazos con ellos sobre las rodillas en las zonas de embarque de los aeropuertos que son, a la larga, la pasarela donde se chulea de móvil, de tableta y de ultrabook.

No necesitamos tanta velocidad ni tantos núcleos, realmente, para hacer las cinco tonterías que hacemos con el ordenador. No necesitamos a una persona con un premio nobel a nuestro lado porque en realidad queremos que nos abrace y que nos haga vivir sin miedo pero yo siempre he preferido a las más listas.

Mis amigos, a las más guapas.

Los compradores de tecnología hace tiempo que dejaron de preocuparse por la potencia.

Terminaremos con un pentium 100 de 40gb enseñándolo en la cola de embarque del aeropuerto y sonriendo de cómo puedes girar la pantalla con dos dedos, soplar un molinillo de aire virtual que da vueltas en colores y consultar el correo electrónico, el facebook y twitter sin dejar de ser cool.

A muchos de nosotros nunca se nos rompió la televisión de tubo, pero compramos una de plasma. Nadie pidió tecnología para ir a la luna, por eso dejaron de fabricarla.

Por eso las revoluciones en informática son pasos hacia atrás en la potencia, y hacia delante en la moda. Dicen que el si el 2012 va a ser el año de los ultrabooks, el 2013 tendremos kinect hasta en la sopa. Y ahí estaremos, haciendo el mono delante de la pantalla porque el muñequito hace los mismos gestos que haces tú.

Los pobres son mejores personas

2012-01-12T20:31:00.004+01:00

La vida está llena de buenos sentimientos. Lo cierto es que dentro de cada uno de nosotros vive una buena persona, como el pequeño cura que los hermanos de La Salle metieron dentro de mi en mi infancia y me avisa de mis maldades según las voy cometiendo.

Y un estudio, de esos que hablan de moral y de innata compasión humana, ha llegado a la conclusión de que los pobres son más receptivos en cuestiones de compasión y afectividad.

Así que puedes coger un saco de personas, agitarlos, macerarlos en la vida convencional y ponerles delante de una situación de esas en las que aparece tu pequeño angel de la bondad y descubrirás, de manera inversamente proporcional, que los mejores tipos son los que pertenecen a las clases más bajas.

"Yo no soy mala, es que me han dibujado así"- decía Jessica Rabbit.

"Yo no soy malo, es que nací en una familia pudiente"- podría decir un niño rico después de no ayudar a levantarse a una vieja que patinó en un paso de cebra una mañana de frio de algún congelado invierno lluvioso.

Pero ya sabíamos, estudios aparte y aunque suene quijotesco, que los pobres siempre son mejores personas.

Corazones en La Alhambra

2012-01-11T14:15:00.004+01:00

Han detenido a una turista suiza por grabar un corazon en las paredes de La Alhambra con un par de iniciales. Supongo que, en su descargo, habrá alegado que está enamorada y que el amor, como si esta vida fuera una película con final feliz, lo puede todo. Que está cegada, que está encoñada como una adolescente, que se le hacen las glándulas internas nata montada cuando piensa en su pareja, que todas las personas le parecen mejores y que quería hacer parte de su felicidad a un patrimonio de la humanidad. Luego mirará con ojos de suiza enamorada al juez y esperará clemencia o, al menos, que se considere un atenuante.

Hay quien piensa, como una turista suiza, que el amor lo puede todo. Que si estás enamorado el sol saldrá luminoso por la mañana, que no te importa estar en el paro, que siempre tienes erecciones enormes, que el orgasmo dura más y que la vida es mucho más bonita y las palabras suenan más dulces.

Hay quien cree que asumiendo ese punto de partida todo engrana con el aceite del cariño. Que estás deseando conocer a su madre y que todos sus amigos te van a parecer maravillosos, porque son parte de un todo palpitante en la contraparte. Hay quien es capaz de tragarse una película infumable y un concierto desesperante porque está enamorado. Hay algunos que miramos la estantería y no somos capaces de entender por qué compramos el primer disco de Whitney Houston, llevarnos aquel mal trago, tolerar aquellas palabras, volver aquella noche, vaciar un armario que nunca se llenó e incluso decir aquellas barbaridades porque nos asustaba el abismo.

Supongo que no se racionaliza, porque si se racionaliza se acaba.

Y yo soy un hombre racional. Así me va, viviendo entre miles de mensajes que no vuelven porque cuando alguien quiso poner mi inicial sobre una pared de La Alhambra, al lado de un corazón, salí corriendo a ver la fuente de los leones.

Y no volví.

Tampoco me esperó. Punto cero otra vez.

Es sólo música, pero me gusta.

2012-01-09T18:00:00.005+01:00

El primer disco que me compré, como si fuera un niñato adelantado a mi tiempo, fue el Tubular Bells de Mike Oldfield. Reconozco que me gustaba pero nunca lo llegué a entender del todo.

La primera cinta de cassete que me grabaron contenía el concierto en Paris de Supertramp. tengo que admitir que aún guardo aquella cinta y que ese concierto lo tengo en casa en su edición de vinilo y en su edicion de cd. Y Fool´s Overture me sigue pareciendo una jodida obra de arte.

Luego fui dando bandazos como los que da cualquier adolescente de aquellos que se quedaban quietos junto a la radio y tuvieron que sufrir en sus carnes la explosión pop de los 80. Me aprendí las canciones de siniestro, de loquillo, de Nacha pop y de Sabina en aquel disco que grabó junto a Viceversa mientras algunos amigos adoraban la magia de Ac/Dc o las melenas limpias y largas de Iron Maiden e incluso Poison y Europe, otros se deslizaban por el lado más pop, tecno o moderno que pudieran representar aquellos discos de Erasure, Yazoo, A-ha o los albores de Depeche Mode. Tuve cierta predilección por las canciones de amor que ahora se repiten una y otra vez en kiss Fm y me queda la prueba de aquella época en forma de disco de kenny G en alguna estantería. Llevé a mi primera novia, la misma que me obligaba a oir U2 a todas horas, a un concierto de UB40 como quien la lleva al fin del mundo cuando tienes menos de 19 y aparecieron en mi casa todos los discos de Dire Straits, junto con las entradas de varios de sus conciertos mientras me castigaba por no haber tenido la edad suficiente para estar en la gira del Alchemy cuando tocaron en la plaza de toros de Bilbao.

Me compré, de importación, el primer disco de Sade. Conocí la voz rota de Tom Waits y la utilicé para mis primeras tardes tristes oyendo una y otra vez The Heart Of Saturday Night mientras delante mio había un ordenador con pantalla de fósforo verde.

Conocí a Van Morrison y me volvió loco Too Long In Exile para terminar embargado por el Moondance, que era un disco de mi año de la misma frma que Stairway to heaven era la canción del mismo año, justo uno después que murieran Jimmy y Janis.

Tuve un accidente conduciendo a la universidad mientras sonaba Crazy, de Aerosmith, a todo volumen y me dejaron discos de Rosendo, Ilegales, los Enemigos en estado puro y el primero de los Deltonos.

Me recompuse volviendo a comprarme La Canción de Juan Perro en su versión de vinilo en una pequeña tienda que desapareció y que fue donde también me compre Blood On the Tracks para redescubrir lo que había sido Bob Dylan. Me gustó mucho más el segundo disco de The Stone Roses que el primero.

Una novia me regaló la edicion remasterizada de Ziggy Stardust, alguién me dejó en la puerta Dummy de Portishead, otra me descubrió a Extremoduro y cómo esperar a que se quitara los pantalones de cuero antes de que se marchara un domingo a media mañana mientra yo tenía puesto uno de los últimos conciertos de Simply Red, que era una manera de poner un muro de sonido entre ella, su corazón de tango y yo.

Lloré con Single, de Everything But the Girl. Vibré como nadie con los dos primeros discos de Pearl Jam

Me imaginé, en medio de unos años en los que pasé del Hotel California a Lynrynd Skynryd a través de Eric Clapton y poseído por el efervescente momento de Gun´s&Roses, el momento en el que la "hija" de Bill Cosby había hecho la letra de Rosemary (Let Love Rule) junto a Lenny Kravitz.

Disfruté discos de Craig Chaquico, de Semisonic, de Extreme(pero a estos les olvidé), sigo oyendo el Five man Acoustical Jam, a The Verve, a Dinosaur Jr , a los Afghan Wigs y algun dia a los Goodfathers. Me aprendí muchas de las letras de Los Ronaldos porque cantaba tan mal como Coque Malla y grabé infinitas cintas de cassette que regalé y que mantengo, algunas, en dos enormes bolsas de deporte en mi trastero junto a las poesías que dejé de escribir cuando ya era un universitario.

Llegué tarde a Nirvana, viejo a los Rolling, macarra para los Beatles y del quíntuple de Bruce no era capaz de pasar de Thunder Road, porque me parecía insuperable.

Compré el primer disco de Quique Gonzalez cuando dijo, en Radio 3, que intentaba hacer una mezcla entre Van Morrison y Burning, y nos casi nos tomamos una cerveza los músicos y el público, porque entrábamos todos en el bar, depués de una actuación en Ermua. Descubri a Coldplay preguntando sobre lo que sonaba en una taberna irlandesa de Segovia. Odié a Bunbury hasta que me superó con "El Viento a Favor", y me tuve que rendir.

Gasté de oirlo el Manual Para los Fieles, de Los Piratas y no podía dejar de oir The Bends (aunque ahí no estaba Creep), de Radiohead, durante varios meses. Usé a los Red Hot Chilli Peppers para explicar la importancia de un bajo en medio de una canción quince días antes de volverme loco en la playa con un concierto de varias horas de Maceo Parker, que es una de las pocas personas que hace rendirse al ego del gran Prince al que oí de lejos en su concierto de isla Cristina (Coruña).

Descubrí a Incubus buceando en una tienda de discos mientras una chica llegaba tarde. Me dolíó el cuello de dejarlo llevar tras ver a Big Soul en una actuación a la que no fue nadie y que fue, probablemente, el concierto más divertido al que he asistido.

Vi a la Cabra mecánica cuando empezaba en un pequeño pueblo de Cantabria detrás de un señor asustado por la borrachera del Lichis. Vi a Placebo, temblé con la voz de Skin, antes y después de Skunk Anansie. Me lo pasé bien con Pastora, comparé a Blur y a Oasis quedándome con los segundos y salí pensando que el mundo era mejor después de un concierto de Delafe y las Flores azules. Quise ser Michael Hutchence (INSX) hasta que descubri que su novia era Kylie Minogue y, además, se murió. Nunca encontré entrada para ver a Love Of Lesbian y tuve mi par de meses de Bob Marley, mi concierto de Pink Floyd y mis montones de discos de artistas que nunca llegaron a nada, que son australianos sin ser Men At Work , que son un clon de los Smashing Pumpkins o que, como sucede a veces con Ben Harper, mis visitas no conocen.

Dediqué miles de canciones, me dedicaron alguna y me regalaron dos veces los grandes éxitos de Queen. Me arrepiento de no haber ido a ver a los Black Crowes y de no saber lo suficiente de música clásica y no entender fenómenos que me hacen viejo en forma de remezclas de los nuevos gurús que son aquellos que no tocan instrumentos y llenan pistas de baile en medio de nuestros nuevos tiempos convulsos.

Hay días en los que leo sobre moda y los críticos se enredan diciendo que nadie crea nada nuevo, que la moda es cíclica y que las ideas de los creadores parecen mirar continuamente hacia atrás.

En la música pasa lo mismo.

Tengo la sensación, cada vez que voy saltando de canción en canción, de haberme dejado algún grupo, alguna letra, algún sonido por encontrar después de haber devorado, como un perro hambriento, todo lo que pude llegar a escuchar. Este es un post escrito del tirón que no está hecho para leerlo, sino para pasar un ratito pulsando en los links que está lleno de aquellos momentos en los que me quedaba (y me sigo quedando) delante de los altavoces, so lonely.

No tengo ningún criterio, lo reconozco. Si lo tuviera, sabría de música.

Pd: recristo, que viejo soy.

La silenciosa, tolerada (y sin normas) conquista China

2012-01-08T13:39:00.006+01:00

La última vez que entré en un comercio chino, a altas horas de la madrugada y porque estaba debajo de mi casa, decidí no volver a entrar nunca más. Me atendió una niña menor de edad que esperaba detras un mostrador, con una pequeña televisión encendida, a que el cliente de turno recogiera algo de sus abarrotadas estanterías y pagara gentilmente.

Pensé, en aquel momento y como a quien le recorre un escalofrío de ética por el cuerpo, que resultaba indecente que una menor estuviera un martes a las dos de la mañana trabajando por los céntimos de beneficio que pudiera suponer mi pequeña compra.

Pero es trabajo. Es dinero. Es beneficio. Es un negocio. Yo fui un cliente. Apoyé, con mi pequeño consumo, la decisión infame de esa explotación infantil y ese pasarse por el arco del triunfo los horarios comerciales. Viene a ser lo mismo que consumir un producto en el que sabes que, a lo largo de su fabricación, han cercenado los derechos que no quisieras que te quitaran a ti. Pueden ser unas zapatillas de Nike, un teléfono de Apple, una camisa de Tomy Hillfiger, un foulard de Uterque o unos calzoncillos glamurosos y un poco macarras de Diesel. El caso es que allá donde miremos, si miramos con la lupa de la actuación ética para la consecución del éxito, no hay nadie que se libre.

Sin embargo las sociedades occidentales, resguardadas bajo la hipocresía del que no quiere saber la verdad de la infidelidad de su pareja, si es que su pareja vuelve a casa por la noche y le dice lo mucho que le quiere, seguimos manteniendo vivo un sistema que necesita explotar a unos para que a nosotros las camisetas nos cuesten menos.

Y la revolución del siglo que viene pasa por la revuelta de aquellas sociedades a las que hemos oprimido para sentirnos ~~baratos~~ bien.

Cuando yo era pequeño el gran enemigo del primer mundo era japón. Hacían los transistores más pequeños, los coches más modernos, las televisiones más nítidas. Me imaginaba a un enorme grupo de japoneses concienciados con el resurgir de su imperio tras perderlo todo con un par de bombazos atómicos en la segunda guerra mundial trabajando sin descanso y haciendo verdad algunos estudios que afirmaban que el coeficiente intelectual asiático era mayor que el occidental. Les veía practicando TaiChi en sus enormes fábricas para avalanzarse en la conquista del mundo a base de productos mejores que los nuestros. En aquella época hacer las cosas mejor era la manera de ganar en la batalla de la competitividad.

Sin embargo y por culpa de la explotación que hemos tolerado, aquellos japoneses, los alemanes, un saco de americanos del norte y hasta los pantalones más vascos que el kalimotxo han metido en un saco sus ideas y han buscado a una cantidad de chinos que lo trabajen por ellos a precios de risa y con condiciones laborales de guasa.

Y los chinos, que no son idiotas, han descubierto que cuando se trata de pagar menos la calidad nos deja de importar como si fuera la obsolescencia programada hecha consumo. Se ha publicado un libro titulado "La silenciosa Conquista China" donde, según parece, se llega a la conclusión que el gran triunfo de los 1300 millones de habitantes de aquel país, aparte de que son muchos, es que todas esas consideraciones éticas sobre el trabajo, el medio ambiente, los derechos humanos y el respeto a las condiciones del individuo se las pasan por el mismo lugar por el que tú te pasas a la industria nacional en el momento en el que, por medio euro menos, compras considerando el precio como la única variable.

Los últimos meses se ha publicitado una supuesta polémica sobre los horarios de apertura de los comercios en nuestras ciudades. Los comercios chinos ya abrían cuando les daba la gana hace años. Si lo hacían es porque, de una forma u otra, les salía rentable. Y si es rentable es porque tú o yo íbamos a comprar. La invasión, entonces, ya estaba en marcha.

Y lo que resulta innegable es que aunque nos encanta razonar como humanos y llenarlos la boca con palabras como ética, derechos, solidaridad y decencia... al final actuamos como animales cuando se trata de prostituir a un sistema completo por unas monedas. Las mismas con las que pagas tu hipoteca. Las mismas con las que compras la ropa tejida por niños que trabajan 14 horas por dos dólares al día. Las mismas con las que, a las dos de la mañana, vas a comprar a un comercio de alimentación chino que acumula dinero, lo manda a su pais y vuelve en maletines con lo que compran la deuda exterior de aquellos países que no se dieron cuenta que estaban siendo colonizados de la misma forma que lo fue el imperio romano: al estilo bárbaro, jugando a un juego sin reglas.

¿No te gusta?. No colabores. Consume, pero piensa antes de consumir. No sea que vayas a una manifestación contra el sistema con tu camiseta de Tommy, tus lustrosas Nike y un iPad lleno de consignas para la defensa del ser humano, el trabajador y la igualdad entre todos los habitantes del planeta: Los que venían del mono y muchas veces se comportan como orangutanes subyugados por el poder hipnótico de un plátano.

Hacienda, los fraudes y los investigados

2012-01-07T11:08:00.003+01:00

Hace algunos años, cundo la televisión empezaba en color (que no hace mucho), aún recuerdo los anuncios de Barbara Rey y Lola Flores diciendo que "hacienda somos todos". A Lola la pillaron un poco después.

El año pasado, en una de esas noticias que pasan sin llamar la atención, el gobierno portugués se encargó de ir preguntando a los recién casados sobre el restaurante donde habían celebrado su boda y, sobre todo, cual era el fotógrafo que les había realizado el reportaje. Descubrieron, los inspectores, que una gran cantidad de fotógrafos del pais luso no habían declarado los ingresos de aquellos trabajos por lo que reventaron, de la forma más tonta, el grano del fraude en el sector de los reportajes de boda.

