textos apócrifos guardados (2002)

Desafortunadamente no soy un hombre de primeros momentos, sobre todo sexuales. Pero considero que eso le ha pasado a todo el mundo, el que lo niegue: hipócrita. Estar en la cama, con un cuerpo extraño, excitado, y sabiendo positivamente que el sexo y el sexo cinematográfico son dos cosas diferentes no es tan sencillo. Te rozas, desnudas, desnudan. Por ahora todo va estupendo. Y llega el momento en el que tu cabeza empieza a pensar en elementos absurdos del tipo “¿Dónde están los condones?. Ah, si, ya lo recuerdo”. Puedes haber sido un tipo caballeroso y los tengas donde siempre, pero eso supone que te tienes que levantar. Y no vas a decir “quédate ahí quieta con tu calentón que me voy dando brincos como un caballo percherón hasta la caja de la botella de Chivas donde están los condones”, porque vas a quedar como un cerdo o porque puedes recibir la bofetada dialéctica de “No, mejor no”.

También puede que hayas dejado los condones a mano, pero eso te va a hacer parecer un tipo pretencioso que daba por hecho una relación sexual plena. Así que como ambas soluciones no son válidas pasemos este caso y vayamos al supuesto de que ya lo tienes. Surgen otros problemas. El primero es que , como eres tonto, te lo intentas poner al revés. Claro que de eso te das cuenta cuando estas tirando tanto que casi te duele. O se te baja o tienes que ir a por otro. Ya van dos. Ahora lo haces con más cuidado pero con más premura, porque te están esperando , y a una dama no hay que hacerla esperar. No, no. Consigues ponértelo, pero también te has enfadado tanto con tu torpeza que se te ha bajado. Vaya. Con el condón puesto intentas animarte, como diciéndote a ti mismo “pero vamos a ver, gilipollas, ahora vas y te duermes. ¿ Tu eres tonto?”. Así que , te lo quitas y decides volver a los prolegómenos. Normalmente las mujeres suelen ser comprensivas en este sentido, aunque se sienten un tanto decepcionadas. Tampoco quiero pensar en lo que pueden estar pensando porque probablemente termine diciendo alguna estupidez. Vuelta a la posición inicial. Preservativo número tres. Alegría, todo ha salido bien a la primera. Menos mal.

Recuerdo perfectamente mi primer gatillazo. Aun así, esto es otra historia.

Donde estábamos es en que ya tenemos puesto a nuestro "amigo" de látex y vamos a entrar a matar, en jerga taurina. Ahora llega un punto decepcionante pero real, como la vida misma. En la que tras unos segundos de intento ella hace un giro con el cuerpo y el brazo sujetándote el pene y poniéndolo en el lugar correcto mientras en su cara hay una mueca de sonrisa, complicidad y maternidad. Siempre te preguntas:

“ ¿y donde estaría yo apuntando?”