Hace unos años un pequeño fabricante de ropa que tenía a bien ser cliente de un servidor fue visitado por un inspector. Había fabricado 100mil pantalones pero tenía una factura, de esas que se emiten para hacer bulto, de 1millon de perchas. El inspector pidió ver el almacén donde estaban las 900mil perchas restantes. Creo que la empresa cerró.

Hoy se publica que en Italia los inspectores se han desplazado a las estaciones de esqui de ricos descubriendo que de los 241 superdeportivos aparcados en los parkings 42 pertenecían a personas que declaraban menos de 30mil€ de ingresos al año.

Se parece a esas noticias de Urdangarín que, trabajando en una empresa sin ánimo de lucro, se gastó 600mil€ en decorar una casa de 3mill€.

Defraudar a hacienda, como robar en el Corte Ingles, no es especialmente complicado. Todos, en mayor o menor forma y en la medida de nuestras posibilidades nos lo hemos planteado alguna vez. Otra cosa es que lo hayamos hecho. En nuestro sistema, que tiene más coladores que un queso de gruyere, siempre hay un listo que espera que las carreteras las paguen otros o que cree positivamente, al estilo independentista más tradicional, que no le parece correcto que sus impuestos vayan para otros porque recuerda a aquel alemán que se grabó en youtube alardeando de llevar años de baja tocándose los huevos en su sofá (no encuentro el video, juro que existe).

También es cierto, como excusa para el ciudadano de a pie que le pide una factura sin iva al fontanero, que los grandes fraudes suelen ir de la mano de las grandes fortunas. Y que para grandes empresas existe la posibilidad de crear otras más pequeñas, aceptablemente ruinosas, que se queden los beneficios que generan las de verdad. De la misma forma el famoso impuesto populista sobre las rentas más altas es una soberana tontería si un rico puede crear una empresa, ponerse a sueldo de ella y cambiar la titularidad de sus propiedades.

Las personas de bien, aquellas que están atadas a una nómina invariable, son los blancos más sencillos para los dardos de hacienda cuyos inspectores llevan años denunciando que se ven obligados a descubrir un mínimo de infracciones casi como esa historia urbana de la cuota de multas de tráfico que tienen que poner los agentes.

Si yo fuera un inspector y tuviera que elegir entre denunciar a telefónica, que tiene cien mil abogados y puede alargar el juicio cien años, o al vecino del tercero que no pagó el iva de su televisión de plasma y se acojona con una carta con el membrete del ministerio, ¿a quien ataco?.

Si me convierto en el malo que puede acabar con el equipo de futbol de tu cuidad porque le pagaron unos millones en dinero negro a la estrella que mete goles o le saco el dinero que tiene guardado para la universidad de sus hijos al utillero del club, ¿a quien investigo?.

Así que, particulares y pequeñísimas empresas: este año va a ser complicado. Por lógica y por hacienda.

No es justo, es dinero.

Reyes.

2012-01-05T12:35:00.008+01:00

Supongo que es imposible que los reyes, por muy magos que sean, nos traigan un mundo más justo:

Supongo que es imposible que nos traigan una caja llena de un monton de buena suerte, un kilo de Te quiero o un millón de mimos de los de verdad.

Supongo que algunos se conformarán con una tablet que dejarán de usar dentro de 6 meses, una corbata, un foulard de cuadros y una cena en familia poniendo la vista en el horizonte de la cuesta de enero, que este año va a durar 12 meses.

Supongo que, por culpa de la metralleta mediática, la mayoría se dedicará a mirar al bolsillo, a la nómina y al precio de los percebes y la pechuga de pavo.

Y lo único que quiero de los reyes, ya que no puedo pedir que vuelva Solomon Burke, es que te sientas (y sentirme) mejor. El dinero no tiene que ver con ello. El calor de un abrazo, si. (aunque cada día están más caros y creo que un fondo de inversión apuesta sobre su subida de valor imparable en el mercado internacional)

De pequeño, sobre la mesa de marmol que había en el salón, dejábamos unas galletas y un par de vasos de leche. A la mañana, cuando ya había salido el sol, alguna galleta estaba mordida y los vasos a la mitad. Junto a unos globos de colores se quedaban unas cajas pequeñas, llenas de lazos, con el nombre de cada uno. Yo corría por el pasillo y me sentaba en la mesa mientras mi madre retiraba las migas y me miraba de reojo. Abría los regalos que tenían mi nombre. Luego dábamos un paseo al frio del dia 6. "Tápate el cuello, que luego te acatarras"-me decían en casa antes de salir. Yo ponía cara de rabia porque quería quedarme jugando. Era un niño. Lo sigo siendo.

Christina y las zorras

2012-01-04T20:49:00.006+01:00

Dice Christina Rosenvinge, haciendo amigos como ninguna, que "La música femenina se ha convertido en un concurso de zorras". Obviamente se que se refiere a ese tipo de personajes y personajillos que van por ahí enseñando pierna y bailando como ninguna sin hacer ningún esfuerzo en intereses musicales. Desafortunadamente Christina tiene el honor de ser el primer disco que, a los 75 minutos de comprarlo, regalé.

Supongo que, aparte de bebe (y fuma), russian red (de derechas), cien millones de triunfitas, aquellas que siguen llorando por que les dejó el novio una y otra vez (Malú, va por tí), las herederas de la copla que más me atraganta o alguna decena de niñas fatales... las zorras serán estas dos muchachitas, por ejemplo y buscando al azar, que intentan hacerse un hueco en la música.

Claro que me hubiera encantado que estas dos zorras me hubieran cantando a la cara ambas letras (aparte de aquel "te odio") mucho más que alguna de las tristisimas canciones que hace Chris después de hacer chás, aparecer a tu lado, coquetear con el rock más facilón durante dos discos y empezar a compartir vida con varios de los progafapastas que pueblan nuestro paraiso cultural español sobrevalorado. Porque, y no me quiero meter en la cama de nadie, Ray y Nacho son unos guays muy guays (con alguna creacion cultural de interés).

Lo que es cierto, aquí y en Albacete, es que algunos de nuestros pequeños creadores culturales, y me da igual que sea Pau Donés, Ramoncín, Lucia Etxeberría o la mismísima Christina... van perdiendo el norte al descubrir que se les va pasado el tiempo. Si nos fijamos en figuras de renombre mundial los que son verdaderamente grandes, y estoy pensando en el brutal Tom Waits, hacen su trabajo y con eso les vale. Son buenos, venden, llenan estadios y se dejan de preocupar si la vecina vende más discos porque parece un poco más puta en el último video. Hay personas que se dedican a hacer su trabajo y, cuando el trabajo no funciona, cambian de sector. No oi nunca a los Beatles decir que los Rolling eran una banda de puercas con guitarras o a Bruce gritar, cuando Michael le quitó algún número uno, que era un pederasta negrata y un poco maricón. La categoría de un artista está también es su respeto al contrario, aunque a las zorras lo que piense Chris les dará igual.

Que hay personas que utilizan la excusa del mercado cultural para sacar tajada sin saber ni una nota de solfeo ha pasado siempre. Hasta Yola Berrocal tuvo la desfachatez de publicar un libro, y un disco. En nuestro país cualquier soplagaitas se cree, por el mero hecho de haber aprendido a leer, escribir y recibir halagos en un karaoke, que puede refrendar una obra cultural.

El problema es cuando vende, por lo que habrá que culpabilizar a los consumidores, y a los que van a ver Torrente.

Porque hay que reconocer que, aunque haya que buscarlo, en nuestro país, como en cualquier otro lugar del mundo, hay maravillosos creadores tocando en los bares de tu barrio. Hay escritores que te estremecen en pequeños blogs sin visitas. Hay pintores, escultores y oradores que no necesitan enseñar pierna o follarse una famosa para hacerlo bien.

Quejarse porque los demás venden más que tú puede significar lo mismo que cuando yo decía que el profesor me tenía manía: que no lo hacía bien.

Algunas de las zorras que aparecen entre nuestro tímido mercado musical son zorras que me quedaría para siempre. A Christina, desde que no pude soportar aquel disco que regalé, la espero encontrar en la caja de Lidl, cobrando (que es un trabajo dignísimo). Claro que para gustos están los colores, tampoco me gusta el pop de pierna, baile, remezcla, reggeton y discoteca con comebolsas. (quien no sepa lo que es, no se pierde nada)

El paro cultural y las embajadas autonómicas

2012-01-03T19:53:00.006+01:00

Dice un artículo, hablando sobre las oficinas de nuestras comunidades autónomas en el extranjero que a mediados de 2010, Cataluña era la comunidad que encabezaba la lista, ya que tenía 48 de esas unidades administrativas. Por detrás se situaban la Generalitat Valenciana, con 23, y Andalucía, con 22. A más distancia estaban País Vasco y Asturias, con 13 oficinas cada una. El siguiente escalón lo ocupaban Murcia y Galicia (ambas con 12); la Comunidad de Madrid (11); Castilla y León, Aragón, Canarias y Navarra (con cinco oficinas cada una); Extremadura (4); La Rioja, Baleares, Castilla-La Mancha y Cantabria, que tenían dos cada una. Aparte de, debido a aquello del gobierno europeo, que todas tienen una oficina en Bruselas.

Haciendo la suma: 199+17 oficinas. Supongo que, por lo menos, trabajaran dos personas en cada una, lo cual hacen 432 personas que estarán por ahí cobrando un dinerito por hacer algo que se supone que hace también cualquiera de las embajadas españolas, porque españoles somos todos, que están en los mismos lugares (hoy el gobierno vasco decia que somos estupendos porque hay 501 trabajadores más)

Cuando te sientas a ver una película americana de esas en las que Harrison Ford sale buscando a los malos y se ve involucrado en una trama de espionaje como otra cualquiera a donde va es a la embajada americana, nunca le oí que se fuera a la embajada de Texas. Es exactamente lo mismo que exclamó la delegación americana cuando vinieron a ver nuestro chulísimo AVE y dijeron que sí, que estaba muy bien y que probablemente este era un país rico a consecuencia de los pedazo de trenes que nos gastamos. Lo mismo, supongo, que pensará un serbio al ver a un catalán llegando a Belgrado y le pregunte por la embajada catalana, porque no es lo mismo un chorizo de cantimpalo que un buen fuet.

Las diferencias culturales que nos diferencian de nuestros vecinos autonómicos siempre han resultado un clavo de exclusividad al que cada uno de nuestros gobiernos se han gustado de agarrar. Es la mejor forma de echar la culpa al vecino cuando las cosas salen mal y la mejor manera de saber que has pasado de una comunidad a otra: que el asfalto ha cambiado de color.

Se han cometido auténticas barbaridades sociales al abrigo de lo cultural, y eso es una obviedad. En Euskadi, que es de donde puedo hablar, es mucho más importante saber euskera con soltura que tener una buena nota en la escuela de ingenieros, aunque sea la escuela del señor Torrontegui, que está al lado del autóctono campo de San Mamés. Como todo el mundo puede saber y deducir, es muy importante diseñar máquinas en euskera porque funcionan mucho mejor que las que están diseñadas en español.

No pongo en duda que el mantenimiento de las raices culturales que nos han visto llegar es una de las mejores maneras de aprender quienes somos, de donde venimos y a donde vamos, como en la canción de Siniestro, que siempre han sido unos orgullosos gallegos, pero educar a nuestra juventud, formales y darles una patada en el culo porque no hablan gallego con soltura es una de las mayores estupideces que puede hacer una sociedad que debería de preocuparse por la calidad de sus profesionales por encima de sus diferentes perfiles lingüísticos. Cantabria, Madrid, La Rioja y Burgos están repletos de fantásticos profesionales pagados con dinero euskaldún. Y alguno sigue manteniendo que un médico es mucho mejor si te hace un tacto rectal en euskera (caso verídico).

En estos tiempos de recortes de esos que yo no llego a comprender y que afirman que apretando un poco de aquí, un poco de allá y pagando un impuestito de nada se ahorran miles de millones de euros me pregunto si acaso no será el momento de hacer lo que se hacía con el latín, que es aprender un poquito y pasar el resto del tiempo con las ciencias y las letras vivas de verdad para aprender a competir en un mundo que tendrás que viajar y en el que no se me ocurre encontrarte, tirado en el desierto, preguntando por la embajada de Murcia.

O que no puedas echar un polvo en Gijón porque no sepas Bable.

O que sea más importante algún baile regional que una ayuda social a una persona sin trabajo.

O que quiten dinero de la sanidad catalana y se niegue, Artur Mas, a quitar a ninguno de sus enviados al extranjero con la frase de "Colaborar, sí; subsumirnos, no", que es, he de decirlo, una manera correctísima en la utilización del castellano.

Hablo de prioridades, que no de exclusiones. Yo sigo prefiriendo el mejor médico, el mejor profesor y hasta el mejor diplomático. Si habla euskera, fantástico. Pero si echamos a nuestros jóvenes porque no hay trabajo y los que pueden trabajar no lo hacen porque se preocuparon de aprender inglés, alemán, chino o simplemente porque nacieron en otra comunidad autónoma, somos unos gestores de mierda, pero con el Txakoli y más de un traje típico, subvencionados.

Los hombres que hacían proposiciones a las mujeres

2012-01-02T19:39:00.005+01:00

El autor de la que dicen que es la declaración de amor más bonita de la historia de internet (según algunos) murió ayer del mismo cancer que le perseguía cuando se declaró. Puedes ser un buen tipo, pero la muerte siempre llega. Tenía 36 años.

Declaraciones de amor por internet hay muchas y de muchas formas.

Y, como es lógico, algunas no salen como estaban previstas

Lo curioso de todo ello es que al final del trayecto, casi como si se tratara de una tradición determinada por el sexo, es el hombre el que hace la propuesta, el que se pone de rodillas, el que acierta o se equivoca y el que se queda delante de la pantalla, con cara de mirlo abandonado, cuando ella sale corriendo. También, hay que reconocerlo, los torpes, los que cometemos errores, los que nos comportamos como niños malcriados, solemos ser nosotros por mucho que algunas mujeres hagan suyos comportamientos masculinos. Ellas pueden ser como lo que se supone que nosotros somos pero siempre son más discretas y, la mayoría de las veces, son mejores personas.

Mejores, incluso, que los hombres que hacían proposiciones a las mujeres. Nunca hablé de mi, no tengo huevos de sacar al buen tipo que debo de tener en algún lado pero cuando sale, le piso.

Los 15 descubrimientos de un emprendedor

2012-01-01T21:57:00.007+01:00

Dicen, entre todas las avalanchas de cifras que sueltan en los telediarios como quien suelta improperios, que el dinero que los inversores proporcionan a los emprendedores de nuestro pais a través de las empresas de capital riesgo ha bajado al 10% de lo que apostaban hace unos años. Dicen, también, que el número de intoxicaciones etílicas en Madrid ha subido un 50% respecto del año pasado y que los incendios por el uso indebido de material pirotécnico en las casas ha subido un 70%.

Obviamente si eres un emprendedor y no te dan un duro lo que haces es agarrarte una buena borrachera y prender fuego a tu casa para ver si, al menos, cobras del seguro (que últimamente te piden la tercera copia del segundo ticket del café que te tomaste en la máquina de la pensión donde te fuiste a pasar la noche el día que se inudó tu casa por culpa de otro vecino cabrón. Y si no lo tienes, no te pagan).

Lo curioso de todo esto es que a todas las tendencias políticas de nuestro entorno se les llena la boca con la apuesta a los emprendedores porque queda casi tan molón como hablar de la calidad en la educación o el apoyo a los investigadores.

Asi que vamos a ver los 15 descubrimientos del emprendedor:

Descubre una idea (ni siquiera tiene que ser original)
Descubre lo buen mendigo que eres en las instituciones, en los bancos o entre tu familia
Descubre la selección de personal y el pago de los autónomos
Descubre que no tienes ayudas, que el banco te está cobrando (si te lo da) una barbaridad y que has arruinado a tu familia
Descubre que te sobra personal porque no se factura tanto como esperabas
Descubre que al sindicato no le importas tú ni los empleados del otro sindicato
Descubre que no puedes fabricar en España y que tienes que fabricar en la India, China o similar. (O, 7alternativo, descubre el intrusismo laboral de negocios sin licencia o la competencia de monopolios, grandes superficies, etc.)
Descubre los aranceles, los portes, los gastos de gestión y el precio de una web en condiciones
Descubre los costes de una gestoría
Descubre que nunca vas a ganar un concurso público sin pertenecer a un partido político o sobornando a alguien.
Descubre el maravilloso mundo de las liquidaciones de impuestos
Descubre al inspector de hacienda
Descubre el precio de los abogados, al juez y las sentencias judiciales
Descubre que un autónomo no tiene derecho a paro.
Descubre la página de ofertas de trabajo.

Y después, si quieres, sigue. Algunos lo intentamos incluso después de todos esos descubrimientos, pero es una cuestión de idealismo. Dicen, en alguna revista, que una vez hubo un tipo al que le salió bien y que la ética, el trabajo, el respeto al medio ambiente y la ayuda de un gobierno generoso para con quien genera riqueza le valió para algo.

El resto se dió a la bebida o quemó su casa, al menos eso dicen en los telediarios sin decir que una vez soñaron con subirse al barco de los emprendedores dispuestos a descubrir unos mundos nuevos.

(Pd: No entiendo por qué esto es así con lo mucho que se ha ayudado siempre al emprendedor desde todos los gobiernos y éste no iba a ser menos que los demás) (ironic mode: on)

2012, el año del Chopped

2011-12-31T11:20:00.004+01:00

Para los parados, para los que están en un ERE, para los que van a estar en un ERE, para los que tienen poco, para los que tienen menos, para los que tendrán menos, para los que ganarán menos, para los altos, para los bajos, para los de aqui y para los de alli... para todos. Feliz año 2012.

Un abrazo, que es gratis.

Silogismos

2011-12-29T16:53:00.004+01:00

Un ejemplo de silogismo para un niño pequeño que haya vivido en los 80 (que los hay) es: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios.

En realidad, y aunque parezca algo absolutamente pueril, vivimos en un mundo que cada día se acerca más al silogismo barato y absoluto: El empresario es rico. Me hago empresario. Soy rico.

De la misma forma lo podemos aplicar a cualquier otro caso: Cuando dormia conmigo se levantaba tarde. Me ha dicho que se ha levantado tarde. Se acuesta con otro.

Mi terapeuta dice que soy un auténtico fenómeno realizando silogismos. Yo también lo creo. Dice, y probablemente tenga razón, que por muy bien que esté realizado un silogismo no tiene por qué ser cierto. En realidad la base del razonamiento lógico en el que nos hemos acostumbrado a vivir tiene el problema de eliminar de un solo plumazo las variables grisácesas de la verdad. Hemos aprendido a vivir en un mundo creado al estilo computacional donde las cosas son blancas o negras, donde existe el cielo y el infierno, donde nadie puede estar en el limbo o acercándose a la verdad.

La política, como si fuera un estudio patrocinado por una empresa, cojea tremendamente del mundo del silogismo. Cuando Ana Botella fue la responsable de medio ambiente de Madrid hizo lo mejor para bajar los índices de polución: quitar los medidores de las zonas más contaminadas. Las organizaciones que hacen concurridas ruedas de prensa basadas en la seriedad del dato nunca son capaces de demostrar si la muestra utilizada es representativa sino que lanzan el resultado que interesa al patrocinador del estudio que, al fin y al cabo, es el mecenas de los investigadores mercenarios. En internet hay argumentos perfectamente lógicos que demuestran, con datos, lo mismo y lo contrario. Cada uno es libre de hacer suyo el silogismo que necesite.

Pero nadie dijo que un silogismo bien construído sea verdad aunque, como un buen cuento de navidad, nos guste creer que sea así porque tiene el tufillo de la rotundidad.

año 2011 inocente

2011-12-28T21:59:00.006+01:00

En un año que Fabra ha inaugurado un aeropuerto sin aviones, que Carmen de Mairena se presentó a unas elecciones, que el yerno del rey se ha hecho unas facturas falsas, que un gobierno de izquierdas ha subido los impuestos y ha batido records en familias que no tienen nada, que tuvimos una ministra de sanidad que usaba una pulsera homeopática que no valía para nada, que no valió para casi nada que la inmensa mayoría de este pais se movilizara y que los sindicatos se quedaran quietos a golpe de talonario... ¿que inocentada se me ocurre? Ninguna.

Porque inocentadas podrían ser:

Se inaugura un aeropuerto sin aviones.
Se presenta a las elecciones un travelo sin programa pero con labios operados
EL yerno del rey se lo lleva crudo
La izquierda deja a los pobres más pobres.
Se moviliza un pais y el gobierno mira a otra parte
La ministra de sanidad usa una powerbalance
5 millones de parados y los sindicatos, de cena.

y, por supuesto:

Apple pone una S a un teléfono y lo vende todo.

En fin...el año 2011 ha sido, todo él, una inocentada. Agárrate, que ademas el dia de los inocentes el rey ha publicado las cuentas y gana casi como un controlador aéreo.

Terapia para dormir

2011-12-27T12:35:00.001+01:00

Qué dificil es ser bueno

2011-12-26T16:29:00.009+01:00

Ser bueno, de unos años a esta parte, no está de moda. Más o menos lo mismo que ser un romántico, aunque eso es otra historia.

En alguna película de primeros de los 80 un pequeño (en estatura) protagonista se enfrentaba a un gran muchacho avisándole: "ten cuidado conmigo , porque cuando los bajitos no ponemos de mala leche somos imparables". Siempre me sentí identificado con aquella idea.

A lo largo del infame año que hemos tenido a mal de pasar han aparecido ciertos retazos del inicio de la revolución de los buenos. Tuvimos el 15-M y tuvimos que soportar cómo algunos llegaban a los juzgados a bordo de un carísimo coche pagado con comisiones irregulares del que sales estirándote el traje.

Durante quizá demasiado tiempo hemos visto cómo miserables se hacían un hueco entre los laureles del triunfo tras una constructora sospechosa, una sociedad de inversión con más tentáculos que algún octópodo o un coche de lujo en el garaje de un piso de protección oficial.

Hemos visto cómo aquella chica que te gustaba se iba con el más tonto, fornido y básico del bar después de haberte preocupado por intentar hacerla sonreir cada día con un detalle diferente. Hemos visto cómo aquel tipo que era querido incondicionalmente por la mujer perfecta salía corriendo tras una monitora de fitness de pechos turgentes y vicio en vez de cerebro.

En definitiva, hemos visto que la decencia, el trabajo, el cariño, la fidelidad y las consideraciones éticas eran pisadas por los más bajos instintos del ser humano, que ahora dicen que se debe a una desconexión neuronal que fomenta nuestra crueldad.

En Canada un hombre se ha mostrado, delante del juez, orgulloso de matar a sus hijas por putas (véase puta= tener 13 años, vestir falda corta y querer a su novio). Vuelve a ser una de esas noticias que están por encima de los actos diarios de las buenas personas, de todos aquellos que alguna noche se han sentado, llenos de ira, en el sofá de casa pensando el motivo por el que son incapaces de convertirse en unos auténticos hijos de puta sin escrúpulos para lograr aquello que se merecen por naturaleza. Los últimos tiempos han recompensado a todos aquellos que se han pasado la decencia por el arco del triunfo, y eso no está bien, por mucho que mi madre me repetía a diario que el tiempo pone a cada uno en su sitio. "Sí, mamá, pero algunos se ponen en casas con piscina que yo no puedo pagar"

Así que, como dirían Asterix y Obelix, !Por Tutatis!, ya es hora que llegue , espero que el 2012, la verdadera revolución de las buenas personas.

Aunque... Qué dificil es ser bueno.

Pd:Nunca dije que yo lo fuera, pero sí puedo asegurar que hay un pequeño gnomo lleno de consideraciones éticas que me grita en la cabeza cada vez que hago una maldad.

Arruino todo lo que encuentro

2011-12-25T00:01:00.003+01:00

Nos estamos acabando by Capítulo 7

Felicitaciones express: NO

2011-12-24T00:01:00.004+01:00

Hace, parece, muchos años, recibia postales de navidad. En algún momento se escapaba alguna carta manuscrita. No eran muchas y las leía con la emoción que da el hecho que alguien se acuerde de ti.

Llegaron los móviles y la mayoría de las personas tenían la decencia de hacerte una llamada breve pero con la intensidad apropiada en la que podías notar el tono de voz que se entrecortaba, fruto de las nuevas coberturas, mientras te felicitaban por tu nombre.

Luego llegaron los sms. Podías coger la primera tontería que tratara de la navidad y los reyes magos, elegir un grupo de envío y lanzarlo al espacio pensando que habías quedado bien con todo el mundo, aunque todo el mundo recibiera el mismo mensaje a la vez y más de dos amigos lo recibieran mientras estaban tomando una cerveza juntos, como dos viejos.

Llegó el facebook y pusiste un arbol o una foto y etiquetaste a todos los que tienes como amigos, con lo que tu ex, tu amante, tu amiga y uno que conociste en una fiesta estaban juntitos en la misma bola brillante.

Ahora, con esa fiebre baratísima que es el WhatsApp, mandas la mierda de mensaje del burro o un video absurdo sin borrar la página de la que lo robaste (si no vuelves al antiquísimo Elfyourself) y te crees más navideña que el reno Rudolf, que siempre he mantenido que tiene nombre de mamífero homosexual.

Una felicitacion de esas no, coño: VE A DONDE TUS AMIGOS Y DALES UN ABRAZO, JODER.

Pd: y si no puedes, por cuestiones de espacio y tiempo, una llamada de teléfono o, en el peor de los casos, un mensaje personalizado. Cada amigo que tienes es una persona diferente a los demas. ¿Qué prefieres? ¿Una cerveza o una foto de una cerveza en tu teléfono móvil?. Pues eso mismo. Mi teléfono pita constantemente, pero no hay cervezas. Tampoco, por una cuestión de ética, respondo a los mensajes express

Rodilleras, coderas y coches clásicos 2012

2011-12-23T00:01:00.005+01:00

Hace unos años, antes incluso de que la crisis afectara a todos y no solamente a los pobres, una amiga de una amiga se alteraba y se preocupaba porque no encontraba trabajo. Quería ser visitadora médica, ganar un mínimo de 30mil al año, coche de empresa, 6 semanas de vacaciones y además estaba muy triste porque no había encontrado al hombre de su vida.

Otros, mucho menos ambiciosos, teníamos las manos llenas de heridas de abrir y cerrar cajas de metal barato con el que se hacen los ordenadores de sobremesa.

He de reconocer que tras años de espera encontró a un buen muchacho y un trabajo aceptable en el que puede lucir zapatos de tacón que resaltan sus formas y asegura, sin dar cifras, que vive muy bien pero nunca le vi pagar dos rondas seguidas.

Cuando veo las fotos de Cuba siempre me queda ese pequeño saborcillo a grandes épocas pasadas, como si fuera la sección de abandonos de Fogonazos, en el que una población que ha agudizado el ingenio sobrevive con la tranquilidad de tener que estirar sus preciadas posesiones de tiempos mejores mucho más allá de la obsolescencia programada de la modernidad.

No es extraño pensar que en el futuro de recortes, prieteces, estiramientos temporales de neveras que hacen ruido por la noche y pagos a plazos del ascensor de la escalera lo que nos quede por delante sea algo parecido al extremo cubano.

En la cola para pagar de los centros comerciales no ves a nadie con grandes y carísimos regalos. En las calles no te encuentras televisiones de tubo abandonados que han sido sustituidos por carísimos monitores 3D con internet. Todos esos productos se han ido a satisfacer a la pudiente clase media China y yo me paso el dia recuperando para la vida a reliquias con corazón de Pentium III que respiran tan mal como una trucha sobre la barca recien pescada. Técnicamente hablando una tablet, que es un producto de ínfima potencia pero muy cool, es un buen ejemplo del usuario que quiere sentir lo nuevo por menos importe que pudiera suponer lo de verdad

¿Nos vamos a convertir en una sociedad en la que los niños, como se hacía hace 40 años, hereden los abrigos de sus hermanos, los libros de sus primos y las madres aprendan a coser coderas y rodilleras para ir al pueblo con el coche de toda la vida de la familia?. Probablemente. ¿Es malo?. Probablemente no.

Como es lógico y es lícito la aspiración humana siempre puede querer más. Un trabajo adecuado a nuestras aspiraciones. Una remuneracion apropiada. Una cantidad de sexo aceptable. Una piel suave. Unas vacaciones pagadas. Un climatizador. Una tele LED con sonido envolvente. Una erección de más de dos horas. Un orgasmo de más de los 18 segundos que dicen que tienen las mujeres (contra los 3 que nos dura a nosotros)

Yo he revisado mi coche, aquel que me compré hace una buena cantidad de años y cuando quiero climatizarlo bajo las ventanas. Estoy en terapia para aprender a valorar los 3 segundos de felicidad que me quedan, prorrateando, una vez al mes y sigo con heridas en las manos.

Aspiro a más, me merezco más. La preparación que me guardo y los conocimientos que despliego así lo afirman. Me gusta quien soy pero no donde llegué, porque, como a ti, me parece insuficiente. Tengo un amigo que siempre se quiere follar a la más espectacular. Yo aprendí que la felicidad nunca está en ese camino porque cuando se desnudan te decepcionan y además no entienden tu humor.

Afortunadamente para mi y aunque siempre ha sido por debajo de mis aspiraciones no he dejado de trabajar nunca. Soy un privilegiado que cuando podía ganar 100 también gané los 50 que gano ahora. No me pedí un crédito para la playstation que no tengo, el smartphone que no tuve, ni para comprarme un BMW M3 con las pagas extra de una obra en la que estuviera levantando tabiques sin el título de albañil. Considero que en los años que nos quedan por delante habrá que mirar a los ajustados años 60 más que los despilfarradores años 90, porque estoy seguro que las coderas y las rodilleras se van a poner de moda.

Y los coches clásicos y, espero, el pensamiento racional en el consumo y los trabajos bien hechos.

Ahora solo queda dejar de quejarse y aprender a hacer las cosas bien para que nos duren más. Si hablamos de empresas, de negocios y de algunas personas sin seis créditos personales para pagarse las vacaciones, ese era el camino correcto. A todos aquellos que se creyeron que se merecían vivir por encima de sus posibilidades, que se jodan.

Ahora tenemos un único camino. Estoy convencido que no tiene por qué ser infeliz porque nadie dijo que la felicidad fueran 35 días de vacaciones o tanta nómina al mes, sino 52 semanas al año: de vida.

Posts del (2º semestre) 2011

2011-12-22T00:01:00.000+01:00

Tras el mini resumen de Junio con los 6 post de la mitad del año, me apresuro a seleccionar los del último semestre, aunque seguro que los hay mucho mejores porque nunca fui justo. Mucho menos conmigo mismo.

Sin olvidar otros muchos (Fingiendo Orgamos igualitariamente, Crisis y disfunción eréctil, Dulce y amarga, Watching lesbos y, por supuesto, a tiro hecho: Anécdotas de una tienda de informática (B) a la que tengo que añadir la de "¿Qué navegador usa?. Godzilla".)

De regalo: Velvet (1996). Savoy.

Lucia Etxebarría, la tornera.

2011-12-21T01:26:00.005+01:00

Lucia Etxebarría se ha convertido en Trending Topic al decir que por culpa de la piratería va a dejar de escribir unos años porque se ha demostrado que se han descargado ilegalmente más libros que los que se han comprado por los canales legales. Por una parte es lógico pensar que si vas a trabajar gratis no es divertido trabajar y por otra parte es de rigor considerar que existe una generación de personas y personajes que se creen de si mismos, al estilo Pau Donés, que sin ellos la cultura no tiene significado.

Yo no soy más feo que Lucia, ni más guapo. Ni siquiera escribo mejor ni peor. Afortunadamente mi profesión es otra. Si fuera compositor intentaría que mis canciones no fueran una copia de la segunda que hice, aunque la primera fuera La Flaca.

Vivimos en el mundo que vivimos y en la sociedad que hemos sido capaces de crear. Nos encanta que haya cultura, y la consumimos compulsivamente, siempre y cuando sea gratis o esté subvencionada por algún ayuntamiento de esos que ahora no tienen dinero y que terminan contratatando a un triunfito de tercera para hacer versiones de canciones de los 80 intentando no pagar a la Sgae no sea que se lo den a Teddy Bautista.

Leemos libros, pero cada vez quedan menos librerías y lo primero que hacemos con el ebook es buscar desde donde los podemos bajar gratis.

Compramos productos, pero vamos a artificiales centros comerciales y luego nos quejamos que en la calle no haya gente, escaparates, ni luces navideñas.

Es más: nos vamos a un bar y nos molesta que cobren por todo cuando empezamos a compartir las copas para jugar al botellón de los adultos sin dinero.

Los hosteleros, los comerciantes, los cantantes y hasta Lucia Etxebarría comen de su trabajo.

Claro que cuando a un tornero de una siderurgia le mandan a la calle porque los polacos trabajan más barato no es noticia.

Y cuando Lucia Etxebarría dice que ahora se cabrea y no va a darnos la cultura que corre por sus venas, es Trending Topic.

Algo muy raro pasa en la sociedad que vivimos. Será que no me he leído nunca un libro de esta mujer, aunque me vi una película basada en algo suyo, y me pareció un pestiño. Los discos de Bisbal también me lo parecen y ahí está, volatin va volatín viene, sin creerse más que un tornero.

Father & Son

2011-12-20T00:00:00.001+01:00

Vete de España, Pepe.

2011-12-18T17:52:00.005+01:00

Dicen que uno de los motivos que más hace por la inclinación femenina hacia la ruptura de relaciones que requieren más de un esfuerzo son los comentarios de las amigas separadas que no se cansan de contar lo maravilloso y libidinoso que es ser mujer, moderna, soltera, sexualmente activa y disponible en este mundo de noches sin tregua llenas de hombrecitos con las hormonas fuera de control.

Supongo, porque solo lo supongo, que viene a ser parecido a no tener la valentía de admitir cierta rendición y necesitar, como una terapia de autoconvencimiento, ratificarse en que aquella decisión fue la correcta y reclutar a más componentes del secreto ejército de cada uno. Supongo que es lo mismo que yo hago cuando explico que ser jefe de uno mismo es la octava maravilla del mundo y después, en una esquina, hay dias en los que añoro tener órdenes que acatar.

Estadísticamente hablando se ha demostrado que el porcentaje de personas que viven el la calle y no pertenecen a la ciudad en la que habitan al raso es enorme. La mayoría de las personas que terminan de manera desafortunada en esa situación se marchan a otras ciudades por casualidad o por verguenza, pero el caso es que se van.

He de entender que para la familia de más de una de esas personas las noticias que reciban siempre serán buenas. Nate Fisher, el hijo mayor de los Fisher, vuelve a su casa desde su maravilloso trabajo en Seattle y al final decide quedarse porque aquello en lo que estaba triunfando no era más que otro trabajo más en una ciudad cualquiera. Pero tampoco se había atrevido a contar en casa que El Dorado no estaba donde lo había ido a buscar.

Durante años la inmigración que llegaba a España buscaba precisamente ese El Dorado. No estaba aqui, eso lo sabíamos perfectamente quienes nos partíamos el pecho a diario contra todos los obstáculos que nos iba poniendo la vida, la sociedad, los gobiernos, el paro y tener que coger aire durante un momento para sumergirnos en el fango de nuestros problemas.

Ahora, y cada vez de una manera más insistente, aparecen reportajes que se compadecen de un sistema que manda a sus jóvenes al extranjero y les entrevista recibiendo respuestas de pena, de nostalgia y de afirmaciones que dicen que allá se pueden lograr cosas que acá son imposibles. Hace una semana, el suplemento de El Pais establecía en 500.000 los jóvenes que se marcharán a vivir una "vida mejor". Hoy en la edición digital de la BBC se hacen eco del dato que afirma que 580.000 personas abandonarán España el año que viene. En todos los casos, independientemente del destino (Noruega, Sudamérica, Suiza o donde quiera), las historias hablan de la imposibilidad humana de tolerar unos trabajos de mierda que compensen los años de esfuerzo y sacrificio que les ha llevado a una preparación que no son capaces de demostrar. Algunos, si les encuentras en un pub en el extranjero, empiezan la copa alardeando de las libertades y las enormes remuneraciones económicas para terminar, cuando ya están bebidos, asegurandote lo que añoran la tortilla de patatas del bar que está debajo de la casa de sus padres.

Nadie lo tiene todo y elegir es renunciar.

La felicidad no se compone exactamente de una gran nómina, como la soledad no se puede rellenar a base de sexo casual con aves de paso, como pañuelos "curafracaso".

Vivimos en el único lugar que nos pertenece culturalmente, aunque nos pese y de la misma manera que el sofa de la casa de tus padres es donde mejor se ve la televisión. La movilidad humana es una seña de identidad de los tiempos en los que vivimos. Estoy convencido que hay muchos más japoneses de turismo por el mundo que en el propio Japon, porque se planifican para no saturar el pais. Hay, al lado de mi trabajo, un camarero sueco, un alemán en paro, un boliviano que limpia cristales y un británico borracho. No existe ninguna diferencia con los españoles en Suecia, Alemania, la gran Bretaña o Bolivia. "Como en España no se vive en ningún sitio"- afirman los extranjeros. "En España no podía vivir"- afirman los españoles.

Los que se van no son ni los mejores ni las ratas, por si alguno lo malinterpreta. Pero la felicidad no es una nómina y tu hogar, que no tu casa, es aquel lugar en el que consigues descansar, que no dormir.

El pais que, según los estudios, es el más feliz del mundo, es Vanatu (En el Caribe), seguido de Colombia y Costa Rica. No suelen ser los destinos que eligen los Españoles por el Mundo. Malta está por encima de nosotros y el último es EEUU.

Será por la tortilla de patata por lo que algunos decidimos quedarnos para no tener siempre las ganas de volver y, los días impares divisibles por siete, las ganas de marcharnos. (Me toca el miercoles 21)

Sin noticias del 2011 (Google Dixit)

2011-12-17T18:40:00.003+01:00

Google publica, con esa prepotencia que ultimamente les invade y como si fuera el nuevo imán religioso que todo lo guía en Internet, lo más buscado a lo largo del 2011a través de Google Zeitgeist. Lo complementan con un video de fácil consumo:

En España, si vamos por categorías, podemos encontrar entre los 10 primeros sorpresas descorazonadoras: Dieta Dukan, (nº5 en globales), Pablo Alboran (nº2 en personas), Ortega Cano (noticia nº1), Salvame (nº10 entretenimiento), Maui Beach (literalmente, primera busqueda de viajes). También es verdad que según Yahoo, que se ha convertido con el paso del tiempo en una broma de buscador, Bob Esponja, Shakira, Piqué y Justin Bieber son lo más de lo más, casi como si fuera una broma imitando la vuelta del SuperPop.

¿Nos sentamos delante del ordenador, pensando que nadie nos mira, a buscar la primera tonteria que nos viene a la cabeza?.

Pues si.

Como pequeña salvacion, según twitter, lo más twitteado del año tiene que ver con Egipto, la muerte de Bin Landen, el tsunami de Japón... pero la realidad es que el supuesto embarazo de Beyonce y una buena cantidad de noticias sobre interesantísimos resultados deportivos se llevan los títulos.

Si a eso sumas que han considerado que en el 76% de las fotos que la gente pone en facebook están borrachos y que Hulk Hogan era un "lila", ya no queda nada de seriedad cuando nos sentamos a hablar de las noticias porque lo importante ya no importa.

Clásica cultura popular.

2011-12-16T18:30:00.008+01:00

Conozco a una persona que se congratula de no saber absolutamente nada sobre Star Wars. Cuando haces un chiste sobre la saga de películas que a algunos se nos grabó en la memoria te repite que se ha leido a Descartes, a Platón, a Homero y se conoce perfectamente la escena de la plancha de Crimen y Castigo. Reconozco que no está de más, pero cultura, desafortunadamente para los clásicos, también existe en el cine en el que hemos devorado palomitas los demás.

Supongo que es el mismo problema que tiene un buen amigo, sesudo redactor de MondoSonoro y crítico musical de El Pais, cuando me afirma que si bien la lista de los 25 mejores discos internacionales la hace en media hora es incapaz de salvar alguno entre los 200 que le dan como seleccion previa para que rescate entre los nacionales.

Asocia, como hace la otra persona, la cultura popular a una especie de fango en el que una mente preclara es indigna de meter los pies, casi como si todo fuera "colega, donde está mi coche" o alguna barbaridad infumable de un pseudo cantaor sin gusto llamado Pitingo.

Más de una vez hemos tenido que admitir que vivimos en un mundo en el que clásicos, lo que se dice clásicos, se han asociado a la idea de libros infumables y películas húngaras sin guión que se mueven al ritmo de "The Artist", que va a ser la bomba de este año. Cuando Kieślowski presentó su trilogía "azul", "rojo" y "blanco" (que son los colores de la bandera francesa y tres maneras de tratar la libertad, la igualdad y la fraternidad) alguno era capaz de considerar que como había pocos tiros en aquellas películas de los años 90 y muchos menos efectos especiales, no eran cine. También he de reconocer que soy capaz de reirme sin parar volviendo a ver Aterriza como Puedas o El Jovencito Frankenstein y que una de las mejores tardes de mi adolescencia fue una mezcla de amigos, alcohol y películas de Esteso y Pajares. Reconozco, ruborizándome, que tengo el primer disco de Whitney Houston en la estantería pero que los que están más a la vista son todos los de RadioHead y algún Dvd de Maceo Parker. En el fondo me encanta aparentar que soy un snob.

Mantengo la teoría, probablemente absurda, que aquellas explosiones culturales que envejecen con clase tienen los boletos comprados para convertirse en clásicos de la nueva era. Cuando vuelves a ver aquellos capítulos de V (o de Mazinger Z) con los que disfrutabas y te preguntas el motivo por el que ya no te emocionan quizá es que pasó su tiempo, como pasó el tiempo de verano azul. Cuando escuchas en la radio que aquel éxito y te sorprendes lo nuevo que aún suena y lo viejo que tú eres quizá se esté convirtiendo en un clásico. Es una cuestión de tiempo, como los granos: si se queda es parte de ti y si se va era acné.

Culturalmente vivimos desde hace años la explosión artística del acné, pero siempre hay algo que se salva: Lo que envejece y todavía te hace reir, te puede hacer soñar, te estremece y te deja enganchado delante de la tele como un niño pequeño.

Eso es lo que se convierte en un clásico.

Ahora tengo que hacer dos cosas: comprar las 3 películas buenas de la Guerra de las Galaxias y seleccionar 10 discos nacionales de este año.

Regalos.

2011-12-15T19:53:00.004+01:00

Si te pasa como a mi, que no sabes qué regalar, apunta esta idea:

Más información: aqui.

Techo de cristal parental.

2011-12-14T12:51:00.003+01:00

Los hombres y las mujeres, si nos vamos a los componentes básicos de la vida, no somos iguales. Incluso hoy en día que las bragapollas están al alcance de cualquiera como si fueran vaginas en lata. Incluso cuando parte de la liberación de la mujer en la sociedad supuestamente evolucionada haya convertido a algunas en supermachos y a algunos hombres en sentimentales parodias de ellos mismos cuando eran niños.

Cada vez más, como si fuera una consecuencia básica de las exigencias que nos creamos en cuanto a las relaciones personales y la evolución de cada uno, encuentras, sentada en la barra de un bar mientras se toma un gin tonic, un vino blanco o white label con cocacola, a una mujer de aspecto duro, como si hubiera venido de seis guerras, una por cada relacion fracasada, que ha decidido hacer un buen uso de los bancos de esperma en los que colaboraba algún compañero de universidad con la tarifa de 5.000 pts por paja (dato verídico).

No han renunciado al que debe de ser el maravilloso placer de ser madres.

Algunas parejas, con menos suerte, más años o una conciencia social más que respetable, viajan por el mundo adoptando a algún infante para quererle como si fuera (porque lo es) suyo. Él y ella recorren kilómetros, pagan a funcionarios, rellenan cuestionarios y tras unos años de espera (excepto si son Madonna o la Pantoja) logran tener a su lado a ese catalizador de la juventud perdida que es un hijo.

Sin embargo en algunos lugares se denuncia que un hombre solo tiene muchas más dificultades para realizar el mismo proceso. Supongo que se supone, aún en la época de las igualdades en las que vivimos, que un buen señor no está tan capacitado para educar, criar y mantener a un niño sin la protección de una dama.

Un hombre no puede estar en un bar y esperar a ser fecundado por alguna de sus conquistas, como en algún caso que conozco. Un hombre, pongamos de nombre Juanjo, tiene que demostrar partes de su vida que si lo pidiéramos a una mujer soltera podríamos entrar en la denuncia de lo personal. Un hombre tiene, por naturaleza y en el caso del dinero absoluto y poco respeto con las legalidades, que alquilar un vientre como quien alquila un trastero.

Yo he querido (y quiero) criar un hijo y he tenido con quien al menos 3 veces. Todas las veces, poseído por la idea de la felicidad extrema que no existe, la falta de valor o el miedo a la responsabilidad, fui incapaz de llegar a más. No creo que sea muy diferente a lo que le puede suceder a una mujer que tiene la percepción de que el tiempo se va disolviendo como un cadaver en lejía concentrada. Al contrario que ella, a mi se me acaban la opciones, sobre todo si no me gustan las adolescentes.

En eso, al menos en el supuestamente maravilloso mundo de la paternidad, tenemos nuestro techo de cristal. Nunca dije que fuéramos iguales en todo.

Y es jodido cuando te das cuenta y te habían vendido que eras capaz de todo, que todo es un término al que no puedes llegar solo.

Urdangaringazo.

2011-12-13T20:19:00.006+01:00

Decía Joaquin Sabina, cuando le dió el ictus, que no le había dado un ictus, sino un marichalazo. Al fin y al cabo a Marichalar, consorte de la infanta menos agraciada, le había pasado lo mismo y nadie sabe si aquella cojera o la inclinación sobre los fulares de cuadros fue el origen del "frascazo" de su matrimonio.

Lo que es cierto es que todos pensábamos que Marichalar era el cuñado menos correcto del príncipe, quizá por feo, quizá por esa manera casi de dandy por el lujo y los paseos por la milla de oro madrileña. Quizá por la altivez o quizá porque nos encanta pensar en los vicios de los poderosos y de los que llegaron a poderosos por amor o por cama.

Dos cosas han marcado la vida del príncipe: saber desde siempre que los reyes son los padres y que su cuñado era el hombre del saco.

El otro cuñado era el cuñado perfecto. Dicen que aunque estaba previamente comprometido con otra buena mujer la infanta, la guapa, le vio en pantalón corto en un partido de balonmano de Barcelona 92 y dijo un "pa mí" que duró un par de meses. Era un tipo alto, deportista, elegante, reservado. Lo sigue siendo. Además parece que es rico.

Mi abuela decía que ella votaba a la derecha por una cuestión económica: "si son ricos robaran menos"- afirmaba. Hasta cierto punto y utilizando exclusivamente el sentido común (es decir, sin considerar que hay una cosa llamada codicia) siempre le he dado la razón.

Cesar Alierta, presidente de telefónica, dió 100€ de propina a un limpiabotas hace unos días tras descubrir que habían compartido pupitre y que la vida les había llevado por diferentes senderos. La noticia absurda hubiera sido que el señor Alierta le hubiera robado el betún.

Cuando un tipo que ya es rico por derecho (moral o de pernada) se dedica a ir rapiñando unos cientos de miles de euros de aquí y se hace unas sociedades fantasmas por allá me deja dos opciones: la primera es que han usado su nombre y su buena fe para enriquecerse a su costa. La segunda es que es idiota. Desconozco el caso de Urdangarín.

Aún así, cada vez que un tipo con una esposa atractiva viole a una fea o cada vez que un rico se ponga en la puerta del banco Santander para robar la pensión a una vieja que salga con el dinero en el entreteto podremos decir que se ha cometido un supuesto Urdangaringazo.

Que es como un pelotazo, pero sin necesitarlo.

Epidemia de rabia en europa.

2011-12-12T14:00:00.007+01:00

Deberá de ser por mi arraigada situación de estrés congénito o por la intranquilidad que te da la madurez pero tengo la percepción que estamos viviendo un momento en el que los diferentes nerviosismos van colonizando europa como si fuera una nueva epidemia.

A lo largo del año hemos tenido 15-M, una huelga general de pacotilla, disturbios en Francia, en Londres, en Grecia, en Italia. Hemos vivido con la espoleta del miedo introducida en nuestro esfinter intentando asumir que no vamos a ser más ricos, más altos ni nos vamos a ir de vacaciones lejos porque no nos quedan destinos turísticos asequibles ya que los árabes se están volviendo protestones en vez de limpiar sus hoteles para nuestro occidental culo.

Así que hace dos días una post adolescente italiana llegó a su casa y, al descubrir su familia que ya no era mocita, ella consideró correcto decir que había sido violada por un gitano. Su familia, garrote en mano y gasolina en la otra, quemaron todas las casas de rumanos que encontraron a su paso como si la delincuencia tuviera una nacionalidad.

Después de tanta destrucción la chica dijo la verdad: que ya no era mocita porque había tenido cierto intercambio de fluídos con su novio. Aún así, aprovechando la coyuntura, la caza al gitano continúa en las afueras de Turín.

Pero no es un problema exclusivamente racista ni especialmente italiano. Las discusiones, la expresión de ira cuando un idiota se te cuela en la cola de la pescadería es el reflejo de tanta intranquilidad y tanto "nos vamos a ir al garete" que se va repitiendo continuamente a través de los altavoces vociferantes de los medios de comunicación.

Presencio, estupefacto, absurdos gritos en los cruces de las calles entre los conductores. Un tipo, en Valencia, llamó a los timbres de sus vecinos con la firme intención de acuchillarles. Un hombre entra en una iglesia para matar a tiros a su mujer. Esta misma mañana los ~~suecos~~ letones se han ido en masa a sus bancos para sacar dinero porque alguien dijo que no había ni un euro en todo el pais.

Parece que estamos buscando el momento en el que todo reviente, como si viniera la apocalipsis pero no supiéramos desde donde.

Quizá lo que necesitamos es vivir con algo más de tranquilidad, pero para eso parece que hay que dejar de estar informado.

Mis amigos más felices no ven la televisión.

Yo les digo que no se si es mejor saber quien te sodomiza o no darte cuenta que estás siendo sodomizado.

Ellos me dicen que la ignorancia les ha convertido en más felices y luego se van a leer el libro de Punset.

La muerte digna y la extensión de las agonías

2011-12-11T14:40:00.008+01:00

Por estas fechas, más o menos, recibí, hace dos años, la última llamada de teléfono de mi padre. Me decía, con la voz casi como un hilo que le mantenía despierto, que no se me olvidara que ya no iba a estar en casa, que le iban a ingresar de nuevo. Me decía que si tomaba la decisión de ir a verle, aunque mi deber era trabajar en los sueños que estaba persiguiendo, ya no le tenía que buscar en casa, sino en la segunda planta de aquel hospital de lujo del que no salió.

Me contaron, porque no tuve el valor de estar delante en aquellos momentos, que aquel dolor infernal que le estaba carcomiendo los huesos por dentro le llevó a tomar la decisión de suplicar por morir en las pocas horas que la morfina le dejaba tener conciencia de la realidad. Sentía, porque lo sé, que a lo largo de su vida había hecho muchas cosas de las que algunas, como en cualquier caso, estaban bien y otras no estaban tan bien. Me decía, alguna semana antes, que se había dedicado a trabajar para nosotros y se había olvidado, muchas veces, pasar el tiempo necesario para vernos crecer. Me seguía dando indicaciones de cómo cuadrar un balance y de cómo debía de emplear 8 horas para dormir, 8 para trabajar y 8 para disfrutar. Me decía que no fumase. Me hablaba del amor incondicional de mi madre y alguna vez se le escapó lo orgulloso que estaba de sus dos hijos, quizá algún momento antes de que ya no pudiera andar. Me había mirado, la última vez que salí de casa, con la mirada que tienen las despedidas mientras movía dos dedos desde sus ojos hacía los míos, como si siempre me estuviera vigilando. Ahí estaba, con ese batín azul con el cinturón deshilachado, las gafas con el borde brillante y la seriedad cómplice del que sabe que es, por derecho, el guía de su entorno.

Recuerdo los viajes de vuelta como una cuneta contínua en la que parar a llorar donde no me viera nadie. Lloré en la M-30, en todas las áreas de servicio entre Somosierra y Miranda de Ebro. No era ausencia, era rabia. Porque cuando nos lo habíamos dicho todo el resto del sufrimiento, de los ingresos médicos, del declive, del adelgazamiento como un globo que se desinfla desde dentro, estaba de más. La rabia representaba la impotencia de acabar con aquella situación injusta sobre un hombre recto que no se merecía suplicar por morir.

Uno de los debates que divierten a la sociedad que nos espera se refiere a la muerte digna. Es perfectamente lógico mi punto de vista. Quien defiende la extensión de las agonías es un asesino.

Aún recuerdo aquella llamada. Espero que ningún beato defensor de los procesos divinos tenga que recordarla.

Bye bye, Uk.

2011-12-09T12:53:00.009+01:00

Los británicos, que no los que viven en aquella isla, son unos tipos fenomenales que te pisan el pie en el metro y después te dicen, sin mirarte, un meloso Sorry como si realmente sintieran en sus carnes el dolor sobre tu pie.

Creen de ellos mismos, al ser el último gran imperio caído, que el mundo orbita alrededor de su reina y de su manera ingrata de ver el mundo considerando más de alguno de sus sistemas caducos como un referente que los demás no son capaces de igualar ni imaginar en el mejor de sus sueños.

Al contrario que los alemanes, que siempre les he visto como una nación capaz de rehacerse tras haber tocado fondo después de perder dos guerras mundiales, han sabido, a golpe de talonario y clases de idiomas con profesores nativos, mantener la moral y la creencia de su población en que la culpa de que su industria vaya cayendo en el olvido de la modernidad es de todos menos de ellos mismos.

Consideran que son tremendamente generosos con la comunidad india que les mantiene los comercios abiertos a altas horas de la mañana. Creen que los hombres de color iluminan sus calles y mantienen vivos sus mercados populares. Albergan la esperanza que su desagradable gastronomía sea reconocida más allá de sus fronteras y consideran que sus pequeños vástagos, sonrosados y barbilampiños, disfruten del sexo y las drogas en los países del sur de Europa como si la raza mediterránea fuera inferior.

Ahora se congratulan de salirse de la unión europa mientras le recuerdan a Irlanda lo mal que le ha ido de la mano de lo continental. Se salen porque en realidad no han tenido más remedio que aceptar que les importa su trasero mucho más que la posibilidad de ayudar al trasero continental a no ser sodomizado por la pudiente clase media china o la futura trabajadora clase media India. Se salen porque, como un niño caprichoso, no quieren ser iguales a los demas, porque eso implicaría mirar a los ojos en vez de hacia abajo, que es como les gusta mirarte, aunque sean una banda de pelirrojos bajitos con tendencia al alcoholismo.

Ahora espero, sinceramente, que sea verdad y dentro de unos años, cuando la mayoría de las empresas británicas estén en manos de capital Chino (si no lo están ya), los arcenes de las carreteras se hayan poblado del mugriento moho que las circunda y las cañerías victorianas revienten, tengan que volver con las orejas abajo a poner sus coches por el lado correcto del camino, usar el sistema métrico, aprender aleman, francés o español y soportar que nuestros estudiantes vayan a fornicar con sus prolíficas autóctonas que se han preocupado de parir pequeños chovinistas al abrigo de un gobierno que, por fin, ha demostrado que es incapaz de pensar en nadie que no sea él mismo y reconocer, sin decir "sorry", su manera anacrónica de considerar que el imperio británico aún existe.

Bye bye, Uk.

One hit links

2011-12-08T20:39:00.011+01:00

A todos, especialmente a quienes llevamos conectados a diario más tiempo del que somos capaces de recordar, nos ha pasado alguna vez: nos mandan un video, una foto, un link o una inconveniencia que ya vimos hace demasiado tiempo y que estaba escondida en alguna parte del cerebro que casi estaba olvidada.

Suele venir de alguien que acaba de conectarse, que tiene al día algún perfil y que se siente como si hubiera encontrado la aguja en el pajar que es internet y en el que más de uno retoza sin control pensando que lo que ve en su pantalla sólamente lo sabe él.

Internet llegó a quienes nacimos sin que existiera como una explosión de imágenes pornográficas sin control que descubríamos en la soledad de nuestra habitación, sobre todo si estábamos en plena adolescencia.

Para los que llegaron después pudo ser la necesidad de acumulación compulsiva de música como ahora puede ser la acumulación compulsiva de series de Tv. Pero siempre compulsivo y siempre buscando algún límite que pensábamos que no existía o algún chiste que no nos habían contado.

Con el paso del tiempo la burbuja ha crecido y los límites han cambiado al menos para quienes hemos aprendido a convivir con la existencia de un medio que se cuela en el bolsillo de nuestro pantalón sin enseñarnos a diferenciar si acaso hemos recibido un mail o lo que nos vibra es el principio de un futuro cáncer de próstata.

Sin embargo, como quien es un melómano imparable que lo ha oido todo o un lector asiduo que traga páginas tras páginas, empieza a vivirse la diferencia entre quien lo ha visto casi todo y el que descubre un video y bombardea con él a los desafortunados que le aceptaron en facebook o le dieron su mail.

De la misma manera que alguno cree que Pitingo es el creador de Smell like teen spirit más de uno vive en la retardada creencia que la nueva soplapollez que ha descubierto la quieren compartir los demás, que la vieron en 1995 con su conexion de 56k y aquel módem que hacía aquellos ruidos infernales, como gritos de cerdos sacrificados, antes de conectarse lentamente.

Los contenidos y las páginas de internet viven al amparo de las modas y lo fácil, de lo comercial y lo masticable. Es mucho más sencillo lograr visitas sacando la foto de un testículo pelado que redactando un buen texto o creando un elegante video. Es mucho más sencillo tirarse a alguien tras cinco copas y olvidarle que enfrentarse al reto valiente de una relación. Es más rápido salir en el telediario por mearse sobre la foto de Rajoy en medio de un mitin del PP que por haber descubierto la vacuna contra el Sida. Es más cómodo consumir canciones de menos de 3 minutos y 4 acordes que dos horas de compleja orquesta sinfónica.

En música se define como One Hit Wonder a aquellos grupos que subieron tan rápido como cayeron por culpa de una única canción.

En internet pudieran ser los One Hit Links aquellas cosillas que van de mail en mail, de perfil en perfil y que saturan las listas que aparecen a fin de año diciendo qué es lo más visto. Y nada lo recordaremos el año que viene, excepto si alguno te lo vuelve a mandar como si fuera nuevo.

Es lo mismo que si te regalan el principito o Juan Salvador Gaviota diciéndote que es la última moda en libros de autoayuda: descubres que la contraparte ha leído poco.

La poda del tercer sector.

2011-12-07T16:15:00.005+01:00

Vamos a ser hipócritas. Se suele definir al Estado como El Primer Sector, a la empresa como El Segundo Sector y a todas esas organizaciones que se vienen a preocupar de los despojos que nuestra propia sociedad genera, el Tercer Sector. Se le suele definir como el conjunto de asociaciones civiles, fundaciones, mutuales, cooperativas, clubes de barrio, sociedades de fomento, cámaras empresariales, colegios profesionales, comedores sociales y organizaciones religiosas que se vienen a ocupar de parados, pobres, enfermos, desafortunados, putas, yonkis, despapelados y malavenidos.

Hasta hace unos años el tercer sector venía a ser donde las acaudaladas mujeres ociosas de señores ricos gastaban su tiempo y limpiaban sus conciencias. Ponían la pegatina de la cruz roja en la solapa de los transeuntes y se colocaban detras de la barra de un comedor social para llenar de potaje las bandejas de los usuarios del servicio. Más tarde y, todo hay que admitirlo, gracias a la labor que la parte de la Iglesia que hace de Iglesia realiza, se generaron lugares donde poder dormir si no tenías techo y donde poder poner en orden tu vida cuando ya estaba aceptablemente desordenada. Luego llegaron las obras sociales de las cajas y se dio educación a quien la quería recibir e incluso se enseñaron las pautas básicas de comportamiento a quienes venían a ayudarnos en nuestro prometedor futuro como Estado. Ahí estaban, en el lugar al que no llegaban las señoras con dinero que seguían con las pegatinas en las solapas de las camisas, una buena cantidad de jóvenes voluntarios que movidos por su conciencia social echaban una mano donde podía darse el caso y donde las monjas no llegaban. Pero el trabajo seguía subiendo, porque este sector sigue siendo un sector en expansión.

Así que, como la Iglesia huele a macropoder incontrolable, aparecieron las ONG. Hemos tenido ONG de todas las formas y colores, de todos los propósitos y todas las ideas posibles, casi siempre sin fronteras. Médicos, Payasos, Ingenieros, Jubilados sin fronteras. Asociación de ayuda al hombre de color, al Boliviano, al separado sin custodia, a la mujer maltratada, a los animales de compañía abandonados, al niño maltratado, al idioma Romaní e incluso creo que alguna asociación sin ánimo de lucro vigila la buena realización de las tortillas de patata en todos y cada uno de los bares que visitamos los domingos.

Y, probablemente, todas tengan cierta razón de ser porque se defienden de la imparable estandarización social a la que nos vemos avocados. Es seguro , también, que una persona que destina su tiempo de manera exclusiva a esta labor habrá de ser pagada por ello como un trabajador más.

Sin embargo las cajas, obligadas por orden ministerial a tener cierta labor social, ya aprendieron que es la parte de su negocio que flaquea, y van eliminando recursos o convirtiéndose en bancos. Los gobiernos, apoyos económicos de la mayoría de ellas, las van reduciendo su asignación como quien reduce la paga a sus hijos no productivos y los particulares, que gustamos de decir que queremos ayudar pero nos quedamos nuestro dinero en las cuentas naranjas, no damos ni un duro a no ser que veamos cierta compensación económica en ello. Por mucho que estemos de acuerdo en la necesaria labor social de nuestra injusta sociedad nadie ayuda por una motivación moral, mis egoístas lectores. Es más, se han descubierto grandes agujeros y profundos negocios al abrigo de la compasión humana.

Mi psicólogo, paradigma inoperante de la autoayuda, cobra 70€ por que yo busque mis soluciones dentro de mi mismo (ante lo cual le he dicho que si es así debarán ser 35 para cada uno). El cliente que me pidió pagar aquello más tarde y nunca lo hizo me dice que no tiene cuando lo encuentro en un bar tomando vino y muchos de los mal pagados trabajadores del tercer sector saben positivamente que la utopía de la reinserción de los usuarios de sus servicios es imposible.

Tenemos una sociedad llena de restos y de inoperancias. El tercer sector es absolutamente necesario, pero tambien es cierto que, como si fueran pequeñas empresas privadas, tienen que tener resultados tangibles. Quizá es el momento de ayudar exclusivamente a las organizaciones que se dedican a hacer cosas importantes y abandonar en el ostracismo del olvido a todas aquellas que surgieron al amparo del dinero infinito del Estado, pagado con los impuestos de los trabajadores y las empresas, para hacer el canelo sin preocuparse de poner los resultados encima de la mesa como si las buenas intenciones fueran la excusa para seguir cobrando.

Comer, trabajar, vivir, ayudar a quien puede salir adelante y a morir dignamente al que se lo ha ganado. El resto de las cosas a las que ayudamos con dinero público empiezan a parecer bajas de trabajadores falsas firmadas por médicos incompetentes que se llevan por delante a más de una persona que necesita la ayuda que se gastó en, quizá, clases de lengua romaní que no habla nadie o en carísimas jornadas de muestra de folclore peruano que no visitaste jamás mientras a tu vecina del tercero su nevera le hace eco porque no tiene qué comer.

Yo soy parecido a mi madre en estas cosas: si necesitas algo me voy contigo a un bar y te compro un bocata. Verte comer es el resultado. Dar dinero a una guapa secretaria en una lujosa oficina puede que te calme la moral, pero necesito una prueba del resultado. No me vale con una banderita de la Cruz Roja.

Levantarse (genéticamente)

2011-12-06T23:59:00.004+01:00

Uno de los anuncios más nostálgicos y que parecen más lejanos en mi memoria, aunque es del año 93, es el del Vicks VaporUp. Probablemente hoy en día si apareciese una niña en la cama, con voz de pena pidiendo que le froten el pecho, más de una asociación de denfensa del menor, con furiosa cólera, prohibiría dicho anuncio entre los gritos de Sálvame donde se discute el tamaño del falo del secuestrador, asesino y violador de la hija de Albano.

Lo cierto es que muchas mañanas, a la hora en el que la radio empieza con su martilleo a base de noticias sobre mi mesilla de noche (que no en la mesilla contraria, que le pertenece a las visitas), suelo recordar a dicha niña porque a mi tampoco me apetece levantarme de la cama, porque no podré bailar.

Resulta que, aprovechando el empleo serio e importante de la ciencia y los fondos destinados a la investigación, un grupo de científicos han llegado a la conclusión que no quererse levantar por las mañanas es un resultado de nuestros genes. No somos vagos, estamos predestinados a serlo. Es una excusa.

Yo, lo reconozco, soy un tipo de mal despertar. No me gusta quitarme la sensación de sueño hasta bien entrada la mañana, porque me hace pensar que el día puede darme cualquier sopresa. Sin embargo me gusta rozarme por las mañanas, si es que aún no estoy absolutamente lúcido y tengo la suerte de estar acompañado porque no me fui, no se fue y además sé quien es. Las mujeres que he conocido son muy diferentes por las mañanas. Las he conocido que te patalean y te separan si las acaricias cuando sale el sol y las he conocido tremendamente parlanchinas por la mañana, lo cual es muy desconcertante si al otro lado suenan las señales horarias y está Francino parloteando sin parar. He conocido, incluso, a quienes te han despertado tu dormido falo para pedirte que, profundamente erecto, vayas a prepararle un desayuno de sartén. Y también he conocido a quien te lleva, casi dormido, a por el desyuno continental del hotel donde robas el mini tupper en el que te ponen la ensalada del buffet. Y recuerdo con profundo cariño las que te violan un poco antes de levantarte y te miran cómplices desde el humeante café. Si hay suerte, además, se meten en la ducha contigo.

Supongo que eso es lo bueno de algunas mañanas para las que ahora resulta que estamos geneticamente predeterminados. Yo tengo esos genes, seguro.

Skynet, Simons y la bolsa.

2011-12-05T19:01:00.007+01:00

Cuando Skynet tiene conciencia de si mismo (29/8/97) lo que se inicia según el argumento de Terminator es la aniquilación de la raza humana. En realidad, sin ir mucho más allá de la imaginación de algún tremendista, lo cierto es que las máquinas son parte de aquel problema que nos afecta en cada minuto de nuestros días.

Nuestro problema, según las estadísticas de opinión de la población, son económicos. Si tienes problemas de cama, son económicos. Si tienes problemas para sentir que no eres capaz de disfrutar la conducción salvaje y varonil de un Ferrari, es un problema económico. Si no te puedes ir a pasar un fin de semana a Logroño no se debe a que te hayas comportado como un tremendo gilipiollas, sino porque crees que la presión en el trabajo, al que vas por dinero, te ha llevado a esa situación de penuria.

Jim Simons, un refutado matemático, decidió que los problemas de dinero se le iban a terminar en el momento en el que decidió aplicar sus conocimientos en ese campo tan afectado por los problemas políticos globales como es la economía mundial. Contrató a un buen montón de programadores, físicos y matemáticos para su empresa de inversión y actualmente es multimillonario. Lo que ha hecho es eliminar todos esos escandalosos factores que suponemos que afectan a la economía y convertirlo en números.

En realidad aquellos elementos que afectan a la economía mundial ya no están regulados por aquellas personas que, teniendo conciencia de los problemas, las inversiones, los intereses de las poblaciones o las ideologías de las personas que mandan en el futuro de los demás decidan que éste o aquel empresario va a invertir en arroz, microchips, naranjas o huevos. No tiene que ver con que los países, que se creen de si mismos el ombligo de los destinos de sus votantes, suban o bajen el valor de su moneda o su deuda externa. Ni siquiera las guerras o la posesión de campos petrolíferos de los antidemocráticos árabes tienen tanta influencia sobre el valor del dinero que cobras a fin de mes como los autómatas que invierten automáticamente el dinero de las grandes fortunas siguiendo algoritmos tan desconocidos como los que funcionan en Google.

Al final el truco, como en casi todo, es eliminar el componente humano de la decisión a tomar y sustituirlo por complejas ecuaciones de alto grado que dan resultados fríos pero efectivos.

Al final, casi como decidió Skynet, el ser humano es la incognita que sobra en la ecuación. Eso sí, no termina con nosotros con una apocalíptica guerra nuclear, sino con una depreciación del valor de la moneda.

En el 2018, según la película, ya somos pasado. Ríete tú del calendario Maya.

Jim Simons está mucho más tranquilo mientras conduce un Ferrari, desconozco si va a algún hotel con encanto del mismo Logroño.

Es triste, pero es verdad: tu vida está regulada por máquinas que tienen algoritmos en vez de sentimientos.

Tus personajes históricos.

2011-12-04T00:01:00.002+01:00

Para la guapa, futura criminóloga y candidata guipuzkoana a miss España, ante la pregunta de "¿con qué personaje histórico te gustaría cenar?" la respuesta adecuada es "Victoria´s Secret". Supongo que es lo mismo que si alguno de los fanáticos de Apple dijeran que quieren cenar con una manzana mordida o, incluso, alguno seguro que está convencido que más de un personaje de ficción (Orzowei, el teniente Horatio, Dexter o Hank Moody) es absolutamente real e histórico.

La respuesta en sí, como aquella que consideraba a Confucio el precursor de la Confusión, pone delante de tu cara la brutal concepción de la sociedad y los hechos históricos que vamos dejando a nuestras espaldas. Estudiamos, en su momento, que los personajes históricos eran los grandes conquistadores, aquellos que lograron que las sociedades cambiaran en sus maneras de pensar e incluso inventores que han dejado su impronta en aquellos elementos que vivimos como cotidianos. Gandhi, Napoleón, Edison... hasta Hitler, Stalin e incluso Franco son personajes históricos forjados a la manera tradicional que reflejan los libros de historia.

Pero para otras generaciones los personajes históricos son bien diferentes. Steve Jobs, Maradona, Michael Jordan, John Lennon, Amy Winehouse, Michael Jackson, Will Smith, 007, Naranjito o Doraemon pueden considerarse como tal. Bart Simpson no llego a tanto porque fue Homer quien se quedó la entrada más completa de la Wikipedia. Visto así no es de extrañar que una chica que sueña con desfilar en Victoria´s Secret (empresa fundada por un hombre que acabó suicidándose) afirme que su personaje histórico elegido sea ese.

El lógico pensar, si le damos una vuelta, que convertirse en un personaje histórico ya no resulta de las acciones habituales de conquista o esfuerzo racional. Sin embargo podemos considerar como histórico a todo aquel personaje, real o ficticio, que afecta y modifica el comportamiento de la masa. Visto así muchos de los artistas, la mayoría de las marcas (Lovemarks), algún que otro dibujo animado y más de un deportista terminan grabados a fuego en nuestro cerebro muy por encima de pensadores, políticos o inventores.

Ahora dime con qué personaje histórico te irías a cenar.

Para cuando te sientes solo...

2011-12-03T00:01:00.000+01:00

...en un lado o en el otro de la viñeta.

Pd: fuente original.

Dineros

2011-12-02T16:46:00.005+01:00

Dinero, maldito dinero.
Todos lo noticieros abren con lo mismo. Todas las noticias, para bien o para mal hablan de lo mismo. Hablamos de dinero como si todos supiéramos lo que es y a todos nos faltase, como si fuera el amor, o como si fueran las relaciones sexuales satisfactorias: que lo tengan los demás siempre suena a afrenta.

Que si los directivos de Novagalicia se han repartido comisiones cuando es un banco ruinoso, que si los concejales del ayuntamiento se han subido el sueldo un 30% (nadie sabe respecto de qué), que la reina de la diputación de León tenga 12 puestos de trabajo ella sola y vaya a hacer la compra en coche oficial o los concejales o que tu vecino haya cambiado de coche parece, en estos tiempos en los que la austeridad, la rebaja y el tijeretazo parece que te persiguen, una cuestión de mal gusto.

Mi abuela nunca hablaba de dinero, probablemente porque tenía y porque decía que era de mal gusto. Mi madre siempre dice que no hay que parecer ni rico ni pobre y algún amigo de Bilbao centro siempre intenta pagar la próxima ronda mientras otro de Barcelona también dice que lo hará, pero no le vi hacerlo nunca.

En realidad el dinero, hoy por hoy, parece que es el único tema de conversación que nos atañe. No hace falta que nos den una clara indicación de si es bueno o es malo el dato, que si se trata de parné siempre habrá de ser malo, estafador, irreverente, poco ético e incluso sucio. Si la persona que acompaña al dato es un político o Urdangarín (que me pregunto para qué va a ser un mangante si ya tenía la vida solucionada de la forma más antigua del mundo) entonces es mucho peor. Si empezamos la frase con "el dinero que percibe una mujer de 52 años, parada y con dos hijos..." entonces presuponemos que es una cantidad menor de la moralmente necesaria. Si empezamos la frase con "el directivo de la empresa, que percibe un sueldo de..." entonces es una cantidad robada al proletariado.

Nunca hay un punto medio en cuestiones de dinero.

Ni una conversación más aburrida en la que todos estemos de acuerdo porque siempre hablamos del dinero de los demás, que es lo mismo que hablar de los genitales de los demás sin preocuparnos por el nuestro, que siempre nos parece menos.

Yo no tengo un duro, pero unos genitales casi a estrenar. Mi alcalde tiene mucha pasta, pero seguro que hay cosas que le gustaría cambiar conmigo. No hay trato.

Crisis y disfunción eréctil

2011-12-01T00:01:00.004+01:00

Dicen que en tiempos de crisis uno de los elementos personales que más se ven afectados por los acontecimientos es la vida sexual de cada uno. Estoy de acuerdo.

Dicen, en algunos estudios, que en periodos de crisis las ventas de juguetes sexuales suben hasta un 18%, casi siempre favorecidos por las mujeres que tienden a usarlos en soledad, aunque también alguna valiente juega con su pareja sin pensar en el agravio comparativo que puede suponer (lo sé) la rigidez y placer que el aparatillo produce en la contraria.

Dicen que a la larga, casi tan larga como los años que levamos con una situación de vivir al límite en lo economico, la excitación sexual se reduce. Lo que si dicen los estudiosos es que al principio del periodo de ofuscación personal que es darte cuenta que tu vida hace aguas, también te vuelves un poco zorrón y tienes un pequeño subidón de líbido que se va como el acné, con el tiempo. Supongo que tardas el tiempo que tardes en descubrir que aquel pequeño semental de polla como una recortada o aquella prietona libidinosa más flexible que un jugador profesional de twister no pueden darte el calor ni la conversación que realmente es lo que buscas cuando buscas el punto G.

Cuando empezó la crisis una de las primeras consecuencias de las que se hablaba era de un pequeño baby boom. El mundo se llenó de Jonathans, Jeniffers, Irkus, Vanessas, Borjas e Ismaeles. Las parejas pasaron de tomar copas en las puertas de los after a pasear de la mano y empujar algún que otro carrito de niño y de diseño. Ahora que los niños corretean sin descanso por los parques junto al perro que compraron sus jóvenes y pobres progenitores es cuando ya no se acuestan juntos, como si tuvieran sus órganos sexuales sedados por el paro, como en la canción.

El 70% de los hombres han sufrido alguna época de disfunción eréctil, según las estadísticas. A mi no se me empalma desde hace, más o menos, seis días. La miré asustado preguntándola hacia donde se estaba atreviendo mirar con el frío que hace fuera. También dice la misma estadística que el español medio tiene 1,3 relaciones sexuales a la semana, lo cual no se si negarlo o admitirlo porque yo, que soy un tipo de extremos, cuando he tenido pareja sexualmente activa he podido cometer el exceso de 13 en el fin semana, aunque hubiera querido 13 al día y me quedé en 13 al año, porque follo como un soltero, que es mucho las veces que lo hago, pero muy pocas veces. Lo que sí que es cierto es que si lo haces una vez y la otra te quedas en 0,3 no debe de tener gracia, aunque cumplas a rajatabla las estadísticas.

Como decía una amiga: cada uno con su central que haga lo que quiera.

Supongo que lo único que saco en conclusión de todo esto es que cuando mejor sale el sexo, que no es cuando es mucho ni es poco, es cuando te sientes bien haciéndolo.

El resto, en cantidades industriales o a cuentagotas como un suero de baja calidad, no merece la pena. En crisis, tampoco.

Las mujeres piensan en sexo 10 veces al dia. Los hombres 18. Yo me las guardo hasta que baje el euribor. Me guardo mi 1,3 veces como si fuera una cuenta de ahorro que espero que sea la mia y cada día la de más gente, pero solo una, porque no necesito más.

Perfeccionista

2011-11-30T00:01:00.001+01:00

PERFECCIONISTA by maldia

Anecdotas en una tienda de informática (B)

2011-11-29T11:33:00.006+01:00

Absolutamente verídicas. Todas, porque todas las he vivido yo personalmente. Las he ido anotando poco a poco en los últimos dos meses, claro que ayer, al aparecer una amable señora preguntándome qué hacer cuando su gato se mea en el portátil (pobrecito- añadió), consideré el momento de recopilarlas:

Descargas i-legales:
‎"No hombre... como va a ser ilegal si me he descargado una canción de Albinoni..."

Argumentos de venta
-Hola, quiero un ordenador, pero que sea Hp.
-¿Por qué?
-Porque es el unico con el que puedo volver a un estado anterior.
-Ah. Y lo de "restaurar sistema" que tienen todos?

Validation Free tool:
-¿Me quitas el mensaje de "este windows no es original"?
-Si. Windows original: 100€. (más instalación)
(no hubo trato)

Obras e informatica:
La impresora se atasca sola.
(Mirar impresora y sacar, delante del cliente, un trozo de escayola de pared del tamaño de una uña)
Ah, será la obra del salon...

Descripción técnica:
-Hola, quiero una grafica. -Cual? -Una -De qué tipo? -Pues como la que se me ha roto. -Y como es?
-...Alargada.

Discount:
¿me haces descuento? No.
¿Y para mi en cuanto se queda? En lo mismo.

Euroconectores frontales:
por favor, revisarme los euroconectores del ordenador (respuesta: los conectores USB)

Reggatteando:
¿Cuanto cuesta? - 22€
Bueno, te doy 20€, que acabo de llegar de mi pais y no tengo más.
No, son 22€. No son 21€ ni 23€. Son 22€

Esto tengo:
"Hola, quiero un ordenador. Tengo 140€"
...
"Vale, adios".

Tan caro?:
podrias mandar a alguien a casa, que seguro que es una tonteria?. Si, pero ir a su casa son 60€. Tanto? Bueno, un fontanero cobra 75 y no es una carrera de 6 años.

Virus:
Te traigo el ordenador porque una me insulta por el facebook....

Conectores:
¿Tienes un conector para poner el pen drive en el mechero del coche?. Para que?. Para oir la musica. Y... ¿por donde suena?.

Phising:
No me funciona el messenger.
Caballero, lo tiene en portugues y la pagina esta direccionada a china.
Bueno, es que yo no se idiomas.

Plantas rules:
¿Para cuando estará el ordenador?. Para mañana. ¿Mañana?. Si, por?... porque se me van a morir las plantas de la granja...

La copia de seguridad:
¿Tienes copia de seguridad? . Si, en la otra carpeta (del mismo disco duro).
(lo explico:la llave de la caja fuerte? Dentro.)

Crisis:
cuanto vale una fuente de alimentacion?
25€
y tienes algo de segunda mano?
(joder con la puta crisis...)

Google (A):
Mirame el ordenador, que he borrado el Google..

Google (B):
Hola, quiero un ordenador, pero me instalas google.

Powerfree:
hola, quiero un powerpoint. Si , su coste es... No, nononono, lo quiero gratis. Ya , señor, pero yo lo vendo. ¿y no puedes hacer una excepcion?

Emule rules:
Hola, te traigo este ordenador (una tablet de 4gb) para que le instales el emule y me baje peliculas...

Mi correo:
ponme mi correo electronico.
¿Su cuenta es?
xxxxxxxx@gmail.com
¿Su contraseña?
No la se

La caidita:
Pero... ¿si se cae se puede romper?

Intereconomia
Este sintonizador está mal porque veo todas las cadenas menos intereconomia.

Remember: anécdotas (A)

Pulcras decisiones inmediatas

2011-11-28T00:01:00.008+01:00

Existen, de una manera absolutamente aceptada, decisiones drásticas en cada una de las cosas que nos rodean que las asumimos como lógicas y como, incluso, razonables. Una prueba de ellas son esos productos que las televisiones dicen que son maravillosos y después, al descubrir que han sido desde el primer momento una bazofia sin éxito, son eliminados de la parrila (ejemplo: Cheers a la española) pero, sin embargo, si son una bazofia con éxito (Ana y los 7) se mantienen junto con el poder mediático de la cadena en cuestión. Da igual la calidad, sólo la aceptación.

Hay un buen montón de elementos en el día a día que no nos gusta ver como si fueran mendigos en las limpias calles de nuestras conciencias: los menores consumiendo drogas, los solitarios buscando compañía, los suicidios de las mujeres bellas, las borrachas dejándose magrear, los sobornos aceptados, las bajas laborales alargadas, los pulmones negros del tabaco, las sonrisas con los dientes torcidos, el olor de la persona de delante en la cola de la caja de ahorros, los bombardeos que protegen nuestras democracias y, por ejemplo, las putas que pagó la Sgae para seguir siendo la Sgae.

Exigimos, sobre todo en estos tiempos, decisiones fuertes y valientes, como si tuviéramos que vivir en la esperanza contínua de lo drástico y lo infalible. "Inmediatamente a la cárcel". "Automáticamente cesado". "Erradicado". "Solución tomada". "Te dejo". "Casémonos". "Despedido". "Contratado"... La dubitativa situación que ondea sobre un futuro incierto parece querer compensarse con decisiones que tapan la duda de no saber donde, cuando, contra quien, con quien y en qué cama nos despertaremos mañana.

Pero, como una arrogante carencia personal, lo exigimos a quienes se supone que tienen que decidir sobre nosotros, como si tuviéramos la necesidad de sentir que hay puntos y aparte en nuestras vidas, de ver matar al Bin Landen de todos y cada uno de lo que se supone que son nuestros males.

Pero nos da mucho asco ver los cadáveres.

Alguien (mandatario, pareja, tutor, jefe o similar) tendrá que hacer algo, con la prisa del "ya". A ser posible que no salpique.

Vivimos en unos tiempos en los que todos queremos participar del equipo ganador pero, a ser posible, no salir titular. Mucho menos ser el entrenador y, por supuesto, hacer crítica como un tertuliano de tercera que es como si supieras la respuesta.

Animales, árboles, ríos y dinero.

2011-11-27T00:01:00.000+01:00

Autónomo (y gilipollas) vocacional

2011-11-26T00:01:00.003+01:00

Silvia S., una italiana de 44 años, ha sido proclamada como la reina de las bajas en europa. 6 días trabajados en 9 años y cobrando como una campeona.

El resto del mundo, trabajadores, responsables, subalternos e incluso funcionarios, van a trabajar cada día con la esperanza de que su trabajo sea recompensado.

Como bien indica el artículo, nadie en su empresa denunció su situación. Ni los compañeros, ni los jefes, ni una vecina que la veía en su casa tocándose los labios una mañana sí y la otra también. Al fin y al cabo tenemos la sensación de que cuando alguien defrauda al que le roba es a otro , que no es nuestro caso, que no nos influye y, por supuesto, que no tenemos que meternos donde no nos llaman.

Meterse donde a uno no le llaman es de cotillas marujonas o de gilipollas.

Y yo, que soy autónomo y nunca me he puesto enfermo, debo de ser el mayor de los gilipollas. No tengo derecho a paro (digno), doy trabajo a más de una persona, mantengo los sistemas de seguros privados, vivo bajo la normativa de los grandes empresarios, gano menos que tú (si es que tienes la suerte de trabajar), socialmente se me considera un defraudador en potencia y mañana sábado, como todos los sábados desde hace 17 años, ire a cumplir mi sexta jornada laboral de la semana. Lo más jodido de todo es que, encima, es vocacional. Un día me levanté por la mañana y me prometí, como si fuera Scarlett, que jamás tendría un jefe. Me convencí, como se convencen los locos, que ser el dueño de mi futuro era la condición previa para llegar a aquellos lugares a los que tenía el derecho de llegar. Apreté el puño con mi silueta a contraluz y alquilé un pequeño local como si fuera aquella finca de Tara, que es la finca de "Lo que el Viento se llevó". Lloviendo. Inundado. Robado. Cien novias me dejaron cien veces porque no tenía tiempo para tener más vida y aquel sueño de éxitos se fué partiendo, unas veces a bocados de sindicatos, otras veces a bocados de multinacionales, otras veces con los bocados de los impagados. He salido tantas veces tarde que durante los inviernos nunca veo atardecer. Algunos abogados, más de un hostelero que pensaba lo chulo que es poner copas y charlar tras una barra, arquitectos, delineantes, artistas, agentes de viajes a comisión... saben a lo que me refiero. Somos la primera empresa de España: el autónomo. El que no puede hacer huelga, el primero que llega y el último que se marcha. Habrá de todo, pero el que sigue siendo...

...sigue siendo un gilipollas vocacional.

Pd: y un día que te encantaría que tu mujer te diera un codazo al despertarte con la amenaza de que se va a enfadar tu jefe descubres, al ver que no hay codazo ni mujer ni jefe, que no sabes hacer otra cosa.

Chiquilladas (atrocitología familiar)

2011-11-25T00:01:00.007+01:00

Siempre que llegas a casa, me encuentras en la cocina, embadurnada de harina...

Hace tiempo escribí una línea en la que decía que ya no encuentras a niños por la calle con rodilleras cosidas y recosidas en sus pantalones. Decía que ya no ves a niños con arañazos, sino que todo lo pueblan los gritos de las madres cerca de los columpios con suelos acolchados.

Hace un tiempo, también, un lector me remitía a su blog donde se hacía eco de cierto libro (Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined) donde se parte de la realidad empiricamente demostrada de que la sociedad moderna es mucho menos violenta que cualquier tiempo pasado. Supongo que hemos sido especialmente educados hacia el respeto del contrario. Las últimas guerras, como ese arte que ha desarrollado el belicoso nehanderthal que tenemos dentro, han crecido hacia el bombardeo, hacia el lanzamiento de un misil ultradestructivo que te permite apretar un pulcro botón y no ver la sangre de tus víctimas.

En las casas, como si fuera un universo paralelo donde hacemos nuestras propias sociedades y establecemos nuestras pequeñas normas, hemos evolucionado casi por el mismo camino. Cuando mi abuela llegaba a su casa mi abuelo, castigado, sedado y desganado por las incautaciones de sus taxis durante la guerra civil, se tenía que poner firme ante las órdenes expresas del matriarcado dictatorial que era aquella familia donde se hacía lo que ella disponía, sí o sí. Supongo que, teniendo en cuenta que estamos hablando de los años 40, en otras casas el hombre castigaba sin ningun miramiento y de una forma violenta a su mujer de la misma forma que en otras muchas (probablemente la mayoría) las decisiones se podían hacer al estilo cuéntame, que es teniendo en cuenta la opinión de una bellísima Ana Duato.

Más que probablemente el lógico avance de los derechos y poderes de la mujer en la familia, amén de la lógica de la convivencia, terminó con la mayoría de nuestras familias en entornos dialogantes donde nuestros padres tomaban las decisiones que involucraban al resto del grupo familiar. "Tienes que ir a este colegio". "Tienes que ir a visitar a tu tio abuelo al geriátrico". "Tienes que lavarte los dientes". "Tienes que...". Y obedecíamos hasta el límite de admitir que yo nunca me he atrevido a fumar sin esperar una reprimenda delante de mis progenitores. Hoy en día sigo sin hacerlo.

Pero eso tampoco nos pareció suficiente y al abrigo de la protección al menor y la necesidad lógica de tenerle en cuenta respecto de las decisiones familiares hemos pasado a consultar a nuestros hijos sobre sus preferencias. "¿Quieres ir a este colegio, lavarte los dientes, ir a ver al abuelo a ese geriátrico que huele a betadine?". Supongo que si todos los niños fueran Carlitos, que son la mayoría, no habría ningún problema. Nanni Moretti contaba, en su película Caro Diario, que el mundo estaba siendo controlado por los niños. Lo demostraba en esta parte:

Por supuesto que es mucho más dificil meterse en el mundo de la educación cuando estás en la necesidad de razonar sin poder hacer el ejercicio de la imposición. Igual que se mata menos en las guerras y los matrimonios hablan para decidir cosas en común hoy en día la nueva revolución que nos sorprende dentro de las casas son las maneras de relacionarse con los hijos, como países a dominar sin usar la fuerza bruta.

Aún así prefiero a los niños revoltosos que a los niños propiedad de psicólogos infantiles y sentados con el pelo liso, sin emitir una voz más alta que otra, fruto de la modificación del comportamiento humano que da la medicación (ver a una niña sentada sin hacer ruido en el bar donde me compro el tabaco es el motivo por el que salió este post, justo cuando me aseguraron que desde que va a psicólogo se porta mucho mejor).

Pero sí que es cierto que ya no veo chiquilladas por las calles. Desconozco si se debe al efecto hipnotizante de la Nintendo Ds, a la sobreprotección familiar, a la búsqueda de quorums de la familia moderna o a que ya no es la época de mi abuela ni la de mis padres. Será que, de la misma forma que la sociedad moderna (que pone castigos económicos en vez de arrasar civilizaciones) no es tan violenta como lo fue históricamente, los niños ya no son tan niños como los recordamos.

Será porque, aún sintiendo el escozor de la edad y retrasado por la vivencia de mil millones de quorums sin consenso, me encantaría llegar a casa y encontrarla llena de harina. Pero solo una vez. Mi padre siempre recordaba cómo la abuela le castigó por llegar a casa sin un calcetín que perdió, un día de pellas, en el río Manzanares. Yo perdí una chaqueta volviendo al colegio y recibí una bofetada un día que no quise comerme unos huevos rellenos de mi madre. A mi sobrina la castigan sin el tuenti, pero se conecta con la Ds al messenger donde yo intento razonar diariamente contra su adolescencia recién llegada. Por ahora voy perdiendo.

Moravec y la búsqueda de trabajo

2011-11-24T00:01:00.000+01:00

Ayer hablé con una máquina. Es respetuosa, fría, correcta y, al final del proceso siempre termina pasándote con un operador personal, que siempre está ocupado.

Tengo un amigo que, cuando tiene que hablar con una máquina, siempre pide ser atendido en euskera porque, asegura, todos los que saben euskera también saben castellano y no te atienden con ese acento que incrementa los niveles de estrés que tiene, por definición, que te estén diciendo que no sin decir que no, que es lo que pasa en esos casos.

El caso es que hablar con una máquina, como pasar la compra por las cajas automáticas donde tú mismo te equivocas con los códigos de barras sobre los lectores frontales, es efectivo pero es triste. Supongo, porque no he realizado la comparación, que se parecerá a acostarte con una muñeca hinchable o llegar al orgasmo con un brillante (o violeta) consolador y después, cuando has conseguido que un maremoto de músculos tensos te recorra la espalda, descubrir que la única respiración que se escucha es la tuya.

La masturbación o el sexo en soledad viene a ser como batir el record del mundo de algo y no tener quien lo certifique, aunque sea en la intimidad.

La paradoja de Moravec viene a establecer que la evolución tecnológica tiende a avanzar mucho más rápidamente en aquellos procesos que son, por definición, complejos para el ser humano: los cálculos mátemáticos, correr muy rápido, volar incluso. Sin embargo la tecnología no es capaz de llegar a las capacidades perceptivas y motrices de un bebé de un año.

Podemos simular el comportamiento humano de una manera fastuosa, eso lo pueden asegurar los varios libros sobre inteligencia artificial que me asombraron en mi primera época universitaria, antes de descubrir que los engranajes y los diodos no podían llegar a mucho más.

Equivocarnos, hacernos reir, sorprendernos e incluso vivir esas pequeñas explosiones de creatividad pura son las facetas del comportamiento humano que están a años luz de las posibilidades reales de la computación. Quizá por eso se sigue adorando a los genios del arte de hace demasiados siglos.

Dicen, en algunos lugares, que los médicos, que los ingenieros y los físicos que viven en un mundo de exactitudes y operaciones matemáticas que determinan el resultado de su trabajo tienen las horas contadas en su labor por la cada vez más potente capacidad de cálculo de los grandes ordenadores. Dicen, en los mismos sitios, que probablemente los ilustradores, los camareros, los humoristas y todos aquellos que han desarrollado el pensamiento creativo tendrán asegurado el puesto de trabajo en la computacional sociedad que nos espera.

Creo que tienen razón, Sr Moravec. Algunos trabajos son buenos y hasta tienen futuro. Excepto si os contratan en una empresa de telemarketing.

Eso es porque espero, en los círculos de procedimientos adecuados que nos esperan, que la creatividad y salirse de la norma nunca se castigue con la horca.

Gaga INC (y la muerte de las guitarras)

2011-11-23T00:01:00.002+01:00

En el año 2004, en South Park, publicaron un capítulo titulado "Puta, estúpida y malcriada" donde Paris Hilton inauguraba una tienda con todos sus accesorios para que las buenas niñas del pueblo pudieran ser tan putas, tan estúpidas y tan malcriadas como ella misma, ya que en eso reside el componente mágico de su éxito. Independientemente de la carga moral que tiene que llevar consigo el final del capítulo (donde terminan admitiendo que ser un zorrón no lleva muy lejos) hay que reconocer que aquello fue un ejemplo digno de Nostradamus porque ayer Lady Gaga ha inaugurado su propio centro comercial donde se pueden adquirir todos los complementos necesarios para convertirse en una mamarracha estrella del pop.

Probablemente cuando Elvis empezo a mover sus caderas y a ser censurado de cintura hacia abajo la inmensa mayoría de las personas, que estaban hechas a esos grupos vocales de niños bien peinados que eran las versiones edulcoradas de los Righteous Brothers (Mocedades en España) más de un orgulloso padre de familia estadounidense tuviera la misma sensación que puedo tener yo hacia esos fenómenos de masas, excesivos arreglos electrónicos y puestas en escena coreográficamente perfectas al estilo de pequeños circos disfrazados de musical.

Claro está que en mi particionada estructura mental en un sitio está el circo, en otro la danza y en otro la música. Cuando voy a un concierto me suelo disponer a ver a personas con instrumentos musicales en la mano, cuando voy a un circo me dispongo a ver malabaristas y payasos, cuando voy a la frutería espero ver a un frutero y cuando quiero ver putas me voy a lupanares (o mancebías).

¿Estoy insultando a alguien? En absoluto. Elvis era un cantante glorioso y una gran revolución en el mundo de la música como lo fué Jimmy, como lo fue Janis, Nirvana, Prince, U2, Pink Floid, Michael Jackson, Bowie y todos aquellos que consiguieron hacer algo que nadie había hecho hasta entonces (en lo musical). He de reconocer que el producto que nos venden en la actualidad, basado en las estrellas pop de los 80, mantenido (a muy buen nivel) por Madonna y refrendado por sus prolíficas vástagas (Spears, Rihanna, Beyonce o Gaga) es capaz de producir beneficios industriales con la excusa de lo musical y la estrategia del marketing orientada hacia un consumo fácil y rápido de melodías insulsas que se repiten en las radiofórmulas más que los éxitos de KissFm.

Y aunque Elvis tiene su propio parque temático (de la misma forma que lo tendrá Michael y de la misma manera que los Beatles son una máquina de hacer dinero) cuando una joven adolescente quiere parecerse a su estrella favorita ya no hace falta que aprenda a cantar o que incluso se preocupe de tocar la guitarra, el laud o la bandurria. Ahora puede irse a un centro comercial y convertirse en una especie de Puta, Estúpida y Malcriada con unos grammy debajo del brazo, casi los mismos que tendrán los Dj dentro de unos años (que en las fiestas de los 80 eran los que ponían música porque nadie quería bailar con ellos).

Mientras tanto los músicos de verdad malviven en pequeños locales donde tocan a cambio de una comisión de las copas que te tomas. Algunos se soprenden cuando, de casualidad, acaban en un concierto de los Black Crowes y descubren que sin fuegos artificiales se puede llegar a lugares de éxtasis insospechado. Algunos se soprenden al conocer a Maceo Parker. Algunos, incluso, se soprenden al descubrir que lo que suena por los altavoces puede salir de una guitarra (o un bajo de 6 cuerdas) y no de una mesa de mezclas conectada a un lúgubre mp3.

Porque ya no escuchas guitarras en los éxitos que suenan por la radio y eso, si miro a la discografía que puebla paredes de mi habitación, duele.

("While my guitar gently weeps", a partir del minuto 3:27, con Prince haciendo de Dios:)

Pd: si no conoceis el capítulo, no perdérselo. (ojo con los popups, que es de megavideo)

La muerte de la comunicacion no verbal

2011-11-22T00:01:00.003+01:00

Muchas veces, con tanta tecnología, tanto messenger, tanto skype, whatsapp, sms, tango, viber y la madre que les parió es más que probable que las conversaciones, mediatizadas por una máquina incapaz de transmitir todos los componentes despreciados del lenguaje no verbal, se conviertan en frustrantes momentos que te irritan y degradan la conversación en si misma. Siri y este clip de humor es un buen ejemplo:

En realidad casi todas las conversaciones serias que alguna vez he podido mantener por cualquiera de esos caminos han terminado en enfado o han terminado en inexplicables malentendidos.

Claro que siempre son una especie de momento unidireccional disfrazado de conversación.

Llegué a odiar el messenger. No la entendí por whatsapp. Vi lo que no quise en una videoconferencia de skype. No respondió lo que esperaba en aquel sms. Hubo más de un mail que se quedó sin respuesta y yo respondí con los signos de puntuación equivocados dando a entender que era la culpable cuando , lo cierto, es que estaba pidiendo perdón.

Todos estos múltiples medios se van abriendo camino en nuestras vidas. Hay parejas que chatean de habitación a habitación y se dicen cochinadas antes de irse a la cama que comparten cada noche. Hay quienes viven en ese mundo de segundos sentidos que lanzas al ciberespacio para que lo entienda quien quieres que lo entienda y que siempre lo entiende la persona equivocada de la manera incorrecta. Revisas las conversaciones con la tranquilidad que te dan los cinco minutos de sueño que tienes antes de meterte en la cama y puedes interpretar la historia de cien maneras diferentes, pero respondiste algo dramático y te volvieron a dejar para siempre.

Y aunque se quede en la memoria de tu teléfono o en la bandeja de entrada de tu correo empiezas a pensar que es tarde para decir que no lo entendiste, que estás arrepentido y que en ese preciso instante en el que el frio se hace a un lado mientras frotas los pies para entrar en calor debajo de las sabanas las máquinas sin sentimientos te hicieron sufrir de una manera irracional y tecnológicamente llena de ceros y unos, que es mucho peor que abrazos y miradas.

Desafortunadamente el futuro se escribe con ceros y unos. Aunque los desarrolladores de software te digan que te acerca a quien quieres no puede, nada tecnológico, calentarte los pies cuando lo necesitas, arroparte cuando te sientes solo.

Pd: si, todas son High&Dry, de Radiohead. (porque no encontré la cantidad suficiente de versiones de Drive (The Cars) 1984)

21N

2011-11-20T20:02:00.007+01:00

Nuestro sistema electoral genera casos que llaman la atención en este pais de 5millones de parados. Con nuestras 59876 mesas electorales y sueldos de 60€ para presidente y vocal de cada una a nadie se le ha ocurrido dar ese mini trabajo de un dia a 119752 parados.Sin embargo, por cosas del destino, algún jugador de la primera plantilla del Real Madrid ha tenido que ir a cumplir con sus obligaciones de ciudadano y se ha embolsado esos 60€ que, como todo el mundo sabe, le sacarán de pobre.

Por otra parte dicen por ahí que lo de hoy es como un accidente de tráfico, que será horrible pero que no puedes dejar de mirar la sangre y ponerte tristísimo por las víctimas. Dicen que dentro de 4 años votaremos en colegios privados y que aunque tu voto vale lo mismo que el de Belén Esteban hay muchas más Belén Esteban que tú (jose, esta frase es tuya). Dicen que será obligatorio ir a misa los domingos y algunos esperan que España pase a ser un pais rescatado el mismo dia 21.

Con las elecciones, en particular con éstas, pasa algo parecido a cuando llamas a aquella persona y le pides que a partir de mañana no lo vuelva a hacer, que la has borrado del facebook, que has bloqueado sus correos. Pasa lo mismo que cuando te levantas un lunes y has decidido empezar con la dieta. Lo mismo que el día que afirmas, tajantemente, que mañana vas a dejar de fumar.

Más de uno esperará ansioso que la prima de riesgo deje de crecer el dia 21, que se generen trabajos como champiñones y que todo se quede en un recuerdo de un pasado negruzco.

Más de uno pensará que las cosas se pueden cambiar de golpe para convertirnos, una vez más, en el país de la piruleta. Más de uno considerará que se acaba la penuria y que la sensación de ser sodomizado por índices económicos que no comprende cerrará la hemorragia de su cartera con forma de ano.

Otros creerán que la hemorragia será más fuerte, que se empezará, por orden ministerial, a matar homosexuales, decapitar minusválidos, rescindir el contrato a Ana Pastor y expatriar a inmigrantes no productivos. Creerán que sus futuros hijos no podrán educarse al abrigo de la ciudadanía pública y que la próxima vez que tengan que hacerse un chequeo Sanitas será la única opción hasta que El Corte Ingles haga su cadena de clínicas privadas.

En realidad poco cambiará el lunes y volveremos a tener a un gobierno desesperado, en vez de con ceja con un seseo importante, que le echará la culpa de los males al anterior y que trabajará un año para ver qué se encuentra, otro para ver qué puede hacer, un tercero para mantenerse y un cuarto para preparar las elecciones siguientes, que perderá.

Mi única porra (deseada) es que la mayoría no sea absoluta.

Y ahora me voy a ver los resultados. ¿Ahora que las listas del senado son abiertas, será diferente el congreso y el senado? Yo, al menos, no he votado lo mismo.

Análisis electoral

2011-11-19T00:01:00.004+01:00

...mientras voy pensando el voto, sólo se me ocurre esto...

Y tampoco te creas que soy muy optimista, aunque algún dia tienen que cambiar las cosas, !cojona!

Bullyng & Loser

2011-11-18T00:01:00.002+01:00

Todos, afortunada o desafortunadamente, tenemos un pasado. Todos fuimos al colegio. A todos nos pegaron o todos pegamos alguna vez. Echando la vista atrás me recuerdo en el lugar medio entre los que pegaban y los que eran pegados. Siempre fui un niño mediocre en cuestiones de patio de colegio. Llegué a casa con el ojo morado por culpa de otro niño que era muy malo y que ahora es un respetable abogado de traje con el que compartí vuelo, chistes y abrazos el verano pasado. Rompí las gafas a más de uno y recuerdo como un entretenimiento oir mi mano sobre la nuca de un compañero que estuvo, años después, una buena temporada en la carcel por romperle la cabeza a base de patadas a un policía en plena acera. Con diez años me rompí la mano en medio de una pelea por acertar contra las costillas del adulto que quiso separarnos y mi padre me hizo jugar un partido de baloncesto para que recordara el dolor (y que no hay que pegarse) toda la vida justo una hora antes de llevarme a escayolar. Allá por los doce descubrí la gloriosa forma de hacerme sentir por encima de alguno sin tener que tocarle, desarrollando una virtuosa capacidad de ofender con la palabra. Arrastré esa ironía destructiva hasta ser apercibido en la universidad por un comic ácido que hice con un compañero caricaturizando a nuestros profesores cantando boleros "si tú me dices seis, te pongo un cuatro...". De vez en cuando pierdo algún cliente insultándole con una sonrisa y hace no mucho no me retiré en la carretera hasta llegar al semáforo donde me bajé del coche, me acerqué al de atrás y le avisé que sus luces daban destellos, que se las hiciera mirar. Viene a ser lo mismo que pararse al lado de una jubilada que cruza sin mirar y pedirle que me diga el lado por el que desea ser atropellada

Soy, si hablamos en términos de modernidades, un ejemplo de bullyng y un gilipollas en potencia.

Pero también fui un loser.

La diferencia está en el número de veces que te han partido la cara.

Dramáticos y aleatorios sucesos

2011-11-17T00:01:00.002+01:00

El lunes un compañero de trabajo, buen tipo y más que mejor persona, fue acuchillado junto a su novia por un desequilibrado que dio la jodida casualidad que tuvo a mal entrar en el mismo vagón de metro en el que ambos acudían hacia sus respectivos trabajos.

En realidad da igual quien gritó a quien o cómo todo aquello terminó con seis heridos (dos graves) y un buen hombre que tomaba café en el lugar inapropiado muerto a cuchilladas por un paranoico que vendía camisetas con manchas de sangre por internet y caminaba errático por las calles con un cuchillo jamonero debajo de la chaqueta.

Da igual que fuera iraní porque hace unos días un buen hombre de pro en Girona mató a su propia hija porque se lo ordenó el diablo.

Da igual que los políticos se desgañiten con la seguridad urbana y que los psicólogos, muy serios y muy dignos, hablen del claro perfil paranoide del sujeto cuando ya saben lo que ha hecho. Yo también soy capaz de decirlo después de ver la sangre, el muerto, las vendas y las cicatrices. Yo tambien soy capaz de comprar un cuchillo en una ferretería y buscar víctimas para mis alucinaciones. Ni mi terapeuta ni el responsable de seguridad ciudadana de mi ciudad son responsables.

Da igual, me temo, que las señoras mayores acudan en procesión al lugar de los hechos y se escandalicen con los restos de sangre sobre la acera.

Da igual, incluso, que sea tan facil matar.

Después, cuando los datos son de dominio público, los mismos que eran tan cobardes de salir corriendo al ver al enajenado con la sangre chorreando de la hoja son los que apuestan por matarle. Los mismos que adoran a los diablos de la reconciliación son los que aprovechan la nacionalidad para creer y apostar porque el origen es un componente de la demencia. Los mismos que esperan siempre finales felices en las películas añaden componentes dramáticos a la escena que les contaron (y, afirmo, algunos medios juegan miserablemente con la verdad).

Ayer mismo apareció una periodista de Tele5 en nuestro trabajo preguntando sin buscar, he de decir, ninguna versión correcta y ninguna parte de verdad. Quería llenar la cámara de dramas y de cicatrices, de xenofobia y de rabia, de indignación y de odio.

Porque eso es lo que quedan de los dramáticos y aleatorios sucesos que te tocan y te dejan heridas como cuchilladas.

Pd: en lo que se refiere a los heridos que conozco, se recuperan con sus perforaciones como cornadas aunque en algún panfletoide disfrazado de periodismo, a ella la hayan matado alguna vez. Una muerte a tiempo es sinónimo de audiencia, aunque sea mentira.

Ligando en Standard & Poor´s

2011-11-16T00:01:00.000+01:00

by maldia

Para el que no entienda el chiste: Bond credit Rating.

Tecnocracia, pan y circo.

2011-11-15T00:01:00.003+01:00

Empiezo con la definición: Tecnocracia, es el gobierno llevado por un técnico o especialista en alguna materia que ejerce su cargo público con tendencia a hallar soluciones apegadas a la técnica o técnicamente eficaces por encima de otras consideraciones ideológicas, políticas o sociales

Más o menos, haciendo seguidismo de las últimas tendencias en Italia o Grecia, viene a decir que si aquellas personas elegidas por la mayoría democrática no han sido capaces de hacer ningún progreso quizá deberíamos dejar que las riendas de nuestra sociedad quedaran en manos de aquellos que dejan a un lado las bondades de la convivencia humana y se dedican a aplicar recetas que nos salven del abismo populista del sistema que hemos tenido hasta ahora.

Curiosamente algunos estudiosos del comportamiento de masas han publicado hace poco (no escuentro el link, sorry) que la mayoría tiende a actuar correctamente. Es decir, que movimientos como el 15-M o incluso aquello que detonó los London Riots tiene, en su base, un planteamiento correcto aunque después existan desviaciones, que son las que nos publicitan, violentas o equivocadas.

Con esos estudios en la mano se puede tener la tranquilidad de que el sistema democrático funciona pero, sin embargo, la inmensa mayoría de los ciudadanos creen que los dirigentes que tienen son unos incompetentes. Es más, con la crisis del euro se ha pedido expresamente a Grecia que no pregunte, en un ejercicio de democracia pura, a sus ciudadanos si están dispuestos a apretarse aún más el cinturón porque es perfectamente obvio que la mayoría respondería que se apriete el cinturón su señor padre.

Es exactamente lo mismo que si le preguntas a un aleman de pro si está dispuesto a pagar de su bolsillo los desmanes económicos de un grupo de italianos con gafas grandes, zapatos en punta y que eligieron democráticamente a Berlusconi.

¿Nos gusta, entonces, el sistema pero aborrecemos los resultados?. Parece ser que sí. Parece ser, también, que en esta campaña nuestros políticos al estilo tradicional desechan la opción tecnócrata por si acaso fuera una respuesta válida a años de mediocridad gestora de nuestra sociedad que ha convertido la política en un espectáculo dirigido por las campañas de marketing orientadas hacia el desprecio del contrario y de cualquier atisbo que tuviera la forma de una idea.

Existe un capítulo de Los Simpsons (creo que "los simpsons y la utopía") en el que las mentes más prodigiosas de Springfield se hacen cargo de la alcaldía e intentan convertir a su ciudad prácticamente en un Walden Dos. Sin embargo, al pedir a la población que tenga que renunciar a los espectáculos violentos, al exceso de bebidas alcohólicas y a corregir su asilvestrado comportamiento la masa se opone a renunciar a todo aquello, imponiendo la vuelta del corrupto y populista alcalde Quimby.

La tecnocracia en europa se está abriendo camino a codazos con forma de crisis ecónomica y social. No pongo en duda que terminemos siendo manejados por gestores que nos controlen a base de sutiles decisiones especializadas. Pero creo que la masa, esa que dicen que no se equivoca, seguirá votando a las opciones populistas de la misma forma que ven la escoria de tele5 aunque les encantaría que en su casa sólo se viera la2, que programa documentales que no son capaces de comprender.

Supongo, entonces, que tendremos tecnocracia envuelta el populismo. Lo que es lo mismo: terminaremos, a golpe de papeleta, sin saber quien manda sobre las decisiones que nos afectan.

En definitiva: Un Walden Dos en el siglo XXI pero con pan y circo.

Aquitifobia

2011-11-14T00:01:00.001+01:00

Dice un post por ahí: Hay personas que piensan en el éxito como la mayor de las virtudes, a veces siento me me venden la idea de la perfección, la epopeya de la estupidez humana en su forma más sinuosa, a veces quisiera dejarme llevar por la perfección, ser alto, fuerte, bello, sin imperfecciones en el rostro y con los dientes rectos y blancos como la nieve.

El caso es que la atiquifobia se define como un miedo persistente, anormal e injustificado a fracasar, o a cometer errores.

Sin embargo está perfectamente demostrado que errores cometemos todos. Los asumimos, los perdonamos e incluso muchas veces los compartimos, siempre y cuando se acepten como algo normal del ser humano. Edison decía que los 5000 fracasos que tuvo en las diferentes experimentaciones de su vida fueron 5000 modos correctos de descubrir cómo no había que hacer las cosas. Al contrario que la lógica vivimos con una adoración irracional del éxito. Somos capaces de terminar con la vida de un político porque un día tomó una decisión incorrecta, con la carrera de un futbolista porque no fue capaz de meter gol en el último minuto de aquella final cuando tenía la portería vacía e incluso inhabilitamos a profesionales cuando un día después de una mala noche hicieron mal su trabajo. Todos nos hemos cambiado de compañía o de sistema de teléfono porque un día nos quedamos sin cobertura o no funcionaba internet. Todos, en mayor o menos medida, hemos puesto una cruz sobre alguna marca o algún comercio porque se equivocó un dependiente o se coló un mal producto hasta nuestro armario. Vivimos en una situación de exigencia contínua, de arrogancias imperdonables.

Hemos sido educados en ello, en la búsqueda de la excelencia, como si fuera una puntuación diaria en cada examen que tenemos que pasar. Tenemos que hacer bien nuestro trabajo, mantener la casa ordenada, la revisión del coche pasada, los impuestos al día, las relaciones sexuales tienen que ser satisfactorias e incluso los chistes tienen que ser nuevos y frescos hasta ver que la línea de meta está situada en lugares a los que, en muchas ocasiones, sabes que no vas a llegar.

-Quiero que estés ahí.
-¿Para siempre, incondicional, transparente?. ¿Para tener hijos que corran alrededor de la mesa y seamos eternamente felices?
-No, sólo que estés
-¿Y si no lo hago bien?
Entonces hay un momento de silencio y el dueño de la fobia se va a su casa madriguera.

Porque si algo diferencia a una persona normal que intenta hacer las cosas bien de un fóbico, producto de la exigencia social de tener que ser un robot sin errores, es que el último obstaculiza inconscientemente sus posibilidades, probablemente para demostrarte después que tenía razón.

La contracultura del fracaso nunca estuvo bien vista entre las notas del colegio que señalaban la dirección de aquello en lo que tenías la obligación de convertirte.

Ninguno de los prohumanos que marcan el rumbo de nuestra sociedad admite cometer equivocaciones. Números uno de su promoción, millonarios antes de los 30, virtuosos del deporte, amantes esposos, madres y profesionales de éxito, gestores contrastables, artistas siempre brillantes. Los curriculums que leen en la radio antes de las entrevistas a personas envidiables no incorporan fracasos.

Así que te miras en el espejo y te preguntas cómo gestionar la verdad absoluta de quedarse siempre a mitad de camino en las expectativas, de no obtener los resultados laborales esperados, de no llevarte al orgasmo a diario, de no acertar con las palabras y de haber asumido como común que nunca es suficiente.

Hay, supongo, una fobia para justificarse. Siempre.

Luces de navidad (en noviembre).

2011-11-13T00:01:00.005+01:00

No hemos llegado al 15 de noviembre y ahí están, dándose de bofetadas en la televisión austriaca papa Noel y el Niño Jesus por una oferta de telefonía.

La semana pasada me sorprendía cómo ya estaban puestas algunas luces navideñas, que son esas cosas que van de un lado a otro de la calle y nadie sabe cuando llegan, cómo se quedan, cuando se van y, sobre todo, por qué son las mismas todos los años y se parecen tanto a las luces que ponen en carnaval.

Tendremos, dentro de nada y por culpa de la crisis, "el turrón más caro del mundo", algunos volverán con "el Almendro" y, casi como esos 8 días de oro que duran 23, ya será navidad en El Corte Ingles. En el telediario se empieza a rellenar con consejos para guardar la comida que compremos para la cena de nochebuena y los anuncios infantiles invaden todas las franjas horarias (ahora que hay hueco en La Noria)

Una de las cosas que tiene la navidad es que siempre se pueden agarrar los anuncios de siempre para, como si fuera Rondel Verde o Rondel Oro, convertirse en una burbuja Freixenet y hablar de la felicidad vintage como quien se sienta delante del sofá de su infancia a ver una reposición de verano azul mientras ensucias la alfombra con restos del quimicefa.

El calendario empieza a ser dirigido por los diferentes eventos que parecen existir en el objetivo, como deadlines. En verano salen bikinis y jóvenes sonriendo. Dura desde semana santa hasta casi septiembre. La navidad parece que ha empezado a primeros de noviembre y se acaba a mediados de enero. En verano, se supone, se echan polvos al estilo perroflauta (según los reportajes de A3) y se es tremendamente joven mientras que en navidad te tienes que sentar al calor de la chimenea junto a una abuela convencional, con chal y que hace punto, a ver el mensaje del rey sin que nombre ni una sola vez a Urdangarín. Aquel muchacho (o aquella manceba) al que te trajinabas, se supone, sobre las rocas de una playa nudista con el cuerpo quemado por el sol, se ha convertido en un ejecutivo de sonrisa profiden que abre la puerta a los lustrosos niños del joven matrimonio, según el publicista de turno.

¿Que nos queda el resto del año?. La cuesta de enero, la preparación de semana santa, algún evento deportivo y ese mes poblado de fascículos que se llama octubre. Parece, incluso, que desde finales de enero hasta marzo no tienes derecho a enamorarte y que en octubre sólo estás en disposición de vivir dramas telenovelescos con quien pudiera ser tu pareja.

Cuando empiezo a ver las luces de navidad sin encender pienso que la publicidad nos ha robado la mitad del año. Y nos hemos dejado. Es noviembre, el cambio climático me deja conducir con la ventanilla abierta y, según paso por las calles, no soy capaz de diferenciar el olor a navidad que la falta de estaciones y algún ayuntamiento previsor nos quieren meter por la nariz.

Joan Antoní Melé (en 3 actos)

2011-11-12T00:01:00.000+01:00

Os dejo una charla de Joan Antoní Melé, subdirector de uno de esos bancos que miran por la bondad humana, dividida en 3 partes. Merece la pena.

En realidad la banca ética, como la ética aplicada a cualquier cosa en general, tiene ese regustillo a bondad y a "lo que debería de ser" que te altera, te enfada y te molesta de una manera irracional cuando descubres que aquellos que transgreden las normas lógicas de la convivencia son los que, mientras conducen un deportivo y se la chupa una tipa con las tetas operadas, parecen triunfar porque hemos puesto los límites del triunfo en lugares equivocados.

También es verdad que las grandes compañías han jugado tantas veces la carta publicitaria de la ecología y la felicidad, la bondad y la igualdad que este tipo de proclamas basadas en la bondad intrínseca del ser humano no pueden hacer más que ponerte las orejas tiesas como un perro de caza cada vez que te van contando algo que suena similar a lo que te vende CocaCola, Nike, Apple o Iberdrola.

Tampoco quiero poner en duda que este tipo de banca no sea diferente a la egoista banca convencional (espejo de nuestro egoísmo) de la misma forma que me gusta pensar que los productos ecológicos son realmente ecológicos y que las ropas de comercio justo no utilizan a niños sin zapatos para hacerte las zapatillas de deporte o las gorras que tapan la cara de los muchachos a los que para la Guardia Civil en los controles de alcoholemia a la puerta de los locales de moda de las afueras de Parla.

En aquel mundo en el que nos gustaría vivir pero que rebasamos de vez en cuando, que son todas esas veces que se nos olvidan los detalles de aquello que sustenta nuestro primer mundo, nuestros gin tonics y el precio de los preservativos, me siguen diciendo que es posible.

La única diferencia que tengo con algunos indignados es que considero que nos va a llevar más tiempo del que me gustaría y que, como casi todo, no depende tanto de lo que queramos (porque buenas intenciones tenemos todos) sino de nuestra manera real de actuar.

Y en los tiempos que vivimos, como si fuera una oferta sexual de aquellas que no se repiten en la vida, es complicado ser fiel a todas aquellas cosas que se basan en los principios, pero por algo hay que empezar.

Los estudios afirman que en España se va a gastar, estas navidades, más que nunca. Espero que el consumo sea racional. Resultaría un bonito regalo de navidad ver cómo gastas en la tienda de tu vecino, en los productos perfectamente manufacturados de la fábrica de la ciudad cercana o en aquellos elementos que hacen que el mundo vaya girando hacia el camino que debe y no hacia el que va girando tendenciosamente desde hace demasiado tiempo.

Pd: yo he empezado dejando de consumir en locales sospechosamente asiáticos que incumplen los horarios de apertura, donde te atiende un menor de edad y la calidad salió por la puerta, asustada, antes de que llegaras. Es mi manera de actuar quizá porque prefiero que los menores estudien y que la calidad sea una premisa en el mundo del comercio.

Convicciones

2011-11-11T00:01:00.003+01:00

Mi abuelo siempre jugaba, en la lotería, al 31793. Nunca supe por qué. Nunca le tocó.

Un muy buen amigo siempre dice que le gustan un poco más bajos que él, algo más gruesos, honestos, de pelo corto y que no sepan mucho de cine para poderles enseñar todas esas series y películas que a él le apasionan. Yo ya he conocido a varios clones del mismo tipo de persona, pero aún no ha dado con el definitivo.

Ayer mismo una amiga me contaba, con la convicción que da la segunda copa de vino en la comida, la problemática que tiene con su marido porque ella no está dispuesta a perder un ápice de su nivel económico y que, además, considera que la vida a la que tendría que enfrentarse el hijo que no quiere tener no se la desea. Con ello ha llegado al firme convencimiento de dejar que pasen los 45 sin procrear

La mayoría de las convicciones con las que nos movemos tienen la forma de ser invariables. Eso, quizá, las convierte en parte de nosotros mismos. La mayoría de las veces parecen pequeños caprichos y otras se disfrazan de grandes decisiones, de pequeños dramas, de cabreos irracionales o de grandes despedidas.

En el lado contrario de la balanza residimos los imbéciles que creemos que si no tocó el 31793 habrá que jugar a otro número, los que pensamos que si "morena, bajita que no estaba mal" (como la canción) quizá es que deberá ser alta y rubia o que quizá aquel deseo de poder aprender a simplificar el mundo para explicárselo a tu propio hijo haya sido el mismo arrebato que cuando quisiste adquirir para tu colección un disco de Astrud: que cuando te tropiezas con el recuerdo de haber deseado comprarlo no entiendes el motivo.

La gran parte de aquellas constantes con las que jugamos en la ecuación de la vida tienen un origen absurdo. Yo no soy capaz de ir a Cuenca por culpa de una película. No bailo porque estoy convencido que hago el ridículo. No juego a la lotería porque creo que es la forma estadística de no perder. Me niego a escuchar reggeton casi como una imposición religiosa y, aunque estoy abriendo mi universo hacia la ginebra Hendricks (si la sirven con pepino), la primera copa tiene que ser un gin tonic de Bombay. Tengo, definitivamente y de la misma manera que tú, un conjunto de "constantes absurdas".

Aunque no creo que sean, en realidad, constantes invariables en ningún caso. Quiero pensar que algún dia mi amiga tendrá un hijo al que querrá de manera irracional, que es como quieren las madres. Mi amigo es probable que, como cualquiera de las 4 chicas de Sexo En NY, termine con quien menos se parezca a sus ideales (excepto si es Mr Big) y mi abuelo, probablemente, algún dia jugó a otro número.

Estoy pensando pedir el 31793 para el sorteo de navidad y quizá ahora, que Astrud se ha separado, me compraré uno de sus discos.

Por joder. O por llevarme la contraria. O porque no pude, no quise o no supe.

El caso es que sin convicciones, prestadas como una herencia, impuestas por una novia, asumidas como un periódico o adquiridas como una moda, no te quedan excusas. El problema con estas cosas es lo mismo que cuando eres un gilipollas: El problema no es serlo, es darse cuenta de que lo eres.